Praksa šutnje se pribjegava u okviru retreata, programa lični rast Ili samo da testirate svoje sposobnosti. Od očiglednih posljedica dugotrajne tišine, imajte na umu:

• promjena glasa (ili percepcije glasa);
• nespremnost da se počne pričati nakon duže prakse šutnje;
• uklanjanje iz društva;
• svijest o "beskorisnosti" značajnog dijela svakodnevnih komunikacija.

Osvrnimo se na eksperiment koji je izveden u periodu 2012-2015. u glavnom gradu Rusije. U njemu su učestvovali muškarci i žene od 20 do 40 godina (studenti, zaposleni, menadžeri). Glavni uslov je prestanite komunicirati i uživo i u svim glasnicima i na društvenim mrežama za 7 dana. Zabranjeno je i gledanje televizije, slušanje muzike, dopisivanje poštom ili telefonom. Ako je bilo potrebno, bilo je moguće izgraditi komunikaciju s drugima samo uz pomoć gesta ili kratkih bilješki. Svaki predmet je morao da vodi nedelju dana dnevnik posmatranja, zapisujući sve nastale senzacije i misli tamo.

Važna napomena: eksperiment nije imao religiozni prizvuk i nije bio povezan sa samoćom. Učesnici nisu napuštali grad i nastavili su ići na posao ili u školu. Bilo je važno ostati u poznatom okruženju kako bi doživjeli neke nove senzacije u starom ambijentu.

Dnevnik posmatranja

Ukupno je prikupljeno oko 150 dnevnika. Učesnici 7-dnevne tišine podijelili su zanimljiva razmišljanja sa organizatorom eksperimenta. U početku se činilo da će dnevnik posmatranja postati teret, niko neće htjeti trošiti vrijeme na njegovo svakodnevno popunjavanje. U stvari, takav dnevnik se pokazao kao spas za subjekte - jedini legalan način da izraze svoje misli, koji tokom dana nisu našli drugi izlaz.

U početku nije bilo jasnih pravila za popunjavanje dnevnika. Osnovna postavka je zvučala ovako: trebate zapisati sve što zaslužuje pažnju.

Najčešće teme za fiksiranje u dnevniku bile su:

• odnosi sa prijateljima, rođacima, kolegama i strancima;
• osećanja i senzacije koje učesnik nije iskusio ranije;
• otkrivanje novog značenja u poznatim pojavama.

Postoji nova sposobnost da se čuje i primijeti

Mnogi su primijetili da kada nemate potrebu da govorite, počinjete da čujete bolje i primjećujete detalje koje do sada niste vidjeli. Jedan od ispitanika je iznova pogledao njenu uobičajenu grupu prijatelja, koji su joj delovali veseli i duhoviti momci. Ispostavilo se da je sve to vrijeme tražila i podržavala teme za razgovor. Kada je prestala da priča, u društvu se nije imalo o čemu pričati.

Odstupanje od norme - razlog da nervirate druge

Pokazalo se da u velikom gradu postoji previše faktora koji tjeraju čovjeka da stalno priča ili reaguje na ono što se dešava. Kada neko prestane da se ponaša na poznati način, to razbjesni druge. Uzmite u obzir da subjekt nije grub, ne provocira, već jednostavno šuti.

Odbijanje komunikacije oslobađa mnogo vremena

Tokom eksperimenta, studenti su uspjeli da napišu većinu diplomskih radova i našli su vremena za čitanje knjiga koje teško da bi počeli po uobičajenom rasporedu. Gotovo svi ispitanici su primijetili da su tokom eksperimenta počeli ranije ići u krevet i, shodno tome, ustajati ranije ujutro.

Neće svi primetiti da ćutite

Neki ispitanici su podijelili zapažanje da su njihovi voljeni mogli nastaviti da komuniciraju s njima, a da ne primjećuju da nisu ništa odgovorili. Neko je čak uspeo da prisustvuje rođendanskoj zabavi bez reči. Muževi su tek drugog dana primijetili da njihove žene ćute. I kao posljedica: tišina pomaže da se ne svađamo. Tokom eksperimenta pojavio se životni hak: ako na komadiće papira napišete najpotrebnije i jednostavne riječi(zdravo, doviđenja, hvala, da i ne), onda možete dugo ćutati.

Gubitak zavisnosti od onih koji su daleko

Nakon eliminacije tehnologije iz života, nestaje pritisak prijatelja sa društvenih mreža, stranaca sa TV-a, vijesti i medija. Ali mora se održavati stalni kontakt sa onima koji su na vidiku.

Zanimljiva činjenica: ako je subjekt počeo da komunicira sa kolegama ili prijateljima koristeći beleške, onda su mu oni odgovorili na isti način. Istovremeno, bili su svjesni da ih ta osoba savršeno čuje i da s njom mogu govoriti naglas.

Strah izazvan tišinom

Na osnovu rezultata proučavanja dnevnika, otkriveni su brojni strahovi koje su učesnici imali. Ovo je neobjašnjiva anksioznost, sumnja u sebe, stres, bespomoćnost, osjećaj gubitka. Neko se plašio da zauvek izgubi govor.

Najneobičniji i najjači utisak vezan je za pitanje ljudske egzistencije. Tehnologija i međuljudska komunikacija toliko su duboko utkani u naše živote da je produžena tišina natjerala subjekte da razmišljaju o egzistencijalnim pitanjima. Mnogi su zapisali u svoje dnevnike u jednoj ili drugoj interpretaciji izraz "ja više ne postojim".

Također, mnogi su primijetili teškoću biti sam sa sobom. Nikada ranije nisu doživjeli takvo iskustvo. Sam subjekt ostaje jedini sagovornik i nakon nekog vremena više ne želi da komunicira s njim.

Svrha eksperimenta nije bila prekinuti odnos osobe sa društvom. Sastojao se u izazivanju razmišljanja o svakodnevnim pojavama, riječima i postupcima. "Uključi svijest."

Za one koji žele da učestvuju - dobrodošli na stranicu eksperimenta http://silence.tilda.ws

Na osnovu TEDx Talks - Anton Gumensky "7 dana tišine: kako živjeti sedmicu u metropoli bez elektronskih sredstava komunikacije i usmene komunikacije."

Jedan od markera zahlađenja odnosa u braku je nesposobnost partnera za dijalog. Par prestaje da razgovara jedno s drugim ne zato što nemaju više šta da kažu, niti zato što se toliko dobro poznaju da više ne moraju da razgovaraju. Od međusobne tišine ne diše se mir dugoročnih i bliskih odnosa. Od njega dolazi otuđenjem i neuspjelom komunikacijom.

Tišina ne znači da smo jedni drugima već sve rekli, već da su mnoge stvari ostale neizrečene. Teško je to prihvatiti, ali u stvarnosti jednostavno ne želimo čuti šta nam partner želi reći. Naprotiv, savršeno dobro znamo da ono što on želi da nam kaže, mi ne želimo da čujemo.

Mnoge ideje o intimnosti i ljubavi izrasle su iz mitskih i apstraktnih predstava da prava ljubav može pomjeriti planine, savladati sve prepreke i sve izdržati. Odrasli smo u emotivno povezanim vezama. Odnos roditelj-dijete zasniva se na fuziji i zavisnosti. Roditelji su nam opraštali greške, podnosili hirove i nastavili da vole bezuslovno. Oni su kao mame i tate. I ja sam takav roditelj.

Ali ove ideje se ne odnose na brak. Prava intimnost zahtijeva sposobnost da stojite na vlastitim nogama. Nije tačno da intimnost predstavlja prihvatanje, potvrdu i apsolutni reciprocitet od strane partnera. Samo to zaista želimo. Intimnost je povezana sa svešću o odvojenosti od partnera i prisustvom onih delova sebe koji treba da se otkriju drugom. Ima nas dvoje. Ne moramo da se slažemo jedni sa drugima u svemu. Ne bi trebalo da pogađaju misli, želje i raspoloženja jedni drugih. Ne zvuči kao „Ako ti to ne uradiš, neću ni ja. Moram biti siguran u tebe da bih vjerovao."

Možda se ne slažemo. Zajedno smo, ali nismo jedno. Intimnost se ne postiže uzajamnim potvrđivanjem, već konfliktom i ličnim otkrivanjem. Kroz ličnu odgovornost za proces, bez okrivljavanja drugih, ispravljanja SVOG ponašanja, odgovornosti za svoja osećanja, misli i postupke. Zvuči kao : „Ne očekujem da se slažeš sa mnom. Želim da me voliš. Ali ne možete to učiniti dok vam ne pokažem ko sam. Želim da me poznaješ."

Ne očekujući garancije i potvrdu partnera. Otvoreno izražavanje sebe i svojih osjećaja pred različitim reakcijama partnera, podržavajući svoje Ja u procesu upoznavanja drugih o nama. Ne prilagođavajući se tome, već održavajući vlastiti osjećaj za sebe.

Ako smo u stanju da se pokažemo, a ne sakrijemo svoja osećanja, od partnera ne tražimo ništa, osim mogućnosti da kažemo kako se trenutno osećamo.

Misao šta je prava ljubav "mora" je pokušaj utapanja osjećaja u vlastite projekcije. Mora uvijek voljeti, mora biti zainteresovan, mora pogađati, predviđati, opraštati, izdržati....

Nije li to previše za tako krhki osjećaj?

Odnosi se odnose na dijeljenje informacija. Ako se žalimo na "lošu komunikaciju", onda, često, mi pričamo o interakcijama zbog kojih se osjećamo loše. Ovo ukazuje da ne možemo rukovati primljenom porukom.

Zapravo, možemo komunicirati, ali u ovoj komunikaciji osjećamo da nas partner vidi i razumije drugačije nego što bismo mi sami željeli da nas razumiju. Odbijamo da prihvatimo takve poruke, očekujući da drugi promijene svoju poruku kako bi kompenzirali našu ličnu slabost. Potreban nam je reflektovani osećaj sebe, dobijanje željenog odgovora. Da bismo to učinili, emitujemo iskrivljene, uljepšane informacije o sebi, umjesto da se otkrivamo u punom spektru svojih kvaliteta. Prilagođavamo se različitostima naših partnera kako bismo smanjili vlastitu anksioznost. To nas dodatno udaljava jedno od drugog, jer naš partner nikada neće saznati ko smo mi zapravo. Strah od odbijanja nas ušutkava kada treba da progovorimo.

"Moram biti siguran unaprijed da ćete se složiti s onim što kažem" ova misao ubija intimnost. Prepoznavanje partnera kao zasebne osobe kroz prihvatanje njegovih izjava koje se razlikuju od naše stvarnosti biće potvrda odrasle pozicije i spremnosti na bliske odnose. Brak nije mjesto gdje nas treba tješiti i podržavati u svemu. Ovaj pristup vodi do privremenog rješenja problema. Prava intimnost je sposobnost održavanja vlastitog osjećaja sebe dok ste u odnosu s drugima.

Takve veze nisu sterilne i nisu bez kontroverzi. Ali naša različitost nas ne plaši. Možemo podnijeti vlastitu anksioznost, a da ne padnemo u očaj. Znamo kako da se nosimo sa svojim osećanjima i nisu osećanja ta koja nas obuzimaju. Pravo prihvatanje partnera znači prihvatanje činjenice da se on ne treba prilagođavati nama uprkos sebi.

Intimnost se ne odnosi samo na naš odnos sa partnerom, već i na naš odnos sa samima sobom. Mi sami treba da napustimo fantaziju o nadoknadi za naše djetinjstvo i da se brinemo o sebi kao odrasloj osobi. Naši partneri nisu naši roditelji. Velika greška prestanite da brinete o sebi osnivanjem porodice.

U stvari, uopšte nije važno kako će se naš partner ponašati u konfliktnim situacijama. Važno je šta radimo. Ili se reflektujte u partneru bez pokazivanja sebe, ili otvoreno pričajte o onome što osećamo, bez postavljanja ultimatuma, jasno formulišući sopstvene prioritete i želje. Da bi se čuli, potrebno je slušati, a ne tražiti potvrdu svojih uvjerenja u riječima druge osobe.

Ono što partner kaže ili radi je njegov proces i mi ga ne možemo zaustaviti. Ali možemo dozvoliti da nas partner vidi onakvima kakvi zaista jesmo, čak i kada to za njega ne znači baš prijatno iskustvo.

Da se prepoznamo ne po tome kako se ogledamo jedni u drugima, već po tome kako se svako od nas manifestuje u životu, bori se za svoje snove, kako je inspirisan, po vatri u njegovim očima i po tome koliko smo duboki razumemo ove procese u nama samima.

Iscjeljujuća moć tišine
Online zajednica “Prosvjetljenje” http://your-mission.orgfree.com/

Tišina je jezik duše................................................... ................................................... .. ................................01

Šta je dovelo do upotrebe govora? ................................................. . ................................................ .. .02

Koja je korist od prakticiranja tišine? ................................................. . ................................................ .. ....03

Kako ćutati? ................................................. . ................................................ .. .................04

Tišina je jezik duše

Poznato je da se primitivni čovjek isprva izražavao gestovima i znakovima. I ovaj proces se ponavlja kroz istoriju čovečanstva. Većina drevna abeceda u svijetu - Devanagari ne sadrži ni jedno zubno slovo. Govor sam po sebi nema snagu koja je sadržana u snazi ​​gestova. Ezoteričari (ljudi sa razvijenom intuicijom) tvrde da je devanagari bio primitivni jezik kojim su govorili naši preci, Hiperborejci. Veruje se da je devanagari jezik duše, koji se može zapamtiti redovnim praktikovanjem tišine. Nije li zbog toga istočnjački mudraci Muni radije ćutali cijeli život, a u 6. vijeku prije nove ere jedan od uslova da bi oni koji su htjeli da uđu u čuvenu školu najvećeg grčkog mislioca Pitagore postali filozof, bio je uslov - da ne progovori ni reč 5 godina (!). Sam Pitagora je vjerovao da je tišina - vrhovna država duh u poređenju sa govorom. Kada su se ljudi zavjetovali na šutnju, ni na koji način nisu protivrečili okolnom svijetu, naprotiv, uronili su se u njega. Iz takve dobrovoljne samoće u dušu dolazi mir i harmonija.

Na Istoku se tvrdi da ljudi u početku nisu koristili govor, već samo direktnu viziju samoočigledne percepcije, putem čula (ništa nije zamijenjeno mrtvim pojmovima). Unatoč tome što nije postojao jezik, svi su se ljudi razumjeli kroz viziju zajedničke stvarnosti i sinhrone aktivnosti u njoj (lično iskustvo).

Nije ni čudo što su mnogi sveci pokušavali da ne govore, već da šute. Tako je, na primjer, sveti Benois kaznio monahe koji su promatrali tišinu govora, "ako je potrebno, izražavajte se samo pokretima."

Razvoj praznog govora zamenio je stvarne stvari i iskustvo direktnog viđenja, svesti o stvarnosti. Ljudi su postepeno gubili pravo znanje, zaplitali se u pojmove i pojmove.
E soteriki su sigurni da su u početku svi živeli na osnovu unutrašnjeg znanja. Sva živa bića su govorila istim jezikom, jezikom duše, tišine, razumevajući se na prvi pogled; prije nije bilo svetih spisa, nije bilo knjiga; svi spisi su napisani kasnije. Ljudima nije trebalo govoriti: „Nemojte jesti ovo, nemojte jesti ono. Ovo je dobro, ovo je loše “, ljudi su bili svjesni svega toga, jer su imali razvijenu desnu hemisferu, koja je odgovorna za bazu podataka više svijesti. U početku je duša direktno primila znanje koje je dao Bog-Apsolut, prodirući u cijeli Univerzum. Ranije čovek nije imao potrebu da razmišlja. Ljudi nisu razmišljali, nisu sumnjali, znali su šta je ispravno, a šta pogrešno. Veza sa savješću i intuicijom bila je savršena. Ali otkad je osoba krenula putem razvoja lijeve hemisfere, veza s intuicijom je postala dosadna, desna hemisfera je prestala da funkcioniše u potpunosti. Invencija raznim jezicima- posljedica degradacije čovječanstva, uzrok rascjepa ljudi. Ova istina je skrivena u biblijskoj priči o Babilonu.
D najstarije piramide, dolmeni, kipovi Uskršnjeg ostrva, kao i brojni arheološki nalazi ukazuju na činjenicu da je prije 200 miliona godina čovječanstvo bilo na mnogo višem duhovnom nivou, dozvoljavajući u jedinstvu, u tišini da se izgrade najogromnije i najsloženije strukture.
Dah je život. Govor je proces otežanog disanja koji dovodi do prerane smrti. Konstantna tišina i komunikacija na nivou gesta omogućili su našim precima da žive u harmoniji sa spoljnim svetom, kao i da uštede ogromne zalihe unutrašnja energija. Dakle, naši preci Ljudi su živjeli mnogo duže od nas, kako se u svemu kaže Sveto pismo mir.

AT 1750. Jean-Jacques Rousseau je uvjerljivo dokazao da je razvoj uma, govora, napredak tehničke nauke i umetnosti, naneo je neprocenjivu štetu ljudima i, zahvaljujući ovom heretičkom razmišljanju, stekao na glasu. "Naše duše su pokvarene kako su se nauke i umjetnost poboljšale." Glavna nevolja sadašnje civilizacije je razvoj mišljenja i govora i nedostatak razumijevanja na nivou srca, na nivou duše. Svako od nas jedva razumije drugu osobu, jedva osjeća tuđu tugu, kao rezultat toga, mnogi žive u haosu. Ljudi ne osjećaju bol jedni drugima, pa moraju to izražavati, žaliti se drugima. Ali u isto vrijeme, većina nas ostaje imuna na tugu i patnju drugih ljudi.

aktivan, tekući proces razmišljanje i strast za razgovorima, vještačkim izumima, je bolest savremeni ljudi koji su izgubili svoj mir, svoje prirodno biće. Treba napomenuti da su sva najveća otkrića naše civilizacije nastala ne u procesu burnog razmišljanja i rasprave, već u tišini, u snu, u uvidu, kao da se naučnici prisjećaju davno zaboravljenog starog. Tako je Dmitrij Mendeljejev sanjao o periodnom sistemu elemenata; hemičar Friedrich Kekule je u snu shvatio cikličku strukturu molekula benzena, Niels Bohr - strukturu atoma, a Albert Einstein je, prema riječima savremenika, svoja brojna otkrića napravio u stanju tihog uma, opuštajući se u kadi.

Ezoteričari tvrde da je u početku čovjeku dato sva znanja neophodna za život, kao što ih sada imaju životinje koje ne poznaju bolesti i lijekove. I svaka osoba može zapamtiti sve što mu je potrebno za život. Ali za to je potrebno razviti desnu hemisferu, češće ostati u tišini, stanje tišine govora i misli.

Šta je dovelo do razvoja usmenog govora?

● Gubitak prisutnosti u sadašnjem trenutku.

Razvoj govora doveo je do gubljenja sadašnjeg trenutka „ovdje i sada“, što podrazumijeva slušanje intuicije, svjesnost o sebi i brižan odnos prema drugima u sadašnjosti.
● Pojava neodgovornosti.

Osoba uglavnom koristi govor da prebaci odgovornost za svoje probleme sa sebe na ramena drugih. Razmislite o tome koliko puta svakodnevno koristite govor da biste zamolili druge da urade nešto za vas, umjesto da šutke dovršite lak zadatak umjesto vas.

● Sabotaža."Riječ je srebrna - tišina je zlatna." Odavno je poznato da riječi mogu boljeti više od zlog djela. Riječ može uvrijediti, uplašiti, nadahnuti. S razvojem usmenog govora, ljudi su počeli koristiti uglavnom psovke, što je dovelo do potpune degradacije uma. Naučnici su dokazali da psovke uništavaju hromozome. Sa promjenom u jezgru mijenja se i kvalitet ćelije ljudskog tijela. Otuda fizičke i psihičke bolesti.

“Oštar mač duboko boli, ali mnogo dublje je zao govor.”. (Buechler)

● Iskrivljavanje stvarnosti. Svaka osoba živi u svom svijetu. Na osnovu odnosa prema sebi i okolnom prostoru gradimo stvarnost u kojoj živimo. Tišina vam omogućava da očuvate čistotu stvarnosti, jer kada osoba pretjera, lukava, kaže nešto što ne zna ili nije provjerila, može nanijeti ozbiljnu štetu sebi i drugima.
● Gubitak vremena

Mnogi ljudi su počeli da pate od ove bolesti: “Mislim jedno, kažem drugo, radim drugo.” Mnogo se vremena gubi na sjećanje na prošlost (ogovaranja, sporovi, procjene, prosudbe prošlih događaja). Mnogo vremena se gubi na razgovore o budućnosti (obećanja, planovi, nade). “Tokom života sam se uvjerio da razgovor s prijateljima najviše i najneupadljivije oduzima vrijeme; prijatelji su veliki pljačkaši vremena...”(F. Petrarka)

Ljudi su navikli da gube vreme na razgovor, postali su toliki ljubitelji praznoslovlja da kada su sami u kući, vole da izađu samo da nađu nekoga za razgovor. A kada nemaju s kim razgovarati, razgovaraju sami sa sobom, sa objektima oko sebe. Kad bih mogao da im objasnim koliko gube energije sa svakom rečju koju izgovore.

Koja je korist od prakticiranja tišine?

● Produženje života

U drevnim spisima, disanje se naziva "Prana" - život. Dah je lanac koji povezuje tijelo, srce i dušu zajedno. Govor je kršenje disanja. Kada osoba govori, udahne mnogo više nego što bi inače morala. Shodno tome, trajanje života osobe ovisi o učestalosti njegovog disanja. Razgovorom uzimamo mnogo iz naših života. Dan tišine znači nedelju dana ili više produženja života, a dan razgovora znači nedelju dana manje života. Od davnina u Indiji postoje mistici koji nikada nisu govorili, iako su radili razne druge stvari. Ovi mistici su živjeli mnogo duže nego mi sada: trista, petsto godina ili više.

● Obnavljanje mentalnog zdravlja i harmonije sa vanjskim svijetom

H osoba koja šuti stiče mir, snagu i sreću. U tišini je mudrost, sloboda, ravnoteža, radost i blagostanje. Tišina vam omogućava da ostanete u harmoniji sa spoljnim svetom.

Svaka osuda, osuda može uzrokovati uništenje ove harmonije. Ali svaka presuda izaziva reakciju drugih, pa su drevni ljudi tvrdili: “Ne ocjenjujte, ne osuđujte druge, i nećete biti osuđeni, jer onim stepenom u kojem procjenjujete druge, bit ćete ocijenjeni isto.”

Kada čovek ćuti, manje greši, jer što više pričaš, veća je verovatnoća da ćeš pogrešiti. Tiha osoba manje privlači neprijatelje. Često samo čekaju da se neka riječ prilijepi za osobu.

"Kratkoća je duša duhovitosti". Tišina pomaže da se izbjegne verbalno smeće, nepotrebne riječi. Bolje je šutjeti nego reći nešto glupo zbog čega ćete se kasnije dugo kajati. “Tišina je argument koji je gotovo nemoguće pobiti.”(Böll)
● Skladištenje energije

Sva živa bića izlaze iz tišine i vraćaju se u tišinu. A Bog-Apsolut je uvek u isto vreme

ostaje u stanju mira i tišine, kao vječni posmatrač. A čovek je u stanju da spozna Stvoritelja, postane jedno sa Njim samo u tišini, što mu omogućava da akumulira više energije – svesnost, budnost, pažnju, odgovornost, smirenost.

"Većina ljudske interakcije svodi se na razmjenu riječi, objekata misaonog područja. Od vitalnog je značaja da se barem malo tišine i smirenosti unese u bliske odnose. Nijedan odnos ne može procvjetati bez osjećaja prostora koji dolazi s tišinom. Meditirajte zajedno ili zajedno provedite vrijeme u tišini u prirodi. Bilo da hodate, sjedite u autu ili ostajete kod kuće, učinite da vaše tiho druženje bude mirno i ugodno. to je već tu, jer je obično ponekad zaklonjeno mentalnom bukom."(Eckhart Tolle)

● Čuvanje inferiornog iskustva

“Svaka riječ bez akcije je bezvrijedna i prazna.” (Demosten)

Tišina vam omogućava da sačuvate svoje unutrašnje tajne, ono što se tiče samo vas samih. U stvari, svaka osoba mora naučiti da zadrži inferiorno iskustvo koje dobije. To vam omogućava da zaštitite druge od zabluda, štetnih radnji, lažnih načina razmišljanja, razvoja. Osoba ima pravo dijeliti bilo koju informaciju s drugim ljudima samo kada je potpuno sigurna u ispravnost stečenog iskustva i više puta je provjerila.

Masovni mediji (novine, časopisi, televizije) uglavnom prenose inferiorna iskustva koja ljude navode na pogrešan način razmišljanja. Ista stvar se dešava u oblasti ortodoksne nauke i medicine. Kako lekar može da savetuje pacijentu kada on sam ne zna kako da se izleči?

“Šta je teško? - Upoznaj sebe. Šta je lako? - Davanje savjeta drugima. (Tales)

Ako čovjek puno priča o svojim grijesima, postepeno se mijenja na bolje, ali ako čovjek priča o postignućima i koristima, od njih neće ostati ništa.

Kako ćutati?

R Za zaposlene je korisno da svakodnevno praktikuju tišinu, neko vrijeme, a vikendom i duže. Vaši prijatelji i članovi porodice ne bi trebali da vas uznemiravaju tokom ovog vremena. Oni će to znati u određenom periodu ti ćutiš. Pronađite zabačeno mjesto gdje vas niko neće ometati. Energiju govora treba sublimirati u duhovnu energiju i koristiti za meditaciju. Samo tada ćete uživati ​​u tišini i unutrašnjoj duhovnoj snazi. U periodu tišine ne treba čitati novine, pisati dugačke tekstove i izražavati misli ručnim znakovima. Ni u ovom trenutku ne bi trebalo da se smejete. Sve ovo razbija tišinu. Naučite uživati ​​u unutrašnjem miru! Osjetite koliko imate koristi od ćutanja, postanite smireniji, ispunjeniji unutrašnja snaga i radost. Samo tada ćete uživati ​​u ćutanju.Prisilna tišina će biti imitacija - prisila čini nemirnim i sumornim. Prisilna tišina je borba sa umom. Ovo je napor. Potreba za tišinom mora doći iznutra, prirodno. Kada se držite iskrenosti, tišina će doći sama. Tek tada dolazi apsolutni mir i spokoj.

Govorna disciplinau svakodnevnom životu.Kao priprema za tišinu, korisno je disciplinovati govor.Pokušajte da odmerite reči. Strogo izbjegavajte duge i nepotrebne razgovore, sve vrste ispraznih rasprava i sporova. Odmaknite se od ovakvog društva što je dalje moguće. Pazite na svaku riječ - to je najveća disciplina. Riječi su moćne - koristite ih pažljivo. Ne dozvolite da se jezik pobuni. Kontrolišite riječi prije nego što prođu kroz vaše usne.Govori malo, nauči da ćutiš. Glasne riječi uzrokuju iscrpljenost jezika. Koristite jednostavne riječi i uštedite energiju. Posvetite sve više svog vremena unutrašnjem miru, meditaciji i kontemplaciji.Očistite um i meditirajte. Budite postojani i znajte da je Bog prisutan u vama. Smirite uzavrele misli i uzburkane emocije. Uronite u najdublje kutke svog srca i uživajte u veličanstvenoj tišini.

Duša ne govori rečima. Velika misterija, jezik duše, je tišina. Svaka afirmacija je zaista glupa, jer joj se uvijek suprotstavlja negacija.

Nema mudrije tišine. Onaj koji je govorio o ljepoti jednog - sve je uhvatio u ružnoći, a koji je veličao mudrost imenom i oblikom, on je beskrajno ograničio na glupost. Mudar ne kaže da, jer stvari se shvataju promenama unutar njihovog prostora-ega (proširenjem granica sebe). Tišina je Vrhovna Istina, tišina je jezik Univerzuma. Praksa tišine vodi do spoznaje istinskog Ja, spajanja sa Apsolutom i rastvaranja u Vječnosti...

Ekologija života: Zašto ljudi ćute? Pet razloga za šutnju koji će odgovoriti na ovo teško pitanje.

Zašto ljudi ćute

Zašto ljudi ćute? Pet razloga za šutnju koji će odgovoriti na ovo teško pitanje.

Kako je teško ući i izaći iz situacija neugodne tišine. Na primjer, kada dođete na odmor, sjedite u iznajmljenom stanu u Odesi i pokušajte pronaći nešto da kažete djevojci koja vam se sviđa od vaših zajedničkih prijatelja. Šta tišina znači za svakog od nas? Kako to utiče na naše unutrašnji svet i naši odnosi sa ljudima?

Pet razloga za ćutanje:

1. Osoba ne zna šta da odgovori. On, takoreći, utrne u ovoj neizvjesnosti. Čovek ćuti kada ne razume pitanje ili ne zna kako da pravilno odgovori.

2. Čovjek ćuti jer ne zna kako da ispravi trenutnu situaciju. Ponekad naiđemo na ljude i shvatimo: reci ili ne reci osobi - neće pomoći.

3. On je ignorisan.Šta ako osoba takvim ponašanjem pokaže da ne saosjećate s njim? O ovome vredi razmisliti. Možda vam ta osoba ne želi pomoći i ne zna kako pravilno odbiti. U takvim situacijama vrijedi srediti odnos s njim i direktno razgovarati o svom nagađanju. Odjednom će se sve odlučiti, a vi ćete postati najbolji prijatelji?

4. Osoba je samo umorna. Ovo je još jedan razlog zašto ljudi ćute. Pogotovo nakon teškog i sadržajnog dana na poslu, ljudi su već emocionalno iscrpljeni i ne žele više komunikacije.

5. Ponekad riječi nisu potrebne. Ako govorimo o tišini, onda je vrijedno uzeti u obzir činjenicu da ponekad i sami trebamo šutjeti. Tišina sa prijateljem je razgovor sasvim druge vrste. Ponekad riječi nisu potrebne za podršku voljenoj osobi. Ovo takođe treba imati na umu.

Svi smo mi različiti ljudi. Neki zbog slabosti, pretjerane skromnosti, a možda i izolovanosti, nisu u stanju da iznesu svoje mišljenje. Takvim ljudima treba naći pravi pristup i ne gnjaviti raznim pitanjima i prigovorima.

Zapamtite tu izjavu sopstvene misli je temelj mentalnog zdravlja. Niko ne može čitati misli, pa pokušajte biti društveniji. Tada će među nama biti međusobno razumijevanje. objavljeno

FOTOGRAFIJA Getty Images

Njihove svađe se uvijek završavaju na jednom: on u tišini otvara novine ili gura glavu u telefon. Ne sluša nju, samo sebe. „Partner koji odabere ovaj stil komunikacije sebe izdvaja iz para“, kaže Isabelle Levert, klinički psiholog i psihoterapeut, stručnjak za francusku psihologiju. “On na odnose gleda kao na borbu za moć, u kojoj je važno ne odustati, ne pokazati svoju ranjivost, ne učiniti ustupke.”

Silence torture

Napuštajući razgovor, partner postiže svoj cilj. Tišina mu omogućava da kontroliše situaciju i drugu osobu. Muž koji želi da "nauči" svoju ženu može jednostavno ustati i otići, prekinuvši je usred rečenice. Čak i napustiti kuću ne govoreći gdje. Ostaje sama sa neizgovorenim rečima i teškim mislima koje je muče iznutra.

Zašto je tišina tako destruktivna? To stvara vakuum koji je odmah ispunjen sumnjama, strahovima i pitanjima. Tako djeluje jedna od metoda psihološkog nasilja - gaslighting. Njegov cilj je navesti drugu osobu da posumnja u adekvatnost svoje percepcije svijeta i, kao rezultat, vlastitog razuma. Žrtve gaslightinga zaista mogu razviti psihičke probleme, sve do kliničkog poremećaja.

Začarani krug

“Pre ili kasnije tišina izazove reakciju. Uvrijeđena strana prelazi sa sumnje na prigovore i optužbe”, objašnjava Isabelle Lever. - U stvari, ovo je pokušaj da se dođe do partnera, da se po svaku cenu prekine tišina. Probušite mu rupu u ljusci, natjerajte ga da odgovori - čak i ako je odgovor okrutan. Tako žrtva prihvata pravila igre koja joj je nametnuo mučitelj. Odnosi se konačno pretvaraju u bojno polje.

Za onoga ko koristi taktiku šutnje, njegovo glavno opravdanje je njegova neprikosnovena ispravnost. Razumije sve i svakoga. On "zna" kako da se ponaša, šta da kaže i kako da se ponaša. Od takve osobe često možete čuti riječi poput “nisam ništa drugo očekivao od tebe”, “ovo ti je baš u duhu”, “sve ti je jasno”. Kada drugi pokuša da ospori još jednu neizostavnu izjavu, razgovor ponovo staje.

Između intimnosti i usamljenosti

Kontradikcije u paru su neizbježne, ali morate znati razgovarati o njima. Svi bi trebali jednake mogućnosti govorite i budite saslušani. „Partner koji se ogradi od drugog zidom šutnje često ne može sam da odluči o glavnom pitanju – da li je spreman da bude deo para“, kaže Isabelle Lever. “On uvijek označava distancu. Njegov stav: Nisam s tobom, ali nisam odvojen.

Savez u kojem jedan govori, a drugi ćuti (ali ne sluša!), prestaje da se razvija. Često se otvoreniji partner umori od snošenja sav teret veze i ode. Za druge može poslužiti kao signal. Tada odlučuje da preispita svoje stavove. Možda će naučiti da se otvori, spusti svoju odbranu i pravi kompromise. Ako se to ne dogodi, istorija će se ponoviti u sljedećim odnosima. Ako se uopšte odluči za njih.