“Diğerini (farklı bir milliyetin, dinin, diğer dünya görüşü konumlarının temsilcisi) daha iyi anlamamıza ne yardımcı olur? ”

Giriş bölümü.

1) Konunun alaka düzeyi.

Bu konu alakalı çünkü:

öncelikle, bu konu üzerinde çalışmak, bu tür bir proje için yeteneklerimi ve becerilerimi geliştirmeme yardımcı olacaktır;

ikincisi, son 2 yıldır bu tür bir konu hakkında düşünüyorum ve böyle bir konu üzerinde çalışma fırsatı doğduğunda bu fırsatı kaçırmamaya karar verdim.

2) Sorun benim temamda.
Bu konuda insanlığın ve tüm dünyanın göbeği alınır, her türlü çatışmanın, savaşın, anlaşmazlığın vb. birbirimizi ve birbirimizi anlamamaktan kaynaklanır.insanlar başkalarını nasıl anladıklarını bilmezler ve anlamak istemezler.bunun için bence birbirimizi yanlış anlamamızın nedenlerini ve ancak o zaman düşünmeliyiz Bu konuda bize neyin yardımcı olabileceğini düşünün.

Ana bölüm.

1) Çalışmanın amaç ve hedeflerinin tanımı.

Bu çalışmanın amacı, “Diğerini (farklı bir milliyet, din, diğer dünya görüşünün temsilcisi) daha iyi anlamamıza ne yardımcı olur?” sorusuna doğru cevap ve çözüm bulmaktır.

Bu çalışmanın amacı, hem teorik hem de pratik açıdan mümkün olduğunca fazla bilgi toplamaktır.

2) Teorik kısım.

" Diğerini (farklı bir milliyetin, dinin, diğer dünya görüşünün temsilcisi) daha iyi anlamamıza ne yardımcı olur?" "hayır" çünkü bu konuya, konuya kendi tarzımla yaklaşıyorum.
Öyleyse, "Diğerini daha iyi anlamamıza ne yardımcı olur ...?" sorusunu sormadan önce, bence şu soruyu sormamız gerekiyor: "Diğerini hiç anlamamız gerekiyor mu ..?" Bence bu gereklidir. Eğer başka bir kişiye karşı anlayışınız yoksa, bu nedenle, onun için bir yanlış anlamanız var demektir.Bir kişi için bir yanlış anlamanız varsa, o zaman aranızda bir tartışma, sonra bir anlaşmazlık, sonra bir çatışma, sonra düşmanlık olur. bir savaşı bitirin Ne demek istediğim anlaşıldı sanırım .. Yine herkes böyle bir soru sormuyor neden? Sanırım dünyadaki insanların her şeye ve herkese karşı kayıtsız hale gelmesinden dolayı.
bana öyle geliyor ki veFarklı insanlar arasındaki yanlış anlaşılmanın nedenlerinden biri, başkalarına karşı kayıtsızlıklarıdır, bu da bencil tercihlere yol açar.Diyeceğim ikinci neden, insanların her zaman inanç, milliyet, ırk vb. Gibi "küçük şeylere" dikkat etmeleridir. Bir yanda önemli şeyler, çünkü bunlar bir insanın birer parçası, ama bu insanların birbirlerini anlayamayacakları bir nesne değil. Dediğim gibi insanların birbirini anlaması gerekiyor ama bunun için bazı adımlar (tavizler) atmanız gerekiyor, belki bazıları için zor adımlar... Bence bu tavizler: bir başkasına saygı göstermek, bir başkasını dinleme yeteneği ve sonunda kendini başka bir kişinin yerine hayal etmek ve tüm bunlar yol açar doğru iletişim
Bu konuya bir şekilde değinen kişiler, figürler vb.
"Anlamak, uyumun başlangıcıdır" (Benedict Spinoza) ( https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Belki de çoğu, hoşgörüden ve başka bir kişiyi anlama yeteneğinden yoksundur. Muhatap bizimkinden farklı görüşlere veya niyetlere sahipse, o zaman otomatik olarak, bilinçsizce ona karşı saldırgan oluruz. Muhtemelen, konu ciddi olmasa ve rakip bir yabancı olsa bile, kendinizi birdenbire öfkeli bir tartışmanın ortasında bulduğunuzda bunun nasıl olduğunu hepimiz biliyoruz. Sizinkinden farklı olan görüşleri hemen reddetmemek çok önemlidir. Sonuçta, kaç kişi - çok fazla fikir. Ve birinin diğerinden daha doğru olduğunu iddia etmek zor. Sadece diğer kişiyi anlamaya çalış. Neden böyle düşünüyor, neden sizin bakış açınıza katılmıyor? Ona bakış açınızı nasıl göstereceğinizi düşünün, ona neden bağlı kaldığınızı açıklayın. Kişiye doğrudan söyleyin. Bunun hakkında konuşmak. Nitekim, genellikle bir konuşma sırasında insanlar bir şey söyler, ancak tamamen farklı bir şey hisseder ve düşünürler.




.

pratik kısım .

Küçük bir anket yapmaya karar verdim (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html)) Facebook, Instagram, Vkontakte gibi sosyal ağları kullanan farklı insanların (farklı milletlerden, itiraflardan, dünya görüşlerinden) projemin ana konusu hakkında bakış açılarını değerlendirmeme yardımcı olacak.

İşte olanlar:

Yukarıdaki verilere dayanarak, çoğunluğun diğer insanları anlamanın önemli olduğuna inandığını söyleyebiliriz, ancak yine de bu ifadeye katılmayanlar var.

Çözüm.

Çalışmamın uygulamalı kısmına bakıldığında, insanların farklı insanları anlamak istedikleri, belki kendi aralarındaki yanlış anlamaların nedenlerini bildikleri ve başkalarını anlamalarına neyin yardımcı olacağını bildikleri söylenebilir, ancak aynı zamanda insanların dikkate aldığı şeyler de vardır. çok "küçük şeyler" (yukarıda söylendi). Biliyorsunuz, hepimiz farklıyız. Bu anket "canlı değildi" ve bu nedenle insanların içtenlikle cevap verip vermediğini öğrenemiyoruz. Ama buna içtenlikle inanmak isterim. Hatta Bunlar samimi cevaplar olsaydı, şu soru sorulur: "Bütün bunları hayatında kullanıyor musun?" Bence belki sadece birkaçı..

Bunun için çalışmamın "Teorik bölümünde" bu konudaki bakış açımı ifade ettim, belki bu birilerinin işine yarar.

İşimi özetleyerek bir kez daha söylemek, daha doğrusu insanların birbirini anlaması için bir çağrı yapmak istiyorum çünkü bu hayatımızın önemli bileşenlerinden biri.

kaynaklar:
Tüm bilgilerin ana kaynağı, kişisel bir arşiv ve yaşam deneyimidir.

Hayattaki büyük bilgelik, dünyayı başkalarının algıladığından farklı gördüğünüzü ve algıladığınızı anlamaktır. Ve hayattaki en büyük görev, insanları anlamayı öğrenmektir. Ne de olsa bazen bir insanı anlamak o kadar kolay olmuyor.

Hayatınızda kaç kez biriyle konuştuktan sonra kendinize veya çevrenizdekilere “Bunu söylediğine inanamıyorum” veya “Yaptığı şeyin yanlış olduğunu neden anlayamıyor? " ve benzeri ve benzeri.

Bazılarımız nasıl düşündüğümüze göre kararlar vererek hayattan geçeriz - başka hiç kimse değil. Genellikle hayatın nasıl olması gerektiğine ve başkalarının bizim sözlerimize ve eylemlerimize nasıl davranması veya tepki vermesi gerektiğine dair fikirlerimize dayanarak hareket ederiz. Ve işler "istediğimiz" gitmediğinde veya çevremizdeki insanlar bizim düşündüğümüz gibi davranmadığında, bu bizi hayal kırıklığına uğratır.

Başka birinin bakış açısını kabul edebilseydiniz veya anlayabilseydiniz hayatınızın nasıl olacağını hayal edin. Kural olarak, çoğu durumda kendimizi her durumda haklı görürüz. Bazen hala farklı bir bakış açısı görebiliriz, ancak çoğunlukla son söz hala bizdedir.

Karşınızdaki kişinin bakış açısını anlamanıza yardımcı olacak bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.

• Diğer kişinin her şeyi doğru yaptığına kesin olarak inandığını anlayın (her ne kadar biz onların sadece deli olduklarını düşünsek de). Bu, duruma farklı bir açıdan bakmanıza yardımcı olacak büyük bir adımdır. Diğer herkesin de kendince haklı olduğunu fark etmekte yanlış bir şey yok.

• Diğer insanların kendi fikirleri ve işleri kendi yapma biçimleri olduğunu kabul edin. Sadece sizin yolunuzun doğru olduğunu ve diğer herkesin yanlış olduğunu düşünmek yerine, başkalarının kendi yollarının olduğunu kabul edin.

• Kişisel algılama. Özellikle sevdiklerimiz ve ailemizle işleri hallettiğimizde çok ama çok zor. En zor kısım, size yakın biri kasıtlı olarak duygularınızı incitiyor gibi göründüğünde üstesinden gelmektir. Bunun onların gerçeği olduğunu anlamalısın ve belki de seni nasıl hissettirdiklerini gerçekten bilmiyorlar.

• Bu nedenle, başkalarının nasıl hissettiğinizi bildiğini varsaymayın. Bunu bilmiyorlar. Başkalarının sözlerinin veya eylemlerinin bizi nasıl etkilediği hakkında ne düşündüklerini ancak tahmin edebiliriz.

• Sizin dünyayı görme biçiminiz, başkalarının onu görme biçiminden farklı olabilir. Hepimiz farklı dünya görüşlerine sahip insanlarız. Başkalarının bizimkinden farklı durumlar hakkında kendi düşünceleri, duyguları ve fikirleri olduğunu anlayın.

• Ya bir haftanızı sadece etrafınızda olup bitenleri izleyerek geçirseniz? Sadece diğer insanların ve hayatlarının gözlemcisi olun. Kulağa basit geliyor ama insanları daha iyi anlamanıza yardımcı olacak ilginç bir uygulama.

Başkalarıyla ilişki kurmak ve insanları anlamak hayattaki en zor görevlerden biridir. Bu çok zor. Bir de şu açıdan bakın, hepimiz büyük bir ailenin parçasıyız. Hepimiz tamamen farklıyız ve bu hayatı çok ilginç kılıyor. Sadece ikizlerinle çevrili olsaydın yaşamak senin için ilginç olur muydu?

Hepimizin benzersiz olduğunu ve hepimizin farklılıklarımız olduğunu kabul edebilirseniz, bu kişisel özgürlüğünüze giden ilk adım olacaktır. Bu kolay bir iş değil, ancak insanları her gün dinler ve anlamaya çalışırsanız, mutlu bir hayata giden yolda olacaksınız.

İnsanları anlamak kolay mı?

Anlamak, insan ilişkilerinde başarının ana anahtarıdır. Bir evlilik bozulursa, işte çatışmalar çıkarsa, arkadaşlarla veya akrabalarla iletişim kesilirse, genellikle anlayışın kaybolduğunu söyleriz. Bu, iki kişinin herhangi bir nedenle birbirinden uzaklaşması veya aralarında düşmanlığın ortaya çıkması anlamına gelir. Bundan nasıl kaçınılır ve sevdiklerinizi anlamayı öğrenirsiniz?

Bir insanı anlamak ne demektir?

Başka bir kişiyi nasıl anlarım?

Diğer insanları anlamayı öğrenmek için olayları ve olguları yalnızca kendi görüş ve inançlarınızın prizmasından algılamamayı bir kural haline getirin. Bazen çok zor olabilir, eğer hala bir kişiyi anlayabiliyorsanız, o zaman görüş farklılıkları nedeniyle diğeri sizin için tam bir muammadır.

Bir kişinin yalan söylediği nasıl anlaşılır?

Bir kişinin doğruyu söyleyip söylemediğini hemen anlamak oldukça zordur. Özverili ve oldukça ikna edici bir şekilde yalan söyleyebilir, ancak jestleri, yüz ifadeleri ve konuşma tarzı er ya da geç ona ihanet edecektir. Bazı psikolojik hileler ve yöntemler hakkında bilgi sahibi olarak, bir yalancıyı kolayca ifşa edebilirsiniz.

• Muhataplara yakından bakın, gözleri samimiyetini anlatabilir. Psikologlar, sizinle sohbet eden bir kişi gözlerini yukarı kaldırırsa, o zaman bir şeyi hatırladığına, yani görsel hafızaya atıfta bulunduğuna inanır. Ancak bakışları sağa ve aşağı hareket ettirmek, bir iç monologu ve dikkatli bir kelime seçimini gösterir. Burada vücut dili çok önemlidir, omuz veya bacağın seğirmesi, geri adım atılması, çenenin kaldırılması - tüm bunlar aynı zamanda bir alarm sinyalidir.
• Bir düzenbazı izleyerek ifşa etmek mümkündür. Bir kişi ilgiyle bir şeyler anlatabilir ve sizi büyülemeye çalışarak el hareketi yapabilir ve aynı zamanda kendisiyle aynı fikirde değilmiş gibi başını bir yandan diğer yana sallayabilir. Diğer yalan belirtileri, dudaklara, boyuna ve buruna düzenli olarak dokunmak, parmakları kilide sokmak, bir eliyle diğerini okşamaktır (kendini yatıştırma hareketi).
• Yanıltmaya çalışan muhatap, genellikle ana konudan sapar ve her türlü saçmalıktan bahseder, zamanı uzatır ve doğruyu söyleyip söylemeyeceğini merak eder. Ona doğrudan bir soru sorun, büyük olasılıkla kafası karışacak ve aldatmacayı itiraf edecektir.
• İhtiyacınız olan bilgileri bulmak için, kişiyi konuşmanın gerçekleşeceği konusunda uyarmayın. Standart senaryonun ötesine geçin, aynı beklenmedik soruları sorun, ifadelerini periyodik olarak değiştirin.
• Asla bildiğiniz her şeyi bir kerede ortaya koymayın, yönlendirici sorular kullanın, yeterli bilgi olduğunda, bildiğiniz bilgilerle karşılaştırabilirsiniz.

FOTOĞRAF Getty Resimleri

"Bunu neden yaptığını hayal edemiyorum" ... "Duygularını anlamıyorum!" Çoğumuz, bu sözleri yüksek sesle söylemesek bile benzer bir şey hissettik. Bazen diğer insanların düşüncelerini ve duygularını okuma yeteneğinden gerçekten yoksun kalırız. Bazıları şanslı - ve neredeyse doğuştan empati yeteneğine sahipler. Peki ya geri kalanı? Cahil kalmaya mahkumlar mı? Hiç de bile.

Diğer insanları anlama yeteneği geliştirilebilir. Bu, iki basit ve heyecan verici alıştırmaya yardımcı olacaktır. Bunların her ikisi de psikodramada "Çoğaltma" adı verilen temel bir tekniğin varyasyonlarıdır. Bir kişinin durumunu daha iyi anlama arzusu veya ihtiyacı olduğunda, bir süre muhatap rolüne girer, kafasıyla düşünmeye, vücuduyla hissetmeye, durumunu telaffuz etmeye çalışırsınız.

Yöntem 1. Yabancılarla

Örneğin, toplu taşımada yolculardan birini eğitmek için seçebilirsiniz. Şimdi zihinsel olarak o olduğunuzu hayal edin. O ol. O olduğun zaman hakkında ne düşünüyorsun? Ne hissediyorsun? Hangi duyguları yaşıyorsunuz? Kendinizi onun yerine koyuyormuş gibi birinci şahıs ağzından ("seviniyor" değil, "seviniyorum") konuştuğunuzdan emin olun.

Yolcu durumunun parametrelerini tahmin edeceğiniz gerçeği değil. Ve tahmin etseniz bile, kontrol etmek her zaman mümkün değildir. Ancak buradaki görev farklıdır - başka bir kişinin rolüne girmeye alışmak, onun durumunu kendiniz denemek. Ayrıca parkta veya bir kafede antrenman yapabilirsiniz. Egzersizin sonunda "kendinize gelmeyi" yani kendinize kim olduğunuzu hatırlatmayı unutmayın.

Yöntem 2. Arkadaşlarla

Bir arkadaşınızla Guess oynayın.

1. Bir arkadaşınızı bir deneye katılmaya davet edin.

2. Aynı yöne bakacak şekilde sandalyenin yanına bir sandalye yerleştirin. Bir tezgah veya kanepe de uygundur.

3. Bir arkadaşınızdan bir süre sessizce oturmasını isteyin (15-20 saniye yeterlidir).

4. O olduğunuzu hayal edin. Duruşunu yeniden oluşturabilir, nefesinizin ritmini senkronize etmeye çalışabilirsiniz.

5. Şimdi, sanki rolündenmiş gibi, devleti birinci şahıs olarak telaffuz edin. Örneğin: "Sakinim ve bu oyunu seviyorum" veya "Bu oyunda takılıp kaldığın için biraz sinirlendim ama kahvemi bitirmedim."

6. Kopyalanan kişinin görevi, mesajın yalnızca tahmin edilen bölümünü tekrarlamaktır. "Hayır", "yanlış" diyemezsiniz. Tek bir "yedek oyuncu" kelimesi uygun değilse, muhatabı durumunu kendi sözleriyle basitçe anlatır.

Diyalog şöyle görünebilir:

Yedek oyuncu (D): Biraz yorgunum, çok iş birikti.

Konu (I): Bugün yeterince uyuyamadığım için yorgunum.

D: Daha fazla uyursam, kendimi daha uyanık hissederdim.

VE: Bu yorucu tadilat bittiğinde kendimi daha enerjik hissederdim.

D: Bir şeyin yarım kalması hoşuma gitmiyor, sürekli bir gerilim yaratıyor.

VE: Bir şeyin yapılmaması hoşuma gitmiyor, sürekli bir gerilim yaratıyor.

Egzersiz ortalama 2-3 dakika sürer. Dilerseniz rolleri değiştirebilirsiniz.

Nasıl kullanılır

Saf haliyle teknoloji iletişimde kullanılmaz. Ancak düzenli olarak uygularsanız, eskisinden çok daha iyi olacak, diğer insanların duygu ve düşüncelerini anlamaya daha yakın olacaksınız. Bu, iyi ilişkiler kurmanıza ve çatışmaları daha kolay çözmenize yardımcı olacaktır.

Anton Vorobyov - klinik psikolog, işletme koçu, psikodrama uzmanı. 10 ve 11 Haziran'da Moskova Psikodrama Konferansı'nda “Neşe için Çalış veya İş için Çal” ve “Gitar Işığı” ustalık sınıfları düzenliyor. Ayrıntılar için http://pd-conf.ru/ adresine bakın.

"Bakış açısı oturma noktasına bağlıdır."

Hiç sevdiklerinizin nasıl kavga ettiğini gördünüz mü? Duygularınızın ve tüm bunların nasıl olduğuna dair hikayenin, katılımcıların gerçekte hissettiklerinden çok farklı olabileceği konusunda hemfikir olun. Gerçeklik algımız büyük ölçüde bakış açısına bağlıdır. Bu gerçek herkes tarafından iyi bilinmektedir.

"" olarak adlandırılan önemli NLP tekniklerinden birinin dayandığı yer burasıdır. Bunu kullanarak, herhangi bir durumu her yönden değerlendirebiliriz: kendi gözlerimizle, başka bir kişinin "yerlerine geçelim" ve dışarıdan bir gözlemcinin gözleriyle. Pozisyon değiştirirken hızlı bir şekilde öğrenmek başkalarını anlamak hızlı ve etkili etkileşim için ek araçlar edinin.

Ve her birimiz bunu nasıl yapacağımızı bilsek de, aynı zamanda tercih edilen bir algı konumunda uzun süre "takılma" eğilimindeyiz. İyi iletişimciler üçünü de kolaylıkla kullanırken. Bunun meydana geldiği önemli bir mekanizma ilişkilendirme ve ayrışmadır.

1 ALGI KONUMU

"Ben - konum", "Burada ve Şimdi" durumuna atıfta bulunan kişisel deneyimimizin alanıdır. İçinde en zengin duyusal deneyime sahibiz ve soruları net bir şekilde cevaplayabiliriz:

Neyi severim veya sevmem?

Ne istiyorum?

Bir şeyi başarmayı nasıl düşünüyorum?

"Ben pozisyonunda" en ilişkili durumdayız. Ve sadece kendi değerlerine odaklandılar.

Aynı zamanda, bu konum doğası gereği bencildir, çünkü içinde kendimize her zaman ilk sırayı veririz.

Ve sık sık "gerçeklikten koparılır". "Daire çizerek yürümek", "kafanızı duvara vurmak" tabirleri tam da içine sıkışan insanlarla ilgilidir. "Ben - pozisyonunda" genellikle hayal kurar ve duygularımızı ve düşüncelerimizi başkalarına yansıtırız. Tahminlerimizi ve varsayımlarımızı gerçekmiş gibi sunuyoruz.

Neredeyse bu şaka gibi:

Bir adam ve bir kadın yatakta yatıyor. Adam tavana bakar ve sessizdir.
Bir kadının düşünceleri: "Neden sessiz? Muhtemelen aşktan mı? Hissediyorum: onun farklı biri var!"
Bir adamın düşünceleri: "Bir sinek... Acaba hala tavanda nasıl duruyor?"

2 ALGI KONUMU

Bu aynı zamanda ilişkili bir konumdur. Ama içinde olmak, diğer insanların düşüncelerini ve duygularını okumakta çok iyiyiz. Odak noktamız, ortağın değerleridir. İkinci algı konumuna sahip insanlar, başkalarını empati kurma ve anlama eğilimindedir. "Madalyonun diğer yüzü", diğer insanların ihtiyaçlarının her zaman kendi ihtiyaçlarından daha önemli olmasıdır. Çoğu zaman böyle bir kişi kendini unutur veya çevresi bunu yapmasına izin vermez.

"Ben - pozisyonundaki" bir kişi, zaman zaman 2. algı pozisyonunda kalkmayı öğrenirse, bu, diğer insanların eylemlerinin nedenlerini daha iyi anlamasına ve daha az bencilce davranmasına yardımcı olacaktır.

3 ALGI KONUMU

Bu, "dahil gözlemci" pozisyonudur. İçinde bir kişi ayrışmış durumda ve duruma biraz bağımsız görünüyor. Duygular korunur, ancak ilk konumdaki kadar belirgin değildir.

Pozisyon 3 örneği: İyi yapılmış bir iş için patronunuz sizi azarlıyor. "Dahil gözlemci" konumuna geçerseniz, ona "başka birinin gözünden" bakabilirsiniz. Böylece, yandan nasıl göründüğünüzü fark etmeniz daha kolay olacaktır..

Üçüncü konuma geldiğinizde, kendinize her zaman iyi öğütler verebilirsiniz.

Bu pozisyonun avantajı, olanlara veya yapacaklarınıza karşı farklı bir tutum geliştirmenize izin vermesidir. Bu pozisyonda, "ben"inize iyi tavsiyeler verecek olan "iç bilgeniz" size yardımcı olur. Karşınızdaki kişinin nereden geldiğini, sizin bakış açınızla nasıl ilişkilendirilebileceğini hızlıca anlayabilecek ve alternatif seçenekleri görebileceksiniz.

İkinizin Lego yaptığınızı hayal edin, ama körü körüne, nihai sonucu görmeden. Kolay mı? Üçüncü konum size tam resmi verecektir.

Bir şeyi öğrenmemiz de farklı algı konumlarından gelir. Dövüş sanatlarında, öğrenci tüm hareketleri olabildiğince doğru bir şekilde yeniden üretmeye çalışarak ustadan sonra tekrar ettiğinde 1. pozisyondan 2. pozisyona geçiş kabul edilir. Aynı şekilde çocuklar da yetişkinlerin davranışlarını taklit ederek kullanır.

Bu, meşgul bir görünüme sahip küçük bir bebeğin önünde bir oyuncak bebekle bir anne gibi hissederek bir bebek arabasını ittiğinde görülebilir.

Çocuklar oyunlarında ikinci pozisyonda kolayca ustalaşırlar, ya doktor, itfaiyeci ya da şarkıcı olarak reenkarne olurlar. Bu, bilinçsiz modelleme sürecidir. Bu arada, çocuklar da dili aynı şekilde öğrenirler. Biz yetişkinler olarak, neredeyse her zaman 1. pozisyondan 3. pozisyona geçişi kullanarak bir dil öğreniriz: önce kuralları öğrenir ve kelimeleri ezberleriz, sonra bunları uygulamaya çalışırız. Bu yaklaşımın verimsizliği açıkça görülüyor: Yıllardır bir yabancı dil öğreniyoruz ve hala onu konuşmaya başlayamıyoruz.

Hızlı bir şekilde farklı algı konumlarına geçebilmek ve bunları doğru kullanabilmek bize yaşamda birçok avantaj sağlıyor.

Çoğu zaman, insanlar sırf her biri yalnızca "Ben - konumunda" kaldığı için bir çatışma durumundan çıkamazlar: boşandıktan sonra mülkü paylaşan eşler, hiçbir şekilde uzlaşmacı bir çözüm bulamayan bir ast ve bir patron, arkadaşlar kavgası yıllarca sürdü.

Koca, zor ve stresli bir günün ardından tek arzusuyla eve döner: "Rahatla ve sessiz ol!". Bütün gün konuşacak kimsesi olmayan ev hanımı karısı tarafından karşılanır. Onu besledikten sonra, bir tür iletişim (veya en azından, ilgi için minnettarlık sözleri) umuyor. Tekrar tekrar ilgi görmediğinde, kırgınlığı daha da büyüyor.Ve öyle bir an gelir ki buna dayanamaz.

Anne oğlunu yürüyüşten çağırır. İlginç bir oyunu bitirmek için kederli bir şekilde izin ister, ancak kategorik bir yanıt alır: "Eve acele edin! Akşam yemeği soğuyor!" Hayal kırıklığına uğramış bir çocuk pişmanlıkla arkadaşlarından ayrılır ve pişmiş yemeği iştahsızca yer.

Yakın akrabalar her zaman ilk sırayı alma eğilimindeyse, böyle bir ailede çatışmalar kaçınılmazdır.

En iyi seçenek, bir kişinin bir başkasının pozisyonunu alabildiği ve ardından doğru biçimde açıklayabildiği zamandır: bunu neden yaptığını ve partnerinden aynı tavrı beklediğini.

Bir kişi her zaman uyum sağlarsa ve aynı zamanda hiçbir şey söylemezse, o zaman "kullanıldığı", "çıkarlarının dikkate alınmadığı" duygusu artacaktır. Ve sonra, patlama kaçınılmazdır.

Durumları 3 farklı algı noktasından da değerlendirebildikleri ailelerde, birbirlerine karşı daha sıcak ve daha güvenilir ilişkiler gelişir. Ve çocukları yetişkin yaşamına daha iyi uyum sağlar.

Yani soru şu: Başkalarını anlamayı öğrenmek nasıl?" sadece onlar için çalışmıyor.