Mnogi ljudi su po prirodi brzi. Oni imaju visoki nivo energija koja dolazi iz urođenog temperamenta. Također, neraspoloženje može biti posljedica psihičke traume zadobivene u djetinjstvu ili nedostataka u obrazovanju. Takvi ljudi se vrlo brzo emocionalno uključuju i također brzo nestaju. Pretjerana emocionalnost može biti opasna iz nekoliko razloga.

• Prvo, negativno utječe na odnose s ljudima. Malo ljudi voli ako podignu ton, budu nepristojni ili oštro reaguju. Takvim ljudima je teško raditi u timu i graditi dugoročne odnose.
• Drugo, utiče na samu osobu. Može pasti u redovni osjećaj krivice, nakon izbijanja bolesti, ili se samoopravdavati, čime se dalje udaljava od ljudi oko sebe i nakuplja ogorčenost prema sebi.

Moderna istraživanja u neurologiji i psihologiji tvrde da je pretjerana emocionalnost nešto što se može promijeniti. Možemo naučiti da smanjimo intenzitet svojih osjećaja i upravljamo njima. Regulaciju intenziteta emocija možete naučiti u posebno osmišljenim programima Škole emocionalne inteligencije ili sami savladati ovu vještinu. Evo 5 pravila koja će vam pomoći u tome.

Kako to možemo učiniti?

• Pravilo broj 1: Donesite odluku da svoju narav držite pod kontrolom. Donošenjem ove odluke signalizirate svom nesvjesnom umu da nauči kako se nositi s tom emocijom. Na svjesnom nivou, priznajete činjenicu da ne možete podnijeti svoju ljutnju i da vam je potrebna pomoć.
• Pravilo broj 2. Ojačajte svoje samopoštovanje. Svaki napad u svom pravcu prihvatite sa zanimanjem, kao korisnu informaciju za razmišljanje. Sport je odlična prevencija, zahvaljujući kojoj naučite izdržati bol i primiti udarac.
• Pravilo #3: Prepoznajte znakove ljutnje. Ovo su svjetionici koji signaliziraju da ulazite u opasnu zonu. Koristite "meta-pažnju" da posmatrate sebe kada ste iznervirani. To može biti napetost u abdomenu, pojačan rad srca, stisnute vilice itd.
• Pravilo broj 4. Naučite tumačiti događaje koji vam se dešavaju na nov način. Ako situaciju protumačite kao prijetnju, nepoštovanje ili nepravdu, bijes će se automatski uključiti. Nije važno šta vam se dešava, već kako to tumačite.
• Pravilo #5 Smanjite svoja očekivanja od ljudi oko sebe. Pokušajte da sebi češće kažete da drugi ljudi nisu tu da ispune vaša očekivanja. Veliki broj problema iz našeg uverenja da sve treba da bude onako kako želimo i odmah. Na ovoj planeti sa vama živi još 7 milijardi ljudi i tu činjenicu morate uzeti u obzir.

Čovjek u svom arsenalu ima mnoge kvalitete koje ga razlikuju od predstavnika životinjskog svijeta. Jedno od ovih svojstava je emocionalnost. Ovo je sposobnost odražavanja sadržaja raspoloženja, osjećaja, karaktera. Nisu svi ljudi emocionalno isti. Neki suviše velikodušno dijele svoje raspoloženje sa svijetom, ne skrivajući ništa. Da li je dobro, da li je takvim ljudima lako da žive? Drugi izgledaju zatvoreni, hladni, bez emocija. Hladnoća se takođe ne sviđa društvu, ona se izjednačava sa bliskošću. A ljudi bez emocija se izbjegavaju. U ovom članku ćemo govoriti o emocionalnosti, njenim varijantama, kako je razviti za one kojima nedostaje.

Emotion outlet

Verovatno ste čuli frazu: "Dajte oduška emocijama!" Ovo nije slučajan izraz, on je čvrsto fiksiran u našem jeziku. Nismo pasivni čipovi u rijeci života, već nas neprestano peru njeni valovi, ponekad dobrovoljno ili nehotice sudjelujući u pravim olujama. Svaki dan doživljavamo mnogo emocija, a raspoloženje se mijenja iz većeg u potpuno sporedno. Da ne bi poludio od svih ovih iskustava, osoba ima priliku da ih podijeli sa svijetom - to je njegova emocionalnost. Ovo postavlja pitanje: zašto svi ljudi nisu podjednako emotivni? Pokušajmo to shvatiti u nastavku.

Šta sprečava oslobađanje emocija

Čak se i ponašaju prirodno i ne stide se pokazati šta osećaju. Složite se da nijedno dijete neće suzdržati suze kada ga boli, niti smijeh kada je zabavno. Iz toga slijedi da se počinjemo zatvarati sa sviješću o sebi kao pojedincima, odnosno sa godinama. Najčešće je to odgovor na životne okolnosti. Dete se ne stidi da iskaže svoje emocije sve dok ga roditelj ili staratelj ne osramoti: "Nemoj se tako glasno smejati, to je nepristojno!" Ili: "Da, zašto si otpustio medicinske sestre, pa baš kao curu!" Nekoliko od ovih primjedbi osobe koja se smatra autoritativnom zaista utječe na emocionalnost. Dijete se počinje ponašati suzdržanije i shvaća da smireno ponašanje ne izaziva nikakve pritužbe odraslih. „Ti tiše – nastavićeš“, a beba se navikava da krije svoje raspoloženje od sveta.

Hladnoća kao rezultat pritužbi u prošlosti

Ponekad emocionalnost (izražajnost, drugim riječima) može biti skrivena iz drugog razloga. Na primjer, oštra reakcija na otvorenost će uzrokovati želju da se više ne pokazuju emocije. Zamislite mladića koji je prekoračio svoju stidljivost i strastveno priznao ljubav devojci. Umjesto prihvatanja i reciprociteta, lijepa dama ga odbija, a i ismijava. Hoće li u budućnosti imati želju da bude iskren? Najvjerovatnije će staviti masku cinika i jednom zauvijek se ponašati hladno sa suprotnim polom. Svi smo iskusili negativnu reakciju određene osobe ili društva na otvorenost, a to uvijek dovodi do istog rezultata. Postajemo suzdržaniji, razumijemo kada je prikladno biti prirodan i otvoren, a kada je vrijedno prikazati "poker face", čak i ako želimo da vrištimo.

Čovjek nije pasivan, a njegove reakcije na svijet nisu nešto stabilno. Stoga je skrivanje emocija više odbrambena reakcija nego karakteristična karakterna osobina.

Neznanje kao maska

Ne dijelite ljude na "emocionalne" i "neemotivne". Mora se prihvatiti kao činjenica da se žar i otvorenost mogu sakriti iza maske hladne osobe, ali je upravo zbog ovih osobina ličnost možda nekada patila. Postoji li način da se skine ova maska?

Teško je nasilno uticati na temperament i emocionalnost osobe. Osoba treba da ima sopstvenu želju da postane otvorenija prema svetu, da se ne plaši da pokaže svoje emocije i osećanja. Nakon toga, ekspresivnost je samo pitanje vremena.

Razvijamo emocionalnost

Visoka emocionalnost i dalje ima više prednosti od niske emocionalnosti. Iz tog razloga, ako osjećate da niste dovoljno temperamentni, možete razviti ovu osobinu u sebi. U nastavku ćemo dati tri zaista efikasna i jednostavna načina da se razvije tako važan kvalitet kao što je emocionalnost. Nivoi strasti su, naravno, različiti, a iz tišine nećete se preko noći pretvoriti u dušu kompanije. Ali postati otvoreniji i emotivniji pokazat će se dovoljno brzo ako trenirate i ne zanemarite jednostavne vježbe.

Korisne vježbe za razvijanje otvorenosti

Da li je pretjerano izražavanje korisno?

Pojačana emocionalnost je druga strana preteranosti u pogledu ispoljavanja osećanja i stepena otvorenosti. Sigurno poznajete takve ljude - majicu u timu, osobu u odboru koja nema tajni i tajni ni od koga. Da li je dobro biti takav ili je takav temperament više mana?

Prije svega, hajde da pričamo o prednosti koju ima osoba čija je karakterna osobina velika emocionalnost. Ovo je prisustvo širokog kruga poznanika, lakoća upoznavanja novih ljudi, sposobnost da se ne dosađujete sami. Na prvi pogled može izgledati da je zaista bolje biti otvorena osoba nego emocionalno ograničena.

Ali postoje i nedostaci u životu takvih ljudi. Kao rezultat ove otvorenosti, javnost zna bukvalno sve o životu ove osobe. Visoka emocionalnost upravo je faktor koji ne ostavlja prostora za tajne. Osim toga, takva osoba se može smatrati psihički nestabilnom, jer neće sakriti svoju radost ili loše raspoloženje.

Kako postati smireniji?

Velika emocionalnost može donijeti ništa manje teškoća čovjeku od hladnoće i odvojenosti. Ne postoje vježbe da postanete manje strastveni, ovdje će vam pomoći običan zdrav razum. Pretjerana ekspresivnost prikladna je na sceni ili u kućnom okruženju sa ljudima koji vas dobro poznaju. Ali jaku manifestaciju vašeg raspoloženja i unutrašnjih osjećaja neće odobriti kolege ili šefovi. "Filtriraj" šta i kako govoriš, kako se ponašaš.

Postanite posmatrač sebe, jer da se okrenete od samog sebe otvorena osoba u razumnom je još teže nego obrnuto.

Ima ljudi koji su veoma osetljivi na kritiku. Iskreno odgovorite sebi na sljedeća pitanja. Da li se razočarate u poznanike, prijatelje, rodbinu? Mislite li da ste često izdani, iskoristite svoju dobrotu, osjećaje? Da li se sažaljevate, čekate podršku i odobrenje, ali istovremeno mislite da ste po mnogo čemu gori od drugih? Da li se osjećate povrijeđeno i depresivno? Da li te lako dirnuti do suza?

Ako ste na pola ovih pitanja odgovorili potvrdno, onda ste vjerovatno jedan od onih lako povrijeđenih ljudi koji sve shvaćaju previše lično. Tada će vam biti korisno da naučite o uzrocima ovog stanja i metodama za smanjenje psihičke nelagode i emocionalne osjetljivosti u ophođenju s ljudima.

Glavni razlog je sumnja u sebe.

Neizvesnost je veoma depresivan osećaj. Osoba intuitivno traži načine da je ojača, da se potvrdi. Potrebno mu je odobrenje i divljenje drugih ljudi. Njemu je stalo do njihovog mišljenja, pogleda, riječi. Nesigurna osoba je moralno veoma ovisna o drugima, često se uhvati kako razmišlja “šta će misliti o meni ako ja...”. Ova reakcija na strah od odbacivanja, neshvaćenosti, ismijavanja. Vidite, niko ne želi da dođe u nezgodnu poziciju, ali nisu svi opsednuti ovim.

Sumnja u sebe i pretjerana ranjivost govori o niskom samopoštovanju. Ako osećate da zavisite od tuđeg mišljenja, onda treba da priznate da nedostajete unutrašnje sile da reguliše samopoštovanje. To je poput termometra čija očitanja rastu ili padaju ovisno o vanjskim okolnostima.

Normalno, čovjekovo samopoštovanje može varirati, naginje se na ovaj ili onaj način, ali te promjene su beznačajne. Ali u našem slučaju situacija je složenija. Samopoštovanje pada gotovo do krajnjih granica uz kritike, komentare i uzdiže se do visokih vrijednosti uz pohvale, divljenje. Tako osoba gubi sposobnost samostalnog donošenja odluka, regulacije raspoloženja i psihičkog stanja.

U nekim slučajevima počinje da se grdi, kritikuje kao i drugi ljudi. Osoba iskreno vjeruje da je u pravu. Postepeno, ovo može doći do samomržnje, dugotrajnih depresivnih stanja. Svi naši strahovi, nesigurnosti, nisko samopoštovanje, povećana ranjivost potiču iz djetinjstva. Možda ste u nekom trenutku svog djetinjstva doživjeli tešku psihološku traumu, na primjer, smrt voljene osobe.

To može biti i razlog ravnodušnog odnosa roditelja prema vama, čestih sukoba u porodici, stalnog osmeha u školske godine od strane drugova iz razreda. Nema puta u prošlost, ne možete se vratiti u nju i promijeniti nešto. U tom slučaju morate naučiti kako upravljati svojim emocijama, regulisati samopoštovanje i ojačati samopouzdanje danas, sada.

Načini smanjenja osjetljivosti i ranjivosti

Postoji mnogo načina za obnavljanje i održavanje unutrašnje psihološke ravnoteže.

Svi su univerzalni i pogodni za svakoga.

• Za početak, vrijedi to shvatiti adekvatno samopoštovanje- kvalitet je stabilan. Nikakve kritike ili pohvale ne bi trebale mnogo da utiču na nju. Vaše lično mišljenje uvijek treba imati prednost. To, naravno, ne znači da sada možete zatvoriti oči, začepiti uši i ignorirati riječi i osjećaje drugih. Samo sve informacije koje vam dolaze od drugih treba razumno analizirati. I vi biste trebali bolje od drugih da znate svoje kvalitete i nedostatke.
• Svaki dan, sedmicu ili mjesec, kako vam više odgovara, podsjećajte se na stvari koje ste uspjeli uraditi, na probleme koje ste uspješno uspjeli riješiti. Tako ćete radije osjećati samopouzdanje, shvatiti da je s vama sve u redu, znate sami da se nosite sa različitim životnim situacijama. Podsjetnik na vlastite uspjehe, čak i male, uputit će vas na pravi put, uskoro ćete osjetiti da vam je raspoloženje sve bolje, a energija za nove stvari samo raste.
• Razmislite, možda među vašim prijateljima i poznanicima još uvijek postoje ljudi ranjive duše, nesigurni poput vas. U pravilu, barem jedan poznanik je da. Zato pri susretu s njim pokušajte da ga zadržite, oraspoložite, ali ne pretjerujte. Nepotrebna pohvala može učiniti više štete. Ako ima bilo kakvih potraživanja prema ovoj osobi, iznesite ih u mekom, nenametljivom i negrubom obliku. Razmislite koje riječi vas najmanje uznemiruju i uznemiruju u sličnoj situaciji. Takvo ohrabrenje i primjedbe možete uputiti sebi.
• Prestanite opterećivati ​​glavu negativnošću. Ostavite po strani razmišljanja o mogućnosti da dođete u nezgodnu situaciju, pogrešite, zakasnite na nešto, učinite nešto pogrešno. Sve te smiješne fantazije i misli samo vode u depresiju i očaj. Fokusirajte se na dobro. Dream. Radite ono što volite, pronađite hobi za sebe. Provedite više vremena za sebe i svoje najmilije. Općenito, nemojte odlaziti slobodno vrijeme za nepotrebne misli.
• Život drugih ljudi nije ograničen samo na vas, ovo morate razumjeti. Ako vas je neko uvrijedio, najvjerovatnije, nije to učinio iz zla. Samo ljudi imaju tendenciju da se ponašaju, posebno spontani, da pre svega misle na sebe. Niko ti ništa ne duguje. Ako želite da uživate u životu, nosite osmeh i sami. Znajte oprostiti, ostavljajući pritužbe u prošlosti. Da biste se razveselili, dovoljno je da ispunite jednu od svojih potreba. Napravite listu svojih „želja“, ali nemojte ići predaleko, sve želje treba da se sastoje od malih radosti koje će vam biti dostupne u svakom trenutku.

Ako ne možete sami da se nosite sa svojom ranjivošću, i dalje se osjećate nesigurno, tada možete potražiti pomoć od psihologa. Osim toga, obuka za kolektivni razvoj se sada sve više praktikuje. lični kvaliteti, uključujući samopouzdanje, povećano samopoštovanje i slično.

Da biste bili uspješni, morate ići naprijed, čak i ako su to mali koraci. Kada naiđete na prepreku, nemojte stati, već potražite druge načine.

Pitanje za psihologa

Zdravo. Počeću od samog početka. Imam 20 godina, oženjen sam, student.
Kako se ponašam u timu (bilo koji): Uvijek sam suzdržan, druželjubiv, druželjubiv, proaktivan, lako uviđam kritiku, mogu se izviniti za svako nedolično ponašanje.
Ali, čim neko počne da mi priča sa visine, grubo me optužujući za nešto i pritom dajući sumnjive argumente u razgovoru, moj stav se odmah menja. Slušam sve, kažem svoju riječ i zaključim razgovor, bez obzira da li osoba želi nešto drugo da kaže. Nakon toga, svaki prekršaj ove osobe ću primijetiti. Ja ću mu to svakako ukazati, istaći ću na način da mu bude neprijatno, jer će to biti potkrijepljeno teškim argumentima i konkretnim činjenicama. I ceo tim će me podržati. To se može razumjeti po njihovim licima, ako šute, ili će pokušati sa mnom razgovarati odvojeno i izraziti svoju solidarnost. Nakon svega ovoga, nekoliko dana ignorišem svoj "objekat". I voila.. Nakon par dana, osoba mi se lijepo popriča, nasmije se, pokuša da pomogne, pokuša da priča sa mnom. Vjerujem da je u tom pogledu moja strategija besprijekorna. Ali problem je što ga mogu koristiti samo kada imam čisto poslovni odnos sa osobom u timu..
Dalje teže.
Uzmimo roditelje. Ova tehnika ne funkcionira kod roditelja, jer je posjeduju do savršenstva i, štaviše, imaju moć nada mnom kao nad djetetom. Oni vrše pritisak na mene, govore ono što mrzim da čujem, a da to razumeju. Dugo se držim... ćutim, ignorišem, trudim se da odgovorim mirno i pristojno. Ali ponekad.. Kad mi više nema snage, kada sam umorna od sve negativnosti koja me grize iznutra, kada bi se činilo da su problemi već iznad krova, i pritiskaju me provokativnim pitanjima koja čine samo namerno govorim gadne stvari. Kao rezultat toga, ja eksplodiram i svi dobiju... Mama, tata, muž, baka... I ona sama postaje bolesna od neke vrste bespomoćnosti. Od toga da svoje glavobolje nisam mogao riješiti, već sam ih samo umnožio. Na kraju krajeva, pokušavam da ti kažem da se osećam loše.. A ti ni ne pokušavaš da mi pomogneš. Na kraju samo izađem.. Ne znajući šta dalje, jer su me čak i najbliži ljudi uvrijedili i nisu mi pružili ruku.
Vremenom se i sama spasavam od ovog stanja.. Muzika, susreti sa prijateljima, filmovi, topla kupka, sport.. A unutra nastavljam da grizem crva sa mišlju "Neće ti tvoji voljeni sada pomoći, oni će ne udovoljava ti, nece te razveseliti.. Moci ce samo jednom da pitaju "zasto si tuzan?" na sto ti odgovaras "ne znam"... "ajde nemoj da si tuzan .” da ima toliko ljudi okolo koji kažu da te vole.
Sa prijateljima sam u dobrim odnosima. Nemam puno prijatelja, ali svi me cijene i poštuju, vidi se. Otvorena sam, poštena (ne podnosim laži), za dobro meni drage osobe, spremna sam da uradim mnogo.. Da udovoljim, pomognem, podržim.. Da, uradiću sve što je potrebno . Uvek mogu da nastavim razgovor. Ljudi me dovode svojim prijateljima i potpuno su sigurni da ću im se svidjeti. Uvek je tako bilo. Ja sam direktan.. Ali začudo, mnogi ljudi to cijene. Nenametljiv sam, ponašam se u svakom društvu onako kako se u ovom društvu i dolikuje. Za mene mnogo znači neka sopstvena pravda, bitnu ulogu igraju i moralni prinčevi. Nikada ne pokušavam ništa da sakrijem, trudim se da sve radim po savesti i pravdi da ne bih morao da crvenim za sebe i svoje najmilije. Ne mogu mirno sjediti, važan mi je razvoj. Bilo koji. Moram da osetim da idem napred.
I sada mi je važno da idem dalje sa svojim mužem. Trudim se, dajem sve od sebe. Za njega sam upisao fakultet, stalno sam kod kuće, kuvam, čistim, ja dobri odnosi sa roditeljima moji roditelji ga jako vole, trudim se da ga stalno nečim obradujem.. Mala iznenađenja, večere, romansa, prijatne note itd. Ali ne osećam ništa zauzvrat od njega.. Dolazi sa posla u sedam sati uveče, jede i igra igrice na kompjuteru celo veče. Kako bih volela da popričam, prošetam, dobijem nešto prijatno od njega, pa da se brine o meni, brine.. Pokušao sam više puta da pričam sa njim, rekao je da me razume. Ali sve se ponavlja iznova i iznova.. I ja bih volio da to uradi iz svoje zelje, a ne zato sto ja to od njega trazim..
Jako mi je važno da shvatim da sam nekome zaista potrebna. A ja to uopšte ne osećam. Prošlo je pola godine kako sam se udala za muža.. I svih ovih pola godine se osećam tako sama i ne mogu ništa da uradim, udata sam.. Kao u kavezu..
U vezi sa ovim problemima ponovo su se pojavile moje rane povezane sa alergijama.. Neurolog je rekao da je sve to usko povezano i da treba nesto da se uradi po tom pitanju

Psiholozi odgovori

Zdravo Alina!

Super je ovo što si opisao, osim šta želiš? Promijenite odnose sa Roditeljima, u timu ili sa mužem!

Svaka tema ima svoju sesiju! Ali čini mi se da imaju isti korijen! Suština je da dok ne izgradite svoju strategiju ili svoj scenario, biće vam teško da prihvatite ljude koji su vam bliski!

Scenario koji posjedujete je više od vaših roditelja! I sami ste rekli da moja taktika ne radi protiv njih!

Zato izgradite svoj pristup i odnos prema životu, drugačiji od vaših roditelja! Onda, koliko sam shvatio, ne prihvataš mamu i tatu u potpunosti! Ovo je katastrofa! Čim poželite da uspostavite kontakt sa njima i prihvatite ih onakvima kakvi jesu! Tada će neka od vaših pitanja automatski otpasti!

Srdačan pozdrav, Dmitry! Kontaktiraj nas!

Černikov Dmitrij Vladimirovič, psiholog Saratov

Dobar odgovor 3 loš odgovor 1

Zdravo Alina!

Zaista, nije baš jasno šta odgovoriti, jer niste postavili nijedno pitanje. Izgleda da samo želiš razgovarati.

Ali ipak ću iznijeti svoje mišljenje o onome što sam pročitao.

Čini se da imate poteškoća u odnosima sa voljenima:

Ova tehnika ne funkcionira kod roditelja, jer je posjeduju do savršenstva i, štaviše, imaju moć nada mnom kao nad djetetom. Oni vrše pritisak na mene, govore ono što mrzim da čujem, a da to razumeju.

Čini se da vaša porodica ne prihvata činjenicu da ste odrasli. U stvari, pravno oni nemaju moć nad vama. Odrasli ste i imate pravo na samostalan život. Naravno, bilo bi bolje da se vi i vaš suprug generalno razdvojite kako biste ostvarili ovo pravo.

Muževljevo ponašanje koje opisujete dijelom može biti uzrokovano činjenicom da se ne osjeća kao gospodar u kući, a samim tim i u svom životu. Zato ovako:

Dolazi s posla u sedam uveče, jede i igra kompjuterske igrice cijelo veče.

I tu nikakva priča neće pomoći. Ovo si ti za ćerku svojih roditelja, a on je stranac, ma koliko se trudili da pokažu najljubaznija osećanja prema njemu. Ne znam kako ćemo riješiti vaše stambeno pitanje, ali čak i ako nije moguće preseliti se u drugi stan, moramo pokušati urediti prostor, podjeliti što je moguće više zone uticaja vaših porodica.

Alina, a i ovo mi je odgovorilo:

Moći će samo jednom da pitaju: "Zašto si tužan?" na šta ti odgovoriš "ne znam"... "Hajde nemoj da se tužiš." I to je to. Ovim je pomoć završena.

Općenito, mogu razumjeti vaše stanje kada čujete takve fraze od svojih najmilijih. Zvuči kao da nemate pravo da se osjećate tužno jer im je to neugodno. Naravno, to ne govore iz zlobe, već, najvjerovatnije, zato što ni sami nisu baš dobri u upravljanju svojim osjećajima. Ali vaši emocionalni izlivi na ovoj pozadini su sasvim razumljivi: ako se para ne ispusti na vrijeme, na kraju će ispustiti poklopac ili puknuti kotao :)

A ovo je stvar koju bih želio da razjasnite za sebe:

Trudim se, dajem sve od sebe. Za njega sam upisao fakultet, stalno sam kod kuce, kuvam, cistim, imam dobar odnos sa njegovim roditeljima

Imam pitanje: da li je tvom mužu potrebno da sve ovo radiš? (Pogotovo su ušli na fakultet zbog njega - hoćeš li i ti učiti za njega?)

Koje su njegove želje? Da li priča o njima?

I volio bih da to uradi iz svoje želje, a ne zato što ja to tražim od njega..

Alina, pa, za to je potrebno barem stvoriti uslove, tj. počni živjeti sa svojom porodicom. Sada ste jednostavno nastavak roditeljske porodice i prisiljeni ste da reprodukujete njihove tradicije i način života.

Tsoy Iya Sergeevna, psiholog iz Moskve

Dobar odgovor 2 dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Emocionalnost je alat kojim se osjeća svijet oko sebe i život. Svaka emocionalna reakcija je reakcija na okolni svijet i manifestacija punoće života. Hladnokrvnost je, s druge strane, neosjetljivost. Hladnokrvna osoba znači lišena emotivnosti.

Još jedan plus povećane emocionalnosti je oslobađanje energije koja se mora osloboditi. Djela učinjena tokom testa emocija nabijaju i daju naboj snage, a djela koja su prihvaćena sa razumnim pristupom, ali bez emocija, daju manje energije i manje razveseljuju.

Pretjerana emocionalnost, naravno, ima svoje negativne strane:

1. Emocije počinju da vladaju vašim životom. Pojačani entuzijazam ili, obrnuto, agresija, koja je usko povezana s emocionalnošću, može osobu uputiti na sulude odluke, zbog kojih se, nakon što se ohladi, može požaliti.
2. Emocije zaustavljaju vašu aktivnost. Emocije u velikim količinama mogu zaustaviti vaš život u fazi kada je osoba počela da doživljava jake emocije, osoba će živjeti sa emocijama koje će biti praćene snovima, a kada se probudi shvatiće da vrijeme prolazi, a osoba , kontrolisan svojim emocijama, zaboravlja na razuman život.
3. Ovisnost o određenim emocijama. Emocije se pamte duhovnim pamćenjem, a trenutak kada se osoba testira pozitivnim emocijama pamti se dugo, jer je duhovno pamćenje dugotrajno. Osoba će htjeti ponovo doživjeti ova osjećanja. Ali ništa se opet ne dešava.

Da biste upravljali svojom emocionalnošću, morate jasno razumjeti dva koncepta za sebe: potiskivanje emocija i upravljanje njima.

Potisnute emocije mogu se nagomilati i izbiti mnogo više nego što su prvobitno bile. Efikasna je samo kontrola nad emocijama. Za to postoji nekoliko metoda.

1. Pokušajte rastjerati mnoge emocije više situacije. U ovom slučaju, intenzitet manifestacije osjećaja, u svakom od njih, bit će za red veličine manji. Stoga će veliki korak biti proširenje kruga prijatelja i hobija. Prijavite se, na primjer, za ples, jogu, strani jezici, pa ili neki drugi društveni događaj koji će vam oduzeti neke emocije.
2. Koncentrirajte se upravo na zadatke koje treba obaviti. Ako trebate obaviti obavezan zadatak, zaboravite na sve i fokusirajte se na ovaj zadatak. Potpuna privatnost, isključivanje mobilnog telefona, eliminacija vanjskih podražaja.
3. Preusmjeravanje toka emocija. Instalacija "grupe" kod kuće iu slučaju jake iritacije izaziva trnce. Ali ne mogu sve emocije otići tamo.

Od pretjeranih iskustava i negativnih manifestacija osjećaja, potrebno je svjesno krenuti ka ravnoteži i smirenosti. Naravno, pozitivne emocije mogu dati samo osjećaj zadovoljstva samim sobom, bližnjima itd. Svako nezadovoljstvo će izazvati negativne emocije u duši, a osoba ih nosi životnim putem, poput vlaka haljine. Vrijedi razumjeti čime osoba nije zadovoljna Svakodnevni život. To može biti nezadovoljstvo sobom, svojim položajem u porodici ili društvu, nezadovoljstvo u intimnom životu, manifestacija vašeg negativnih kvaliteta: zavist, pohlepa, lenjost itd. Može biti prvo, drugo i treće. Pokušajte da shvatite šta vas toliko nervira i uzbuđuje. Uostalom, ovisno o tome, morat ćete potražiti način da postanete smireniji. Ali bez obzira koji razlog utvrdite, svakako morate uključiti zdrav razum, zaustaviti se. Izrazi koje treba izgovarati s pretjeranom emocionalnošću trebali bi biti otprilike sljedeći: „Prestanite biti nervozni. Prestani psovati i vrištati. Od toga nema koristi, samo šteta. Vrijeme je da pređemo na konstruktivnu akciju." I pređite sa riječi na djela. Ako osoba odluči nešto promijeniti bolja strana u porodici je bolje početi od sebe. Slijedite jednostavna pravila: odnosite se prema svojim postignućima i neuspjesima ravnomjernije i smirenije; budite suzdržani u svom unutrašnjem vrednovanju drugih ljudi; pratite svoje raspoloženje, ne radujte se i ne tugujte preko svake mjere; pokušajte izbjeći nepotrebne brige. Gurnite emocije u ćošak i postanite jači od njih. Promijenite unutrašnje odnose prema onim faktorima koji potkopavaju emocije.

Sve je u čoveku vaspitao čovek. Osoba u djetinjstvu može biti vrlo emotivna, stalno se slomiti, biti nervozna, lako uzbudljiva. Ovo veoma smeta, posebno u konfliktne situacije. Odrastajući, osoba može postati prilično uravnotežena osoba. Dakle, obrazovanje i nasljedstvo ne igraju ulogu. Samo treba da isključite iz svog života one faktore koji izazivaju neželjene emocionalne izlive: prijatelje, poznanike, društveni krug. Stvoriti prostor u kojem je moguće pretvoriti emocije u materijalna ili intelektualna dobra.

U svakom slučaju, pretjerana emocionalnost je loša. Posebno u ljubavi. Ljubav obično podrazumeva dugotrajnu vezu, a kod njih preterana emocionalnost dovodi do glupih postupaka koji uništavaju sve što je prethodno izgrađeno. U ljubavi, strasti, to je možda i plus, pogotovo kada niste zainteresovani za dugotrajnu vezu.

AT običan život sve je beskorisnije. Psihički nestabilna osoba ne uliva povjerenje i na njoj se, uglavnom, a možda čak i na predvidljivosti, zasnivaju poslovni i međuljudski odnosi.

Svi ljudi su emotivna bića. Nemoguće je živjeti bez emocija, koliko god se trudili. Neko akumulira ove emocije u sebi, što može dovesti do negativnih posljedica. I neko svoje emocije dijeli sa drugim ljudima. Ali to ne znači da takva osoba ima psihičke devijacije. Upravo zbog takvih ljudi vrijedi njegovati u sebi još jednu kvalitetu - toleranciju. Ovo je veoma korisna karakterna osobina. Pretjerana emocionalnost je najbolji prijatelj vođa.

Ljudi mogu ili posjedovati svoje emocije ili biti njihovi robovi - ne postoji srednji put. To ne znači da se od timskog igrača traži potpuna nepristrasnost. To znači da morate pustiti da vam osjećaji smetaju da uradite ono što trebate ili da vas prisilite da radite ono što nije dozvoljeno.

Klasičan primjer šta se može dogoditi kada osoba ne kontroliše svoje emocije nalazi se u biografiji golf legende Bobbyja Jonesa. Jedno vrijeme Jones je blistao ništa manje od Timera Woodsa. Počeo je da igra 1907. godine, sa pet godina, a sa dvanaest godina mogao je da nadmaši većinu odraslih igrača. Sa 14 godina učestvovao je na amaterskom prvenstvu SAD. Tamo nije pobedio. Džonsa je ometalo ono što mu je donelo nadimak Bacač štapa. Bio je vrlo brz i često je gubio živce - i to nije moglo ne utjecati na rezultate.

Njegov iskusniji prijatelj, koga je Džons nazvao deda Bart, dao mu je ovaj savet: "Ne možete pobediti dok ne naučite da se kontrolišete." Džons je poslušao ovaj savet i počeo da radi na sebi. Sa 21. već se etablirao kao jedan od najvećih profesionalaca u historiji golfa, a sa dvadeset i osam se povukao iz sporta nakon što je osvojio sve što se moglo osvojiti, uključujući i Grand Slam. Deda Bart je ovako komentarisao životni put Jones: "Sa 14 je savladao golf, a sa dvadeset i jednom savladao je sebe."

Ne morate se osloboditi emocija. Emocije su osoba. Takva osoba. Pokušajte da budete pažljivi prema drugima i prema sebi, tada će biti manje pritužbi drugih. Umjesto toga, osoba će naučiti da ih pusti da prođu. savršeno će razumjeti šta radi.

I što je najvažnije, šta se na ovo može reći: plače, znači da čovjek ima živu dušu, reagira, što znači da nije ravnodušan, saosećajan. A sa suzama mnogo toga lošeg nestane. Svi savjeti su samo savjeti, a niko se još nije izliječio od suza.

Emocionalnost naspram hladnokrvnosti

Razlika između emocionalnosti i staloženosti gotovo je ista kao između "ukusnog" i "zdravog".

S jedne strane, nema potrebe nikome dokazivati ​​da je smirenost potpuna korist. Neće vam dozvoliti da izgubite glavu u slučaju više sile ili da se zbunite u javnom govoru. I općenito, pravi heroj je uvijek miran i ironičan. Ali u isto vrijeme, hladnokrvni ljudi su sumnjičavi.

Vjeruje se da ako je osoba hladnokrvna, onda je sigurno pomalo suha i na neki način emocionalno deprivirana. Drugim riječima, smirenost je dosadna. Jer nema emocija. Dakle, nema punoće života. Nije uzalud što su mnogi pisci naučne fantastike sa entuzijazmom slikali zastrašujuće slike budućnosti, u kojoj neće biti mjesta za emocije, a ljudi će donijeti konačni izbor u korist racionalnih razumnih odluka.

Strogo govoreći, emocije i razum su nam dati da reguliramo vlastito ponašanje.

Istina, emocije su mnogo drevniji mehanizam. Stoga, oni diktiraju primitivnije odluke od razuma. Ali, s druge strane, emocije dodaju energiju: odluka donesena „o emocijama“ izaziva takvu mobilizaciju snaga koju nijedan racionalni argument ne može izazvati. Nijedno "treba mi" neće dati takav ton i nagon kao "Evo infekcije, pa, ja ću mu to dokazati." Obično se sjećamo pribranosti, lomljenja drva i ne kalkulacije posljedica.

Postoji određeni masovni stav prema pribranosti i pretjeranoj emocionalnosti. Često, pretjerana impulsivnost postaje još poželjnija od smirenosti. Nije uzalud većina kreacija masovna kultura peva o čistoj strasti i vodopadu emocija. Pa čak i nakon što je čula priču o nekim poznanicima koji se ili vjenčaju ili razvedu mjesec dana kasnije, ona se odveze, a on taksijem sustiže voz i, nagnuvši se kroz prozor, vikne „Maša, oprostio sam ti!“ , Nehotice se uhvatite kako razmišljate: „Ovo je život ljudi ... neprekidna poplava osjećaja.

U ovoj pozadini, smirenost izgleda potpuno neisplativo. Česta greška je što se hladnokrvnost često poistovjećuje sa odsustvom bilo kakve emocije općenito. Dok je smirenost samo sposobnost kontrole sopstvena osećanja. Uzmimo, na primjer, grupu studenata koji se pripremaju za polaganje ispita sa strogim nastavnikom. Neki se tresu od malog drhtanja i spremni su da padnu u nesvijest na komandu. Drugi drhte manje intenzivno. Ali to ne znači da se ne boje: samo znaju kako da drže pod kontrolom vlastita osjećanja.

Općenito, ne postoji norma koja ocrtava granice emocionalnosti. Mnogo zavisi od temperamenta. Za neke je lupanje posuđa proza ​​života. Za druge, javno ispoljavanje emocija izgleda neuobičajeno. Stoga biste trebali brinuti o svojoj emocionalnosti tek kada ona počne da ometa život. Na primjer:

• Emocije počinju kontrolirati osobu, zbog čega situacija izmiče kontroli. Recimo da se neko posvađao sa vlastima zbog beznačajnog problema. No, u procesu sređivanja odnosa, toliko je napuhao situaciju i namotao se da sada vidi samo jedan izlaz - da napusti ovaj omraženi posao.
• Emocije su dugo nemirne. Ne radi se o jakom stresu nakon kojeg je zaista neophodan period oporavka, već o tome kada doživljena iritacija nikako ne nestane, raste dok ne preraste u večernju glavobolju.
• Osoba postaje ovisna o snažnoj emociji - i počinje tražiti razlog za susret s njom. To može biti želja da se doživi euforija ili da se na nekoga izvuče agresija.

U takvim slučajevima, vrijeme je da počnete uspostavljati kontrolu nad emocijama.

Kontrolišite emocije

Prije svega, morate shvatiti da su kontroliranje emocija i njihovo potiskivanje dvije potpuno različite stvari. Redovno lišavajući sebe emocionalnog pražnjenja, s vremenom možete zaraditi psihosomatske bolesti. Ako vlastita osjećanja zamislimo kao slavinu iz koje teče voda, onda potiskivanjem osjećaja čini se da potpuno zatvaramo ovu slavinu. Ali sposobnost povećanja i smanjenja snage i pritiska vode - to je sposobnost da kontrolirate svoje emocije.

Postoji mnogo načina rada s emocijama – od auto-treninga do prakse joge. Ali postoji i nekoliko načina za samostalan rad.

Distribuirajte emocije. Što je veći broj situacija koje u nama izazivaju emocije, manje su intenzivne manifestacije osjećaja u svakoj od njih. Drugim riječima, što je širi društveni krug osobe, što je kulturniji prtljag, to mirnije reagira na neke emocionalne situacije.

prekidač. U tom slučaju je potrebno prenijeti destruktivne emocije iz situacije koja izaziva napetost u neutralnu. Najjednostavniji primjer prebacivanja je japanska tradicija, prema kojoj podređeni kod kuće uveče tuče jastuk sa likom šefa. Inače, danas je ova tehnologija znatno poboljšana: sada japanska tehnička industrija proizvodi posebne domaće robote koje je moguće tući i vrijeđati, a oni će se ponizno klanjati i izvinjavati kao odgovor.

fokus. Ova metoda se najbolje koristi u situacijama koje zahtijevaju fokusiranje na jedan, ali izuzetno važan zadatak. U ovom slučaju potrebno je svjesno isključiti iz života mogućnost ulaska u situacije koje bi mogle izazvati emocionalni izljev. Na primjer, ako vam krvari iz nosa da napišete godišnji izvještaj, bolje je da isključite mobilni telefon, zaključate vrata i zaboravite na postojanje na neko vrijeme. vanjski svijet. Sve je bolje nego odbiti pozive za dobro veče, izmučeni samosažaljenjem, zureći neviđenim očima u omražen izvještaj.