“Çfarë na ndihmon për të kuptuar më mirë tjetrin (përfaqësues i një kombësie, feje, qëndrime të tjera botëkuptimi)? ”

Pjesa hyrëse.

1) Rëndësia e temës.

Kjo temë është e rëndësishme sepse:

së pari, puna në këtë temë do të më ndihmojë të zhvilloj aftësitë dhe aftësitë e mia për këtë lloj projekti;

e dyta, 2 vitet e fundit kam menduar per nje teme te tille dhe kur me lindi rasti te punoja per nje teme te tille vendosa te mos e humbisja kete mundesi.

2) Problemi është në temën time.
Ne kete teme merret perimetri i njerezimit dhe gjithe botes, besoj se cdo konflikt, lufte, mosmarreveshje etj. ndodhin për shkak të mungesës së mirëkuptimit të njëri-tjetrit, dhe me njëri-tjetrin. Njerëzit nuk dinë dhe nuk duan t'i kuptojnë njerëzit e tjerë. Për këtë mendoj se duhet të kemi parasysh arsyet e keqkuptimit tonë ndaj njëri-tjetrit dhe vetëm atëherë mendoni se çfarë mund të na ndihmojë në këtë.

Pjesa kryesore.

1) Përcaktimi i qëllimit dhe objektivave të studimit.

Qëllimi i këtij studimi është marrja e përgjigjes dhe zgjidhjes së saktë për pyetjen e parashtruar: “Çfarë na ndihmon të kuptojmë më mirë tjetrin (përfaqësues të një kombësie, feje, botëkuptimi tjetër)?

Objektivi i këtij studimi është të mbledhë sa më shumë informacion të jetë e mundur në aspektin teorik dhe praktik.

2) Pjesa teorike.

" Çfarë na ndihmon të kuptojmë më mirë tjetrin (përfaqësues i një kombësie, feje, qëndrimesh të tjera botëkuptimi)?"? që e ekzagjeroj shumë gjithçka dhe se nuk ka nevojë të globalizojmë gjithçka ashtu, por do t'ju them: “jo”, sepse kësaj çështjeje, temës i qasem në mënyrën time.
Pra, para se të bëjmë pyetjen: "Çfarë na ndihmon të kuptojmë më mirë tjetrin...?", mendoj se duhet të bëjmë pyetjen: "A duhet të kuptojmë fare tjetrin...?" Mendoj se kjo është e nevojshme. nëse nuk keni mirëkuptim për një person tjetër, atëherë keni një keqkuptim për të, nëse keni një keqkuptim për një person, atëherë do të ketë një grindje mes jush, pastaj një mosmarrëveshje, pastaj një konflikt, pastaj armiqësi dhe në fundi i një lufte.Mendoj se është e kuptueshme se çfarë dua të them.. Përsëri, jo të gjithë bëjnë një pyetje të tillë. Pse? Mendoj sepse njerëzit në botë po bëhen indiferentë ndaj gjithçkaje dhe ndaj të gjithëve.
Më duket një dheNjë nga arsyet e keqkuptimit mes njerëzve të ndryshëm është indiferenca e tyre ndaj të tjerëve, e cila gjithashtu çon në preferenca egoiste.Arsyeja e dytë që unë do të thërrisja është se njerëzit gjithmonë u kushtojnë vëmendje "gjërave të vogla" si besimi, kombësia, raca etj. nga njëra anë janë gjëra të rëndësishme, sepse janë pjesë përbërëse e një personi, por ky nuk është një objekt për shkak të të cilit njerëzit nuk do ta kuptonin njëri-tjetrin. Siç thashë, njerëzit duhet të kuptojnë njëri-tjetrin, por për këtë ju duhet të bëni disa hapa (koncesione), ndoshta, për disa, hapa të vështirë. Mendoj se këto lëshime janë: të tregosh respekt për tjetrin, aftësinë për të dëgjuar tjetrin. , dhe në fund duke e imagjinuar veten në vendin e një personi tjetër, dhe e gjithë kjo çon në komunikimi korrekt.
Do të doja të dija nëse ka individë, figura etj që e kanë prekur disi këtë temë?
"Të kuptuarit është fillimi i harmonisë" (Benedict Spinoza) https://shkollazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Ndoshta mbi të gjitha, shumëve u mungon toleranca dhe aftësia për të kuptuar një person tjetër. Nëse bashkëbiseduesi ka pikëpamje ose synime të ndryshme nga tonat, atëherë automatikisht, në mënyrë të pandërgjegjshme, ne jemi agresivë ndaj tij. Ndoshta, të gjithë e dimë se si ndodh kur papritmas gjendesh në mes të një debati të zemëruar, edhe nëse tema nuk është serioze, dhe kundërshtari është i huaj. Është shumë e rëndësishme të mos i hidhni poshtë menjëherë pikëpamjet që ndryshojnë nga tuajat. Në fund të fundit, sa njerëz - kaq shumë mendime. Dhe është e vështirë të argumentohet se njëri prej tyre është më i saktë se tjetri. Thjesht përpiquni të kuptoni personin tjetër. Pse mendon kështu, pse nuk pajtohet me këndvështrimin tuaj. Mendoni se si t'i tregoni atij këndvështrimin tuaj, shpjegoni atij pse i përmbaheni. Tregojini drejtpërdrejt personit. Flisni për këtë. Në të vërtetë, shpesh gjatë një bisede, njerëzit thonë një gjë, por ata ndjejnë dhe mendojnë diçka krejtësisht të ndryshme.




.

Pjesa praktike .

Vendosa të bëj një sondazh të vogël (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html) , e cila do të më ndihmonte të shqyrtoja këndvështrimin e njerëzve të ndryshëm (të nacionaliteteve të ndryshme, rrëfimeve, botëkuptimeve) duke përdorur rrjetet sociale si Facebook, Instagram, Vkontakte për çështjen kryesore të projektit tim.

Ja çfarë ndodhi:

Bazuar në të dhënat e mësipërme, mund të themi se shumica beson se është e rëndësishme të kuptosh njerëzit e tjerë, por megjithatë ka nga ata që nuk janë dakord me këtë deklaratë.

konkluzioni.

Duke parë pjesën praktike të punës sime, mund të thuhet se njerëzit duan të kuptojnë njerëz të ndryshëm, ndoshta i dinë arsyet e keqkuptimit mes tyre dhe e dinë se çfarë do t'i ndihmonte të kuptonin të tjerët, por në të njëjtën kohë, njerëzit marrin parasysh shumë "gjërat e vogla" (më lart). nëse këto do të ishin përgjigje të sinqerta, shtrohet pyetja: "A i përdorni të gjitha këto në jetën tuaj?". Për mendimin tim, ndoshta vetëm disa ..

Për këtë, në "pjesën teorike" të punës sime, kam shprehur këndvështrimin tim për këtë çështje, mbase kjo do të jetë e dobishme për dikë.

Duke përmbledhur punën time, do të doja të them edhe një herë, ose më mirë të bëj një thirrje që njerëzit të kuptojnë njëri-tjetrin, sepse ky është një nga komponentët e rëndësishëm në jetën tonë.

Burimet:
Burimi kryesor i të gjithë informacionit është një arkiv personal dhe përvoja jetësore.

Mençuria e madhe në jetë është të kuptosh që ti e sheh dhe e percepton botën ndryshe nga sa e perceptojnë të tjerët. Dhe detyra e madhe në jetë është të mësosh të kuptosh njerëzit. Në fund të fundit, ndonjëherë nuk është aq e lehtë të kuptosh një person.

Sa herë në jetën tuaj, pasi keni folur me dikë, i keni thënë vetes ose njerëzve përreth jush: "Nuk mund ta besoj që ajo e tha këtë" ose "Pse ai nuk mund ta kuptojë se ajo që po bën është e gabuar? " dhe kështu me radhë e kështu me radhë.

Disa prej nesh kalojnë nëpër jetë duke marrë vendime bazuar në mënyrën se si mendojmë - dhe askush tjetër. Ne shpesh veprojmë bazuar vetëm në idetë tona se si duhet të jetë jeta dhe si duhet të veprojnë ose të reagojnë të tjerët ndaj fjalëve dhe veprave tona. Dhe kur gjërat nuk shkojnë sipas mënyrës sonë, ose njerëzit rreth nesh nuk veprojnë ashtu siç mendojmë ne, kjo na çon në zhgënjim.

Imagjinoni se si do të ishte jeta juaj nëse do të mund të pranonit ose kuptonit këndvështrimin e dikujt tjetër. Si rregull, në shumicën e rasteve ne e konsiderojmë veten të drejtë në çdo situatë. Ndonjëherë ne ende mund të shohim një këndvështrim tjetër, por, në pjesën më të madhe, fjala e fundit mbetet ende me ne.

Këtu janë disa këshilla për t'ju ndihmuar të kuptoni këndvështrimin e personit tjetër.

• Kuptoni që personi tjetër beson me vendosmëri se ata po bëjnë gjithçka siç duhet (edhe pse ne mund të mendojmë se është thjesht i çmendur). Ky është tashmë një hap i madh përpara, i cili do t'ju ndihmojë ta shikoni situatën nga një kënd tjetër. Nuk ka asgjë të keqe të kuptosh se të gjithë të tjerët kanë gjithashtu të drejtë në kokën e tyre.

• Pranoni që njerëzit e tjerë kanë mendimet e tyre dhe mënyrën e tyre për t'i bërë gjërat. Në vend që të mendoni se vetëm rruga juaj është e drejtë dhe se të gjithë të tjerët e kanë gabim, pranoni se të tjerët kanë rrugën e tyre.

• Mos e merrni personalisht. Është shumë, shumë e vështirë, veçanërisht kur i zgjidhim gjërat me të dashurit dhe familjen tonë. Pjesa më e vështirë është të kaloni kur dikush afër jush duket se ju lëndon qëllimisht ndjenjat. Ju duhet të kuptoni se ky është realiteti i tyre dhe ndoshta ata nuk e dinë vërtet se si ju bëjnë të ndiheni.

• Prandaj, mos supozoni se njerëzit e tjerë e dinë se si ndiheni. Ata nuk e dinë atë. Ne vetëm mund të supozojmë se çfarë mendojnë të tjerët për mënyrën se si fjalët ose veprimet e tyre ndikojnë tek ne.

• Mënyra se si e shihni botën mund të jetë e ndryshme nga mënyra se si e shohin të tjerët. Ne jemi të gjithë njerëz me pikëpamje të ndryshme për botën. Kuptoni se të tjerët kanë mendimet, ndjenjat dhe idetë e tyre për situata që janë të ndryshme nga tonat.

• Po sikur të kaloni një javë vetëm duke parë atë që po ndodh rreth jush? Thjesht bëhuni vëzhgues i njerëzve të tjerë dhe jetës së tyre. Duket e thjeshtë, por është një praktikë interesante që do t'ju ndihmojë t'i kuptoni më mirë njerëzit.

Ndërtimi i marrëdhënieve me të tjerët dhe mirëkuptimi i njerëzve është një nga detyrat më të vështira në jetë. Kjo është shumë e vështirë. Shikojeni në këtë mënyrë - ne të gjithë jemi pjesë e një familjeje të madhe. Të gjithë jemi krejtësisht të ndryshëm dhe kjo e bën jetën shumë interesante. A do të ishte interesante të jetonit nëse do të rrethoheshit vetëm nga dyshe?

Nëse mund të pranoni se ne të gjithë jemi unikë dhe të gjithë kemi dallime, ky do të jetë hapi i parë drejt lirisë suaj personale. Kjo nuk është një detyrë e lehtë, por nëse dëgjoni dhe përpiqeni t'i kuptoni njerëzit ditë pas dite, do të jeni në rrugën tuaj për një jetë të lumtur.

A e keni të lehtë t'i kuptoni njerëzit?

Të kuptuarit është çelësi kryesor i suksesit në marrëdhëniet njerëzore. Nëse një martesë prishet, konfliktet ndodhin në punë, komunikimi me miqtë ose të afërmit ndalet, zakonisht themi se mirëkuptimi është zhdukur. Kjo do të thotë që dy persona për ndonjë arsye u larguan nga njëri-tjetri ose midis tyre u shfaq armiqësi. Si ta shmangni këtë dhe të mësoni të kuptoni të dashurit?

Çfarë do të thotë të kuptosh një person

Si të kuptoni një person tjetër

Për të mësuar të kuptoni njerëzit e tjerë, bëni rregull të mos i perceptoni ngjarjet dhe fenomenet vetëm përmes prizmit të pikëpamjeve dhe besimeve tuaja. Ndonjëherë mund të jetë shumë e vështirë, nëse ende jeni në gjendje të kuptoni një person, atëherë tjetri është një mister i plotë për ju për shkak të dallimeve në mendime.

Si të kuptoni që një person gënjen

Është mjaft e vështirë të kuptosh menjëherë nëse një person po thotë të vërtetën apo jo. Ai mund të gënjejë me vetëmohim dhe mjaft bindës, por gjestet, shprehjet e fytyrës dhe mënyra e të folurit do ta tradhtojnë herët a vonë. Duke ditur disa truke dhe metoda psikologjike, mund ta ekspozoni lehtësisht një gënjeshtar.

• Shikoni nga afër bashkëbiseduesin, sytë e tij mund të tregojnë për sinqeritetin e tij. Psikologët besojnë se nëse një person në një bisedë me ju ngre sytë lart, atëherë ai kujton diçka, domethënë i referohet kujtesës vizuale. Por lëvizja e shikimit djathtas dhe poshtë tregon një monolog të brendshëm dhe përzgjedhje të kujdesshme të fjalëve. Gjuha e trupit është shumë e rëndësishme këtu, shtrëngimi i shpatullës ose këmbës, kthimi prapa, ngritja e mjekrës - e gjithë kjo është gjithashtu një sinjal alarmi.
• Është e mundur të ekspozoni një mashtrues duke e parë atë. Një person mund të tregojë diçka me interes dhe të gjestikulojë, duke u përpjekur t'ju mahnisë, dhe në të njëjtën kohë të tundë kokën nga njëra anë në tjetrën, sikur të mos pajtohet me veten. Shenja të tjera të gënjeshtrës janë prekja e rregullt e buzëve, qafës dhe hundës, mbështjellja e gishtave në bravë, përkëdhelja e njërës dorë me tjetrën (një gjest vetë-qetësues).
• Duke u përpjekur të mashtrojë, bashkëbiseduesi shpesh shmanget nga tema kryesore dhe flet për të gjitha llojet e marrëzive, duke zgjatur kohën dhe duke pyetur veten nëse duhet të thotë të vërtetën. Bëjini atij një pyetje të drejtpërdrejtë, ka shumë të ngjarë, ai do të hutohet dhe do të rrëfejë për mashtrim.
• Për të gjetur informacionin që ju nevojitet, mos e paralajmëroni personin se biseda do të zhvillohet. Shkoni përtej skenarit standard, bëni të njëjtat pyetje të papritura, ndryshoni periodikisht formulimin e tyre.
• Asnjëherë mos shtroni gjithçka që dini menjëherë, përdorni pyetje kryesore, kur ka informacion të mjaftueshëm, mund ta krahasoni atë me informacionin që dini.

FOTO Getty Images

"Nuk mund ta imagjinoj pse e bëri këtë" ... "Nuk i kuptoj ndjenjat tuaja!" Shumë prej nesh, edhe nëse nuk i thoshim ato fjalë me zë të lartë, ndjenim diçka të ngjashme. Ndonjëherë vërtet na mungon aftësia për të lexuar mendimet dhe ndjenjat e njerëzve të tjerë. Disa janë me fat - dhe ata janë të talentuar me ndjeshmëri pothuajse që nga lindja. Po pjesa tjetër? A janë të dënuar të mbeten injorantë? Aspak.

Mund të zhvillohet aftësia për të kuptuar njerëzit e tjerë. Kjo do të ndihmojë dy ushtrime të thjeshta dhe emocionuese. Të dyja këto janë variacione të një teknike bazë të quajtur "Dublikim" në psikodramë. Kur ka një dëshirë ose nevojë për të kuptuar më mirë gjendjen e një personi, ju hyni në rolin e një bashkëbiseduesi për një kohë, duke u përpjekur të mendoni me kokën e tij, të ndjeni me trupin e tij, të shqiptoni gjendjen e tij.

Metoda 1. Me të huajt

Për shembull, në transportin publik mund të zgjidhni një nga pasagjerët për të trajnuar. Tani imagjinoni mendërisht se ju jeni ai. Bëhuni ai. Çfarë mendoni kur jeni ai? Çfarë ndjen? Çfarë emocionesh po përjetoni? Sigurohuni që të flisni në vetën e parë (jo "ai gëzohet", por "unë gëzohem"), sikur ta vendosni veten në vendin e tij.

Jo fakti që ju do të merrni me mend parametrat e gjendjes së pasagjerit. Dhe edhe nëse mendoni, nuk është gjithmonë e mundur ta kontrolloni atë. Por detyra këtu është e ndryshme - të mësoheni të hyni në rolin e një personi tjetër, duke provuar gjendjen e tij për veten tuaj. Ju gjithashtu mund të stërviteni në park ose në një kafene. Në fund të ushtrimit, mos harroni të "vini në vete", domethënë t'i kujtoni vetes se kush jeni.

Metoda 2. Me miqtë

Luaj Guess me një mik.

1. Ftoni një mik të marrë pjesë në një eksperiment.

2. Vendosni një karrige pranë karriges së tij në mënyrë që të jeni në të njëjtin drejtim. Një stol ose divan është gjithashtu i përshtatshëm.

3. Kërkojini një shoku të ulet i qetë për një kohë (mjaftojnë 15-20 sekonda).

4. Imagjinoni që ju jeni ai. Ju mund të riprodhoni qëndrimin e tij, përpiquni të sinkronizoni ritmin e frymëmarrjes tuaj.

5. Tani, sikur nga roli i tij, shqiptojeni gjendjen në vetën e parë. Për shembull: "Unë jam i qetë dhe më pëlqen kjo lojë" ose "Ndihem pak i mërzitur sepse ju ngecet me këtë lojë, por unë nuk e mbarova kafen".

6. Detyra e personit që dyfishohet është të përsërisë vetëm atë pjesë të mesazhit që u mendua. Nuk mund të thuash "jo", "gabim". Nëse asnjë fjalë e vetme "të kuptuarit" nuk është e përshtatshme, atëherë bashkëbiseduesi i tij thjesht e përshkruan gjendjen e tij me fjalët e tij.

Dialogu mund të duket si ky:

Studimi (D): Unë jam pak i lodhur, aq shumë punë është grumbulluar.

Subjekti (I): Jam i lodhur sepse sot nuk kam fjetur mjaftueshëm.

D: Nëse flija më shumë, ndihesha më vigjilent.

DHE: Do të ndihesha më energjik nëse ky rinovim rraskapitës do të kishte përfunduar.

D: Nuk më pëlqen kur diçka mbetet e papërfunduar, krijon tension të vazhdueshëm.

DHE: Nuk më pëlqen kur diçka nuk bëhet, krijon tension të vazhdueshëm

Ushtrimi zgjat mesatarisht 2-3 minuta. Ju mund të ndërroni rolet nëse dëshironi.

Si të përdorni

Në formën e saj të pastër, teknologjia nuk përdoret në komunikim. Por nëse e praktikoni rregullisht, do të jeni shumë më mirë se më parë, më afër të kuptoni ndjenjat dhe mendimet e njerëzve të tjerë. Kjo do t'ju ndihmojë të krijoni marrëdhënie të mira dhe të zgjidhni më lehtë konfliktet.

Anton Vorobyov - psikolog klinik, trajner biznesi, specialist i psikodramës. Më 10 dhe 11 qershor, ai mban klasa master "Punë për gëzim ose luaj për punë" dhe "Drita e kitarës" në Konferencën e Psikodramës në Moskë. Shikoni http://pd-conf.ru/ për detaje.

“Pikëpamja varet nga pika e uljes”.

A keni parë ndonjëherë se si grinden të dashurit tuaj? Pranoni që ndjenja juaj dhe historia se si ndodhi gjithçka mund të jetë shumë e ndryshme nga ajo që ndien pjesëmarrësit e saj. Perceptimi ynë i realitetit varet shumë nga këndi i shikimit. Ky fakt është i njohur për të gjithë.

Është mbi të që bazohet një nga teknikat e rëndësishme NLP, e cila quhet "". Duke e përdorur atë, ne mund të shqyrtojmë çdo situatë nga të gjitha anët: me sytë tanë, "të futemi në këpucët" e një personi tjetër dhe me sytë e një vëzhguesi të jashtëm. Kur ndryshojmë pozicionet, ne mundemi shpejt mësojnë kuptojnë të tjerët njerëz dhe merrni mjete shtesë për ndërveprim të shpejtë dhe efektiv.

Dhe megjithëse secili prej nesh e di se si ta bëjë këtë, në të njëjtën kohë, ne priremi të "varemi" për një kohë të gjatë në një pozicion të preferuar perceptimi. Ndërsa komunikuesit e mirë i përdorin të tre me lehtësi. Një mekanizëm i rëndësishëm me të cilin ndodh kjo është shoqërimi dhe shkëputja.

1 POZICIONI I PERCEPTIMIT

"Unë - pozicioni" është territori i përvojës sonë personale, që i referohet gjendjes "Këtu dhe Tani". Në të, ne kemi përvojën më të pasur shqisore dhe mund t'u përgjigjemi qartë pyetjeve:

Çfarë më pëlqen apo nuk më pëlqen?

Çfarë dua?

Si mendoj për të arritur diçka?

Në "I-pozicion" jemi në gjendjen më të lidhur. Dhe u përqendruan vetëm në vlerat e tyre.

Në të njëjtën kohë, ky pozicion është në thelb egoist, pasi në të ne gjithmonë i japim vetes vendin e parë.

Dhe ajo shpesh është "e shkëputur nga realiteti". Shprehjet "ec në rrathë", "rrahe kokën pas murit" janë vetëm për njerëzit që ngecin në të. Në pozicionin "Unë -" ne shpesh fantazojmë dhe projektojmë ndjenjat dhe mendimet tona te të tjerët. Ne i paraqesim supozimet dhe supozimet tona si realitet.

Pothuajse si kjo shaka:

Një burrë dhe një grua janë të shtrirë në shtrat. Burri shikon tavanin dhe hesht.
Mendimet e një gruaje: "Pse hesht? Ndoshta nga dashuria? Ndjej: ai ka një tjetër!"
Mendimet e një njeriu: "Një mizë .... Pyes veten se si qëndron ende në tavan?"

2 POZICIONI I PERCEPTIMIT

Ky është gjithashtu një pozicion i lidhur. Por duke qenë në të, ne jemi shumë të mirë në leximin e mendimeve dhe ndjenjave të njerëzve të tjerë. Fokusi ynë është te vlerat e partnerit. Njerëzit me pozicionin e dytë të perceptimit priren të empatizojnë dhe kuptojnë të tjerët. "Ana e kundërt e medaljes" është se nevojat e njerëzve të tjerë janë gjithmonë më të rëndësishme se të tyret. Shpesh një person i tillë harron veten, ose mjedisi i tij nuk e lejon atë ta bëjë këtë.

Nëse një person në pozicionin "Unë -" mëson të ngrihet herë pas here në pozicionin e dytë të perceptimit, kjo do ta ndihmojë atë të kuptojë më mirë motivet e veprimeve të njerëzve të tjerë dhe të sillet më pak egoist.

3 POZICIONI I PERCEPTIMIT

Ky është pozicioni i “vëzhguesit të përfshirë”. Në të, një person është i shkëputur dhe e shikon situatën paksa të shkëputur. Emocionet ruhen, por jo aq të theksuara sa në pozicionin e parë.

Shembull i pozicionit 3: Shefi juaj ju qorton për një punë të kryer mirë. Nëse kaloni në pozicionin e "vëzhguesit të përfshirë", mund ta shikoni "nëpërmjet syve të një personi tjetër". Kështu që do të jetë më e lehtë për ju të vini re: si dukeni nga ana.

Pasi të jeni në pozicionin e tretë, gjithmonë mund t'i jepni vetes këshilla të mira.

Avantazhi i këtij pozicioni është se ju lejon të zhvilloni një qëndrim të ndryshëm ndaj asaj që po ndodh ose asaj që do të bëni. Në këtë pozicion ju ndihmon “i urti i brendshëm” i cili do t’i japë këshilla të mira “Unë” tuaj. Do të jeni në gjendje të kuptoni shpejt se nga vjen personi tjetër, si mund të lidhet me këndvështrimin tuaj dhe të shihni opsione alternative.

Imagjinoni që të dy po ndërtoni Lego, por verbërisht, pa parë rezultatin përfundimtar. A është e lehtë? Pozicioni i tretë do t'ju japë pamjen e plotë.

Mësimi ynë për diçka vjen gjithashtu nga pozicione të ndryshme perceptimi. Në artet marciale, pranohet një kalim nga pozicioni i parë në atë të 2-të, kur studenti përsërit pas mjeshtrit, duke u përpjekur të riprodhojë të gjitha lëvizjet sa më saktë që të jetë e mundur. Të njëjtën mënyrë përdorin fëmijët, duke imituar sjelljen e të rriturve.

Kjo mund të shihet kur një foshnjë e vogël me një pamje të preokupuar shtyn një karrocë me një kukull përpara, duke u ndjerë si nënë.

Në lojërat e tyre, fëmijët zotërojnë lehtësisht pozicionin e dytë, duke u rimishëruar ose si mjek, ose si zjarrfikës, ose si këngëtar. Ky është procesi i modelimit të pavetëdijshëm. Nga rruga, fëmijët mësojnë gjuhën në të njëjtën mënyrë. Ne, si të rritur, pothuajse gjithmonë mësojmë një gjuhë duke përdorur kalimin nga pozicioni 1 në 3: fillimisht mësojmë rregullat dhe mësojmë përmendësh fjalët dhe më pas përpiqemi t'i zbatojmë ato në praktikë. Joefikasiteti i kësaj qasjeje është qartë i dukshëm: ne kemi vite që studiojmë një gjuhë të huaj dhe ende nuk mund të fillojmë ta flasim atë.

Aftësia për të kaluar shpejt në pozicione të ndryshme të perceptimit dhe për t'i përdorur ato në mënyrë korrekte na jep shumë përparësi në jetë.

Shumë shpesh, njerëzit nuk mund të dalin nga një gjendje konflikti vetëm sepse secili prej tyre mbetet ekskluzivisht në pozicionin "Unë -": bashkëshortët që ndajnë pasurinë pas një divorci, një vartës dhe një shef që nuk mund të gjejë një zgjidhje kompromisi në asnjë mënyrë, miq. sherri i të cilit u zvarrit me vite.

Burri kthehet në shtëpi pas një dite të vështirë, stresuese me të vetmen dëshirë: “Qëndohuni dhe heshtni!”. Ai takohet nga gruaja e tij, një shtëpiake që nuk ka me kë të flasë gjithë ditën. Duke e ushqyer atë, ajo shpreson për një lloj komunikimi (ose, të paktën, për fjalë mirënjohjeje për kujdesin). Kur ajo vazhdimisht nuk merr vëmendje, pakënaqësia e saj rritet.Dhe vjen një moment kur ajo nuk e duron dot.

Mami thërret djalin e saj nga një shëtitje. Ai kërkon në mënyrë të paqartë leje për të përfunduar një lojë interesante, por merr një përgjigje kategorike: "Nxitoni në shtëpi! Darka po ftohet!" Një fëmijë i frustruar i lë miqtë e tij me keqardhje dhe ha ushqim të gatuar pa oreks.

Nëse të afërmit priren të marrin pozicionin e parë gjatë gjithë kohës, atëherë konfliktet janë të pashmangshme në një familje të tillë.

Opsioni më i mirë është kur një person mund të marrë pozicionin e një tjetri, dhe më pas të shpjegojë në formën e duhur: pse e bëri atë dhe se pret të njëjtin qëndrim nga partneri i tij.

Nëse një person thjesht përshtatet gjatë gjithë kohës dhe nuk thotë asgjë në të njëjtën kohë, atëherë ndjenja "se ai po përdoret", "interesat e tij nuk merren parasysh" do të rritet. Dhe pastaj, shpërthimi është i pashmangshëm.

Në familjet në të cilat ata janë në gjendje të marrin në konsideratë situata nga të 3 pozicionet e perceptimit, marrëdhëniet më të ngrohta dhe më të besueshme zhvillohen me njëri-tjetrin. Dhe fëmijët e tyre përshtaten më mirë me jetën e të rriturve.

Pra pyetja është: Si të mësoni të kuptoni të tjerët"Thjesht nuk funksionon për ta.