14 noiembrie 2013

Chiar și cel mai înțelegător interlocutor în mijlocul unei conversații plăcute poate arunca ceva de genul „De ce nu te întâlnești cu nimeni?”, „Care este salariul tău?” sau „Când plănuiți să aveți copii?”.

Se pare că aceste întrebări eterne nu vor înceta niciodată să-i intereseze pe alții și să ne încurce.

După o altă încercare de a sustrage răspunsul, Gulnara Garafieva Am decis să-mi dau seama ce întrebări incomode ni se pun cel mai des prietenii, rudele și colegii și cum să le răspund corect.

Banii contează

„Care este salariul tău?”, „Cu cât ai cumpărat o mașină?”, „Cât plătești pentru un apartament?”, „Cât ai luat?”. Mulți oameni adaugă adesea la astfel de întrebări: „Nu trebuie să răspundeți!” sau - „Pot să pun o întrebare indiscretă?”, Dar acest lucru nu scutește de stângăciune. Sincer, mie îmi plăcea să fiu interesat de afacerile banilor prietenilor. Dar dintr-o dată mi-am dat seama că nu sunt mulțumit de achizițiile lor de mult timp și înlocuiesc orice complimente și întrebări cu un mercantil „Cât?”. Acum încerc cu sârguință să înlocuiesc toate „cât?” care îmi apar în cap. la "ce? Unde? când? este dragut!". Efectul este foarte plăcut. Prietenii sunt bucuroși să vorbească despre achiziție, nou loc de muncăși, uneori, fără alte anchete, sunt sinceri în privința banilor. Singurul lucru care până acum nu a fost deloc posibil este să-ți felicite soțul pentru un bonus sau o creștere de salariu fără întrebarea „Multe?”

Pentru cei care nu doresc să răspundă la întrebări despre bani nici măcar persoanelor apropiate, psihologii sfătuiesc să „oglindă”, adică. răspunde la o întrebare cu o întrebare. De exemplu, întreabă din nou de ce interlocutorul tău este atât de interesat; mai întâi află cât îi costă mașina; sau este complet copilăresc să spui „Spune-mi mai întâi!”. O altă metodă sugerată de cunoscuții mei este să numesc o sumă suspect de mare sau mică, transformând conversația într-o glumă.

Intrebari de interviu

„Unde te vezi peste 5 ani?”, „Care este cel mai mare defect al tău?”, „Cât ai câștigat la jobul tău anterior?” După ce am trecut printr-o duzină de interviuri, încă nu știu cum să răspund la aceste întrebări ciudate de HR. Mi se pare că ei înșiși nu își amintesc de ce se obișnuiește să întrebe despre asta, dar urmează cu încăpățânare tradițiile. Ei spun că la interviurile în marile companii europene trebuie să fii pregătit pentru orice – chiar și pentru faptul că ți se va cere să arăți conținutul pungii aici și acum. Nu cunosc nicio persoană bună care să fi fost refuzată pentru un loc de muncă pentru că nu a arătat ce are în geantă sau pentru că nu și-a planificat 5 ani înainte. Dar cunosc o companie care selectează noi angajați pe baza întrebării: „Era un elefant cântărind 1 tonă și 100 m înălțime. Un an mai târziu a crescut la 200 de metri. Care a fost masa lui? ( Apropo, cum ai raspunde?). Indiferent cât de mult ai încurcă răspunsul corect, pur și simplu nu există. Aici, singurul lucru care contează pentru angajator este modul în care o persoană va reacționa la întrebare și cum va raționa atunci când va răspunde.

Sfatul oferit de majoritatea angajatorilor este să fii pregătit pentru orice întrebări sau solicitări, dar nu ezita să le refuzi dacă nu se referă la abilitățile tale profesionale.

Întrebări despre muncă și competență profesională

« Ce faci?”, „Ce faci la serviciu?”. Odată cu creșterea densității angajaților de birou pe metru pătrat și apariția unor astfel de profesii nu întotdeauna clare ca „curator”, „manager”, „administrator”, „supervizor”, „comerciant”, devine din ce în ce mai dificil să vorbim despre munca ta. Aceleași specialități sunt folosite pentru a se referi la ocupații diferite și uneori aproape opuse. Astfel, specialistul în vânzări, managerul de proiect și directorul companiei se dovedesc toți a fi „manageri”. Ocupând diverse funcții de birou, invidiez sincer medicii, profesorii, vânzătorii, casierii, lăcătușii, constructorii, instalatorii și chiar calculatorii (un tip de specializare contabilă), care pot răspunde la întrebarea despre profesie într-un singur cuvânt clar și ușor de înțeles și descrieți pe scurt munca lor câteva sugestii.

Atunci când răspund la întrebări despre profesie, psihologii te sfătuiesc să numești specialitatea care îți oferă mai multă încredere și mândrie în munca ta. Dacă îți este greu să vorbești despre ceea ce faci la locul de muncă, iar sfera sarcinilor tale se schimbă în fiecare zi și este complet imprevizibilă, încearcă să împarți toate activitățile tale pentru luna în categorii. În același timp, vei vedea singur în ce se petrece cel mai mult timp de lucru. Un alt exercițiu bun de la psihologi: „În 12 minute, dați cât mai multe răspunsuri la întrebarea „Cine sunt eu?” Răspunsurile scrise aproape inconștient în acest scurt interval de timp îți vor spune multe despre tine.

Întrebări despre viața personală

„De ce nu ai o iubită/iubit?”, „Când este nunta?”, „De ce nu te căsătorești?”. După cum s-a dovedit, aceste întrebări sunt la fel de incomod de răspuns atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Mai mult, interlocutorii înșiși de multe ori nici nu știu de ce întreabă despre asta. Și, dacă părinții doresc cu adevărat să obțină un răspuns cu data exactă la întrebările despre nuntă, atunci restul îi întreabă cel mai adesea la fel ca o discuție mică sau despre vreme. În astfel de situații, îmi amintesc un fragment din filmul „Jurnalul lui Bridget Jones”, când cuplurile căsătorite, înconjurate de eroina Renee Zellweger la masă, întreabă brusc: „De ce sunt atâtea fete singure în Londra?” Din cauza neatenției sincere a interlocutorului față de sentimentele tale, vrei să răspunzi la aceste întrebări cu ceva caustic, cum ar fi — Fă-ți timp uitându-te la tine. Dar prietena mea, dimpotrivă, reușește să nu se enerveze la numeroase întrebări despre viața ei personală și chiar la glume: „Ar fi trebuit să vezi fețele de jale pe care le au când întreabă de tip! Aparent, tuturor li se pare că dacă sunt singur de câțiva ani, atunci sunt un extraterestru cu gândaci în cap și un caracter dăunător. Privindu-le, îmi imaginez imediat că sunt verde, uriaș, cu tentacule, așa că nimeni nu mă iubește.

Psihologii sfătuiesc, de asemenea, să nu iei în serios astfel de întrebări, ci să întrebi din nou de ce i s-a întâmplat interlocutorului tău o întrebare atât de ciudată. Veți vedea - o persoană va ezita imediat și se va găsi într-o situație incomodă. O altă modalitate, care din anumite motive îi dezarmează adesea pe cei care au întrebat, este de a spune totul așa cum este. La final, recunoaște cu mândrie că îți cauți cu răbdare bărbatul și nu vrei să te căsătorești de teamă să nu fii singur, chiar și plăcut. În mod ciudat, astfel de răspunsuri rezonabile surprind pe mulți și descurajează dorința de a discuta despre viața ta personală.

Întrebări despre copii

„De ce nu ai copii?”, „Plănuiești un copil?”, „Când pentru al doilea”. Pentru mine, aceste întrebări sunt asemănătoare cu întrebarea „Cât de des faci dragoste?” sau „Ce poziții preferi?”. Puteți începe această listă din copilărie, când fetele din curte întrebau ceva despre primele săruturi, menstruație și altceva, din care urechile s-au înroșit imediat. Dar dacă la copii totul poate fi atribuit spontaneității și naivității lor, atunci ce să faci cu adulții inteligenți, educați, inteligenți, dar dintr-odată complet lipsiți de tact? Ignora sau evita sa raspunzi - singurul mod de a lupta pe care l-am găsit după câțiva ani de antrenament. O ridicare din umeri tăcută, un zâmbet de neînțeles, un neclar „încă nu este clar / așteptați și vedeți”, admirația bruscă pentru noua coafură a interlocutorului sau laptele fugit - toate acestea funcționează excelent pentru a aduce conversația la „nu”.

După un astfel de răspuns pe jumătate, rudele încep de obicei să mă mângâie cu simpatie pe umăr, oamenii necunoscuti înțeleg că au cerut ceva personal, iar prietenii își amintesc brusc că sunt un introvertit și nu eroina din Sex and the City. Bărbații spun că le este și mai ușor să se ocupe de astfel de întrebări. Un „da” sau „nu” sec este de obicei un răspuns destul de satisfăcător pentru o conversație severă masculină. Fetele, dimpotrivă, compun remarci pline de spirit pe care le dau cu mândrie la fiecare ocazie (văzute pe un forum popular pentru femei):

• „Crezi că este deja timpul pentru mine?”, - rotindu-și ochii surprins și jignit.
• „Indiferent ce am încercat, pur și simplu nu funcționează!” - ridicându-și dramatic mâinile la cer și izbucnind în lacrimi pe umărul interlocutorului
• „Cu rugăciunile tale, foarte curând!”
• „În câteva ore!” – privind nerăbdătoare la ceas
• „De îndată ce te voi anunța mai întâi. Chiar înaintea soțului ei.

Psihologii sfătuiesc încă o dată să nu fie enervați de lipsa de tact a interlocutorului. Principalul lucru este să poți răspunde clar la aceste întrebări pentru tine. Apropo, acest sfat este grozav pentru a răspunde la restul punctelor.

Gulnara Garafieva

Întrebări dificile - cum să fii? Viața noastră este strălucitoare și cu mai multe laturi. Zi de zi întâlnim zeci de oameni, comunicăm pe stradă, la serviciu, acasă. Trecători, prieteni, colegi, rude - suntem legați unii de alții prin fire subțiri de comunicare. Dar comunicarea nu ne aduce întotdeauna bucurie. Cât de des întrebare neașteptată compromite, deranjează și pur și simplu derutează. Îmi doresc foarte mult să ies frumos din această situație, fără să-mi pierd fața. Dar cum? Cum să scapi de a răspunde la o întrebare la care vrei să răspunzi sau pur și simplu nu știi cum să-i răspunzi?

• Cel mai simplu este să schimbi subiectul. De exemplu, la întrebarea: „Nu ați fost în acest club groaznic?”, - răspundeți: „Sunt atât de multe centre de divertisment în orașul nostru! Și săptămâna viitoare, o expoziție a lui Chagall însuși vine la noi!”

• Când nu există un răspuns la o întrebare directă la momentul potrivit, îl puteți înlocui cu pricepere cu un răspuns generalizator: „Și nu știți absolut nimic despre bătălia de la Borodino?” - „Oh, a fost o bătălie grozavă, dar istoria noastră cunoaște atâtea bătălii grandioase!”... Și dezvoltă povestea în această direcție.

• Puteți încerca să determinați persoana să vă privească din cealaltă parte: „Întotdeauna faci genul acesta de muncă atât de încet?” „Poate, dar munca mea este dominată de calitate și semnificație!”

Cum să răspunzi la o întrebare urâtă

• Și dacă adversarul încearcă să ne umilească, îl poți zdrobi cu intelect: „Unde ai învățat să scrii atât de stângaci?” „Oh, prietene, ce știi despre caligrafie? Despre dezvoltarea sa, despre direcțiile vest-europene, indiene? Tu ești judecătorul asta?"

• Adesea suntem jigniți de cei mai apropiați oameni. Poți ieși din această situație făcând clic pe partea morală a relației: „Când ai făcut-o ultima data te-ai uitat in oglinda? - "Tu ești cel mai bun pentru mine. persoană apropiată! Și înțelegi că timpul nu are putere asupra noastră! Cum îți permite conștiința să spui asta?”

• Puteți confunda persoana care pune întrebări cu o întrebare la întrebarea: „Te-ai săturat să citești în timpul programului de lucru?” „Și cine dintre noi nu se desparte de o ceașcă de cafea toată ziua?”

• Și avem dreptul să nu răspundem deloc la unele întrebări. Am fost pe nedrept jigniți de o întrebare? Să măsurăm infractorul cu dispreț - cu o privire condescendentă, arcuim cu mândrie o sprânceană și pur și simplu plecăm, lăsându-l singur să se scalde în negativitatea lui!

Relațiile interumane sunt un lucru foarte delicat. O întrebare incomodă poate distruge încrederea în tine și poate distruge relațiile apropiate și de încredere. Și viața însăși ne pune constant întrebări dificile. Este important să porți lumină, pozitivă, încredere în tine, să faci bine. Și atunci vei găsi răspunsurile de care ai nevoie! Și nimic nu ne poate împiedica să umblăm prin viață cu un mers lejer! Și nu vei lăsa pe nimeni să te pună într-o poziție inconfortabilă, acum știi cum să scapi de răspuns în orice situație.

A arătat cea mai largă gamă de trucuri la care recurg oamenii dacă nu vor să răspundă direct la o anumită întrebare „incomodă”, așa cum li se pare. În acest sens, toate aceste peste 300 de comentarii pot fi studiate ca un fel de manual.

În principiu, trucurile sunt standard; Voi încerca să le clasific, dar pentru simplitate voi înlocui întrebarea de a avea încredere în Biblie cu ceva mai inocent. De exemplu, întrebarea „Faceți exerciții dimineața?” Și aici pot apărea dificultăți pentru un simplu învățat: să spună „da” – așa că pare să fie cumva reticent să mintă; a spune „nu” este ca și cum ai recunoaște public slăbiciunea voinței tale, ceea ce, de asemenea, nu este bine. Și atunci omul începe să se clatine:

1) O încercare de a pune la îndoială chiar dreptul celui care pune întrebări de a pune întrebări. "Și oricum cine ești? De ce, de fapt, ar trebui să-ți răspund? Ce drept ai să-mi invadezi viața personală?"

2) O încercare, în cuvintele lui E. Berne, de „a se stabili de sus”, adică de a lua o poziție parentală patronatoare. "Nu știi multe, tinere, și eu sunt un sportiv bătrân. Făceam exerciții chiar și când mergeai pe sub masă! Un studiu profund al elementelor de bază ale încărcării, educația fizică este vechea mea pasiune. - tu întrebați - cunoștințele noastre despre subiect sunt atât de incomparabile "

3) O încercare de a intra în sălbăticia disputelor terminologice. „În general, ce este „exercițiul”? Nu știi cât de ambiguu este conceptul? Înțelegi, poate că este „încărcare”, sau poate este „exercițiu fizic”. Despre ce întrebi? Dacă este vorba de exercițiu fizic, atunci trebuie să ții cont și de faptul că, pe lângă fizicul, fiecare are o anumită componentă mentală, un efort spiritual imanent.Întrebi de componenta mentală a ființei mele?Ei bine, aceasta este o întrebare extrem de dificilă... "

4) Plecarea prin separarea „noi” și „ei”. „Dragii mei, oamenii care fac exerciții, măcar GÂNDindu-și la perfecțiunea fizică, sunt o comunitate separată. Încărcarea nu este doar așa; este IMMERSIUNE, scufundare într-o realitate nouă, spirituală, mai presus de toate, practică. Oameni care înțeleg perfecțiunea fizică. "La urma urmei sunt DIFERITE; ei înțeleg cu totul altfel cuvintele care vă sunt cunoscute, neofiți. Prin urmare, cum să vă răspund așa, pur și simplu - fac exerciții? VEI ÎNȚELEGE răspunsul meu?"

5) O încercare de a zdrobi cu erudiție. "Uh, frate! Aici spui -" exercițiu ". Știi că asta, în general, este practic o știință? Că oamenii ÎNVĂȚĂ special pentru a preda cultura fizica?! Da, da, există un astfel de Institut de Educație Fizică. Și ai terminat-o? Ai diploma? Ai studiat anatomia umană, fiziologia, tânăr? Poftim, învață - în 5 ani vino cu diplomă. Atunci vă voi răspunde cu plăcere dacă fac exerciții dimineața.

6) Plecarea printr-un impact moral. "Dar cum poți întreba o persoană direct dacă face exerciții sau nu? Pari să fii psiholog. Cum este posibil?! Cauți stres într-o persoană! Este un profesionist? Îți întorci oamenii împotriva ta cu astfel de întrebări Da , este clar ce fel de psiholog ești... Îmi pare rău, a fost (a) despre tine o parere mai buna... Îmi pare rău, nu voi răspunde - a devenit cumva dezgustător"

7) Desigur – o încercare „din mers” de a schimba subiectul. „Fă exercițiu? Da, ce fel de exercițiu... Există o întrebare mai interesantă: mănânci roșii noaptea? Răspunde, asta este foarte important! Nu știi despre pericolele roșiilor?! Și iată link-ul! Și iată poza! Și iată diagrama! Ce , Nici tu nu înțelegi asta?! Scuză-mă, dar dacă nici măcar nu poți să-mi spui nimic despre roșii - de ce să-ți vorbesc despre exerciții?!"

8) Înlocuirea întrebării - de la personal la „general”. "Exercitare? Întrebați despre exercițiu? Dar scuzați-mă - dar ce, toți sunt OBLIGATI să facă exerciții? Asta avem noi - o astfel de lege, sau ce? Nu am auzit de o astfel de lege. În opinia mea, în țara noastră este o chestiune voluntară - dacă vrei, fă exerciții, dacă vrei, nu... Ce? Asta înseamnă că nu o fac? Ei bine, de ce - n-am spus asta . De ce îmi atribui ceea ce nu am spus? De ce este aceasta o mică înșelătorie?!"

9) Asigurarea că la întrebarea de principiu (sic!) nu se poate răspunde fără ambiguitate. "Păi, cum pot să spun - o fac sau nu? Ce, ÎNTOTDEAUNA, sau ceva, o fac? În orice circumstanță? Ei bine, asta este ridicol. Vrei să spui că chiar și cu o temperatură de 40 I va face exerciții?! Cred că soția moare, fiul se spânzură - și eu, atunci, voi merge să fac exerciții?! Chiar deasupra sicriului? Sau, de exemplu, mă voi găsi în New York-Moscova avion dimineața.O să stau pe culoar și să fac genuflexiuni și flotări Ei bine, pare a fi o persoană inteligentă... Arată... Dar tu pui întrebări așa stupide... Nu am făcut-o te astept..."

10. Înlocuirea chestiunii de acțiune cu întrebarea de evaluare. „Și de ce crezi că a face exerciții dimineața este rău? De ce așa ură față de oamenii cărora le pasă de sănătatea lor? Ce, toată lumea ar trebui să citească cărți de dimineața până seara, nu? Dacă cineva se simte bine din exercițiu, lasă-l să facă asta ! De ce te atașezi de astfel de oameni, DE CE? Eh, aveam (a) o părere mai bună despre tine..."

Folosiți arma interlocutorului și interogați-l cu predilecție. De exemplu, întrebați de ce întreabă și ce vă va schimba răspunsul.

Dacă păstrați intonații prietenoase, gradul de grosolănie în această metodă este aproape zero. În același timp, îl strângi pe cel care a întrebat de pe teritoriul tău înapoi la neutru. Cu noroc, persoana își va da seama că întrebarea este lipsită de tact.

Ai de gând să cumperi un apartament deloc, sau vei locui într-un apartament închiriat până la bătrânețe?

Răspunsul meu va face diferența? Sau de ce te intereseaza?

2. Transformă întrebarea

Un subiect inconfortabil poate fi îndreptat în direcția corectă dacă clarificați subiectul conversației înainte de a începe să răspundeți. Este important să navighezi rapid pentru ca interlocutorul să nu aibă timp să te aducă înapoi.

Există mire sau vei muri înconjurat de pisici?

Vrei să spui că pisicile îi sperie pe pretendenți? Ce ești, pisicile mele sunt foarte prietenoase, pentru că le-am luat dintr-un adăpost. Apropo, și vă sfătuiesc, o pisică la fermă este întotdeauna utilă. Mai ales că pisicile de la adăpost sunt atât de recunoscătoare.

3. Turnați apă

Răspunde lung, nu la întrebarea pusă, ci la una foarte apropiată, păstrând subiectul principal al conversației neschimbat. Metoda nu oferă o garanție de 100%, deoarece interlocutorul poate să nu fie atât de ușor confundat, dar funcționează. Cel puțin politicienii.

Dacă nu-ți vine nimic în minte, începe să răspunzi la întrebare de departe. Până ajungi la subiect, subiectul se va stinge de la sine.

De ce nu ai fost promovat încă? Sunteți în această poziție de foarte mult timp.

În copilărie, m-am uitat mereu la adulții care se întorceau seara de la serviciu și mă gândeam că într-o zi o voi avea și eu. Apoi mi s-a părut că este grozav, pentru că la serviciu nu trebuie să dormi și să mănânci gris. Ce greșeală fatală!

Dacă trebuie să distrageți atenția interlocutorului, oferiți-i ocazia să vorbească despre ceea ce înțelege (în opinia sa). Cereți un sfat și ascultați cu atenție răspunsul.

Doar în niciun caz nu pune întrebări legate de subiectul principal al conversației. Dacă întrebi, de exemplu, cum să găsești un soț, ca răspuns la întrebarea de ce nu ești, atunci riscați ca fiecare întâlnire să raporteze despre modul în care evoluează căutarea. Deci treceți interlocutorul la subiectul cel mai abstract.

Ai de gând să cauți un loc de muncă normal sau vei fi liber profesionist?

Până acum, sunt îngrijorat de reparație. Apropo, recent ai mutat podeaua în camere. Este cu adevărat posibil să acoperiți podeaua cu o scândură acum, sau stă ca un pod de fontă? Ce ai ales? Și de ce?

5. râde

Dacă nu sunteți un stand-up comedian sclipitor, este mai bine să vă pregătiți din timp. Întrebările enervante sunt de obicei aceleași, așa că puteți veni cu un răspuns pentru fiecare și îl puteți oferi de fiecare dată când cineva calcă pe pământul alunecos al faux-pas-ului.

De ce nu ai copii?

Știi, mă întreb tot timpul, de ce nu am copii. Dar până la urmă nu pot fi de acord cu mine, mă ceartă și chiar nu mai vorbesc singur. Aparent, va trebui să mai așteptăm puțin, altfel va trebui să ne despărțim de noi înșine pe această bază.

6. Expune-ți direct nemulțumirea

Există întrebări care te enervează, dar, în general, sunt decente și sunt, sincer, lipsite de tact. Și dacă vorbim despre a doua opțiune, fă-ți curaj și schițați ceea ce este permis, astfel încât cuvintele voastre să nu poată fi interpretate ambiguu.

Arăți rău, ești bolnav?

Mă îndoiesc că această întrebare este relevantă. Sunt gata să discut despre starea de sănătate doar cu medicul curant.

7. Ignora intrebarea

Această opțiune va necesita unele abilități de actorie din partea dvs. Continuați ca și cum nu ați auzit întrebarea. Când interlocutorul o repetă, continuați să vă îndoiți linia. Mai devreme sau mai târziu se va plictisi.

Dacă vi se pare că nu puteți face față, îndepărtați-vă de întrebare în cel mai adevărat sens al cuvântului. Spune că trebuie să pleci un minut. Reveniți cu un subiect pregătit pentru conversație.

Când te vei căsători cu Masha?

Scuză-mă pentru o secundă.

Ați văzut cel mai recent film cu Tarantino?

8. Oglindiți pasul fals al altcuiva

Tu, bineînțeles, persoană bine manierăși nu vreau să fii nepoliticos ca răspuns la neinvitați. Dar unii oameni în manifestările lor de curiozitate nu renunță nici după ce au fost încercate toate metodele anterioare. În acest caz, puțină agresivitate nu va strica.

Adevărat, este mai bine să nu cauți vulnerabilitatea interlocutorului pentru a lovi mai tare - de ce te-ai scufunda la nivelul lui? El însuși îți dă arme - întrebarea lui. Doar returnați-o într-o formulare care să-l aducă pe cel care îl întrebă la apă curată.

Când ai de gând să te tunsori normal?

Înțeleg bine că consideri că tunsoarea mea este nereușită și că ar trebui să mă adaptez la gustul tău, și nu la al meu?

Cum eviți întrebările fără tact?

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

„De ce nu ești căsătorit?”, „Cât câștigi?”, „Cu cine vei vota?” - acestea și alte întrebări similare lipsite de tact provoacă un fior în mulți dintre noi. Ce să faci dacă interlocutorul a pus o întrebare, dar tu nu vrei sau pur și simplu nu poți să-i răspunzi?

site-ul web vorbește despre 9 moduri de a evita frumos răspunsul. Iar bonusul de la sfârșitul articolului vă va spune ce să faceți dacă dați peste un interlocutor enervant, asupra căruia aceste trucuri nu funcționează.

1. Pune întrebări clarificatoare

Pentru a tăia pământul de sub picioarele interlocutorului, pune-i întrebări clarificatoare și cu cât mai multe întrebări, cu atât mai bine. Răspunzându-le, se va încurca și va pierde firul conversației. Cel mai important, puneți întrebări cu o expresie serioasă pe față, astfel încât interlocutorul să nu simtă prinderea. Apropo, dacă vorbești cu o persoană care nu este foarte apropiată, poți refuza să răspunzi la întrebări despre salariu sau muncă în general, invocând secrete comerciale.

2. Compliment

Complimentele legate de întrebarea care ți-a fost adresată vor părea mai ușor și mai naturale. De exemplu, dacă ați fost întrebat despre copii, lăudați copilul sau nepotul interlocutorului. Și adăugați un răspuns general - „totul are timpul său”, „de îndată ce, așa imediat”, „nu depinde de mine” și așa mai departe. Oamenilor le plac complimentele și, în același timp, sunt puțin jenați. Prin urmare, este puțin probabil ca interlocutorul să dezvolte subiectul în continuare. Principalul lucru este că lauda corespunde adevăratei stări de lucruri, altfel complimentul tău va fi perceput ca sarcasm.

3. Precizați motivul întrebării

Întrebați interlocutorul ce l-a determinat să pună întrebarea, iar după răspuns, continuați să dezvoltați acest subiect. De exemplu, sugerează un motiv pentru întrebare. Astfel, conversația își va schimba direcția, iar întrebarea incomodă va rămâne fără răspuns.

4. Răspunde cu o glumă

Este posibil să râzi de o întrebare nepotrivită în cazurile în care când există încredere că gluma va fi înțeleasă și apreciată. Această metodă funcționează cel mai bine într-un grup mare, deoarece cu cât sunt mai mulți oameni în jur, cu atât este mai probabil ca cineva să râdă și să spună o altă glumă ca răspuns, evitându-te astfel să fii nevoit să răspunzi la întrebare.

5. Începeți să turnați apă

Această metodă este adesea folosită de politicieni și diferite personalități publice. Drept urmare, interlocutorul pare să primească un răspuns la întrebarea sa, dar nu va putea spune exact ce i-au răspuns. Metoda este ideală pentru persoanele al căror punct forte este elocvența.

6. Răspunde la o întrebare cu o întrebare

Un alt truc preferat al politicienilor și al altor persoane cu statut social înalt. Această metodă este folosită destul de des, motiv pentru care adesea provoacă iritații. Prin urmare, este mai bine să-l utilizați numai în cazuri excepționale.

7. Afișează-ți intelectul

Metoda este utilă dacă cunoștințele vă permit să dezvoltați o discuție profundă asupra subiectului pe care l-ați stabilit. Într-adevăr un număr mare fapte interesante poate distrage atenția chiar și celui mai enervant interlocutor de la întrebarea pusă.

8. Reformulați întrebarea

Sensul acestei metode este de a-l face pe interlocutor să simtă absurditatea, inadecvarea întrebării sale. Este important să nu exagerați cu sarcasm,În caz contrar, interlocutorul poate fi jignit. Amintiți-vă, scopul dvs. este să păstrați bunăvoința acelei persoane (atâta timp cât ea nu pune întrebări nepotrivite prea des, desigur).