Ai që ka të drejtë nuk do të fitojë kurrë në një debat. Vetëm ata që dinë të debatojnë mund të fitojnë. Prandaj, është jashtëzakonisht e rëndësishme të mësoni se si të diskutoni siç duhet, duke mos ofenduar bashkëbiseduesin tuaj. Shumica nuk dinë ta bëjnë këtë dhe as nuk duan të mësojnë, duke preferuar një grindje me grushte sesa një argument adekuat. Por një person i arsimuar është gjithmonë i gatshëm të mbrojë këndvështrimin e tij pa bërtitur dhe tundur grushtat. Për të kuptuar se si të argumentoni saktë, ju rekomandojmë të lexoni artikullin tonë.

Çdo njeri që respekton veten duhet të heqë qafe konceptin klasik të "argumentit", kur dy miq ose të panjohur, pasi kanë pirë nja dy gota verë, fillojnë të debatojnë me zë të lartë dhe me zhurmë për politikën. E vërteta nuk do të lindë kurrë në një mosmarrëveshje, por në polemika - po. duke folur në terma të thjeshtë, polemika është një lloj mosmarrëveshjeje e njëjtë, por për tema më tepër intelektuale dhe shumë më të organizuara.

Është gjithmonë e vështirë të debatosh me njerëzit, veçanërisht nëse dëshiron ta bësh atë në mënyrë kulturore. Asnjëherë nuk dini çfarë të prisni nga bashkëbiseduesi juaj. Kjo është arsyeja pse duhet të jeni shumë të kujdesshëm që të mos gjeni veten një armik tjetër. Falë respektimit të rregullave të vogla, jo vetëm që mund të gjeni një mik, por edhe të mësoni shumë gjëra interesante. Por vërtet duhet t'i njihni përmendësh dhe t'i përdorni në çdo rast.

Rregulli i parë

Vendosni paraprakisht se çfarë doni të hiqni nga diskutimi. Do të jetë mirë nëse edhe kundërshtari juaj e bën këtë, dhe do të jetë edhe më mirë nëse qëllimet tuaja janë të njëjta. Përpiquni të kërkoni vërtet të vërtetën gjatë debatit dhe jo vetëm t'ia shprehni të gjithë negativitetin mikut ose të njohurit tuaj. Ndonjëherë mund të jetë shumë e vështirë, veçanërisht nëse një konkurrent fillon të sillet në mënyrë agresive. Por gjithmonë përpiquni t'i përmbaheni pozicionit tuaj origjinal - për të gjetur të vërtetën. Është e vështirë, por vetëm në këtë mënyrë mund të mësohet arti i të argumentuarit drejt.

Rregulli i Dytë

Ne jemi të gjithë njerëz, secili ka vetëdijen dhe kuptimin e vet të gjërave. Prandaj, edhe para polemikave, bisedoni me kundërshtarin tuaj dhe zbuloni nëse e kuptoni saktë interpretimin e termave që lidhen me mosmarrëveshjen tuaj. Ndodh shpesh që njerëzit fjalë për fjalë gërryejnë fytin e njëri-tjetrit, megjithëse ata thjesht i perceptojnë koncepte të caktuara ndryshe.

Rregulli i tretë

Nëse vërtet dëshironi të arrini në fund të së vërtetës, atëherë gjatë bisedës, vendosni vetë me çfarë nuk jeni dakord dhe për çfarë nuk jeni të kualifikuar. Sigurohuni që t'i tregoni kundërshtarit tuaj për këtë. Shumica e njerëzve nuk duan të pranojnë se kundërshtari i tyre është disi më i mirë se ata në një farë mënyre, veçanërisht kur debatojnë me një vajzë, por gjithsesi kjo është mënyra e vetme për të gjetur të vërtetën.

Rregulli i katërt

Vendosni vetë që nuk doni të fitoni dhe ngriheni mbi tjetrin. Kur njerëzit debatojnë vetëm për të fituar, ata kurrë nuk do të gjejnë përgjigjen e duhur për një pyetje dhe përkundrazi përfundojnë me nerva të prishur dhe një humor të keq. Prandaj, vendosni vetë se çfarë është më e rëndësishme.

Rregulli i pestë

Në asnjë rast nuk duhet të bëni emra, të shani dhe të silleni të paqytetëruar. Në këtë mënyrë do ta ktheni polemikën në një kotec të zakonshëm pulash, ku të gjithë janë gati të rrahin njëri-tjetrin, vetëm për të vërtetuar se ka të drejtë. Praktika tregon se pas qortimit, kundërshtarët harrojnë plotësisht se për çfarë po debatonin. Qëllimi i tyre kryesor nuk është as të provojnë rastin e tyre, por thjesht të jenë të vrazhdë me bashkëbiseduesin e tyre më shumë se sa mund ta bëjë bashkëbiseduesi i dytë.

Rregulli i gjashtë

Kryerja e një debati është një bisedë normale me një person. Shpesh ndodh që kundërshtarët të devijojnë nga thelbi i çështjes, të fillojnë të prekin tema krejtësisht të ndryshme që nuk kanë të bëjnë qartë me çështjen e zgjedhur. Gjithmonë përpiquni ta ktheni bisedën atje ku filloi gjithçka. Përndryshe, ju rrezikoni të harroni mosmarrëveshjen dhe të mos ktheheni më në të. Atëherë si mund ta gjeni të vërtetën?

Rregulli i shtatë

Një mosmarrëveshje e përfunduar në mënyrë harmonike lë një përshtypje pozitive për të gjithë ata që janë të përfshirë. Përmblidheni me butësi bisedën (çfarë keni arritur), shtrëngoni duart dhe shpërndahuni në heshtje. Ose porositni një filxhan kafe dhe uluni të qetë në një atmosferë komode. Është me të vërtetë shumë më mirë sesa t'i bërtisni njëri-tjetrit dhe të shpërdoroni nervat tuaja.

Pavarësisht besimit popullor se nuk duhet të debatoni me të moshuarit, nuk është gjithmonë kështu. Sigurisht, nëse doni të grindeni me gjyshen për të vetmen ndenjëse të lirë në makinë, atëherë më mirë të heshtni. Por nëse ky është një specialist shumë i kualifikuar që ka të bëjë me atë që po studioni, atëherë një diskutim i denjë këtu është mjaft vend. Vetëm kini kujdes, sepse të moshuarit janë shumë të ndjeshëm ndaj kritikave. Nëse nuk jeni të sigurt në aftësitë tuaja, atëherë është më mirë të mos filloni në mënyrë që të mbeteni një person i sjellshëm dhe i arsimuar, dhe jo një "dulce analfabet", siç mund ta quajë kundërshtari juaj më i vjetër i prekshëm.

Sot do të flasim se si të ndaloni debatin me njerëzit si në komunikim live ashtu edhe në internet. Shumë njerëz përjetojnë një dëshirë të dhimbshme, të pakontrollueshme për të provuar se kanë të drejtë. Pjesëmarrja në mosmarrëveshje nuk u sjell atyre kënaqësi, por ata nuk mund ta ndalojnë veten të marrin pjesë në një diskutim të ashpër dhe të pakuptimtë, në ato momente kur dikush nuk është dakord me këndvështrimin e tyre.

Dhe unë nuk isha përjashtim nga këta njerëz.

Vesi im i vështirë

Çdo njeri ka të metat e tij më “të rënda”, të cilat janë më të vështirat për të përballuar. Një nga veset e mia komplekse ka qenë gjithmonë dëshira e pakontrolluar për të argumentuar, për të dominuar çdo diskutim, për të këmbëngulur në korrektësinë e mendimit tim.

Duhet të them që ishte shumë më e lehtë për mua sesa të ndaloja pjesëmarrjen e vazhdueshme në mosmarrëveshje. (Mos u habitni që krahasoj zakone të këqija me disa tipare të personalitetit. Unë nuk shoh shumë ndryshim midis varësisë substancave narkotike(nikotina) dhe dëshirat e pakontrolluara në sferën e tipareve të personalitetit. Në të dyja rastet jemi të varur nga një lloj emocioni, pra kemi të bëjmë me një lloj varësie. Dhe nuk ka rëndësi se si i marrim këto emocione: me ndihmën e cigareve dhe pijeve alkoolike, ose duke marrë pjesë në një debat, duke treguar impulse për vetë-afirmim, etj.)

Më pëlqente shumë të merrja pjesë në mosmarrëveshje kryesisht në internet. Nuk mund të largohesha nga diskutimi nëse do të kishte disa njerëz që nuk ishin dakord me mua. Këto mosmarrëveshje shkaktuan tek unë zemërim, agresion, refuzim akut të këndvështrimit të dikujt tjetër, acarim. Ndihej vërtet si një varësi. Ndërsa isha në mes të debatit, nuk vura re asgjë përreth. Mund të harroja ushqimin, mund të vonohesha për në punë vetëm sepse u mora shumë duke u grindur me një person që nuk e njoh, nuk e kam parë kurrë dhe me shumë mundësi nuk do ta shoh kurrë.

Kur u largova nga kompjuteri, e gjithë mendja ime ishte e zënë duke menduar për mënyra më të zgjuara dhe më të zgjuara për të mbrojtur këndvështrimin tim dhe për të sulmuar atë të kundërshtarit tim. Debati më hoqi shumë forcë emocionale, por nuk çoi në asgjë. Unë i qëndrova mendimit tim, kundërshtarët e mi i qëndruan mendimit të tyre. Pjesa tjetër ishte vetëm kohë e humbur dhe shumë emocione të pakëndshme.

Por nuk e kuptova menjëherë se kisha të bëja me një varësi të dëmshme. Për një kohë të gjatë mendoja se po bëja diçka vërtet të dobishme dhe të rëndësishme, kur në ndonjë forum vërtetova se jam më i zgjuar se të gjithë dhe mendimi im për ndonjë problem është i saktë, ndërsa të tjerët e kanë gabim.

Të kuptuarit se ky është një problem, se kjo është e meta ime, erdhi shumë më vonë.

Ekspozimi i të metave

Nëse e krahasojmë prirjen për të debatuar me vese të tjera, për shembull, me një nevojë seksuale të hipertrofizuar ose varësinë ndaj alkoolit, mund të themi se dëshira për të provuar rastin e dikujt kudo nuk është aq shkatërruese sa veset e tjera të përmendura më sipër. Nuk sjell probleme të mëdha shëndetësore dhe nuk shkatërron shpesh familje. Por, është e vërtetë, në disa aspekte, është edhe më keq se shumë dobësi të tjera njerëzore.

Për shembull, epshi, një dëshirë e fryrë për të bërë seks, nuk i jep vetes ngopjes përfundimtare. “Sexaholic” është vazhdimisht në kërkim të mundësive për të bërë seks, përjeton një dëshirë të parezistueshme. Kjo dëshirë nuk mund të ngopet plotësisht: realizimi i saj çon vetëm në kënaqësi afatshkurtër, pas së cilës "dëshira" rishfaqet.

Dhe sa më shpesh ai bën seks, aq më e fortë është kjo dëshirë, aq më e madhe është masa e pakënaqësisë së tij. Dua të them se në një foto të tillë ka shumë më pak lumturi, gëzim, sesa mund t'u duket shumë njerëzve. Gjendja e kërkimit të përjetshëm për një partner të ri është një gjendje pakënaqësie të vazhdueshme me ndërprerje të shkurtra kënaqësie. Po, një person i tillë gjatë seksit dhe pak kohë pas tij ndjen lumturi dhe kënaqësi. Por në raste të tjera, ai është në kërkim të mënyrave për të kënaqur dëshirën e tij dhe përjeton frikë të vazhdueshme nga mendimi se nuk do të jetë në gjendje ta bëjë këtë.

“I varur” i mosmarrëveshjeve, ndryshe nga “sexaholic”, nuk ka pothuajse asnjë pushim të shkurtër për kënaqësi! Nëse ju vetë jeni subjekt i një varësie të tillë, atëherë mund ta kuptoni lehtësisht këtë. Thjesht pyesni veten, në cilat pika në një debat ndiheni të kënaqur dhe të kënaqur? Le të analizojmë të gjithë zinxhirin e mundshëm të ngjarjeve. Unë propozoj të jap një shembull të një mosmarrëveshjeje në internet, një shembull i tillë, për mendimin tim, do të jetë më zbulues. Edhe pse konkluzionet prej tij vlejnë edhe për mosmarrëveshjet në jeta reale.

Imagjinoni që dikush nuk ishte dakord me mendimin tuaj, keni përjetuar acarim dhe një nevojë urgjente për të mbrojtur këndvështrimin tuaj. Ju shkruani një përgjigje për kundërshtarin tuaj. Ti e ke shkruar. Të kënaqur? Jo, ju jeni ngrirë në pritjen e tensionuar se çfarë do të përgjigjet. Keni frikë se ai nuk do t'i pranojë argumentet tuaja dhe të parashtrojë të reja, dhe pastaj përsëri do t'i duhet të provojë diçka.

Ju keni hyrë në forum disa herë, duke ndërprerë biznesin tuaj dhe keni kontrolluar përgjigjet. Herën e pestë që rifreskoni faqen e internetit, zbuloni se ju janë përgjigjur dhe menjëherë nxitoni të lexoni! Epo, çfarë ka? Ai nuk është dakord! (Dhe për çfarë shpresonit vërtet?) Ai debaton me argumentet tuaja, duke mos i konsideruar ato serioze! Dhe tani ju përsëri ndjeni "nevojën" për të mbrojtur veten!

Ti i përgjigjesh atij, pastaj ai ty, përsëri ti atij. Diskutimi po nxehet! Kundërshtarët tashmë kanë kaluar nga diskutimi i një problemi abstrakt në diskutimin e personaliteteve të njëri-tjetrit. Secili prej tyre nuk mund të ndalet, sepse në këtë pjesëmarrësi kryesor në mosmarrëveshje është krenaria e plagosur përfaqësuesit e debatit. Askush nuk është dakord me askënd. Secili flet për të tijën, duke mos kuptuar tjetrin. Më në fund, kundërshtari juaj është i lodhur prej tij. Ai la një koment të fundit thumbues dhe u zhduk. E kuptove që ai nuk do të debatonte më. Jeni të lehtësuar: “Më në fund mbaroi! Nuk kam pse të debatoj më!"

Kjo ndjenjë është sikur dikush ju ka dhënë leje që të mos vazhdoni këtë proces të lodhshëm dhe të mos merrni më tej emocione të pakëndshme. Dhe deri në këtë pikë, sado qesharake të tingëllojë, u ndjeve sikur ishe i detyruar të mbroje veten dhe nuk kishe zgjidhje tjetër ta ndalonit.

Por a ndiheni të kënaqur? Nr. Kundërshtari juaj nuk ndau këndvështrimin tuaj. Dhe në procesin e komunikimit, ai arriti t'ju ofendojë dhe të mos pajtohet me mendimin tuaj për ndonjë çështje tjetër. Kjo shkakton një valë të re zhgënjimi dhe pakënaqësie. Shkalla e keqkuptimit mes jush vetëm sa u rrit.
A mund të gjeni kënaqësi dhe kënaqësi me veten në këtë zinxhir? Nr. Një tendencë morbide për të marrë pjesë në debat, ky është lloji i drogës që nuk të jep as një kënaqësi të shkurtër.

(Kam shkruar më lart se më “dashur” të debatoj. E futa këtë fjalë në thonjëza, sepse nuk kishte dashuri. Kishte vetëm acarim, frustrim dhe varësi.)

Në momentin që debatoni, përjetoni një siguri të pavetëdijshme se po lëvizni drejt një qëllimi, të brendshëm apo të jashtëm. Ose do të arrini në zgjidhjen e ndonjë çështjeje në mosmarrëveshje në favorin tuaj, ose do të arrini kënaqësinë morale që lidhet me vetë-afirmimin. Por zakonisht asnjëra nga këto nuk ndodh.

Dikujt mund t'i duket se po shkruaj për këtë mjaft gjatë dhe në detaje dhe nuk po nxitoj të kaloj në praktikë. Por besoj se para se të merresh me një ves, duhet ta shohësh atë si ves. Kuptojeni atë. Dhe mos e mashtroni veten për të, siç e kam mashtruar veten për një kohë të gjatë. Meqenëse kam vuajtur shumë nga kjo dobësi, dua ta analizoj me kujdes.

Por nuk mjafton gjithmonë të ekspozosh disa mangësi për ta hequr qafe. Pasi kuptova se grindja është zakoni im i dhimbshëm, nuk e ndalova menjëherë së bëri. U përpoqa të ndaloja veten kur u futa sërish në debat, duke i thënë vetes se debati nuk do të më jepte asgjë, se nuk duhej të provoja se kisha të drejtë me çdo person të rastësishëm. Por pothuajse nuk funksionoi për mua që në fillim. Pasioni për të debatuar për disa kohë ishte më i fortë se unë.

Luftimi i tundimit

Kur bëra këtë faqe, një nga demonët e mi kryesor filloi të më tundonte më shpesh. I shkrova idetë e mia në faqe dhe, natyrisht, njerëzit nuk ishin gjithmonë dakord me to dhe shkruanin (dhe vazhdojnë të shkruajnë) në lidhje me të në komente. Nuk ishte territori neutral i ndonjë forumi, por uebfaqja ime dhe idetë e mia personale, me të cilat u lidha shumë. Kjo është arsyeja pse ishte shumë e vështirë për mua të mos përfshihesha në mosmarrëveshje. Për më tepër, disa komente më dukeshin sinqerisht fyese, mendova se thjesht nuk mund të përballoja të kaloja dhe të mos "i mësoja një mësim" shkelësit. Prandaj, e qortova veten për këtë, por për ca kohë nuk mund ta ndihmoja veten.

Për këtë arsye, ju nuk e keni parë këtë artikull më parë. Vendosa ta shkruaj vetëm kur fillova të bëj përparim të dukshëm në heqjen e vesit tim "të preferuar". Fillova të lë disa komente kritike pa përgjigje. Më besoni, në fillim ishte shumë e vështirë për mua, pasi gjithmonë e konsideroja detyrën time të bindja një person se ai kishte gabim, dhe unë kisha të drejtë!

Komentet që janë ofenduese, fillova thjesht t'i fshij, pa u përfshirë në ofendime reciproke. I lashë përgjigjet e disa pjesëmarrësve që nuk pajtoheshin me mua në faqe, por thjesht nuk u përgjigja nëse shihja që personi ishte në gjendje të debatonte, të mos dëgjonte. Ndonjëherë shikoja se dikush thjesht e keqkuptonte artikullin tim dhe, për rrjedhojë, askush nga ne nuk do të përfitonte nga ky dialog.

Natyrisht, prapë fillova të përfshihesha në disa mosmarrëveshje, por dola prej tyre sapo kuptova se nuk kishte kuptim ta vazhdoja këtë diskutim.

Nuk mund të them se e kam kontrolluar plotësisht këtë ves. Por ajo që ndodhi ishte, për mendimin tim, një sukses dhe përparim i madh drejt largimit të kësaj dobësie. U ndjeva shumë më i lirë nga ky zakon! Sikur nuk kam për t'i vërtetuar asgjë askujt!

Kështu që tani mund të shkruaj këtë artikull, në të cilin do t'ju tregoj saktësisht se çfarë më ndihmoi ta arrij këtë.
Por tani për tani, më lejoni t'ju tregoj pak më shumë për debatin në internet dhe për parakushtet biologjike për shfaqjen e nevojës për grindje te njerëzit. Më pëlqen shumë tema e polemikave, ndaj po shkruaj një hyrje kaq të gjatë.

Holivarët

Rrjeti modern është i mbushur me forume, bashkësi tematike në të cilat secili person mund të shprehë mendimin e tij, dhe çdo person tjetër nuk pajtohet me këtë mendim. Komunitetet e internetit ofrojnë terren pjellor për një debat të ashpër se cili kompjuter është më i mirë, cila fe është më e saktë, cilat bindje politike janë më të vërtetat, etj. Interneti bën përplasje të mundshme njerëz të moshave, pikëpamjeve, feve, karaktereve të ndryshme. Edhe brenda ithtarëve më të vendosur të çdo sistemi besimi, mund të ketë mendime të ndryshme dhe, si rezultat, mosmarrëveshjet ndizen.

Polemika në internet njerez te ndryshëm arritën një nivel të tillë me njëri-tjetrin, saqë për ta u krijua termi jozyrtar “Holivars”. Kjo fjalë rrjedh nga fjalët angleze"e shenjtë" dhe "luftë", domethënë "luftë e shenjtë". Për mendimin tim, ky është një term shumë i mprehtë dhe ironik.

Një person mund të ulet me orë të tëra para një kompjuteri, të provojë rastin e tij, të mos vërejë asgjë përreth, të harrojë nevojat e tij natyrore. Është sikur me përkushtim dhe vetëmohim të plotë i jepet luftës së shenjtë kundër armiqve që shkelin të Vërtetën e Shenjtë për epërsinë e pamohueshme, të pamohueshme të, le të themi, një iPhone ndaj telefonave të tjerë! Atij i duket se ky është misioni i tij i shenjtë, i besuar personalisht nga paladini suprem i Mollës së ndritur - Steve Jobs!

Rëndësia që njerëzit i kushtojnë debatit në internet bie shumë në kontrast me kotësinë e dukshme të procesit. Secila palë nuk mendon asgjë, thjesht humb kohë duke u provuar njerëzve të tjerë se nuk do ta pranojnë kurrë. Dhe edhe nëse e bëjnë, çfarë dobie do të bëjë? Por, ndërkohë, për këtë nevojë të pakuptimtë sakrifikohet shumë kohë, e cila mund të shpenzohej më mirë për diçka tjetër.

Natyrisht, jo të gjitha mosmarrëveshjet janë një betejë absurde midis "me maje të mprehtë dhe të mprehtë" në disa mosmarrëveshje, "e vërteta lind me të vërtetë" dhe pjesëmarrësit e saj pasurohen me njohuri të reja, duke i shkëmbyer ato me njëri-tjetrin.

Gjithashtu, jo të gjitha mosmarrëveshjet ndodhin midis të huajve në internet për atë që është më e mirë se iPhone ose Samsung (Sigurisht, Samsung, nuk ka asgjë për të diskutuar. Thjesht shaka! =)). Ju mund të debatoni me një të dashur për disa gjëra vërtet të rëndësishme, për shembull, marrëdhënien tuaj. Por nuk mund të arrini në asnjë vendim, sepse në këtë mosmarrëveshje preket krenaria e të dy pjesëmarrësve.

Në këtë artikull do të përpiqem t'ju tregoj jo vetëm se si të hiqni qafe nevojën për të provuar çështjen tuaj në një debat të pakuptimtë, por edhe si ta bëni argumentin produktiv.

Gjenealogjia e mosmarrëveshjes

Nga pikëpamja e degëve të caktuara të psikologjisë evolucionare, nevoja për të mbrojtur mendimin e dikujt supozohej t'i ndihmonte njerëzit në agimin e njerëzimit. Ai nga të parët tanë që ishte më kokëfortësi dhe bindës në mbrojtjen e mendimit të tij, arriti një status më të lartë shoqëror se anëtarët e tjerë të fisit të tij. Miliona vjet më parë nuk kishte internet. Prandaj, çdo mosmarrëveshje ishte shumë më e rëndësishme për një përfaqësues të shoqërisë antike sesa për një përfaqësues të shoqërisë moderne.

Në fund të fundit, të gjithë ata njerëz me të cilët njeriu i lashtë mund të hynte në mosmarrëveshje ishin njerëz të njohur, anëtarë të komunitetit në të cilin ai vetë ishte anëtar. Me këta njerëz, personi mbajti ndërveprim të vazhdueshëm. Dhe jeta e tij varej shumë nga mënyra sesi këta njerëz e perceptonin atë. Tani mund të diskutoni në forum me një person nga Australia se cila kartë video për një kompjuter do të jetë më e mirë, secili duke insistuar në vetvete.
Me shumë mundësi, nuk do ta shihni kurrë njëri-tjetrin dhe biseda juaj nuk do të ketë asnjë kuptim për askënd. Por në kohët e lashta, çdo fjalë nënkuptonte diçka në funksion të rrethit të ngushtë të ndërveprimit shoqëror.

Mendoj se ka një arsye tjetër pse evolucioni duhej të na bënte debatues. Në atë kohë, nuk kishte ide abstrakte filozofike, apo gjëra materiale që nuk kishin zbatim të dukshëm praktik (kur natyra na krijoi kështu, "nuk e dinte" se do të kishte internet dhe iPhone). Dhe nëse kishte një debat, ai ishte për gjëra thelbësore për mbijetesë. Si të prisni mishin siç duhet në mënyrë që të mos helmoheni? Në cilin drejtim shkoi fisi i mamuthëve në jug apo në veri?

“Fisi i mamuthëve ka shkuar në jug! Unë isha atje sot dhe e pashë vetë! Pse thoni se është në veri? Ju nuk ishit atje sot! Ndoshta mamuthët ishin dje në veri, por tani është në një vend tjetër! Ne nuk do t'ju dëgjojmë dhe do të shkojmë në jug!"

Ishte e dobishme për parimin e mbijetesës që një person të mbronte këndvështrimin e tij nëse ishte i sigurt për të. Prandaj, natyra i ka siguruar individit njerëzor mekanizma të tillë biologjikë që e “detyrojnë” të debatojë, të provojë pafajësinë e tij.

Por që nga koha kur u krijuan këto mekanizma, ka kaluar shumë kohë. Metamorfoza të forta kanë ndodhur në mjedisin e jetës dhe në kulturën njerëzore. Por gjenetikisht njeriu nuk ka ndryshuar shumë. Ne kemi ende ato impulse të lashta që na detyruan të debatojmë për mamuthet. Por në kuadrin e modernitetit, vetë këto impulse shkaktojnë probleme që unë i di vetë. Më pas, do t'ju tregoj saktësisht se çfarë do t'ju ndihmojë të debatoni më pak dhe t'i bëni argumentet produktive.

1. Jepini vetes kohë

Ndonjëherë krenaria jonë e plagosur dhe ndjenja e zemëruar e drejtësisë kërkojnë që të fillojmë të grindemi me çdo kusht dhe të provojmë se kemi të drejtë, duke injoruar të gjitha argumentet që sugjeron sensi i shëndoshë. Si dashamirës i argumenteve, unë e di mirë se si Egoja i anashkalon shpejt të gjitha argumentet e arsyeshme dhe më pëshpërit: “hajde, shpjegoje atij, kjo është shumë e rëndësishme! Tregoji atij! Ju duhet të bëni drejtësi!"

Është e kotë të debatosh me Egon, thjesht duhet ta injorosh për pak kohë. Lëreni krenarinë tuaj të qetësohet përpara se të përgjigjeni. Mundohuni të relaksoheni dhe të mos mendoni për temën e mosmarrëveshjes. Numëroni 10 frymëmarrje të thella brenda dhe jashtë gjatësisë së njëjtë, dhe më pas pyesni veten: ju duhet ky argument?

Edhe nëse filloni të debatoni gjithsesi, një pushim do t'ju japë të paktën një mundësi për të qëndruar të qetë në një diskutim të tensionuar, për të mos iu nënshtruar emocioneve momentale dhe ndoshta për të ardhur në një bisedë produktive. Kjo këshillë vlen më shumë për debatet në internet, por është në rregull të marrësh pak kohë edhe në jetën reale: “Të dy po ndiejmë emocione të forta tani. Le të qetësohemi pak dhe pastaj do të vazhdojmë këtë bisedë”.

Gjatë kësaj frymëmarrjeje, mund të përpiqeni të kuptoni pozicionin e armikut dhe të kaloni nëpër zinxhirin e mundshëm të ngjarjeve në kokën tuaj. Kjo do t'ju lejojë të shmangni diskutimet e lodhshme, të panevojshme ose të arrini në një mirëkuptim të përbashkët në një bisedë kuptimplotë. Më shumë për këtë në paragrafët e mëposhtëm.

2. Përpiquni të kuptoni pozicionin e tjetrit

Në mosmarrëveshje të ashpra, "kundërshtarët" nuk janë aspak të interesuar të arrijnë një lloj mirëkuptimi të ndërsjellë dhe të arrijnë një konsensus. Kur një person fillon të përfshihet në një debat, ai bëhet në pozicionin e mbrojtjes së mendimit të tij dhe sulmit të opinionit të kundërshtarit.

Pavarësisht se sa e çuditshme mund të tingëllojë, askush nuk mendon se kush ka në të vërtetë të drejtë. Kur dëgjoni dhe lexoni argumentet e kundërshtarit tuaj të debatit, para së gjithash, kërkoni në to kontradikta logjike, dobësi dhe në të njëjtën kohë përpiqeni të “forconi” mendimin tuaj me argumente të reja. Ju gjeni aleatë në një argument që pajtohen me ju, por nuk pajtohen me "kundërshtarin" tuaj për t'i bërë argumentet tuaja më bindëse. Ky është sulm dhe mbrojtje.

Si rezultat, diskutimi kthehet në lojë. Në të, detyrat e zbulimit të përbashkët të së vërtetës, një shkëmbim produktiv i ideve tërhiqen në sfond. Dhe në radhë të parë është qëllimi për të “debatuar” një person që nuk është dakord me ju, duke mos shmangur asnjë mjet retorik.

Por jo gjithmonë e kuptoni se po luani lojën për gjithçka. Për veten tuaj ju duket se jeni një bartës i njohurive objektive, një gjykatës i pandjeshëm. Dhe ju mendoni se është vetëm kundërshtari juaj i njëanshëm, emocional, i palogjikshëm dhe jokonsistent. Në fakt të dyja palët janë të paragjykuara, disa më shumë, disa më pak. Dhe sa më shumë emocione, preferenca personale të preken në mosmarrëveshje, sa më shumë paragjykim ka në të, aq më shumë fillon të duket si një lojë.

Edhe nëse keni vërtet të drejtë dhe përpiqeni të jeni sa më objektiv që të jetë e mundur, gjithsesi, kur filloni të mbroni veten, shpesh ndaloni të vini re thelbin e shëndoshë në argumentet e kundërshtarit dhe dobësinë e argumentimit tuaj.

Një dialog produktiv midis njerëzve u jep atyre mundësinë të mësojnë diçka nga njëri-tjetri, të kuptojnë veten më thellë (në fund të fundit, kjo mund të bëhet përmes mendimit të njerëzve të tjerë për pikëpamjet tona), t'i kushtojnë vëmendje të metave të tyre dhe të bëhen më të mirë. . Por kur e kthejmë dialogun në lojë, vlera dhe kuptimi i tij zhduket.
Dikush mund të më kundërshtojë: "pra, ndoshta nuk ka asgjë të keqe të bësh një lojë nga një diskutim nëse kjo lojë është emocionuese dhe interesante?"

Loja ka kuptim vetëm kur ka fitues dhe humbës. Por sa i përket mosmarrëveshjeve, veçanërisht mosmarrëveshjeve në internet (holivarët), nuk ka fitues në to. Secila palë është humbëse! Edhe pse, natyrisht, përjashtim mund të jetë një lloj debati me rregulla të rregulluara rreptësisht dhe gjyqtarë që gjykojnë pjesëmarrësit. Por edhe të fitosh një debat të tillë, për mendimin tim, është një gjë mjaft e dyshimtë. Sepse, më duket, dialogu duhet të synojë gjetjen e së vërtetës dhe jo vetëpohimin.

Pra, përpara se të filloni të debatoni, bëni vetes pyetjet e mëposhtme:

1. A e kuptoj pozicionin e kundërshtarit tim?
   (Cili është qëndrimi i kundërshtarit tim? Cilat janë argumentet e tij kryesore? A mund të vlejnë këto argumente? Ndoshta nuk janë të përshtatshme për të gjitha rastet, por në disa situata rezultojnë të sakta?)
2. A e kupton kundërshtari im pozicionin tim?
   (A është gati të dialogojë me mua, apo thjesht erdhi për të imponuar këndvështrimin e tij? Apo ndoshta nuk e formulova shumë qartë mendimin tim, kështu që ai më keqkuptoi?)
   Si ndryshon pozicioni im nga pozicioni i tij? (Duhet të kuptoni se ku jeni dakord dhe ku nuk jeni dakord me kundërshtarin tuaj, në mënyrë që të mos keni një argument të kotë për gjërat për të cilat jeni dakord)
3. A mund të ketë të drejtë kundërshtari im?
   (Pse kundërshtari im mendon kështu? A ka të paktën ndonjë të vërtetë në fjalët e tij? Në fund të fundit, ai nuk e thotë apo shkruan vetëm këtë, pra është i sigurt për këtë. Pse është kaq i sigurt për këtë?)
4. A mund të gaboj?
   (Sa i sigurt jeni se keni të drejtë? Si konfirmohet kjo drejtësi? A janë të dukshme për të gjithë pjesëmarrësit në diskutim gjërat në bazë të të cilave ju e konsideroni veten të drejtë?)

Kur i bëni vetes këto pyetje dhe u përgjigjeni atyre, atëherë ndoshta nevoja për të argumentuar do të zhduket vetvetiu. Ka një sërë situatash. Unë do të listoj disa prej tyre.

Për shembull, do të kuptoni se kundërshtari juaj thjesht nuk e kupton pozicionin tuaj dhe mund të mos dëshirojë ta kuptojë. Atëherë, çfarë dobie ka t'i shpjegosh atij diçka kur ai nuk do të të dëgjojë, por dëshiron vetëm të drejtojë monologun e tij?

E ndesh shpesh këtë situatë në faqen time. Disa njerëz madje përpiqen të debatojnë jo me mua, por me kuptimin e tyre të artikujve të mi, të cilët mund të mos lidhen fare me kuptimin që kam dhënë në to. Ndoshta ata nuk i lexuan me kujdes artikujt, por thjesht erdhën të debatonin. Në këtë rast, nuk humb kohë duke ritreguar thjesht artikullin për këtë person në përpjekje për t'i përcjellë atij atë që kisha në mendje (ka përjashtime, nëse një person ka nevojë për ndihmë, atëherë përpiqem ta ndihmoj dhe të shpjegoj diçka përsëri ).

Por ndonjëherë e kuptoj që me të vërtetë nuk shpjegova diçka mjaft saktë, prandaj lindën përfundime të pasakta.

Në një situatë tjetër, do të shihni se kundërshtari juaj ka disi të drejtë. Vetëm ai e ekzagjeron rëndësinë e ideve të veta, i ngre argumentet që janë të vërteta në një rast të veçantë në rangun e së vërtetës së përgjithshme dhe universale. Mos debatoni me vetë idetë e tij.

Edhe nëse diskutimi ndizet, atëherë me ndihmën e kësaj analize të paktën do t'i jepni vetes një pushim dhe do të arrini të kuptoni më mirë mendimin e personit tjetër.

Sigurisht, nuk duhet të shpresoni fort se do të jeni sa më të sinqertë me veten tuaj. Ndoshta egoja dhe krenaria juaj e lënduar nuk do t'ju lejojnë ta bëni këtë. Do ta bindni veten se kundërshtari juaj është thjesht budalla dhe nuk ka asgjë për të debatuar me të. Le të jetë e pavërtetë, por do t'ju shpëtojë nga koha e humbur.

3. Dobësojë mbrojtjen e armikut

Imagjinoni sikur po fajësoni burrin tuaj që nuk u jep kohë të mjaftueshme fëmijëve tuaj. Le të themi se e bëni atë në një mënyrë emocionale dhe pak të përafërt. Ai, duke u ofenduar nga vrazhdësia juaj, fillon të mbrohet dhe t'ju akuzojë si përgjigje, edhe nëse qortimet tuaja ishin të drejta. Jeni edhe më të ofenduar dhe, për t'u hakmarrë ndaj shkelësit, i kujtoni atij ndonjë faj tjetër të vjetër. Dhe gradualisht mosmarrëveshja kthehet në një skandal.

Mendoj se shumë prej nesh janë të njohur me rrethin vicioz në të cilin bien të dy debatuesit. Sa më shumë krenari dhe emocione të jenë brenda mosmarrëveshjes, aq më shumë të dy pjesëmarrësit largohen nga të kuptuarit e njëri-tjetrit. Secili flet vetëm për të vetin dhe refuzon të kuptojë tjetrin.

Për të parandaluar që kjo të ndodhë, përpiquni të mos provokoni një reagim mbrojtës nga personi të cilit dëshironi t'i shpjegoni diçka. Mos e lëndo krenarinë e tij. Mos u bëni ofendues. Mos u hidhni në akuza të drejtpërdrejta.

Krenaria është një mur nëpër të cilin arsyeja nuk mund të kalojë. Mos e ndërtoni këtë mur para jush!
Neil Fiore në librin "" jep një metodë të mirë për të filluar një bisedë të vështirë, por në të njëjtën kohë për të mos lënduar egon e një personi tjetër.

Kjo metodë ndihmon për të kaluar nga akuzat e drejtpërdrejta në faktin e pranimit të problemit të vet. Në vend që të thuash: “Ti je gjithmonë i pasjellshëm me mua! Ti je i pasjellshem! Po silleni gabim!”, duhet ta nisni dialogun me formulimin e mëposhtëm: “Kam hasur në një problem të vogël. Unë jam shumë i ofenduar nga vrazhdësia juaj dhe nuk dua ta dëgjoj. Si mund ta zgjidhim?”

Në parim, kuptimi i frazës nuk ndryshon. Ndryshon vetëm formulimi. Dhe Kjo ju lejon të anashkaloni mekanizmat mbrojtës. personalitet. Pasi ta keni bërë këtë, ka më shumë gjasa t'i dërgoni fjalët tuaja personit tjetër. Edhe nëse nuk është dakord me ju, ai nuk do të mërzitet nga forma fyese e akuzës ndaj tij, në përputhje me rrethanat ai nuk do të kthehet në ofendime reciproke dhe nuk do të ndikojë në funksionet tuaja mbrojtëse. Dhe atëherë do të jetë më e lehtë për ju të kuptoni se ndoshta ju vetë e keni gabim.

4. Imagjinoni një zinxhir të mundshëm ngjarjesh në kokën tuaj

Para se të përfshiheni në ndonjë mosmarrëveshje, për shembull, në internet, mendoni A është kundërshtari juaj gati t'ju dëgjojë? Ndoshta ai planifikon vetëm të imponojë mendimin e tij dhe ta mbrojë atë. Ju nuk do ta bindni këtë njeri për asgjë! Nuk ka nevojë të debatoni me të!

Nëse ende dëshironi t'i fërkoni hundët në një mosmarrëveshje dhe ta shtypni me argumentet tuaja të pamohueshme, atëherë imagjinoni zinxhirin e vërtetë të ngjarjeve që do të ndjekin veprimin tuaj.

Ju do t'i përgjigjeni atij, ai do t'ju përgjigjet, pastaj do t'i përgjigjeni atij, do t'ju përgjigjet, e kështu me radhë ... Imagjinoni këtë proces në detajet më të vogla. Mendoni se sa kohë duhet të shpenzoni. Me siguri kjo nuk është hera e parë në jetën tuaj që përfshiheni në një debat dhe e dini, megjithëse nuk jeni të vetëdijshëm për këtë njohuri, se kjo nuk çon në asgjë, pavarësisht kohës së kaluar. Të dy njerëzit nuk do të kenë asgjë tjetër përveç emocioneve negative.

Gjithashtu, mund të pyesni veten: Çfarë do të marr nga kjo? Edhe nëse arrij të bind dikë për diçka (e cila me shumë mundësi nuk do të ndodhë), atëherë çfarë do të më japë? A do të jem në gjendje të marr diçka të re dhe të dobishme për veten time nga kjo mosmarrëveshje? A do të jem në gjendje të pasuroj mendjen dhe erudicionin tim?

Më shpesh sesa jo, nuk do të merrni një përgjigje pozitive për këto pyetje.

Kur dua të debatoj me dikë, imagjinoj gjallërisht se sa do të më marrë ky proces dhe sa i pakënaqur do të jem me veten time sepse e kalova kaq marrëzisht dhe nuk arrita asnjë rezultat. Dhe menjëherë më humbet dëshira për të debatuar.

5. Jepuni të tjerëve të drejtën për të praktikuar besimet e tyre

Ky parim më ndihmon shumë që të mos përfshihem në diskutime të gjata. Nëse e kuptoni që të gjithë kanë të drejtë të mishërojnë besimet e tyre në veprim, atëherë ata do të duan të marrin pjesë më pak në mosmarrëveshje. Çfarë do të thotë? Gjithçka është shumë e thjeshtë. Nëse dikush mendon se kompjuterët Apple janë më të mirë se PC-të, atëherë ky person do të blejë një Apple për vete nëse ka një mundësi të tillë. Nëse dikush është i sigurt se artikujt në një sit të vetë-zhvillimit duhet të jenë konciz dhe jo shumë të detajuar, atëherë ky "dikush" do të shkruajë postime të shkurtra nëse ka një faqe në lidhje me vetë-zhvillimin. Supozoni se nuk jeni dakord me secilën prej këtyre mendimeve, kështu që do të blini një PC me të cilin do të publikoni postime voluminoze në faqen tuaj të vetë-zhvillimit.

Unë e kuptoj që kjo tingëllon tmerrësisht banale, madje fare budallaqe. Por nëse pranojmë faktin se çdo person vepron sipas parimeve të veta apo do të veprojë kështu, nëse është e mundur, atëherë pse të debatojmë për këto parime me njëri-tjetrin?

Nëse nuk dua të debatoj me dikë, mund të them: “Nëse nuk jeni dakord që të pastroni rregullisht pluhurin e kompjuterit tuaj, atëherë nuk do ta pastroni atë rregullisht. Dhe do ta bëj, sepse mendoj ndryshe. Pse duhet ta diskutojmë këtë?”

Sigurisht, nuk duhet të abuzoni me këtë metodë. Nëse diskutimi ka të bëjë me disa gjëra të rëndësishme, jetike që ndikojnë në lumturinë, shëndetin e një personi dhe të njerëzve përreth tij, atëherë ndonjëherë është e mundur të ndikohet në një farë mënyre tek ai person që ai të bëhet më i mirë. Për shembull, përpiquni t'i provoni atij se fëmijët nuk duhet të trajtohen në mënyrë të vrazhdë, se nuk duhet të dehet vazhdimisht, edhe nëse personi nuk është dakord me ju.

Përdoreni këtë metodë kur kuptoni se një debat do të jetë i pakuptimtë ose kur një bisedë fillimisht produktive ka shkuar shumë larg. Është vetëm një mënyrë për të "shmangur plumbin", për të ndalur emocionet e padëshiruara dhe për të mos prishur asnjë dialog në fillim.

6. "Ndoshta do të vij në këtë një ditë"

Në faqen e internetit të Steve Pavlina, një nga blogjet më të famshme të vetë-zhvillimit në gjuhën angleze, autori i tij përshkruan se çfarë saktësisht e ndihmon atë të mos përfshihet në debate të gjata me njerëz që nuk pajtohen me idetë e tij. Ai u thotë ose u shkruan: “Ndoshta keni të drejtë” dhe e mbyll bisedën me kaq.

Ndoshta do të jetë e dobishme që dikush të dijë për një metodë të tillë. Kjo kërkon që ju të bëni pak pushim nga egoja juaj dhe të pranoni, të paktën në mundësinë, që pikëpamjet tuaja mund të mos jenë e vërteta përfundimtare dhe ai që ju kritikon ndoshta do të ketë të drejtë.

Por personalisht, një konfigurim paksa i ndryshëm më ndihmon. Unë mendoj me vete: "Tani nuk jam dakord me të. Por ndoshta një ditë do të vij të ndaj mendimin e tij.

Për shembull, dikush më thotë se e trajtoj padrejtësisht një stil të caktuar muzike, duke e quajtur të thjeshtë dhe mediokër. Ndoshta është. Nuk jam ende gati ta pranoj këtë. Por, ndoshta, një ditë unë dhe ime (siç ka ndodhur më shumë se një herë në jetën time) nuk do të jemi aq kritik ndaj një muzike të tillë. Prandaj, nuk do të debatoj me dikë dhe të provoj mendimin që kam tani.

Ky qëndrim ju ndihmon të kuptoni se e vërteta që mbani nuk është diçka statike dhe e pandryshueshme. Kjo është një gjë që varet shumë nga mosha, niveli i zhvillimit, njohuritë, emocionet momentale, qëndrimet dhe besimet. Të gjitha këto gjëra mund të ndryshojnë, kështu që edhe e vërteta juaj mund të ndryshojë. Njiheni këtë dhe do të jetë shumë më e lehtë për ju të matni faktin që idetë dhe pikëpamjet e njerëzve të tjerë nuk përkojnë me bindjet tuaja. Në fund të fundit, një ditë gjithçka mund të ndryshojë!

7. Jini të përgatitur për çdo reagim

Mbani në mend se ngurrimi juaj për të debatuar me njerëzit mund të shkaktojë që ata të kenë reagimin më të dhunshëm. Kur dy persona debatojnë, mund të thuhet se ata po kënaqin reciprokisht nevojën e njëri-tjetrit për të debatuar. Të refuzosh një person që dëshiron të debatojë, në fakt, në një mosmarrëveshje, është njësoj si të refuzosh një person në seks kur ai tashmë është përshtatur me të. Natyrisht, kjo do të shkaktojë një reagim të ashpër.

Pra, përgatituni të dëgjoni diçka si më poshtë:

• “Ti thjesht nuk ke çfarë të thuash. Nuk keni argumente. Haha, e dija që do të kisha të drejtë”.
• “Epo, po dorëzohesh? Të tregova?
• “Kur bëhet fjalë për debate, largoheni menjëherë!”

Mos i kushtoni vëmendje. Kjo është vetëm një shprehje e pakënaqësisë së një personi që nuk mori atë që dëshironte me të vërtetë. Kjo është dëshira e tij e fshehur për të provokuar reagimin tuaj.

8. Dilni jashtë kur ka erë të pjekur

Mos harroni, nuk është kurrë vonë për të dalë nga një debat, edhe nëse jeni deri në qafë në të. Thjesht mbarojeni. Nëse rasti ndodh në internet, mbylleni faqen dhe mos e hapni më në të ardhmen e afërt. Mos u përgjigj asgjë. Thjesht ndaloni së humburi kohë dhe vazhdoni.

Në jetën reale, ju mund të thoni: “Më falni, nuk dua të flas më për këtë. Unë dhe ti nuk do të arrijmë asgjë, por vetëm do të zemërohemi. Le të mos lejojmë që disa gjëra të vogla për të cilat unë dhe ju nuk pajtohemi të vijnë mes nesh."

9. Menaxhoni vëmendjen

Metodat e mësipërme do t'ju ndihmojnë të shmangni mosmarrëveshjet e pakëndshme. Por thjesht “shmangja e një plumbi”, mospërgjigjja ndaj provokimeve të të tjerëve, nuk mjafton. Ndonjëherë bëhet shumë e vështirë t'i rezistosh tundimit për t'u kthyer në debat pasi të vendosësh të mos i provosh asgjë askujt. Në fund të fundit, kaq shumë argumente dërrmuese vijnë në kokën tuaj, me ndihmën e të cilave ju ende mund të mposhtni rivalët tuaj! Mendja juaj do t'ju thotë: "Kthehuni, hoqët dorë herët, duhet t'i provoni atij se ai e ka gabim!"

Por mos u dorëzoni para këtyre impulseve! Nëse vendosni të mos debatoni, ndiqni vendimin tuaj deri në fund. Sapo të vijnë mendimet për t'u kthyer, thjesht fokusohu në diçka tjetër. Jini të përgatitur ta përsërisni këtë veprim aq herë sa ju vjen mendimi për t'u kthyer në argument. Më besoni, do të kaloni më pak kohë duke "luftuar" me këto mendime sesa do të kalonit në një debat të kotë nëse futeni në të.

(Fjala luftë është në thonjëza, sepse nuk keni nevojë të luftoni asnjë. Është një luftë pa luftë. Thjesht duhet të mësoni të mos reagoni ndaj tyre dhe të ridrejtoni mendjen tuaj në diçka tjetër, sa herë që shfaqen këto mendime. . Ky parim do t'ju ndihmojë jo vetëm në mosmarrëveshje, por edhe në luftën kundër varësive, frikës dhe çdo mendimi të bezdisshëm.)

10. Mos u lidhni me idetë tuaja

Frika që lidhet me faktin se idetë, besimet tuaja do të vihen në dyshim, ju provokon të mbroni ashpër mendimin tuaj. Por bëjini vetes pyetjen: çfarë ndodh nëse e kam gabim? A do të jetë vërtet një fatkeqësi kaq e madhe nëse Samsung rezulton të jetë më i mirë se iPhone? Canon është më i mirë se Nikon? Mercedes është më i mirë se BMW?

Jo, asgjë e keqe nuk do të ndodhë dhe mendimi juaj nuk do të vuajë. Mos e shikoni këtë si çështje jete a vdekjeje.

Sigurisht, ky parim është më i vështirë për t'u zbatuar në situatat kur objekti i diskutimit është themeli i botëkuptimit tuaj ose një pjesë e rëndësishme e tij. Për shembull, besimi në Zot ose besimet që lidhen me zhvillimin e individit, me shfaqjen e kësaj bote, me fatin e njeriut, etj. Nëse e konsideroni veten të shëmtuar, por të zgjuar, do ta keni të vështirë edhe të mendoni se bukuria fizike mund të jetë më e rëndësishme se inteligjenca. Sepse i është bashkangjitur e kundërta e këtij besimi.

E vështirë por e pamundur. Ju nuk mund ta bazoni vetëvlerësimin dhe pikëpamjet tuaja në disa gjëra që mund të vuajnë. Duhet të jetë që për të arritur një rezultat të tillë, kur nuk e lidhni veten me idetë tuaja, do t'ju duhet punë sistematike, gjithëpërfshirëse për zhvillimin e një personi, të cilit i dedikohet faqja ime. Nuk jam gati ta lidh këtë rezultat me një gjë.

Por, kohët e fundit, unë vetë fillova të vij në këtë. Unë pushova së brengosuri aq shumë se idetë e mia ishin të gabuara. Sigurisht, nuk kam asnjë dyshim që faqja ime ndihmon dikë. Rekomandimet e mia praktike janë të sakta nëse funksionojnë. Por, për sa i përket pikëpamjeve të mia për disa ide jo shumë të lidhura me përvojën e përditshme, u bëra shumë më pak i shqetësuar se ato papritmas rezultojnë të pasakta. Kështu qoftë.. Kështu që do të më ndihmojë të shpëtoj nga iluzionet dhe të më japë një shans për të gjetur të vërtetën. Kjo eshte e gjitha.

Dhe ky mendim u bë vërtet çlirues për mua! Unë pushova së shqetësuari aq shumë për humbjen e fondatinës nën këmbët e mia. Dhe më dha mundësinë të dëgjoja njerëz të tjerë, në vend që të mbroja ashpër bindjet e mia.

Por nëse jeni të sigurt se askush nuk mund t'i lëkundet pikëpamjet tuaja, atëherë pse të debatoni?

11. Pranoni se jo të gjithë do të pajtohen me ju.

Në fund të fundit, kështu funksionon bota. Njerëzit kanë pikëpamjet e tyre dhe refuzojnë të ndajnë tuajat. Ju nuk do të jeni në gjendje të bindni çdo person se keni të drejtë, edhe nëse jeni sinqerisht i sigurt se ai e ka gabim, dhe përvojë personale vetëm konfirmon. Njerëzit do të debatojnë me ju, do të mos pajtohen, do të kritikojnë idetë tuaja. Ky është rendi i gjërave. Mënyra e vetme për ta shmangur këtë është të mos thuash asgjë dhe të mos shkruash asgjë.

Mendoni për faktin se dikush nuk u pajtua me ju? Në të vërtetë, çfarë?

konkluzioni

Këto metoda të ndryshme mund të përdoren në varësi të rrethanave. Unë i përdor të gjitha në kohë të ndryshme. Ndonjëherë arrij t'i shmangem plumbit pa u menduar shumë (kohët e fundit kjo po ndodh gjithnjë e më shpesh) ndonjëherë më duhet të kërkoj mbështetje në këto mënyra dhe të bind veten se nuk duhet t'i dorëzohem zakonit tim të dhimbshëm.

Disa nga këto metoda janë krijuar jo vetëm për të dalë nga një argument, por edhe për ta bërë argumentin më produktiv. Kthejini "kundërshtarët" tuaj në aleatë në kërkimin e së vërtetës!

Por gjetja e një ekuilibri midis një dialogu produktiv dhe një argumenti budalla mund të jetë i vështirë. Pra, nëse jeni seriozisht i varur nga grindjet, ndiqni parimin e alkoolistit që përpiqet të ndalojë së piri. “Nuk ka alkool së shpejti, në asnjë formë. Ndoshta më vonë, kur të mësoni të kontrolloni dëshirat tuaja, atëherë mund të përballoni të pini një gotë gjatë pushimeve. Por tani për tani është më mirë të shmangim çdo tundim.”

Përpiquni ta përfundoni plotësisht debatin, edhe nëse ju duket produktiv, në rast se keni probleme të mëdha me vetëkontrollin. Por kur stërvitni egon tuaj, mund të keni dialogë interesantë, të mbroni këndvështrimin tuaj dhe në të njëjtën kohë të mos përfshiheni emocionalisht në bisedë dhe të mos kaloni kufirin e respektit për pjesëmarrësit e saj.

Duke folur për stërvitjen e "Unë" tuaj, do të doja të vëreja se edhe nëse, duke zbatuar këto këshilla në praktikë, ndjeni një rezistencë shumë të fortë që ju pengon të përfundoni argumentin, kjo nuk do të thotë se një rezistencë e tillë do të jetë gjithmonë. Duke ndjekur në mënyrë sistematike dhe metodike rekomandimet e mia, ju gradualisht do të stërvitni Egon tuaj dhe ajo nuk do të ketë më aq shumë pushtet mbi ju. E ndjej të vërtetën e këtyre fjalëve.

Çdo ditë e kam më të lehtë dhe më të lehtë të përballoj dëshirën time për të debatuar. Gjëja kryesore është durimi. Mos e qortoni shumë veten për “shpërthimin” dhe rifillimin e debatit. Në vend të kësaj, merre me qetësi. Çfarë ndodhi, ndodhi. Mendoni se si mund ta parandaloni që kjo të ndodhë në të ardhmen.

I rilexoj këto rreshta dhe ndjej se si një person që nuk e ka përjetuar një problem të tillë mund të buzëqeshë nëse e lexon këtë. Në faqen time shkruaj për varësinë ndaj alkoolit, sulmet e panikut dhe. Ky me të vërtetë mund të quhet një problem me shkronje e madhe. Por unë po e diskutoj temën e këtij artikulli po aq tërësisht, metodikisht dhe seriozisht si një nga këto probleme. "Është vetëm një argument!" Dikush do të thotë! A meriton kaq shumë vëmendje? Më besoni, ai e meriton. Për disa, kjo në fakt mund të përfaqësojë telashe. Dhe kjo ishte telashe për mua.

Epo, tani ju e dini mirë dobësinë time, me të cilën kam luftuar dhe vazhdoj të luftoj. Ndoshta, pas këtij artikulli, dikush do të dëshirojë të më provokojë për një holivar në faqe! Epo! Do të jem i lumtur të kem një mundësi tjetër për të trajnuar egon time! (Komentet fyese fshihen =))

6 vjet më parë

Lexuesit e blogut tim shpesh më bëjnë pyetjen: "si...

7 vjet më parë

Në këtë artikull, unë do t'ju tregoj se si të nxjerrni ...

1. A ja vlen të nisësh një debat për të “ulur” folësin
Nga jeta: Shumë nisin një mosmarrëveshje jo sepse e konsiderojnë versionin e kundërshtarit të gabuar, por sepse thjesht duan ta ulin atë në sytë e përdoruesve (dhe, për rrjedhojë, të lartësojnë veten). Debatuesit e aftë shpesh kanë sukses, edhe nëse kundërshtari kishte të drejtë.

Pasojat: Megjithatë, shumë anëtarë të forumit do të kuptojnë se çfarë po përpiqeshit të arrinit dhe do të largohen nga ju. Ata që shijojnë duelin tuaj spektakolar, sigurisht që fillimisht do të jenë për ju, por mendimi i tyre do të ndryshojë shpejt sapo të shfaqet një debatues më i aftë. Një kundërshtar i ofenduar, nëse është një person mjaft i shkolluar, thjesht do ta harrojë këtë incident, por nëse ai i përket kategorisë së përmbytjeve (a ia vlen të grindeni fare me ta?), atëherë mund t'i merrni vetes shumë probleme ( fyerje, spam, etj.).

Përfundim: Mos hyni në debat nëse dëshironi vetëm ta “ulni” personin. Do të humbni shumë më tepër se sa do të fitoni, kryesisht mbështetjen e atyre njerëzve që kanë parë qëllimet tuaja, dhe këta nuk janë njerëz budallenj.

2. A duhet të kem idetë e mia për çështjen e mosmarrëveshjes?
Nga jeta: Shpesh njerëzit hyjnë në një debat pa pasur idetë e tyre për këtë çështje, por duke besuar se mendimi i kundërshtarit është i gabuar. Shumë njerëz ngatërrojnë argumentin dhe përballjen e zakonshme, duke besuar se gjëja kryesore këtu është të vërtetohet se kundërshtari e ka gabim.

Pasojat: Nëse arrini të përgënjeshtroni mendimin e armikut, atëherë pa idetë tuaja për këtë çështje, tema e bisedës ka shumë të ngjarë të shterohet, dhe shumë do t'i konsiderojnë veprimet tuaja si pikën 1. Nëse humbisni, do të jetë dyfish fyese - në fund të fundit, nuk ishin idetë tuaja që u hodhën poshtë, por përgënjeshtrimet tuaja.

Përfundim: Mos hyni në një debat pa idetë tuaja se si ta zgjidhni këtë problem. Lexoni me kujdes gjithçka që është shkruar para jush - mbase do të përsërisni veten ose do të filloni të përgënjeshtroni diçka që tashmë është praktikisht një fakt.
Dhe në fund të fundit, rezultati i mosmarrëveshjes duhet të jetë zgjidhja e çështjes, dhe nëse mendoni se kundërshtari e ka gabim, atëherë duhet të paktën të shprehni këndvështrimin tuaj për këtë çështje dhe të mos vraponi për të hedhur poshtë fjalët e tij.

3. Dëgjohet shpesh "Po, ju jeni".
Nga jeta: Shumë shpesh, mosmarrëveshjet përfundojnë me fjalët "Po, ju jeni", "Epo, çfarë kuptimi ka të grindemi me ju kur nuk e dini këtë". Këtë e thonë kryesisht ata që janë të lodhur nga biseda, ata që besojnë se kundërshtari është budalla dhe nuk duhet folur më me të, ose kur takohen me një kundërshtar shumë kokëfortë (edhe pse kjo nuk e përjashton thjesht marrëzinë e tij).

Pasojat: Nëse e keni thënë dhe keni hyrë në një debat, atëherë kjo do të konsiderohet disfata juaj. Nëse ia keni thënë këtë dikujt që ka hyrë në një debat, duke hedhur poshtë gjykimet tuaja, atëherë e keni konsideruar atë budalla ose kokëfortë, kjo mund të shkaktojë ofendim dhe nuk është fakt që ky person do të ndalojë së përgënjeshtruari fjalët tuaja - por pas "Po, ju". një debat i mëtejshëm me anën tuaj do të jetë disi i papërshtatshëm. Dhe armiku ka avantazhin të thotë diçka që nuk mund ta përgënjeshtroni, sepse. me fjalët e tyre, ata pushuan së kushtuari vëmendje atij (por të tjerët jo).

Përfundim: Duhet të dini të paktën pak se me kë doni të debatoni. Sepse kur hyn në një debat, e pranon armikun ashtu siç është. Më lejo të shpjegohem. Nëse ai njihej si një vërshues i madh, atëherë duke hyrë në një debat me të, nuk mund ta "shkruash" më faktin se ai është përmbytës dhe nuk kupton asgjë - sepse TI hyre në debat me të. Dhe nëse çështja e mosmarrëveshjes nuk është zgjidhur ende, është më mirë të përmbaheni nga fjalë të tilla si ato të dhëna më lart, sepse nuk dihet se çfarë do të thotë kundërshtari dhe mbase kjo do të jetë praktikisht rezultati i mosmarrëveshjes - për të hedhur poshtë disa nga gjykimet e tij. Nëse të gjithë të tjerët, përveç kundërshtarit tuaj, janë të bindur që keni të drejtë, është koha të thoni "Po, ju keni", por edhe pse e fitoni argumentin, nuk do ta bindni kundërshtarin tuaj, por kjo është tashmë kokëfortësia e tij.

4. Cili është qëllimi i mosmarrëveshjes?
Nga jeta: Shumë njerëz harrojnë shpejt një çështje të diskutueshme dhe bëhen personale, duke u përpjekur të kujtojnë mëkatet e vjetra të kundërshtarëve të tyre. Qëllimi i tyre është të bindin armikun se e ka gabim, duke përdorur jo arsyetime specifike për këtë çështje, por sjelljen e armikut në përgjithësi në shoqëri, disa arsyetime të tij të një viti më parë etj.

Pasojat: Zakonisht mosmarrëveshjet e tilla shndërrohen shumë shpejt në personalitete, pyetja kryesore harrohet dhe tema merr një karakter flakë me të gjitha përfundimet. Dhe të dy debatuesit bien në sy të publikut.

Përfundim: Mos harroni, nëse hyni, atëherë nuk jeni dakord me mendimin e kundërshtarit dhe duhet ta bindni atë për gabimin e tij (ose gabimin e pjesshëm), dhe më pas (ose gjatë rrugës) të ofroni mendimin tuaj (të cilin ai gjithashtu mund ta përgënjeshtroj). Nëse dikush hyn në një debat me ju, atëherë nuk keni pse ta bindni atë se ai e ka gabim. Nëse është kështu për t'u provuar të gjithëve, atëherë nuk do të ketë kohë dhe përpjekje të mjaftueshme, sepse. secili person dallohet nga kokëfortësia e tij. Gjëja kryesore është të bindni të tjerët se keni të drejtë. Vetëm për këtë duhen kundërshtarë në një mosmarrëveshje, sepse. duke hedhur poshtë deklaratat e tyre, ju pohoni në këtë mënyrë tuajën dhe sa më shumë të përgënjeshtroni, aq më shpejt të tjerët do të pajtohen me ju, kështu që nuk duhet ta injoroni plotësisht armikun.

5. Nuk je një njeri që i di të gjitha
Nga jeta: Rrugës drejt fitores, shumë debatues, duke thyer argumentet e kundërshtarit, nisen ashpër në sytë e vet. Ata e konsiderojnë veten të gjithëdijshëm dhe të drejtë.

Pasojat: Dhe për shkak të kësaj, ata shpesh bëjnë gabime më tej dhe mund të humbasin aq shpejt sa shkuan drejt fitores. Gjithashtu, zakonisht, të folurit e tyre shoqërohet me një ton arrogant. Kjo ofendon kundërshtarin dhe gjithashtu mund ta kthejë publikun kundër jush, sepse. shumicës nuk u pëlqen kur dikush flet me arrogancë, duke i konsideruar të tjerët poshtë tij.

Konkluzione: Mos harroni se nuk i dini të gjitha - dhe nuk mund të sugjeroni se i kuptoni të gjitha çështjet më mirë se të tjerët. Gjithmonë do të jetë dikush që do të të fshijë hundën në një zonë, tjetrin në një zonë tjetër, etj. - kështu mund ta fshini hundën kudo. Nëse e dini - tregoni këtë njohuri, është vetëm +. Por mos e abuzoni, duke thënë gjëra të tilla si "A e dini se çfarë do të thotë fjala entropi", ose "Çfarë dini ju?". Dhe përveç shikimeve dashakeqe nga jashtë, nuk do të arrini asgjë.

6. Ai ka gjithmonë të drejtë!
Nga jeta: Shumë shpesh, shumë humbasin jo sepse gabuan, por sepse kundërshtari i tyre me shumë dinakëri dhe mjeshtëri i transferoi të tjerët në anën e tij. Kryesisht për shkak të sulmeve ndaj disa argumenteve të vogla të kundërshtarit, por jo ndaj idesë së tij kryesore.

Pasojat: Me shumë mundësi do të mposhten. Për më tepër, ai që po luante lojën as që do ta kuptojë pse humbi, sepse kishte të drejtë dhe askush nuk e bindi.

Përfundime: Si rregull, nëse jeni të sigurt se keni të drejtë, mund ta vazhdoni argumentin dhe ta përktheni atë në një kanal ideologjik, duke i lënë kundërshtarit të kuptojë se ai duhet të mohojë pse ideja juaj është e papërshtatshme, dhe jo disa gjykime të vogla. Ju nuk duhet të thoni atë për të cilën nuk jeni të sigurt - armiku do të përfitojë pa ndryshim nga kjo dhe do të përpiqet të përgënjeshtojë, ose të errësojë me deklaratat e tij më të sigurta. Flisni vetëm atë për të cilën jeni të sigurt.

7. Një kundërshtar dinak.
Nga jeta: Shumë shpesh armiku, duke parë që ju keni më shumë të drejtë se ai, do të përpiqet ta afrojë idenë e tij me tuajën, ose, akoma më keq, ta zhvillojë idenë tuaj dhe ta kalojë atë si të tijën.

Pasojat: Ndodh shpesh që gjithsecili ta pranojë idenë e tij dhe të harrojë tuajën, të gjitha dafinat e fituesit do t'i marrë për vete, duke ardhur me idenë e gabuar dhe në përgjithësi duke marrë tuajat për djalin e tij!

Përfundim: Mos lejoni që armiku të kapë idenë tuaj - nëse vëreni se ai po grumbullon disa nga grimcat e tij drejt vetes, duke i zhvilluar ato, atëherë duhet ta ndaloni shpejt atë në këtë, duke thënë se ai e mori idenë tuaj si bazë, dhe jo të tijën. vet, qe thone, vertet tani ai vete e konsideron idene te gabuar. Por në të njëjtën kohë, përpiquni ta zhvilloni vetë idenë tuaj, duke siguruar kështu që ai të mos e bëjë atë.

8. Si të pranoni me mjeshtëri humbjen?
Nga jeta: Edhe pse kjo ndodh mjaft rrallë, kështu që në një mosmarrëveshje arrihet një ndarje e qartë në humbës dhe fitues, megjithatë ndodh. Shpesh kjo ndodh kur njerëz të zgjuar dhe të shkolluar po debatojnë. Zakonisht humbësi e lë mosmarrëveshjen si të ofenduar, më keq nëse ofendon fituesin para kësaj. Ndodh gjithashtu që për shkak të krenarisë së tij (kokëfortësisë?), ai nuk dëshiron të pranojë humbjen në asnjë mënyrë.

Pasojat: Nëse jeni larguar thjesht ose duke fyer fituesin, atëherë nuk do të rriteni në sytë e publikut, dhe në rastin e fundit, edhe anasjelltas. Dhe vështirë se dikush do ta konsiderojë si nder të debatojë me ju në të ardhmen.

Përfundim: Fituesit i pëlqen kur kundërshtari kryesor e njeh fitoren e tij, ju do të ngriheni në sytë e tij dhe në sytë e publikut. Dhe gjithashtu ata nuk do të thonë për ju "ju jeni kokëfortë dhe nuk jeni në gjendje të pranoni humbjen". Aftësia për të pranuar humbjen është gjithashtu një gjë e mrekullueshme dhe vlerësohet shumë. Fituesi, duke parë që e pranuat gabimin tuaj, mund t'ju përkëdhelë mbi supe ose t'ju shtrëngojë dorën virtualisht dhe ai kurrë nuk do t'ju ofendojë apo poshtërojë. Mos harroni - ai gjithashtu dëshiron të jetë i mëshirshëm dhe me shumë butësi e pranon fitoren e tij. Gjithashtu nuk ia vlen të thuhet se kishit pothuajse të drejtë - kjo mund të hidhërojë fituesin, të shkaktojë një mosmarrëveshje të re dhe humbjen tuaj të re, por fituesi nuk do të jetë aq i mëshirshëm. Është më e lehtë të thuash "Ke të drejtë, dreqi!" - do të jetë më mirë se disa shprehje, që do të thotë se fituesi ka të drejtë, por ju nuk keni plotësisht apo pjesërisht të drejtë.

9. Ju e fituat mosmarrëveshjen.
Nga jeta: "Siç e sheh, fitova, gabove, budalla!" - shumë fitues duan të shpërndajnë shprehje të ngjashme me këtë, duke mos kuptuar se çfarë mund të çojë kjo.

Pasojat: Përveç pakënaqësisë dhe zemërimit të humbësit, kjo nuk do të shkaktojë asgjë, por ndoshta pakënaqësi tek audienca, veçanërisht kush ishte "për" kundërshtarin tuaj.

Përfundime: Në asnjë rast nuk duhet të përdorni shprehje të tilla. Armiku pranoi humbjen - kjo do të thotë që ju jeni rritur në sytë e tij, ai ju respekton. Kjo është gjëja më e rëndësishme që mund të arrini në një mosmarrëveshje. Dhe gjithashtu ju jeni rritur në sytë e publikut. Pranojeni fitoren ashtu siç është, duke i shtrënguar dorën kundërshtarit për një argument kaq të mirë, që nuk e keni pasur prej kohësh :-). Gjithashtu nuk ia vlen të thuhet se ideja e tij ishte gjithashtu pothuajse e saktë - sepse armiku mund të ndryshojë shpejt mendjen nga këto fjalë dhe në këtë mënyrë të shkaktojë një mosmarrëveshje të re.

10. Vizatoni? A ndodh kjo?
Nga jeta: Ndodh dhe madje më shpesh nga sa mund të imagjinohet. Kjo zakonisht ndodh kur të dy kundërshtarët, me argumentet e tyre, thyejnë të dyja teoritë e tyre ose bien dakord se të gjithë kanë pjesërisht të drejtë.

Pasojat: Këtu nuk ka fitues apo humbës, zakonisht si rezultat i një mosmarrëveshjeje të tillë, rezultati mund të jetë një ide e bashkuar e të dy debatuesve ose pa ta fare. Pas kësaj, ata shikojnë njëri-tjetrin të habitur, duke u shtirur se thonë "Kush ka të drejtë atëherë?".

Përfundime: Nëse e kuptoni se teoria juaj është pjesërisht e gabuar dhe teoria e kundërshtarit është pjesërisht e saktë - kjo është në thelb një barazim i ardhshëm, përveç nëse thjesht dëshironi të thyeni armikun, duke ndjekur hapin 1. Por në fund të fundit, të tjerët gjithashtu i shohin të gjitha këto, dhe shumë gjithashtu ju pëlqejnë, kështu që pasojat mund të jenë korresponduese me paragrafin e parë. Në fakt, fitues do të jetë ai që e njeh shpejt situatën e dhënë si barazim, domethënë se të gjithë kanë pjesërisht të drejtë. Prandaj, nëse shihni se gjithçka po shkon drejt kësaj, nëse të tjerët tashmë janë të bindur se disa nga idetë tuaja janë të gabuara, atëherë është më mirë të shpëtoni situatën sesa të humbni gjithçka duke u përpjekur t'i bindni. Bëjeni së pari dhe pothuajse fitoni.

11.
Ky paragraf nuk ka një emër, përfundime dhe pasoja, por synon t'ju tregojë se gjithçka e përshkruar më sipër është marrë nga praktika reale, dhe nuk është shpikur nga një person që është dita e parë në internet dhe nuk e di se çfarë virtuale. mosmarrëveshja është (edhe pse diferenca e saj nga realja nuk është shumë e madhe).
Ju mund të pajtoheni me gjithçka, pjesërisht ose plotësisht nuk pajtoheni - ky është mendimi juaj personal. Dhe në çdo mosmarrëveshje, duhet të respektoni mendimin e dikujt tjetër.
Gjithçka që përshkruhet më sipër është rrallë kaq e qartë në një mosmarrëveshje, zakonisht një artikull shoqëron një tjetër ose është disi i kombinuar në një.
Rrallëherë ka mosmarrëveshje pa përmbytje dhe papastërti - pothuajse gjithmonë ka nga ata që do të ngjiten dhe do të shkatërrojnë gjithçka, duke e kthyer një argument të mirë në një përballje marrëzi.
Ashtu si nëse qëllimi juaj në një mosmarrëveshje është "ulja" e një konkurrenti, vetë-afirmimi në shoqëri ose gjithë lavdërimi "çfarë i di të gjitha unë jam" - nuk keni nevojë për të gjitha këto këshilla, sepse janë të gjitha. synonte vetëm zhvillimin dhe përfundimin me mjeshtëri të mosmarrëveshjes.

Shpesh na duhet të debatojmë me eprorët, kolegët për çështje të ndryshme, dhe duhet të jemi në gjendje të mbrojmë këndvështrimin tonë pa konflikt, dhe ndonjëherë të pajtohemi me këndvështrimin e kundërshtarit nëse e juaja rezulton e gabuar.

Shumë vite më parë kam bërë një rezidencë në psikiatri. Si gjithmonë, të hënave kishte rishikime klinike të pacientëve. Shpesh në këto analiza lindnin debate të ashpra. Ishte interesante të shikoje se si zhyten psikiatër të nderuar gjatë diskutimit të gjendjes së pacientit. Ndonjëherë, duke u thyer në zëra të ngritur dhe duke e provokuar këtë në konflikte.

Por kishte të tjerë që dinin të debatonin pa u konfliktuar. Kam mësuar shumë prej tyre.

Mbaj mend se si e përfaqësoja pacientin dhe shpreha diagnozën time. Mësuesi im, një profesor, me mirësjellje më pyeti nëse kishte mundësi të tjera për diagnozën? Unë u përgjigja se nuk kishte asnjë. Ai tha me zë të ulët: "Mendo, Igor Olegovich, mos u nxito. Cilat simptoma nuk përshtaten në diagnozën tuaj dhe pse?

Vetëm më vonë e kuptova se sa e rëndësishme është të jesh në gjendje të bësh pyetje në mënyrë korrekte në një mosmarrëveshje. Po, ai mund të thoshte ashpër se kisha gabuar dhe të jepte diagnozën e tij, por nuk e bëri, duke u përpjekur të më shtynte në një perceptim më objektiv të situatës.

Ne u jemi mirënjohës mësuesve tanë që na mësuan se si të debatojmë me njerëzit për merita, pa ofenduar palën tjetër, pa bërë armiq. Përndryshe, njerëzit bëhen të acaruar dhe ndonjëherë hakmarrës, sidomos në prani të të tjerëve, kur ua fut hundën në gabimet e tyre.

Ju mund të mos faleni për këtë. Edhe pse, nëse jeni një dashnor i së vërtetës dhe nuk keni frikë nga armiqtë, duke besuar se njerëzit e mirë duhet të kenë armiq, atëherë flamuri është në duart tuaja!

Mësoni të menaxhoni mosmarrëveshjet, nëse dëshironi, natyrisht, t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive dhe të mos e ktheni jetën tuaj në një lloj programi të Solovyov "Deri në Barrier". Por ky është një emision televiziv, ku sa më i zhurmshëm të jetë skandali, aq më mirë, dhe debatuesit më të mrekullueshëm janë ata që janë gati të luftojnë. Sidoqoftë, emocione të tilla janë të mira vetëm në ekranin e televizorit. Në jetën reale, ata thjesht i pengojnë.

Pra, çfarë duhet bërë?

• Pyet (për të mësuar për kriteret dhe parimet e kundërshtarit, për të sqaruar paqartësitë dhe për të kontrolluar nivelin e të kuptuarit).
• Dëgjoni me kujdes se çfarë thotë kundërshtari juaj.
• Bazuar në idetë e kundërshtarit.
• Kontrolloni emocionet tuaja duke qëndruar të qetë.
• Trego të dyja anët e problemit.
• Duke paraqitur tezën, jepni argumente.
• Jini të shkurtër.
• Përdorni një gjuhë të qartë dhe të thjeshtë.
• Përdorni shembuj, analogji.
• Përfshini ekspertë të pavarur, prova, precedentë.
• Tregoni me vendosmëri këndvështrimin tuaj.
• Kritikoni argumentet e personit, por jo veten.

Dhe ja çfarë nuk mund të bëni në asnjë rast:

• Menjëherë kaloni në kritika të ashpra ndaj kundërshtarit.
• Të debatosh, të gjesh fajin me vogëlsitë.
• Flisni me sarkazëm, jini "më i zgjuari".
• Ndërprisni, duke u përpjekur të dukeni "më i rëndësishmi".
• Njoftoni mosmarrëveshjen paraprakisht.
• Bëhuni tepër llafazan.
• Përdorni zhargon, fjalë të pakuptueshme, të paqarta.
• Flisni në mënyrë abstrakte.
• Jini nervoz, agresiv.

Përmbledhje. Fakti që njerëzit debatojnë është normale, e gjithë pyetja është në çfarë forme. Përmbajuni rregullave të argumentit dhe do të konsideroheni një person i zgjuar.