KONAKLAMAYI ENGELLEYEN ONAY İHTİYACI Diğer koşullarda oluşan onay ihtiyacından bahsedeceğiz. Yetişkinlerin yaşamının gerçekleştiği çoğu sosyal koşullardan niteliksel olarak farklı koşullarda.

BÖLÜM 62 SONSÖZ (Son bölüm henüz gelmemiş olsa da) Aslında neredeyse hepsi bu. Kalabalığın merhum Freud'u aklını kaçırmış yaşlı bir adam olarak adlandırdığı, kendi çocuklarının bile Lev Nikolaevich'i deli olarak adlandırdığı, ancak karısının üç merkezli dünyamız budur.

Onaylanma ihtiyacının arka planı Onaylanma ihtiyacı tek bir önermeye dayanmaktadır: "Kendinize güvenmeyin - her şeyi başkalarının yardımıyla kontrol edin." Kültürümüzde onaylanma arzusu bir davranış standardı haline gelir. Bağımsız düşünme sadece

Onay İhtiyacını Merdivenden Yukarı Taşımak – Nazikçe, Adım Adım Çevrenizdeki dünyanın nasıl çalıştığına yakından bakın. Özelliklerinden biri, kesinlikle herkesi memnun etmenin imkansız olmasıdır. Ve insanların yüzde ellisine uyuyorsanız, o zaman sizin için her şey yolunda demektir.

Onaylanma İhtiyacından Kurtulmak İçin Bazı Spesifik Stratejiler Bu onay arama davranışını engellemek için, onu besleyen nevrotik "ödüller" ile uğraşmanız gerekir. Kendini beğenmiş düşünceleri desteklemenin yanı sıra

Geçenlerde tipik bir "asi" gençle tanışma şansım oldu. Andrei, kendilerini uyumsuz olarak gören çelişkili genç insanlar giyiyordu: düşük belli kot pantolon giyiyordu, bu da bir otobüs kovalamacasını çantalarla koşmak gibi oldukça eğlenceli bir aktiviteye dönüştürebilirdi. Aptalca bir şey söyleyeceğimi umarak meydan okuyan bir bakışla bana baktı.

Annesi onu bana "daha kabul edilebilir" hale getirmek için getirdi. Andrey gerçekten de bazen kasıtlı olarak ailesini üzdüğünü itiraf etti. Diğer birçok genç gibi, babasını ve annesini "zamanın gerisinde" olarak görüyordu. Andrei'nin yaşam inancı, kendisinin ve arkadaşlarının doğasında bulunan, dünyanın fikirlerine uymayan her şeye saygısızlık oldu. Ne söylediğim veya yaptığım önemli değil: karşılık olarak ne pahasına olursa olsun kayıtsız kalmaya çalıştı - sorun buydu.

Bu adama (ya da annesine) zaman ve hayat deneyimi(bazı insanlar için bu en iyi tedavidir), ancak sürekli onaylanmama arayışının ve buna bağlı isyankar davranışın sürekli onaylanma arzusunun sadece diğer tarafı olduğu benim için netleşti. Ortak noktaları, insanların sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda artan bir endişe ve başkalarının sizi nasıl algıladığını kontrol etme girişimidir.

Andrei'nin aksine Anna, diğer insanların onayına ölümcül bir bağımlılık geliştirdi. Yardım etmesi daha kolaydı çünkü beni memnun etmek istedi ve bu yüzden tavsiyeme kulak verdi. Sonunda, yarı şaka, yarı ciddi bir şekilde, ilerlemesinden memnun olup olmadığımı umursamadığını söyledi. Bu gerçekten ilerleme olduğu anlamına geliyordu.

Öyleyse başkalarını memnun etmek istemenin nesi yanlış?

Sizi tehlikeye atan onay arayışı

Bunda yanlış bir şey yok, ama sadece belirli bir noktaya kadar. Böyle bir arayış, ancak başkalarının onayının sizin için soluduğunuz hava kadar gerekli olduğunu hissettiğinizde ciddi bir sorun haline gelir.

Anna'ya göre, diğerleri onun hakkında kötü düşünürse neredeyse "ölebileceğini" hissetti. Ona, ailesinin onu ve her şeyden önce annesini reddettiği görülüyordu. Yine de Anna, kızına çok özel bir sevgi besliyormuş gibi görünen bir anneye tereddütlü bir eleştiride bulunduğunda, onu "kötü bir insan" olarak görmemi istemedi. Annesinin istediği gibi davranmazsa, sevgisini göstermeyi bıraktı. Bu yüzden Anna, onayın onun için hayati olduğuna inanmaya başladı.

Babası annesini tekrarladı, ancak Anna kalbinin derinliklerinde kızını "içtenlikle, koşulsuz olarak" sevdiğini hissetti. Sorun, artık bir kız değil, otuz yedi yaşında bir kadın olan Anna'nın, tüm eylemlerinin ve hatta düşüncelerinin, ancak "doğru", "vadeli" olarak adlandırılabiliyorsa "değeri" olduğunu hissetmesiydi. Tam olarak neyi "doğru" olarak gördüğünü sordum ve uzun bir aradan sonra Anna gerçekten bilmediğini itiraf etti - belki de diğer insanların "doğru" olarak değerlendireceği şey buydu.

Onay Arama Bağımlılığı Sizi Manipüle Edilebilir Hale Getiriyor

Kronik onay arayışından kaynaklanan büyük bir sorun, başkalarının sizi kolayca kontrol edebilmesidir. "Her şey yolunda olsun" diye onları memnun etmek için çok uğraştığınızı anlamaya başlarlar. Örneğin, Anna meslektaşlarından birinin bazen onunla konuşmayı bıraktığını ve bu kadının diğer insanlara karşı hiçbir şey yapmamasına rağmen ona onaylamayan bir şekilde baktığını fark etti. Anna'nın başkalarının tutumlarına bağlı olduğunu fark etti ve bu bilgiyi onun üzerinde psikolojik kontrol kurmak için kullandı. Anna, başkalarının mutlu olması için sadece işini iyi yapmak istediğini itiraf etti.

Uyuyan adam ve yılan

Sürekli onay aramanın bir başka sorunu da şudur: bazı durumlarda etkili bir şekilde hareket edemezsiniz.

Bir ağacın altında uyuya kalan bir adamla ilgili bir hikaye hatırlıyorum. Uyurken ağzına zehirli bir yılan girdi. Bir başkası bunu görür görmez hemen uyuyan adama saldırdı ve sırtına vurmaya başladı, bacaklarından tuttu ve (dışarıdan göründüğü gibi) her şekilde alay etmeye başladı. İçinde yılan olduğundan haberi olmayan adam, bir deli tarafından saldırıya uğradığına inanarak çığlık atmaya başladı. Ancak adamın çabaları boşuna değildi - yılan sonunda talihsiz ağızdan düştü. O zaman uyuyan adam, kişinin kendisine "saldırdığını", aslında, onayı umursamadan onu kurtarmak istediğini fark etti. Bazen durumun, eylemlerinizin anında onaylanmasına neden olacak eylemlerin tersi olmasını gerektirdiğini hatırlamak önemlidir.

Sonuç olarak, bazen onay aramamız gerekiyor. Bazen çevrenizdekilere uyum sağlamanız gerekir ve Andrey (düşmanca gençimiz) de arkadaşlarının önünde pisliğe düşmemeye çalıştı. Onun hakkında iyi düşünmelerini istiyordu.

Ancak tüm hayatımız boyunca sadece "başkalarının bizden beklediklerini" yaparsak, o zaman bir anlamda var olmayı, yaşamayı, gerçek olmayı bırakırız. Peki sürekli olarak başkalarından onay almayı nasıl bırakırsınız?

İpucu 1. Ne düşündüğünüzü söyleme alıştırması yapın

Neden tam olarak "ihtiyatlı davranmak" zorunda olan kişi siz olmalısınız? Ne düşündüğünüzü azar azar söylemeye başlayın ve "sonuçların" kendilerine bakmasına izin verin. Çoğu durumda sözlerinizin kimseyi incitmeyeceğini göreceksiniz. Ve muhatabı başarısız olmadan rahatsız etmek için bir hedef belirlemezseniz, hayal kırıklığı yalnızca yeni bir şekilde davranmaya başlamanız nedeniyle olacaktır, böylece artık sizi "kontrol edemez".

İpucu 2. Kendinizi memnun etmeyi öğrenin

Sürekli onay arayışı, başkalarının bizim hakkımızda kötü düşünebileceğinden sürekli endişe duyduğumuz anlamına gelir. Kendimizi savunmasız ve başkalarının bizden memnun olup olmamasına bağlı hissetmeye başlarız. Bizden neşe, yaratıcılık ve kendiliğindenliği çalıyor.

Bir şeyi sırf istediğiniz için yapmaya başlayın. Bu bencil olmak anlamına gelmez - başkalarının sadece sizin kendi zevkleriniz, düşünceleriniz ve özlemleriniz olan çok yönlü bir insan olduğunuzu anlaması gerekir.

İpucu 3. Hala başkalarının düşüncelerini kontrol edemediğinizi unutmayın.

Aşırı onay arayışı genellikle bir kontrol duygusu kazanmayı amaçlar. İnsanları isteklerine uygun davranarak "mutlu" edebilirsek, reddedilmeyiz, terk edilmeyiz. Bu genellikle düşünülür, ancak bu yaklaşım işe yarıyor mu?

Gerçekten de herkes "iyi" insanları sever. Ancak paradoksal olarak, herkesi ve her şeyde memnun etmeye çalışarak başkalarının gözünde çok değerli olmayız, çünkü insanlar genellikle kendine güvenen bireylere çekilir. Bu nedenle, bazen başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü etkileyebilseniz de, düşüncelerini kontrol edemeyeceğinizi kendinize sürekli hatırlatın. Akıllarına ne gelebilir bilinmez.

İpucu 4. Bazen "doğru olanı yapmanın", başkalarının beklentilerine aykırı davranmak anlamına geldiğini bilin.

Nazi Almanyası'nda yaşasaydınız ve sarı saçlı mavi gözlü bir "Aryan" olsaydınız, o zaman başkalarının (yani Nazi Partisi'nin) onayını aramak için korkunç şeyler yapar ve kendinize ilham verirdiniz. Başkalarından gelen baskı, haysiyet ve uygunluk duygumuza aykırı davranmamıza neden olabilir. Yoldan geçen, uyuyan bir kişiyi döverek ve böylece onu bir yılandan koruyarak terbiyeli ve onurlu davrandı mı?

Sürü zihniyeti her seviyede mevcuttur. "Lider" neyin "doğru ve yanlış" olduğuna karar verir ve geri kalanı onu ve "sürü"nün diğer üyelerini etkilemek için itaat eder ya da itaatsizlik durumunda sonuçlarından korkar. Hitler kültü ya da diğer daha küçük kültler söz konusu olduğunda bunu görmek kolaydır, ancak bu davranış Almanya'da nadir değildir. Gündelik Yaşam- çoğumuzun düşündüğünden çok daha sık.

Çabalarınızı size doğru gelen şeylere odaklayın, başkalarının baskısını görmezden gelin. Kendin ol.

İpucu 5. Başkalarının sizin hakkınızda iyi ya da kötü düşündüğünü varsaymayın.

Onay almakla aşırı ilgilenen insanların, yanlış bir şey söylerlerse veya yaparlarsa, benim veya başkalarının "korkunç insanlar" veya "kaybedenler" olduklarını düşünmelerinden korktuklarını fark ettim. Ancak çoğu insan, birkaç söz veya eyleme dayanarak başkaları hakkında geniş kapsamlı sonuçlar çıkarmaz. Sürekli birinin size "korkunç insan" demesinden endişe etmek, diğerlerini "siyah beyaz" düşünceyle donatmak anlamına gelir.

Evet, bazen başkalarının düşüncelerine veya eylemlerine şaşırıyorum veya kafam karışıyor, ancak nadiren "o sadece korkunç bir insan" olduğu sonucuna varıyorum. Bildiğimiz gibi, genellikle iyi insanlar bazen kötü şeyler yaparlar. Gerçekten de, sadece birkaç kelime veya eyleme dayanarak hakkınızda genel, olumsuz ve erken sonuçlar çıkaran kişilerle çevriliyseniz, bu onların kişisel sorunudur, sizin değil.

6. İpucu: Onaylamayın

Bazıları onaylanmamayı silah olarak kullanır. Onaylanmama korkusu geliştirdiyseniz, oyunlarını oynamaya başlarsanız bu insanlar sizi korkutur ve kontrol eder. Hayata "beğendim mi, beğenmedim mi?" dar merceğinden bakıldığında, bir insan gerçek bir tiran olabilir. Herhangi bir nedenle (sadece bir görünüm olsa bile) onaylamayan insanlar sizi sinir krizinin eşiğine getirebilir.

Ne düşündüğünüze ve ne istediğinize odaklanın. Birisi onaylamadığını ifade ederse, bunun hakkında açıkça konuşmasını sağlayın. Sorunun ne olduğunu sorun. Kulağa ne kadar garip gelse de, onların onaylanmamasını onaylamama hakkınız var!

Son olarak, onaylamama korkutan zararı vermez. "Bomba düştüğünde" bomba olmadığını anlarsınız. Başkalarının sizi onaylamamasına izin verdiğinizde ve endişelenmeyi bıraktığınızda, önünüzde yeni olasılıklar dünyası açılır.

Bir şey yaparken başkalarından onaylayıcı bir bakış aramak için etrafa nasıl baktığınızı fark ettiniz mi? Sadece haklı olduğunu bilmen yeterli değil, akrabaların, arkadaşların, meslektaşların ve hatta tamamen yabancıların bunu onaylaması gerekiyor.

Sizde bir sorun olduğunu düşünmeyin. Hemen hemen her birimizin sosyal darbelere (psikolojik desteğe) ihtiyacı vardır: çoğu insanda hafife alınan kendi öz saygımızı kısaca bu şekilde artırırız.

123RF/ George Mayer

Psikologlar, başkalarının sürekli onayına duyulan ihtiyacın, her şeyden önce, bir kişinin nasıl olduğunu, güçlü ve zayıf yönlerini bilmediğini söylüyor. Böyle insanların dışarıdan birinin şunu söylemesine ihtiyacı var: "Evet, her şeyi doğru yapıyorsun, harika gidiyorsun."

Belirli eylemlerden veya kelimelerden sonra böyle bir tepki gelmezse, insanlar sadece kendi yeteneklerinden değil, aynı zamanda kendi görüşlerinin doğruluğundan da şüphe etmeye başlarlar.

Başkalarına göz kulak olan bir kişi her zaman gergindir, bir endişe duygusu hisseder, çünkü varlığının asıl amacı başkalarını memnun etme, neyin kötü ve neyin iyi olduğu konusundaki fikirlerine karşılık gelme arzusu haline gelir.

Birinin yanlış, dürüst olmayan veya kaba bir şey yaptığını gördüğünüzde muhtemelen duruma aşinasınızdır, ancak aynı zamanda sessizsiniz, açık bir çatışmaya girmeyin, çünkü bir kavgacı gibi görünmekten korkuyorsunuz. Ayrıca, başkalarının onayına ihtiyaç duyan insanlar, Japon yemeklerinden nefret etseler bile, suşi bara gitmek gibi istemedikleri şeyleri kabul etme eğilimindedir.

123RF/rakun

Eylemlerimizin olumlu bir değerlendirmesini ararken, kendimizi tamamen unuturuz: çoğunluk buna karşıysa, bir saniye önce bize tek doğru gibi görünse bile, konumumuzu değiştiririz; kendi çıkarlarımızdan ödün vermek; akrabalarımız ve arkadaşlarımızla açık konuşmaktan korkarız, onların lütfunu kaybetme korkusuyla; ve en önemlisi, sürekli olarak aynı düşünceyi kafamızda dolaşıyoruz: "Ne kadar iyi olduğumu gördüler mi? Şimdi doğru olanı yaptığımı fark ettiler mi? Yapacağım ve herkes iyi yaptığımı söyleyecek”.

Sadece hayattan ve seçim özgürlüğünden zevk almak yerine, nasıl yaşayacağımıza ve neyi seçeceğimize başkalarının karar vermesine gönüllü olarak izin veriyoruz.

Psikologlar, güçlü ve zayıf yönlerimizi yeterince değerlendirememenin yanı sıra, sürekli olarak başka birinin onayını aramamızın birkaç nedeni daha belirler. Kendi değer sisteminizi neden diğer insanların fikirleriyle uyumlu hale getirdiğinizi anlamak, bu sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Değişen Sorumluluk

Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, başkaları bizi değerlendirirse bize göre. Dışarıdan gelenler tüm avantaj ve dezavantajlarımızı daha iyi görüyor gibi görünüyor, bu nedenle tanıdık “yandan daha iyi görebileceğiniz” ortaya çıktı. Kendi eylemlerimizin doğruluğunu yeterince değerlendiremeyeceğimizden korktuğumuz için, çevremizdekileri "yargılama" hakkını gönüllü olarak devrediyoruz. Sonuç olarak, neyin iyi neyin kötü olduğuna dair tüm fikirlerimiz içsel inançlara değil, başkalarının görüşlerine dayanır.

123RF/ stasia04

ebeveyn onayı

Çocuklukta ebeveyn sevgisinin tezahürünü yalnızca annelerin ve babaların sevdiği bir şey yaptığımız durumlarda gördüysek, o zaman yetişkinler olarak çevremizdekileri “sansür ebeveynlerimizle” güçlendirmeye devam ediyoruz. Ebeveyn beklentilerini haklı çıkarmadığımızda, yanıt olarak öfke, öfke, tahriş aldık. Ve sevgiyi, şefkati ve ilgiyi ancak doğru yaşamla ilgili ebeveynlerin fikirlerine uygun bir şey yaparak gördüler. Tabii ki, bu herkes için geçerli değildi, ancak çocuklukta kendilerine karşı iyi bir tutumun ancak birini memnun ederek kazanılabileceğini fark edenler, bugün diğer insanlarla tamamen aynı şekilde davranıyorlar.

mükemmelliyetcilik

Yabancıların onayına ihtiyaç duymamızın bir başka nedeni de her şeyde mükemmeli yakalama ve kendimiz mükemmelleşme arzusudur. Ancak bu durumda Konuşuyoruz artık basit bir “kafa okşama” ihtiyacı hakkında değil, hayranlık uyandırma, fırtınalı alkışlar duyma, başkalarının gözünde kıskançlığı görme ihtiyacı hakkında. Sadece haklı olduklarından emin olmak değil, aynı zamanda başkaları için ideal olmak isteyen - hayatta daha sık hayal kırıklığına uğrayan bu insanlar.

Başkalarının görüşlerine bağlı olarak, aslında endişelenecek bir şey yok, sadece belirli sınırlara kadar. Bakış açımızı ifade ettiğimizde veya herhangi bir eylemde bulunduğumuzda hepimiz bir dereceye kadar onay ararız. Bununla birlikte, arkadaşlarınızın ve meslektaşlarınızın tepkisini dinlerken, onu kendi değer sisteminizle hiç ilişkilendirmediğinizi ve diğer insanların fikirlerine karşılık gelmeye çalıştığınızı fark etmeye başlarsanız, alarmı çalmaya değer. İç çekirdeğe sahip bir kişi kendine şunu sormalıdır: "Bunun hakkında ne düşünüyorum? Başkalarının benden beklediklerini yapmak istiyor muyum?

Sadece başkalarının görüşlerine odaklanarak yaşamak, kendi düşüncenizi unutarak yaşamak, asla mutlu olamamak demektir. Gerçekten de, bu durumda, birinin onaylamayan görünümü, en iyi ruh halini bile bozabilir ve kendinizden şüphe duymanıza neden olabilir.

Diğer insanlardan onay, tanınma ve desteğe ihtiyacımız var.

Bunda yanlış bir şey yok eğer

başkalarının onayına bağımlı değiliz. Gerçekten de, genellikle onaylanma arzusu bir bağımlılık haline gelir. Sadece bir şey yapmıyoruz, onay arıyoruz, doğru yönde gittiğimize veya anlamlı bir şey yaptığımıza dair başkalarından onay almamız gerekiyor.

onay varken, her şeyi doğru yaptığımızı, yetenekli, yetenekli, özel, sevilen olduğumuzu hissediyoruz.

Onay olmadığında, bize öyle geliyor ki kimsenin ihtiyacı yok, ilginç değil, hiçbir maliyeti yok, bizi sevmiyorlar ve yalnızız.

Yılbaşından hemen önce bir öğrenciden şu mektubu aldım:

“Yeni Yıldan birkaç gün önce, bir çocuk için kostüm dikmek benim için alev aldı. Her zaman bu derse ayrılmış, çocuk çizgi filmlere normdan fazla oturmuş, işini bırakmıştır. Sonra kendi kendine "Neden?" diye sordu ama cevap vermedi. Bu nasıl bir davranış zaten? Ve onunla nasıl "savaşılır"?

Görünüşe göre bir çocuk için kostüm dikmişler, ancak "normalin üzerinde çizgi filmlere oturmuş". O zaman kimin için - kendin için? Ayrıca hayır, işleri terk edildi.

Kadına takım elbise dikme arzusunun ardındaki ihtiyaç nedir diye düşünmesini istedim.

Ve bana verdiği cevap şuydu: “Yapabileceklerimi, ne kadar iyi bir insan olduğumu, övülmek, beğenilmek vb. göstermem gerektiğini kendime itiraf ediyorum. Ancak bu onay uğruna daha önemli bir şeyi feda ettiğim ortaya çıktı - ailemle geçirdiğim zamandan. Ve böylece sık sık yaptım ve bunda yanlış bir şey görmedim.

Mesela ben beğenilmek, hayran bakışlar kazanmak için giyinir, giyinir, dış görünüşüme özen gösterirdim. Bu nedenle, sevdiğim şeyleri değil, “modaya uygun” şeyleri seçtim. Doğal olarak, sık sık endişe ve endişe hissettim, ya beni takdir etmiyorlarsa ve benden hoşlanmıyorlarsa.

Kendim için giyinmenin nasıl bir şey olduğunu ve başkalarının fikirlerine aldırmadan neyi sevdiğimi nasıl seçeceğimi bile bilmiyordum.

Başkalarının onayına bağlı olarak ne kadar tahammül etmeniz gerektiğini bilmiyorsunuz:

- "iyi", "modaya uygun", "güzel" olanın ne olduğu hakkında diğer insanların fikirlerine uymaya çalışıyoruz;

- güvensiziz ve yeteneklerimizden her zaman şüphe duyuyoruz;

- bir şeye karar vermek için çok zamana ihtiyacımız var ve hazırlığın kendisine çok fazla kaynak yatırıyoruz ve bazen bir şeye başlamaya cesaret edemiyoruz;

- çok güçlü bir başarısızlık korkumuz var;

- kendimizden aşırı taleplerimiz var;

- yorgunluk ve tembellik ortaya çıkıyor, henüz bir şey yapmadılar, ama zaten yorgunlar;

- Birinin görüşünün doğruluğu hakkında sonsuz şüpheler;

- başladığımız ve önemli gördüğümüz işe üzülür ve ilgimizi kaybederiz;

- "Doğru olanı yapıyorsun" ifadesini duyana kadar kendimize olan inancımız kalmadı.

- kendimizi bağımsız olarak destekleyemiyoruz ve onaylayamıyoruz;

- dışarıdan gelecek herhangi bir onaylamayan ifade, ruh halimizi ve öz farkındalığımızı çok bozar;

- genellikle endişeli bir durumdayız: ya takdir etmezlerse, ama eylemlerimin beğenilip beğenilmeyeceği;

Onay olmadan, bizde bir sorun olduğundan korkarız.

- eksikliklerimizden çok korkarız ve özelliklerimizi dikkatlice gizleriz;

- çok fazla enerji harcıyoruz;

- "hayır" demek istediğimizde "evet" deriz;

- samimiyetsiz iltifatlar yapın;

- beğenilmemekten çok korktuğumuz için başkalarının bize ne yapacağımızı söylemesine izin veririz;

İstediğimizi değil, ihtiyacımız olanı yaparız.

- başkalarını memnun etme, birine veya bir şeye karşılık gelme arzusu yaşamın amacı haline gelir;

- çoğu zaman birçok sorumluluk üstleniriz;

Ne yapalım?

Onay istediğimizde, aşk isteriz.

Görünüşe göre meslektaşlarımızdan, akrabalarımızdan, arkadaşlarımızdan, sevdiklerimizden, patronumuzdan onay bekliyoruz. ama aslında velilerden onay bekliyoruz. Geri kalan her şey sadece hayatımızdaki iki ana insanın bir yansımasıdır.

Ve eğer bunun farkında değilseniz, o zaman çok uzun bir süre diğer yöne bakabilir ve uzun süre uzanmış el ile ayakta durabilirsiniz.

Fiziksel olarak büyüdük, ancak başkalarının takdirine ve onayına hala bağımlıysak, duygusal olarak değil.

Ve bazen sadece bunu bilmek, değişimin başlaması için yeterlidir. Karanlıkta yolu görmek zordur ve Farkındalık bir ışık gibidir, bu sayede yolu görünür kılar.

Onaylanma arzusu, sorumluluğu başkalarına devretme arzusudur. Başkalarına şöyle der gibiyiz: - Neyin “iyi” neyin “kötü” olduğunu belirlemelisiniz, doğru şeyi yapıp yapmadığımı, doğru yönde hareket edip etmediğimi değerlendirmelisiniz.

Olgunluk, kendine değer verme ve kendini onaylama yeteneği ile karakterize edilir.

Neyin “iyi” neyin “kötü” olduğunu belirleyin. Ne giyeceğinizi ve nasıl yaşayacağınızı, çalışacağınızı veya evde kalacağınızı seçin. Birçok kadın evde kalmayı çok ister, ancak onaylanmayacaklarından korktukları için yapamazlar.

Evet ve çalışmak çoğu zaman daha sıkı sevgi eksikliğini telafi eder.

“İşte çalıştığımı talep olarak algılıyorum, burada çok uzun süredir bana ihtiyaç duyuluyor, hepsi ve tamamen, bu da beni sevdikleri anlamına geliyor. Bu duygudan nasıl kurtulabilirsiniz? Ve işveren bana bir koruma duygusu veriyor, biri bana yardım edebilir, beni terk etmez. Yalnızlıktan her zaman gelip saklanacak bir yerim var, insanlarla ilişki kuramıyorsunuz, her zaman konuşacak ve yardım isteyecek birileri var.

Birçoğu neden işlerini bırakamayacaklarını anlamıyor. İşe değil, aşka ihtiyaç var :))) Ve sevilme umuduyla çok çalışmalısın.

Zor yol!

Kendinize şu soruları sorun:

"Ya kendimi iyi hissetmek için kimseden onay almam gerekmiyorsa?"

“Ya kendimi onaylar ve takdir edersem?”

İşin sırrı, hepimizin kendimize verebilmemizdir. Her birimiz kendimize gerekli desteği ve onayı verebiliriz.

Sadece öğrenmeniz, uygulamaya başlamanız ve bu deneyimi pekiştirmeniz gerekiyor. Sınıfta öğrendiğimiz şey bu.

Ayrıca hata yapmak için kendinize izin vermelisiniz. Bazı kadınlar hata yapmaya hakları olduğunu bile bilmiyorlar. Hala kendilerine bir "ikilik" verileceklerinden korkuyorlar. Ve evde azarlayacaklar.

Her şeyin önemli olduğunu anlayın: hatalarınız, duruşlarınız, kaymalarınız, direnciniz, tembelliğiniz. Bu senin hayatın. Ona saygılı davranmaya başlayın. O zaman güven ve saygınlık olacak.

Artık başkalarına bağımlı olmayacaksınız ve bu, hayatınıza yönlendirebileceğiniz çok fazla enerji açığa çıkaracak.

Gücünü hisset ve kendinden şüphe etmeyi bırak! Doğal olarak insanların onayını alabilir ve aynı zamanda onlara bağımlı olamazsınız.

DİKKAT! Materyal telif hakkına tabidir ve Telif Hakkı Yasası ile korunmaktadır. Bu materyalin herhangi bir şekilde kullanılmasına (yayın, alıntı, yeniden basım) yazarın yazılı izni olmadan İZİN VERİLMEZ. Bu materyalin üçüncü taraf kaynaklarda yayınlanmasıyla ilgili sorularınız için lütfen e-posta gönderin: [e-posta korumalı]

Tatyana Dzutseva

Not; Makale yazmak için materyalleri olan öğrencilere derin şükranlarımı sunarım!

Temas halinde

Yani, benlikle ilgili olumsuz inançlar hakkında daha fazla bilgi:
1. Yaşamak için başkalarının onayına ihtiyacım var.

Başkaları sizi onayladığında, keyifli ve canlandırıcı bir deneyim gibi geliyor. Başkalarının onayına sahipseniz kabul edildiğinizden, terk edilmeyeceğinizden veya yıkılmayacağınızdan emin olabilirsiniz. Onaylanma ihtiyacının altında yatan korku, genellikle korku olarak ifade edilmese de en temel olanlardan biridir. Herkes bir dereceye kadar terk edilmekten veya yok edilmekten korkar ve herkes onay ister.

Ailenizden ve başkalarından yeterince onay alırsanız önemli insanlar içinde erken periyot Hayat, olduğunuz gibi kabul edilmeye ve başkalarından desteklenmeye ve ilham almaya devam edeceğinize güvenecek kadar özgüven geliştirirsiniz. Ancak, çocukken yalnızca belirli durumlarda onay aldıysanız, (bilinçli veya bilinçsiz olarak) şunları düşünebilirsiniz:

* Her zaman ebeveyn beklentilerini karşılamalıdır (genellikle onları karşıladıysanız onay alırsınız)
* Ebeveynlerin aklından geçenleri tahmin etmeli ve onların ihtiyaç ve isteklerini tahmin etmelisiniz.
* Başkaları size onlar için yaptıklarınızdan memnun olduklarını ama kim olduğunuzdan ve kim olduğunuzdan memnun olduklarını söylediler.
* Başarılarınız anne babanız için büyük bir gurur kaynağı
* Kazanıp başarılı olduğunuzda ebeveyn onayı alırsınız

Yeterli temel onay, birinin sizi sevdiği ve sizi olduğunuz gibi kabul ettiği anlamına gelir. Bu, her zaman haklı olduğunuz veya bu diğerinin davranışlarınızı her zaman onayladığı anlamına gelmez, sadece bu diğerinin sizi ve davranışınızı ayrı ayrı algılayabildiği, yani kişiliğinizi nasıl davrandığınızdan ayırabildiği anlamına gelir. Sizi bu kabul, diğer kişinin sizi değerli, değerli görmesi anlamına gelir ve yanlış bir şey yaptığınızda bu değer birdenbire kaybolmaz.

Bu temel onayı almadıysanız veya yalnızca başkalarının beklentilerini karşıladığınızda aldıysanız, o zaman başkalarının fikirlerini, isteklerini, ihtiyaçlarını her zaman karşılamanız gerektiğini ve ancak o zaman sizi destekleyeceklerini hissedebilirsiniz. . Böyle bir onay almazsanız, incinirsiniz ve yeterince iyi olmadığınızı hissedersiniz.

Bu onayı almak için pek de hoşlanmadığınız bir şey yaptığınızı hissettiğinizde veya sadece birinin sizi onaylamadığını hissettiğinizde, şu olumlamayı kullanabilirsiniz:

Başkalarının onayını hissetmekten hoşlanırım ama alamazsam iyi olacağım.

Nora Brown'ın kitabından uyarlanmıştır.