14 Kasım 2013

Keyifli bir sohbetin ortasında en anlayışlı muhatap bile “Neden kimseyle çıkmıyorsun?”, “Maaşın nedir?” gibi şeyler atabilir. veya “Ne zaman çocuk sahibi olmayı planlıyorsunuz?”.

Görünüşe göre bu sonsuz sorular başkalarını ilgilendirmekten ve kafamızı karıştırmaktan asla vazgeçmeyecek.

Cevaptan kaçmak için başka bir girişimden sonra, Gülnara Garafieva Arkadaşlarımız, akrabalarımız ve meslektaşlarımız tarafından en sık hangi rahatsız edici soruların sorulduğunu ve bunları nasıl doğru cevaplayacağımızı bulmaya karar verdim.

Para Önemlidir

“Maaşınız nedir?”, “Ne kadara araba aldınız?”, “Daire için ne kadar ödüyorsunuz?”, “Ne kadar aldınız?”.Çoğu insan bu tür sorulara sık sık şunu ekler: “Cevap vermek zorunda değilsin!” veya - “Gizli bir soru sorabilir miyim?”, Ancak bu, beceriksizlikten kurtarmaz. Açıkçası, ben kendim arkadaşların para işleriyle ilgilenmeyi severdim. Ama aniden, uzun süredir satın almalarından memnun olmadığımı fark ettim ve herhangi bir iltifat ve soruyu ticari bir “Ne kadar?” ile değiştirdim. Şimdi özenle kafamda oluşan tüm “ne kadar”ı yerine koymaya çalışıyorum. neye? nerede? ne zaman? bu çok şirin!". Etkisi çok hoş. Arkadaşlar satın alma hakkında konuşmaktan mutluluk duyar, yeni iş, ve bazen, daha fazla araştırma yapmadan, para tarafında açık sözlüdürler. Şimdiye kadar mümkün olmayan tek şey, “Çok mu?” Sorusu olmadan kocanızı ikramiye veya maaş artışı için tebrik etmek.

Yakınlarına bile parayla ilgili soruları cevaplamak istemeyenler için, psikologlar “aynalamayı”, yani. soruya soruyla cevap ver. Örneğin, muhatabınızın neden bu kadar ilgilendiğini tekrar sorun; önce arabasının ne kadara mal olduğunu öğrenin; ya da “Önce söyle!” demek tamamen çocukça. Tanıdıklarımın önerdiği bir başka yöntem de şüpheli bir şekilde büyük veya küçük bir miktar adlandırmak ve konuşmayı şakaya dönüştürmek.

Görüşme soruları

“5 yıl sonra kendinizi nerede görüyorsunuz?”, “En büyük kusurunuz nedir?”, “Önceki işinizde ne kadar kazandınız?” Bir düzine görüşmeden sonra hala bu garip İK sorularına nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki, kendileri bunu sormanın neden geleneksel olduğunu hatırlamıyorlar, ancak gelenekleri inatla takip ediyorlar. Büyük Avrupa şirketlerindeki görüşmelerde her şeye hazırlıklı olmanız gerektiğini söylüyorlar - çantanın içeriğini burada ve şimdi göstermeniz istenecek olsa bile. Çantasında ne olduğunu göstermedikleri ya da 5 yıl sonrasını planlamadıkları için bir iş için geri çevrilen tek bir iyi insan tanımıyorum. Ama yeni çalışanlarını şu soruya göre seçen bir şirket tanıyorum: “1 ton ağırlığında ve 100 metre boyunda bir fil vardı. Bir yıl sonra 200m'ye yükseldi. Kütlesi neydi? ( Bu arada, nasıl cevap verirsin?). Doğru cevap için ne kadar uğraşırsanız uğraşın, o basitçe mevcut değildir. Burada işveren için önemli olan tek şey kişinin soruya nasıl tepki vereceği ve cevaplarken nasıl akıl yürüteceğidir.

Çoğu işverenin verdiği tavsiye, herhangi bir soru veya istek için hazırlıklı olmanızdır, ancak mesleki becerilerinizle hiçbir ilgisi yoksa reddetmekten korkmayın.

İş ve mesleki yeterlilik ile ilgili sorular

« Ne yapıyorsun?”, “İşte ne yapıyorsun?”. Metrekare başına düşen ofis çalışanlarının yoğunluğunun artması ve her zaman belirsiz olmayan “küratör”, “yönetici”, “yönetici”, “denetçi”, “merchandiser” gibi mesleklerin ortaya çıkmasıyla birlikte konuşmak giderek zorlaşıyor. senin işin hakkında. Aynı uzmanlıklar, farklı ve bazen neredeyse zıt meslekleri ifade etmek için kullanılır. Böylece satış uzmanı, proje yöneticisi ve şirketin direktörünün hepsi “yönetici” oluyor. Çeşitli ofis pozisyonlarında bulunduktan sonra, meslekle ilgili soruyu açık ve anlaşılır tek bir kelimeyle cevaplayabilen doktorları, öğretmenleri, satıcıları, kasiyerleri, çilingirleri, inşaatçıları, tesisatçıları ve hatta hesap makinelerini (bir tür muhasebe uzmanlığı) içtenlikle kıskanıyorum ve kısaca çalışmalarını birkaç öneri açıklayın.

Meslekle ilgili soruları cevaplarken, psikologlar size işinizde daha fazla güven ve gurur veren uzmanlığı belirtmenizi tavsiye eder. İşyerinde ne yaptığınız hakkında konuşmakta zorlanıyorsanız ve görevlerinizin kapsamı her gün değişiyorsa ve tamamen öngörülemezse, ay için tüm aktivitelerinizi kategorilere ayırmayı deneyin. Aynı zamanda, en çok çalışma zamanının neye harcandığını kendiniz göreceksiniz. Psikologlardan bir başka güzel alıştırma: “12 dakika içinde “Ben kimim?” Sorusuna mümkün olduğunca çok cevap verin. Bu kısa zaman diliminde neredeyse bilinçsizce yazılan cevaplar size kendiniz hakkında çok şey anlatacaktır.

Kişisel yaşamla ilgili sorular

“Neden sevgilin/sevgilin yok?”, “Düğün ne zaman?”, “Neden evlenmiyorsun?”. Anlaşıldığı üzere, bu sorular hem erkekler hem de kadınlar için eşit derecede rahatsız edicidir. Dahası, muhatapların kendileri genellikle neden bunu sorduklarını bile bilmiyorlar. Ve eğer ebeveynler gerçekten düğünle ilgili sorulara kesin tarihle bir cevap almak istiyorlarsa, o zaman geri kalanı onlara genellikle küçük bir konuşma veya hava durumu hakkında konuşma gibi sorular sorar. Bu gibi durumlarda, "Bridget Jones'un Günlüğü" filminden bir alıntı hatırlıyorum, evli çiftler, masada kahraman Renee Zellweger'i çevreleyen aniden: "Neden Londra'da bu kadar çok bekar kız var?" Bu soruları kostik bir şeyle cevaplamak istemenizin nedeni, muhatabın duygularınıza açık bir dikkatsizliğidir. "Sana bakmak için zaman ayır." Ama arkadaşım, tam tersine, kişisel hayatıyla ilgili sayısız soruya ve hatta şakalara kızmamayı başarıyor: "Adam hakkında soru sorduklarında yüzlerindeki kederli yüzleri görmeliydin! Görünüşe göre herkese öyle geliyor ki, birkaç yıldır yalnızsam, o zaman kafamda hamamböceği ve zararlı bir karakter olan bir uzaylıyım. Onlara baktığımda, hemen yeşil, kocaman, dokunaçlı olduğumu hayal ediyorum, bu yüzden kimse beni sevmiyor.

Psikologlar ayrıca bu tür soruları ciddiye almamanızı, muhatapınıza neden böyle garip bir sorunun geldiğini tekrar sormanızı tavsiye eder. Göreceksiniz - bir kişi hemen tereddüt edecek ve kendini garip bir durumda bulacak. Soru soranları bir nedenden dolayı sık sık silahsızlandıran başka bir yol da her şeyi olduğu gibi anlatmaktır. Sonunda, gururla, erkeğini sabırla aradığınızı ve yalnız kalma korkusuyla, hatta hoş bir şekilde evlenmek istemediğinizi itiraf edin. İşin garibi, bu tür makul cevaplar birçok kişiyi şaşırtıyor ve kişisel hayatınızı tartışma arzusunu caydırıyor.

Çocuklarla ilgili sorular

“Neden çocuğunuz yok?”, “Çocuk mu planlıyorsun?”, “İkinci ne zaman?” Benim için bu sorular “Ne sıklıkla sevişirsiniz?” sorusuna benzer. veya “Hangi pozisyonları tercih edersiniz?”. Bu listeye çocukluktan başlayabilirsiniz, bahçedeki kızlar ilk öpücükler, menstrüasyon ve kulakların hemen kızardığı başka bir şey hakkında bir şey sorduğunda. Ancak çocuklarda her şey kendiliğindenliklerine ve saflıklarına atfedilebilirse, o zaman akıllı, eğitimli, zeki ama aniden tamamen beceriksiz yetişkinlerle ne yapmalı? Yok sayın veya yanıt vermekten kaçının - birkaç yıllık eğitimden sonra bulduğum savaşmanın tek yolu. Sessiz bir omuz silkme, anlaşılmaz bir gülümseme, belirsiz bir “henüz net değil / bekle ve gör”, muhatabın yeni saç stiline veya kaçak sütüne ani hayranlık - tüm bunlar konuşmayı “hayır” a getirmek için harika çalışıyor.

Böyle bir yarım cevaptan sonra, akrabalar genellikle omzuma sempatik bir şekilde vurmaya başlarlar, tanıdık olmayan insanlar kişisel bir şey istediklerini anlarlar ve arkadaşlar aniden Sex and the City'nin kahramanı değil, içe dönük olduğumu hatırlar. Erkekler, bu tür sorularla başa çıkmanın onlar için daha da kolay olduğunu söylüyor. Kuru bir "evet" veya "hayır", genellikle sert bir erkek sohbeti için oldukça tatmin edici bir cevaptır. Kızlar, tam tersine, her fırsatta gururla verdikleri esprili sözler oluştururlar (popüler bir kadın forumunda görülür):

• “Zaten benim için zamanım olduğunu mu düşünüyorsun?”, - gözlerini şaşkınlık ve kırgınlık içinde yuvarlayarak.
• “Ne denediysek, işe yaramadı!” - dramatik bir şekilde ellerini cennete atmak ve muhatabın omzunda gözyaşlarına boğulmak
• "Dualarınızla, çok yakında!"
• "Birkaç saat içinde!" - saate sabırsızlıkla bakmak
• "Önce sana haber vereceğim. Kocasından bile önce.

Psikologlar bir kez daha muhatabın dokunulmazlığından rahatsız olmamalarını tavsiye ediyor. Ana şey, bu soruları kendiniz için net bir şekilde cevaplayabilmektir. Bu arada, bu tavsiye geri kalan noktaları cevaplamak için harika.

Gülnara Garafieva

Zor sorular - nasıl olunur? Hayatımız parlak ve çok yönlü. Her gün onlarca insanla tanışıyoruz, sokakta, işte, evde iletişim kuruyoruz. Yoldan geçenler, arkadaşlar, meslektaşlar, akrabalar - birbirimize ince iletişim ağlarıyla bağlıyız. Ancak iletişim bize her zaman neşe getirmez. Ne sıklıkla beklenmedik soru tavizler verir, huzursuz eder ve sadece şaşkına çevirir. Yüzümü kaybetmeden bu durumdan gerçekten güzel bir şekilde çıkmak istiyorum. Ama nasıl? Cevaplamak istediğiniz veya nasıl cevaplayacağınızı bilmediğiniz bir soruyu cevaplamaktan nasıl kurtulursunuz?

• En basit şey konuyu değiştirmek. Örneğin, “Bu korkunç kulüpte değil miydin?” Sorusuna, - cevap: “Şehrimizde çok fazla eğlence merkezi var! Ve gelecek hafta bize Chagall'ın kendisinin bir sergisi geliyor!”

• Doğru anda doğrudan bir sorunun yanıtı olmadığında, onu ustaca genelleyici bir yanıtla değiştirebilirsiniz: “Ve Borodino Savaşı hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmiyor musunuz?” - “Ah, harika bir savaştı, ama tarihimiz çok fazla görkemli savaş biliyor!” ... Ve hikayeyi bu yönde geliştirin.

• Karşı taraftan size bakmasını sağlamaya çalışabilirsiniz: “Bu tür işleri hep çok yavaş mı yaparsınız?” “Belki, ama işime kalite ve anlamlılık hakim!”

Kötü bir soruya nasıl cevap verilir

• Ve eğer rakip bizi küçük düşürmeye çalışıyorsa, onu akılla ezebilirsiniz: “Bu kadar beceriksizce yazmayı nereden öğrendin?” “Ah dostum, hat hakkında ne biliyorsun? Gelişimi hakkında, Batı Avrupa, Hint yönleri hakkında? Bunun yargıcı sen misin?"

• Çoğu zaman en yakın insanlardan rahatsız oluruz. İlişkinin ahlaki tarafına tıklayarak bu durumdan çıkabilirsiniz: “Ne zaman son kez aynada kendine baktın mı - "Sen benim için en iyisisin. yakın kişi! Ve zamanın bizim üzerimizde hiçbir gücü olmadığını anlıyorsun! Vicdanınız bunu söylemenize nasıl izin veriyor?”

• Soru soranı şu soruyla karıştırabilirsiniz: “Mesai saatlerinde okumaktan sıkıldınız mı?” "Ve aramızdan kim bütün gün bir fincan kahve içmez?"

• Ve bazı soruları hiç cevaplamama hakkımız var. Bir soru yüzünden haksız yere gücendik mi? Suçluyu küçümseyerek ölçelim - küçümseyici bir bakışla, gururla bir kaşını kaldır ve onu olumsuzluğu içinde yıkanması için yalnız bırakarak ayrıl!

Kişilerarası ilişkiler çok hassas bir şeydir. Garip bir soru kendinize olan güveni ve yakın, güvene dayalı ilişkileri yok edebilir. Ve hayatın kendisi bize sürekli olarak zor sorular soruyor. Hafif, pozitif, kendinize inanmak, iyilik yapmak önemlidir. Ve sonra ihtiyacınız olan cevapları bulacaksınız! Ve hiçbir şey bizi hafif, neşeli bir yürüyüşle yaşamda yürümekten alıkoyamaz! Ve kimsenin kendini rahatsız edici bir duruma sokmasına izin vermeyeceksin, artık her durumda cevaptan nasıl kurtulacağını biliyorsun.

İnsanların, kendilerine göründüğü gibi, belirli bir "rahatsız edici" soruyu doğrudan yanıtlamak istemedikleri takdirde başvurabilecekleri en geniş hileleri gösterdi. Bu anlamda tüm bu 300'den fazla yorum bir nevi ders kitabı olarak incelenebilir.

Prensip olarak, hileler standarttır; Bunları sınıflandırmaya çalışacağım, ancak basitlik için Mukaddes Kitaba güvenme sorununu daha masum bir şeyle değiştireceğim. Örneğin, "Sabahları egzersiz yapıyor musunuz?" Burada da basit bir öğrenci için zorluklar ortaya çıkabilir: "evet" demek - bu yüzden yalan söylemek bir şekilde isteksiz görünüyor; "hayır" demek, iradenizin zayıflığını alenen kabul etmek gibidir ki bu da iyi değildir. Sonra adam sallamaya başlar:

1) Soru soran kişinin herhangi bir soru sorma hakkını sorgulama girişimi. "Peki sen kimsin ki? Aslında neden sana cevap vereyim? Kişisel hayatımı işgal etmeye ne hakkın var?"

2) E. Berne'in sözleriyle, "yukarıdan yerleşme", yani koruyucu bir ebeveyn pozisyonu alma girişimi. "Sen pek bir şey bilmiyorsun genç adam ve ben yaşlı bir sporcuyum. Masanın altından yürürken bile egzersiz yapıyordum! Şarjın temellerini derinlemesine incelemek, beden eğitimi benim eski tutkum. - sen sor - konuyla ilgili bilgimiz kıyaslanamaz "

3) Terminolojik anlaşmazlıkların vahşi doğasına girme girişimi. "Ama genel olarak -" egzersiz " nedir? Kavramın ne kadar belirsiz olduğunu bilmiyor musunuz? Anlıyorsunuz, belki "şarj" veya belki "fiziksel egzersiz". Ne hakkında soruyorsunuz? Fiziksel egzersizle ilgiliyse, o zaman Şunu da unutmamalısınız ki, fiziksel olana ek olarak, herkesin belirli bir zihinsel bileşeni, içkin bir ruhsal çabası vardır. Varlığımın zihinsel bileşenini mi soruyorsunuz? Peki, bu son derece zor bir soru ... "

4) "Biz" ve "onlar" ayrımından çıkmak. "Sevgili, egzersiz yapan insanlar, en azından fiziksel mükemmelliklerini DÜŞÜNENLER - bu ayrı bir topluluk. Şarj etmek sadece böyle değil; DALDIRILMA, yeni bir gerçekliğe daldırma, her şeyden önce manevi, pratik. fiziksel mükemmellik "Sonuçta onlar FARKLI; size tanıdık gelen kelimeleri, acemiler, oldukça farklı anlıyorlar. Bu nedenle, size nasıl böyle cevap verebilirim, basitçe - egzersizler mi yapsam? Cevabımı ANLAYACAK MISINIZ?"

5) Bilgiyle ezme girişimi. "Ah, kardeşim! Burada diyorsunuz ki -" egzersiz ". Bunun, genel olarak, pratik olarak bir bilim olduğunu biliyor musunuz? İnsanların özellikle öğretmek için ÖĞRENDİKLERİ fiziksel Kültür?! Evet, evet, böyle bir Beden Eğitimi Enstitüsü var. Ve bitirdin mi? diploman var mı İnsan anatomisi, fizyolojisi okudun mu genç adam? Al, öğren - 5 yıl içinde bir diploma ile gel. O zaman sabahları egzersiz yapıp yapmadığımı seve seve cevaplarım.

6) Ahlaki bir etki bırakarak ayrılmak. "Ama bir insana direk spor yapıp yapmadığını nasıl sorabilirsin? Psikolog gibisin. Nasıl olabilir ki?! İnsanda strese neden oluyorsun! Bu profesyonel mi? Böyle sorularla insanları kendine düşman ediyorsun Evet. , nasıl bir psikolog olduğun belli... Üzgünüm, senin hakkında (a) vardı daha iyi görüş... Üzgünüm, cevap vermeyeceğim - bir şekilde iğrenç oldu"

7) Tabii ki - konuyu değiştirmek için "hareket halindeyken" bir girişim. "Egzersiz mi? Evet, ne tür bir egzersiz... Daha ilginç bir soru var: Geceleri domates mi yiyorsunuz? Cevap, bu çok önemli! Domatesin tehlikelerini bilmiyor musunuz?! İşte link! Ve işte resim! Ve işte şema! Ne , Bunu da mı anlamıyorsun?! Afedersiniz, ama bana domatesler hakkında gerçekten bir şey söyleyemiyorsanız - neden sizinle egzersizler hakkında konuşayım?!"

8) Sorunun değiştirilmesi - kişiselden "genel"e. "Egzersiz mi? Egzersiz mi soruyorsun? Ama pardon - ama ne, herkes egzersiz yapmak ZORUNLU mu? Sahip olduğumuz bu mu - böyle bir yasa ya da ne? Böyle bir yasa duymadım. Bence, bizim memlekette bu gönüllülük işi -istersen egzersiz yap istersen yapma... Ne? . Söylemediğim şeyi neden bana atfediyorsun? Bu neden küçük bir aldatmaca?!"

9) İlke olarak sorunun (sic!) açık bir şekilde yanıtlanamayacağına dair güvence. "Peki, nasıl söyleyebilirim - yapar mıyım yapmaz mıyım? Ne, HER ZAMAN ya da başka bir şey yapar mıyım? Her koşulda mı? Eh, bu çok saçma. 40 I sıcaklıkta bile bunu söylemek ister misin? egzersiz yapacak mı?! Sanırım, karısı ölüyor, oğlu kendini asıyor - ve ben, o zaman, egzersiz yapmaya mı gideceğim?! Tabutun hemen üstünde mi?? Veya örneğin, kendimi New York-Moskova'da bulacağım sabah uçak Koridorda durup squat ve şınav mı yapacağım? Seni bekliyoruz..."

10. Eylem sorununu değerlendirme sorusuyla değiştirmek. "Sabah egzersiz yapmanın neden kötü olduğunu düşünüyorsun? Sağlığına önem veren insanlardan neden bu kadar nefret ediyorsun? Ne, herkes sabahtan akşama kadar kitap okumalı değil mi? Biri egzersiz yaparak kendini iyi hissediyorsa, yapsın! Neden böyle insanlara bağlanıyorsun, NEDEN? Eh, (a) senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı ... "

Muhatap silahını kullanın ve onu tercihle sorgulayın. Örneğin, neden sorduğunu ve cevabınızı neyin değiştireceğini sorun.

Dostça tonlamaları korursanız, bu yöntemdeki kabalık derecesi neredeyse sıfırdır. Aynı zamanda, sorgulayıcıyı kendi bölgenizden tekrar tarafsız hale getirirsiniz. Şansla, kişi sorunun patavatsız olduğunu anlayacaktır.

Hiç daire alacak mısınız yoksa yaşlılığa kadar kiralık bir dairede mi yaşayacaksınız?

Cevabım bir fark yaratacak mı? Ya da neden ilgileniyorsunuz?

2. Soruyu dönüştürün

Cevap vermeye başlamadan önce konuşmanın konusunu netleştirirseniz, rahatsız edici bir konu doğru yöne yönlendirilebilir. Muhatabın sizi geri getirmek için zamanı olmaması için hızlı bir şekilde gezinmek önemlidir.

Damat var mı, yoksa kedilerle çevrili mi öleceksin?

Kedilerin taliplerini korkutup kaçırdığını mı söylüyorsun? Nesin sen, kedilerim çok cana yakın çünkü onları barınaktan aldım. Bu arada, sana tavsiyem, çiftlikte bir kedi her zaman yararlıdır. Özellikle barınaktan gelen kediler çok minnettar olduğu için.

3. Su dökün

Sorulan soruyu uzun soluklu yanıtlayın, ancak ona çok yakın bir soruyla sohbetin ana konusunu değiştirmeden yanıtlayın. Yöntem, muhatap o kadar kolay karıştırılmayabileceğinden% 100 garanti vermez, ancak işe yarar. En azından politikacılar.

Aklınıza bir şey gelmiyorsa, soruyu uzaktan cevaplamaya başlayın. Siz asıl konuya gelene kadar konu kendiliğinden sönecektir.

Neden henüz terfi etmedin? Çok uzun zamandır bu pozisyondasınız.

Çocukken her zaman akşam işten dönen yetişkinlere bakardım ve bir gün benim de buna sahip olacağımı düşündüm. Sonra bana harika görünüyordu, çünkü işte uyumak ve irmik yemek zorunda değilsin. Ne ölümcül bir hata!

Muhatabın dikkatini dağıtmanız gerekiyorsa, ona (kendi görüşüne göre) ne anladığı hakkında konuşma fırsatı verin. Tavsiye isteyin ve cevabı dikkatlice dinleyin.

Sadece hiçbir durumda konuşmanın ana konusu ile ilgili sorular sormayın. Örneğin, neden olmadığınız sorusuna nasıl bir eş bulacağınızı sorarsanız, her toplantının aramanın nasıl ilerlediğine dair rapor verme riskini alırsınız. Bu yüzden muhatabı en soyut konuya çevirin.

Normal bir iş mi arayacaksın yoksa serbest mi çalışacaksın?

Şimdiye kadar, onarım konusunda endişeliyim. Bu arada, yakın zamanda odaların zeminini değiştirdiniz. Şimdi zemini bir tahta ile kaplamak gerçekten mümkün mü yoksa dökme demir bir köprü gibi mi duruyor? Ne seçtin? Ve neden?

5. gülüp geç

Parlak bir stand-up komedyeni değilseniz, önceden hazırlanmak daha iyidir. Can sıkıcı sorular genellikle aynıdır, bu yüzden her biri için bir cevap bulabilir ve birisi sahte pasların kaygan toprağına her bastığında onu verebilirsiniz.

Neden çocuğun yok?

Biliyor musun, kendime her zaman soruyorum, neden çocuğum yok? Ama sonunda kendimle anlaşamıyorum, kavga ediyorum ve hatta kendimle konuşmayı bırakıyorum. Görünüşe göre biraz daha beklememiz gerekecek, aksi takdirde bu temelde kendimizle ayrılmak zorunda kalacağız.

6. Memnuniyetsizliğinizi doğrudan belirtin

Seni rahatsız eden sorular var, ama genel olarak nezih ve açıkçası patavatsız olanlar var. Ve eğer ikinci seçenek hakkında konuşuyorsak, cesaretinizi alın ve neye izin verildiğini ana hatlarıyla belirtin, böylece sözleriniz belirsiz bir şekilde yorumlanamaz.

Kötü mü görünüyorsun, hasta mısın?

Bu sorunun alakalı olduğundan şüpheliyim. Sağlık durumunu sadece ilgili doktorla tartışmaya hazırım.

7. Soruyu görmezden gelin

Bu seçenek sizden bazı oyunculuk becerileri gerektirecektir. Soruyu duymamış gibi devam edin. Muhatap tekrar ettiğinde, çizginizi bükmeye devam edin. Er ya da geç sıkılacak.

Size başa çıkamayacak gibi görünüyorsa, kelimenin tam anlamıyla sorudan uzaklaşın. Bir dakikalığına ayrılmanız gerektiğini söyleyin. Sohbet için hazırlanmış bir konu ile geri gelin.

Sonunda Masha ile ne zaman evleneceksin?

Bir saniye özür dilerim.

Tarantino'nun son filmini gördünüz mü?

8. Başka birinin sahte paslarını yansıtın

sen, tabii ki, iyi huylu kişi ve davetsizlere cevaben kaba olmak istemiyorum. Ancak bazı insanlar merak tezahürlerinde, önceki tüm yöntemler denendikten sonra bile pes etmezler. Bu durumda, biraz saldırganlık zarar vermez.

Doğru, daha sert vurmak için muhatabın savunmasızlığını aramamak daha iyidir - neden onun seviyesine inersiniz? Kendisi size silah veriyor - sorusu. Soruyu soran kişiyi temiz suya götürecek bir ifadeyle iade edin.

Ne zaman normal bir saç kesimi yapacaksın?

Saç kesimimi başarısız bulduğunuzu ve kendi zevkime değil de sizin zevkinize uymam gerektiğini doğru anlıyor muyum?

Beceriksiz sorulardan nasıl kaçınırsınız?

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

“Neden evli değilsin?”, “Ne kadar kazanıyorsun?”, “Kime oy vereceksin?” - bu ve buna benzer patavatsız sorular çoğumuzun tüylerini diken diken ediyor. Muhatap bir soru sorarsa ne yapmalı, ancak istemiyorsunuz veya cevaplayamıyor musunuz?

İnternet sitesi cevaptan güzel bir şekilde kaçınmanın 9 yolu hakkında konuşuyor. Ve makalenin sonundaki bonus, bu hilelerin işe yaramadığı can sıkıcı bir muhatapla karşılaşırsanız ne yapmanız gerektiğini size söyleyecektir.

1. Açıklayıcı sorular sorun

Muhatabın ayaklarının altından zemini kesmek için ona açıklayıcı sorular sorun ve ne kadar çok soru o kadar iyi. Onlara cevap verirken kafası karışacak ve konuşmanın konusunu kaybedecek. En önemlisi, muhatabın yakalamayı hissetmemesi için yüzünüzde ciddi bir ifade ile sorular sorun. Bu arada, çok yakın olmayan bir kişiyle konuşuyorsanız, ticari sırları gerekçe göstererek maaş veya genel olarak işle ilgili soruları yanıtlamayı reddedebilirsiniz.

2. İltifat

Size sorulan soruyla ilgili iltifatlar daha kolay ve doğal görünecek. Örneğin, size çocuklar hakkında soru sorulduğunda, muhatabın çocuğunu veya torununu övün. Ve genel bir cevap ekleyin - “her şeyin zamanı vardır”, “en kısa sürede, hemen”, “bana bağlı değil” vb. İnsanlar iltifatlardan hoşlanır ve aynı zamanda biraz utanırlar. Bu nedenle, muhatabın konuyu daha fazla geliştirmesi olası değildir. Ana şey, övgünün gerçek duruma karşılık gelmesidir, aksi takdirde iltifatınız alaycılık olarak algılanacaktır.

3. Sorunun nedenini belirtin

Muhatabınıza soruyu sormaya neyin teşvik ettiğini sorun ve cevaptan sonra bu konuyu geliştirmeye devam edin. Örneğin, soru için bir neden öner. Böylece konuşma yön değiştirecek ve rahatsız edici soru cevapsız kalacaktır.

4. Şaka ile cevap verin

Uygunsuz bir soruya gülüp geçmek şu durumlarda mümkündür: şakanın anlaşılacağına ve takdir edileceğine dair güven olduğunda. Bu yöntem en iyi şekilde büyük bir grupta işe yarar, çünkü etrafta ne kadar çok insan varsa, birisinin gülüp yanıt olarak başka bir fıkra anlatma olasılığı o kadar yüksek olur ve bu da sizi soruyu cevaplamaktan kurtarır.

5. Su dökmeye başlayın

Bu yöntem genellikle politikacılar ve çeşitli halk figürleri tarafından kullanılır. Sonuç olarak muhatap, sorusuna bir cevap almış gibi görünüyor, ancak ona ne cevap verdiklerini tam olarak söyleyemeyecek. Yöntem, güçlü noktası belagat olan insanlar için idealdir.

6. Soruya soruyla cevap verin

Politikacıların ve yüksek sosyal statüye sahip diğer kişilerin bir başka favori numarası. Bu yöntem oldukça sık kullanılır, bu yüzden sıklıkla tahrişe neden olur. Bu nedenle, sadece istisnai durumlarda kullanmak daha iyidir.

7. Zekanızı gösterin

Yöntem şu durumlarda yararlıdır: bilgi, belirlediğiniz konu hakkında derin bir tartışma geliştirmenize olanak tanır. Gerçekten çok sayıda ilginç gerçekler en sinir bozucu muhatabı bile sorulan sorudan uzaklaştırabilir.

8. Soruyu yeniden çerçeveleyin

Bu yöntemin anlamı, muhatabına sorusunun saçmalığını, uygunsuzluğunu hissettirmektir. Alaycılıkla aşırıya kaçmamak önemlidir,Aksi takdirde, muhatap rahatsız olabilir. Unutmayın, amacınız o kişinin iyi niyetini korumaktır (elbette çok sık uygunsuz sorular sormadıkları sürece).