Sessizlik pratiğine inzivalar, programlar çerçevesinde başvurulur. kişisel Gelişim Ya da sadece yeteneklerinizi test etmek için. Uzun süreli sessizliğin bariz sonuçları arasında şunlara dikkat edin:

• seste değişiklik (veya kişinin sesinin algılanması);
• uzun bir sessizlik pratiğinden sonra konuşmaya başlama isteksizliği;
• toplumdan uzaklaştırma;
• günlük iletişimin önemli bir bölümünün "işe yaramazlığının" farkındalığı.

2012-2015 döneminde gerçekleştirilen deneye dönelim. Rusya'nın başkentinde. 20 ila 40 yaş arası kadın ve erkek (öğrenciler, çalışanlar, yöneticiler) katıldı. Ana gereksinim hem canlı hem de tüm habercilerde iletişim kurmayı bırakın ve sosyal ağlarda 7 gün boyunca. Ayrıca TV izlemek, müzik dinlemek, mail veya telefonla yazışmak yasaktır. Gerekirse, başkalarıyla yalnızca jestler veya kısa notlar yardımıyla iletişim kurmak mümkün oldu. Her konu bir hafta boyunca liderlik etmek zorunda kaldı gözlem günlüğü, ortaya çıkan tüm duyumları ve düşünceleri oraya yazmak.

Önemli Not: Deneyin dini imaları yoktu ve yalnızlıkla ilişkili değildi. Katılımcılar şehri terk etmediler ve işe ya da okula gitmeye devam ettiler. Eski manzarada bazı yeni hisler yaşamak için tanıdık ortamda kalmak önemliydi.

gözlem günlüğü

Toplamda yaklaşık 150 günlük toplandı. 7 günlük sessizliğin katılımcıları, deneyin organizatörü ile ilginç düşüncelerini paylaştı. Başlangıçta, gözlem günlüğü bir yük haline gelecek gibi görünüyordu, hiç kimse onu günlük olarak doldurmak için zaman harcamak istemezdi. Aslında, böyle bir günlük, denekler için bir kurtuluş olduğu ortaya çıktı - gün boyunca başka bir çıkış yolu bulamayan düşüncelerini ifade etmenin tek yasal yolu.

Başlangıçta, günlüğü doldurmak için net bir kural yoktu. Temel ayar şuna benziyordu: dikkati hak eden her şeyi yazmanız gerekiyor.

Günlükte düzeltme için en sık görülen konular şunlardı:

• arkadaşlar, akrabalar, meslektaşlar ve yabancılarla ilişkiler;
• katılımcının daha önce deneyimlemediği duygu ve hisler;
• tanıdık fenomenlerde yeni anlam keşfi.

Duymak ve fark etmek için yeni bir yetenek var

Birçoğu, konuşmanız gerekmediğinde, daha iyi duymaya başladığınızı ve daha önce görmediğiniz ayrıntıları fark ettiğinizi belirtti. Deneklerden biri, neşeli ve esprili adamlarına benzeyen her zamanki arkadaş grubuna yeni bir bakış attı. Bunca zaman boyunca konuşma konularını sorduğu ve desteklediği ortaya çıktı. Konuşmayı bıraktığında, şirkette konuşacak hiçbir şey yoktu.

Normdan sapma - başkalarını rahatsız etmek için bir neden

Büyük bir şehirde, bir insanı sürekli konuşturan veya olup bitenlere tepki veren çok fazla faktör olduğu ortaya çıktı. Birisi tanıdık bir şekilde davranmayı bıraktığında, diğerlerini çileden çıkarır. Konunun kaba olmadığını, kışkırtmadığını, sadece sessiz olduğunu dikkate alın.

İletişimin reddedilmesi çok zaman kazandırır

Deney sırasında öğrenciler tezin çoğunu yazmayı başardılar ve normal programa göre başlamaları zor olan kitapları okumak için zaman buldular. Hemen hemen tüm denekler, deney sırasında daha erken yatmaya başladıklarını ve buna göre sabah erken kalktıklarını kaydetti.

Herkes sessiz olduğunu fark etmeyecek

Bazı denekler, karşılık olarak hiçbir şey söylemediklerini fark etmeden sevdiklerinin kendileriyle iletişim kurmaya devam edebilecekleri gözlemini paylaştılar. Hatta biri tek kelime etmeden bir doğum günü partisine katılmayı başardı. Kocalar, eşlerinin sessiz olduğunu ancak ikinci gün fark ettiler. Ve sonuç olarak: sessizlik kavga etmemeye yardımcı olur. Deney sırasında, bir yaşam kesmek ortaya çıktı: kağıda en gerekli olanı yazarsanız ve basit kelimeler(merhaba, hoşçakal, teşekkürler, evet ve hayır), o zaman uzun süre sessiz kalabilirsiniz.

Uzaktakilere bağımlılık kaybı

Teknolojiyi hayattan çıkardıktan sonra, sosyal ağlardan arkadaşlardan, TV'den yabancılardan, haber akışlarından ve medyadan gelen baskı ortadan kalkar. Ancak görünürde olanlarla sürekli temas sağlanmalıdır.

İlginç gerçek: konu notları kullanarak meslektaşları veya arkadaşlarıyla iletişim kurmaya başladıysa, ona aynı şekilde cevap verdiler. Aynı zamanda, kişinin onları mükemmel bir şekilde duyduğunun ve onunla yüksek sesle konuşabileceğinin farkındaydılar.

Sessizliğin neden olduğu korku

Günlükleri incelemenin sonuçlarına dayanarak, katılımcıların yaşadığı birçok korku ortaya çıktı. Bu açıklanamayan bir endişe, kendinden şüphe, stres, çaresizlik, kayıp hissidir. Birisi sonsuza dek konuşmasını kaybetmekten korkuyordu.

En sıradışı ve güçlü izlenim, insan varlığı sorunuyla bağlantılıydı. Teknoloji ve kişiler arası iletişim, yaşamlarımıza o kadar derinden dokunmuştur ki, uzun süreli sessizlik, konuları varoluşsal sorular hakkında düşünmeye zorlamıştır. Birçoğu günlüklerine bir yorumda veya başka bir ifadede yazdı "Artık yokum".

Ayrıca, birçok kişi kendi kendine yalnız kalmanın zorluğuna dikkat çekti. Daha önce böyle bir deneyim yaşamamışlardı. Konunun kendisi tek muhatap olmaya devam ediyor ve bir süre sonra artık onunla iletişim kurmak istemiyor.

Deneyin amacı, bir kişinin toplumla ilişkisini kırmak değildi. Günlük fenomenler, kelimeler ve eylemler üzerinde yansıma uyandırmaktan ibaretti. "Farkındalığı aç."

Katılmak isteyenler için - http://silence.tilda.ws deney sitesine hoş geldiniz

TEDx Talks - Anton Gumensky'ye dayanarak "7 günlük sessizlik: elektronik iletişim araçları ve sözlü iletişim olmadan bir metropolde bir hafta nasıl yaşanır."

Evlilikte ilişkilerin soğumasının işaretlerinden biri, ortakların diyalog kuramamasıdır. Çift, söyleyecek başka bir şeyleri olmadığı için ya da birbirlerini çok iyi tanıdıkları için artık konuşmaya ihtiyaç duymadıkları için birbirleriyle konuşmayı bırakırlar. Karşılıklı sessizlikten uzun süreli ve yakın ilişkilerin huzurunu solumaz. Ondan yabancılaşma ve başarısız iletişim yoluyla gelir.

Sessizlik, birbirimize her şeyi söylediğimizi göstermez, ama söylenmemiş birçok şey kaldı. Kabul etmesi zor, ama gerçekte partnerimizin bize ne söylemek istediğini duymak istemiyoruz. Aksine, bize söylemek istediğini duymak istemediğimizi çok iyi biliyoruz.

Yakınlık ve aşkla ilgili birçok fikir, gerçek aşkın dağları yerinden oynatabileceğine, tüm engelleri aşabileceğine ve her şeye dayanabileceğine dair efsanevi ve soyut kavramlardan doğmuştur. Duygusal olarak bağlı ilişkiler içinde büyüdük. Ebeveyn-çocuk ilişkisi kaynaşma ve bağımlılığa dayanır. Ebeveynlerimiz hatalarımızı affetti, kaprislere katlandı ve koşulsuz sevmeye devam etti. Onlar anne ve baba gibidirler. Ben de böyle bir ebeveynim.

Ancak bu fikirler evlilik için geçerli değildir. Gerçek yakınlık, kendi ayaklarınız üzerinde durabilmenizi gerektirir. Samimiyetin, partner adına kabul, onay ve mutlak karşılıklılık anlamına geldiği doğru değildir. Sadece gerçekten istiyoruz. Yakınlık, partnerden ayrılmanın farkındalığı ve kişinin diğerine ifşa edilecek olan bölümlerinin varlığı ile ilişkilidir. Biz iki kişiyiz. Her konuda birbirimizle aynı fikirde olmak zorunda değiliz. Birbirlerinin düşüncelerini, arzularını ve ruh hallerini tahmin etmemelidirler. gibi gelmiyor "Sen yapmazsan ben de yapmam. Sana güvenmem için sana güvenmem gerekiyor."

Aynı fikirde olmayabiliriz. Birlikteyiz ama bir değiliz. Yakınlık, karşılıklı doğrulama yoluyla değil, çatışma ve kişisel açıklama yoluyla elde edilir. Süreç için kişisel sorumluluk yoluyla, başkalarını suçlamadan, davranışlarınızı düzelterek, duygu, düşünce ve eylemlerinizden sorumlu olun. Kulağa benziyor : "Benimle aynı fikirde olmanızı beklemiyorum. Beni sevmeni istiyorum. Ama sana kim olduğumu gösterene kadar bunu yapamazsın. Beni tanımanı istiyorum."

Partnerden garanti ve onay beklememek. Partnerinizin çeşitli tepkileri karşısında kendinizi ve duygularınızı açıkça ifade etmek, başkalarını hakkımızda tanıma sürecinde Benliğinizi desteklemek. Buna uyum sağlamak değil, kendi benlik duygunuzu korumak.

Kendimizi gösterebilir ve duygularımızı gizleyemezsek, şu anda nasıl hissettiğimizi belirtme fırsatı dışında bir partnerden hiçbir şey talep etmeyiz.

Gerçek aşkın ne olduğu düşüncesi "zorunlu" duyguları kendi yansımalarında boğma girişimidir. Her zaman sevmeli, ilgilenmeli, tahmin etmeli, öngörmeli, affetmeli, tahammül etmeli…..

Bu kadar kırılgan bir duygu için çok fazla değil mi?

İlişkiler bilgi paylaşmakla ilgilidir. "Kötü iletişimden" şikayet edersek, genellikle, Konuşuyoruz kendimizi kötü hissettiren etkileşimler hakkında. Bu, alınan mesajı işleyemeyeceğimizi gösterir.

Aslında iletişim kurabiliriz, ancak bu iletişimde partnerin bizi bizim anlaşılmak istediğimizden farklı gördüğünü ve anladığını hissederiz. Kişisel zayıflığımızı telafi etmek için diğerinin mesajını değiştirmesini bekleyerek bu tür mesajları kabul etmeyi reddediyoruz. İstenen yanıtı almak için kendimize dair yansıyan bir duyguya ihtiyacımız var. Bunu yapmak için, kendimizi tüm niteliklerimizle ifşa etmek yerine, kendimiz hakkında çarpıtılmış, süslenmiş bilgiler yayınlıyoruz. Kendi kaygımızı azaltmak için partnerimizin farklılıklarına uyum sağlarız. Partnerimiz gerçekte kim olduğumuzu asla bilemeyeceğinden, bu bizi birbirimizden daha da uzaklaştırır. Reddedilme korkusu, konuşmamız gerektiğinde bizi sessiz tutar.

"Söylediklerime katılacağınızdan şimdiden emin olmalıyım." bu düşünce samimiyeti öldürür. Bir partneri, gerçekliğimizden farklı olan ifadelerini kabul ederek ayrı bir kişi olarak tanımak, yetişkin bir pozisyonun ve yakın ilişkilere hazır olduğunun bir teyidi olacaktır. Evlilik, teselli edilmemiz ve her konuda destek olmamız gereken bir yer değil. Bu yaklaşım, sorunlara geçici bir çözüm getirir. Gerçek yakınlık, başkalarıyla ilişki içindeyken kişinin kendi benlik duygusunu sürdürme yeteneğidir.

Bu tür ilişkiler kısır değildir ve tartışmasız değildir. Ama farklılığımız bizi korkutmuyor. Umutsuzluğa düşmeden kendi kaygılarımıza katlanabiliriz. Duygularımızla nasıl başa çıkacağımızı biliyoruz ve bizi ele geçiren hisler değil. Partnerinizin gerçek kabulü, kendisine rağmen bize uyum sağlamaması gerektiği gerçeğini kabul etmek demektir.

Yakınlık sadece bir partnerle olan ilişkimizle ilgili değil, aynı zamanda kendimizle olan ilişkimizle de ilgilidir. Çocukluğumuzun telafisi fantezisini terk etmeli ve yetişkin olarak kendimize bakmalıyız. Partnerlerimiz ebeveynlerimiz değildir. Büyük hata bir aile kurarak kendini önemsemeyi bırak.

Aslında, partnerimizin çelişkili durumlarda nasıl davranacağı hiç önemli değil. Önemli olan ne yaptığımız. Ya kendinizi göstermeden bir partnere yansıtın ya da ültimatomlar sunmadan, kendi önceliklerimizi ve arzularımızı çok net bir şekilde formüle etmeden ne hissettiğimiz hakkında açıkça konuşun. Birbirinizi duymak için, dinlemek ve birinin inançlarını başka birinin sözlerinde doğrulamasını aramamak gerekir.

Partnerin söylediği veya yaptığı şey onun sürecidir ve onu durduramayız. Ancak, bu onun için çok hoş bir deneyim anlamına gelmese bile, partnerimizin bizi gerçekte kim olduğumuzu görmesine izin verebiliriz.

Birbirimizi nasıl yansıttığımızla değil, her birimizin hayatta kendini nasıl gösterdiğiyle, kendi hayalleri için nasıl savaştığıyla, nasıl ilham aldığıyla, gözlerindeki ateşten ve ne kadar derin olduğumuzu anladığımızdan tanımak. bu süreçleri kendi içimizde

Sessizliğin iyileştirici gücü
Çevrimiçi Topluluk “Aydınlanma” http://your-mission.orgfree.com/

Sessizlik ruhun dilidir.................................................. ... ................................................................ .. ..................................01

Konuşmanın kullanılmasına ne yol açtı? ................................................ . ................................................ .. .02

Sessiz kalmanın faydası nedir? ................................................ . ................................................ .. ....03

Sessizlik nasıl korunur? ................................................ . ................................................ .. .................04

Sessizlik ruhun dilidir

İlkel insanın önce kendini jest ve işaretlerle ifade ettiği iyi bilinmektedir. Ve bu süreç insanlık tarihi boyunca tekrarlanır. Çoğu eski alfabe dünyada - Devanagari tek bir diş mektubu içermez. Kendi başına konuşma, jestlerin gücünde bulunan güce sahip değildir. Ezoterikçiler (gelişmiş sezgiye sahip insanlar), Devanagari'nin atalarımız Hiperborlular tarafından konuşulan ilkel dil olduğunu iddia ederler. Devanagari'nin, düzenli olarak dinginlik (sessizlik) uygulayarak hatırlanabilen ruhun dili olduğuna inanılır. Doğu bilgeleri Muni'nin tüm yaşamları boyunca sessiz kalmayı tercih etmelerinin nedeni bu değil mi ve MÖ 6. yüzyılda en büyük Yunan düşünürü Pisagor'un ünlü okuluna girmek isteyenlerin filozof olma şartlarından biri şarttı. - 5 yıl tek kelime etmemek(!). Pisagor'un kendisi sessizliğe inanıyordu - yüce devlet konuşma ile karşılaştırıldığında ruh. İnsanlar sessizlik yemini ettiklerinde, çevrelerindeki dünyayla hiçbir şekilde çelişmediler, tam tersine içine daldılar. Böyle gönüllü yalnızlıktan ruha barış ve uyum gelir.

Doğu'da, insanların başlangıçta konuşmayı kullanmadıkları, yalnızca duyular aracılığıyla aşikar algının doğrudan vizyonunu kullandıkları (ölü kavramların hiçbir şeyin yerini almadığı) tartışılır. Dil olmamasına rağmen, tüm insanlar ortak bir gerçeklik ve onun içindeki eşzamanlı aktivite (kişisel deneyim) vizyonuyla birbirlerini anladılar.

Pek çok Azizin konuşmamaya, sessiz kalmaya çalışmasına şaşmamalı. Örneğin, Saint Benois, konuşmanın sessizliğini gözlemleyen keşişleri cezalandırdı, "gerekirse kendinizi sadece jestlerle ifade edin."

Boş konuşmanın gelişimi, gerçek şeylerin ve doğrudan görme deneyiminin, gerçekliğin farkındalığının yerini almıştır. İnsanlar yavaş yavaş gerçek bilgiyi kaybettiler, kavramlar ve terimlerle dolaştılar.
E soteriki, başlangıçta herkesin içsel bilgi temelinde yaşadığından emindir. Tüm canlılar aynı dili, ruhun dilini, suskunluğu, bir bakışta birbirini anlayan; kutsal yazılar olmadan önce kitaplar yoktu; Bütün kutsal kitaplar sonradan yazılmıştır. İnsanlara "Bunu yeme, bunu yeme" denmesi gerekmiyordu. Bu iyi, bu kötü, ”insanlar tüm bunların farkındaydı, çünkü yüksek bilinç veri tabanından sorumlu gelişmiş bir sağ taraflı yarımküreleri vardı. Başlangıçta, ruh, tüm Evrene nüfuz ederek Tanrı-Mutlak tarafından verilen bilgiyi doğrudan aldı. Önceden, bir kişinin düşünmesine gerek yoktu. İnsanlar düşünmediler, şüphe etmediler, neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyorlardı. Vicdan ve sezgi ile bağlantı mükemmeldi. Ancak bir kişi sol yarımküreyi geliştirme yoluna gittiğinden beri, sezgiyle bağlantı donuklaştı, sağ yarımküre tam olarak çalışmayı bıraktı. Buluş çeşitli diller- insanlığın bozulmasının bir sonucu, insanların bölünmesinin nedeni. Bu gerçek, İncil'deki Babil hikayesinde gizlidir.
D en eski piramitler, dolmenler, Paskalya Adası heykelleri ve sayısız arkeolojik buluntular 200 milyon yıl önce insanlığın çok daha yüksek bir ruhsal düzeyde olduğuna ve birlik içinde, sessizlik içinde en muazzam ve karmaşık yapıları inşa etmesine izin verdiği gerçeğine işaret ediyor.
Nefes hayattır. Konuşma, erken ölüme yol açan bir solunum bozukluğu sürecidir. Sürekli sessizlik ve jest düzeyinde iletişim, atalarımızın dış dünyayla uyum içinde yaşamasına ve aynı zamanda büyük bir arz tasarrufu sağlamasına izin verdi. içsel enerji. Bu nedenle atalarımız İnsanlar her konuda söylendiği gibi bizden çok daha uzun yaşadılar. kutsal metinler Barış.

AT 1750 Jean-Jacques Rousseau, zihnin, konuşmanın, ilerlemenin gelişiminin inandırıcı olduğunu kanıtladı. teknik bilimler ve sanat, insanlara hesapsız zararlar vermiş ve bu sapkın düşünce sayesinde ün kazanmıştır. "İlimler ve sanatlar geliştikçe ruhlarımız bozuldu." Mevcut uygarlığın temel sıkıntısı, düşünce ve konuşmanın gelişmesi ve kalp düzeyinde, ruh düzeyinde anlayış eksikliğidir. Her birimiz bir başkasını pek anlamayız, bir başkasının kederini pek hissetmeyiz, sonuç olarak birçoğumuz kaos içinde yaşar. İnsanlar birbirlerinin acısını hissetmezler, bu yüzden bunu başkalarına ifade etmek, şikayet etmek zorundadırlar. Ama aynı zamanda çoğumuz diğer insanların kederine ve ıstırabına karşı bağışık kalırız.

Aktif, devam eden iş düşünme ve konuşma tutkusu, yapay icatlar bir hastalıktır modern insanlar doğal varlıklarını, huzurlarını kaybetmişler. Uygarlığımızın en büyük keşiflerinin fırtınalı düşünme ve tartışma sürecinde değil, sessizce, bir rüyada, içgörüde, bilim adamları uzun zamandır unutulmuş eskileri hatırlıyormuş gibi yapıldığı belirtilmelidir. Dmitri Mendeleev, elementlerin periyodik tablosu hakkında bir rüya gördü; kimyager Friedrich Kekule bir rüyada benzen molekülünün döngüsel yapısını, Niels Bohr - atomun yapısını fark etti ve çağdaşlara göre Albert Einstein, birçok keşfini sessiz bir zihin durumunda, banyoda dinlenerek yaptı.

Ezoteristler, tıpkı hastalıkları ve ilaçları bilmeyen hayvanların şimdi onlara sahip olduğu gibi, başlangıçta bir kişiye yaşam için gerekli tüm bilgilerin verildiğini savunuyorlar. Ve her insan yaşam için ihtiyaç duyduğu her şeyi hatırlayabilir. Ancak bunun için sağ taraftaki yarım küreyi geliştirmek, daha sık sessizlikte kalmak, bir konuşma ve düşünce sessizliği durumu geliştirmek gerekir.

Sözlü konuşmanın gelişmesine ne yol açtı?

● Şimdiki anda mevcudiyet kaybı.

Konuşmanın gelişimi, sezgiyi dinlemeyi, kendine dikkat etmeyi ve şimdiki zamanda başkalarına karşı şefkatli tutumu ifade eden “Burada ve Şimdi” şimdiki anın kaybına yol açmıştır.
● Sorumsuzluğun ortaya çıkması.

Bir kişi, sorunlarının sorumluluğunu kendilerinden başkalarının omuzlarına kaydırmak için konuşmayı kullanır. Sizin için kolay bir görevi sessizce tamamlamak yerine, başkalarından sizin için bir şeyler yapmalarını istemek için her gün kaç kez konuşmayı kullandığınızı düşünün.

● Sabotaj."Söz gümüşse sükut altındır." Sözlerin kötü bir eylemden daha fazla acıtabileceği uzun zamandır bilinmektedir. Bir kelime rahatsız edebilir, korkutabilir, ilham verebilir. Sözlü konuşmanın gelişmesiyle birlikte, insanlar çoğunlukla küfür kullanmaya başladılar ve bu da zihnin tamamen bozulmasına yol açtı. Bilim adamları küfürlerin kromozomları yok ettiğini kanıtladılar. Çekirdekteki bir değişiklikle, insan vücudunun hücresinin kalitesi değişir. Bu nedenle bedensel ve ruhsal hastalıklar.

“Keskin bir kılıç derinden yaralar ama çok daha derinde kötü bir söz vardır.”. (Buechler)

● Gerçekliğin çarpıtılması. Her insan kendi dünyasında yaşar. Kendimize ve çevredeki alana karşı tutumumuza dayanarak, içinde yaşadığımız gerçekliği inşa ederiz. Sessizlik, gerçekliğin saflığını korumanıza izin verir, çünkü bir kişi abarttığında, kurnaz olduğunda, bilmediği veya doğrulamadığı bir şey söylediğinde, kendisine ve başkalarına ciddi zararlar verebilir.
● Zaman kaybı

Birçok insan hastalıktan muzdarip olmaya başladı: “Bir şey düşünüyorum, başka bir şey söylüyorum, başka bir şey yapıyorum.” Geçmişi hatırlamak için çok zaman harcanır (dedikodu, anlaşmazlıklar, değerlendirme, geçmiş olayların yargıları). Gelecek hakkında (vaatler, planlar, umutlar) konuşmak için çok zaman harcanır. “Hayatım boyunca, arkadaşlarımla en çok ve göze çarpmadan konuşmanın zamanımı aldığına ikna oldum; arkadaşlar zamanın büyük hırsızlarıdır..."(F. Petrarca)

İnsanlar konuşarak vakit kaybetmeye alışmışlar, boş boş konuşmayı o kadar çok seviyorlar ki, evde yalnız olduklarında sadece konuşacak birini bulmak için dışarı çıkmayı seviyorlar. Ve konuşacak kimseleri olmadığında kendileriyle, etraflarındaki nesnelerle konuşurlar. Söyledikleri her kelimeyle ne kadar enerji kaybettiklerini onlara açıklayabilseydim.

Sessiz kalmanın faydası nedir?

● Ömür Uzatma

Eski kutsal metinlerde nefes almaya "Prana" - yaşam denir. Nefes, bedeni, kalbi ve ruhu birbirine bağlayan zincirdir. Konuşmak nefesin ihlalidir. Bir kişi konuştuğunda, normalde alması gerekenden çok daha fazla nefes alır. Buna göre, bir kişinin yaşam süresi nefes alma sıklığına bağlıdır. Konuşarak hayatımızdan çok şey alırız. Bir günlük sessizlik, bir hafta veya daha fazla yaşam uzatma anlamına gelir ve bir günlük konuşma, bir hafta daha az yaşam anlamına gelir. Hindistan'da eski zamanlardan beri her türlü başka şeyi yapmalarına rağmen hiç konuşmayan mistikler olmuştur. Bu mistikler bizim şimdi yaşadığımızdan çok daha uzun yaşadılar: üç yüz, beş yüz yıl veya daha fazla.

● Ruh sağlığının restorasyonu ve dış dünya ile uyum

H sessizliğini koruyan insan huzur, güç ve mutluluk kazanır. Sessizlikte bilgelik, özgürlük, denge, neşe ve esenlik vardır. Sessizlik, dış dünyayla uyum içinde kalmanızı sağlar.

Herhangi bir kınama, birinin yargılanması bu uyumun bozulmasına neden olabilir. Ancak herhangi bir yargı, diğerlerinden bir yanıt üretir, bu nedenle eskiler şunu savundu: "Değerlendirme, başkalarını yargılama ve yargılanmayacaksın, çünkü başkalarını değerlendirdiğin ölçüde aynı şekilde değerlendirileceksin."

Bir kişi sustuğunda daha az hata yapar çünkü ne kadar çok konuşursanız hata yapma olasılığı o kadar artar. Sessiz bir insan düşmanları daha az çeker. Genellikle bir kişiye tutunmak için bir kelime beklerler.

"Öz olmak ince zekanın ruhudur". Sessizlik, sözlü çöplerden, gereksiz kelimelerden kaçınmaya yardımcı olur. Daha sonra uzun süre pişman olacağın aptalca bir şey söylemektense sessiz kalmak daha iyidir. "Sessizlik, çürütmesi neredeyse imkansız olan bir argümandır."(Böll)
● Enerji depolama

Tüm canlılar sessizlikten çıkar ve sessizliğe geri döner. Ve Tanrı-Mutlak her zaman aynı anda

sonsuz bir gözlemci gibi huzur ve sessizlik içinde kalır. Ve bir kişi Yaradan'ı idrak edebilir, O'nunla sadece sessizlik içinde bir olabilir, bu da kişinin daha yüksek enerjileri - farkındalık, uyanıklık, dikkat, sorumluluk, sakinlik - biriktirmesine izin verir.

"İnsan etkileşimlerinin çoğu, düşünce aleminin nesneleri olan kelimelerin değiş tokuşuna dayanır. Yakın ilişkilere en azından biraz sessizlik ve sakinlik getirilmesi hayati önem taşır. Sessizlikle birlikte gelen boşluk duygusu olmadan hiçbir ilişki gelişemez. Birlikte veya doğada sessizlik içinde vakit geçirerek meditasyon yapın. Yürümek, arabada oturmak veya evde kalmak, sessizliğinizi birlikte sakin ve rahat hale getirin. Sessizliğin yaratılmasına veya yaratılmasına gerek yoktur. Sadece sessizliğe açık olun. bu zaten oradadır, çünkü genellikle bazen zihinsel gürültüyle gizlenir."(Eckhart Tolle)

● Daha düşük bir deneyim kaydetme

“Eylemsiz her söz değersiz ve boştur.” (Demosthenes)

Sessizlik, sadece kendinizi ilgilendiren iç sırlarınızı saklamanıza izin verir. Aslında, her insan, aldığı kötü deneyimi saklamayı öğrenmelidir. Bu, başkalarını sanrılardan, zararlı eylemlerden, yanlış düşünme biçimlerinden, gelişimden korumanıza izin verir. Bir kişi, herhangi bir bilgiyi ancak edindiği deneyimin doğruluğundan kesinlikle emin olduğunda ve tekrar tekrar doğruladığında başkalarıyla paylaşma hakkına sahiptir.

Kitle iletişim araçları (gazeteler, dergiler, televizyonlar) esas olarak insanları yanlış düşünme biçimine götüren daha düşük deneyimler aktarır. Aynı şey ortodoks bilim ve tıp alanında da olur. Bir doktor, kendini nasıl iyileştireceğini bilemeyen bir hastaya nasıl tavsiyede bulunabilir?

“Zor olan ne? - Kendini bil. kolay nedir? - Başkalarına tavsiye vermek. (Tales)

Bir kişi günahları hakkında çok konuşursa, yavaş yavaş daha iyiye doğru değişir, ancak bir kişi başarılardan ve faydalardan bahsederse, onlardan hiçbir şey kalmaz.

Sessizlik nasıl korunur?

R Çalışan insanların her gün, bir süre ve hafta sonları daha uzun süre sessizlik uygulaması yapması yararlıdır. Arkadaşlarınız ve aile üyeleriniz bu süre zarfında sizi rahatsız etmemelidir. içinde olduğunu bilecekler belirli bir süre sen sus. Kendinize kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği tenha bir yer bulun. Konuşma enerjisi ruhsal enerjiye yükseltilmeli ve meditasyon için kullanılmalıdır. Ancak o zaman sessizliğin ve içsel ruhsal gücün tadını çıkaracaksınız. Sessizlik döneminde gazete okumamalı, uzun yazılar yazmamalı ve el işaretleri ile düşünce ifade etmemelisiniz. Bu sefer de gülmemelisin. Bütün bunlar sessizliği bozuyor. İç huzurun tadını çıkarmayı öğrenin! Sessiz kalmaktan, daha sakin olmaktan, daha sakin olmaktan ne kadar fayda sağladığınızı hissedin. manevi güç ve sevinç. Ancak o zaman sessizliğin tadını çıkaracaksınız.Zorla sessizlik bir taklit olacak - zorlama huzursuz ve kasvetli yapar. Zorunlu sessizlik zihinle bir savaştır. Bu bir çabadır. Sessizlik ihtiyacı doğal olarak içeriden gelmelidir. Samimiyete bağlı kalınca sessizlik kendiliğinden gelecektir. Ancak o zaman mutlak huzur ve sükunet gelir.

konuşma disiplinihayatımın her gününde.Sessizliğe hazırlık olarak konuşmayı disipline etmek yararlıdır.Kelimeleri tartmaya çalışın. Uzun ve gereksiz konuşmalardan, her türlü boş tartışma ve tartışmalardan kesinlikle kaçının. Bu tür toplumlardan mümkün olduğunca uzaklaşın. Her kelimeye dikkat edin - bu en büyük disiplindir. Kelimeler güçlüdür - onları dikkatli kullanın. Dil isyan etmesin. Kelimeleri dudaklarınızdan geçmeden kontrol edin.Az konuş, susmayı öğren. Yüksek sesle sözler dilin tükenmesine neden olur. Basit kelimeler kullanın ve enerjiden tasarruf edin. Zamanınızın çoğunu iç huzura, meditasyona ve tefekküre ayırın.Zihninizi boşaltın ve meditasyon yapın. Sabırlı olun ve bilin ki Allah içinizdedir. Kaynayan düşünceleri ve heyecanlı duyguları bastırın. Kendinizi kalbinizin en derin köşelerine bırakın ve yüce sessizliğin tadını çıkarın.

Ruh kelimelerle konuşmaz. Büyük gizem, ruhun dili sessizliktir. Herhangi bir olumlama gerçekten aptalcadır, çünkü ona her zaman olumsuzlama karşı çıkar.

Daha akıllı bir sessizlik yok. Birinin güzelliğinden bahseden, herkesi çirkinlikte yakalayan ve bilgeliği isim ve formda yücelten, sonsuzu aptallıkla sınırladı. Bilge kişi evet demez, çünkü şeyler kendi uzay-egolarındaki değişimlerle (kendi sınırlarını genişleterek) kavranır. Sessizlik Yüce Gerçektir, sessizlik Evrenin dilidir. Sessizlik pratiği, Mutlak ile birleşerek ve Sonsuzlukta çözülerek gerçek Benliğin gerçekleşmesine yol açar….

Yaşamın ekolojisi: İnsanlar neden sessizdir? Bu zor soruyu cevaplayacak sessizliğin beş nedeni.

insanlar neden sessiz

İnsanlar neden sessiz? Bu zor soruyu cevaplayacak sessizliğin beş nedeni.

Garip sessizlik durumlarına girip çıkmak ne kadar zor. Örneğin tatile gittiğinizde Odessa'da kiralık bir apartman dairesinde oturun ve sevdiğiniz kıza ortak arkadaşlarınızdan söyleyecek bir şeyler bulmaya çalışın. Sessizlik her birimiz için ne anlama geliyor? bizimkileri nasıl etkiler iç dünya ve insanlarla ilişkilerimiz?

Sessizliğin beş nedeni:

1. Kişi ne cevap vereceğini bilmiyor. Bu belirsizliğin içinde adeta uyuşuyor. Kişi soruyu anlamadığında veya nasıl doğru cevap vereceğini bilmediğinde susar.

2. Kişi, mevcut durumu nasıl düzelteceğini bilmediği için susar. Bazen insanlarla karşılaşırız ve anlarız: Bir kişiye söyleyin veya söylemeyin - yardımcı olmaz.

3. Göz ardı edilir. Ya böyle bir davranışla bir kişi ona sempati duymadığınızı gösterirse? Bu düşünmeye değer. Belki kişi size yardım etmek istemiyor ve nasıl doğru bir şekilde reddedeceğini bilmiyor. Bu gibi durumlarda, onunla olan ilişkiyi çözmeye ve doğrudan tahmininiz hakkında konuşmaya değer. Aniden her şeye karar verilecek ve en iyi arkadaş mı olacaksınız?

4. Kişi sadece yorgundur.İnsanların susmasının bir başka nedeni de budur. Özellikle iş yerindeki zor ve olaylı bir günün ardından insanlar zaten duygusal olarak bitkin durumdalar ve daha fazla iletişim istemiyorlar.

5. Bazen kelimelere gerek yoktur. Sessizlikten bahsediyorsak, bazen kendimizin sessiz kalmamız gerektiği gerçeğini düşünmeye değer. Bir arkadaşla sessizlik, tamamen farklı türden bir konuşmadır. Bazen sevilen birini desteklemek için kelimelere gerek yoktur. Bu da hatırlanmalıdır.

Hepimiz farklı insanlarız. Bazıları, zayıflık, aşırı alçakgönüllülük ve hatta belki de tecrit nedeniyle fikirlerini ifade edemezler. Bu tür insanlara doğru yaklaşımı bulmalı ve çeşitli soru ve sitemlerle rahatsız etmemelisiniz.

Açıklamayı unutmayın kendi düşünceleri ruh sağlığının temelidir. Kimse zihin okuyamaz, bu yüzden daha sosyal olmaya çalışın. O zaman aramızda karşılıklı anlayış olacaktır. yayınlanan

BİR FOTOĞRAF Getty Resimleri

Argümanları her zaman bir biter: sessizce gazeteyi açar ya da başını telefona sokar. Onu dinlemiyor, sadece kendini dinliyor. Fransız Psikolojileri uzmanı klinik psikolog ve psikoterapist Isabelle Levert, “Bu iletişim tarzını seçen bir eş, kendisini çiftin dışında bırakır” diyor. “İlişkilere, pes etmemenin, kırılganlığını göstermemenin, taviz vermemenin önemli olduğu bir güç mücadelesi olarak bakıyor.”

sessiz işkence

Konuşmadan ayrılan ortak amacına ulaşır. Sessizlik, durumu ve diğer kişiyi kontrol etmesine izin verir. Karısına "öğretmek" isteyen bir koca, cümlenin ortasında sözünü keserek ayağa kalkıp gidebilir. Hatta nerede olduğunu söylemeden evden çıkın. İçinden kendisine eziyet eden söylenmemiş sözler ve ağır düşüncelerle baş başa kalır.

Sessizlik neden bu kadar yıkıcı? Hemen şüpheler, korkular ve sorularla dolu bir boşluk yaratır. Psikolojik şiddet yöntemlerinden biri bu şekilde çalışır - gazla aydınlatma. Amacı, başka bir kişinin dünyayı algılamasının yeterliliğinden ve sonuç olarak kendi akıl sağlığından şüphe etmesini sağlamaktır. Gaslighting kurbanları gerçekten de klinik bir bozukluğa kadar psikolojik sorunlar geliştirebilir.

Kısır döngü

“Er ya da geç sessizlik bir tepkiye neden olur. Rahatsız olan taraf, şüpheden sitemlere ve suçlamalara geçiyor” diye açıklıyor Isabelle Lever. - Aslında bu, bir ortağa ulaşma, ne pahasına olursa olsun sessizliği bozma girişimidir. Kabuğuna bir delik aç, cevap vermesini sağla - cevap acımasız olsa bile. Böylece mağdur, işkenceci tarafından kendisine dayatılan oyunun kurallarını kabul eder. İlişkiler sonunda bir savaş alanına dönüşür.

Susma taktiğini kullanan kişi için esas haklılığı, dokunulmaz haklılığıdır. Her şeyi ve herkesi anlıyor. Nasıl davranacağını, ne söyleyeceğini ve nasıl davranacağını "bilir". Böyle bir kişiden sık sık “Senden başka bir şey beklemiyordum”, “ruhunuza çok yakışıyor”, “sizinle her şey açık” gibi sözler duyabilirsiniz. Diğeri başka bir kesin ifadeye itiraz etmeye çalıştığında, konuşma tekrar durma noktasına gelir.

Yakınlık ve yalnızlık arasında

Bir çiftte çelişkiler kaçınılmazdır, ancak onlar hakkında konuşabilmeniz gerekir. Herkes sahip olmalı eşit fırsat konuşun ve duyulun. Isabelle Lever, "Kendini diğerinden bir sessizlik duvarı ile ayıran bir partner, çoğu zaman asıl soruya kendisi karar veremez - bir çiftin parçası olmaya hazır mı," diyor. “Her zaman mesafeyi işaretler. Konumu: Seninle değilim ama ayrı da değilim.

Birinin konuştuğu ve diğerinin sessiz olduğu (ama dinlemediği!) bir ittifak gelişmeyi bırakır. Genellikle daha açık olan ortak, ilişkinin tüm yükünü taşımaktan yorulur ve ayrılır. Diğerleri için bir sinyal görevi görebilir. Sonra tutumlarını yeniden düşünmeye karar verir. Belki de kendini açmayı, savunmasını düşürmeyi ve tavizler vermeyi öğrenecektir. Bu olmazsa, aşağıdaki ilişkilerde tarih tekerrür edecektir. Eğer onlara karar verirse.