žena unutra savremeni svet ima toliko mogućnosti! Ona može graditi karijeru, putovati, stvarati, baviti se svojom kultivacijom i živjeti za svoje zadovoljstvo. Zašto se zatrpavati u svakodnevnom životu? Zašto joj treba porodica?

Legitimna pitanja koja se nameću onome ko posmatra, avaj, ne previše prijatelje, iscrpljenost mnogodetnih majki, večnu brigu supruga koje su primorane da se stalno održavaju u dobroj formi kako bi sačuvale ono što je odavno propalo - prosperitetnu porodicu.

"Neću živjeti u iluzijama, kaže ona sebi. “Izuzetno sam iskren prema sebi. Ne treba mi sva ova romantična sranja. Ja trebam . Ne želim slijediti društvene obrasce. Imam samo jedan život! I želim da ga napunim ne onim čime ga svi pune: porodičnim problemima i pranjem suđa. I zaista važni događaji. Učinit ću to neprekidnim slavljem različitosti. Imaće beskrajna putovanja. Znanje o svijetu. Posao koji mi donosi zadovoljstvo. Ljubav, slobodna i ne obavezujuća, ne obavezujuća. I ja ću biti odgovoran za sve!”

Reci mi, zar takve misli nisu padale svakom od nas? Neko u mladosti, a neko u odrasloj dobi, nakon mnogih razočarenja.

"Ne treba mi niko!" - To je laž

Sve ovo može biti tako. A sreća, zaista, nije u prisustvu nekoga u blizini i ne u stvaranju nominalne porodice sa svim nuspojavama. Sreća je negdje drugdje: kreativnost, svijest o sebi kao o harmoničnoj jedinici univerzuma – dijelu Univerzuma.

Samo ovdje, da biste postali dio Univerzuma, morate znati njegove zakone, tj. U njima nema ništa o ženskoj emancipaciji, ali postoji rubrika o zavisnosti svakoga od svakoga (princip komunikacijskih posuda), zakon Yin i Yang, pravilo za popunjavanje praznina, zakon davanja i primanja, kao kao i uzročno-posledične veze.

Da nije tako, ne bismo imali toliki broj nesretnih žena. Pametna, lijepa, nezavisna i beskrajno usamljena.

Da, imaju brkove. Znaju svoju vrijednost. Oni drže šipku. Ali o svemu moraju sami da odluče. Preuzmi odgovornost za sve i svakoga, zarađuje za život, obezbijedi sebi smještaj, hranu, udobnost, samostalno se nosi s problemima i poteškoćama, kućnim nevoljama i lošim raspoloženjem. Sama. Uvek sama.

Možete, naravno, početi sa seksom. I "tata" za materijalne i duhovne usluge.
I sa potajnom zavišću da gledate svoje "nesrećne" i uznemirene porodične prijatelje, pokušajte da dokažete svima, a pre svega sebi, da vam ovo ne treba. „Mogu da živim bez porodice. Da bi imali seks, danas nije potreban ni muškarac. Da biste razgovarali s nekim prije spavanja, možete otići na internet.. Možete, naravno, ko može da se svađa. Ali…

Ne idite protiv prirode

U prirodi žene, srećom, i dalje ostaje sposobnost rađanja, potreba za empatijom, sklonost stvaranju i održavanju ognjišta. Možete, naravno, sublimirati. I prevesti ove prirodne potrebe u oblasti života koje omogućavaju ženi da se ostvari profesionalno i lično.

Ali ipak... prije ili kasnije, priroda će uzeti svoj danak i pobuniti se. A možda se čak i osvetiti ženi što ju je zanemarila.

Nažalost, posljedice takve unutrašnje borbe sa prirodom često rezultiraju vrlo neugodnim recidivima:
svadljivost
zavist,
ponos
arogancija,
,
depresija
Samoubistvo.

sta da radim? Ne čupajte kosu, ako se u životu ne možete sresti dostojna osoba? Zašto ne požurite na prvog mužjaka koji naiđe, samo da ga prstenujete i učinite svojim vlasništvom do kraja života? Da se ne obrušavamo na svakoga ko uđe u pristupnu zonu, za svu njihovu nesklonost, lošu sreću i moždanu prašinu koja ometa život?

sta da radim?

Budite iskreni prema sebi u stvarnosti, a ne na riječima. Imajte na umu da je izjava: “Ne treba mi niko” laž.

Nemojte se stidjeti svojih prirodnih želja. Sanjati o ljubavi, intimnosti, djeci, prilici da se brinete o nekome i doživite brigu voljenih - to je normalno! Mi smo društvene životinje i ne možemo živjeti bez ljudi. Poželjno je da pored nas budu zaista bliski ljudi.

Ne padajte u očaj ili potpuno poricanje ako život ne ide kako ste planirali. Možda vas može utješiti činjenica da niko nije savršen.

Ne težite nikako da postanete savršenstvo, izgraditi savršene odnose i stvoriti savršenu porodicu. Ovo je u osnovi nemoguće. Ono što je savršeno je bezukusno. Nema poleta, nema pogona. Da biste bolje razumjeli suštinu ovog pasusa, savjetujem vam da pogledate neobičan film na ovu temu "Neprikladan čovjek" (njegov junak se našao u idealnim uvjetima, gdje je imao sve što je želio: divnu kancelariju, posao, ugodno društvo uvek nasmejani ljudi, zene, svi suglasnici i uvek fini itd. Zasto je hteo da se ubije?

Preduzmite korake da pronađete voljene osobe. Oni sa kojima vam je prijatno, mirno, prijatno, koji vas čekaju i vole, oni kojima možete dati toplinu svoje duše. Nemojte stati ako još nemate sreće.

Ne dajte pretraživanju globalnu vrijednost. Bilo šta previše ometa prirodni tok života. Ponekad pustite svoje želje kako ne biste blokirali njihovo ispunjenje.

Nemojte reći da vam ne trebaju porodica, ljubav, deca, voljen itd. Ako to izgovorite, nebo će vam vjerovati. I ostat ćeš sam.

Nemojte se plašiti da činite dobro ljudima i priznajte im svoju ljubav i simpatiju. Ako postavljate previsoke zahtjeve prema ljudima i stalno kritikujete, malo je vjerovatno da će oni htjeti biti bliski s vama. Da li ste i sami želeli da budete na mestu onoga prema kome ste toliko zahtevni?

Verujte u ljubav! I ona će ući u vaš život da vam pokaže zbog čega vrijedi živjeti na ovom svijetu.

U životu sam naišla na nekoliko muškaraca koje žene obično okarakterišu opširnom i uvredljivom riječju „ološ“. Godinama su patili od apstinencije, neuzvraćene ljubavi i boravka u prijateljskoj zoni. Analizirao sam šta im je zajedničko. Ispostavilo se 10 osobina čoveka koji nikome nisu potrebni!

1. Najsjajnije i najupadljivije je bilo ovo: otvoreno su svima govorili da nisu interesantni za suprotni pol. Ne, ne, pa to, kažu, ja sam podli puž koji niko ne daje. br.

Bilo je to otprilike: gde si ti jedini koji će me izabrati za razliku od drugih... Nikome nisam potreban trista godina...
Tako je rekao - i čini se da je sve isto.

Ali neki prezrivi osećaj iz serije već prska u tebi - pa ti si puž.

2. U takvom muškarcu stalno se vidi nered, nezadovoljstvo životom. I krivi druge za svoje neuspjehe. Na primjer, da.
- Nemam kolac, nemam dvorište, samo paralizovana majka. I sve zašto? Zato što me je moja žena, kučka, opljačkala prilikom razvoda, i izbacila me bez ičega. A gazda, kučka, pritiska, ne daje bonus. Eh, nisu me naučili novom kompjuterski program. Sad sjedim bez bonusa...

3. Čovjek je postigao gol na sebi i izgleda iskreno loše. Odjeća mu je kupljena prije 20 godina, cipele su mu iznošene, miriše na jeftinu kolonjsku vodu i komplekse. Nesportski, slab, nespretan.

4. Ako radi u ženskom timu, onda dozvoljava svojim kolegama da mu iskreno sjede na glavi. Odgovara sa pristankom na sve zahtjeve, bojeći se da ne uvrijedi nekoga. Smatra da je dužan da brine o damama - koleginicama.

5. Govori o sebi kao da je dijete. U njegovom govoru ima mnogo deminutivnih sufiksa i izraza karakterističnih za žene. Na primjer, za ručak kupuje "ružičasti jogurt sa jagodama". booee...

6. Unaprijed sam siguran da moram nešto platiti za intimne usluge. Čita se na nivou instinkta. Kao rezultat toga, budala je jednostavno pomuzena. Normalan čovjek razumije da se nije našao na đubrištu. A ako plati kafu, smatra da je to priznanje tradiciji, a ne mito.

7. Omogućava vam da se dugo zadržite u zoni prijatelja, služi kao prsluk za ženu.

8. Nije u stanju da donosi odgovorne odluke, podleže poteškoćama. To je dijelom razlog zašto se osjeća samouvjereno samo sa vrlo mladim djevojkama, gotovo školarcima.

9. On je jednostavno prazna, nezanimljiva osoba. Njega zanimaju samo sebe i svoje nevolje. Nije u stanju da se zainteresuje ni za ženu kojoj pokušava da se udvara!

10. On sebe smatra defektnim i zato namjerno bira za poznanstvo one žene koje smatra ružnim!

Šta još dodati ovdje? Šta odbija žene?

Nikome nije potrebna osoba: kako prestati da se osećaš nepotrebno

Ja sam sasvim sam Ali ovo nije moj izbor, samo me u nekom trenutku nikome nisam trebao. Ne znam da li se to desilo iznenada ili se desilo postepeno, ali ja sam najsuvišnija osoba na Zemlji. Niko me ne zove, ne poziva, pita kako sam, skuva kajganu za doručak i čeka kući. Oko mene je tišina i praznina, ali unutra - bol. Bol što si nad ponorom odbačen je kao izlizana olovka, kao pocepana cipela, kao slomljena stolica.

Osećaj beskorisnosti visio je nad mnom, kao crni oblak nad poljem - od njega se nikako nije moglo pobeći i gde bih se sakrio. Kako se ovo moglo dogoditi? Ja sam tu, tu sam, postojim, zašto sve oko mene nije briga? Zašto sam ostala sama i šta da radim sada ako nikome ne trebaš?

Ova pitanja uopšte nisu retorička, već sasvim konkretna. Na njih ćemo odgovoriti u ovom članku uz pomoć znanja stečenog na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana.

Ljudski su potrebni ljudski

Sva naša stanja su rezultat interakcije s drugim ljudima. I pored toga što smo svi različiti, gledamo na svijet na svoj način i težimo ostvarivanju, često suprotnih ciljeva, i dalje smo u istom čamcu. Ako ne uspemo da izgradimo harmonične odnose u timu, među prijateljima ili u paru, onda doživljavamo patnju i pitamo se zašto me niko ne treba i ne treba.

Bolno osećanje u srcu, a u duši - histerija. Tako se kod osobe sa vizuelnim vektorom manifestuje osećaj beskorisnosti. Iz nekog razloga, među milionitim gradskim mnoštvom i sedam milijardi stanovnika cijele planete, iz nekog razloga nije imao nikoga ko bi sada prišao, zagrlio ga i rekao: “ Ne, niste suvišni. Stvarno si mi potreban". Ove reči bi odmah sve raspršile heartache i svijet više ne bi izgledao tako zao i bezosjećajan.

Nikome nisam potreban: kada ljubav zameni ravnodušnost

Vizuelna osoba je prirodno obdarena sposobnošću da izgradi jake emocionalne veze sa drugim ljudima kroz simpatiju, saosećanje i najviši zemaljski osećaj – ljubav. Ako se iz nekog razloga te veze pokvare, onda on pada u crnu melanholiju i ima osjećaj da je beskorisna osoba. Razlog za to može biti preseljenje u drugi grad ili državu, prekid u parnim vezama ili smrt voljene osobe. Sve ove događaje veoma teško doživljava osoba sa vizuelnim vektorom.

Ali gubitak nije samo raskid ili smrt. Dešava se i da su se, na primjer, odnosi u paru pretvorili u obično susjedstvo. Umjesto komplimenata, brige i razgovora od srca do srca, sva interakcija između supružnika svodi se na dvije fraze: "Dobro jutro" i "Laku noć". Gledalac, kome su emocionalne manifestacije neophodne kao vazduh, oseća ravnodušnost prema sebi. Ali on zaista želi da voli i da bude voljen, da se kupa u brizi i pažnji svoje žene ili muža, da jedno drugom daje radost, priređuje iznenađenja i da se nikada, nikada ne rastane. Ako to nije slučaj, onda se u njegovoj duši javlja onaj isti nepodnošljiv osjećaj: nikome nisam potreban niti trebam.

Vidim pravog tebe

Da biste ga se riješili, važno je naučiti kako graditi harmonične odnose. Trening "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana je upravo o tome. Nehotice ćete vidjeti ne vanjsku ljusku osobe, već njen unutrašnji svijet, koji će vam omogućiti da s njim razgovarate istim jezikom i razumijete kao nitko drugi. Osim toga, vi ćete razumjeti sebe, shvatiti svoju prirodu i vaša unutrašnja stanja će se promijeniti. Umjesto crne čežnje od gubitka, osjetit ćete laganu tugu i zahvalnost zbog činjenice da je ta osoba bila u vašem životu. Isto će se dogoditi i sa osjećajem beskorisnosti – zamijenit će ga jake emocionalne veze sa voljenima.

Stotine ljudi dijele svoje rezultate nakon završetka obuke:

“...Sada se razvija nova veza sa mojim mužem. Na potpuno drugom nivou! I to nakon dvadeset godina zajedničkog života, što je dovelo do potpunog nesporazuma, ogorčenosti. Kako je ovo moguće???
Ne samo da nije ostalo ni traga ogorčenosti i nesporazuma... Ovakva nestvarna bliskost se pojavljuje u našoj vezi (ponekad i nakon duga tišina Počinjemo da pričamo o istoj stvari! Nakon 20 godina - ponovno upoznavanje! Zar to nije ČUDO?!

“... Počeo sam mnogo bolje da razumijem druge, razloge njihovih postupaka i prestao sam da se vrijeđam iz svakog razloga... Ogorčenost i njihovo “žvakanje” je ono što mi je godinama trovalo život. Za čudo, ljudi sa kojima sam imao ozbiljne sukobe su mi doprli. Iskreno rastegnuto. Vidio sam u njihovim očima želju da budu u mom društvu, što NIKAD prije nije bilo..."

Kada te niko ne treba: jedan protiv svih

Ista formulacija, ali drugačije značenje, nosi riječi Ne trebam niko od osobe sa zvučnim vektorom.

Za razliku od ekstrovertnog gledaoca, on je po prirodi introvert, koji promatra svijet u sebi. U njegovoj glavi se pojavljuju pitanja koja vode daleko izvan materijalnog svijeta: “ Ko sam ja?», « Zašto smo ovde?», « Šta znači sve što postoji?»

Svakodnevne brige većine ljudi o tome šta će jesti, kako postići uspjeh, gdje upoznati pravu ljubav i tako dalje, čine mu se beznačajnim i nedostojnim pažnje. Ali filozofsko razmišljanje, briljantne ideje i neviđene teorije inženjera zvuka nisu interesantne ni za druge ljude. Tonski inženjer shvaća da to nikome nije potrebno osim njemu samom, da mu je teško naći istomišljenike. Ovaj nesporazum se stvara između njega i vanjski svijet cijeli ponor gdje on stoji na jednoj, a svi ostali na drugoj strani.

Kao rezultat toga, osoba sa vektorom zvuka postaje sve više povučena u sebe. Odlučuje da mu niko ne treba, a kao rezultat - niko mu ne treba. Ne teži ljudima, ali u isto vrijeme može jako patiti od usamljenosti.

Ja i drugi ljudi: neprijatelji ili dio jednog plana

Ali šta god da se kaže, ali mi – ljudi – smo jedna celina i sami ne možemo da preživimo. Samo udruživanjem stvaramo sistem kolektivne bezbednosti i nadoknađujemo nedostatak bilo kakvih kvaliteta jedni u drugima. Na primjer, osoba s kožnim vektorom organizira vađenje hrane, vlasnik analnog vektora promatra tradiciju prošlih generacija i prenosi znanje potomcima, gledaoci brinu o čovječanstvu i stvaraju kulturu, a zdravi ljudi uz pomoć njihova moćna apstraktna inteligencija, doprinose procesu spoznaje.

Potrebni smo jedni drugima, i tako je to začeta priroda. A sva naša negativna stanja, poput osjećaja beskorisnosti, rezultat su našeg nerazumijevanja jednih drugih, naše nemogućnosti interakcije sa svijetom.

Kako izaći iz ovog osjećaja usamljenosti i održati se u parnim sobama, u društveni odnosi, poznaje obuku "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana. O tome

Kada niko nije potreban, ili je neko živ? decembar. Mjesec dana sumiranja, vrednovanja sebe i drugih i nade u novu sreću. Ali sreća je punoća života, harmonija, komunikacija, želja da se krene dalje. I koliko često gubimo ovo stanje, povlačeći se u sebe, rješavajući prošle zamjerke, ostajući sami sa svojim bolom i opsjednuti prošlošću. Danas ćemo govoriti o specifičnom stanju usamljenosti, koje se obično označava riječju "iluzija". Navikli smo da povezujemo stanje tuge, melanholije, tuge sa prekidom odnosa, razočarenjem u ljubavi, gubitkom intimnosti. Osjećaj kraja, gubitka, neusklađenosti zaista izaziva takva osjećanja. Moramo iskusiti određena stanja uma na depresivan način. Posjećuju nas egzistencijalne misli o smislu života, o samoći, o smrti. Ovako čovjek prelazi iz očaja u poniznost. Sami razmišljate o tome da je svaka osoba ranjiva i da je tako lako izgubiti se među ljudima, osjećati se nevidljivim, beznačajnim i nepotrebnim. Čini se da su takvi trenuci u životu čovjeka prirodni. U zavisnosti od traume iz djetinjstva zadobivenih u ranim odnosima sa roditeljima, takvi periodi se proživljavaju lakše ili teže. Ali, na ovaj ili onaj način, ponekad moramo da tugujemo, tugujemo da bismo ponovo osetili značaj ljudska komunikacija i blizina ljudi. Kontrast iskustava čini život uzbudljivim, živim, potpunim, cjelovitim. A nakon razočaranja, postoji nada, želja za životom, uživanjem u životu s novom snagom. U stanju takve depresije nema ništa strašno i neprirodno, nije kliničke prirode koja ugrožava zdravlje i život osobe. Kratki blues ima prirodnu i dinamičnu konotaciju za mnoge ljude. Smatra se da depresija nastaje i zbog prestanka želje, ili, da tako kažem naučni jezik, potrebe za frustracijom. Iz nekog razloga, ispada da je nemoguće dobiti ono što želite. Postoji ljutnja, impotencija i, kao rezultat, psihološka zaštita- depresivna indiferentnost. Svako ko je depresivan zna tačno šta donosi radost i zadovoljstvo u životu, ali u trenutku depresije iz nekog razloga to ne može da primi i doživi. Često je takvo zaustavljanje na putu do cilja stvarno. Nemogućnost nastaje situacijom ili nespremnošću druge osobe. Kada neko odbije da ispuni vašu želju ili situacija nema resurse da dobije ono što želite. Kao, na primjer, u bajci "Dvanaest mjeseci" bilo je teško nabaviti kepice usred zime. Ali u bajci postoje fantastični resursi, ali u životu se, nažalost, mora računati sa nemogućnošću, sa tempom, vremenom i materijalnim ograničenjima. Ali dešava se da takvo zaustavljanje želje nije stvarno, već subjektivno. Povezuje se sa retroflekcijom, kada se osoba zaustavi, vjerujući, odnosno maštajući, da ili on ili onaj kome je želja upućena, ili prostor nije spreman za realizaciju njegove potrebe. Takva osoba se boji i ne rizikuje čak ni da provjeri pravu situaciju. Povrijeđuje sebe zbog vlastitog zadržavanja u akciji. A ta energija koja se može usmjeriti na život, radost, zadovoljstvo i ispunjenje spotiče se, zaustavlja i okreće se nazad ka samoj osobi ili se smrzava, pretvarajući život u dosadu. Simbolično, ovo je kao odustajanje od života ili odustajanje od uzbuđenja. Osoba gasi sebe, svoje uzbuđenje i zamrzava svoj život ili mu daje bolan karakter, naime, pati različite forme psihosomatika. Dakle, depresija poprima oblik ograničene agresije. Udarajući se kao škorpion, osoba sigurno izgleda i osjeća se depresivno, umorno, nemoćno ili iritirano. Da biste izašli iz ovog stanja, dovoljno je pronaći želju koja se ne može ispuniti: "Šta želim da je sada nemoguće?" Kada se nađe odgovor, potrebno ga je izreći i priznati postojanje takve želje. Ovo je već pola bitke i uvelike će olakšati situaciju. Zatim postoje različite mogućnosti kako se nositi sa ovom željom: ili tražiti različite načine da je ostvarite, ili iskreno žalite zbog nemogućnosti njenog ostvarenja i zaista se oprostite od nje. Iskustvo pokazuje da ako se ne držite istih uobičajenih oblika postizanja cilja, već se fokusirate na potrebe, onda je u većini slučajeva moguće dobiti ono što želite. Ali to se možda neće dogoditi na način na koji se očekivao, a ne s ljudima s kojima je prvobitno zamišljeno. Kontrola nad oblicima realizacije, nad postupcima i nad ponašanjem (svojim i tuđim) često zasjenjuje samu potrebu i ne omogućava njeno zadovoljenje. Teško je riješiti se takve kontrole sam - ovdje je potrebna pomoć psihoterapeuta, jer je nemoguće promijeniti uobičajeni način života, ponašanja, percepcije, implementacije bez njihove svijesti ili jednostavno voljom. Ono što nije svjesno će kontrolirati nas, a ne mi njime. Svjesnost je otežana vlastitim odbrambenim mehanizmima, koji, čak i kada su odlučni, ne nestaju samo po želji ili nevoljnosti osobe. Treba nam neko živ u blizini ko će podržati promjene organiziranjem kontakta drugog formata. Dakle, ako su vaši voljeni navikli da ne vjeruju u vas, potreban vam je neko drugi ko će vjerovati u vas. Ako roditelji donose odluke umjesto vas i ne poštuju vaše granice, potreban vam je neko ko će čekati vašu odluku i poštovati je. Ako žurite u strepnji i gnjavite svoje najmilije, a oni su prema vama ravnodušni, potreban vam je neko drugi ko će vas zaustaviti u ovoj galami i reći vam o svom odnosu prema vama. Postoji još jedan oblik depresije - ovo je neka vrsta romantičnog ili fantastičnog načina bijega od stvarnosti. Ovo je oblik skrivanja tajne neostvarive želje, a ujedno i način da se pati od tog saznanja: "Znam da je ono što želim od života nemoguće, pa ću zato zauvijek patiti, tvrdoglavo ignorirajući stvarnost." Takva odbrambena idealizacija je, naravno, znak straha od života, straha povezanog s vlastitim odbacivanjem. Takva osoba je odbačena ili kritizirana u ranom djetinjstvu. A njegov oblik života je kronična depresija (vjerovatno počinje u djetinjstvu). Teško je prići takvoj osobi kako bi mu se pomoglo. Odbacuje sve i u komunikaciji je strog, kritičan, ciničan - općenito, neprijatan. Ali intimnost i prihvaćanje jedine su stvari koje takvoj osobi mogu pomoći da se poboljša pravi odnos sa životom i prestani da patiš. Dakle, ljudi pate. Obična ljudska patnja dolazi od drugih koji ometaju naše želje. To je vrlo moguće, dešava se dosta često u životu i dovodi do ljutnje, tuge i potrage za novim oblicima ostvarivanja ciljeva i zadovoljavanja potreba. Ali neobična patnja povezana je s činjenicom da se ideje osobe o svijetu, o sebi i drugima ne poklapaju sa stvarnošću. Takav nesklad može beskrajno povrijediti osobu i ispuniti njegovu dušu neprestanim sukobima i kontradikcijama. U ovom slučaju nije potreban ni prijestupnik ni izdajnik - niko ko bi ometao primanje životnih radosti. U ovom slučaju, niko nije potreban da vam život napravi pakao. Naravno, u početku su se takve nedosljednosti ideja i stvarnosti formirale u kontaktu sa roditeljima, u djetinjstvu. Međutim, tada se svijet fantazija i obrana razvijao samostalno. Takva neobična patnja kvari život ne samo samoj osobi, već i njenoj okolini. I na pitanje koje sve više zanima ljude u naše vrijeme: „Zašto idu kod psihoterapeuta ili zašto plaćaju toliko novca - za razgovor?“ - odgovor postoji, i to dugo vremena. Oni idu da neobičnu ljudsku patnju pretvore u običnu i da svoj jedini život mogu živjeti ne u fantaziji i ne u borbi protiv vjetrenjača, već u stvarnosti, stječući pravo iskustvo i razvijajući se, kako i dolikuje čovjeku od rođenja do smrti, umjesto da zaglavim u djetinjstvu i cijeli život da se plašim života, mučeći druge. Najteži oblik izolacije od života je narcizam. Pa, najteži oblik izolacije od života je narcizam. Ovaj fenomen je prilično čest u današnje vrijeme. Rano sazrela ili rano starija deca. Odrasli, uvjereni u svoju veličanstvenost i pate samo zbog vlastite beznačajnosti. Ljudi koji svu svoju vitalnost troše na stvaranje i održavanje izmišljene slike o sebi. Partneri nesposobni za bliske i tople odnose. Hladni i okrutni roditelji, koji teže da sve bude urađeno savršeno, ali ne daju ni ljubavi ni ljudske topline... začarani krug Narcisoidni vrtlog u prirodi čini njegov život ciničnim, hladnim, bezosjećajnim i gorkim. Bolno je živjeti u vezi sa takvom osobom. Njemu nisu potrebni živi ljudi, već predmeti i funkcije. Ne treba mu niko, ne treba mu niko živ, ne treba mu ni sebe živog – potreban mu je veličanstven i najbolji, da bi sam uživao u sopstvenom odrazu u vodi. Dakle, usamljenost se razlikuje od usamljenosti. Od krize do izolacije, od obnove do potpuni neuspjeh od susreta sa zivotom - velika udaljenost. Budite osjetljivi na ono što vam se događa i potražite pomoć ako vam je stalo do vašeg kvaliteta života. Neka nova godina donese u vaš život obnovu koju čekate! S poštovanjem, Elena Baeva, psiholog, psihoterapeut, trener Moskovskog Geštalt instituta, šef tržnog centra Sostoyanie.

Feeling to da nikome nisi potreban javlja se u detinjstvu, kada ti roditelji nisu do tebe, imaju svoje probleme, posao, privatni zivot. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nemate s kim podijeliti svoju dječju radost ili tražiti savjet. I zaista dobiti savjet i razumijevanje, a ne samo još jedan šamar po potiljku i ravnodušan: "Odlazi, ne gnjavi." Iz djetinjstva u odraslo doba prenosimo osjećaj beskorisnosti i usamljenosti. A kada te momak ostavi sa 18 godina, osećaš se kao najružnija i najodvratnija, sa kojom ne želi da bude zajedno. A kad te muž ostavi sa 35 godina, sve se jednostavno sruši: "Nikome ne treba..."

Svi ljudi isto. Svi želimo da budemo potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban je najprijatniji osjećaj koji izaziva radost, ponos, nježnost u duši i još mnogo toga istih pozitivnih. Ali šta učiniti kada vam se čini da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako nepotrebnim?

Ponuda i potražnja

Need biti zaljubljen a biti voljen je podjednako moćan, i nemoguće je izabrati samo jedno. U detinjstvu ne razmišljamo o tome, već volimo sve po definiciji. Ali dete često zahteva ljubav prema sebi. Hirovit, izbezumljen, gazi, radi neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi odrasli obratili pažnju na to. Detetova naklonost je bezuslovna, samo mu posvećujete pažnju, ukazujete na njegovu važnost u vašem životu i postajete centar univerzuma za njega, najvažniju osobu na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Da li je dovoljno da nekoj osobi ponudite svoju pažnju, a ona će vam odgovoriti na isti način?

Kraljevstvo krivih ogledala

Nažalost svijet odrasli ujak i tetka se formiraju od djece kojoj su roditelji svojevremeno mogli ili nisu mogli usaditi osjećaj "potrebe" u ovom svijetu. Sada i najmanji zanemarivanje vaših osjećaja izbija dječji bol na površinu: "Ti me ne voliš!" Neizvjesnost koja vam je potrebna ljudima oko vas dovodi do niskog samopoštovanja, nemogućnosti da razvijete svoje talente, sumornog karaktera, pa čak i agresivnosti. I evo začaranog kruga! Ne razvijate se jer ste sigurni da to nikome ne treba, ali vam nije potrebno, jer ste zatvoreni u sebe i svoje probleme, i ne idete prema ljudima.

Zaista nemoguće sila druga osoba da te voli, neće uspjeti da mu postaneš neophodan na silu. Budite hiroviti kao u djetinjstvu i gazite nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet oko tebe ti je stran, svako je zauzet sam sobom. I nije činjenica da ako nekome pružite ruku i otvorite svoje srce, on će otvoriti svoje da vas upozna. Možda je isto tako siguran da te niko ne treba, ili ćeš ga sresti na pogrešnom putu. Da li uvijek uzvraćate na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja drugih i ne primjećujete. Šta dajemo, šta dobijamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zabavljamo vlastiti egoizam.

Korak naprijed

Zamisli to dolazi neko tebi i kaže: "Želim da ti budem potreban." Na ovakvu izjavu svi će imati istu reakciju: "Pa učini nešto da mi postane neophodan!" Vjerovatno imamo samo jedan izlaz: da počnemo raditi na sebi i na svom odnosu prema ljudima. Da li želite da postanete prava osoba? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmeh. Ljudi vole da im se odobrava. Želite li biti nezamjenjivi? Učinite osobi mala “zadovoljstva” koja mu niko neće učiniti u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kafu, uveče napravite masažu stopala, pobrinite se za topli šal ili kartu za omiljeni koncert. Želite li da vas pitaju o vašem bogatom unutrašnjem svijetu? Da li ste se već zainteresovali za unutrašnji svet drugog? Budite zainteresovani za ljude više nego za vas. Neka ovo bude vaš nesebičan doprinos sopstvenoj budućoj „nuždi“.

Gluh kao u tenk

Znate li šta vam treba strah? Nametnite svoju brigu i pažnju nekome kome zaista nisu potrebne. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam ni jedan gest vaše pažnje nije uzvraćen, da li je potrebno trošiti vrijeme i trud na prevazilaženje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne u doslovnom smislu, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne veze i usmjeriti pažnju na nešto drugo. Ne možete uvek dobiti ono što dajete.

Možeš dati hiljadu savjet, i sto puta da budeš otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kad te duboko i bolno uvrijediš, to ti se čvrsto nastani u duši: "Nikome ne treba."

Nedavno sam pročitao nekomplikovano istorija o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kada ju je mališan pitao zašto tako gorko plače, ona je odgovorila: "Nikom nisam potrebna". Dječak ju je zbunjeno pogledao: "Nikoga? Tetka, jesi li sigurno sve pitala?"
Život još nije završeno. Zaista, još nismo sve pitali...