Mola sırasında Ekim danışmanımız Lucy bana koştu ve şöyle dedi:
- Deniska, konserde performans sergileyebilir misin? İki çocuğu hicivci olmaları için organize etmeye karar verdik. İstek?
Diyorum:
- Hepsini istiyorum! Sadece siz açıklayın: hicivciler nelerdir.
Lucy diyor ki:
- Görüyorsunuz, çeşitli problemlerimiz var... Mesela, kaybedenler veya tembel insanlar, yakalanmaları gerekiyor. Anladım? Herkesin gülmesi için onlardan bahsetmek gerekiyor, bu onlar üzerinde ayık bir etki yapacak.
Diyorum:
- Sarhoş değiller, sadece tembeller.
- Söyledikleri bu: "ayık", - güldü Lucy. - Ama aslında, bu adamlar sadece düşünecekler, utanacaklar ve kendilerini düzeltecekler. Anladım? Genel olarak, çekmeyin: istiyorsanız - kabul edin, istemiyorsanız - reddedin!
Dedim:
- Pekala, hadi!
Sonra Lucy sordu:
- Senin eşin var mı?
- Yok.
Lucy şaşırdı
- Arkadaşsız nasıl yaşarsın?
- Bir arkadaşım var Mishka. Ve ortak yok.

Lucy tekrar gülümsedi.
- Neredeyse aynı. O müzikal mi, senin Ayı mı?
- Sıradan değil.
- Şarkı söyleyebilir misin?
- Çok sessiz. Ama ona daha yüksek sesle şarkı söylemeyi öğreteceğim, merak etme.
Burada Lucy çok sevindi:
- Derslerden sonra onu küçük salona sürükleyin, prova olacak!
Ve tüm gücümle Mishka'yı aramak için yola koyuldum. Büfede durup sosis yedi.
- Mishka, hicivci olmak ister misin?
Ve Dediki:
- Bekle, yememe izin ver.
Ayağa kalkıp yemek yemesini izledim. Kendisi küçük ve sosis boynundan daha kalın. Bu sosisi elleriyle tuttu ve kesmeden dümdüz yedi ve ısırdığında derisi çatladı ve patladı ve oradan sıcak kokulu meyve suyu sıçradı.
Dayanamadım ve Katya Teyze'ye dedim ki:
- Bana lütfen en kısa zamanda sosis de ver!
Ve Katya Teyze hemen bana bir kase verdi. Ve Mishka'nın sosisini bensiz yemeye vakti olmaması için acelem vardı: Yalnız ben bu kadar lezzetli olmazdım. Ben de sosisi elime aldım ve temizlemeden onu da kemirmeye başladım ve içinden sıcak kokulu meyve suyu fışkırdı. Ve Mishka ve ben bir çift için böyle kemirdik ve kendimizi yaktık, birbirimize baktık ve gülümsedik.
Sonra ona hicivci olacağımızı söyledim, o da kabul etti ve derslerin sonuna zar zor geldik ve sonra prova için küçük salona koştuk.
Danışmanımız Lucy zaten orada oturuyordu ve yanında dördüncü, çok çirkin, küçük kulaklı ve iri gözlü bir çocuk vardı.
Lucy dedi ki:
- İşte buradalar! Okul şairimiz Andrey Shestakov ile tanışın.
Dedik:
- Harika!
Ve sormasın diye yüz çevirdiler.
Ve şair Lucy'ye dedi ki:
- Nedir, sanatçılar ya da ne?
- Evet.
Dedi ki:
- Daha iyi bir şey yok muydu?
Lucy dedi ki:
- Tam da ihtiyacın olan şey!
Ama sonra şan öğretmenimiz Boris Sergeevich geldi. Doğruca piyanoya gitti.
- Hadi, başlayalım! ayetler nerede?
Andryushka cebinden bir kağıt çıkardı ve şöyle dedi:
- Burada. Metre ve koroyu Marshak'tan, bir eşek, dede ve torunun hikayesinden aldım: "Bu nerede görülüyor, nerede duyuluyor ..."
Boris Sergeevich başını salladı.
- Yüksek sesle oku!
Andryushka okumaya başladı: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam tüm yıl Vasya için çalışıyor.
Babam karar veriyor ama Vasya pes mi ediyor?! Mishka ve ben atladık. Tabii ki, çocuklar genellikle ebeveynlerinden sorunu kendileri için çözmelerini ister ve ardından öğretmene kahramanlarmış gibi gösterir. Ve tahtada, bum-bum yok - ikili! Dava iyi biliniyor. Ah evet Andryushka, harikaydı!
Andryushka sessizce ve ciddiyetle okumaya devam ediyor: Asfalt kareler halinde tebeşirle kaplanmış,
Manechka ve Tanechka buraya atlıyorlar.
Nerede görülür, nerede duyulur, -
"Ders" oynuyorlar ama derse gitmiyorlar mı?! Yine harika. Gerçekten keyif aldık! Bu Andryushka, Puşkin gibi gerçek bir adam!
Boris Sergeevich şunları söyledi:
- Hiçbir şey, fena değil! Ve müzik en basiti olacak, bunun gibi bir şey. - Ve Andryushka'nın ayetlerini aldı ve sessizce tıngırdatarak hepsini arka arkaya söyledi.
Çok zekice çıktı, elimizi bile çırptık.
Ve Boris Sergeevich şunları söyledi:
- Nute, efendim, sanatçılarımız kimler?
Lucy, Mishka ile beni işaret etti:
- Burada!
- Şey, - dedi Boris Sergeevich, - Misha'nın iyi bir kulağı var ... Doğru, Deniska pek iyi şarkı söylemiyor.
Dedim:
- Ama gürültülü.
Ve bu dizeleri müziğe tekrar etmeye başladık ve muhtemelen elli ya da bin kez tekrarladık ve çok yüksek sesle bağırdım ve herkes beni sakinleştirdi ve yorum yaptı:
- Üzülmeyin! Sessizsin! Sakin ol! Bu kadar gürültülü olma!
Andryushka özellikle heyecanlıydı. Beni tamamen uçurdu. Ama sadece yüksek sesle söyledim, daha yumuşak söylemek istemedim, çünkü gerçek şarkı tam olarak yüksek sesle söylenir!
...Sonra bir gün okula geldiğimde soyunma odasında bir anons gördüm: DİKKAT!
Bugün büyük bir molada
küçük salonda bir gösteri olacak
uçan devriye
"Öncü Satyricon"!
Çocuklardan oluşan bir düet tarafından seslendirildi!
Bir gün!
Hepiniz gelin!

Ve içimde bir anda bir şey atladı. Sınıfa koştum. Mishka orada oturdu ve pencereden dışarı baktı.
Dedim:
- Bugün performans sergiliyoruz!
Ve Mishka aniden mırıldandı:
Canım performans göstermek istemiyor...
Doğru şaşkındım. Nasıl - isteksizlik? Bu kadar! Prova yapıyorduk, değil mi? Peki ya Lucy ve Boris Sergeevich? Andryushka? Ve tüm adamlar, posteri okudukları ve tek vücut olarak koşacakları için mi? Dedim:
- Aklını mı kaçırdın yoksa? İnsanları hayal kırıklığına uğratmak mı?
Ve Mishka çok acıklı:
- Sanırım midem ağrıyor.
Diyorum:
- Korkudan. Bu beni de incitiyor, ama reddetmem!
Ama Mishka hala biraz düşünceliydi. Büyük molada, tüm çocuklar küçük salona koştular ve Mishka ve ben arkada güçlükle ilerleyemedik, çünkü ben de konuşma havamı tamamen kaybettim. Ama o anda Lyusya bizimle buluşmak için koştu, sıkıca ellerimizden tuttu ve bizi sürükledi, ama bacaklarım bir oyuncak bebek gibi yumuşaktı ve dokudu. Bana Mishka bulaşmış olmalı.
Koridorda piyanonun yanında çitle çevrili bir yer vardı ve hem dadı hem de öğretmen olmak üzere tüm sınıflardan çocuklar toplandı.
Mishka ve ben piyanonun yanında durduk.
Boris Sergeevich zaten yerindeydi ve Lucy bir spiker sesiyle duyurdu:
- Güncel konularda "Pioneer Satyricon" performansına başlıyoruz. Dünyaca ünlü hicivciler Misha ve Denis tarafından seslendirilen Andrey Shestakov'un metni! Hadi soralım!
Ve Mishka ve ben biraz öne çıktık. Ayı duvar gibi beyazdı. Ve ben bir hiçtim, sadece ağzım kuru ve pürüzlüydü, sanki zımpara varmış gibi.
Boris Sergeevich oynadı. Mishka başlamak zorundaydı çünkü ilk iki mısrayı o söyledi, ben de ikinci mısraları söylemek zorunda kaldım. Burada Boris Sergeevich oynamaya başladı ve Mishka bir kenara attı sol el Lucy'nin ona öğrettiği ve şarkı söylemek istediği gibi, ama geç kaldı ve hazırlanırken sıra bendeydi, müziğe göre böyle çıktı. Ama Mishka geç kaldığı için şarkı söylemedim. Neden yeryüzünde!
Mishka daha sonra elini yerine koydu. Ve Boris Sergeevich yüksek sesle ve ayrı ayrı tekrar başladı.
Tuşlara olması gerektiği gibi üç kez bastı ve dördüncüsünde Mishka sol elini geri attı ve sonunda şarkı söyledi: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam tüm yıl Vasya için çalışıyor. Hemen aldım ve bağırdım: Bu nerede görüldü, nerede duyuldu, -
Babam karar veriyor ama Vasya pes mi ediyor?! Salondaki herkes güldü ve bu ruhumu daha iyi hissettirdi. Ve Boris Sergeevich daha da ileri gitti. Tekrar tuşlara üç kez bastı ve dördüncüde Mishka sol elini dikkatlice yana attı ve ilk başta sebepsiz yere şarkı söyledi: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam tüm yıl Vasya için çalışıyor. Yolunu kaybettiğini hemen anladım! Ama durum bu olduğu için sonuna kadar şarkı söylemeye karar verdim, sonra göreceğiz. Aldı ve şarkısını bitirdi: Nerede görülüyor, nerede duyuluyor, -
Babam karar veriyor ama Vasya pes mi ediyor?! Tanrıya şükür, salon sessizdi - görünüşe göre herkes Mishka'nın yolunu kaybettiğini anladı ve şöyle düşündü: "Pekala, olur, daha fazla şarkı söylemesine izin verin."
Ve şu anda müzik daha da ileri gitti. Ama Mishka bir şekilde yeşilimsiydi.
Ve müzik yerine ulaştığında, sol elini tekrar uzattı ve "sıkışmış" bir plak gibi üçüncü kez başlattı: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam bütün yıl Vasya için çalışıyor ... Gerçekten onun kafasının arkasına ağır bir şeyle vurmak istedim ve korkunç bir öfkeyle bağırdım: Bu nerede görüldü, nerede duyuldu, -
Babam karar veriyor ama Vasya pes mi ediyor?! Mishka, tamamen deli gibi görünüyorsun! Aynı şeyi üçüncü kez mi sıkıyorsunuz? Hadi kızlar hakkında konuşalım!
Ve Mishka çok arsız:
- Sensiz biliyorum! - Ve kibarca Boris Sergeyevich'e diyor ki: - Lütfen Boris Sergeyevich, devam et!
Boris Sergeevich çalmaya başladı ve Mishka aniden daha cesurlaştı, tekrar sol elini uzattı ve dördüncü vuruşta hiçbir şey olmamış gibi ağlamaya başladı: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam bütün yıl Vasya için çalıştı ... Sonra salondaki herkes kahkahalarla çığlık attı ve kalabalığın içinde Andryushka'nın ne kadar mutsuz bir yüze sahip olduğunu gördüm ve ayrıca Lucy'nin kıpkırmızı ve darmadağınık bir şekilde doğru yola çıktığını gördüm. kalabalığın içinden bizi. Ve Mishka ağzı açık, kendine şaşırmış gibi duruyor. Eh, ben, mahkeme ve dava, bağırırken: Bu nerede görüldü, nerede duyuldu, -
Babam karar veriyor ama Vasya pes mi ediyor?! İşte burada korkunç bir şey başladı. Herkes bıçaklanmış gibi gülüyordu ve Mishka yeşilden mora döndü. Lucy'miz elini tuttu ve ona doğru sürükledi. Çığlık attı:
- Deniska, yalnız şarkı söyle! Beni hayal kırıklığına uğratma!.. Müzik! VE!..
Ve piyanonun başında durdum ve seni hayal kırıklığına uğratmamaya karar verdim. Umursamadığımı hissettim ve müzik başladığında nedense aniden sol elimi yana attım ve birden bağırdım: Vasya'nın babası matematikte güçlü,
Babam bütün yıl Vasya için çalışıyor ... Daha sonra ne olduğunu bile hatırlamıyorum. Bir deprem gibi görünüyordu. Ve şu anda tamamen yeraltına düşeceğimi düşündüm ve herkesin etrafında kahkahalar düştü - hem dadılar hem de öğretmenler, her şey, her şey ...
Bu lanet şarkıdan ölmediğime bile şaşırdım.
O sırada zil çalmasaydı muhtemelen ölecektim...
Artık hicivci olmayacağım!

Viktor Golyavkin'in genç öğrenciler için ilginç hikayeleri. Okunacak hikayeler ilkokul. ders dışı okuma 1-4. sınıflarda.

Viktor Golyavkin. YAĞMURDA DENETÇİLER

Teneffüste Marik bana diyor ki:

Hadi sınıftan çıkalım. Bakın dışarısı ne kadar güzel!

- Ya Dasha Teyze evrak çantalarıyla gecikirse?

- Evrak çantalarını pencereden atmalısın.

Pencereden dışarı baktık: duvarın yanında kuruydu ve biraz ileride büyük bir su birikintisi vardı. Portfolyolarınızı su birikintisine atmayın! Pantolonumuzun askılarını çıkardık, birbirine bağladık ve evrak çantalarımızı dikkatlice üzerlerine indirdik. Bu sırada zil çaldı. Öğretmen girdi. Oturmak zorunda kaldım. Ders başladı. Pencerenin dışında yağmur yağdı. Marik bana bir not yazar:

defterlerimiz gitti

ona cevap veriyorum:

defterlerimiz gitti

Bana yazıyor:

Ne yapacağız?

ona cevap veriyorum:

Ne yapacağız?

Aniden beni tahtaya çağırıyorlar.

"Yapamam," diyorum, "tahtaya gidebilirim.

"Nasıl," diye düşünüyorum, "kemersiz gitmek?"

“Git, git, sana yardım edeceğim” diyor öğretmen.

- Bana yardım etmene gerek yok.

"Bir ihtimal hastalandın mı?"

"Hastalandım" diyorum.

- Ev ödevine ne dersin?

- Ev ödevlerinde iyi.

Öğretmen yanıma geliyor.

- Bana defterini göster.

- Sana ne oluyor?

Bir iki koymak zorunda kalacaksın.

Dergiyi açıp bana F veriyor ve şimdi yağmurda ıslanan defterimi düşünüyorum.

Öğretmen bana bir ikili verdi ve sakince şunu söyledi:

"Bugün biraz tuhafsın...

Viktor Golyavkin. HER ŞEY BENİMLE GİTMİYOR

Bir gün okuldan eve geliyorum. Bu gün, sadece bir ikili aldım. Odada dolaşıp şarkı söylüyorum. Şarkı söylerim ve şarkı söylerim, böylece kimse bir ikili aldığımı düşünmez. Sonra tekrar soracaklar: “Neden kasvetlisin, neden düşüncelisin? »

Baba diyor ki:

Ne şarkı söylüyor böyle?

Ve anne diyor ki:

- Neşeli bir ruh halinde olmalı, bu yüzden şarkı söylüyor.

Baba diyor ki:

- Muhtemelen A almışsındır, bu bir erkek için eğlencelidir. İyi bir şey yaptığınızda her zaman eğlencelidir.

Bunu duyduğumda daha da yüksek sesle şarkı söyledim.

Sonra baba diyor ki:

- Vovka, lütfen baban, günlüğü göster.

Bu noktada, hemen şarkı söylemeyi bıraktım.

- Neden? Soruyorum.

"Anlıyorum," diyor baba, "günlüğü gerçekten göstermek istiyorsun.

Günlüğümü alıyor, orada bir ikili görüyor ve diyor ki:

- Şaşırtıcı bir şekilde, ikilisi var ve şarkı söylüyor! Ne, o deli mi? Hadi, Vova, buraya gel! Bir sıcaklık var mı?

"Bende yok," diyorum, "ateş yok."

Babam ellerini açar ve der ki:

"O zaman bu şarkı için cezalandırılmalısın..."

İşte bu kadar şanssızım!

Viktor Golyavkin. İLGİNÇ OLAN NEDİR

Goga birinci sınıfa başladığında sadece iki harf biliyordu: Bir daire için O ve bir çekiç için T. Ve bu kadar. Başka harf bilmiyordum. Ve okuyamadı.

Büyükanne ona öğretmeye çalıştı ama hemen bir numara buldu:

"Şimdi, büyükanne, senin için bulaşıkları yıkayacağım."

Ve hemen bulaşıkları yıkamak için mutfağa koştu. Ve yaşlı büyükanne çalışmalarını unuttu ve hatta ev işlerine yardım etmesi için ona hediyeler aldı. Ve Gogin'in ailesi uzun bir iş gezisindeydi ve bir büyükanneyi umuyordu. Ve elbette, oğullarının henüz okumayı öğrenmediğini bilmiyorlardı. Ancak Goga sık sık yeri ve bulaşıkları yıkadı, ekmek almaya gitti ve büyükannesi, ebeveynlerine yazdığı mektuplarda onu mümkün olan her şekilde övdü. Ve ona yüksek sesle oku. Ve kanepede rahatça oturan Goga, gözleri kapalı dinledi. “Büyükannem bana sesli okuyorsa, neden okumayı öğreneyim” diye düşündü. Denemedi bile.

Ve sınıfta elinden gelenin en iyisini yaptı.

Öğretmen ona şunları söyler:

- Hemen buradan okuyun.

Okumuş gibi yaptı ve büyükannesinin ona ne okuduğunu hafızadan anlattı. Öğretmen onu durdurdu. Sınıfın kahkahalarına şöyle dedi:

- İstersen pencereyi kapatayım ki patlamasın.

"O kadar başım dönüyor ki muhtemelen şimdi düşeceğim...

Öyle ustaca rol yaptı ki bir gün öğretmeni onu doktora gönderdi. Doktor sordu:

- Sağlığın nasıl?

"Kötü," dedi Goga.

- Ne acıyor?

Peki, o zaman sınıfa git.

- Neden?

Çünkü ağrınız yok.

- Nereden biliyorsunuz?

- Bunu nasıl biliyorsun? doktor güldü. Ve Goga'yı hafifçe çıkışa doğru itti. Goga bir daha asla hastaymış gibi davranmadı ama kaçmaya devam etti.

Ve sınıf arkadaşlarının çabaları hiçbir şeye yol açmadı. İlk olarak, mükemmel bir öğrenci olan Masha ona bağlıydı.

Masha ona, "Ciddi çalışalım," dedi.

- Ne zaman? diye sordu.

- Evet, şimdi.

"Hemen döneceğim," dedi Goga.

Ve gitti ve geri gelmedi.

Sonra mükemmel bir öğrenci olan Grisha ona bağlandı. Sınıfta kaldılar. Ama Grisha astarı açar açmaz Goga masanın altına uzandı.

- Nereye gidiyorsun? diye sordu Grisha.

"Buraya gel," diye seslendi Goga.

"Burada kimse bize karışamaz.

- Ya sen! - Grisha, elbette, kırıldı ve hemen ayrıldı.

Ona başka kimse bağlı değildi.

Zaman geçtikçe. O kaçtı.

Gogin'in ailesi geldi ve oğullarının tek satır okuyamadığını gördü. Baba başını tuttu ve anne çocuğuna getirdiği kitabı aldı.

"Şimdi her akşam," dedi, "bu harika kitabı oğluma yüksek sesle okuyacağım.

Büyükanne dedi ki:

“Evet, evet, ayrıca her akşam Gogochka'ya yüksek sesle ilginç kitaplar okurum.

Ama baba dedi ki:

"Aslında bunu yapmamalıydın. Gogochka'mız o kadar tembelleşti ki tek satır okuyamıyor. Herkesin toplantıya gitmesini rica ediyorum.

Ve baba, büyükanne ve anne ile birlikte bir toplantı için ayrıldı. Ve Goga ilk başta toplantı hakkında endişeliydi ve sonra annesi ona yeni bir kitaptan okumaya başladığında sakinleşti. Hatta zevkle bacaklarını sarkıttı ve neredeyse halıya tükürdü.

Ama toplantının ne olduğunu bilmiyordu! Neye karar verdiler!

Annem toplantıdan sonra ona bir buçuk sayfa okudu. Ve bacaklarını sallayarak saf bir şekilde bunun devam edeceğini hayal etti. Ama annem en ilginç yerde durduğunda tekrar endişelenmeye başladı.

Ve kitabı ona verdiğinde, daha da heyecanlandı.

Hemen önerdi:

- Hadi anne, bulaşıkları yıkayacağım.

Ve bulaşıkları yıkamak için koştu.

Babasına koştu.

Babası ona bir daha asla böyle bir istekte bulunmamasını kesinlikle söyledi.

Kitabı büyükannesine uzattı, ama büyükanne esnedi ve onu elinden düşürdü. Yerden kitabı aldı ve büyükannesine geri verdi. Ama yine elinden düşürdü. Hayır, daha önce koltuğunda hiç bu kadar çabuk uykuya dalmamıştı! "Gerçekten mi," diye düşündü Goga, "uyuyor mu, yoksa toplantıda ona numara yapması talimatı verildi mi? Goga onu çekti, salladı, ama büyükanne uyanmayı bile düşünmedi.

Çaresizlik içinde yere oturdu ve resimlere baktı. Ama resimlerden orada neler olduğunu anlamak zordu.

Kitabı sınıfa getirdi. Ancak sınıf arkadaşları ona okumayı reddetti. Bundan daha da fazlası: Masha hemen ayrıldı ve Grisha meydan okurcasına masanın altına tırmandı.

Goga bir lise öğrencisine yapıştı, ama burnunu salladı ve güldü.

Bir ev toplantısı bu demektir!

Halkın anlamı bu!

Kısa süre sonra tüm kitabı ve diğer birçok kitabı okudu, ancak alışkanlıktan ekmek yemeyi, yerleri yıkamayı veya bulaşıkları yıkamayı asla unutmadı.

İlginç olan da bu!

Viktor Golyavkin. DOLAPTA

Dersten önce dolaba tırmandım. Dolaptan miyavlamak istedim. Kedi olduğunu düşünecekler, ama benim.

Dolaba oturdum, dersin başlamasını bekledim ve nasıl uyuyakaldığımı fark etmedim.

Uyandım - sınıf sessiz. Çatlağın içinden bakıyorum - orada kimse yok. Kapıyı itti ve kapandı. Bu yüzden tüm ders boyunca uyudum. Herkes eve gitti ve beni dolaba kilitlediler.

Dolapta havasız ve gece gibi karanlık. Korktum, bağırmaya başladım:

— Eee! dolaptayım! Yardım!

Dinlendi - her yerde sessizlik.

- Ö! Yoldaşlar! dolaptayım!

Birinin adımlarını duyuyorum. Birisi geliyor.

- Burada kim bağırıyor?

Temizlikçi Nyusha Teyze'yi hemen tanıdım.

Sevindim, bağırıyorum:

- Nyusha Teyze, buradayım!

- Neredesin tatlım?

- Dolabın içindeyim! Dolapta!

"Oraya nasıl geldin tatlım?"

- Dolaptayım, büyükanne!

"Dolapta olduğunu duyabiliyorum. Yani ne istiyorsun?

- Beni dolaba kilitlediler. Ah, büyükanne!

Nyusha Teyze gitti. Yine sessizlik. Anahtar için gitmiş olmalı.

Pal Palych parmağıyla dolaba vurdu.

Pal Palych, "Orada kimse yok," dedi.

- Nasıl olmaz. Evet, dedi Nyusha Teyze.

- Nerede o? - dedi Pal Palych ve kabine tekrar vurdu.

Herkesin gideceğinden, dolapta kalacağımdan korktum ve tüm gücümle bağırdım:

- Buradayım!

- Sen kimsin? diye sordu Pal Palych.

— Ben... Tsypkin...

"Oraya neden girdin, Tsypkin?"

- Beni kilitlediler... İçeri girmedim...

— Hm... Kilitliydi! Ama içeri girmedi! Gördün mü? Okulumuzda ne büyücüler var! Dolapta kilitliyken dolaba tırmanmazlar. Mucizeler olmaz, duydun mu Tsypkin?

- Duyuyorum...

- Ne zamandır orada oturuyorsun? diye sordu Pal Palych.

- Bilmiyorum...

Pal Palych, "Anahtarı bulun," dedi. - Hızlı.

Nyusha Teyze anahtarı almaya gitti ama Pal Palych kaldı. Yakındaki bir sandalyeye oturdu ve bekledi. gördüm

yüzünü kesti. Çok öfkeliydi. Yaktı ve dedi ki:

- Peki! İşte şaka burada devreye giriyor. Bana dürüstçe söyle: neden dolabın içindesin?

Gerçekten dolaptan kaybolmak istedim. Dolabı açıyorlar, ama ben orada değilim. Sanki orada hiç bulunmamışım gibi. Bana soracaklar: "Dolapta mıydın?" "Yapmadım" diyeceğim. Bana diyecekler ki: "Orada kim vardı?" "Bilmiyorum" diyeceğim.

Ama bu sadece masallarda olur! Elbette yarın anne aranacak ... Oğlun, dolaba tırmandığını, orada tüm dersleri uyuduğunu ve tüm bunları ... sanki burada uyumak benim için rahatmış gibi! Bacaklarım ağrıyor, sırtım ağrıyor. Bir acı! Cevabım neydi?

sessiz kaldım.

orada yaşıyor musun? diye sordu Pal Palych.

- Canlı...

- Otur, yakında açılacaklar ...

- Ben oturuyorum...

"Evet..." dedi Pal Palych. "Yani bana bu dolaba neden tırmandığını söyler misin?"

- Kim? Tsypkin? Dolapta? Neden? Niye?

Tekrar ortadan kaybolmak istedim.

Yönetmen sordu:

Tsypkin, sen misin?

derin bir iç çektim. Artık cevap veremedim.

Nyusha Teyze dedi ki:

Sınıf başkanı anahtarı aldı.

"Kapıyı kırın" dedi müdür.

Kapının kırıldığını hissettim, dolap sallandı, alnıma acıyla vurdum. Dolabın düşmesinden korktum ve ağladım. Ellerimi dolabın duvarlarına yasladım ve kapı açılıp açılınca aynı şekilde durmaya devam ettim.

"Çık dışarı," dedi müdür. Ve bize bunun ne anlama geldiğini söyle.

hareket etmedim. Korkmuştum.

Neden duruyor? yönetmen sordu.

Beni dolaptan çıkardılar.

Her zaman sessizdim.

Ne diyeceğimi bilemedim.

Sadece miyavlamak istedim. Ama nasıl koyacaktım ki...

Her insan için okul en unutulmaz yaşam aşamasıdır, yıllar sonra çocukluğun tadını yeniden hissetmek, büyüme ve insan olma dönemini yaşamak için yeniden dalmak istediğiniz, en sevdiğiniz öğretmenleri görün. , sınıf arkadaşlarının ve senin başına gelen okulla ilgili komik hikayeleri hatırla.

İşte herkes için böylesine tanıdık ve yakın bir atmosfere dalmanıza yardımcı olacak okul hayatından birkaç örnek.

Üç Küçük Domuzun Hikayesi

Okul hayatından komik bir hikaye, bir okuma dersinde bir öğretmenin birinci sınıf öğrencilerine üç küçük domuz hakkında bir peri masalı okumasıyla başlar. Sonunda, evler inşa etmek için malzeme aramakla ilgili bir pasaja geldi, yani bir domuz bir köylünün saman arabasına bindiğini gördüğünde ve sorduğunda: “Afedersiniz efendim! Evimi inşa etmem için bana biraz saman ödünç verir misin?” Bir duraklamadan sonra öğretmen çocuklara bir soru sordu: “Sence köylü domuza ne cevap verdi?”

Çocuklardan biri tereddüt etmeden şöyle dedi: “Köylü, hayrete düşebileceğinizi söyledi: konuşan bir domuz!” Bu sözlerden sonra öğretmen derse devam edemedi...

Bombam nerede?

Ve okul hayatından bu komik hikaye, bir zamanlar okulu bir FSB memuru tarafından ziyaret edilip edilmediğini öğrenmek için ziyaret edilen bir öğretmen tarafından anlatıldı. Eğitim kurumu olası bir terör saldırısını püskürtün. Ziyaret elbette plansızdı. Konuğun elinde, zeminde dolaştığı, ardından nöbetçiye geri döndüğü ve pakete bakmasını istediği, üzerinde sahte bomba bulunan sarı bir opak paket vardı. Kendisi, bu okulda ihtiyat kokusu olmadığından emin olduktan sonra, bir pansuman ayarlamak için müdüre gitti.

Geri döndüğünde, üzerinde "bomba" bulunan paketin, görünüşe göre daha gerekli amaçlar için çalındığını keşfetti. Bu nedenle, "öğretim görevlisi", yönetmene notları okumak yerine, kendisini bir okul dedektifine yönlendirmek zorunda kaldı.

Okul hayatından Leshenka hakkında komik bir hikaye

Bir zamanlar, bir çocuk Leshenka, birçok dahi çocuk okulundan birine getirildi, bir psikolog teyze, bir tanıtım röportajında ​​​​soru sordu: "Bir otobüs ve bir troleybüs arasındaki fark nedir?" Çocuk, iki kez düşünmeden, troleybüsün bir elektrik motoruyla çalıştığını söyledi (otobüs içten yanmalı bir motorla çalışırken güç.

Cevap yanlıştı. Aslında, her şey çok daha basit: boynuzlu bir troleybüs ve boynuzsuz bir otobüs. Bu nedenle akıllı teyzenin kafasını kandırmaya gerek yoktur.

dergiye göre

Ayrıca okul hayatından oldukça komik bir hikaye. 9. sınıfa yeni bir öğretmen geldi. Adamlar ona şaka yapmaya, tepkisini ve sinirlerini aynı anda kontrol etmeye ve masaya kondom koymaya karar verdiler. Kaybolmamış öğretmen bu parçayı aldı ve sınıfa göstererek ne olduğunu ve nerede kullanıldığını sordu. Yanıt olarak - dostça kahkaha. Sonra öğretmen şöyle der: “Pekala, en cesur çocuklardan biri tahtaya gelsin, nereye ve nasıl takılacağını göstereceğim ve aynı zamanda size ne için olduğunu söyleyeceğim. gönüllü yok, o zaman dergiyi aramak zorunda kalacaksın ". Sınıfta şüpheli bir sessizlik oldu.

Bir gözleme hakkında okul hayatından komik hikaye

"Gözleme" kelimesini kullanma alışkanlığı hem yetişkinlerde hem de çocuklarda. Ve bunu her fırsatta ekliyorlar. Bir okulda bir öğretmen, bu alışkanlığı ortadan kaldırmak için çocuklara "gözleme" kelimesini "kuru üzümlü çörek" ile değiştirmelerini önerdi.

Her sınıfta sıkıcı bir derse oturamayan ve bir an önce bitirmek için inisiyatif alamayan öğrenciler vardır. İşte böyle bir sınıfta herkesin sevdiği ve hiç kimseden korkmadığı bir öğrenci vardı. Derslerde herkes onun nasıl bir şaka yapacağını bekliyordu. Ders uzarsa, öğrenci bir bahaneyle sınıftan ayrıldı ve bir ara verdi (elbette, vaktinden önce). “Tavanda bir çorap asılı” diye bir not yazıp sınıfta dolaşmasına izin verebilirim. Orada çorap olmadığı açık olmasına rağmen, herkes okudu ve saf bir şekilde tavana baktı.

Güle güle!

Okulla ilgili komik hikayeleri hatırlamaya çalıştığınızda, hafızanızda böyle bir olay ortaya çıkıyor. Derslerden birinde, belirli bir çocuk tuvalete dayanamadı ve kendine işedi. Öğretmen durumdan çıkmanın en öngörülebilir yolunu buldu: pantolonu getiren annesini aradı. Çocuk kuru giysilere dönüştürüldü. Bundan sonra öğretmen çocukların isteklerine daha dikkatli cevap vermeye başladı. Ve bir şekilde, bir meslektaşı ile tuvaletin yanındaki katlardan birinde duruyor ve çocukların içeri girmemesi için ayakta durmasını istiyor. Öğretmen koridorda duruyor, kapıyı koruyor ve sınıftan koşarak çıkan ve "Bye-ah-ah-ah!" diye bağıran bir kız görüyor.

Zavallı öğretmen daha önceki bir olayı hatırlıyor; tuvalet ne yazık ki meşgul. Ama sonra bu kız onun yaşındaki başka bir kıza koşar, omzunu sıvazlar ve şöyle der: “Hoşçakal Katya! Seni beklemeyeceğim, derslerim bitti."

mür miyav

Ve işte bir beden eğitimi dersinde okul hayatından başka bir komik hikaye. Onuncu sınıfta, koşu standartlarını geçmek gerekiyordu. Kimse gerçekten atlamak istemediğinden, çocuklar kediotu almaya karar verdiler ve böyle ilginç bir eylem için tasarlanan kum alanında yerel kediler için gerçek bir cennet düzenlemeye karar verdiler. Daha erken olmaz dedi ve bitirdi! Beklenen standart teslimat gününde, satın alınan kediotu sahaya başarıyla dökülür. Sitenin çevresinde birkaç düzine uygunsuz davranışta bulunan kediyi gören öğretmen, açıklamaya meydan okudu.

Bahçeyi miyavlayan canlılardan kurtarma girişimleri başarısız oldu. Ancak her şeyin yapıldığı amaca ulaşıldığı ortaya çıktı ve beden eğitimi dersi çok eğlenceli oldu.

Yaşasın! Karantina!

Karantina, tatiller gibi, normal bir öğrenci için mutlu bir dönemdir. Bu bir tatil! En az bir hafta. Yani. Kışın olması gerektiği gibi grip salgını başladı ve 10'dan fazla kişinin hasta olduğu okullar birbiri ardına kapatıldı. Ancak, bir sınıfta kimse hasta değildi, bu yüzden çocuklar yapay bir karantina düzenlemeye karar verdiler: evden kokulu bir tane getirdiler, koklamaya karar verdiler ve herkes hapşırmaya başlar başlamaz öğretmenler karantinanın ulaştığını düşünecekler. burada da ve herkesin evine gitmesine izin verecek. Ne yazık ki, bu dahice deney başarısız oldu. Biber kokusunu alan öğretmenlerden “kimyasal silahı” gönüllü olarak teslim etmeleri istendi. 4 erkek (holigan-kaybeden) ve bir kız (mükemmel bir öğrenci ve öğretmenlerin favorisi) geçti. Hem ebeveynlerden hem de öğretmenlerden herkese uçtu, hiç yapamam.

Aynı sınıfta kitaplarla savaş nadir değildi. Bir keresinde ders vermeye gelen bir öğretmenin kafasına uçan bir kitap çarptı. Böyle bir sunumun ardından bu sınıfa kurşun geçirmez yelek ve kask ile girilmesi gerektiğini söyledi. Böyle olmadı. Kontrol öncesi kendilerini sınıfa kilitlediler ve öğretmen dersin ortasına kadar oraya gidemedi.

En azından bir göz atın...

Okul çocuklarının hayatından komik hikayeler çeşitlidir ve hatta bazen tekrarlanır. Bu güzel parlak anları hatırlayarak, bir dakikalığına bile çocukluğa dönmek için keskin bir arzu hissediyorsunuz. Sonuçta, yetişkin hayatı genellikle monotondur, o okul pervasızlığı ve yaramazlığı yoktur. Sevgili öğretmenler, onları aynı şekilde meraklandıran, tahtaya parafin bulaşan ve sandalyeye düğmeler koyan diğer nesillere zaten öğretiyorlar. Bu nedenle, okuldan komik hikayeler mümkün olduğunca sık hatırlanmalıdır, çünkü böyle anlarda gözlerde yaramaz kıvılcımlar yanar ve yüzünde nazik ve yaramaz bir gülümseme belirir.

Okul, hepimizin bir gülümsemeyle hatırladığı bir zamandır. Sınıf arkadaşlarıyla çevrili bu neşeli yılları hafızalardan silmek mümkün değil.

Bugün kesinlikle okula geri dönmek istemenizi sağlayacak 13 yaramaz hikaye topladık.

1. Okuldan Tarih. Bir değişiklik oldu. Kış mevsimi. Kar yoğun ve rüzgarlı. Kapıda bir adam bir sigara yaktı. Odadan çıkarken bunu yapmanın daha kolay olduğunu anlıyorum. Sonra arkadaşımın annesi bunu görünce gelip kafasına bir tokat attı. Darbe güçlü değildi. Ama sigaranın dişlerimden uçtuğunu hatırlıyorum. Tarih öğretmenimizdi. Yeni. Genç.

3. İlkokulda bir kızdan hoşlandığımı söyledim ve annem bana onun için bir çikolata verdi. Ama çikolatayı evsizlere verdim ve bunun için bana okula eşlik etti ve herkese evsizlerle yaşadığım için övündüm. O zaman ne düşündüm bilmiyorum ama herkes beni kıskandı.

4. Görünen o ki büyük çocuk okula getirmek o kadar kolay. 9. sınıftaki oğlu hiçbir şey almasına gerek olmadığını, okul için her şeyi olduğunu söyledi: o yıldan kalan yarım kalem ve birkaç defter, sınıfta yerde bir kalem bulacağını söyledi.

5. Kız kardeşim şimdi 1. sınıfta. Eğitimin ikinci günü 3. dersin ortasında masasından kalktı ve yola çıkmak için hazırlanmaya başladı. Sınıf öğretmeni, olan her şeyi görünce ona bir açıklama yaptı:
Angela, nereye gidiyorsun?
- Oh, Elena Vladimirovna, burada seninle yorulduğum bir şey, eve gideceğim. Otur ve bu kadar yeter!
Ancak daha sonra çocuğa açıklama yapıldı ve önünde hala 11 “mutlu” eğitim yılı olduğunu tamamen fark etti.

6. 1. sınıfın ilk çeyreğinin bitiminden sonra tatile giderken anneme nasıl sorduğumu hatırlıyorum:
- Anne, daha ne kadar okula gitmem gerekiyor?
Annem umursamaz bir tavırla cevap verdi:
- 11 yaşında, kedicik, yaşadığından biraz daha fazla.
Yere oturdum ve gözyaşlarına boğuldum: çocukluk bitmişti.

7. İçinde okul yılları Sık sık dersleri atladım. Bunu sadece ağzının kapalı olduğundan emin olan babam biliyordu. Her zamanki gibi, annem, babasının tüm yeminlerine rağmen, yakında ihlali öğrendi.
Birkaç “tesadüf”ten sonra babamın dürüstlüğünü kontrol etmeye karar verdim. Okula gittim ve teneffüste beni aradığında evde kaldığımı söyledim. Akşam bütün aile toplandığında annem derslere neden gelmediğimi sordu. Şaşırmış bir yüz yaptım ve notları olan bir günlük gösterdim. Böylece annemin casusunu anladım.
P.S.: Hala anladım, çünkü yetişkinleri aldatmak iyi değil.

8. Bir keresinde bir arkadaş, sınıfındaki herkesin Maymun yılında doğduğunu ve bunun inanılmaz bir tesadüf olduğunu söyledi. Liseden nasıl mezun olduğunu bile bilmiyorum.

9. 10-11. sınıflarda okulumda öğrenciler için diskolar yapıldı, bu sırada aynı beceriksizlikle başarılı bir şekilde banka oturdum (dans edemem). Bu tür olaylarda her zaman sessiz ve sakin olan bir sınıf arkadaşım vardı. Ama bir gün olduğu gibi dans etmeye başladı. son kez ve hareketleri güzeldi. Kolayca uyum sağlar ve etrafındaki insanları toplar. Böyle bir dönüşümün nereden geldiğini ve nereden öğrendiğini merak ettim. Her şey çok basit çıktı: sarhoş diskolara gelmeye başladı.

10. Kız arkadaşımın ailesi, 6. sınıftan 7. sınıfa geçiş için ona yeni bir iPad vermeye söz verdi. Mükemmel bir öğrenci bulamazsam boynuma yumruk atılacağıma söz verildi.

11. Bugün kız arkadaşımın başına geldi. Birkaç aydır yakışıklı bir genç adamla sanal bir romantizm yaşıyor. Onlarla her şey yolundaydı ve bugün ona o günden sonra onunla sadece öğleden sonra mektuplaşmasını istedi: 13:30'a kadar her zaman “çok meşgul” olacaktı. Bir arkadaş (ki bu arada 28 yaşında) şaka yollu bir şekilde o sırada sınıfta oturup oturmayacağını sordu. Ta-dam! Görünüşe göre sevimli bir genç adam, onuncu sınıf öğrencisi! Ve arkadaş zaten zihinsel olarak bir gelinlik seçiyordu, diye yazıyor Bright Side.

12. Okulda bir "kaplumbağa" olarak alay edildim (Cherepanov adından). Gerçekten hoşuma gitmedi. Ve bir noktada, çok alay edenleri dövmeye başladım. Ondan sonra bana "ninja kaplumbağa" demeye başladılar.

13. Ailemin tüm üyeleri arasında en çok 1 Eylül'ü sevmiyorum. Yaz bitti ve yeterince uyuyabileceğiniz, hiçbir yere acele etmeyin, arkadaşlarınızla kırsalda takılabileceğiniz, gece yarısından sonra yatabileceğiniz bir zaman. Ama hayır, yine erken kalkıp kendini bu aptal okula sürüklemelisin ve sonra ödevini yap, kendini türlü türlü çemberlere, yüzme havuzlarına sürükle. Neden tekrar?!
Lena, 35 yaşında, ikinci sınıf öğrencisi annesi.

Okul ve okul çocukları için kısa bir oyun. Herkesin sahneye çıkmasına izin verir, ek roller ve kalabalık sahneler girebilirsiniz. Basit bir arsa hem küçük öğrencilerin hem de daha büyük çocukların ilgisini çekecektir.

Karakterler:
- Çar Günlüğü;
- Eğitim Bakanı;
- koruma;
- okuyucu;
- 1. Kol;
- 2. Kol;
- İki;
- 1. Troyak;
- 2. Troyak;
- Dört;
- 1. Beş;
- 2. Beş.

Sahnenin ortasında, yanında bir muhafızın durduğu kral için bir taht vardır; Duvarda asılı bir harita var.

Okuyucu.
Bazı okul eyaletlerinde
Kralın günlüğü krallığın üzerine oturdu.
Ve bir sabah erken
Diğer ülkeleri ziyaret edin
Kral düşündü. Ve kararname
Aynı saati yazdı.
(Tomarı açar, fermanı okur.)
"Ziyaretini tamamlamak için
Böyle bir takım elbiseye ihtiyacım var
uzak tarafa
Utanmazdım.
Ziyaretçilerin olması
Aptallar değil, ziller değil,
Tembel değil, pohpohlayıcı değil,
Ve olması gerektiği gibi - aferin!
Herkese bana gelmesini emrediyorum,
Herkes öne çıkabilsin diye
Aklını ve eşyalarını göster.
Herkes kraliyet gözü önünde görünecek!

Adam gidiyor. Kral girer ve tahta oturur. Onu Milli Eğitim Bakanı takip ediyor.

Bakan (kral için).
Ben Eğitim Bakanıyım
sevinçle duyuruyorum:
senin dairende
İlk iki yarışmacı
Çar.
İlk iki? Harika!
Onlarla kişisel olarak konuşacağım.
Bakan.
İçeri gelin beyler!

İki Kola girer.

1. Kol.
buraya geldik
Ayaklarına eğilmek için
Ve elçiliğe sorun.

Kralın önünde eğilirler.

Çar.
Size nasıl denir kartallar?
2. Kol.
Biz Peder Kola'ya göreyiz.
Biz Cola Colova'yız.
1. Kol.
ikimiz de sağlıklıyız
İkisi de kambur değil
Ünlü ve zengin.
2. Kol.
Ve tabiri caizse istiyoruz,
temsil etmek için krallığımız
baba-kral ile birlikte
Bilinmeyen bir tepeciğin arkasında.
Çar.
Peki, diplomayla arkadaş mısınız?
1. Kol.
Bilime ihtiyacımız yok.
Durum dışı
Omurgayı ikiye bükün
Saymayı öğren, astar.
2. Kol.
Buna neden ihtiyacımız var, kral?
Çar.
Ne?! evet ayıp
Kaba Kolam'a,
ışıkta bana gel
Ve yurt dışına gitmek ister misin?
Vay, gidelim! Ne rezalet!
Muhafız, Kolov'u avluya götür,
Vakit kaybetmeden bana bir tekme at
Onlara ivme kazandırmak için!

Muhafız Koles'i yakasından alır ve dışarı çıkarır.

Bakan.
Kral, bir kız
O da ışık ister,
takdir etmen için
Ve beni elçiliğe davet etti.
Çar.
Bakalım kız neymiş.
Belki bir maiyete sığar.
sınavı geçeceğim -
Kusur bulamazsam,
Yurtdışına gidecek.
Kızı buraya davet et.

Bakan ayrılır ve Deuce ile birlikte döner.

Deuce.
kralın önünde eğiliyorum
Ve aynı zamanda söylüyorum
Hazır olan, tabiri caizse,
temsil etmek için krallığımız
denizaşırı -
Bu görev benim için.
Çar.
Adın ne?
Deuce.
Herkes ikiliyi sevgi dolu olarak çağırır.
Ben caddede yürürken
Herkes beni sever.
Tüm mendiller
Ve mutluluk gözyaşları döker.
Çar.
Dilbilgisi ile dost mu,
Okumak, matematik?
Deuce.
neden güzel bir kız
Çalışmak için matematik?
Sonuçta, hizmetçiler yanımda -
Gerekirse sayın.
Harfleri bile bilmiyorum.
Ben bir sütun asil kadınım,
Ve bir kölenin mektupları değil!
Çar.
Bu sadece bir utanç!
Sen, güvercin, her şeyi bilensin
Ve tembel bir serseri.
Okuyamamak ayıp!
Herşey! Konuşma Sonu!
Hiçbir şey için iyi değilsin.
Takım elbiseye de ihtiyacın yok!
sana söylüyorum kız
Mahallelerden çık.
oskakkah.ru - web sitesi

Kral arkasını döner. İkili omuz silkip uzaklaştı.

Bakan.
Kral, dairelerinize
İki aday yırtıldı.
Loafer değil gibi görünüyor,
Lasy İspanyolca olarak keskinleştirildi:
"Ah, erkek arkadaş, mösyö, bonjour,
Guten morgen, abajur!”
Çar.
Onları bir partiye davet et
Bakalım burada ne var.

Bakan çıkar ve iki Trojak ile geri gelir.

1. Troyak.
Guten morgen, ha ha!
Her arkadaşımız iyidir!

2. Troyak.
Hayır kordonu istiyoruz,
Hayır Paris ve hayır Londra.
Çar.
Pekala, adınız nedir arkadaşlar, ne?
1. Troyak.
Ben Troyak'ım ve o Troyak!
Biz diller açısından -
Guten morgen, sağlıklı ol!
2. Troyak.
Genel olarak, tam bir fantezi!

Kral tahtından kalkar, haritaya yaklaşır.

Çar.
Londra ve Paris nerede?

Truva atları rastgele parmaklarını haritaya sokar.

1. Troyak.
Londra burada, Paris şurada.
2. Troyak.
Panama Şehri'ne yakın.
Coğrafyada - biz bağırsaklıyız!
Çar.
Evet, bağırsak değilsin, ama kaput!
İkisine de çıkma teklif edeceğim!
Hoşçakal, üzgünüm!
(Muhafıza)
Onları kapıya götür
Bana sıranın nerede olduğunu göster.
(Bakana)
Sen eğitim bakanısın!
Bu nasıl bir hediye?!
Bir çeşit meşe
Eğitimsiz, kaba!
Cevap ver bana, eshkin kedisi,
Okuryazar insanlarımız nerede?
büyük krallıkta mı
bizim okul durumu
Daha akıllı biri var mı?
Bakan.
Kral, cevap vereyim.
zeki kızlar var
Üç iyi kız kardeş
Onlara elçiler gönderdim.
Çar.
Sonuçta neredeler?

Çantalı üç kız girin, kralın önünde eğilin.

Herşey.
Merhaba, bilge kralımız,
Öğrenilmiş hükümdarımız!
Çar.
Hadi, hadi, ne tür kuşlar
Hangi akıllı kızlar?
Ne kadar güzel ve temiz
Kralın gözleri hoş!
Herkesi elçiliğe götürebilirim.
adın ne güzeller
1. Beş.
BES yasindayim.
2. Beş.
BES yasindayim.
Dört.
Ve ben en genç Dört'üm.
Çar.
Bilimle arkadaş mısınız?
1. Beş.
Her şey bizim için önemlidir!
2. Beş.
İkincil bilimler yoktur!
Dört.
Onları bilmek şarttır.
Çar.
Peki ya konu defterleri?
Umarım iyilerdir?

Kızlar evrak çantalarından not defterlerini çıkarır ve krala verir.

1 inci.
Kendiniz görün lordum.
Dört.
Ve benimkini al kral.

Kral memnun bir ifadeyle defterlere bakar.

Çar.
Hata yok, kusur yok
Hepinizi maiyetine alıyorum!
Yarın uzak kıyılara
Hücre bizi dalgaların üzerinden atacak.
Birincisi Almanya.
(salona girer) İlginiz için teşekkürler!

Genel yay, perde.

Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki, My World, Twitter veya Bookmarks'a bir peri masalı ekleyin