"Kimseye ihtiyacım yok. "Kimsenin buna ihtiyacı yok". Değersizlik hissi nereden geliyor ve nasıl aşılır Adam kimseye ihtiyacı olmadığını söylüyor
kadın modern dünya Pek çok olasılık vardır! Bir kariyer inşa edebilir, seyahat edebilir, yaratabilir, xiulian uygulamasına katılabilir ve kendi zevki için yaşayabilir. Neden kendini günlük hayata gömsün? Neden bir aileye ihtiyacı var?
Ne yazık ki, çok arkadaş olmayan, birçok çocuğu olan annelerin yorgunluğunu, uzun zamandan beri çökmüş olanı korumak için sürekli olarak iyi durumda kalmaya zorlanan eşlerin sonsuz endişesini gözlemleyen biri için ortaya çıkan meşru sorular - müreffeh bir aile.
"İllüzyonlarda yaşamayacağım, diyor kendi kendine. “Kendime karşı son derece dürüstüm. Bütün bu romantik saçmalıklara ihtiyacım yok. İhtiyacım var . Sosyal kalıpları takip etmek istemiyorum. Sadece bir hayatım var! Ve ben onu herkesin doldurduğu şeylerle doldurmak istemiyorum: ailevi sorunlar ve bulaşık yıkamak. Ve gerçekten önemli olaylar. Bunu sürekli bir çeşitlilik kutlaması yapacağım. Sonsuz yolculukları olacak. Dünya bilgisi. Bana zevk veren bir iş. Aşk, özgür ve bağlayıcı değil, beni bağlamayan. Ve her şeyden ben kendim sorumlu olacağım!”
Söyle bana, böyle düşünceler her birimize gelmedi mi? Birçok hayal kırıklığından sonra gençliğinde ve yetişkinliğinde biri.
"Kimseye ihtiyacım yok!" - bu bir yalan
Mutlu olmak için kimseye ihtiyacı olmadığını söyleyen kadınlar bana göre samimiyetsizdir. Ya da kendilerini ikna etmeye çalışırlar. Mesela, tavukların yanında zorunlu dişi (tavuk) mutluluğuna ve tavuk türünden tüm hareketli nesnelerin peşinden koşan bir horoza olan tüm bu saplantının üzerindeyim.Bütün bunlar böyle olabilir. Ve mutluluk, aslında, yakındaki birinin varlığında ve tüm yan etkileri olan nominal bir aile yaratmada değildir. Mutluluk başka bir yerdedir: yaratıcılık, kendini evrenin uyumlu bir birimi - Evrenin bir parçası olarak görme.
Sadece burada, Evrenin bir parçası olmak için yasalarını bilmeniz gerekir, yani. İçlerinde kadınların özgürleşmesiyle ilgili hiçbir şey yoktur, ancak herkesin herkese bağımlılığı (iletişim kapları ilkesi), Yin ve Yang yasası, boşlukları doldurma kuralı, verme ve alma yasası hakkında bir sütun vardır. neden-sonuç ilişkileri gibi.
Böyle olmasaydı, bu kadar çok sayıda mutsuz kadın olmazdı. Akıllı, güzel, bağımsız ve sonsuz yalnız.
Evet, bıyıkları var. Değerlerini biliyorlar. Çubuğu tutuyorlar. Ama her şeye kendileri karar vermek zorundalar. Her şey ve herkes için sorumluluk alın, geçiminizi sağlayın, kendinize barınma, yiyecek, rahatlık sağlayın, bağımsız olarak sorun ve zorluklarla, ev içi sıkıntılarla ve kötü ruh hali ile başa çıkın. Hepsi tek başlarına. Her zaman kendi başına.
Tabii ki, seks için başlayabilirsiniz. Ve maddi ve manevi hizmetler için "baba".
Ve "talihsiz" ve endişeli aile arkadaşlarınıza bakmak için gizli bir kıskançlıkla, buna ihtiyacınız olmadığını herkese ve her şeyden önce kendinize kanıtlamaya çalışın. "Ailem olmadan yaşayabilirim. Seks yapmak için bugün bir erkeğe bile ihtiyaç yoktur. Yatmadan önce biriyle sohbet etmek için internete girebilirsiniz.. Elbette kim tartışabilir. Fakat…
Doğaya karşı gelme
Ama bunu söylerken samimi misiniz, soru bu mu? Kendi doğanıza isyan ederek kendinizi mi kandırıyorsunuz?Bir kadının doğasında, neyse ki, çocuk doğurma yeteneği, empati ihtiyacı, bir ocak yaratma ve sürdürme eğilimi hala var. Elbette yüceltebilirsin. Ve bu doğal ihtiyaçları, bir kadının profesyonel ve kişisel olarak gerçekleştirilmesine izin veren yaşam alanlarına dönüştürmek.
Ama yine de ... er ya da geç, doğa bedelini ödeyecek ve isyan edecek. Hatta belki de onu ihmal ettiği için kadından intikam alabilir.
Ne yazık ki, kişinin doğasıyla böyle bir iç mücadelenin sonuçları genellikle çok tatsız nüksetmelerle sonuçlanır:
kavgacılık
imrenmek,
gurur
kibir,
,
depresyon
İntihar.
Ne yapalım? Hayatta buluşamazsan saçını koparma değerli kişi? Neden karşısına çıkan ilk erkeğe acele etmiyorsun, sadece onu çaldırmak ve onu hayatının geri kalanında mülkün yapmak için? Erişim alanına giren herkese, tüm hoşnutsuzlukları, kötü şansları ve hayata müdahale eden beyin tozları için üzerine düşmemek mi?
Ne yapalım?
Birkaç kuralı takip edebilirsiniz:Kendinize karşı dürüst olun, kelimelerde değil.“Kimseye ihtiyacım yok” ifadesinin bir yalan olduğunu unutmayın.
Doğal arzularınızdan utanmayın. Aşk, yakınlık, çocuklar, birine bakma ve sevdiklerinizin bakımını deneyimleme fırsatı hakkında rüya görmek - bu normaldir! Biz sosyal hayvanlarız ve insanlar olmadan yaşayamayız. Yanımızda gerçekten yakın insanlar olması arzu edilir.
Hayat planladığınız gibi gitmiyorsa umutsuzluğa kapılmayın veya tamamen inkar etmeyin. Belki de kimsenin mükemmel olmadığı gerçeği sizi rahatlatabilir.
Her halükarda mükemmel olmak için çabalamayın, mükemmel ilişkiler kurun ve mükemmel bir aile yaratın. Bu temelde imkansızdır. Mükemmel olan tatsızdır. Zevk yok, sürüş yok. Bu paragrafın özünü daha iyi anlamak için, “Uygunsuz Adam” konusunda alışılmadık bir film izlemenizi tavsiye ederim (kahramanı, istediği her şeye sahip olduğu ideal koşullarda kendini buldu: harika bir ofis, iş, rahat bir toplum. hep gülen insanlar, kadınlar, tüm ünsüzler ve hep kibar vs. Neden intihar etmek istedi?
Sevdiklerinizi bulmak için adımlar atın. Yanında rahat, sakin, keyifli, seni bekleyen ve seven, ruhunun sıcaklığını verebileceğin kişiler. Henüz şanslı değilseniz durmayın.
Aramaya genel bir değer vermeyin. Her şeyin fazlası hayatın doğal akışına müdahale eder. Bazen, yerine getirilmesini engellememek için arzularınızı bırakın.
Aileye, aşka, çocuklara ihtiyacın olmadığını söyleme, Sevilmiş biri vb. Eğer seslendirirsen, gökyüzü sana inanır. Ve yalnız kalacaksın.
İnsanlara iyilik yapmaktan ve onlara olan sevginizi ve sempatinizi itiraf etmekten korkmayın.İnsanlardan çok yüksek taleplerde bulunursanız ve sürekli eleştirirseniz, size yakın olmak istemeleri pek olası değildir. Kendiniz çok talep ettiğiniz kişinin yerinde olmak istediniz mi?
Aşka inan! Ve bu dünyada yaşamaya değer olduğunu sana göstermek için hayatına girecek.
Hayatımda, kadınların genellikle geniş ve saldırgan “pislik” kelimesiyle karakterize ettiği birkaç erkeğe rastladım. Yıllarca yoksunluktan, karşılıksız aşktan ve arkadaş ortamında olmaktan acı çektiler. Ortak yönlerini inceledim. Kimsenin ihtiyaç duymadığı bir erkeğin 10 özelliği ortaya çıktı!
1. En parlak ve en göze çarpan şey şuydu: herkese karşı cinse ilgi duymadıklarını açıkça söylediler. Hayır, hayır, öyle diyorlar ki, ben kimsenin vermediği aşağılık bir sümüklüböceğim. Numara.
Şöyle bir şeydi: Başkalarından farklı olarak beni seçecek tek kişi neredesin... Üç yüz yıldır kimsenin bana ihtiyacı yok...
Bu yüzden söyledi - ve her şey aynı görünüyor.
Ama diziden bazı aşağılayıcı duygular şimdiden içinize sıçramış durumda - peki, siz bir sümüklüböceksiniz.
2. Böyle bir insanda, yaşamdan sürekli olarak düzensizlik, memnuniyetsizlik kendini gösterir. Ve başarısızlıkları için başkalarını suçlar. Örneğin, evet.
- Benim hissem yok, bahçem yok, sadece felçli bir anne. Ve hepsi neden? Çünkü karım, orospu, boşanma sırasında beni soydu ve beni hiçbir şey olmadan dışarı çıkardı. Ve patron, kaltak, presler, ikramiye vermez. Eh, bana yenisini öğretmediler bilgisayar programı. Şimdi burada bonussuz oturuyorum ...
3. Adam kendine gol attı ve açıkçası kötü görünüyor. Kıyafetleri 20 yıl önce alınmış, ayakkabıları eskimiş, ucuz kolonya ve kompleks kokuyor. Sportmenliğe aykırı, zayıf, beceriksiz.
4. Bir kadın takımında çalışıyorsa, meslektaşlarının açıkçası başının üstüne oturmasına izin verir. Birini gücendirmekten korkarak, herhangi bir isteğe rıza göstererek yanıt verir. Bayanlara - meslektaşlarına bakmakla yükümlü olduğunu düşünüyor.
5. Kendisinden bir çocukmuş gibi bahseder. Konuşmasında kadınlara özgü birçok küçültme eki ve ifadesi vardır. Örneğin, öğle yemeği için "çilekli pembe yoğurt" alır. Booee...
6. Samimi bir iyilik için bir şeyler ödemem gerektiğinden eminim. İçgüdü düzeyinde okunur. Sonuç olarak, aptal basitçe sağılır. Normal bir adam kendini çöp yığınında bulmadığını anlar. Ve eğer kahve için para ödüyorsa, bunu rüşvet değil, geleneğe bir övgü olarak görüyor.
7. Kendinizi uzun süre arkadaş bölgesinde tutmanızı sağlar, bir kadın için yelek görevi görür.
8. Sorumlu kararlar veremez, zorluklara yenik düşer. Kısmen bu yüzden sadece çok genç kızlarla, neredeyse kız öğrencilerle kendinden emin hissediyor.
9. O sadece boş, ilgisiz bir insandır. O sadece kendisiyle ve kendi dertleriyle ilgilenir. Kurmaya çalıştığı kadınla bile ilgilenemiyor!
10. Kendini kusurlu görüyor ve bu nedenle, çirkin olduğunu düşündüğü kadınları tanımak için bilerek seçiyor!
Buraya başka ne eklenebilir? Kadınları ne iter?
Kimsenin bir kişiye ihtiyacı yoktur: gereksiz hissetmekten nasıl vazgeçilir
Ben yapayalnızım Ama bu benim seçimim değil, sadece bir noktada kimsenin bana ihtiyacı olmadı. Aniden mi oldu yoksa yavaş yavaş mı oldu bilmiyorum ama ben dünyadaki en gereksiz insanım. Beni arayan, davet eden, nasıl olduğumu soran, kahvaltıda omlet yapan, evde bekleyen kimse yok. Etrafımda sessizlik ve boşluk var ama içimde - acı. Uçurumdan çıkmanın acısı yıpranmış bir kalem gibi, yırtık bir ayakkabı gibi, kırık bir sandalye gibi savrulur.
Tarlanın üzerindeki kara bir bulut gibi üzerimde bir işe yaramazlık duygusu asılıydı - ondan kaçmanın bir yolu yoktu ve saklanacak hiçbir yer yoktu. Bu nasıl olabilir? Buradayım, buradayım, varım, neden etrafımdaki herkes umursamıyor? Neden yalnız bırakıldım ve kimsenin sana ihtiyacı yoksa şimdi ne yapacağım?
Bu sorular retorik değil, oldukça spesifik. Yuri Burlan'ın "Sistemik Vektör Psikolojisi" eğitiminde edindiği bilgilerle bu yazıda onlara cevap vereceğiz.
İnsan insana ihtiyaç duyar
Bütün hallerimiz diğer insanlarla etkileşimin sonucudur. Hepimizin farklı olmasına, dünyayı kendi yolumuzda görmemize ve çoğu zaman zıt hedeflere ulaşmak için çabalamamıza rağmen, hala aynı gemideyiz. Bir takımda, arkadaşlar arasında veya bir çiftte uyumlu ilişkiler kuramazsak, o zaman acı çekeriz ve kendimize neden kimsenin bana ihtiyaç duymadığını veya ihtiyaç duymadığını sorarız.
Kalpte ve ruhta ağrıyan bir his - histeri. Görsel bir vektöre sahip bir kişide işe yaramazlık duygusu bu şekilde kendini gösterir. Her nedense, tüm gezegenin milyonuncu şehir kalabalığı ve yedi milyarlık nüfusu arasında, nedense şimdi gelip ona sarılacak ve diyecek kimsesi yoktu: “ Hayır, gereksiz değilsin. sana gerçekten ihtiyacım var". Bu sözler anında hepsini dağıtırdı gönül yarası ve dünya artık o kadar kötü ve duyarsız görünmeyecekti.
Kimsenin bana ihtiyacı yok: sevginin yerini kayıtsızlık aldığında
Görsel bir insan, doğal olarak, sempati, şefkat ve en yüksek dünyevi duygu olan sevgi yoluyla diğer insanlarla güçlü duygusal bağlar kurma yeteneğine sahiptir. Herhangi bir nedenle bu bağlar koparsa, kara melankoliye düşer ve işe yaramaz bir insan olduğu hissi vardır. Bunun nedeni başka bir şehre veya ülkeye taşınmak, ikili ilişkilerde bir kopukluk veya sevilen birinin ölümü olabilir. Bütün bu olaylar görsel bir vektöre sahip bir kişi tarafından çok zor yaşanır.
Ancak kayıp sadece kırılma veya ölüm değildir. Ayrıca, örneğin bir çiftteki ilişkilerin sıradan bir mahalleye dönüştüğü de olur. İltifatlar, özen ve kalpten kalbe konuşmalar yerine, eşler arasındaki tüm etkileşim iki cümleye iner: "Günaydın" ve "İyi geceler". Duygu tezahürlerinin hava kadar gerekli olduğu izleyici, kendisine karşı kayıtsızlık hisseder. Ama gerçekten sevmek ve sevilmek, karısının veya kocasının özen ve ilgisiyle yıkanmak, birbirlerine neşe vermek, sürprizler düzenlemek ve asla ayrılmak istiyor. Eğer durum böyle değilse, o zaman ruhunda aynı dayanılmaz duygu ortaya çıkar: kimsenin bana ihtiyacı yoktur veya ihtiyaç duymaz.
gerçek seni görüyorum
Ondan kurtulmak için uyumlu ilişkilerin nasıl kurulacağını öğrenmek önemlidir. Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitimi tam da bununla ilgili. Bir kişinin dış kabuğunu istemeden değil, onunla aynı dili konuşmanıza ve başka hiçbir şey gibi anlamanıza izin vermeyecek iç dünyasını göreceksiniz. Ayrıca kendinizi anlayacak, doğanızın farkına varacak ve içsel durumlarınız değişecektir. Kaybın kara özlemi yerine, bu kişinin hayatınızda olduğu gerçeği için hafif bir üzüntü ve şükran hissedeceksiniz. Aynı şey işe yaramazlık duygusuyla da olacak - yerini sevdiklerinizle güçlü duygusal bağlar alacak.
Eğitimi tamamladıktan sonra yüzlerce kişi sonuçlarını paylaşıyor:
“... Şimdi kocamla yeni bir ilişki gelişiyor. Tamamen farklı bir seviyede! Ve bu, yirmi yıl birlikte yaşadıktan sonra, bu da tamamen yanlış anlaşılmaya, kızgınlığa yol açtı. Bu nasıl mümkün olabilir???
Kırgınlık ve yanlış anlamadan geriye hiçbir iz kalmamış olmakla kalmıyordu... İlişkimizde de (hatta bazen uzun sessizlik Aynı şeyi konuşmaya başlıyoruz! 20 yıl sonra - birbirimizi yeniden tanımak! Bu bir MUCİZE değil mi?!
“... Başkalarını çok daha iyi anlamaya başladım, eylemlerinin nedenlerini ve her nedenle kırılmayı bıraktım… Uzun yıllar hayatımı zehirleyen şey, onları küskün ve “çiğneme” oldu. Mucizevi bir şekilde ciddi çatışmalar yaşadığım kişiler bana ulaştı. Gerçekten gergin. Gözlerinde daha önce hiç olmayan bir şirkette olma arzusunu gördüm ... "
Kimsenin sana ihtiyacı olmadığında: herkese karşı bir
Aynı ifade, ancak farklı bir anlam, ses vektörü olan bir kişiden kimseye ihtiyacım yok sözlerini taşır.
Dışa dönük bir izleyiciden farklı olarak, doğası gereği içe dönük, dünyayı kendi içinde gözlemliyor. Kafasında maddi dünyanın çok ötesine geçen sorular ortaya çıkıyor: “ Ben kimim?», « Neden buradayız?», « Var olan her şeyin anlamı nedir?»
Çoğu insanın ne yeneceği, başarıya nasıl ulaşılacağı, gerçek aşkla nerede karşılaşılacağı vb. ile ilgili günlük endişeleri ona önemsiz ve dikkate değer görünmüyor. Ancak ses mühendisinin felsefi akıl yürütmesi, parlak fikirleri ve benzeri görülmemiş teorileri de diğer insanlar için ilginç değildir. Ses mühendisi, kendisinden başka kimsenin buna ihtiyaç duymadığını, benzer düşünen insanları bulmanın zor olduğunu anlar. Bu yanlış anlama, onunla onun arasında dış dünya onun bir tarafta, herkesin diğer tarafta durduğu koca bir uçurum.
Sonuç olarak, ses vektörüne sahip bir kişi giderek daha fazla kendi içine çekilir. Kimseye ihtiyacı olmadığına karar verir ve sonuç olarak - kimseye ihtiyacı yoktur. İnsanlar için çabalamaz, ancak aynı zamanda yalnızlıktan büyük ölçüde acı çekebilir.
Ben ve diğer insanlar: düşmanlar veya tek bir planın parçası
Ama ne derse desin, ama biz - insanlar - bir bütünüz ve tek başımıza hayatta kalamayız. Ancak birleşerek kolektif bir güvenlik sistemi oluşturuyoruz ve birbirimizdeki hiçbir özelliğin eksikliğini telafi ediyoruz. Örneğin, bir deri vektörüne sahip bir kişi, yiyeceğin çıkarılmasını organize eder, anal vektörün sahibi, geçmiş nesillerin geleneklerini gözlemler ve torunlara bilgi aktarır, izleyiciler insanlığı önemser ve kültür yaratır ve sağlam insanlar, yardımıyla, güçlü soyut zekaları, biliş sürecine katkıda bulunur.
Birbirimize ihtiyacımız var ve bu yüzden doğa tarafından tasarlandı. Ve tüm olumsuz durumlarımız, tıpkı işe yaramazlık hissi gibi, birbirimizi yanlış anlamamızın, dünya ile etkileşime giremememizin sonucudur.
Bu yalnızlık duygusundan nasıl çıkılır ve buhar odalarında, sosyal ilişkiler, Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitimini bilir. Hakkında
Kimseye ihtiyaç olmadığında mı yoksa hayatta olan biri varken mi? Aralık. Özetle, kendinizi ve başkalarını değerlendirdiğiniz ve yeni mutluluklar umduğunuz bir ay. Ancak mutluluk, hayatın doluluğu, uyum, iletişim, devam etme arzusudur. Ve bu durumu ne sıklıkta kaybediyoruz, kendi içimize çekiliyoruz, geçmişteki şikayetleri çözüyoruz, acılarımızla baş başa kalıyoruz ve geçmişe takılıp kalıyoruz. Bugün, genellikle "illüzyon" kelimesi ile ifade edilen belirli bir yalnızlık durumundan bahsedeceğiz. Üzüntü, melankoli, üzüntü durumunu ilişkilerde bir kopukluk, aşkta hayal kırıklığı, yakınlık kaybı ile ilişkilendirmeye alışkınız. Bitmişlik hissi, kayıp, uyumsuzluk gerçekten bu tür duyguları uyandırıyor. Bazı zihinsel durumları depresif bir şekilde deneyimlememiz gerekir. Hayatın anlamı, yalnızlık, ölüm hakkında varoluşsal düşünceler tarafından ziyaret ediliriz. İnsan umutsuzluktan alçakgönüllülüğe böyle gider. Tek başına, her insanın savunmasız olduğu gerçeğini ve insanlar arasında kaybolmanın, görünmez, önemsiz ve gereksiz hissetmenin çok kolay olduğunu düşünüyorsun. Öyle görünüyor ki, bir insanın hayatında böyle zamanlar doğaldır. Ebeveynlerle erken ilişkilerde alınan çocukluk çağı travmasına bağlı olarak bu dönemler daha kolay ya da daha zor yaşanır. Ama öyle ya da böyle, önemini yeniden hissetmek için bazen yas tutmamız, yas tutmamız gerekir. insan iletişimi ve insanlara yakınlık. Deneyimlerin zıtlığı, hayatı heyecanlı, canlı, eksiksiz ve bütün kılar. Ve hayal kırıklığından sonra, umut, yaşama arzusu, yenilenmiş bir güçle hayattan zevk alma arzusu vardır. Böyle bir depresyon durumunda, korkunç ve doğal olmayan hiçbir şey yoktur, bir kişinin sağlığını ve yaşamını tehdit eden klinik nitelikte değildir. Kısa bir blues, birçok insan için doğal ve dinamik bir çağrışıma sahiptir. Depresyonun da arzunun durması ya da deyim yerindeyse bilimsel dil, hayal kırıklığı ihtiyaçları. Bazı nedenlerden dolayı, istediğinizi elde etmenin imkansız olduğu ortaya çıkıyor. Öfke, iktidarsızlık ve sonuç olarak, psikolojik koruma- depresif kayıtsızlık. Depresyonda olan herkes, hayata neyin neşe ve zevk getirdiğini tam olarak bilir, ancak depresyon anında, bir nedenden dolayı, onu alamaz ve yaşayamaz. Genellikle hedefe giden yolda böyle bir durak gerçektir. İmkansızlık, başka bir kişinin bir durumu veya isteksizliği ile oluşur. Birisi arzunuzu karşılamayı reddettiğinde veya durum, istediğinizi elde etmek için kaynaklara sahip olmadığında. Örneğin, "On İki Ay" masalında kışın ortasında kardelen almak zordu. Ancak bir peri masalında muhteşem kaynaklar vardır, ancak hayatta ne yazık ki imkansızlığı, hızı, zamanı ve maddi sınırlamaları hesaba katmak gerekir. Ancak böyle bir arzunun durması gerçek değil, özneldir. Bir kişinin kendisini durdurması, kendisinin veya arzunun muhatap olduğu diğerinin veya alanın ihtiyacının gerçekleşmesi için hazır olmadığına inanması veya daha doğrusu fantezi kurması ile ilişkilidir. Böyle bir kişi korkar ve gerçek durumu kontrol etmeyi bile riske atmaz. Kendini eylemden alıkoyduğu için kendine zarar verir. Ve hayata, neşeye, zevke ve doyuma yönlendirilebilen bu enerji tökezler, durur ve kişinin kendisine döner ya da donar, hayatı can sıkıntısına dönüştürür. Sembolik olarak bu, hayattan vazgeçmek veya heyecandan vazgeçmek gibidir. Kişi kendini, heyecanını söndürür ve hayatını dondurur veya ona acı veren bir karakter verir, yani acı çeker. değişik formlar psikosomatik. Dolayısıyla depresyon, kısıtlanmış saldırganlık biçimini alır. Bir akrep gibi kendine vuran bir kişi, kesinlikle depresif, yorgun, güçsüz veya sinirli görünüyor ve hissediyor. Bu durumdan çıkmak için yerine getirilemeyecek bir arzuyu bulmak yeterlidir: “Şimdi imkansız olan ne istiyorum?” Cevap bulunduğunda dile getirmek ve böyle bir arzunun varlığını kabul etmek gerekir. Bu zaten savaşın yarısı ve durumu büyük ölçüde kolaylaştıracak. O zaman bu arzuyla nasıl başa çıkılacağına dair farklı olasılıklar vardır: ya onu gerçekleştirmenin farklı yollarını arayın ya da gerçekleşmesinin imkansızlığının yasını tutun ve gerçekten ona veda edin. Deneyimler, hedefe ulaşmak için aynı alışılmış biçimlere bağlı kalmayıp ihtiyaçlara odaklanırsanız, çoğu durumda istediğinizi elde etmenin mümkün olduğunu göstermektedir. Ancak bu, beklendiği gibi ve başlangıçta hayal edildiği kişilerle gerçekleşmeyebilir. Gerçekleşme biçimleri, eylemler ve davranışlar (hem kendisinin hem de diğer insanların) üzerindeki kontrol, çoğu zaman ihtiyacın kendisini gölgede bırakır ve onu tatmin etmeyi mümkün kılmaz. Tek başına böyle bir kontrolden kurtulmak zordur - burada bir psikoterapistin yardımına ihtiyaç vardır, çünkü olağan yaşam biçimlerini, davranışları, algıları, uygulamaları farkındalıkları olmadan veya sadece irade ile değiştirmek imkansızdır. Bilinçli olmayan şey bizi kontrol eder, biz onu değil. Farkındalık, belirlendiğinde bile sadece kişinin arzusu veya isteksizliği ile kaybolmayan kendi savunma mekanizmaları tarafından engellenir. Farklı bir formatta bir kişi düzenleyerek değişiklikleri destekleyecek yakınlarda yaşayan birine ihtiyacımız var. Yani sevdikleriniz size inanmamaya alıştıysa, size inanacak başka birine ihtiyacınız var. Ebeveynleriniz sizin yerinize kararlar alıyorsa ve sınırlarınıza saygı duymuyorsa, kararınızı bekleyecek ve saygı duyacak birine ihtiyacınız var. Endişe içinde koşturup sevdiklerinizi rahatsız ediyorsanız ve onlar size kayıtsız kalıyorsa, sizi bu telaşta durduracak ve size karşı tutumunu anlatacak birine ihtiyacınız var. Başka bir depresyon şekli daha var - bu, gerçeklikten kaçmanın bir tür romantik veya fantastik yolu. Bu, gizli bir gerçekleşemez arzuyu gizlemenin bir şeklidir ve aynı zamanda bu bilgiden acı çekmenin bir yoludur: "Hayattan istediğim şeyin imkansız olduğunu biliyorum ve bu nedenle sonsuza dek acı çekeceğim, inatla gerçeği görmezden geleceğim." Bu tür savunmacı idealleştirme, elbette, yaşam korkusunun, kişinin kendi reddiyle ilişkili korkunun bir işaretidir. Böyle bir kişi erken çocukluk döneminde reddedildi veya eleştirildi. Ve yaşam formu kronik depresyondur (muhtemelen bebeklik döneminde başlar). Ona yardım etmek için böyle bir kişiye yaklaşmak zordur. Herkesi reddediyor ve iletişimde katı, eleştirel, alaycı - genel olarak tatsız. Ancak yakınlık ve kabul, böyle bir kişinin gelişmesine yardımcı olabilecek tek şeydir. gerçek ilişki hayatla ve acı çekmeyi bırak. Yani insanlar acı çekiyor. Sıradan insan ıstırabı, arzularımızı engelleyen başkalarından gelir. Bu çok mümkündür, hayatta oldukça sık olur ve öfkeye, üzüntüye ve hedeflere ulaşmak ve ihtiyaçları karşılamak için yeni formlar aramaya yol açar. Ancak olağandışı acı, bir kişinin dünya, kendisi ve başkaları hakkındaki fikirlerinin gerçeklikle örtüşmemesi gerçeğiyle ilişkilidir. Böyle bir tutarsızlık, bir kişiye sonsuz bir şekilde zarar verebilir ve ruhunu sürekli çatışmalar ve çelişkilerle doldurabilir. Bu durumda, ne suçluya ne de haine ihtiyaç vardır - hayatın zevklerinin alınmasına müdahale edecek kimse yoktur. Bu durumda kimsenin hayatını cehenneme çevirmesine gerek yok. Tabii ki, başlangıçta bu tür fikir ve gerçeklik tutarsızlıkları, çocuklukta ebeveynlerle temas halinde oluştu. Ancak, daha sonra fanteziler ve savunmalar dünyası bağımsız olarak gelişti. Bu olağandışı ıstırap, yalnızca kişinin kendisinin değil, çevresinin de hayatını bozar. Ve zamanımızda insanları giderek daha fazla ilgilendiren soruya: “Neden bir psikoterapiste gidiyorlar veya neden bu kadar çok para ödüyorlar - konuşmak için?” - cevap var ve uzun süredir. Olağandışı insan ıstırabını sıradan hale getirmeye giderler ve tek hayatlarını fantezide veya yel değirmenlerine karşı mücadelede değil, gerçekte, doğumdan ölüme bir insan için olması gerektiği gibi gerçek deneyim kazanarak ve gelişerek yaşayabilirler, Çocukluğuma ve hayatım boyunca hayattan korkmak, başkalarına eziyet etmek yerine. Hayattan soyutlanmanın en şiddetli biçimi narsisizmdir. Hayattan soyutlanmanın en şiddetli biçimi narsisizmdir. Bu fenomen günümüzde oldukça yaygındır. Erken olgunlaşmış veya erken yaştaki çocuklar. Büyüklüklerine güvenen ve yalnızca kendi önemsizliklerinden acı çeken yetişkinler. Tüm canlılıklarını kendilerine ait icat edilmiş bir imaj yaratmaya ve sürdürmeye harcayan insanlar. Yakın ve sıcak ilişkilerden aciz ortaklar. Soğuk ve zalim, her şeyin mükemmel olması için çabalayan, ama ne sevgi ne de insani sıcaklık veren ebeveynler... kısır döngü Narsistin doğadaki girdabı, hayatını alaycı, soğuk, duyarsız ve acı hale getirir. Böyle bir insanla bir ilişki içinde yaşamak acı verici. Canlı insanlara değil, nesnelere ve işlevlere ihtiyacı var. Kimseye ihtiyacı yok, canlı kimseye ihtiyacı yok, kendisine bile canlı ihtiyacı yok - sadece suda kendi yansımasının tadını çıkarmak için muhteşem ve en iyisine ihtiyacı var. Dolayısıyla yalnızlık, yalnızlıktan farklıdır. Krizden izolasyona, yenilenmeden tam bir başarısızlık hayatla buluşmaktan - uzun mesafe. Size olanlara karşı duyarlı olun ve yaşam kalitenizi önemsiyorsanız yardım isteyin. Yeni yıl, hayatınıza beklediğiniz yenilenmeyi getirsin! Saygılarımla, psikolog, psikoterapist, Moskova Gestalt Enstitüsü eğitmeni Elena Baeva, Sostoyanie alışveriş merkezinin başkanı.
His kimsenin size ihtiyacı olmadığı gerçeği çocuklukta ortaya çıkar, ebeveynleriniz size bağlı olmadığında, kendi sorunları, işleri, kişisel yaşamları vardır. Orada görünüyorsun, ama seni fark etmiyorlar. Çocukluk sevincinizi paylaşacak, tavsiye isteyecek kimse yok. Ve gerçekten tavsiye ve anlayış alın, sadece kafanın arkasına bir tokat ve kayıtsız değil: "Git, zahmet etme." Çocukluktan yetişkinliğe bir işe yaramazlık ve yalnızlık duygusu getiriyoruz. Ve bir erkek sizi 18 yaşında terk ettiğinde, birlikte olmak istemedikleri en çirkin ve iğrenç biri gibi hissedersiniz. Ve kocan seni 35 yaşında terk ettiğinde her şey alt üst oluyor: "Kimsenin ihtiyacı yok..."
Tüm insanlar aynısı. Hepimiz ihtiyaç duyulmak, önemli olmak, talep görmek istiyoruz. Birisi tarafından ihtiyaç duyulmak, ruhta neşe, gurur, hassasiyet ve daha birçok olumlu duyguya yol açan en hoş duygudur. Ama sanki bütün dünya sana komplo kurduysa ve kendini çok gereksiz hissediyorsan ne yapmalısın?
Teklif ve talep
İhtiyaç aşık olmak sevilmek de aynı derecede güçlüdür ve sadece birini seçmek imkansızdır. Çocuklukta bunun hakkında düşünmüyoruz, zaten tanım gereği herkesi seviyoruz. Ancak çocuk genellikle kendisi için sevgiye ihtiyaç duyar. Kaprisli, çıldırmış, ayakları yere basan, düşünülemez bazı şeyler yapan. Ve tüm bunlar, biz yetişkinler, buna dikkat etmemiz için. Bir çocuğun sevgisi koşulsuzdur, sadece ona ilgi gösterirsiniz, hayatınızdaki önemini belirtirsiniz ve onun için evrenin merkezi, dünyadaki en önemli kişi olursunuz. Her şeyin basit olduğu ortaya çıkıyor? Bir kişiye dikkatinizi vermeniz yeterli mi, o da size aynı şekilde cevap verecek mi?
Çarpık Aynalar Krallığı
ne yazık ki dünya yetişkinler amca ve teyze, bir zamanlar ebeveynlerinin bu dünyada bir "ihtiyaç" duygusu aşılayabildiği veya aşılayamadığı çocuklardan oluşur. Şimdi duygularının en ufak bir ihmali, çocuksu acıyı yüzeye çıkarıyor: "Beni sevmiyorsun!" Çevrenizdeki insanların size ihtiyaç duyduğuna dair belirsizlik, düşük benlik saygısına, yeteneklerinizi geliştirmede yetersizliğe, kasvetli bir karaktere ve hatta saldırganlığa yol açar. Ve işte bir kısır döngü! Kimsenin ihtiyacı olmadığından emin olduğun için değil ama ihtiyacın olmadığı için kendine ve sorunlarına kapalı olduğun ve insanlara yönelmediğin için gelişmiyorsun.
gerçekten imkansız Kuvvet bir başkasının seni sevmesi, ona zorla gerekli hale gelmesi işe yaramaz. Çocukluğundaki gibi kaprisli ol ve ayaklarını yere mi bas? Hayır, korkarım bu numara işe yaramayacak. Etrafınızdaki dünya size yabancı, herkes kendiyle meşgul. Ve birine uzanıp kalbini açarsan, seninle tanışmak için kalbini açacağı da bir gerçek değil. Belki de kimsenin sana ihtiyacı olmadığından emindir ya da onunla yanlış yolda buluşacaksın. Sizi memnun etmek için her zaman karşılık verir misiniz? Bahse girerim başkaları tarafından yapılan bu girişimlerin çoğunun farkına bile varmazsınız. Ne veriyoruz, ne alıyoruz? Bazen bize sadece bir kişinin ihtiyaç duyduğu şeyi veriyoruz gibi görünüyor, ama aslında sadece kendi egoizmimizi eğlendiriyoruz.
Öne çık
hayal et gelir birisi sana ve "Senin tarafından ihtiyaç duyulmak istiyorum" der. Böyle bir söze herkes aynı tepkiyi verecektir: "Öyleyse benim için bir şeyler yap, benim için gerekli hale gel!" Muhtemelen tek bir çıkış yolumuz var: kendimiz ve insanlara karşı tutumumuz üzerinde çalışmaya başlamak. olmak istiyor musun doğru insan? Onun için güzel bir şey yap. Sadece bir iltifat ve bir gülümseme olsun. İnsanlar onaylanmayı sever. vazgeçilmez mi olmak istiyorsun Bir insan için günlük hayatta kimsenin yapmayacağı küçük “zevkler” yapın: sabah kahvesi hazırlayın, akşam ayak masajı yapın, sıcak bir eşarp ya da en sevdiğiniz konsere bir biletle ilgilenin. Zengin iç dünyanız hakkında soru sorulmasını ister misiniz? Zaten başka birinin iç dünyasına ilgi duydunuz mu? İnsanlarla, sizinle ilgilendiklerinden daha fazla ilgilenin. Bu, kendi gelecekteki "gerekliliğinize" özverili katkınız olsun.
Bir tankta olduğu gibi sağır
neye ihtiyacın olduğunu biliyor musun korku? İlginizi ve dikkatinizi onlara gerçekten ihtiyacı olmayan birine empoze edin. Bir kişi sizi ihmal ediyorsa, dikkatinizin tek bir hareketi karşılık görmediyse, ilgisizliğin üstesinden gelmek için zaman ve çaba harcamak gerekir mi? En iyi çıkış yolu ayrılmak. Kelimenin tam anlamıyla değil, ruhunuzu gereksiz ilişkilere sokmayı bırakıp dikkatinizi başka bir şeye yönlendirebilirsiniz. Her zaman verdiğinizi alamazsınız.
bin verebilirsin tavsiye, ve yüzlerce kez açık, bilge ve sevgi dolu olmak için, ancak derinden ve acı içinde kırıldığınızda, ruhunuza sıkıca yerleşir: "Kimsenin buna ihtiyacı yok."
Son zamanlarda karmaşık olmayan bir şey okudum Tarih erkek arkadaşı onu terk ettiği için bankta ağlayan bir kız hakkında. Küçük olan ona neden bu kadar acı ağladığını sorduğunda, "Kimsenin bana ihtiyacı yok" diye yanıtladı. Çocuk şaşkınlıkla ona baktı: "Hiç kimse mi? Teyze, kesinlikle herkese sordun mu?"
Hayat henüz bitmedi. Gerçekten de, henüz herkese sormadık ...
