Šta su poniji? Možda mnogi ne znaju tačnu definiciju, ali približna je jasna. Već iz naziva "Ponty - psihologija hvalisanja" već je malo jasno šta u pitanju. Ali hvalisanje nije moderna riječ, ali razmetanje je moderno i poznatije.

Ponty je predmet ili radnja koja se prikazuje kako bi impresionirala druge, odnosno, to je svjesna demonstracija nečijeg luksuza i blagostanja.

To se također može jednostavno pripisati prkosnom i samopouzdanom ponašanju.

Verovatno ste tako mislili, ali niste znali kako da to izrazite. književne riječi. Ponty je nova riječ koja se brzo širi i morate je znati.
Čini se da osoba koja se pokazuje živi u ružičastim naočalama.
Vrijedi napomenuti da svi ponekad sanjamo nešto nestvarno, ali to ne pokazujemo drugima, čak i jednostavno zato što nema vremena da se priča o svim snovima, već moramo živjeti u stvarnom svijetu i vremenu. Međutim, razmetljivi ljudi žive kao u bajci i pokušavaju dokazati drugima da je njihova bajka 100% stvarna.
Naravno, neko živi bogatije, a neko siromašnije. A siromašnima se čini da bogataš živi u bajci, pogotovo ako na ovaj način izlaže svoj život. Međutim, razmetanje je kada je osoba sklona preuveličavanju svog stanja, položaja u društvu, makar i malo. I jadnik može pasti u tu udicu i početi sebi postavljati takve ciljeve, a nakon što je postigao barem nešto, počinje umišljati da je već predsjednik Univerzuma.

Zašto se hvaliti i šta znači hvalisanje?

Ispostavilo se da je psihologija ono što je doktor ovdje naredio. Zamislite jednostavne sunčane naočale - zašto bi ih osoba nosila? Da zaštiti oči od jarkog sunca, odnosno realnost mu ne odgovara, a on je pronašao rešenje problema i talas koji je bio potreban i razuman.
Onda je jasno zašto se onda šepuriti.

Ponty je psihološka zaštita iz stvarnosti.

Ljudi ne žele da žive i vide stvarnost jer im ona ne odgovara. Ponekad je stvarnost zaista loša, ali ponekad nije. ponekad čovjek živi vrlo dobro i finansijski i emocionalno, ali ipak nastoji pobjeći od stvarnosti.

Takvi ljudi mogu i žele riješiti hitne, stvarne probleme, ali na primjer, ako jednom nije uspjelo, onda odustaju i počinju se udaljavati od stvarnosti. Ili ne znaju kako da riješe problem i ne pitaju za savjet, pa, također, suočeni sa svojevrsnim beznađem u stvarnosti, odlaze u svoj svijet, gdje je sve u redu i nema problema.
Svi žele da budu srećni i čovek po prirodi traži gde je toplo i dobro. A ako bi čovjek odjednom osjetio barem neko duhovno olakšanje negdje, onda bi sigurno opet otišao tamo.

Ali sve bi bilo u redu, samo da nema ružičastih naočala različite forme. Postoje bezazlenije ružičaste naočale kako za samu osobu tako i za društvo, ali postoje i one destruktivne koje čovjeka dovode u još depresivnije stanje koje se teško riješiti i početi živjeti u stvarnosti.
Razmislite 3 vrste ružičastih naočara, razmetanje ili psihologija hvalisanja - nazovite to kako god želite. Vjerovatno ste shvatili da je to ozbiljna stvar, a ne površna čak ni da biste vidjeli odakle izviru razmetanje i hvalisanje i ružičaste naočale.

Vrste razmetanja i kako skinuti ružičaste naočale?

"Nemam problema"

Ovo je manje-više sigurna vrsta razmetanja, ali naravno ne bez posljedica.
Naravno, svako može da živi kako hoće i niko nema pravo da osuđuje drugog. Ne sudite da vam se ne sudi. Možda neki pojedinac želi da se izdvoji iz mase, iz takozvane obične sive mase, iz svakodnevice i počne da živi na svoj način, na drugačiji način. Čini se da nema štete ni za ovu osobu ni za društvo, odnosno globalno. Iako je moguće da će mlada porodica koja sluša hard rock na punoj glasnoći do kasno i stvarati neprijatnosti, ali ako ugase muziku u 23:00 neće prekršiti zakon o tišini i neće biti velikih potraživanja protiv njih.
Jedna strana ružičastih naočara je "Dobro sam, samo super i nemam problema." Voleo bih da je tako. Ovdje je vrijedno napomenuti da ovo nije izjava običnog optimista koji vjeruje u svijetlu budućnost i ne gubi nadu. Ovdje je riječ o razmetanju, kada osoba za show, prkosno pokazuje svoj odnos prema stvarnosti. A propast je, iako može da utiče samo na tu osobu, da kada se pojave problemi, osoba ih ne rešava, već jednostavno zatvori oči i živi kao da se ništa ne dešava.
Za to postoje razlozi. Na primjer, osoba nije emocionalno porasla, odnosno starost pasoša ne odgovara emocionalnoj. Čini se da čovjek već mora razmišljati svojom glavom i biti ozbiljniji i izbjegavati neke probleme, ali izgleda da je u djetinjstvu. To može biti i roditeljstvo dominantnih, pretjerano zaštitničkih roditelja. Dijete je naviklo na brigu i ako želi da živi samostalno, roditelji će mu odmah reći da je još malo i da mu ti problemi ne trebaju i brzo će sve sami riješiti.
Čovjek, nažalost, ako ne radi na sebi i ne gradi pravi odnos kod drugih, čak iu licu roditelja, onda s godinama to postaje karakterna osobina.
Takvi ljudi imaju razmetanje u odnosu na svoje blagostanje, spoljašnje i unutrašnje, što zapravo i ne postoji.
Na primjer. Čovek može da ima porodicu. ali on nije glava ove porodice. Ako je bez njegovog učešća naišao na vjernu ženu koja se trudi za porodicu i mnogo ulaže, na primjer, u podizanje djece, onda je imao sreće. Ali on nije pravi dio prave porodice. Takvi muževi su često neodlučni i daju sve u ruke svoje žene, krijući se iza zaposlenja na poslu ili svog karaktera. Supruga, u principu, sama odlučuje o svim pitanjima, ne zato što to želi, već je ponekad jednostavno prisiljena na to. Naravno, takve porodice možda neće imati dug nastavak. Međutim, muž se više hvali svojom djecom, svojom ženom, nego što će učiniti nešto stvarno za njih. Na primjer, stojeći s prijateljima uveče, takav čovjek kaže da ima zlatnu ženu i već 2 djece koje odgaja. Ali u stvari, on vjerovatno nije ni živio sa svojom porodicom neko vrijeme, već je otišao i njegova žena sa malom djecom od 3 godine živjela je sama, a onda se samo vratio. Ali on se toga ne sjeća i ne smatra da to nije u redu, ali jednostavno mu je tada bilo teško. A kako je bila žena sa ovo dvoje djece? A sada njegovi kućni poslovi sede za kompjuterom i večeraju. Odnosno, nema emocionalnog opterećenja na njemu i on to čak ni ne razumije. Ipak, ima razmetanja, koje će svakako pokazati i pohvaliti. sta da radim?

1.1. Shvatite problem.

Ovu situaciju je lakše riješiti ako takva osoba nema loše navike.
Ako želite da promijenite svoju percepciju svijeta i postanete ozbiljniji, odnosno da na probleme ne gledate kroz ružičaste naočale i da je vaše razmetanje opravdano, onda je to već dobro. Prepoznati problem i složiti se da on postoji već je mnogo u ovoj situaciji. Jer osoba može poricati prisustvo razmetanja i hvalisanja, ali zaista vjeruje da je optimista i realista, dok su drugi jednostavno ljubomorni i pesimisti.
Odnosno, osoba mora početi emocionalno sazrijevati.

1.2. Nađi prave prijatelje.

Komunikaciju treba tražiti sa “pravim” ljudima, odnosno sa onima koji će vam zaista pomoći da na stvari sagledate šire i realnije. Međutim, morate imati povjerenja u ove ljude kako biste bili spremniji za njihove riječi savjeta. Zato se osvrnite oko sebe i vidite kome verujete i čiji su vam saveti zaista nekada koristili i odvojite ih od vaših sadašnjih, koji sa vama provode vreme samo kao u virtuelnom svetu.

Možda najbolja prijateljica je tvoja žena koja je provela toliko godina da spasi tvoju porodicu i želi da nastavi da živi sa tobom jer te voli? Rođaci i prijatelji su najvjerovatnije oni s kojima se vrijedi zbližiti i oni koji mogu dati direktan savjet, ali suštinski i najpraktičniji.

1.3. Nemojte biti pod uticajem razmetanja.

Ljudi su često toliko željni da se hvale da su spremni da potroše ogromne sume novca na najnoviji model telefona ili tačnu marku automobila. Često se takve stvari uzimaju na kredit i nazivaju se razmetanjem. Čovjek se počinje hvaliti onim što mu, zapravo, još ne pripada, a još mu je potrebno nekoliko mjeseci otplate kredita.

Ljudi koji vas ne vole ohrabruju da kupujete one stvari koje vam apsolutno nisu potrebne, sa novcem koji nemate.

Stoga, ako vidite da vas neko jednostavno gura u brzopletu kupovinu, čak i ako ne na kredit, odbijte ovaj ugovor. Osoba koja vam kaže da ne možete živjeti bez ove stvari jednostavno ima koristi od činjenice da je kupite i ništa više. On ne razmišlja o vašoj dobrobiti koliko priča o tome.

Budite zadovoljni onim što imate i ne uzimajte neopravdane kredite.

Ako odete u prodavnicu i znate svoju sklonost pokazivanju, onda ponekad napišete listu šta da kupite i kupujte samo ono što je na listi. Tako štedite novac na razmetanju tako što ne kupujete stvar koja vam apsolutno nije potrebna.
Idite u radnju u vreme kada nema mnogo kupaca kako ne biste imali želju da se pred nekim hvalite kupovinom.
Idite u prodavnicu sa prijateljem koji je u ovom trenutku uravnotežen i može vas spriječiti u brzopletoj kupovini.

1.4. Komunikacija sa porodicom.

Komunikacija sa stvarnim ljudima je način da se živi u stvarnom svijetu. Ako ste cijelo veče proveli igrajući igrice na kompjuteru, kako ćete onda znati kako vaše dijete raste i kakve probleme ima u školi. Kako mu pomoći da riješi probleme ako ni ne znaš za njih?! Stoga, komunicirajte sa svojom porodicom, sa suprugom, koja će vrlo rado voditi zajednički večernji razgovor, pa čak i samo zajedno pogledati film, a ne vaše usamljeno sjedenje za kompjuterom.

1.5. Čitanje.

Da, čitanje je bolje od gledanja televizije. Niko ne kaže da ne treba gledati TV. Ali čitanje više angažuje mozak i samo morate analizirati ono što ste naučili. Televizor, s druge strane, daje tok informacija koje ne možete kontrolirati, a ovaj tok je jednostran i vrlo moćan.
Pročitajte klasike.

Često oni ljudi koji malo čitaju nemaju široke poglede, što znači da će se vjerovatnije pretvarati da su uspješni. nego biti.

Također je korisno pronaći neki stvarno dobar hobi i naučiti nešto novo. Odnosno, vaše razmetanje, ono čime se želite pohvaliti, mora imati barem razlog. Međutim, kada nešto postignete, na sebe ćete gledati na potpuno drugačiji način i najvjerovatnije ćete uspjeti i uspjeti na pravi način, bez hvalisanja.

1.6. karakter.

Razvijte pozitivne karakterne osobine, a ne samo da se pokažite koliko ste dobri. Teško je raditi na sebi, ali ovo je najvažnije. Zaista treba da budete vredni kao osoba, a ne samo da se razmetate.
Uključite se na pozitivan način i malo po malo ćete vidjeti da ste postali odgovorniji i ozbiljniji. Vaša supruga i voljeni će sigurno primijetiti promjenu na bolje i pohvaliti vas, tako da ćete sigurno znati za svoj emocionalni rast.

Alkohol i droge.

Ovo je potpuno drugačije razmetanje. Ovo razmetanje ima mnogo jače štetne posljedice. Brže i ne samo opipljivije.
Šta osoba pokušava sakriti iza razmetanja alkohola i droge? Isto kao i kod jednostavnih razmetanja. Čovek pokušava da sakrije stvarnost od svojih očiju. Osoba može imati problema, ali ne postaje pretjerano optimistična osoba, već počinje bježati od stvarnosti opijajući se ili čak uzimajući drogu.
Takva osoba se, naravno, uvlači u sebe začarani krug, zbog čega je na početku članka napisano da je mnogo teže izaći na kraj sa ovakvom vrstom razmetanja. Takva osoba može misliti da samo pati i da mu drugi, naprotiv, stvaraju probleme i ne dozvoljavaju im da žive u miru.
Isto je i sa ovisnicima o drogama. Međutim, za drogu je potrebno mnogo novca, pa su ta razmetanja još dublja. Na primjer, osoba može piti od nedostatka novca, iako je on sam kriv za to. Naravno, postoje izuzeci. Međutim, među narkomanima je veći procenat onih koji imaju materijalnu ravnotežu. Odnosno, bogata djeca ili odrasli, na primjer, imaju razloga da pokažu svoje razmetanje, ali iz nekog razloga to rade na ovaj način. sta da radim?

2.1. Priznaj problem.

Ovo je isti korak kao u prvom slučaju. Ali ovdje treba podići samokritičnost. Osoba koja je dosta pala naći će više razloga da to opravda, jer je teže priznanje za teži prekršaj. Ako shvatite svoj problem, onda ga prije svega morate priznati sebi. Niko ne kaže da morate izaći i vrištati o tome.

2.2. Zatražite pomoć.

Naravno, morate sami da radite na sebi, ali podrška i pomoć su veoma važni i mogu vam biti podsticaj.
Stoga morate promijeniti krug komunikacije. Zašto su vam potrebni takozvani prijatelji koji sami ne žive u stvarnosti?
Zar zaista ne postoji niko ko vas cijeni i želi vam dobro? Naravno. Ovo su vaši voljeni, ovo je vaša porodica. Ali prije svega, morate sami odabrati. Morate imati samopoštovanje. Ali ljubav prema drugima je podsticaj da se ne vraćamo u prošlost.
Teško je raskinuti s prijateljima. Stari prijatelji ne žele da menjate svoj životni stil. Jer donekle i sami to žele, ali ne mogu, pa zavide vašem stavu i odlučnim postupcima. Ne nasjedajte na njihove trikove.
Na primjer, kako se ponašaju "prijatelji". Dolaze vam u posjetu, na primjer, i vide vas treznog. I počinju da nude da se opuste zajedno vikendom ili čak bez odlaganja baš večeras ili sada postoji razlog i šta da se iskoristi. Poznat scenario?
Ali takođe niste osoba slabe volje. Morate čvrsto reći da više nećete piti alkohol s njima. Ako vaš “prijatelj” insistira, onda ga čak možete zamoliti da ode jer imate posla.

Zapamtite, prvo piće je najopasnije!

Ne idite na korporativne zabave i one kampanje u kojima će biti nešto što ste odbili. Nemojte misliti da se možete malo opustiti. Mnogi koji su se zaista nosili s problemom zloupotrebe alkohola u početku su ga uglavnom napustili u bilo kojem obliku.
Promijeniti svoju ličnost je teško, pa zašto se provocirati?

2.3. Stručna pomoć.

Ako vam je potrebna medicinska pomoć, onda je to u redu. Zavisnost od alkohola i droga je veoma jaka i deluje na fizičkom nivou, a kao što znate, čovek je u telu slab. Stoga će vam tok liječenja samo pomoći.
Prihvatanje pomoći nije ponižavajuće. Naprotiv, to je snažan potez.
Dakle, razmetanje i psihologija hvalisanja nije laka tema, kako se čini na prvi pogled. Ako poznajete osobu koja ne živi u stvarnosti, da li možete nešto učiniti da pomognete? Ne morate da uzimate njegov život u svoje ruke, ali takvoj osobi nemojte stati na kraj. Ako vas zamoli za pomoć i, nažalost, vidite da se zaista želi promijeniti, budite prijatelj ne samo u radosti, već i u tuzi.
Puno je razmetanja i ružičastih naočala, ali ima i dovoljno realista. Stoga će možda ovaj članak pomoći nekome da realnije sagleda stvari i promijeni nešto u svojoj psihologiji.

Pročitajte korisne članke u nastavku.

Postoji mnogo sinonima za riječ "hvaliti se":

hvaliti se, hvaliti se, hvaliti se, hvaliti se, hvaliti se, hvaliti se, hvaliti se, veličati, uobraženost, žuriti, hvaliti se, razmetati se, izlagati, izlagati se, blistati nečim, mnogo (visoko) misliti o sebi (sanjati, misliti), bacati prašinu oči, razmetati se, dizati se, razmetati se, pretjerivati; hvali se, hvali se.

Međutim, kako god to nazvali, značenje se ne mijenja.

Pa zašto se osoba hvali?

Za većinu ljudi je važno da se pokažu, dokažu. Gotovo svi, bez obzira na to što pričaju, nastoje dokazati drugima (makar ne u eksplicitnom, direktivnom stilu) da su na neki način nadmoćniji od njih, zabaviti njihov osjećaj vlastite važnosti. Svako, na ovaj ili onaj način, želi da bude najbolji.

Neki za to kupuju skupe automobile, drugi pokušavaju pokazati svoju fizičku spremnost u bilo kojoj situaciji, treći se pridružuju jednoj ili drugoj subkulturi, pokazujući da nisu kao svi drugi, žele da i drugi misle isto o njima. Međutim, niko ne želi priznati da im je izvrsnost važna. Štaviše, ne sama činjenica superiornosti, već prepoznavanje toga od strane drugih.

Zašto se ljudi hvale? Zašto ovo nije dobro i zašto ne?

Verovatno svi žele da se osećaju "iznad" svega ovoga, sve ove gužve, sitničavosti. Bilo da se radi o muškarcu, ženi ili detetu, niko ne želi da prizna, pre svega, sebi, da im je glavno da se pokažu, da dokažu drugima svoju čvrstinu.

Svi žele da misle da imaju više ciljeve i ciljeve, ali ne i „hvalisanje“. Svako želi iskreno priznanje svojih zasluga, ocjenu urađenog, niko ne želi da misli da je molio za pohvalu.

Kako prestati da se hvališ? Moguće je?

Zašto se ovo dešava? Uostalom, ovo je, zapravo, usko povezano s prirodnom selekcijom i demonstracijom nečijih snaga ... Možda takva borba između "unutrašnje" želje da se pokaže i "vanjskog" poricanja ovoga (hvalisanje nije dobro) povezana je sa nevjericom u vlastite snage.

• Svi to razumiju postići nešto konkretno mnogo važnije od obećanja da će to učiniti. Uostalom, reći nešto dobro o sebi je prilično lako – mnogo lakše nego učiniti nešto važno – nakon demonstracije sebe, sve što je rečeno moraćete da dokažete u praksi.
• Često, što je čovjek uspješniji u životu (kako to postati?), manje treba da dokazuje nešto drugima, a prije svega sebi. Postavio je sebi cilj (možete li to učiniti?), i ide do njega a da ga ne ometaju strane stvari.
• Što više energije trošimo upravo na postizanje naših ciljeva, na rješavanje zadataka koje smo sebi postavili, a ne na to da se demonstriramo sa svih strana, više možemo postići. Ako sve svoje vrijeme provedete na "paunovom repu", odakle će onda snaga za ono glavno, za ono čemu svi zaista žele težiti duboko u sebi.

Glavna stvar je razumjeti čemu težimo. Uostalom, koncept uspjeha ne treba povezivati ​​s drugima! Za sopstvene ciljeve odgovorni smo, pre svega, prema sebi - nemojte da vas ometaju oni oko vas(u lošem smislu te riječi)!

Kovalenko Andrej

Ova godina je bila važna za mene. Napustio sam odličan posao u NBC-u da bih se vratio u Čikago. Počeo je izlaziti sa svojim anđelom Jamiejem Hollandom. Počeo sam da se bavi jogom (zahvaljujući Jakeu Fisheru i Jonahu Pearlsteinu!). Napisao je album sa Matthewom Johanssonom. Napisao sam još jedan album na koji sam ponosan. Družio se sa Owenom Wilsonom i radio na neverovatnom projektu sa Willom Ferrelom. Razgovarao s Davidom Gregoryjem o Baracku Obami. Plesali. Pridružio se kickball timu. Osvojio nekoliko nagrada...

Tako je lako zavesti one koji su bili svjesni mog sna. Prije svega, sebe.

A ovo nije ni polovina objave na Facebooku koju je američkom blogeru Timu Urbanu poštom poslala njegova djevojka. Prema Timovim riječima, veče je bilo beznadežno upropašteno. Pročitao ju je nekoliko puta prije nego što je shvatio razlog svoje iritacije: najodbojniji statusi na društvenim mrežama posvećeni su samom autoru i ne donose ništa radosno onima koji ih čitaju.

To jest, pojednostavljeno rečeno, niko ne voli da se hvali. Može probuditi uspavane komplekse i uništiti svaku vezu. Mnogo sam puta naišao na izbacivače, ali se iz nekog razloga ni jednom nisam zapitao: zašto to rade? Šta ovakva komunikacija donosi u živote ljudi? Bio sam ravnodušan prema prirodi hvalisanja dok nisam naišao na ovaj Urbanov članak. Nešto u vezi sa postom koji je citirao me je proganjalo sve dok nisam saznao na šta me tačno podseća. Moji statusi na društvenim mrežama imali su isti duginsko-slatki prizvuk, a svaka riječ je morala potvrditi šarenilo mog života i potpuno odsustvo sive svakodnevice u njemu. Inače, nešto slično sam napisao ne tako davno baš na dan odlazeće godine. Tada je moj status prikupio više od pedeset lajkova, a nije mi palo ni na pamet da razmišljam šta bi moje misli nekome mogle da isporuče. nelagodnost ili čak izazvati ljutnju prema meni. Naprotiv - bila sam sigurna da su moji prijatelji iskreno srećni zbog mene, što su mi se snovi ostvarili i ciljevi postignuti. Urbanov članak me natjerao da svoje ponašanje pogledam u potpuno drugačijem svjetlu. A ovo svjetlo mi se svakim minutom sve manje sviđalo.

Gledajući na novi način moje objave na društvenim mrežama u proteklih nekoliko godina, otkrio sam da svi oni kao da viču: „Vidi kakav divan život imam!“ - pomešano sa putopisnim fotografijama, selfijima sa voljenim muškarcem, Moschino haljinama, nakitom i nepromenljivim atributom "najsrećnije žene na svetu" - šik buketima u kutijama za šešire i bez njih.

SAVJET STRUČNJAKA: "Hvalisanje koje izaziva želju za oponašanjem, poboljšanjem, promjenom na bolje je društveno najprihvatljivije." Oksana Rustamova, zamjenica generalnog direktora konsultantske kuće Intelektualni kapital

Ranije nisam ni slutio da moje misli o sebi, moje ishitrene entuzijastične objave nakon predivnog odmora mogu nekoga izluditi. Bila sam sigurna da će moja nježna veza sa muškarcem, kojem sam ponekad priznavala svoja osjećanja i zahvaljivala na njegovoj nevjerovatnoj brizi, potaknuti ljude da poboljšaju svoje odnose, naučiti strpljenju i sposobnosti da cijene ljubav. Vjerovatno sam zato izbrojao barem stotinu fotografija sa svojom voljenom. Svaka je primjer idile. Pouzdano sam znao da moji prijatelji dijele moju radost putovanja na otoke, niche mirisa, novih Prada cipela i prelep prsten koju sam dobio tokom veridbi. Na kraju krajeva, pravi prijatelji su dužni - kako kažu, i u tuzi i u radosti. Posebno u radosti. Međutim, Gugl, u koji sam se obratio za pomoć, ohladio je moj žar. Naučnici sa svjetskih univerziteta (London, Carnegie Mellon, Bocconi) savjetuju da ne objavljujete informacije o velikim kupovinama na društvenim mrežama, jer vas ljudi možda neće razumjeti i odlučiti da se pokušavate pohvaliti.

Naučnici nemilosrdno navode: osjećaj zavisti na internetu ne može se pretvoriti u negativan stav pravi zivot. Kao i ja, dat je savjet da budete skromniji, da se stavite na mjesto onih ljudi koji čitaju postove na društvenim mrežama - kako biste izbjegli neprijateljstvo i razdor u odnosima sa poznanicima i prijateljima.

Dakle, bio sam previše neozbiljan, sebičan i hvalisav. Ali otkud želja za pokazivanjem i zašto je i meni samoj bila neprimjetna? Argumenti su se našli vrlo različiti - čak i oni koji su, u duhu Frojda, moje želje objašnjavali seksualnim nezadovoljstvom ili deformisanim klitorisom. Ne tako davno, američki naučnici izveli su eksperiment o tome da li hvalisanje ljudima donosi mnogo radosti. Rezultati su pokazali da se jako volimo hvaliti, a ovaj proces nam pričinjava više zadovoljstva nego veliki iznos na bankovnom računu ili seks. Tokom testa, učesnici su morali ispričati sve laskave priče o sebi. Važno je napomenuti da se pokazalo da su podaci isti - da li se osoba hvalila tokom razgovora uživo ili govorila o sebi na društvenim mrežama.

Obično ljudi vole da se hvale onim što ih najviše brine.

Pokazalo se da u trenutku hvalisanja ljudski mozak aktivira mezolimbički trakt, koji je odgovoran za proces dobijanja zadovoljstva - na primjer, od ukusne hrane, velikog novca, uzimanja droga. Osećaj sopstvene vrednosti nam je takođe veoma prijatan. Toliko da kada je učesnicima ponuđena mala suma novca u zamjenu da pređu na razgovor o drugoj osobi (recimo o predsjedniku), svi su to odbili.

Forumi su tvrdili da korijen zla leži u ravnodušnosti izbacivača prema osjećajima drugih, u nestabilnom samopoštovanju, aroganciji, pa čak i želji da se ponizi sagovornik. Pierre Boiste, autor univerzalnog rječnika francuskog jezika, i moja baka nisu ništa manje nemilosrdni u izjavi da su hvalisavci ljudi sumnjivog moralnog karaktera. Prvi je tvrdio: "Hvaliti se znači, bez ikakve ljubaznosti, reći drugima: Ja sam bolji od tebe." Baka mu odjekuje: "Hvali se - ne kosi: leđa te ne bole."

Zaista se nikada nisam žalio na bolove u leđima od hvalisanja, ali to ne objašnjava prirodu čudne želje da pričam o svom životu u svim bojama. Tražeći izvore, naišao sam na članak poznatog američkog psihologa i autora bestselera Daniela Gilberta, profesora psihologije na Harvardu. Hvalisanje potkrepljuje demonstrativnim tipom temperamenta. Gilbert takve ljude naziva histeričnima i smatra da je njihov glavni kvalitet želja da na bilo koji način stalno budu u centru pažnje. Vrlo često biraju da se pokažu. I nema veze što dobijaju izuzetno negativnu pažnju. Njima je važnije da je uopšte dobiju.

Selfi je tipičan primjer pokazivanja vlastitog izgleda. A zahvaljujući selfiju (selfi iz veze - fotografija sa voljenom osobom) možete se pohvaliti sretnom vezom

Moj prijatelj iz Nemačke, koordinator međunarodnih projekata, razmišlja ovako: „Ljudi se verovatno hvale, jer svako želi da oseti da je nekome potreban. Neki to dobiju među prijateljima, u porodici, a neki ne, zato se i hvale." Međutim, takve teorije ne daju odgovor zašto su ljudi toliko željni da dokažu da je njihov izbor životnog partnera najispravniji, njihova karijera najuspješnija, a njihov dom se uvijek nalazi u samom centru grada. najbolje mjesto. Koji je razlog da žene i muškarci i dalje hvale svoje nevoljeno radno mjesto svojim prijateljima? Zašto neki radije skromno šute o svojim uspjesima i postignućima, a drugi o tome treba da viču cijelom svijetu?

Zašto sam, nakon što nisam uspeo da se preselim u drugu zemlju, svuda počeo da tražim potvrdu da je to verovatno najbolje? A najneverovatnija stvar je pronaći. Zaista, mnogo je lakše povjerovati da sam postupio ispravno nego sebi reći: „Da, zaista sam užasno uznemiren što nisam našao snage u sebi da dođem do cilja.” Stoga sada marljivo dokazujem drugima da sam zadovoljan i sretan. I moje novo mjesto stanovanja - najbolje od toga potvrda. Živim blizu mora, imam divnog muža, radim ono što volim – možda spolja izgleda savršeno. A kao dokaz, objavit ću sočne fotografije na baršunastoj plaži sa savršenom preplanulom kožom ili džogiranjem u zelenom parku. Tako je lako zavesti one koji su bili svjesni mog sna. Prije svega, sebe. Koliko se neispunjenih želja i nada koje blede krije pod pohvalama po njihovom izboru!

Ove i slične akcije su zasnovane na strahu. To može biti strah od mnogih prepreka na putu do cilja - na primjer, postati ne samo umjetnik koji slika slike iz ljubavi prema umjetnosti, već veliki umjetnik svog vremena. Možda je to strah da ćete izgubiti sve pokretanjem vlastitog posla. Ili strah od priznanja sebi da je vaša veza postala toliko bezobrazna da čak i ne izaziva negativne emocije. Ili da je omražen posao najdosadniji posao na svijetu. Strah od promjene nečega u svom životu – bilo da se radi o selidbi, novoj vezi koja će zamijeniti mrtvu ili manjak povjerenja u vlastiti talenat – dovodi do poplave hvalisanja. Obično ljudi vole da se hvale onim što ih najviše brine.

Najviše uplašeni vole da se pohvale da rade na istom mestu punih deset godina. Tako taktično nagovještavaju svoju profesionalnost i pouzdanost. Kako više ljudi nastoji ispuniti prostor oko sebe razgovorima o svom životu, sve više razumijem da jedino što želi je da postane značajniji. Recite drugima i istovremeno uvjerite sebe da je imao veliku sreću. Ispostavilo se da je mnogima sasvim dovoljno da žive od širenja informacija – istinitih ili ne. Njihovo samopouzdanje, njihova sreća nije zasnovana na vlastitim emocijama, već samo na reakciji drugih. Samo pod uslovom povratne informacije u njihovoj duši dolazi harmonija - međutim, ne zadugo. Tako se cijeli život takvih ljudi pretvara u beskrajnu trku iz razloga, izmišljenih ili stvarnih.

Jedan od velikana je rekao da je sreća potpuno odsustvo želje da se bilo šta dokaže bilo kome. Poslušajte sebe: možda niste željeli novi uređaj vrijedan pet plata ili dizajnersku torbu da se pohvalite kolegama, već više od svega - da živite na Baliju?

SAVJET STRUČNJAKA: "Kada govorite o sebi i svojim zaslugama, slobodno se ismijavajte - preporučuje Vitalij Graboev, konsultant za prezentaciju. - Ne morate pokazati samo prednju stranu uspjeha. Ovu tehniku ​​stalno koristi stand-up komičari.Učite od njih.Kategorija postignuća je relativna i sve dobre stvari se kao takve percipiraju samo za razliku od grešaka.

Hvalisanje je uvek laž. Prije svega zato što pokušavate barem nakratko biti u slavi, ili barem izgledati bolje nego što zaista jeste. Naravno, postoje sigurnije vrste hvalisanja, kao kada bake pokazuju slike svojih unuka ili moja mama kaže prijateljima da pišem članke za ELLE. Može uključiti i konstruktivno hvalisanje da povećate plate, dobijete željenu poziciju. Ali ne radi se o njima.

Hvalisanje se može koristiti kao manipulacija. Uz njegovu pomoć, prilično je lako izazvati zavist, iritaciju. U ovom slučaju, izbacivač djeluje po principu: pokažite ljudima svoju sreću - i otrovat ćete im živote. Na primjer, moja prijateljica Olya je postavila cilj da se osveti svom bivšem. Da bi to učinila, morala je na pravi način uljepšati svoj život. Prije svega, nove veze. Olja se bacila u zagrljaj muškaraca, uhvatila vrele poljupce na selfijima, koje je odmah objavila na društvenim mrežama uz životno potvrđujuće natpise: "Mislim da sam zaljubljena" ili "Novi magični život". Par dana kasnije, bivša je poslala kurira sa buketom na posao. Ovo je bio još jedan razlog za prikupljanje lajkova ispod fotografije sa cvijećem. Čini se da se čak i vratio te su ostali zajedno još nekoliko mjeseci. A onda je ponovo nestao. Ako nema ljubavi, možete se igrati na ljubomoru i osjećaj vlasništva, ali će željeni efekat brzo prestati.

Pored sjajnih ljudi, svi se osjećaju barem malo sjajno. Izbacivačima je, naprotiv, žao što dijele pažnju, divljenje i zavidne poglede. Cilj hvalisavca je da dokaže da je veliki ovdje sam. Međutim, duboko u sebi on ne misli tako. Najteže je prevariti sebe, a retko ko uspe. Međutim, ako uspije, ljudi polude od megalomanije.

Bio bih veoma sretan (i obećavam da se neću nikome time hvaliti) kada bih iznenada saznao da je neko nakon čitanja mog članka odahnuo i pomislio: „Zar zaista ima toliko idiota na svijetu koji sebi ne dozvoljavaju da žive u potpunosti, već samo žive svoje živote? Vjerovatno, prije svega, trebate dokazati sebi: mogu, dostojan sam, sanjam bolji zivot. Divno je što sam jednom rizikovao! Moja prijateljica Anya je na moje pitanje o prirodi ljudskog hvalisanja odgovorila na briljantno jednostavan način: „Ovo je kada ne osjećate zadovoljstvo i samopouzdanje od onoga što sami znate, tako da vam je toliko važno da izazivate i primate oduševljenje izvana . Samodovoljni ljudi se ne hvale. Šetaju u iznošenim patikama i nije im važno koju marku automobila imaju, ne mare za prepoznatljivost drugih.”

Uvek imamo izbor: da izgradimo nešto od sebe ili da predstavljamo nešto od sebe. Najbolje je da krenete graditi nešto kada već imate barem nešto na umu. Ali čak ni u ovom slučaju hvalisanje nije Najbolji način pričaj o sebi.

Osjećaj inferiornosti i depresije koje iz toga proizlaze često su ukorijenjene u ranom djetinjstvu. To je i naučno dokazano nedovoljna pažnja prema djetetu i stalne kritike može potkopati razvoj zdravih osjećaja dostojanstvo kod tinejdžera.

Osjećaj inferiornosti ima duboke erotske korijene. Dijete se osjeća inferiorno ako primijeti da nije voljeno, a na isti način i odrasla osoba.

Alfred Adler je vjerovao da se kompleks inferiornosti kod djece razvija iz nekoliko razloga:

Fizički nedostaci (na primjer, inferiornost bilo kojeg organa, nizak rast, disproporcija).
Pretjerana roditeljska briga koja vam ne dozvoljava da naučite kako sami rješavati probleme.
Nedostatak pažnje roditelja smanjuje samopouzdanje.

Fizički nedostaci često pokušavaju da nadoknade pojačani trening. Na primjer, Demosten, koji je mucao od djetinjstva, postao je jedan od velikih govornika; Wilma Rudolph je u djetinjstvu oboljela od dječje paralize, što je dugo uzrokovalo probleme s hodanjem, te je postala trostruka olimpijska prvakinja u atletici. Adler je sugerirao da su veliki ljudi postigli svoje rezultate u procesu prevazilaženja vlastitih kompleksa inferiornosti.

Ako se kompleks inferiornosti ne može prevladati, onda to može dovesti do neuroze u odrasloj dobi. Ponekad kompleks inferiornosti se spolja manifestuje u kompleksu superiornosti - u hvalisanju i aroganciji.

Ako se osoba hvali da bi prikrila svoje strahove, na primjer, ako se djevojka nije udala prije 40. godine, a boji se da će ostati sama..., dok prijateljima priča o uspjesima u karijeri, egzotična putovanja , o kupovini skupih stvari... Isto hvalisanje je uvijek stvara samo iluziju blagostanja, uspješnog života i zadovoljstva njime, ali u isto vrijeme ne može riješiti životne probleme.

Svako treba da zapamti: nigde i nikada, ni pod kojim okolnostima, ne treba se hvaliti svojim uspesima da bi omalovažio druge - to znači afirmišu se na račun drugih.

I ponekad se ljudi hvale jer želim da te ponizim , već smo pričali o tome. Ali postoji još jedan razlog zašto se ljudi hvale. Oni namjerno usmjeravaju pažnju ljudi na ono što imaju kako ne bi primijetili ono što nemaju. I najčešće se to dešava. Za dobrobit na naduvavanje i licemjernog ponosa, najčešće ne primjećujemo najveće nedostatke. Ali ako pažljivo, pažljivo razmotrite sve što nam takvi ljudi predstavljaju, vidjet ćemo da se najčešće hvale jer se nema čime hvaliti. Ali zašto?

Jer to je ljudska psihologija. Zbog jedne od osobina koju imamo - zavisti , vidimo da drugi imaju ono što mi nemamo, a da ne bismo bili gori od drugih, počinjemo da preuveličavamo ono što imamo, a možda i ono što nemamo.
Hvalisanje odaje drugu stranu takve osobe. To odaje njegov nedostatak samopouzdanja. Uostalom, samo oni koji se hvale su oni koji nisu sigurni u sebe, koji smatraju da su po mnogo čemu inferiorni u odnosu na svog sagovornika. i, ne želeći da trpi, počinje da se bori. Njegovo glavno oružje je hvalisanje. Uz njegovu pomoć, želi da se popne sopstvene oči. Uvjerava sebe i vas da je najbolji na svijetu i svi mu zavide, a samo rijetki razumiju da nema na čemu zavidjeti.

„Kada imate skup auto, prestajete da dokazujete svoju superiornost na semaforu. Kada sve upali, prestajete da se hvalite i dokazujete drugima.
Kada si jak, postaješ smireniji i ne ulaziš u svađu. Kada zaista voliš, prestaneš da vrištiš o tome. Čovjek postaje samodovoljan samo kada je siguran u sebe i zna za šta je sposoban, a ne tjera druge da vjeruju u to!


Tim američkih istraživača koristio je magnetnu rezonancu kako bi proučio reakciju mozga na hvalisanje. Učesnici istraživanja su zamoljeni da kažu nešto o sebi: dostignućima, hobijima, sklonostima, političkim uvjerenjima itd. Dobijeni rezultati su podjednako pouzdani iu slučaju kada se osoba hvalila „uživo“ i kada je to činila putem društvenih mreža kao što su Facebook i Twitter, naglasili su istraživači. Kakvi su ovi rezultati?

Dok su ljudi govorili naučnicima koliko su divni, njihov mozak je aktivirao mezolimbički trakt, koji je odgovoran za dobijanje užitka, na primjer, od hrane, seksa, novac, narkomanija.

iskreno.
Ako drugi vide kako se čovjek raduje od sreće, planirajući svoje vjenčanje, onda samo najzlobniji i najzavidniji prijatelji ne mogu u sebi naći snagu i velikodušnost da se svi zajedno raduju. Upravo te "prijatelje" je najbolje izbjegavati na druge načine; Neće im biti drago kada vam dečko ili muž naruče cveće do nekog značajnog datuma. I svaki pravi prijatelj će shvatiti kako je lijepo kada naručite dostavu cvijeća i nije važno zašto.

prikladno.
Nikada ne treba pričati o uspesima rodbine, dece - devojaka, prijatelja (ponekad čak i rodbine), ali oni koji to ne mogu da postignu takođe ne treba mnogo da pričaju o prednostima svog posla, automobila, ako prijatelj (poznanik) ne imati jedan;

Umjereno.
U takvom hvalisanju postoji jedna jednostavna formula - za istu osobu, u istoj prilici, možete se pohvaliti samo jednom. Nikada se ne biste trebali uključiti u igranje Barona Munchauzena - to je kada je šef pohvalio svog podređenog za uspješno obavljen zadatak, ne biste trebali reći svim svojim kolegama, zaposlenicima o tome, bolje je šutjeti o tome na poslu, u uredu. .. i ne bi trebalo da budete sa strane, govorite oštro;

Pojava zavisti ili likovanja zavisi od komparativne procene pojedinca o sopstvenom položaju u društvu. Ako poređenje pokaže da pojedinac gubi prema jednom ili drugom kriteriju prema objektu pažnje, tada se rađa zavist. Ako se predmet odjednom pokaže kao neodrživ na ovaj ili onaj način, tada pojedinac doživljava radost. Odnosno, ova osjećanja odražavaju društveno samopoštovanje pojedinca i društveno su značajna.

Zavist i likovanje - "društvene" emocije - obrađuju se u istim područjima mozga kao i somatosenzorni impulsi - bol, glad, seksualno zadovoljstvo. Kao i bol, zavist, a sa njima i drugi društveni neuspjesi (javna osuda, nepravedno postupanje, osjećaj gubitka), oni se oblikuju u prednjoj regiji cingulata, ili limbičkog, girusa (Anterior cingulate cortex).

Podsjetimo, prirodno je da se osoba ocjenjuje pozitivno, a sve što omalovažava ovu procjenu izaziva mu psihičku nelagodu. Zavist je rezultat takve nelagode, koja je nastala zbog podcjenjivanja društvenog statusa u ovom ili onom obliku. Istu nelagodu izaziva glad ili žeđ ili nedostatak drugih vitalnih stvari, a limbički korteks te senzacije procjenjuje kao negativan, stresni faktor. Kada se stres oslobodi, odnosno kada se popuni nedostatak, javlja se osjećaj zadovoljstva koji je organiziran dopaminergičkim sistemom nagrađivanja. Zadovoljstva mogu biti raznih vrsta, uključujući neželjeno likoranje. Ovaj osjećaj signalizira rješavanje psihološkog sukoba, odnosno nadopunjavanje nedovoljnog samopoštovanja. Ova dopuna se postiže smanjenjem društvene procene protivnika. Postoje i drugi načini za smanjenje disproporcije: smanjiti važnost područja poređenja (na primjer, promijeniti profesiju, društveni krug, itd.) ili povećati društvenu procjenu vlastitih sposobnosti (na primjer, kroz pojačanu obuku). Na ovaj ili onaj način, ponašanje uzrokovano psihičkom nelagodom ima za cilj da je izgladi.

Takvo je, prema autorima, značenje ovih društveno značajnih emocija – zavisti i likovanja. Očigledno su se pojavili i razvili kao neophodni element društvena struktura ljudsko društvo, svojevrsni mehanizam za održavanje društvenog statusa pojedinca, mehanizam za stabilizaciju društvene strukture. Ipak, čovjek je evoluirao kao društveno biće. Stoga su ove emocije sasvim organski uključene u sistem upravljanja potrebama od najveće važnosti – kao što su zadovoljenje gladi, žeđi, seksualna želja i ublažavanje bolova.

Psiholozi smatraju zavist porokom, kao znakom ograničenog uma i sitničavosti karaktera.

U rječniku "Psihologija" zavist se smatra manifestacijom motivacije za postignućem, u kojoj su nečije stvarne ili zamišljene prednosti u sticanju društvenih koristi ( materijalna sredstva, uspjeh, status, lične kvalitete) u subjekt doživljava kao prijetnju vrijednosti njegovog vlastitog "ja" i praćeni su afektivnim iskustvima i akcije. „Crna zavist“ sa naše tačke gledišta je negativna emocija.

Uz shvatanje zavisti kao neprijateljskog osećanja, neprijateljskog odnosa prema nekome, postoji širi pristup, kada se zavist posmatra kao pojava koja se manifestuje na tri nivoa: na nivou svesti - svesti o svom nižem položaju, na nivo emocionalno iskustvo- osjećaj ljutnje, iritacije ili ljutnje zbog takve situacije, a na nivou stvarnog ponašanja - uništenje, eliminacija objekta zavisti. U skladu s tim, K. Muzdybaev izdvaja sljedeće komponente zavisti, koje se dosljedno pojavljuju jedna za drugom:

Društveno poređenje („...U zavisti uvek postoji poređenje, a tamo gde je poređenje nemoguće, nema zavisti“, pisao je F. Bekon);
percepcija subjekta o nečijoj superiornosti;
doživljavanje razočaranja, tuge, pa čak i poniženja zbog ovoga;
neprijateljski stav ili čak mržnja prema onome ko je nadređen;
želja ili šteta za njega;
želja ili stvarno lišavanje svog objekta superiornosti

Svi živimo pod uticajem gune strasti i brinemo o tome kako izgledamo u očima drugih. Kad god je to moguće, trudimo se da poboljšamo svoj imidž i često pribjegavamo hvalisanju.

Zašto se osoba hvali? Dva su razloga za to. Prvi je koncentracija na materijalni cilj. Odnosno, osoba je sebi postavila neki materijalni cilj i ostvarila ga. Sad pršti od ponosa, ego mu je naduvan, sve je mogao, pobjednik je. I ta moć ga tjera da priča drugima o tome kakav je on dobar momak. Ta želja da svima pokažem koliko sam dobra povezana je i sa strahom da drugi neće primijetiti moju pozitivnost. Hitno moramo svima reći i pokazati. Budite sigurni da bar neko, pa makar i prolaznici na ulici.

Drugi razlog za hvalisanje je mnogo dublji. Ovo je unutrašnje nezadovoljstvo ili sumnja u sebe, što je u suštini ista stvar. Zbog osjećaja nezadovoljstva samim sobom, svaka pobjeda izaziva snažnu želju za afirmacijom. Svaka kupovina od kupovine haljine do kupovine stana je prilika da pokažem koliko sam zaista dobra, uspješna i značajna. Međutim, sve dolazi iz unutrašnjeg nezadovoljstva i osjećaja vlastite inferiornosti. To tjera osobu da se afirmiše, koristeći bilo kakve vanjske razloge za to.

Šta učiniti u ovom slučaju? Morate učiniti suprotno. Ako želite da se hvalite, morate se suzdržati od toga. Ako je teško slušati drugo hvalisanje, onda morate prevladati ovo bolno stanje. Sada za glavni recept. Što više razvijamo želju za duhovnim, a ne materijalnim ciljevima, lakše ćemo slušati hvalisavce i manje ćemo htjeti da se hvalimo. Što osoba dalje napreduje na duhovnom putu, to više ulazi u stanje ispravnosti i što više vidi nedostatke u sebi i sve je manje razloga za hvalisanje. Visoki cilj u životu štiti od hvalisanja i daje imunitet na druženje s hvalisavcima.