Cel care are dreptate nu va câștiga niciodată într-o ceartă. Doar cei care știu să se certe pot câștiga. Prin urmare, este foarte important să învățați cum să discutați corect, fără a vă ofensa interlocutorul. Majoritatea nu știu să facă asta și nici nu vor să învețe, preferând o luptă cu pumnii decât o ceartă adecvată. Dar o persoană educată este întotdeauna gata să-și apere punctul de vedere fără să țipe și să fluture pumnii. Pentru a înțelege cum să argumentați corect, vă recomandăm să citiți articolul nostru.

Fiecare persoană care se respectă ar trebui să scape de conceptul clasic de „argument”, atunci când doi prieteni sau străini, după ce au băut câteva pahare de vin, încep să se ceartă tare și zgomotos despre politică. Adevărul nu se va naște niciodată într-o dispută, ci în controverse - da. vorbind în cuvinte simple, controversa este un fel de aceeași dispută, dar pe teme mai mult intelectuale și mult mai organizate.

Este întotdeauna dificil să te cert cu oamenii, mai ales dacă vrei să o faci cultural. Nu știi niciodată la ce să te aștepți de la interlocutorul tău. De aceea trebuie să fii foarte atent să nu-ți găsești un alt inamic. Datorită respectării regulilor mici, nu numai că poți să găsești un prieten, ci și să înveți o mulțime de lucruri interesante. Dar chiar trebuie să le cunoști pe de rost și să le folosești cu fiecare ocazie.

Regula Unu

Decide din timp ce vrei să scoți din discuție. Va fi grozav dacă adversarul tău face acest lucru și va fi și mai bine dacă obiectivele tale sunt aceleași. Încercați să căutați cu adevărat adevărul în timpul dezbaterii și nu doar să exprimați toată negativitatea prietenului sau cunoștinței dvs. Uneori poate fi foarte dificil, mai ales dacă un concurent începe să se comporte agresiv. Dar încercați întotdeauna să rămâneți la poziția inițială - pentru a afla adevărul. Este dificil, dar numai așa se poate învăța arta de a argumenta corect.

Regula a doua

Cu toții suntem oameni, fiecare are propria sa conștiință și înțelegere a lucrurilor. Prin urmare, chiar înainte de controversă, discutați cu adversarul și aflați dacă înțelegeți corect interpretarea termenilor care se referă la disputa dvs. Se întâmplă adesea ca oamenii să se roadă literalmente gâtul unul altuia, deși pur și simplu percep anumite concepte diferit.

Regula trei

Dacă vrei cu adevărat să ajungi la fundul adevărului, atunci în cursul conversației, decideți singur cu ce nu sunteți de acord și pentru ce nu sunteți calificat. Asigurați-vă că îi spuneți oponentului despre asta. Majoritatea oamenilor nu vor să recunoască că adversarul lor este cumva mai bun decât ei într-un fel, mai ales când se ceartă cu o fată, dar este totuși singura modalitate de a afla adevărul.

Regula Patru

Decide singur că nu vrei să câștigi și să te ridici deasupra celuilalt. Când oamenii se ceartă doar pentru a câștiga, ei nu vor găsi niciodată răspunsul corect la o întrebare și, în schimb, vor ajunge cu nervi uzați și cu o dispoziție proastă. Prin urmare, decideți singur ce este mai important.

Regula Cinci

În niciun caz nu trebuie să strigi nume, să înjuri și să te comporți necivilizat. În acest fel, veți transforma controversa într-un coș de găini obișnuit, în care toată lumea este gata să se bată, doar pentru a demonstra că are dreptate. Practica arată că, după ce au certat, adversarii uită complet despre ce se certau. Scopul lor principal nu este nici măcar să-și dovedească cazul, ci pur și simplu să fie nepoliticos cu interlocutorul lor mai mult decât poate face al doilea interlocutor.

Regula șase

A purta o ceartă este o conversație normală cu o persoană. Se întâmplă adesea ca adversarii să se abată de la esența problemei, să înceapă să atingă subiecte complet diferite, care în mod clar nu au legătură cu problema aleasă. Încercați întotdeauna să duceți conversația înapoi de unde a început totul. Altfel, riști să uiți de dispută și să nu te mai întorci niciodată la ea. Atunci cum poți afla adevărul?

Regula șapte

O dispută finalizată armonios lasă o impresie pozitivă asupra tuturor celor implicați. Rezumați ușor conversația (la ce ați ajuns), strângeți mâna și dispersați în liniște. Sau comandați o ceașcă de cafea și stați liniștit într-o atmosferă confortabilă. Este cu adevărat mult mai bine decât să țipi unul la altul și să-ți irosești nervii.

În ciuda credinței populare că nu ar trebui să vă certați cu bătrânii, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Desigur, dacă vrei să te cearți cu bunica pentru singurul loc liber în mașină, atunci chiar mai bine taci. Dar dacă acesta este un specialist cu înaltă calificare care are ceva de-a face cu ceea ce studiezi, atunci o discuție decentă aici este un loc. Ai grijă doar, pentru că persoanele în vârstă sunt foarte sensibile la critici. Dacă nu ești încrezător în abilitățile tale, atunci este mai bine să nu începi pentru a rămâne o persoană politicoasă și educată, și nu un „dunt analfabet”, așa cum îl poate numi adversarul tău mai în vârstă.

Astăzi vom vorbi despre cum să nu te mai certăm cu oamenii atât în ​​comunicarea live, cât și online. Mulți oameni experimentează o dorință dureroasă și incontrolabilă de a-și dovedi dreptate. Participarea la dispute nu le aduce satisfacție, dar nu se pot împiedica să participe la o discuție acerbă și fără rost, în acele momente în care cineva nu este de acord cu punctul lor de vedere.

Și nu am făcut excepție de la acești oameni.

Viciul meu dur

Fiecare persoană are cele mai „grave” neajunsuri ale sale, cărora îi este cel mai greu să le facă față. Unul dintre viciile mele complexe a fost întotdeauna dorința incontrolabilă de a argumenta, de a domina orice discuție, de a insista asupra corectitudinii părerii mele.

Trebuie să spun că mi-a fost mult mai ușor decât să nu mai particip constant la dispute. (Nu fi surprins că compar obiceiuri proaste cu unele trăsături de personalitate. Nu văd mare diferență între a depinde de substanțe narcotice(nicotina) și dorințe necontrolate în sfera trăsăturilor de personalitate. În ambele cazuri, suntem dependenți de un fel de emoție, adică avem de-a face cu un fel de dependență. Și nu contează cum obținem aceste emoții: cu ajutorul țigărilor și al băuturii, sau participând la o ceartă, arătând impulsuri de autoafirmare etc.)

Mi-a plăcut foarte mult să iau parte la disputeîn principal pe internet. Nu aș putea să părăsesc discuția dacă ar fi niște oameni care nu ar fi de acord cu mine. Aceste dispute au provocat în mine furie, agresivitate, respingere acută a punctului de vedere al altcuiva, iritare. Chiar se simțea ca o dependență. În timp ce eram în mijlocul dezbaterii, nu am observat nimic în jur. Aș putea uita de mâncare, aș putea întârzia la serviciu doar pentru că m-am lăsat foarte dus de cap și m-am certat cu o persoană pe care nu o cunosc, pe care nu am văzut-o și, cel mai probabil, nu o voi vedea niciodată.

Când m-am îndepărtat de computer, toată mintea mea a fost ocupată să găsesc modalități mai inteligente și mai ingenioase de a-mi apăra punctul de vedere și de a-l ataca pe cel al adversarului. Certările mi-au epuizat multă putere emoțională, dar nu a dus la nimic. M-am ținut de părerea mea, adversarii mei s-au ținut de a lor. Restul a fost doar timp pierdut și o mulțime de emoții neplăcute.

Dar nu am înțeles imediat că am de-a face cu o dependență dăunătoare. Multă vreme am crezut că fac ceva cu adevărat util și important, când pe vreun forum am dovedit că sunt mai deștept decât toți ceilalți și părerea mea despre o problemă este corectă, în timp ce toți ceilalți greșesc.

Înțelegerea că aceasta este o problemă, că acesta este defectul meu, a venit mult mai târziu.

Dezvăluirea defectelor

Dacă comparăm tendința de a se certa cu alte vicii, de exemplu, cu o nevoie sexuală hipertrofiată sau cu dependența de alcool, putem spune că dorința de a-și dovedi cazul peste tot nu este la fel de distructivă ca celelalte vicii menționate mai sus. Nu duce la probleme majore de sănătate și nu distruge adesea familiile. Dar, este adevărat, în unele privințe, este chiar mai rău decât multe alte slăbiciuni umane.

De exemplu, pofta, o dorință umflată de a face sex, nu se pretează la saturația finală. „Sexaholic” caută constant oportunități de a face sex, experimentează o dorință irezistibilă. Această dorință nu poate fi complet satisfăcută: realizarea ei duce doar la o satisfacție pe termen scurt, după care „pofta” reapare.

Și cu cât face sex mai des, cu atât mai puternică această poftă, cu atât este mai mare măsura nemulțumirii sale. Vreau să spun că într-o astfel de imagine există mult mai puțină fericire, bucurie, decât poate părea multor oameni. Starea de căutare veșnică a unui nou partener este o stare de nemulțumire constantă cu scurte întreruperi de satisfacţie. Da, o astfel de persoană în timpul sexului și la scurt timp după aceasta simte fericire și satisfacție. Dar alteori, el caută modalități de a-și satisface dorința și experimentează o frică constantă la gândul că nu va putea face acest lucru.

„Dependetul” de dispute, spre deosebire de „sexaholic”, aproape că nu are pauze scurte pentru satisfacție! Dacă tu însuți ești supus unei astfel de dependențe, atunci poți înțelege cu ușurință acest lucru. Întrebați-vă, în ce momente dintr-o ceartă vă simțiți mulțumit și mulțumit? Să analizăm întregul lanț posibil de evenimente. Îmi propun să dau un exemplu de dispută pe Internet, un astfel de exemplu, după părerea mea, va fi mai revelator. Deși concluziile din acesta se aplică și litigiilor din viata reala.

Imaginează-ți că cineva nu a fost de acord cu opinia ta, ai experimentat iritare și o nevoie urgentă de a-ți apăra punctul de vedere. Scrii un răspuns adversarului tău. Tu ai scris-o. mulțumit? Nu, ești încremenit în așteptarea tensionată a ceea ce va răspunde. Ți-e teamă că nu va accepta argumentele tale și nu va prezenta altele noi, iar apoi va trebui să demonstreze ceva.

Te-ai autentificat de mai multe ori pe forum, întrerupându-ți afacerea și ai verificat răspunsurile. La a cincea oară când reîmprospătați pagina web, veți constata că vi s-a răspuns și vă grăbiți imediat să citiți! Ei bine, ce este acolo? El nu este de acord! (Și la ce sperai cu adevărat?) Îți ceartă argumentele, neconsiderându-le serioase! Și acum simți din nou „nevoia” să te aperi!

Tu ii raspunzi, apoi el la tine, iar tu la el. Discuția se încinge! Adversarii au trecut deja de la discutarea unei probleme abstracte la discutarea despre personalitatea celuilalt. Fiecare dintre ei nu se poate opri, pentru că în asta principalul participant la dispută este mândria rănită reprezentanții de dezbatere. Nimeni nu este de acord cu nimeni. Fiecare vorbește despre a lui, neînțelegându-l pe celălalt. În cele din urmă, adversarul tău s-a săturat de asta. A lăsat un ultim comentariu muşcător şi a dispărut. Ai realizat că nu se va mai certa. Ești uşurat: „În sfârșit s-a terminat! Nu trebuie să mă mai cert!"

Acest sentiment este ca și cum cineva ți-a dat permisiunea de a nu continua acest proces plictisitor și de a nu mai avea emoții neplăcute. Și până acum, oricât de ridicol ar suna, simțeai că ești obligat să te aperi și nu aveai de ales să oprești.

Dar te simți mulțumit? Nu. Adversarul tău nu a împărtășit punctul tău de vedere. Și în procesul de comunicare, a reușit să te jignească și să nu fie de acord cu opinia ta cu privire la o altă problemă. Acest lucru provoacă un nou val de frustrare și nemulțumire. Gradul de neînțelegere dintre voi a crescut.
Poți găsi satisfacție și mulțumire cu tine însuți în acest lanț? Nu. O tendință morbidă de a lua parte la certuri, acesta este genul de drog care nu oferă nici măcar o plăcere scurtă.

(Am scris mai sus că „mi-a plăcut” să mă cert. Am pus acest cuvânt între ghilimele, pentru că nu era dragoste. Era doar iritare, frustrare și dependență.)

În momentul în care vă certați, experimentați o certitudine inconștientă că vă îndreptați către un scop, intern sau extern. Fie vei ajunge la soluționarea unei probleme din dispută în favoarea ta, fie vei obține satisfacția morală asociată cu autoafirmarea. Dar niciuna dintre acestea nu se întâmplă de obicei.

Cuiva i se poate părea că scriu despre asta destul de lung și în detaliu și nu mă grăbesc să trec la practică. Dar cred că înainte de a te ocupa de un viciu, trebuie mai întâi să-l vezi ca pe un viciu. Înțelege-l. Și nu te înșela în privința lui, așa cum m-am înșelat pe mine însumi multă vreme. Întrucât am suferit foarte mult din cauza acestei slăbiciuni, vreau să o analizez cu atenție.

Dar nu este întotdeauna suficient să expunem anumite neajunsuri pentru a scăpa de el. După ce mi-am dat seama că cearta este obiceiul meu dureros, tot nu am încetat imediat să o fac. Am încercat să mă opresc când am intrat din nou în ceartă, spunându-mi că dezbaterea nu-mi va da nimic, că nu trebuie să demonstrez că am dreptate oricărei persoane la întâmplare. Dar aproape că nu a funcționat pentru mine de la început. Pasiunea de a ne certa de ceva vreme a fost mai puternică decât mine.

Combaterea tentației

Când am făcut acest site, unul dintre principalii mei demoni a început să mă ispitească mai des. Mi-am scris ideile pe site și, firește, oamenii nu au fost întotdeauna de acord cu ele și au scris (și continuă să scrie) despre asta în comentarii. Nu era teritoriul neutru al vreunui forum, ci site-ul meu și ideile mele personale, de care m-am atașat foarte mult. De aceea mi-a fost foarte greu să nu mă implic în dispute. Mai mult, unele comentarii mi s-au părut sincer jignitoare, m-am gândit că pur și simplu nu îmi permit să trec și să nu „dau o lecție” infractorului. Prin urmare, m-am certat pentru asta, dar de ceva vreme nu m-am putut abține.

Din acest motiv, nu ați văzut acest articol până acum. Am decis să o scriu abia când am început să fac progrese semnificative în a scăpa de viciul meu „preferat”. Am început să las câteva comentarii critice fără răspuns. Crede-mă, la început mi-a fost foarte greu, din moment ce am considerat întotdeauna de datoria mea să conving o persoană că a greșit, iar eu am avut dreptate!

Comentarii jignitoare, am început să le șterg pur și simplu, fără să mă implic în insulte reciproce. Am lăsat pe site răspunsurile unor participanți care nu erau de acord cu mine, dar pur și simplu nu le-am răspuns dacă vedeam că persoana are chef să se certe, nu să asculte. Uneori am văzut că cineva pur și simplu a înțeles greșit articolul meu și, prin urmare, niciunul dintre noi nu ar beneficia de acest dialog.

Desigur, tot am început să mă implic în unele dispute, dar am ieșit din ele imediat ce mi-am dat seama că nu are rost să continui această discuție.

Nu pot spune că am devenit complet stăpân pe acest viciu. Dar ceea ce s-a întâmplat a fost, după părerea mea, un mare succes și un progres pentru a scăpa de această slăbiciune. M-am simțit mult mai liber de acest obicei! De parcă nu trebuie să dovedesc nimic nimănui!

Așa că acum pot să scriu acest articol, în care vă voi spune exact ce m-a ajutat să realizez acest lucru.
Dar deocamdată, permiteți-mi să vă spun puțin mai multe despre cearta pe internet și despre premisele biologice pentru apariția unei nevoi de ceartă la oameni. Îmi place foarte mult subiectul controverselor, așa că scriu o introducere atât de lungă.

Holivars

Rețeaua modernă este plină de forumuri, comunități tematice în care fiecare persoană își poate exprima opinia, iar orice altă persoană nu este de acord cu această opinie. Comunitățile de pe internet oferă teren fertil pentru dezbateri acerbe despre care computer este mai bun, care religie este mai corectă, ce convingeri politice sunt cele mai adevărate și așa mai departe. Internetul face posibilă coliziune oameni de diferite vârste, vederi, religii, personaje. Chiar și în rândul celor mai fideli adepți ai oricărui sistem de credințe, pot exista opinii diferite și, în consecință, disputele ar putea apărea.

Controversa pe internet oameni diferiti au atins un astfel de nivel, încât termenul neoficial „Holivars” a fost inventat pentru ei. Acest cuvânt este derivat din cuvinte englezești„sfânt” și „război”, adică „război sfânt”. În opinia mea, acesta este un termen foarte spiritual și ironic.

O persoană poate să stea ore în șir în fața unui computer, să-și demonstreze cazul, să nu observe nimic în jur, să uite de nevoile sale naturale. Este ca și cum cu devotament complet și sacrificiu de sine el este dat războiului sfânt împotriva dușmanilor care invadează Sfântul Adevăr despre superioritatea incontestabilă, de netăgăduit, a, să zicem, un iPhone față de alte telefoane! I se pare că aceasta este misiunea lui sacră, încredințată personal de paladinul suprem al Mărului Strălucitor - Steve Jobs!

Importanța pe care oamenii o acordă dezbaterii online contrastează foarte puternic cu aparenta inutilitate a procesului. Fiecare parte nu vine cu nimic, doar pierde timpul, dovedind celorlalți oameni că nu vor accepta niciodată. Și chiar dacă o vor face, la ce va folosi? Dar, între timp, se sacrifică mult timp pentru această nevoie fără sens, care ar putea fi cheltuită mai util pentru altceva.

Desigur, nu toate disputele sunt o bătălie absurdă între „cu vârful tocit și cu vârful ascuțit” în unele dispute, „adevărul se naște cu adevărat” și participanții săi sunt îmbogățiți cu noi cunoștințe, schimbându-le între ei.

De asemenea, nu toate disputele apar între străini de pe Internet despre ce este mai bun decât iPhone sau Samsung (Desigur, Samsung, nu este nimic de ce să discutăm. Glumesc! =)). Te poți certa cu o persoană dragă despre unele lucruri cu adevărat importante, de exemplu, relația ta. Dar nu poți lua nicio decizie, pentru că mândria ambilor participanți este afectată în această dispută.

În acest articol, voi încerca să vă spun nu numai cum să scapi de nevoia de a-ți dovedi cazul într-o dezbatere fără sens, ci și cum să faci argumentul productiv.

Genealogia disputei

Din punctul de vedere al anumitor ramuri ale psihologiei evolutive, nevoia de a-și apăra părerea trebuia să ajute oamenii în zorii omenirii. Cel dintre strămoșii noștri care a fost cel mai încăpățânat și mai persuasiv în a-și apăra opinia a obținut un statut social mai înalt decât alți membri ai tribului său. Acum milioane de ani nu exista internet. Și, prin urmare, orice dispută era mult mai importantă pentru un reprezentant al societății antice decât pentru un reprezentant al societății moderne.

La urma urmei, toți acei oameni cu care omul antic a putut intra într-o dispută erau oameni familiari, membri ai comunității în care el însuși era membru. Cu acești oameni, persoana a menținut o interacțiune constantă. Și viața lui depindea în mare măsură de modul în care acești oameni îl percepeau. Acum poți discuta pe forum cu o persoană din Australia despre ce placă video pentru computer va fi mai bună, fiecare insistând pe cont propriu.
Cel mai probabil, nu vă veți vedea niciodată și conversația voastră nu va avea niciun sens pentru nimeni. Dar în vremurile străvechi, fiecare cuvânt însemna ceva în vederea cercului apropiat al interacțiunii sociale.

Cred că există un alt motiv pentru care evoluția a trebuit să ne facă dezbateri. La acea vreme, nu existau idei filozofice abstracte sau lucruri materiale care să nu aibă o aplicație practică evidentă (când natura ne-a creat astfel, încă „nu știa” că vor exista Internet și iPhone-uri). Și dacă a existat o ceartă, era vorba despre lucruri esențiale pentru supraviețuire. Cum să tăiați corect carnea pentru a nu fi otrăvit? În ce direcție a mers tribul mamuților spre sud sau spre nord?

„Tribul mamuților a plecat spre sud! Am fost azi acolo și am văzut și eu! De ce zici că e în nord? Nu ai fost acolo azi! Poate mamuții au fost ieri în Nord, dar acum e în alt loc! Nu vă vom asculta și mergem spre sud!”

A fost benefic pentru principiul supraviețuirii ca o persoană să-și apere punctul de vedere dacă era sigură de asta. Prin urmare, natura a oferit individului uman astfel de mecanisme biologice care îl „obliga” să argumenteze, să-și dovedească propria nevinovăție.

Dar de pe vremea când aceste mecanisme au fost create, a trecut mult timp. Metamorfoze puternice au avut loc în mediul vieții și în cultura umană. Dar genetic omul nu s-a schimbat prea mult. Mai avem acele impulsuri străvechi care ne-au forțat să ne certăm despre mamuți. Dar, în cadrul modernității, aceste impulsuri în sine provoacă probleme pe care le cunosc direct. În continuare, vă voi spune exact ce vă va ajuta să vă certați mai puțin și să faceți argumentele productive.

1. Acordă-ți timp

Uneori, mândria noastră rănită și simțul revoltat al dreptății impun să începem să ne certăm cu orice preț și să dovedim că avem dreptate, ignorând toate argumentele pe care le sugerează bunul simț. Ca un drogat de argumente, sunt foarte conștient de modul în care Egoul ocolește rapid toate argumentele rezonabile și îmi șoptește: „hai, explică-i, asta este foarte important! Arata-i lui! Trebuie să faci dreptate!”

Este inutil să te cert cu Ego-ul, trebuie doar să-l ignori pentru o vreme. Lasă-ți mândria să se calmeze înainte de a răspunde. Încercați să vă relaxați și să nu vă gândiți la subiectul disputei. Numărați 10 respirații profunde, de aceeași lungime, apoi întrebați-vă: ai nevoie de acest argument?

Chiar dacă oricum începi să te certe, o pauză îți va oferi cel puțin o oportunitate de a rămâne calm într-o discuție tensionată, de a nu ceda emoțiilor de moment și poate de a ajunge la o conversație productivă. Acest sfat se aplică mai mult argumentelor online, dar este în regulă să vă petreceți o pauză și în viața reală: „Amândoi simțim emoții puternice chiar acum. Să ne liniștim puțin și apoi vom continua această conversație.”

În timpul acestei respirații, poți încerca să înțelegi poziția inamicului și să treci prin posibilul lanț de evenimente din capul tău. Acest lucru vă va permite să evitați discuțiile obositoare, inutile sau să ajungeți la o înțelegere comună într-o conversație semnificativă. Mai multe despre acest lucru în paragrafele următoare.

2. Încercați să înțelegeți poziția celeilalte persoane

În dispute acerbe, „oponenții” nu sunt deloc interesați să obțină un fel de înțelegere reciprocă și să ajungă la un consens. Când o persoană începe să se implice într-o ceartă, el devine în postura de a-și apăra opinia și de a ataca opinia adversarului.

Oricât de ciudat ar suna, nimeni nu se gândește la cine are de fapt dreptate. Când asculți și citiți argumentele adversarului dvs. de dezbatere, în primul rând, căutați contradicții logice, slăbiciuni în ele și, în același timp, încercați să vă „întăriți” propria opinie cu argumente noi. Îți găsești aliați într-o ceartă care sunt de acord cu tine, dar nu sunt de acord cu „adversarul” tău, pentru a-ți face argumentele mai convingătoare. Acesta este atac și apărare.

Ca urmare, discuția se transformă într-un joc. În ea, sarcinile de descoperire comună a adevărului, un schimb productiv de idei se retrag în fundal. Și, în primul rând, este scopul de a „argumenta” o persoană care nu este de acord cu tine, fără a evita orice dispozitive retorice.

Dar nu întotdeauna realizezi că joci pentru orice. Pentru tine pari a fi un purtător de cunoștințe obiective, un judecător impasibil. Și crezi că doar adversarul tău este părtinitor, emoțional, ilogic și inconsecvent. De fapt ambele părți au prejudecăți, unele mai mult, altele mai puțin. Și cu cât mai multe emoții, predilecții personale sunt afectate în dispută, cu atât este mai multă părtinire, cu atât începe să arate mai mult ca un joc.

Chiar dacă ai cu adevărat dreptate și încerci să fii cât mai obiectiv cu putință, oricum, atunci când începi să te aperi, de multe ori încetezi să observi granul de sunet din argumentele adversarului și slăbiciunea propriei argumentări.

Un dialog productiv între oameni le oferă șansa de a învăța ceva unii de la alții, de a se înțelege mai profund (la urma urmei, acest lucru se poate face prin opinia altor oameni despre opiniile noastre), de a fi atenți la propriile deficiențe și de a deveni mai buni. . Dar când transformăm dialogul într-un joc, valoarea și sensul acestuia dispar.
Cineva ar putea obiecta la mine: „deci poate că nu este nimic în neregulă să faci un joc dintr-o discuție dacă acest joc este interesant și interesant?”

Jocul are sens doar atunci când există câștigători și învinși. Dar în ceea ce privește disputele, în special disputele pe Internet (holivars), nu există câștigători în ele. Oricare parte este un învins! Deși, desigur, excepția poate fi un fel de dezbatere cu reguli strict reglementate și judecători care judecă participanții. Dar chiar și a câștiga o astfel de dezbatere, după părerea mea, este un lucru destul de dubios. Pentru că, mi se pare, dialogul ar trebui să vizeze aflarea adevărului, și nu autoafirmarea.

Așadar, înainte de a începe să vă certați, puneți-vă următoarele întrebări:

1. Înțeleg poziția adversarului meu?
   (Care este poziția adversarului meu? Care sunt principalele lui argumente? Pot fi valide aceste argumente? Poate că nu sunt potrivite pentru toate cazurile, dar în unele situații se dovedesc a fi corecte?)
2. Adversarul meu înțelege poziția mea?
   (Este gata să dialogheze cu mine, sau doar a venit să-și impună punctul de vedere? Sau poate nu mi-am formulat foarte clar propria părere, așa că m-a înțeles greșit?)
   În ce fel este poziția mea diferită de poziția lui? (Trebuie să înțelegi unde ești de acord și în dezacord cu adversarul tău, astfel încât să nu ai o ceartă fără rost cu privire la lucrurile cu care ești de acord cu adevărat)
3. Ar putea adversarul meu să aibă dreptate?
   (De ce crede oponentul meu? Există măcar ceva adevăr în cuvintele lui? La urma urmei, el nu spune sau scrie doar asta, așa că este sigur de asta. De ce este atât de sigur de asta?)
4. Pot să greșesc?
   (Cât de sigur ești că ai dreptate? Cum se confirmă această corectitudine? Lucrurile pe baza cărora te consideri drept sunt evidente pentru toți participanții la discuție?)

Când îți pui aceste întrebări și le răspunzi, atunci poate că nevoia de a te certa va dispărea de la sine. Există o varietate de situații. Voi enumera câteva dintre ele.

De exemplu, vei realiza că adversarul tău pur și simplu nu îți înțelege poziția și poate că nu vrea să înțeleagă. Atunci la ce folosește să-i explici ceva când nu te va asculta, ci vrea doar să-și conducă monologul?

Întâlnesc des această situație pe site-ul meu. Unii oameni chiar încearcă să se certe nu cu mine, ci cu propria lor înțelegere a articolelor mele, care s-ar putea să nu aibă nicio legătură cu sensul pe care l-am pus în ele. Poate că nu au citit articolele cu atenție, ci au venit pur și simplu să se certe. În acest caz, nu pierd timpul, pur și simplu, reluând articolul pentru această persoană, în încercarea de a-i transmite ceea ce am avut în minte (există excepții, dacă o persoană are nevoie de ajutor, atunci încerc să-l ajut și să-i explic din nou ceva ).

Dar uneori înțeleg că într-adevăr nu am explicat ceva destul de exact, motiv pentru care s-au născut concluzii incorecte.

Într-o altă situație, vei vedea că adversarul tău are oarecum dreptate. Numai el exagerează semnificația propriilor idei, ridică argumentele care sunt adevărate într-un anumit caz la rangul de adevăr general și universal. Nu vă certați cu ideile lui înșiși.

Chiar dacă discuția se aprinde, atunci cu ajutorul acestei analize îți vei acorda măcar o pauză și vei ajunge la o mai bună înțelegere a părerii celeilalte persoane.

Desigur, nu ar trebui să speri cu tărie că vei fi cât mai sincer cu tine însuți. Poate că ego-ul tău și mândria rănită nu te vor lăsa să faci asta. Te vei convinge că adversarul tău este pur și simplu prost și nu ai ce să-l contrazici. Lasă-l să fie neadevărat, dar te va salva de timpul pierdut.

3. Slăbiți apărarea inamicului

Imaginați-vă că vă învinovățiți soțul că nu a acordat suficient timp copiilor voștri. Să presupunem că o faci într-un mod emoțional și puțin dur. El, jignit de grosolănia ta, începe să se apere și să te acuze ca răspuns, chiar dacă reproșurile tale au fost corecte. Ești și mai jignit și, pentru a te răzbuna pe infractor, îi amintești de o altă vinovăție veche. Și treptat disputa se transformă într-un scandal.

Cred că mulți dintre noi suntem familiarizați cu cercul vicios în care se încadrează ambii dezbateri. Cu cât mai multă mândrie și emoții sunt în dispută, cu atât ambii participanți se îndepărtează de a se înțelege reciproc. Fiecare vorbește doar despre a lui și refuză să-l înțeleagă pe celălalt.

Pentru a preveni acest lucru, încercați să nu provocați o reacție de apărare din partea persoanei căreia doriți să îi explicați ceva. Nu-i răni mândria. Nu fi ofensator. Nu sari la acuzatii directe.

Mândria este un zid prin care rațiunea nu poate trece. Nu construi acest zid în fața ta!
Neil Fiore în cartea „” oferă o metodă bună de a începe o conversație dificilă, dar în același timp să nu rănească egoul altei persoane.

Această metodă ajută la trecerea de la acuzațiile directe la faptul de a recunoaște propria problemă. În loc să spui: „Ești întotdeauna nepoliticos cu mine! Esti nepoliticos! Te comporți incorect!”, trebuie să începi dialogul cu următoarea formulare: „Am întâlnit o mică problemă. Sunt foarte jignit de grosolănia ta și nu vreau s-o aud. Cum o putem rezolva?"

În principiu, sensul frazei nu se schimbă. Se schimbă doar formularea. Și Acest lucru vă permite să ocoliți mecanismele de apărare. personalitate. Odată ce ați făcut acest lucru, este mai probabil să transmiteți cuvintele dvs. celuilalt. Chiar dacă nu este de acord cu tine, nu va fi enervat de forma injurioasă a acuzației împotriva lui, în consecință nu se va îndrepta către insulte reciproce și nu va afecta propriile funcții de protecție. Și atunci îți va fi mai ușor să înțelegi că poate tu însuți greșești.

4. Imaginează-ți un posibil lanț de evenimente în capul tău

Înainte de a vă implica în orice dispută, de exemplu, pe Internet, gândiți-vă Este adversarul tău gata să te asculte? Poate că plănuiește doar să-și impună opinia și să o apere. Nu-l vei convinge pe acest om de nimic! Nu e nevoie să te cert cu el!

Dacă totuși vrei să-l freci pe nas într-o dispută și să-l zdrobești cu argumentele tale incontestabile, atunci imaginează-ți adevăratul lanț de evenimente care vor urma acțiunea ta.

Ii vei raspunde, el iti va raspunde, apoi ii vei raspunde, el iti va raspunde, si tot asa... Imagineaza-ti acest proces in cele mai mici detalii. Gândiți-vă cât timp aveți de petrecut. Cu siguranță nu este prima dată în viața ta când te implici într-o ceartă și știi, deși nu ești conștient de această cunoaștere, că asta nu duce la nimic, în ciuda timpului petrecut. Ambii oameni nu vor avea decât emoții negative.

De asemenea, vă puteți întreba: Ce voi obține din asta? Chiar dacă reușesc să conving pe cineva de ceva (ceea ce cel mai probabil nu se va întâmpla), atunci ce îmi va oferi? Voi putea să scot ceva nou și util pentru mine din această dispută? Voi putea să-mi îmbogățesc mintea și erudiția?

De cele mai multe ori, nu veți primi un răspuns pozitiv la aceste întrebări.

Când vreau să mă cert cu cineva, îmi imaginez clar cât de mult îmi va dura acest proces și cât de nemulțumit voi fi de mine pentru că l-am petrecut atât de prost și nu am obținut niciun rezultat. Și îmi pierd imediat pofta de a mă cert.

5. Oferiți altora dreptul de a-și practica convingerile

Acest principiu mă ajută foarte mult să nu mă implic în discuții lungi. Dacă înțelegeți că toată lumea are dreptul de a-și întruchipa convingerile în acțiune, atunci vor dori să participe mai puțin la dispute. Ce înseamnă? Totul este foarte simplu. Dacă cineva crede că computerele Apple sunt mai bune decât computerele, atunci această persoană își va cumpăra un Apple dacă are o astfel de oportunitate. Dacă cineva este sigur că articolele de pe un site de auto-dezvoltare ar trebui să fie concise și nu foarte detaliate, atunci acest „cineva” va scrie scurte postări dacă are un site despre auto-dezvoltare. Să presupunem că nu ești de acord cu fiecare dintre aceste opinii, așa că vei cumpăra un PC cu care vei publica postări voluminoase pe site-ul tău de auto-dezvoltare.

Înțeleg că asta sună teribil de banal, chiar și de prost. Dar dacă acceptăm faptul că fiecare persoană acţionează după propriile sale principii sau va acționa așa, dacă este posibil, atunci de ce să ne certați între ei despre aceste principii?

Dacă nu vreau să mă cert cu cineva, pot spune: „Dacă nu sunteți de acord că ar trebui să curățați în mod regulat computerul, atunci nu îl veți șterge în mod regulat. Și o voi face, pentru că gândesc altfel. De ce ar trebui să discutăm despre asta?"

Desigur, nu ar trebui să abuzați de această metodă. Dacă discuția se referă la câteva lucruri importante, vitale, care afectează fericirea, sănătatea unei persoane și a oamenilor din jurul său, atunci uneori este posibil să influențezi această persoană într-un fel pentru ca aceasta să devină mai bună. De exemplu, încearcă să-i demonstrezi că copiii nu trebuie tratați nepoliticos, că nu trebuie să se îmbată constant, chiar dacă persoana respectivă nu este de acord cu tine.

Folosește această metodă atunci când realizezi că o ceartă va fi inutilă sau când o conversație inițial productivă a mers prea departe. Este doar o modalitate de a „eschiva glonțul”, de a opri emoțiile nedorite și de a nu rupe niciun dialog din răsputeri.

6. „Poate că voi ajunge la asta cândva”

Pe site-ul lui Steve Pavlina, unul dintre cele mai cunoscute bloguri de auto-dezvoltare în limba engleză, autorul său descrie exact ce îl ajută să nu se implice în certuri îndelungate cu oameni care nu sunt de acord cu ideile sale. El le spune sau le scrie: „Poate că aveți dreptate” și încheie conversația cu asta.

Poate că va fi util ca cineva să știe despre o astfel de metodă. Este nevoie să iei o mică pauză de la ego-ul tău și să recunoști, cel puțin în posibilitate, că părerile tale ar putea să nu fie adevărul suprem și cel care te critică probabil va avea dreptate.

Dar personal, o configurație puțin diferită mă ajută. Mă gândesc în sinea mea: „Acum nu sunt de acord cu el. Dar poate cândva voi veni să-i împărtășesc părerea.

De exemplu, cineva îmi spune că tratez un anumit stil de muzică în mod nedrept, numindu-l simplu și mediocru. Poate este. Nu sunt încă pregătit să accept asta. Dar, poate, într-o zi a mea, (cum s-a întâmplat de mai multe ori în viața mea) și eu nu voi fi atât de critică cu o astfel de muzică. Prin urmare, nu mă voi certa cu cineva și nu voi dovedi opinia pe care o am acum.

Această atitudine te ajută să recunoști că adevărul pe care îl deții nu este ceva static și neschimbător. Acesta este un lucru care depinde foarte mult de vârsta ta, nivelul de dezvoltare, cunoștințe, emoții de moment, atitudini și credințe. Toate aceste lucruri se pot schimba, așa că și adevărul tău se poate schimba. Recunoașteți acest lucru și vă va deveni mult mai ușor să măsurați faptul că ideile și opiniile altor oameni nu coincid cu convingerile dvs. La urma urmei, într-o zi totul se poate schimba!

7. Fii pregătit pentru orice reacție

Rețineți că reticența dvs. de a vă certa cu oamenii îi poate determina să aibă cea mai violentă reacție. Când doi oameni se ceartă, se poate spune că își satisfac reciproc nevoia de a se certa. A refuza o persoană care vrea să se certe, de fapt, într-o dispută, este același lucru cu a refuza o persoană în sex atunci când s-a conectat deja la el. Desigur, acest lucru va provoca o reacție.

Așa că fii pregătit să auzi ceva de genul următor:

• „Nu ai nimic de spus. Nu ai argumente. Haha, știam că voi avea dreptate.”
• „Ei bine, renunți? Ți-am arătat?
• „Când vine vorba de certuri, pleci imediat!”

Nu-i acordați atenție. Aceasta este doar o expresie a resentimentelor unei persoane care nu a obținut ceea ce și-a dorit cu adevărat. Aceasta este dorința lui ascunsă de a vă provoca reacția.

8. Ieși afară când miroase a friptură

Ține minte, nu este niciodată prea târziu să ieși dintr-o ceartă, chiar dacă ești până la gât în ​​ea. Doar termină-l. Dacă cazul are loc pe Internet, închideți pagina și nu o deschideți din nou în viitorul apropiat. Nu răspunde la nimic. Nu mai pierde timpul și mergi mai departe.

În viața reală, ai putea spune: „Îmi pare rău, nu mai vreau să vorbesc despre asta. Tu și cu mine nu vom ajunge la nimic, ci doar ne vom enerva. Să nu lăsăm niște trivialități despre care nu suntem de acord să intervină între noi.”

9. Gestionează atenția

Metodele de mai sus vă vor ajuta să evitați disputele neplăcute. Dar pur și simplu „a evita un glonț”, a nu răspunde la provocările altora, nu este suficient. Uneori devine foarte greu să reziste tentației de a reveni la ceartă după ce te hotărăști să nu demonstrezi nimic nimănui. La urma urmei, îți vin în minte atât de multe argumente zdrobitoare, cu ajutorul cărora poți în continuare să-ți învingi rivalii! Mintea ta îți va spune: „Întoarce-te, ai renunțat devreme, trebuie să-i demonstrezi că greșește!”

Dar nu ceda acestor impulsuri! Dacă decideți să nu vă certați, urmați-vă decizia până la capăt. De îndată ce îți vin gânduri să te întorci, concentrează-te doar pe altceva. Fii pregătit să repeți această acțiune de câte ori îți vine gândul de a te întoarce la ceartă. Crede-mă, vei petrece mai puțin timp „luptându-te” cu aceste gânduri decât ai face-o într-o ceartă fără rost dacă te bagi în ea.

(Cuvântul luptă este între ghilimele, pentru că nu e nevoie să lupți cu niciuna. Este o luptă fără luptă. Trebuie doar să înveți să nu reacționezi la ele și să-ți redirecționezi mintea către altceva, de fiecare dată când apar aceste gânduri. . Acest principiu vă va ajuta nu numai în dispute, ci și în lupta împotriva dependențelor, fricilor și oricăror gânduri enervante.)

10. Nu te atasa de ideile tale

Frica asociată cu faptul că ideile, convingerile tale vor fi puse la îndoială te provoacă să-ți aperi cu înverșunare propria părere. Dar pune-ți întrebarea: ce se intampla daca gresesc? Va fi într-adevăr un dezastru atât de mare dacă Samsung se va dovedi a fi mai bun decât iPhone? Canon este mai bun decât Nikon? Mercedes este mai bun decât BMW?

Nu, nu se va întâmpla nimic rău și părerea ta nu va avea de suferit. Nu mai priviți asta ca pe o chestiune de viață și de moarte.

Desigur, acest principiu este mai dificil de aplicat în situațiile în care subiectul discuției este fundamentul viziunii tale asupra lumii sau o parte importantă a acesteia. De exemplu, credința în Dumnezeu sau credințele legate de dezvoltarea individului, apariția acestei lumi, destinul omului etc. Dacă te consideri urâtă, dar inteligentă, îți va fi greu să crezi că frumusețea fizică poate fi mai importantă decât inteligența. Pentru că este atașată de opusul acestei credințe.

Greu dar imposibil. Nu vă puteți baza stima de sine și opiniile pe unele lucruri care pot avea de suferit. Trebuie să fie că pentru a obține un astfel de rezultat, atunci când nu vă legați de ideile dvs., veți avea nevoie de o muncă sistematică, cuprinzătoare, asupra dezvoltării unei persoane, căreia îi este dedicat site-ul meu. Nu sunt pregătit să leg acest rezultat de un singur lucru.

Dar, recent, eu însumi am început să ajung la asta. Am încetat să-mi mai fac atâtea griji că ideile mele sunt greșite. Desigur, nu am nicio îndoială că site-ul meu ajută pe cineva. Recomandările mele practice sunt corecte dacă funcționează. Dar în ceea ce privește părerile mele despre unele idei care nu sunt prea relevante pentru experiența de zi cu zi, am devenit mult mai puțin îngrijorat că se dovedesc brusc a fi inexacte. Așa să fie.. Așa că mă va ajuta să scap de iluzii și îmi va da șansa să aflu adevărul. Asta e tot.

Și acest gând a devenit cu adevărat eliberator pentru mine! Am încetat să-mi mai fac atâtea griji că pierd fondul de ten de sub picioare. Și mi-a oferit ocazia să aud alți oameni, în loc să îmi apăr cu înverșunare convingerile.

Dar dacă sunteți sigur că nimeni nu vă poate zdruncina opiniile, atunci de ce să vă certați?

11. Acceptă că nu toată lumea va fi de acord cu tine.

La urma urmei, așa funcționează lumea. Oamenii au propriile lor opinii și refuză să le împărtășească pe ale tale. Nu veți putea convinge fiecare persoană că aveți dreptate, chiar dacă sunteți sincer sigur că el greșește, iar dvs. experienta personala doar confirma. Oamenii se vor certa cu tine, nu vor fi de acord, vor critica ideile tale. Aceasta este ordinea lucrurilor. Singura modalitate de a evita acest lucru este să nu spui nimic și să nu scrii nimic.

Gândește-te la faptul că cineva nu a fost de acord cu tine? Într-adevăr, și ce?

Concluzie

Aceste metode diferite pot fi utilizate în funcție de circumstanțe. Le folosesc pe toate în timp diferit. Uneori reușesc să „evit glonțul” fără să mă gândesc prea mult (recent asta s-a întâmplat din ce în ce mai des), uneori trebuie să caut sprijin în aceste moduri și să mă conving că nu ar trebui să cedez obiceiului meu dureros.

Unele dintre aceste metode sunt concepute nu numai pentru a ieși dintr-o ceartă, ci și pentru a face argumentul mai productiv. Transformă-ți „oponenții” în aliați în căutarea adevărului!

Dar găsirea unui echilibru între un dialog productiv și un argument stupid poate fi dificilă. Deci, dacă ești serios dependent de ceartă, urmează principiul alcoolicului care încearcă să nu mai bea. „Fără alcool în curând, sub nicio formă. Poate mai târziu, când înveți să-ți controlezi dorințele, atunci îți poți permite să bei un pahar în vacanțe. Dar deocamdată cel mai bine este să eviți orice ispită.”

Străduiți-vă să încheiați complet argumentul, chiar dacă vi se pare productiv, în cazul în care aveți mari probleme cu autocontrolul. Dar atunci când îți antrenezi ego-ul, poți avea dialoguri interesante, poți să-ți aperi punctul de vedere și, în același timp, să nu te implici emoțional în conversație și să nu depășești linia respectului față de participanții ei.

Vorbind despre antrenamentul „eu-ului”, aș dori să remarc că, chiar dacă, aplicând aceste sfaturi în practică, simți o rezistență foarte puternică care te împiedică să termini argumentul, asta nu înseamnă că o astfel de rezistență va fi întotdeauna. Urmând sistematic și metodic recomandările mele, îți vei antrena treptat Eul, iar acesta nu va mai avea atâta putere asupra ta. Simt adevărul acestor cuvinte.

În fiecare zi îmi este din ce în ce mai ușor să fac față propriei mele dorințe de a mă cert. Principalul lucru este răbdarea. Nu te mustra prea mult pentru că „ai izbucnit” și ai început din nou dezbaterea. În schimb, ia-o ușor. Ce sa întâmplat, s-a întâmplat. Gândiți-vă cum puteți preveni acest lucru în viitor.

Recitesc aceste rânduri și simt cum o persoană care nu a experimentat o astfel de problemă poate avea un zâmbet dacă citește asta. Pe site-ul meu scriu despre dependența de alcool, atacuri de panică și. Acest lucru poate fi numit într-adevăr o problemă cu majusculă. Dar discut subiectul acestui articol la fel de amănunțit, metodic și serios ca una dintre aceste probleme. „Este doar o ceartă!” va spune cineva! Merită atât de multă atenție? Crede-mă, el merită. Pentru unii, acest lucru poate reprezenta de fapt probleme. Și asta a fost o problemă pentru mine.

Ei bine, acum ești bine conștient de slăbiciunea mea, cu care m-am luptat și cu care continui să mă lupt. Poate că, după acest articol, cineva va dori să mă provoace la un holivar pe site! Bine! Voi fi bucuros să am încă o oportunitate de a-mi antrena ego-ul! (Comentariile jignitoare sunt șterse =))

acum 6 ani

Cititorii blogului meu îmi pun adesea întrebarea: „cum...

acum 7 ani

În acest articol, vă voi arăta cum să extrageți...

1. Merită să începi o ceartă pentru a „coborî” vorbitorul
Din viață: Mulți încep o dispută nu pentru că consideră versiunea adversarului ca fiind eronată, ci pentru că vor pur și simplu să-l coboare în ochii utilizatorilor (și, prin urmare, să se înalțe). Dezbatetorii pricepuți reușesc adesea, chiar dacă adversarul avea dreptate.

Consecințe: Mulți membri ai forumului, totuși, vor înțelege ceea ce încercați să realizați și se vor îndepărta de tine. Cei care se bucură de duelul tău spectaculos vor fi, desigur, inițial pentru tine, dar părerea lor se va schimba rapid de îndată ce va apărea un dezbatetor mai priceput. Un adversar jignit, dacă este o persoană destul de alfabetizată, va uita pur și simplu de acest incident, dar dacă aparține categoriei de inundații (merită să vă certați cu ei?), atunci vă puteți pune o mulțime de probleme ( insulte, spam etc.).

Concluzie: Nu intra într-o ceartă dacă vrei doar să „cobori” persoana. Vei pierde mult mai mult decât vei câștiga, în principal sprijinul acelor oameni care ți-au văzut obiectivele, iar aceștia nu sunt oameni proști.

2. Trebuie să am propriile mele idei cu privire la problema disputei?
Din viață: Adesea oamenii intră într-o ceartă fără a avea propriile idei în această problemă, dar crezând că opinia adversarului este greșită. Mulți oameni confundă argumentul și confruntarea obișnuită, crezând că principalul lucru aici este să dovedească că adversarul greșește.

Consecințe: Dacă reușiți să respingeți opinia inamicului, atunci fără propriile idei despre această problemă, subiectul de conversație va fi cel mai probabil epuizat, iar mulți vă vor considera acțiunile ca punctul 1. Dacă pierzi, va fi de două ori insultător - la urma urmei, nu ideile tale au fost respinse, ci respingările tale.

Concluzie: Nu intra într-o ceartă fără propriile idei despre cum să rezolvi această problemă. Citiți cu atenție tot ce a fost scris înaintea dvs. - poate vă veți repeta sau începeți să infirmați ceva care este deja practic un fapt.
Și la urma urmei, rezultatul disputei ar trebui să fie o soluție a problemei, iar dacă credeți că adversarul greșește, atunci ar trebui să vă exprimați cel puțin punctul de vedere asupra problemei și să nu alergați să-i respingeți cuvintele.

3. Adeseori auzit „Da, ești”.
Din viață: De foarte multe ori, disputele se termină cu cuvintele „Da, ești”, „Ei bine, ce rost are să te cert cu tine când nu știi asta”. Acest lucru îl spun în principal cei care s-au săturat de conversație, cei care cred că adversarul este prost și nu mai trebuie să i se vorbească, sau atunci când se întâlnesc cu un adversar foarte încăpățânat (deși acest lucru nu exclude pur și simplu prostia lui).

Consecințe: Dacă ai spus-o și ai intrat într-o ceartă, atunci aceasta va fi considerată înfrângerea ta. Dacă ai spus asta cuiva care a intrat într-o ceartă, respingându-ți judecățile, atunci l-ai considerat prost sau încăpățânat, acest lucru poate provoca jignire și nu este un fapt că această persoană va înceta să-ți infirme cuvintele - dar după „Da, tu”, o altă ceartă cu partea ta va fi oarecum nepotrivită. Iar inamicul are avantajul de a spune ceva ce nu poți infirma, pentru că. cu propriile lor cuvinte, au încetat să-i acorde atenție (dar alții nu au făcut-o).

Concluzie: trebuie să știi măcar puțin despre cine vrei să te certați. Pentru că atunci când intri într-o ceartă, accepți inamicul așa cum este. Lasă-mă să explic. Dacă era cunoscut ca un mare inundator, atunci intrând într-o ceartă cu el, nu mai poți „să ștergi” faptul că este un inundator și nu înțelege nimic – pentru că TU ai intrat într-o ceartă cu el. Și dacă problema disputei nu a fost încă rezolvată, este mai bine să vă abțineți de la astfel de cuvinte precum cele date mai sus, deoarece nu se știe ce va spune adversarul și poate că acesta va fi practic rezultatul disputei - pentru a respinge unele dintre judecăţile sale. Dacă toți ceilalți, cu excepția adversarului tău, sunt convinși că ai dreptate, este timpul să spui „Da, ai”, dar chiar dacă câștigi argumentul, nu-ți vei convinge adversarul, dar aceasta este deja încăpățânarea lui.

4. Care este scopul litigiului?
Din viață: Mulți oameni uită rapid de o problemă controversată și se personalizează, încercând să-și amintească vechile păcate ale adversarilor lor. Scopul lor este să-l convingă pe inamicul că greșește, folosind nu un raționament specific pe această problemă, ci comportamentul inamicului în general în societate, câteva din raționamentele lui de acum un an etc.

Consecințe: De obicei, astfel de dispute se transformă foarte repede în personalități, întrebarea principală este uitată și subiectul capătă un caracter de flacără cu toate rezultatele. Și ambii dezbateri cad în ochii publicului.

Concluzie: Nu uita, dacă intri, atunci nu ești de acord cu opinia adversarului și trebuie să-l convingi de greșeala lui (sau greșeala parțială) și apoi (sau pe parcurs) să-ți oferi părerea (pe care și el o poate respinge). Dacă cineva se ceartă cu tine, atunci nu trebuie să-l convingi că greșește. Dacă da pentru a demonstra tuturor, atunci nu va fi suficient timp și efort, pentru că. fiecare persoană se distinge prin propria încăpăţânare. Principalul lucru este să-i convingi pe alții că ai dreptate. Doar pentru asta e nevoie de adversari într-o dispută, pentru că. respingând afirmațiile lor, astfel le afirmi pe ale tale și cu cât le respingi mai mult, cu atât ceilalți vor fi de acord mai repede cu tine, așa că nu ar trebui să ignori complet inamicul.

5. Nu ești un știe-totul
Din viață: Pe drumul spre victorie, mulți dezbateri, rupând argumentele adversarului, decolează brusc în proprii ochi. Ei se consideră atotștiutori și corecti.

Consecințe: Și din această cauză, de multe ori comit gafe și mai mult și pot pierde la fel de repede cu cât au ajuns la victorie. De asemenea, de obicei, discursul lor este însoțit de un ton arogant. Acest lucru jignește adversarul și poate, de asemenea, întoarce publicul împotriva ta, pentru că. celor mai mulți nu le place când cineva vorbește prea arogant, considerându-i pe alții sub el.

Concluzii: Amintiți-vă că nu știți totul - și nu puteți sugera că înțelegeți toate problemele mai bine decât altele. Întotdeauna va exista cineva care vă va șterge nasul într-o zonă, celălalt în altă zonă etc. - astfel vă puteți șterge nasul peste tot. Dacă știți - arătați aceste cunoștințe, este doar +. Dar nu abuzați, spunând lucruri precum „Știi măcar ce înseamnă cuvântul entropie”, sau „Ce știi tu!”. Și în afară de privirile răutăcioase din exterior, nu vei obține nimic.

6. Are întotdeauna dreptate!
Din viață: Foarte des, mulți pierd nu pentru că s-au înșelat, ci pentru că adversarul lor i-a transferat pe alții cu foarte multă viclenie și pricepere de partea lui. În principal din cauza atacurilor asupra unor argumente minore ale adversarului, dar nu asupra ideii sale principale.

Consecințe: Cel mai probabil vor fi învinși. Mai mult, cel care juca jocul nici nu va înțelege de ce a pierdut, pentru că avea dreptate și nici măcar nu l-a convins nimeni.

Concluzii: De regulă, dacă ești sigur că ai dreptate, poți continua argumentul și îl poți traduce într-un canal ideologic, lăsând adversarul să înțeleagă că ar trebui să nege de ce ideea ta este nepotrivită, și nu niște judecăți meschine. Nu ar trebui să spuneți despre ce nu sunteți sigur - inamicul va profita invariabil de acest lucru și va încerca să respingă sau să umbrească cu declarațiile sale mai încrezătoare. Vorbește doar ceea ce ești sigur.

7. Un adversar viclean.
Din viață: De foarte multe ori inamicul, văzând că ai mai multă dreptate decât el, va încerca să-și mute ideea mai aproape de a ta sau, și mai rău, să-ți dezvolte ideea și să o treacă drept a lui.

Consecințe: Se întâmplă adesea ca fiecare să-și accepte ideea și să uite de a ta, el își va lua toți laurii câștigătorului pentru el, venind cu o idee greșită și luând-o în general pe a ta pentru fiul său!

Concluzie: Nu lăsați inamicul să vă captureze ideea - dacă observați că el își găzduiește unele dintre particulele sale, dezvoltându-le, atunci trebuie să-l opriți rapid în asta, spunând că a luat ideea dvs. ca bază, și nu a lui. propriu, așa spun ei, într-adevăr acum el însuși consideră ideea lui greșită. Dar, în același timp, încercați să vă dezvoltați singur ideea, asigurându-vă astfel că el nu o face.

8. Cum să recunoști înfrângerea cu pricepere?
Din viață: Deși acest lucru se întâmplă destul de rar, astfel încât într-o dispută se realizează o împărțire clară în învinși și învingători, se întâmplă totuși. Adesea, acest lucru se întâmplă atunci când oamenii inteligenți și alfabetizați se ceartă. De obicei, învinsul lasă disputa ca ofensat, mai rău dacă îl jignește pe câștigător înainte de asta. De asemenea, se mai întâmplă ca din cauza mândriei (încăpăţânării?), să nu vrea în niciun fel să recunoască înfrângerea.

Consecințe: Dacă ai plecat pur și simplu sau ai insultat câștigătorul, atunci nu vei crește în ochii publicului, iar în acest din urmă caz, nici invers. Și aproape nimeni nu va considera o onoare să se certe cu tine în viitor.

Concluzie: Câștigătorul îi place când principalul său adversar își recunoaște victoria, te vei ridica în ochii lui și în ochii publicului. Și, de asemenea, nu vor spune despre tine „ești încăpățânat și incapabil să admiti înfrângerea”. Abilitatea de a admite înfrângerea este, de asemenea, un lucru grozav și este foarte apreciat. Câștigătorul poate, văzând că ți-ai recunoscut greșeala, să te mângâie pe umăr sau să-ți strângă mâna virtual și nu te va insulta sau umili niciodată. Amintiți-vă - el vrea, de asemenea, să fie milos și își recunoaște victoria foarte blând. De asemenea, nu merită să spuneți că ați avut aproape dreptate - acest lucru poate amărăci câștigătorul, poate provoca o nouă dispută și noua dvs. înfrângere, dar câștigătorul nu va fi atât de milos. E mai ușor să spui „Ai dreptate, la naiba!” - va fi mai bine decât unele expresii, adică câștigătorul are dreptate, dar nu aveți dreptate totală sau parțială.

9. Ai câștigat disputa.
Din viață: „Cum vezi, am câștigat, te-ai înșelat, prostule!” - foarte mulți câștigători adoră să împrăștie expresii similare cu aceasta, neînțelegând la ce poate duce acest lucru.

Consecințe: Pe lângă resentimentele și mânia învinsului, acest lucru nu va provoca nimic, dar poate nemulțumire în rândul publicului, mai ales cine a fost „pentru” adversarul tău.

Concluzii: În niciun caz nu trebuie să folosiți astfel de expresii. Inamicul a recunoscut înfrângerea - asta înseamnă că ai crescut în ochii lui, te respectă. Acesta este cel mai important lucru pe care l-ați putea obține într-o dispută. Și, de asemenea, ați crescut în ochii publicului. Acceptă victoria așa cum este, dând mâna cu adversarul pentru o ceartă atât de bună, pe care nu ai mai avut-o de mult :-). De asemenea, nu merită să spunem că ideea lui a fost, de asemenea, aproape corectă - pentru că inamicul își poate răzgândi rapid de la aceste cuvinte și, prin urmare, poate provoca o nouă dispută.

10. Remiză? Se întâmplă asta?
Din viață: Se întâmplă și chiar mai des decât s-ar putea imagina. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când ambii adversari, cu argumentele lor, își încalcă ambele teorii sau sunt de acord că toți au dreptate parțial.

Consecințe: Nu există niciun câștigător sau învins aici, de obicei ca urmare a unei astfel de dispute, rezultatul poate fi o idee unită a ambilor dezbateri sau fără ei deloc. După aceea, se privesc surprinși, prefăcându-se că spun „Cine are dreptate atunci?”.

Concluzii: Dacă înțelegeți că teoria dvs. este parțial greșită, iar teoria adversarului este parțial corectă - aceasta este în esență o remiză viitoare, cu excepția cazului în care doriți doar să spargeți inamicul, urmând pasul 1. Dar la urma urmei, și alții văd toate acestea, și mulți vă plac și dvs., așa că consecințele pot fi corespunzătoare primului paragraf. De fapt, câștigătorul va fi cel care recunoaște rapid situația dată ca o remiză, și anume că toată lumea are parțial dreptate. Prin urmare, dacă vezi că totul se îndreaptă spre asta, dacă alții sunt deja convinși că unele dintre ideile tale sunt greșite, atunci este mai bine să salvezi situația decât să pierzi totul încercând să-i convingi. Fă-o mai întâi și aproape vei câștiga.

11.
Acest paragraf nu are un nume, concluzii și consecințe, dar are scopul de a vă spune că tot ceea ce este descris mai sus este luat din practica reală, și nu inventat de o persoană care este prima zi pe Internet și nu știe ce este virtual. disputa este (deși diferența sa față de real nu foarte mare).
Puteți fi de acord cu totul, nu sunteți de acord parțial sau complet - aceasta este părerea dvs. personală. Și în orice dispută, trebuie să respecți părerea altcuiva.
Tot ceea ce este descris mai sus este rareori atât de clar într-o dispută, de obicei un articol însoțește altul sau este oarecum combinat într-unul.
Rareori există dispute fără inundații și murdărie - aproape întotdeauna există cei care se vor urca și vor ruina totul, transformând o ceartă bună într-o confruntare stupidă.
La fel ca în cazul în care scopul tău într-o dispută este să „coboare” un concurent, autoafirmarea în societate sau toate laudele „ce știu tot ce sunt eu” – nu ai nevoie de toate aceste sfaturi, pentru că sunt toate vizând numai conducerea cu pricepere și încheierea disputei.

De multe ori trebuie să ne certăm cu superiorii, colegii pe diverse probleme și trebuie să fim capabili să ne apărăm punctul de vedere fără conflict și, uneori, să fim de acord cu punctul de vedere al adversarului dacă al tău s-a dovedit a fi greșit.

Cu mulți ani în urmă, am făcut un rezidențiat în psihiatrie. Ca întotdeauna, luni au fost recenzii clinice ale pacienților. Adesea, la aceste analize au apărut dezbateri aprinse. A fost interesant de urmărit cum se scufundă venerabilii psihiatri în timpul discuției despre starea pacientului. Uneori, spargerea în voci ridicate și provocând acest lucru în conflicte.

Dar au fost alții care au știut să se certe fără a intra în conflict. Am învățat multe de la ei.

Îmi amintesc cum am reprezentat pacientul și mi-am exprimat diagnosticul. Profesorul meu, profesor, m-a întrebat politicos dacă există alte opțiuni pentru diagnostic? I-am răspuns că nu sunt. El a spus încet: „Gândește-te, Igor Olegovich, nu te grăbi. Ce simptome nu se încadrează în diagnosticul dumneavoastră și de ce?

Abia mai târziu mi-am dat seama cât de important este să poți pune întrebări corect într-o dispută. Da, putea să spună aspru că am greșit și să-și dea diagnosticul, dar nu a făcut-o, încercând să mă împingă la o percepție mai obiectivă a situației.

Suntem recunoscători profesorilor noștri care ne-au învățat cum să ne certăm cu oamenii pe merit, fără a jigni partea cealaltă, fără a ne face dușmani. Altfel, oamenii devin iritați și uneori răzbunători, mai ales în prezența altora, atunci când le bagi nasul în propriile greșeli.

S-ar putea să nu fii iertat pentru asta. Deși, dacă ești un iubitor de adevăr și nu te temi de dușmani, crezând că oamenii cumsecade ar trebui să aibă dușmani, atunci steagul este în mâinile tale!

Învață să gestionezi disputele, dacă vrei, desigur, să le rezolvi în mod constructiv și să nu-ți transformi viața într-un fel de program al lui Solovyov „La barieră”. Dar aceasta este o emisiune TV, unde cu cât scandalul este mai tare, cu atât mai bine și cei mai minunați dezbateri sunt cei care sunt gata să lupte. Cu toate acestea, astfel de emoții sunt bune doar pe ecranul televizorului. În viața reală, ei doar stau în cale.

Deci ce ar trebui făcut?

• Întrebați (pentru a afla despre criteriile și principiile adversarului, pentru a clarifica ambiguitățile și pentru a verifica nivelul de înțelegere).
• Ascultă cu atenție ce spune adversarul tău.
• Pe baza ideilor adversarului.
• Controlează-ți emoțiile rămânând calm.
• Arată ambele părți ale problemei.
• Prezentând teza, argumentați.
• Fii scurt.
• Folosiți un limbaj clar și simplu.
• Folosiți exemple, analogii.
• Implicați experți independenți, dovezi, precedente.
• Spune-ți ferm punctul de vedere.
• Criticați argumentele persoanei, dar nu pe el însuși.

Și iată ce nu poți face în niciun caz:

• Treceți imediat la critici dure la adresa adversarului.
• A argumenta, a găsi vina în fleacuri.
• Vorbește cu sarcasm, fii „cel mai deștept”.
• Întrerupe, încercând să pară „cel mai important”.
• Anunțați dezacordul în avans.
• Fii prea vorbăreț.
• Folosește jargon, cuvinte de neînțeles, ambigue.
• Vorbește abstract.
• Fii iritabil, agresiv.

Rezumat. Faptul că oamenii se ceartă este normal, întreaga întrebare este sub ce formă. Respectați regulile argumentării și veți fi considerat o persoană inteligentă.