Haklı olan asla bir tartışmada kazanamaz. Sadece tartışmayı bilenler kazanabilir. Bu nedenle, muhatapınızı rahatsız etmeden nasıl düzgün bir şekilde tartışılacağını öğrenmek kritik derecede önemlidir. Çoğu bunu nasıl yapacağını bilmiyor ve öğrenmek bile istemiyor, yeterli bir tartışma yerine yumruklarla dövüşmeyi tercih ediyor. Ancak eğitimli bir kişi, her zaman çığlık atmadan ve yumruklarını sallamadan bakış açısını savunmaya hazırdır. Nasıl doğru tartışılacağını anlamak için makalemizi okumanızı öneririz.

İki arkadaş ya da yabancı, birkaç kadeh şarap içtikten sonra yüksek sesle ve gürültüyle siyaset hakkında tartışmaya başladıklarında, kendine saygısı olan her insan klasik “tartışma” kavramından kurtulmalıdır. Gerçek asla bir tartışmada değil, tartışmada doğar - evet. konuşmak basit kelimelerle, tartışma aynı tartışmanın bir türüdür, ancak daha entelektüel konularda ve çok daha organize.

Özellikle kültürel olarak yapmak istiyorsanız, insanlarla tartışmak her zaman zordur. Muhatabınızdan ne bekleyeceğinizi asla bilemezsiniz. Bu yüzden kendinize başka bir düşman bulmamak için çok dikkatli olmalısınız. Küçük kurallara uyulması sayesinde sadece bir arkadaş bulmakla kalmaz, aynı zamanda birçok ilginç şey öğrenebilirsiniz. Ama onları gerçekten ezbere bilmeniz ve her fırsatta kullanmanız gerekiyor.

Birinci Kural

Tartışmadan ne çıkarmak istediğinize önceden karar verin. Rakibiniz de bunu yaparsa harika olur ve hedefleriniz aynı olursa daha da iyi olur. Tartışma sırasında gerçekten gerçeği aramaya çalışın ve tüm olumsuzlukları arkadaşınıza veya tanıdıklarınıza ifade etmeyin. Bazen, özellikle bir rakip agresif davranmaya başlarsa, çok zor olabilir. Ama her zaman orijinal konumunuza sadık kalmaya çalışın - gerçeği bulmak için. Zor, ama doğru tartışma sanatı ancak bu şekilde öğrenilebilir.

Kural İki

Hepimiz insanız, her birinin kendi bilinci ve şeyleri anlaması var. Bu nedenle, tartışmadan önce bile, rakibinizle konuşun ve anlaşmazlığınızla ilgili terimlerin yorumunu doğru anlayıp anlamadığınızı öğrenin. Bazı kavramları farklı algılasalar da, çoğu zaman insanlar kelimenin tam anlamıyla birbirlerinin boğazını kemirirler.

Kural Üç

Gerçeğin temeline inmek istiyorsanız, konuşma sırasında neye katılmadığınıza ve neye uygun olmadığınıza kendiniz karar verin. Rakibinize bundan bahsettiğinizden emin olun. Çoğu insan, özellikle bir kızla tartışırken, rakibinin bir şekilde onlardan daha iyi olduğunu kabul etmek istemez, ancak yine de gerçeği bulmanın tek yolu budur.

Kural Dört

Kazanmak istemediğinize kendiniz karar verin ve diğerinin üzerine çıkın. İnsanlar sadece kazanmak için tartıştıklarında, bir sorunun doğru cevabını asla bulamazlar ve bunun yerine yıpranmış sinirler ve kötü bir ruh hali ile sonuçlanırlar. Bu nedenle, neyin daha önemli olduğuna kendiniz karar verin.

Beşinci Kural

Hiçbir durumda isim aramamalı, küfretmemeli ve medeniyetsiz davranmamalısınız. Bu şekilde, tartışmayı, herkesin haklı olduğunu kanıtlamak için birbirini dövmeye hazır olduğu sıradan bir tavuk kümesine dönüştüreceksiniz. Uygulama, azarladıktan sonra rakiplerin ne hakkında tartıştıklarını tamamen unuttuklarını gösteriyor. Ana hedefleri, davalarını kanıtlamak bile değil, muhataplarına ikinci muhatabın yapabileceğinden daha fazla kaba olmaktır.

Kural altı

Bir tartışma yürütmek, bir kişiyle normal bir konuşmadır. Çoğu zaman, muhalifler konunun özünden saparlar, seçilen konuyla açıkça ilgili olmayan tamamen farklı konulara dokunmaya başlarlar. Her zaman konuşmayı her şeyin başladığı yere geri götürmeye çalışın. Aksi takdirde, anlaşmazlığı unutma ve bir daha asla geri dönmeme riskini taşırsınız. O zaman gerçeği nasıl bulabilirsin?

Yedinci Kural

Uyumlu bir şekilde tamamlanan bir anlaşmazlık, ilgili herkes üzerinde olumlu bir izlenim bırakır. Konuşmayı nazikçe özetleyin (neye geldiğiniz), el sıkışın ve sessizce dağılın. Veya bir fincan kahve sipariş edin ve rahat bir ortamda huzur içinde oturun. Birbirinize bağırmaktan ve sinirlerinizi boşa harcamaktan gerçekten çok daha iyi.

Büyüklerinizle tartışmamanız gerektiğine dair yaygın inanışa rağmen, durum her zaman böyle değildir. Tabii ki, arabadaki tek boş koltuk için büyükannenle tartışmak istiyorsan, gerçekten sessiz kalsan iyi olur. Ancak bu, okuduğunuz şeyle ilgisi olan yüksek nitelikli bir uzmansa, burada iyi bir tartışma oldukça uygun bir yer. Sadece dikkatli olun, çünkü yaşlı insanlar eleştiriye karşı çok hassastır. Yeteneklerinize güvenmiyorsanız, o zaman kibar ve eğitimli bir insan olarak kalmak için başlamamak daha iyidir ve eski hassas rakibinizin sizinki diyebileceği gibi “okuma yazma bilmeyen bir aptal” değil.

Bugün hem canlı iletişimde hem de çevrimiçi olarak insanlarla tartışmayı nasıl durduracağımız hakkında konuşacağız. Birçok insan, haklı olduklarını kanıtlamak için acı verici, kontrol edilemez bir dürtü yaşar. Anlaşmazlıklara katılmak onları tatmin etmez, ancak birinin kendi bakış açısına katılmadığı anlarda şiddetli ve anlamsız bir tartışmaya katılmaktan kendilerini alıkoyamazlar.

Ve ben bu insanlardan bir istisna değildim.

benim zor yardımcım

Her insanın, başa çıkması en zor olan en "ağır" eksiklikleri vardır. Karmaşık kusurlarımdan biri, her zaman tartışmak, herhangi bir tartışmaya hükmetmek, fikrimin doğruluğunda ısrar etmek için kontrol edilemez bir arzu olmuştur.

Benim için sürekli olarak anlaşmazlıklara katılmayı bırakmaktan çok daha kolay olduğunu söylemeliyim. (Karşılaştırdığıma şaşırmayın Kötü alışkanlıklar bazı kişilik özellikleriyle. bağlı olarak arasında pek bir fark görmüyorum narkotik maddeler(nikotin) ve kişilik özellikleri alanında kontrolsüz arzular. Her iki durumda da bir tür duyguya bağımlıyız, yani bir tür bağımlılıkla uğraşıyoruz. Ve bu duyguları nasıl edindiğimiz önemli değil: sigara ve içki yardımıyla veya bir tartışmaya katılarak, kendini onaylama dürtüleri göstererek vb.)

Anlaşmazlıklara katılmayı gerçekten "sevdim" esas olarak internette. Benimle aynı fikirde olmayanlar olsa tartışmayı öylece bırakamazdım. Bu anlaşmazlıklar bende öfke, saldırganlık, başkasının bakış açısının keskin bir şekilde reddedilmesi, tahrişe neden oldu. Gerçekten bir bağımlılık gibi hissettim. Ben tartışmanın ortasındayken, etrafta hiçbir şey fark etmedim. Yemek yemeyi unutabilirim, tanımadığım, hiç görmediğim ve büyük ihtimalle hiç görmeyeceğim bir insanla kendimi çok kaptırdığım için işe geç kalabilirim.

Bilgisayardan uzaklaştığımda, tüm zihnim kendi bakış açımı savunmak ve rakibime saldırmak için daha akıllı ve daha ustaca yollar düşünmekle meşguldü. Tartışmak benden çok fazla duygusal güç tüketti, ama hiçbir şeye yol açmadı. Ben fikrime bağlı kaldım, rakiplerim kendi fikirlerine bağlı kaldı. Gerisi sadece boşa harcanan zaman ve bir sürü hoş olmayan duyguydu.

Ancak zararlı bir bağımlılıkla uğraştığımı hemen anlamadım. Uzun bir süre gerçekten yararlı ve önemli bir şey yaptığımı düşündüm, bir forumda herkesten daha akıllı olduğumu kanıtladım ve bazı problemler hakkındaki fikrim doğru, diğer herkes yanlış.

Bunun bir sorun olduğunu, bunun benim eksikliğim olduğunu anlamak çok sonra geldi.

Kusurları ortaya çıkarmak

Tartışma eğilimini diğer kusurlarla, örneğin aşırı derecede cinsel ihtiyaç veya alkol bağımlılığı ile karşılaştırırsak, kişinin durumunu her yerde kanıtlama arzusunun yukarıda belirtilen diğer kusurlar kadar yıkıcı olmadığını söyleyebiliriz. Büyük sağlık sorunlarına yol açmaz ve çoğu zaman aileleri yok etmez. Ancak bazı açılardan diğer birçok insani zayıflıktan bile daha kötü olduğu doğrudur.

Örneğin, şehvet, şişirilmiş bir seks arzusu, kendisini nihai doygunluğa ulaştırmaz. "Sexaholic" sürekli seks yapmak için fırsatlar arıyor, karşı konulmaz bir arzu yaşıyor. Bu arzu tamamen doyurulamaz: gerçekleşmesi yalnızca kısa vadeli tatmine yol açar, ardından “özlem” yeniden ortaya çıkar.

Ve ne kadar sık ​​seks yaparsa, bu özlem ne kadar güçlü olursa, memnuniyetsizliğinin ölçüsü o kadar büyük olur. Böyle bir resimde birçok insana göründüğünden çok daha az mutluluk, neşe olduğunu söylemek istiyorum. Yeni bir ortak için sonsuz arayışın durumu sürekli bir memnuniyetsizlik durumu kısa memnuniyet kesintileri ile. Evet, böyle bir kişi seks sırasında ve kısa bir süre sonra mutluluk ve tatmin hisseder. Ancak diğer zamanlarda arzusunu tatmin etmenin yollarını arar ve bunu yapamayacağı düşüncesiyle sürekli korku yaşar.

"Sekskolik" in aksine, anlaşmazlıkların "bağımlısı", tatmin için neredeyse hiç kısa ara vermez! Kendiniz böyle bir bağımlılığa maruz kalırsanız, bunu kolayca anlayabilirsiniz. Kendinize sorun, bir tartışmanın hangi noktalarında tatmin ve tatmin hissediyorsunuz? Tüm olası olaylar zincirini analiz edelim. İnternette bir anlaşmazlık örneği vermeyi öneriyorum, böyle bir örnek bence daha açıklayıcı olacaktır. Bundan çıkan sonuçlar aynı zamanda anlaşmazlıklar için de geçerli olsa da gerçek hayat.

Birinin fikrinize katılmadığını, tahriş yaşadığınızı ve bakış açınızı savunmak için acil bir ihtiyaç duyduğunuzu hayal edin. Rakibine bir cevap yazıyorsun. Sen yazdın. Memnun? Hayır, ne cevap vereceğine dair gergin bir beklenti içinde donup kaldın. Argümanlarınızı kabul etmeyeceğinden ve yenilerini ortaya koymayacağından korkuyorsunuz ve sonra tekrar bir şeyler kanıtlamak zorunda kalacak.

Foruma birkaç kez giriş yaptınız, işinizi yarıda kestiniz ve cevapları kontrol ettiniz. Web sayfasını beşinci kez yenilediğinizde, yanıtlandığınızı ve hemen okumak için acele ettiğinizi fark edeceksiniz! Peki, orada ne var? Kabul etmiyor! (Ve gerçekten ne umuyordunuz?) Argümanlarınızla tartışıyor, onları ciddiye almıyor! Ve şimdi yine kendini savunma “ihtiyacını” hissediyorsun!

Sen ona cevap verirsin, sonra o sana, yine sen ona. Tartışma kızışıyor! Düşmanlar, soyut bir sorunu tartışmaktan, birbirlerinin kişiliklerini tartışmaya çoktan geçtiler. Her biri duramaz, çünkü bu anlaşmazlığın ana katılımcısı yaralı gurur tartışma temsilcileri Kimse kimseyle aynı fikirde değil. Her biri kendi hakkında konuşur, diğerini anlamaz. Sonunda, rakibiniz bundan bıktı. Son bir ısırık yorumu bıraktı ve ortadan kayboldu. Artık tartışmayacağını anladın. Rahatladınız: “Sonunda bitti! Artık tartışmak zorunda değilim!"

Bu his, sanki biri size bu sıkıcı sürece devam etmemeniz ve hoş olmayan duygulara daha fazla kapılmamanız için izin vermiş gibidir. Ve bu noktaya kadar, kulağa ne kadar saçma gelse de, kendinizi savunmak zorunda olduğunuzu hissettiniz ve bunu durdurmak için hiçbir seçeneğiniz yoktu.

Ama memnun hissediyor musun? Numara. Rakibiniz sizin bakış açınızı paylaşmadı. Ve iletişim sürecinde sizi rahatsız etmeyi başardı ve başka bir konuda fikrinize katılmadı. Bu, yeni bir hayal kırıklığı ve memnuniyetsizlik dalgasına neden olur. Aranızdaki yanlış anlaşılma derecesi sadece arttı.
Bu zincirde kendinizle doyum ve memnuniyet bulabilir misiniz? Numara. Tartışmalara katılmaya yönelik hastalıklı bir eğilim, bu, kısa bir zevk bile sağlamayan uyuşturucu türüdür.

(Yukarıda tartışmayı "sevdiğimi" yazdım. Bu kelimeyi tırnak içine aldım çünkü aşk yoktu. Sadece sinirlilik, hayal kırıklığı ve bağımlılık vardı.)

Tartıştığınız an, içsel veya dışsal bir hedefe doğru ilerlediğinize dair bilinçsiz bir kesinlik yaşarsınız. Ya anlaşmazlıktaki bir sorunun çözümüne lehinize geleceksiniz ya da kendini onaylama ile ilişkili ahlaki tatmini elde edeceksiniz. Ancak bunların hiçbiri genellikle olmaz.

Bu konuda oldukça uzun ve ayrıntılı yazıyorum ve uygulamaya geçmek için acelem yok gibi görünebilir. Ama bir mengeneyle uğraşmadan önce, onu bir mengene olarak görmen gerektiğine inanıyorum. Anlayın. Ve kendimi uzun süre aldattığım gibi, onun hakkında kendini aldatma. Bu zayıflıktan dolayı çok acı çektiğim için, onu dikkatlice analiz etmek istiyorum.

Ancak ondan kurtulmak için bazı eksiklikleri ortaya çıkarmak her zaman yeterli değildir. Tartışmanın benim acı veren alışkanlığım olduğunu fark ettikten sonra, bunu yapmayı hemen bırakmadım. Tekrar tartışmaya girdiğimde kendimi durdurmaya çalıştım, kendi kendime tartışmanın bana hiçbir şey vermeyeceğini, her rastgele kişiye haklı olduğumu kanıtlamak zorunda olmadığımı söyledim. Ama neredeyse başından beri benim için işe yaramadı. Bir süredir tartışma tutkusu benden daha güçlüydü.

Mücadele günaha

Bu siteyi yaptığımda, ana şeytanlarımdan biri beni daha sık cezbetmeye başladı. Fikirlerimi siteye yazdım ve doğal olarak insanlar her zaman onlarla aynı fikirde değildi ve yorumlarda bunun hakkında yazdı (ve yazmaya devam ediyor). Bir forumun tarafsız bölgesi değil, web sitem ve çok bağlandığım kişisel fikirlerimdi. Bu yüzden anlaşmazlıklara karışmamak benim için çok zordu. Dahası, bazı yorumlar açıkçası bana rahatsız edici geldi, sadece geçmeyi ve suçluya “ders vermemeyi” göze alamayacağımı düşündüm. Bu nedenle, bunun için kendimi azarladım, ama bir süre kendime yardım edemedim.

Bu nedenle, bu makaleyi daha önce görmediniz. Bunu ancak "favori" yardımcımdan kurtulmada önemli ilerleme kaydetmeye başladığımda yazmaya karar verdim. Bazı kritik yorumları cevapsız bırakmaya başladım. İnanın bana, başlangıçta benim için çok zordu, çünkü bir insanı yanlış olduğuna ve haklı olduğuma ikna etmeyi her zaman görevim olarak gördüm!

Saldırgan yorumlar, karşılıklı hakaretlere karışmadan basitçe silmeye başladım. Benimle aynı fikirde olmayan bazı katılımcıların cevaplarını siteye bıraktım, ancak kişinin dinleme değil, tartışma havasında olduğunu gördüğümde cevap vermedim. Bazen birinin makalemi yanlış anladığını ve bu nedenle bu diyalogdan hiçbirimizin fayda sağlamadığını gördüm.

Tabii ki yine de bazı tartışmalara girmeye başladım ama bu tartışmayı sürdürmenin bir anlamı olmadığını anlayınca onlardan ayrıldım.

Bu kötülüğe tamamen hakim olduğumu söyleyemem. Ama yaşananlar bana göre büyük bir başarı ve bu zaaftan kurtulma yolunda ilerleme oldu. Bu alışkanlıktan çok daha özgür hissettim! Sanki kimseye bir şey kanıtlamak zorunda değilmişim gibi!

Şimdi size bunu başarmama tam olarak neyin yardımcı olduğunu anlatacağım bu makaleyi yazabilirim.
Ama şimdilik size internette tartışmaktan ve insanlarda tartışma ihtiyacının ortaya çıkmasının biyolojik ön koşullarından biraz daha bahsedeyim. Tartışma konusunu gerçekten çok seviyorum, bu yüzden çok uzun bir giriş yazıyorum.

Holivarlar

Modern ağ, her kişinin fikrini ifade edebileceği forumlar, tematik topluluklarla doludur ve başka herhangi bir kişi bu görüşe katılmaz. İnternet toplulukları, hangi bilgisayarın daha iyi olduğu, hangi dinin daha doğru olduğu, hangi siyasi inançların en doğru olduğu vb. konularda şiddetli tartışmalar için verimli bir zemin sağlar. İnternet yapar olası çarpışma farklı yaşlardan, görüşlerden, dinlerden, karakterlerden insanlar. Herhangi bir inanç sisteminin en sadık taraftarları içinde bile farklı görüşler olabilir ve bunun sonucunda anlaşmazlıklar alevlenir.

İnternet tartışması farklı insanlar birbirleriyle öyle bir düzeye geldiler ki, resmi olmayan “Holivars” terimi onlar için icat edildi. Bu kelime türetilmiştir ingilizce kelimeler"kutsal" ve "savaş", yani "kutsal savaş". Bence bu çok esprili ve ironik bir terim.

Bir kişi saatlerce bilgisayar başında oturabilir, davasını ispatlayabilir, etrafta hiçbir şey fark etmeyebilir, doğal ihtiyaçlarını unutabilir. Sanki bir iPhone'un diğer telefonlara göre yadsınamaz, yadsınamaz üstünlüğü hakkında Kutsal Gerçeğe tecavüz eden düşmanlara karşı kutsal savaşa tam bir özveri ve özveriyle verilmiş gibidir! Ona öyle geliyor ki, Parlayan Elma'nın yüce şövalyesi Steve Jobs tarafından kişisel olarak kendisine emanet edilen kutsal görevi bu!

İnsanların çevrimiçi tartışmalara verdikleri önem, sürecin görünürdeki yararsızlığıyla çok güçlü bir tezat oluşturuyor. Her iki taraf da bir şey bulmuyor, sadece diğer insanlara asla kabul etmeyeceklerini kanıtlamak için boş yere zaman harcıyor. Ve yapsalar bile, ne işe yarayacak? Ancak bu arada, başka bir şeye daha faydalı bir şekilde harcanabilecek bu anlamsız ihtiyaç için çok zaman feda edilir.

Tabii ki, tüm anlaşmazlıklar bazı anlaşmazlıklarda "kör ve sivri uçlu" arasında saçma bir savaş değildir, "gerçek gerçekten doğar" ve katılımcıları yeni bilgilerle zenginleştirilir, birbirleriyle değiş tokuş edilir.

Ayrıca, İnternet'teki yabancılar arasında iPhone veya Samsung'dan daha iyi olanın ne olduğu konusunda tüm anlaşmazlıklar ortaya çıkmaz (Elbette Samsung, tartışacak bir şey yok. Şaka yapıyorum! =)). Sevdiğiniz biriyle, örneğin ilişkiniz gibi gerçekten önemli şeyler hakkında tartışabilirsiniz. Ancak herhangi bir karara varamazsınız, çünkü bu anlaşmazlıkta her iki katılımcının da gururu etkilenir.

Bu yazımda size sadece anlamsız bir tartışmada davanızı ispat etme ihtiyacından nasıl kurtulacağınızı değil, aynı zamanda argümanı nasıl verimli hale getireceğinizi de anlatmaya çalışacağım.

Anlaşmazlığın soykütüğü

Evrimsel psikolojinin belirli dallarının bakış açısından, Birinin fikrini savunma ihtiyacı, insanlığın şafağında insanlara yardım etmesi gerekiyordu.. Atalarımız arasında fikrini savunmada en inatçı ve ikna edici olanı, kabilesinin diğer üyelerine göre daha yüksek bir sosyal statü elde etti. Milyonlarca yıl önce internet yoktu. Ve bu nedenle, herhangi bir anlaşmazlık, eski toplumun bir temsilcisi için modern toplumun bir temsilcisinden çok daha önemliydi.

Ne de olsa, eski adamın bir anlaşmazlığa girebileceği tüm bu insanlar, kendisinin de üyesi olduğu topluluğun üyeleri olan tanıdık insanlardı. Bu insanlarla, kişi sürekli etkileşimi sürdürdü. Ve hayatı büyük ölçüde bu insanların onu nasıl algıladığına bağlıydı. Artık forumda Avustralya'dan bir kişiyle bir bilgisayar için hangi ekran kartının daha iyi olacağı hakkında tartışabilirsiniz, her biri kendi başına ısrar ediyor.
Büyük olasılıkla, birbirinizi asla görmeyeceksiniz ve konuşmanızın kimse için bir anlamı olmayacak. Ancak eski zamanlarda, her kelime, sosyal etkileşimin yakın çevresi açısından bir anlam ifade ediyordu.

Bence evrimin bizi tartışmacı yapması için başka bir neden daha var. O zamanlar, soyut felsefi fikirler ya da bariz bir pratik uygulaması olmayan maddi şeyler yoktu (doğa bizi böyle yarattığında, İnternet ve iPhone'ların olacağını hala “bilmedi”). Ve eğer bir tartışma varsa, hayatta kalmak için gerekli olan şeyler hakkındaydı. Zehirlenmemek için et nasıl düzgün bir şekilde kesilir? Mamut kabilesi güneye mi yoksa kuzeye mi gitti?

“Mamut kabilesi güneye gitti! Bugün oradaydım ve bizzat gördüm! Neden kuzeyde olduğunu söylüyorsun? Bugün orada değildin! Belki mamutlar dün kuzeydeydi ama şimdi farklı bir yerde! Seni dinleyip güneye gitmeyeceğiz!”

Bir kişinin kendi görüşünden eminse onu savunması hayatta kalma ilkesine faydalıydı. Bu nedenle doğa, insan bireye, onu tartışmaya, kendi masumiyetini kanıtlamaya “zorlayan” biyolojik mekanizmalar sağlamıştır.

Ancak bu mekanizmaların oluşturulduğu zamandan bu yana çok zaman geçti. Yaşam ortamında ve insan kültüründe güçlü metamorfozlar meydana gelmiştir. Ama genetik olarak insan pek değişmedi. Hala bizi mamutlar hakkında tartışmaya zorlayan o eski dürtülere sahibiz. Ancak modernite çerçevesinde, bu dürtülerin kendileri benim ilk elden bildiğim sorunlara neden oluyor. Daha sonra, daha az tartışmanıza ve tartışmaları verimli hale getirmenize tam olarak neyin yardımcı olacağını size anlatacağım.

1. Kendinize zaman tanıyın

Bazen yaralı gururumuz ve öfkeli adalet duygumuz, ne pahasına olursa olsun tartışmaya başlamamızı ve sağduyunun önerdiği tüm argümanları görmezden gelerek haklı olduğumuzu kanıtlamamızı gerektirir. Bir argüman bağımlısı olarak, Ego'nun tüm makul argümanları nasıl hızla bir kenara attığını ve bana fısıldadığını çok iyi biliyorum: “Haydi, ona açıkla, bu çok önemli! Onu göster! Adaleti sağlamak zorundasın!"

Ego ile tartışmak işe yaramaz, sadece bir süreliğine görmezden gelmelisin. Cevap vermeden önce gururun yatışsın. Rahatlamaya çalışın ve anlaşmazlığın konusunu düşünmeyin. Eşit uzunlukta 10 derin nefesi sayın ve kendinize sorun, bu anlaşmazlığa ihtiyacın var mı?

Yine de tartışmaya başlasanız bile, bir ara vermek size en azından gergin bir tartışmada sakin kalma, anlık duygulara yenik düşmeme ve belki de verimli bir sohbete gelme fırsatı verecektir. Bu tavsiye daha çok çevrimiçi tartışmalar için geçerlidir, ancak gerçek hayatta da ara vermekte bir sakınca yoktur: “Şu anda ikimiz de güçlü duygular hissediyoruz. Biraz sakinleşelim ve sonra bu konuşmaya devam ederiz."

Bu soluklanma sırasında düşmanın konumunu anlamaya çalışabilir ve kafanızdaki olası olaylar zincirini atlayabilirsiniz. Bu, sıkıcı, gereksiz tartışmalardan kaçınmanıza veya anlamlı bir konuşmada ortak bir anlayışa varmanıza olanak tanır. Aşağıdaki paragraflarda bununla ilgili daha fazla bilgi.

2. Diğer kişinin konumunu anlamaya çalışın

Şiddetli anlaşmazlıklarda, “rakipler” bir tür karşılıklı anlayışa ulaşmak ve bir fikir birliğine varmakla hiç ilgilenmezler. Bir kişi bir tartışmaya girmeye başladığında, fikrini savunma ve rakibin görüşüne saldırma konumuna gelir.

Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, kimse aslında kimin haklı olduğunu düşünmüyor. Münazara rakibinizin argümanlarını dinlediğinizde ve okuduğunuzda, her şeyden önce, mantıksal çelişkiler, onlarda zayıflıklar arar ve aynı zamanda kendi fikrinizi yeni argümanlarla “güçlendirmeye” çalışırsınız. Bir argümanda sizinle aynı fikirde olan ancak "rakibiniz" ile aynı fikirde olmayan müttefikler buluyorsunuz ve argümanlarınızı daha inandırıcı hale getiriyorsunuz. Bu saldırı ve savunmadır.

Sonuç olarak, tartışma oyuna dönüşüyor. İçinde, gerçeğin ortak keşfi, üretken bir fikir alışverişi görevleri arka plana çekilir. Ve ilk etapta amaç, sizinle aynı fikirde olmayan bir kişiyi "tartışmak", herhangi bir retorik araçtan kaçınmak değil.

Ama her zaman oyunu her şey için oynadığınızın farkında değilsiniz. Kendinize nesnel bir bilgi taşıyıcısı, duygusuz bir yargıç gibi görünüyorsunuz. Ve önyargılı, duygusal, mantıksız ve tutarsız olanın sadece rakibiniz olduğunu düşünüyorsunuz. Aslında iki taraf da önyargılı, biraz daha fazla, biraz daha az. Ve anlaşmazlıkta ne kadar çok duygu, kişisel tercihler etkilenirse, içinde ne kadar fazla önyargı varsa, o kadar çok bir oyun gibi görünmeye başlar.

Gerçekten haklı olsanız ve mümkün olduğunca objektif olmaya çalışsanız bile, zaten kendinizi savunmaya başladığınızda, çoğu zaman rakibin argümanlarındaki sağlam tanecikleri ve kendi argümantasyonunuzun zayıflığını fark etmeyi bırakırsınız.

İnsanlar arasında verimli bir diyalog, onlara birbirlerinden bir şeyler öğrenme, kendilerini daha derinden anlama (sonuçta bu, diğer insanların görüşlerimiz hakkındaki görüşleri aracılığıyla yapılabilir), kendi eksikliklerine dikkat etme ve daha iyi olma şansı verir. . Ama diyaloğu bir oyuna dönüştürdüğümüzde değeri ve anlamı ortadan kalkar.
Birisi bana itiraz edebilir: “O halde bu oyun heyecan verici ve ilginçse, belki de bir tartışmadan oyun çıkarmakta yanlış bir şey yoktur?”

Oyun sadece kazananlar ve kaybedenler olduğunda anlam kazanır. Ancak anlaşmazlıklara gelince, özellikle İnternet'teki anlaşmazlıklar (holivarlar), içlerinde kazanan yok. Her iki taraf da kaybeden! Elbette istisna, katı kurallarla düzenlenmiş bir tür tartışma ve katılımcıları yargılayan yargıçlar olabilir. Ama bence böyle bir tartışmayı kazanmak bile oldukça şüpheli bir şey. Çünkü bana öyle geliyor ki, diyalog kendini onaylamaya değil, gerçeği bulmaya yönelik olmalıdır.

Bu yüzden tartışmaya başlamadan önce kendinize şu soruları sorun:

1. Rakibimin pozisyonunu anlıyor muyum?
   (Rakibimin pozisyonu nedir? Başlıca argümanları nelerdir? Bu argümanlar geçerli olabilir mi? Belki her durum için uygun değiller, ancak bazı durumlarda doğru çıkıyorlar mı?)
2. Rakibim pozisyonumu anlıyor mu?
   (Benimle diyaloğa girmeye hazır mı, yoksa sadece kendi bakış açısını mı empoze etmeye geldi? Ya da belki ben kendi fikrimi çok net ifade edemedim, o yüzden beni yanlış anladı?)
   Benim pozisyonum onun pozisyonundan nasıl farklı? (Rakibinizle nerede hemfikir olduğunuzu ve katılmadığınızı anlamanız gerekir, böylece gerçekten hemfikir olduğunuz şeyler hakkında anlamsız bir tartışmanız olmaz)
3. Rakibim haklı olabilir mi?
   (Rakibim neden böyle düşünüyor? Sözlerinde en azından bir doğruluk payı var mı? Sonuçta bunu sadece söylemiyor veya yazmıyor, yani bundan emin. Neden bundan bu kadar emin?)
4. yanılıyor olabilir miyim?
   (Haklı olduğunuzdan ne kadar eminsiniz? Bu doğruluk nasıl teyit ediliyor? Kendinizi haklı gördüğünüz şeyler tartışmadaki tüm katılımcılar için açık mı?)

Kendinize bu soruları sorup cevapladığınızda, belki de tartışma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacaktır. Çeşitli durumlar vardır. Bazılarını listeleyeceğim.

Örneğin, rakibinizin konumunuzu anlamadığını ve anlamak istemeyebileceğini fark edeceksiniz. O halde, sizi dinlemeyip de sadece monolog yapmak istiyorsa, ona bir şey açıklamanın ne anlamı var?

Bu durumla sitemde sık sık karşılaşıyorum. Hatta bazı insanlar benimle değil, makalelerime ilişkin kendi anlayışlarıyla tartışmaya çalışıyorlar, ki bu benim onlara yüklediğim anlamla hiç ilgili olmayabilir. Belki makaleleri dikkatlice okumadılar, sadece tartışmaya başladılar. Bu durumda, aklımdaki şeyi ona iletmek amacıyla bu kişiye makaleyi yeniden anlatmakla zaman kaybetmem (istisnalar vardır, bir kişinin yardıma ihtiyacı varsa, ona yardım etmeye çalışırım ve bir şeyi tekrar açıklamaya çalışırım) ).

Ama bazen bir şeyi tam olarak doğru bir şekilde açıklamadığımı anlıyorum, bu yüzden yanlış sonuçlar doğdu.

Başka bir durumda, rakibinizin biraz haklı olduğunu göreceksiniz. Sadece kendi fikirlerinin önemini abartır, belirli bir durumda doğru olan argümanları genel ve evrensel hakikat düzeyine yükseltir. Fikirleriyle kendileriyle tartışmayın.

Tartışma alevlense bile, o zaman bu analizin yardımıyla en azından kendinize bir mola verecek ve diğer kişinin fikrini daha iyi anlayacaksınız.

Elbette kendinize karşı olabildiğince dürüst olacağınızı ummamalısınız. Belki egonuz ve incinmiş gururunuz bunu yapmanıza izin vermez. Kendinizi rakibinizin aptal olduğuna ve onunla tartışacak hiçbir şey olmadığına ikna edeceksiniz. Gerçek olmamasına izin verin, ancak sizi boşa harcanan zamandan kurtaracaktır.

3. Düşmanın savunmasını zayıflatın

Kocanızı çocuklarınıza yeterince zaman ayırmadığı için suçladığınızı hayal edin. Diyelim ki bunu duygusal ve biraz kaba bir şekilde yaptınız. Kabalığınızdan rahatsız olan, suçlamalarınız adil olsa bile, kendisini savunmaya ve yanıt olarak sizi suçlamaya başlar. Daha da kırgınsın ve suçludan intikam almak için ona başka bir eski suçluluğu hatırlatıyorsun. Ve yavaş yavaş anlaşmazlık bir skandala dönüşür.

Sanırım çoğumuz her iki tartışmacının da içine düştüğü kısır döngüye aşinayız. Anlaşmazlığın içinde ne kadar gurur ve duygu varsa, her iki taraf da birbirini anlamaktan o kadar uzaklaşır. Her biri yalnızca kendi hakkında konuşur ve diğerini anlamayı reddeder.

Bunun olmasını önlemek için, bir şey açıklamak istediğiniz kişiden savunmacı bir tepki göstermemeye çalışın. Onun gururunu incitmeyin. Saldırgan olmayın. Doğrudan suçlamalara atlamayın.

Gurur, aklın geçemeyeceği bir duvardır. Bu duvarı önünüze inşa etmeyin!
"" Kitabındaki Neil Fiore, zor bir sohbete başlamak için iyi bir yöntem sunar, ancak aynı zamanda başka bir kişinin egosuna zarar vermez.

Bu yöntem, doğrudan suçlamalardan kişinin kendi sorununu kabul ettiği gerçeğine geçişe yardımcı olur. “Bana karşı her zaman kabasın! Kabasın! Yanlış davranıyorsun!”, diyaloğu şu ifadeyle başlatmanız gerekir: “Küçük bir sorunla karşılaştım. Kabalığınıza çok kırıldım ve bunu duymak istemiyorum. Nasıl çözebiliriz?"

Prensip olarak, ifadenin anlamı değişmez. Sadece ifade değişiyor. Ve Bu, savunma mekanizmalarını atlamanıza izin verir. kişilik. Bunu yaptıktan sonra, sözlerinizi diğer kişiye aktarmanız daha olasıdır. Sizinle aynı fikirde olmasa bile kendisine yöneltilen suçlamanın hakaret niteliğindeki şeklinden rahatsız olmayacak, dolayısıyla karşılıklı hakaretlere yönelmeyecek ve sizin kendi koruma işlevlerinizi etkilemeyecektir. Ve o zaman belki de kendinizin yanıldığını anlamanız daha kolay olacaktır.

4. Kafanızda olası bir olaylar zincirini hayal edin

Örneğin internette herhangi bir anlaşmazlığa karışmadan önce, şunu düşünün: Rakibiniz sizi dinlemeye hazır mı? Belki de sadece fikrini empoze etmeyi ve savunmayı planlıyor. Bu adamı hiçbir şeye ikna edemezsin! Onunla tartışmaya gerek yok!

Hala bir anlaşmazlıkta burnunu ovmak ve inkar edilemez argümanlarınızla onu ezmek istiyorsanız, eyleminizi takip edecek gerçek olaylar zincirini hayal edin.

Sen ona cevap vereceksin, o sana cevap verecek, sonra sen ona cevap vereceksin, o sana cevap verecek vs... Bu süreci en ince ayrıntısına kadar hayal edin. Ne kadar zaman harcamanız gerektiğini düşünün. Elbette bu hayatınızda ilk kez bir tartışmaya dahil olmuyorsunuz ve bu bilginin farkında olmasanız da, harcanan zamana rağmen bunun hiçbir şeye yol açmadığını biliyorsunuz. Her iki insan da olumsuz duygulardan başka bir şey alamaz.

Ayrıca kendinize şunu sorabilirsiniz: Bundan ne alacağım? Birini bir şeye ikna etmeyi başarsam bile (ki muhtemelen olmayacak), o zaman bana ne verecek? Bu tartışmadan kendime yeni ve faydalı bir şeyler çıkarabilecek miyim? Zihnimi ve bilgimi zenginleştirebilecek miyim?

Çoğu zaman bu sorulara olumlu yanıt alamayacaksınız.

Biriyle tartışmak istediğimde, bu sürecin beni ne kadar süreceğini ve kendimden ne kadar memnun olmayacağımı canlı olarak hayal ediyorum çünkü çok aptalca harcadım ve hiçbir sonuç alamadım. Ve hemen tartışma arzumu kaybediyorum.

5. Başkalarına İnançlarını Uygulama Hakkı Verin

Bu ilke, uzun tartışmalara girmememe çok yardımcı oluyor. Herkesin inançlarını eylemde somutlaştırma hakkına sahip olduğunu anlarsanız, anlaşmazlıklara daha az katılmak isteyeceklerdir. Bunun anlamı ne? Her şey çok basit. Birisi Apple bilgisayarların PC'lerden daha iyi olduğunu düşünüyorsa, bu kişi böyle bir fırsata sahipse kendisine bir Apple satın alacaktır. Birisi bir kişisel gelişim sitesindeki makalelerin kısa olması ve çok ayrıntılı olmaması gerektiğinden eminse, bu “birisi” kendini geliştirme ile ilgili bir siteye sahipse kısa yazılar yazacaktır. Bu görüşlerin her birine katılmadığınızı varsayalım, bu nedenle kişisel gelişim sitenizde hacimli gönderiler yayınlayacağınız bir bilgisayar satın alacaksınız.

Bunun kulağa çok banal, hatta bayağı aptalca geldiğini anlıyorum. Ama gerçeği kabul edersek her insan kendi ilkelerine göre hareket eder ya da öyle davranacak, eğer mümkünse, o zaman neden bu ilkeler hakkında birbirleriyle tartışalım?

Biriyle tartışmak istemiyorsam, “Bilgisayarınızın düzenli olarak tozunu almanız gerektiğine katılmıyorsanız, düzenli olarak toz almayacaksınız” diyebilirim. Ve yapacağım, çünkü farklı düşünüyorum. Bunu neden tartışalım?"

Tabii ki, bu yöntemi kötüye kullanmamalısınız. Tartışma, bir kişinin ve etrafındaki insanların mutluluğunu, sağlığını ve etrafındaki insanları etkileyen bazı önemli, hayati şeylerle ilgiliyse, bazen bu kişiyi daha iyi hale getirmek için bir şekilde etkilemek mümkündür. Örneğin, çocuklara kaba davranılmaması gerektiğini, kişi sizinle aynı fikirde olmasa bile sürekli sarhoş olmaması gerektiğini ona kanıtlamaya çalışın.

Bir argümanın anlamsız olacağını fark ettiğinizde veya başlangıçta verimli bir konuşma çok ileri gittiğinde bu yöntemi kullanın. Bu sadece "mermiyi atlatmanın", istenmeyen duyguları durdurmanın ve herhangi bir diyaloğu tomurcuk halinde kesmemenin bir yolu.

6. “Belki bir gün buna geleceğim”

En ünlü İngilizce kişisel gelişim bloglarından biri olan Steve Pavlina'nın web sitesinde, yazarı, fikirlerine katılmayan insanlarla uzun tartışmalara girmemesine tam olarak neyin yardımcı olduğunu anlatıyor. Onlara “Belki de haklısınız” der veya yazar ve konuşmayı bununla bitirir.

Belki birisinin böyle bir yöntem hakkında bilgi sahibi olması faydalı olacaktır. Egonuzdan biraz uzaklaşmanızı ve en azından ihtimal dahilinde, görüşlerinizin nihai gerçek olmayabileceğini ve sizi eleştiren kişinin muhtemelen haklı olacağını kabul etmenizi gerektirir.

Ama kişisel olarak, biraz farklı bir kurulum bana yardımcı oluyor. Kendi kendime düşünüyorum, “Şimdi onunla aynı fikirde değilim. Ama belki bir gün onun fikrini paylaşmaya gelirim.

Örneğin, biri bana belli bir müzik tarzına adaletsiz davrandığımı, onu basit ve vasat olarak nitelendirdiğimi söylüyor. Belki öyledir. Bunu henüz kabul etmeye hazır değilim. Ama belki bir gün (hayatımda bir kereden fazla olduğu gibi) ve ben bu tür müzikleri bu kadar eleştirmeyeceğim. Bu nedenle, kimseyle tartışmayacağım ve şu anda sahip olduğum görüşü kanıtlamayacağım.

Bu tutum, sahip olduğunuz gerçeğin durağan ve değişmez bir şey olmadığını anlamanıza yardımcı olur. Bu büyük ölçüde yaşınıza, gelişim seviyenize, bilginize, anlık duygularınıza, tutumlarınıza ve inançlarınıza bağlı bir şeydir. Bütün bunlar değişebilir, dolayısıyla sizin gerçeğiniz de değişebilir. Bunu kabul edin ve diğer insanların fikir ve görüşlerinin sizin inançlarınızla örtüşmediğini ölçmek sizin için çok daha kolay olacaktır. Sonuçta, bir gün her şey değişebilir!

7. Herhangi bir reaksiyona hazırlıklı olun

İnsanlarla tartışma konusundaki isteksizliğinizin, onların en şiddetli tepkiyi vermelerine neden olabileceğini unutmayın. İki kişi tartıştığında, birbirlerinin tartışma ihtiyacını karşılıklı olarak tatmin ettikleri söylenebilir. Aslında bir anlaşmazlıkta tartışmak isteyen bir kişiyi reddetmek, bir kişiyi zaten uyumlanmış haldeyken seks yapmayı reddetmekle aynıdır. Doğal olarak, bu bir tepkiye neden olacaktır.

Bu yüzden aşağıdaki gibi bir şey duymaya hazır olun:

• "Söyleyecek bir şeyin yok. Argümanınız yok. Haha, haklı olacağımı biliyordum."
• "Peki, vazgeçiyor musun? Sana gösterdim mi?
• “Tartışmalara gelince, hemen ayrılırsınız!”

Buna dikkat etmeyin. Bu, gerçekten istediğini elde etmeyen bir kişinin kızgınlığının bir ifadesidir. Bu, tepkinizi kışkırtmak için onun gizli arzusudur.

8. Kızartma kokusu geldiğinde dışarı çıkın

Unutma, bir tartışmadan çıkmak için hiçbir zaman geç değildir, sonuna kadar dalsan bile. Sadece bitir. Eğer vaka internet üzerinden gerçekleşirse sayfayı kapatın ve yakın bir gelecekte tekrar açmayın. Hiçbir şeye cevap verme. Sadece zaman kaybetmeyi bırak ve yoluna devam et.

Gerçek hayatta, “Üzgünüm, artık bunun hakkında konuşmak istemiyorum. Sen ve ben hiçbir şeye gelmeyeceğiz, sadece kızacağız. Seninle benim anlaşamadığımız bazı önemsiz şeylerin aramıza girmesine izin vermeyelim."

9. Dikkati yönetin

Yukarıdaki yöntemler, hoş olmayan anlaşmazlıklardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Ancak sadece "kurşundan kaçmak", diğer insanların kışkırtmalarına cevap vermemek yeterli değildir. Bazen kimseye bir şey kanıtlamamaya karar verdikten sonra tartışmaya geri dönme eğilimine direnmek çok zor olur. Ne de olsa, rakiplerinizi hala yenebileceğiniz birçok ezici argüman kafanıza giriyor! Aklınız size şunu söyleyecektir: “Dön, erken pes ettin, ona yanıldığını kanıtlaman gerek!”

Ancak bu dürtülere teslim olmayın! Tartışmamaya karar verirseniz, kararınızı sonuna kadar takip edin. Düşünceler geri dönmek için gelir gelmez, sadece başka bir şeye odaklan. Tartışmaya geri dönme düşüncesi size geldiği kadar bu eylemi tekrarlamaya hazır olun. İnanın bana, bu düşüncelerle "güreşerek", anlamsız bir tartışmaya girerseniz harcayacağınızdan daha az zaman harcarsınız.

(Dövüş kelimesi tırnak içindedir, çünkü gerçekten herhangi biriyle savaşmanıza gerek yoktur. Bu, savaşsız bir dövüştür. Sadece bunlara tepki vermemeyi öğrenmeniz ve bu düşünceler her ortaya çıktığında zihninizi başka bir şeye yönlendirmeniz gerekir. Bu ilke, yalnızca anlaşmazlıklarda değil, aynı zamanda bağımlılıklara, korkulara ve rahatsız edici düşüncelere karşı mücadelede de size yardımcı olacaktır.)

10. Fikirlerinize bağlı kalmayın

Fikirlerinizin, inançlarınızın sorgulanacağı gerçeğiyle ilişkili korku, sizi kendi fikrinizi şiddetle savunmaya teşvik eder. Ama kendinize şu soruyu sorun: yanılıyorsam ne olur? Samsung'un iPhone'dan daha iyi olduğu ortaya çıkarsa gerçekten bu kadar büyük bir felaket mi olacak? Canon, Nikon'dan daha mı iyi? Mercedes, BMW'den daha mı iyi?

Hayır, kötü bir şey olmayacak ve fikriniz zarar görmeyecek. Buna bir ölüm kalım meselesi olarak bakmayı bırakın.

Elbette, bu ilkeyi, tartışma konusunun dünya görüşünüzün temeli veya önemli bir parçası olduğu durumlarda uygulamak daha zordur. Örneğin, Tanrı'ya inanç veya bireyin gelişimi, bu dünyanın ortaya çıkışı, insanın kaderi ile ilgili inançlar vb. Kendinizi çirkin ama akıllı olarak görüyorsanız, fiziksel güzelliğin zekadan daha önemli olabileceğini düşünmeniz bile zor olacaktır. Çünkü bu inancın karşıtına bağlıdır.

Zor ama imkansız. Benlik saygınızı ve görüşlerinizi acı çekebilecek bazı şeylere dayandıramazsınız. Böyle bir sonuca ulaşmak için, kendinizi fikirlerinize bağlamadığınızda, sitemin adanmış olduğu bir kişinin gelişimi üzerinde sistematik, kapsamlı bir çalışmaya ihtiyacınız olacak. Bu sonucu tek bir şeye bağlamaya hazır değilim.

Ancak, son zamanlarda kendim buna gelmeye başladım. Fikirlerimin yanlış olduğu konusunda çok fazla endişelenmeyi bıraktım. Tabii ki, sitemin birine yardım ettiğinden şüphem yok. Pratik önerilerim işe yararsa doğrudur. Ancak, günlük deneyimle pek alakalı olmayan bazı fikirlere ilişkin görüşlerime gelince, birdenbire yanlış olduklarından daha az endişelendim. Öyle olsun.. Bu yüzden yanılgılardan kurtulmama yardımcı olacak ve bana gerçeği bulma şansı verecek. Bu kadar.

Ve bu düşünce benim için gerçekten özgürleştirici oldu! Ayaklarımın altındaki temeli kaybetme konusunda çok fazla endişelenmeyi bıraktım. Ve bana inançlarımı şiddetle savunmak yerine diğer insanları dinleme fırsatı verdi.

Ama kimsenin görüşlerinizi sarsamayacağından eminseniz, neden tartışıyorsunuz?

11. Herkesin sizinle aynı fikirde olmayacağını kabul edin.

Sonuçta, dünya böyle çalışıyor. İnsanların kendi görüşleri vardır ve sizinkini paylaşmayı reddederler. Yanlış olduğundan içtenlikle emin olsanız bile, herkesi haklı olduğunuza ikna edemezsiniz. kişisel deneyim sadece onaylar. İnsanlar sizinle tartışacak, katılmayacak, fikirlerinizi eleştirecek. İşlerin sırası budur. Bundan kaçınmanın tek yolu hiçbir şey söylememek ve hiçbir şey yazmamaktır.

Birinin sizinle aynı fikirde olmadığı gerçeğini düşünün? Gerçekten, peki ne?

Çözüm

Bu farklı yöntemler, koşullara bağlı olarak kullanılabilir. hepsini içinde kullanıyorum farklı zaman. Bazen çok fazla düşünmeden “kurşundan kaçmayı” başarıyorum (son zamanlarda bu daha sık oluyor) bazen bu şekillerde destek aramam ve kendimi acı veren alışkanlığıma teslim olmamam gerektiğine ikna etmem gerekiyor.

Bu yöntemlerden bazıları yalnızca bir tartışmadan çıkmak için değil, aynı zamanda tartışmayı daha üretken kılmak için de tasarlanmıştır. Gerçeği aramak için "rakiplerinizi" müttefiklere dönüştürün!

Ancak verimli bir diyalog ile aptalca bir tartışma arasında bir denge bulmak zor olabilir. Bu nedenle, tartışmaya ciddi şekilde bağımlıysanız, içmeyi bırakmaya çalışan alkolik ilkesini takip edin. “Yakında herhangi bir zamanda, hiçbir biçimde alkol yok. Belki daha sonra, arzularınızı kontrol etmeyi öğrendiğinizde, tatillerde bir bardak içmeyi göze alabilirsiniz. Ama şimdilik ayartmadan kaçınmak en iyisi.”

Kendini kontrol etme konusunda büyük problemlerin olması durumunda, sana verimli görünse bile, tartışmayı tamamen bitirmeye çalış. Ancak egonuzu eğittiğinizde ilginç diyaloglar kurabilir, bakış açınızı savunabilir ve aynı zamanda sohbete duygusal olarak katılmayabilir ve katılımcılarına karşı saygı çizgisini aşmayabilirsiniz.

“Ben”inizi eğitmekten bahsetmişken, bu ipuçlarını pratikte uyguladığınızda, tartışmayı bitirmenizi engelleyen çok güçlü bir direnç hissetseniz bile, bu tür bir direncin her zaman olacağı anlamına gelmediğini belirtmek isterim. Tavsiyelerimi sistematik ve metodik olarak takip ederek, yavaş yavaş Ego'nuzu eğiteceksiniz ve artık sizin üzerinizde çok fazla gücü olmayacak. Bu sözlerin doğruluğunu hissediyorum.

Her gün kendi tartışma arzumla baş etmeyi daha kolay buluyorum. Ana şey sabırdır. "Ayrıldığın" ve tartışmayı yeniden başlattığın için kendini çok fazla azarlama. Bunun yerine, sakin ol. Ne oldu, oldu. Gelecekte bunun olmasını nasıl önleyebileceğinizi düşünün.

Bu satırları tekrar okuyorum ve böyle bir sorun yaşamamış birinin bunu okuduğunda nasıl gülümseyebileceğini hissediyorum. Web sitemde alkol bağımlılığı, panik atak ve hakkında yazıyorum. Bu gerçekten bir sorun olarak adlandırılabilir büyük harf. Ancak bu makalenin konusunu, bu sorunlardan biri kadar kapsamlı, yöntemli ve ciddi bir şekilde tartışıyorum. "Bu sadece bir tartışma!" Biri diyecek! Bu kadar ilgiyi hak ediyor mu? İnan bana, bunu hak ediyor. Bazıları için bu aslında belayı temsil edebilir. Ve bu benim için sorun oldu.

Eh, şimdi, mücadele ettiğim ve mücadele etmeye devam ettiğim zayıflığımı çok iyi biliyorsunuz. Belki bu yazıdan sonra birileri beni sitede bir holivar'a kışkırtmak isteyecektir! Peki! Egomu eğitmek için başka bir fırsatım olduğu için mutlu olacağım! (Rahatsız edici yorumlar silinir =))

6 yıl önce

Blogumun okuyucuları bana sık sık şu soruyu soruyor: "nasıl...

7 yıl önce

Bu yazıda, nasıl çıkarılacağını göstereceğim ...

1. Konuşmacıyı "indirmek" için bir tartışma başlatmaya değer mi?
Hayattan: Birçoğu, rakibin versiyonunun hatalı olduğunu düşündükleri için değil, sadece onu kullanıcıların gözünde düşürmek (ve dolayısıyla kendilerini yüceltmek) istedikleri için bir anlaşmazlık başlatır. Rakip haklı olsa bile, yetenekli münazaracılar genellikle başarılı olur.

Sonuçlar: Bununla birlikte, forumun birçok üyesi neyi başarmaya çalıştığınızı anlayacak ve sizden yüz çevirecektir. Muhteşem düellonuzdan hoşlananlar elbette başlangıçta sizin için olacaktır, ancak daha yetenekli bir münazaracı ortaya çıkar çıkmaz fikirleri hızla değişecektir. Kırgın bir rakip, oldukça okuryazar bir kişiyse, bu olayı basitçe unutacaktır, ancak sel kategorisine aitse (onlarla tartışmaya değer mi?), o zaman kendinize birçok sorun yaşayabilirsiniz ( hakaret, spam vb.)

Sonuç: Kişiyi yalnızca "indirmek" istiyorsanız, bir tartışmaya girmeyin. Kazanacağınızdan çok daha fazlasını kaybedeceksiniz, özellikle hedeflerinizi gören insanların desteği ve bunlar aptal insanlar değil.

2. Anlaşmazlık konusunda kendi fikirlerime sahip olmam gerekiyor mu?
Hayattan: İnsanlar çoğu zaman bu konuda kendi fikirlerine sahip olmadan, ancak rakibin görüşünün yanlış olduğuna inanarak bir tartışmaya girerler. Birçok insan, buradaki asıl şeyin rakibin yanlış olduğunu kanıtlamak olduğuna inanarak, argümanı ve olağan hesaplaşmayı karıştırır.

Sonuçlar: Düşmanın görüşünü çürütmeyi başarırsanız, bu konuda kendi fikirleriniz olmadan, konuşma konusu büyük olasılıkla tükenecek ve birçoğu eylemlerinizi 1. nokta olarak görecektir. Kaybederseniz, iki kat aşağılayıcı olacaktır - sonuçta, çürütülen fikirleriniz değil, çürütmelerinizdi.

Sonuç: Bu sorunu nasıl çözeceğiniz konusunda kendi fikirleriniz olmadan bir tartışmaya girmeyin. Sizden önce yazılan her şeyi dikkatlice okuyun - belki de kendinizi tekrar edeceksiniz veya zaten pratikte bir gerçek olan bir şeyi çürütmeye başlayacaksınız.
Ve sonuçta, anlaşmazlığın sonucu konuya bir çözüm olmalı ve rakibin yanlış olduğunu düşünüyorsanız, o zaman en azından konuyla ilgili bakış açınızı ifade etmeli ve sözlerini çürütmeye çalışmamalısınız.

3. Sıklıkla "Evet, öylesin" duydum.
Hayattan: Çoğu zaman, anlaşmazlıklar "Evet, öylesin", "Peki, bunu bilmiyorsan seninle tartışmanın ne anlamı var" sözleriyle biter. Bu, esas olarak, konuşmadan bıkmış olanlar, rakibin aptal olduğuna ve artık konuşulmaması gerektiğine inananlar veya çok inatçı bir rakiple görüşürken (bu onun aptallığını dışlamasa da) söylenir.

Sonuçlar: Bunu söylediyseniz ve bir tartışmaya girdiyseniz, bu sizin yenilginiz olarak kabul edilecektir. Bunu bir tartışmaya giren, yargılarınızı reddeden birine söylediyseniz, o zaman onu aptal veya inatçı olarak gördünüz, bu sizi gücendirebilir ve bu kişinin sözlerinizi reddetmeyi bırakacağı bir gerçek değil - ancak “Evet, siz” den sonra, Sizin tarafınızla başka bir tartışma biraz uygunsuz olacaktır. Ve düşman, çürütemeyeceğiniz bir şey söyleme avantajına sahiptir, çünkü. kendi sözleriyle, ona dikkat etmeyi bıraktılar (ama diğerleri yapmadı).

Sonuç: Kiminle tartışmak istediğinizi en azından biraz bilmelisiniz. Çünkü bir tartışmaya girdiğinizde düşmanı olduğu gibi kabul ediyorsunuz. Açıklamama izin ver. Büyük bir taşkın olarak biliniyorsa, o zaman onunla bir tartışmaya girerseniz, artık onun bir taşkın olduğu ve hiçbir şey anlamadığı gerçeğini "yazamazsınız" - çünkü onunla bir tartışmaya girdiniz. Ve eğer anlaşmazlığın konusu henüz çözülmediyse, yukarıda verilenler gibi sözlerden kaçınmak daha iyidir, çünkü rakibin ne söyleyeceği bilinmemektedir ve belki de bu pratik olarak anlaşmazlığın sonucu olacaktır - reddetmek yargılarından bazıları. Rakibiniz dışında herkes sizin haklı olduğunuza ikna olmuşsa artık "evet öylesiniz" deme zamanıdır ama tartışmayı kazansanız bile rakibinizi ikna edemezsiniz ama bu zaten onun inatçılığıdır.

4. Anlaşmazlığın amacı nedir?
Hayattan: Birçok insan tartışmalı bir konuyu çabucak unutur ve kişiselleşir, rakiplerinin eski günahlarını hatırlamaya çalışır. Amaçları, bu konuda belirli bir akıl yürütmeyi değil, düşmanın genel olarak toplumdaki davranışını, bir yıl önceki akıl yürütmesinin bir kısmını vb. kullanarak düşmanı yanlış olduğuna ikna etmektir.

Sonuçlar: Genellikle bu tür anlaşmazlıklar çok hızlı bir şekilde kişiliklere dönüşür, ana soru unutulur ve konu tüm sonuçlarla alev karakteri kazanır. Ve her iki tartışmacı da halkın gözünde düşüyor.

Sonuç: Unutmayın, girerseniz, rakibin görüşüne katılmıyorsunuz ve onu yanlış (veya kısmi yanlış) konusunda ikna etmelisiniz ve sonra (veya yol boyunca) fikrinizi sunmalısınız (ki o da çürütebilir). Birisi sizinle tartışırsa, onu haksız olduğuna ikna etmek zorunda değilsiniz. Herkese kanıtlamak için öyleyse, o zaman yeterli zaman ve çaba olmayacaktır, çünkü. her insan kendi inatçılığı ile ayırt edilir. Ana şey, başkalarını haklı olduğunuza ikna etmektir. Sadece bunun için, bir anlaşmazlıktaki rakiplere ihtiyaç var, çünkü. onların ifadelerini çürüterek, böylece kendinizinkini onaylarsınız ve ne kadar çok çürütürseniz, diğerleri sizinle o kadar hızlı hemfikir olur, bu yüzden düşmanı tamamen görmezden gelmemelisiniz.

5. Her şeyi bilen biri değilsin
Hayattan: Zafere giden yolda, birçok tartışmacı, rakibin argümanlarını kırarak keskin bir şekilde yola çıkıyor. kendi gözleri. Kendilerini her şeyi bilen ve her şeyi bilen olarak görürler.

Sonuçlar: Ve bu nedenle, genellikle daha fazla hata yaparlar ve zafere gittikleri kadar çabuk kaybedebilirler. Ayrıca, genellikle konuşmalarına kibirli bir ton eşlik eder. Bu, rakibi rahatsız eder ve ayrıca halkı size karşı çevirebilir, çünkü. çoğu, kendisinden aşağıda olan diğerlerini düşünerek birinin çok kibirli konuşmasından hoşlanmaz.

Sonuçlar: Her şeyi bilen biri olmadığınızı unutmayın - ve tüm sorunları diğerlerinden daha iyi anladığınızı ima edemezsiniz. Her zaman bir yerde burnunuzu silecek, diğerini başka bir bölgede vs. silecek biri olacaktır. - Böylece burnunuzu her yere silebilirsiniz. Eğer biliyorsanız - bu bilgiyi gösterin, bu sadece +. Ama "Entropi kelimesinin ne anlama geldiğini bile biliyor musun" veya "Ne biliyorsun!" gibi şeyler söyleyerek onu kötüye kullanmayın. Ve dışarıdan kötü niyetli bakışlar dışında hiçbir şey elde edemezsiniz.

6. O her zaman haklıdır!
Hayattan: Çoğu zaman, çoğu yanlış oldukları için değil, rakipleri çok kurnazca ve ustaca başkalarını kendi tarafına aktardığı için kaybeder. Esas olarak rakibin bazı küçük argümanlarına yönelik saldırılar nedeniyle, ancak ana fikrine değil.

Sonuçlar: Büyük olasılıkla yenilecekler. Üstelik oyunu oynayan kişi neden kaybettiğini bile anlamayacak, çünkü haklıydı ve kimse onu ikna etmedi bile.

Sonuçlar: Kural olarak, haklı olduğunuzdan eminseniz, tartışmaya devam edebilir ve onu ideolojik bir kanala çevirebilir, rakibin fikrinizin neden uygunsuz olduğunu ve bazı küçük yargıları değil inkar etmesi gerektiğini anlamasını sağlayabilirsiniz. Emin olmadığınız şeyi söylememelisiniz - düşman bundan her zaman yararlanacak ve daha emin ifadeleriyle çürütmeye veya gölgede bırakmaya çalışacaktır. Sadece emin olduğunuz şeyleri konuşun.

7. Kurnaz bir rakip.
Hayattan: Çoğu zaman düşman, senin ondan daha haklı olduğunu görerek, fikrini seninkine yaklaştırmaya çalışacak veya daha da kötüsü, fikrinizi geliştirip kendi fikriymiş gibi sunacaktır.

Sonuçlar: Sıklıkla herkes onun fikrini kabul eder ve sizinkini unutur, kazananın tüm defnelerini kendisi için alır, yanlış fikirle gelir ve genellikle sizinkini oğlu için alır!

Sonuç: Düşmanın fikrinizi ele geçirmesine izin vermeyin - bazı parçacıklarını kendine topladığını, geliştirdiğini fark ederseniz, fikrinizi değil, fikrinizi temel aldığını söyleyerek onu bu konuda çabucak durdurmalısınız. kendi, diyorlar ki, gerçekten şimdi kendisi fikrini yanlış görüyor. Ancak aynı zamanda fikrinizi kendiniz geliştirmeye çalışın, böylece bunu yapmamasını sağlayın.

8. Yenilgiyi ustaca nasıl kabul edersiniz?
Hayattan: Bu oldukça nadir olmasına rağmen, bir anlaşmazlıkta kaybedenler ve kazananlar arasında net bir bölünme elde edilir, yine de olur. Genellikle bu, akıllı ve okuryazar insanlar tartışırken olur. Genellikle kaybeden, anlaşmazlığı kırgın olarak bırakır, daha önce kazananı gücendirirse daha da kötüsü. Ayrıca gururu (inatçılığı?) nedeniyle yenilgiyi hiçbir şekilde kabul etmek istemez.

Sonuçlar: Basitçe ayrıldıysanız veya kazanana hakaret ederseniz, o zaman halkın gözünde büyümezsiniz ve ikinci durumda, tam tersi bile. Ve pek kimse gelecekte sizinle tartışmayı bir onur olarak görmeyecek.

Sonuç: Kazanan, ana rakibi zaferini tanıdığında hoşuna gider, onun gözünde ve halkın gözünde yükselirsiniz. Ayrıca senin için "inatçısın ve yenilgiyi kabul edemiyorsun" demeyecekler. Yenilgiyi kabul etme yeteneği de harika bir şeydir ve çok takdir edilir. Kazanan, senin hatanı kabul ettiğini görerek omzunu sıvazlayabilir ya da sanal olarak elini sıkabilir ve sana asla hakaret ya da küçük düşürmez. Unutmayın - aynı zamanda merhametli olmak istiyor ve zaferini çok nazikçe kabul ediyor. Neredeyse haklı olduğunuzu da söylemeye değmez - bu kazananı küstürebilir, yeni bir anlaşmazlığa ve yeni yenilginize neden olabilir, ancak kazanan o kadar merhametli olmayacaktır. "Haklısın, kahretsin!" demek daha kolay. - Bazı ifadelerden daha iyi olacak, yani kazanan haklı, ancak tamamen veya kısmen haklı değilsiniz.

9. Anlaşmazlığı kazandınız.
Hayattan: "Gördüğün gibi kazandım, yanıldın, aptal!" - birçok kazanan, bunun neye yol açabileceğini anlamadan buna benzer ifadeleri dağıtmayı sever.

Sonuçlar: Kaybedenin küskünlüğüne ve öfkesine ek olarak, bu hiçbir şeye neden olmaz, ancak belki de seyirciler arasında, özellikle de rakibiniz için "kimin" hoşnutsuzluğuna neden olur.

Sonuçlar: Hiçbir durumda bu tür ifadeleri kullanmamalısınız. Düşman yenilgiyi kabul etti - bu onun gözünde büyüdüğün anlamına geliyor, sana saygı duyuyor. Bu, bir anlaşmazlıkta elde edebileceğiniz en önemli şeydir. Ayrıca halkın gözünde büyüdünüz. Zaferi olduğu gibi kabul edin, uzun zamandır sahip olmadığınız böylesine iyi bir tartışma için rakibinizle el sıkışın :-). Fikrinin de neredeyse doğru olduğunu söylemeye değmez - çünkü düşman bu sözlerden hızla fikrini değiştirebilir ve böylece yeni bir anlaşmazlığa neden olabilir.

10. Beraberlik? Bu olur mu?
Hayattan: Olur ve hayal edebileceğinden daha sık olur. Bu genellikle, her iki muhalif de argümanlarıyla her iki teoriyi de kırdığında veya kısmen haklı olduklarında hemfikir olduklarında olur.

Sonuçlar: Burada kazanan veya kaybeden yoktur, genellikle böyle bir anlaşmazlığın sonucu olarak, sonuç hem tartışmacıların birleşik bir fikri olabilir hem de onlarsız olabilir. Ondan sonra şaşkınlıkla birbirlerine bakarlar, "O zaman kim haklı?" der gibi yaparlar.

Sonuçlar: Teorinizin kısmen yanlış olduğunu ve rakibin teorisinin kısmen doğru olduğunu anlarsanız - bu, 1. adımı izleyerek sadece düşmanı kırmak istemediğiniz sürece, esasen gelecekteki bir çekiliştir. Ama sonuçta, diğerleri de tüm bunları görüyor ve birçoğu da sizin gibi, bu yüzden sonuçlar ilk paragrafa karşılık gelebilir. Aslında kazanan, verilen durumu berabere, yani herkesin kısmen haklı olduğunu çabucak tanıyan kişi olacaktır. Bu nedenle, her şeyin buna doğru gittiğini görüyorsanız, diğerleri zaten bazı fikirlerinizin yanlış olduğuna ikna olmuşsa, durumu kurtarmak, onları ikna etmeye çalışarak her şeyi kaybetmekten daha iyidir. Önce yap ve neredeyse kazanacaksın.

11.
Bu paragrafın bir adı, sonuçları ve sonuçları yoktur, ancak yukarıda açıklanan her şeyin gerçek uygulamadan alındığını ve internette ilk gün olan ve sanal ne olduğunu bilmeyen bir kişi tarafından icat edilmediğini anlatmak amaçlanmıştır. anlaşmazlık (gerçekten farkı çok büyük olmasa da).
Her şeye katılabilirsin, kısmen veya tamamen katılmıyorum - bu senin kişisel görüşün. Ve herhangi bir anlaşmazlıkta, başka birinin görüşüne saygı göstermelisiniz.
Yukarıda açıklananların tümü, bir anlaşmazlıkta nadiren bu kadar nettir, genellikle bir öğe diğerine eşlik eder veya bir şekilde birleştirilir.
Sel ve kir olmadan nadiren anlaşmazlıklar vardır - neredeyse her zaman tırmanacak ve her şeyi mahvedecek, iyi bir tartışmayı aptal bir hesaplaşmaya dönüştürecek olanlar vardır.
Tıpkı bir anlaşmazlıkta amacınız bir rakibi "düşürmek", toplumda kendini onaylamak veya "her şeyi bilirim" tüm övgüleri gibi - tüm bu ipuçlarına ihtiyacınız yok, çünkü hepsi sadece anlaşmazlığı ustaca yürütmeyi ve sona erdirmeyi amaçlıyor.

Çoğu zaman üstlerimizle, meslektaşlarımızla çeşitli konularda tartışmamız gerekir ve kendi bakış açımızı çatışma olmadan savunabilmemiz ve bazen sizinkinin yanlış olduğu ortaya çıkarsa rakibin bakış açısıyla aynı fikirde olmamız gerekir.

Yıllar önce psikiyatride ihtisas yaptım. Her zaman olduğu gibi, pazartesi günleri hastaların klinik incelemeleri vardı. Bu analizlerde sıklıkla hararetli tartışmalar ortaya çıktı. Saygıdeğer psikiyatristlerin hastanın durumuyla ilgili tartışmalara nasıl daldıklarını izlemek ilginçti. Bazen, yükselen seslere girip bunu çatışmalara kışkırtmak.

Ama çatışmaya girmeden nasıl tartışılacağını bilen başkaları da vardı. Onlardan çok şey öğrendim.

Hastayı nasıl temsil ettiğimi ve teşhisimi nasıl ifade ettiğimi hatırlıyorum. Profesör olan öğretmenim bana kibarca teşhis için başka seçenekler olup olmadığını sordu? Yok diye cevap verdim. Yumuşak bir sesle şöyle dedi: “Düşün, Igor Olegovich, acele etme. Hangi belirtiler teşhisinize uymuyor ve neden?

Bir anlaşmazlıkta doğru soru sorabilmenin ne kadar önemli olduğunu ancak daha sonra anladım. Evet, sert bir şekilde yanıldığımı söyleyebilir ve teşhisini koyabilirdi ama yapmadı, beni durumu daha objektif bir şekilde algılamaya zorlamaya çalıştı.

Karşı tarafı incitmeden, düşman edinmeden, hak konusunda insanlarla tartışmayı bize öğreten hocalarımıza minnettarız. Aksi takdirde, özellikle başkalarının yanında, kendi hatalarına burnunu soktuğunuzda, insanlar sinirlenir ve bazen intikamcı olurlar.

Bunun için affedilmeyebilirsiniz. Gerçi hakikat aşığıysanız ve düşmanlardan korkmuyorsanız, namuslu insanların düşmanları olması gerektiğine inanıyorsanız, bayrak sizin elinizde!

Elbette, onları yapıcı bir şekilde çözmek istiyorsanız, anlaşmazlıkları yönetmeyi öğrenin ve hayatınızı bir tür Solovyov'un "Bariyer" programına dönüştürmeyin. Ancak bu, skandal ne kadar yüksek olursa, o kadar iyi ve en harika tartışmacıların savaşmaya hazır olanlar olduğu bir TV şovu. Ancak, bu tür duygular sadece TV ekranında iyidir. Gerçek hayatta, sadece yoluna giriyorlar.

Peki ne yapılmalı?

• Sor (rakiplerin kriterlerini ve ilkelerini öğrenmek, belirsizlikleri netleştirmek ve anlama düzeyini kontrol etmek için).
• Rakibinizin ne söylediğini dikkatlice dinleyin.
• Rakibin fikirlerine dayalı.
• Sakin kalarak duygularınızı kontrol edin.
• Sorunun her iki tarafını da gösterin.
• Tezi öne sürmek, argümanlar vermek.
• Kısa ol.
• Açık, basit bir dil kullanın.
• Örnekler, analojiler kullanın.
• Bağımsız uzmanları, kanıtları, emsalleri dahil edin.
• Bakış açınızı sağlam bir şekilde belirtin.
• Kişinin argümanlarını eleştirin, ancak kendisini değil.

Ve işte hiçbir durumda yapamayacağınız şey:

• Hemen rakibin sert eleştirisine geçin.
• Tartışmak, önemsiz şeylerde hata bulmak.
• Alaycı konuşun, "en zeki" olun.
• "En önemli" gibi görünmeye çalışarak araya girin.
• Anlaşmazlığı önceden duyurun.
• Aşırı konuşkan olun.
• Jargon, anlaşılmaz, belirsiz kelimeler kullanın.
• Soyut konuşun.
• Sinirli, agresif olun.

Özet.İnsanların tartıştığı gerçeği normaldir, bütün soru hangi biçimdedir. Tartışma kurallarına bağlı kalın ve akıllı bir insan olarak kabul edileceksiniz.