Gjatë pushimit, këshilltarja jonë e tetorit Lucy vrapoi drejt meje dhe tha:
- Deniska, a mund të performosh në koncert? Ne vendosëm të organizonim dy fëmijë që të ishin satiristë. Dëshironi?
Unë them:
- E dua te gjithen! Vetëm ju shpjegoni: çfarë janë satiristët.
Lucy thotë:
- E shihni, ne kemi probleme të ndryshme ... Epo, për shembull, humbësit ose dembelët, ata duhet të kapen. Kuptohet? Është e nevojshme të flitet për to në mënyrë që të gjithë të qeshin, kjo do të ketë një efekt kthjelltës mbi ta.
Unë them:
- Ata nuk janë të dehur, ata janë vetëm dembel.
- Kështu thonë: "esëll", - qeshi Lusi. - Por në fakt, këta djem thjesht do të mendojnë për këtë, do të turpërohen dhe do të korrigjohen. Kuptohet? Epo, në përgjithësi, mos tërhiqni: nëse dëshironi - pajtohuni, nëse nuk dëshironi - refuzoni!
Thashe:
- Në rregull, hajde!
Pastaj Lucy pyeti:
- Ke partner?
- Nuk është.
Lusi u befasua
- Si jeton pa shok?
- E kam shok Mishka. Dhe nuk ka partner.

Lucy buzëqeshi përsëri.
- Është pothuajse e njëjta gjë. A është ai muzikor, është Ariu juaj?
- Jo, e zakonshme.
- A mund te kendosh?
- Shume qete. Por unë do ta mësoj të këndojë më fort, mos u shqetëso.
Këtu Lucy ishte e kënaqur:
- Pas mësimeve, tërhiqeni në sallën e vogël, do të ketë një provë!
Dhe u nisa me të gjitha forcat për të kërkuar Mishkën. Ai qëndroi në bufe dhe hëngri sallam.
- Mishka, a dëshiron të bëhesh satirist?
Dhe ai tha:
- Prit, më lër të ha.
Qëndrova dhe e shikoja duke ngrënë. Ai është vetë i vogël, dhe sallami është më i trashë se qafa e tij. Ai e mbajti këtë sallam me duar dhe e hëngri drejt të plotë, pa e prerë, dhe lëkura u plas dhe u plas kur e kafshoi dhe prej andej spërkati lëng i nxehtë me erë.
Dhe unë nuk durova dot dhe i thashë tezes Katya:
- Më jep, të lutem, edhe sallam, sa më shpejt!
Dhe halla Katya më dha menjëherë një tas. Dhe unë nxitoja që Mishka të mos kishte kohë të hante sallamin e tij pa mua: vetëm unë nuk do të isha aq e shijshme. Dhe kështu edhe unë mora në duar sallamin tim dhe, pa e pastruar, gjithashtu fillova ta gërryej dhe prej tij doli lëng i nxehtë me erë. Dhe Mishka dhe unë u gëlltitëm ashtu për një çift, dhe u dogjëm, dhe shikuam njëri-tjetrin dhe buzëqeshëm.
Dhe pastaj i thashë se do të ishim satiristë, dhe ai pranoi, dhe mezi ia dolëm në fund të mësimeve, dhe pastaj vrapuam në sallën e vogël për një provë.
Këshilltarja jonë Lucy ishte ulur tashmë atje, dhe me të ishte një djalë, rreth i katërti, shumë i shëmtuar, me veshë të vegjël dhe sy të mëdhenj.
Lucy tha:
- Këtu ata janë! Njihuni me poetin tonë të shkollës Andrey Shestakov.
Ne thamë:
- E shkëlqyeshme!
Dhe ata u larguan që ai të mos pyeste.
Dhe poeti i tha Lucy:
- Çfarë është ajo, interpretues, apo çfarë?
- Po.
Ai tha:
- Nuk kishte gjë më të mirë?
Lucy tha:
- Vetëm ajo që ju nevojitet!
Por më pas erdhi mësuesi ynë i këndimit Boris Sergeevich. Ai shkoi drejt e në piano.
- Hajde, le të fillojmë! Ku janë vargjet?
Andryushka nxori një copë letër nga xhepi dhe tha:
- Këtu. Mora metrin dhe korin nga Marshaku, nga përralla e një gomari, gjyshi dhe nipi: "Ku shihet kjo, ku dëgjohet ..."
Boris Sergeevich pohoi me kokë.
- Lexo me ze te larte!
Andryushka filloi të lexojë: Babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai studion për Vasya gjatë gjithë vitit.
Babai vendos, por Vasya heq dorë?! Unë dhe Mishka sapo u hodhëm. Sigurisht, djemtë shpesh u kërkojnë prindërve të zgjidhin problemin për ta, dhe më pas i tregojnë mësuesit sikur të ishin heronj të tillë. Dhe në bord, pa bum-bum - deuce! Rasti është i njohur. Oh po, Andryushka, ishte e mrekullueshme!
Dhe Andryushka lexon, aq qetë dhe seriozisht: Asfalti është i veshur me shkumës në katrorë,
Manechka dhe Tanechka po kërcejnë këtu.
Ku shihet, ku dëgjohet, -
Luajnë “klasa” por nuk shkojnë në klasë?! Përsëri i madh. Ne u kënaqëm shumë! Kjo Andryushka është thjesht një shok i vërtetë, si Pushkin!
Boris Sergeevich tha:
- Asgjë, jo keq! Dhe muzika do të jetë më e thjeshta, diçka e tillë. - Dhe ai mori vargjet e Andryushkës dhe, duke kërcyer në heshtje, i këndoi të gjitha me radhë.
Doli shumë zgjuarsi, madje edhe duartrokitëm.
Dhe Boris Sergeevich tha:
- Nute, zotëri, kush janë interpretuesit tanë?
Dhe Lucy më tregoi Mishka dhe mua:
- Këtu!
- Epo, - tha Boris Sergeevich, - Misha ka një vesh të mirë ... Vërtetë, Deniska nuk këndon shumë mirë.
Thashe:
- Por është me zë të lartë.
Dhe ne filluam t'i përsërisnim këto vargje në muzikë dhe i përsëritëm ndoshta pesëdhjetë ose një mijë herë, dhe unë bërtita shumë fort, dhe të gjithë më qetësuan dhe bënë komente:
- Mos u shqeteso! Ju jeni të qetë! Qetësohu! Mos ji kaq me zë të lartë!
Andryushka ishte veçanërisht e emocionuar. Ai më shpërtheu plotësisht. Por unë këndova vetëm me zë të lartë, nuk doja të këndoja më butë, sepse këndimi i vërtetë është pikërisht kur është me zë të lartë!
...Dhe një ditë, kur erdha në shkollë, pashë një njoftim në dhomat e zhveshjes: KUJDES!
Sot në një pushim të madh
do të ketë një shfaqje në sallën e vogël
patrullë fluturuese
“Pioner Satyricon”!
Interpretuar nga një duet fëmijësh!
Një ditë!
Ejani të gjithë!

Dhe në mua diçka u hodh menjëherë. Unë vrapova në klasë. Mishka u ul atje dhe shikoi nga dritarja.
Thashe:
- Epo, sot performojmë!
Dhe Mishka papritmas mërmëriti:
Nuk më pëlqen të performoj...
Me të drejtë isha i shtangur. Si - ngurrim? Kjo eshte! Ne kemi bërë prova, apo jo? Por çfarë ndodh me Lucy dhe Boris Sergeevich? Andryushka? Dhe të gjithë djemtë, sepse ata lexojnë posterin dhe do të vijnë duke vrapuar si një? Thashe:
- Je jashtë mendjes, apo çfarë? Lëshoni njerëzit?
Dhe Mishka është kaq e pakëndshme:
- Mendoj se më dhemb stomaku.
Unë them:
- Është nga frika. Edhe mua më dhemb, por nuk refuzoj!
Por Mishka ishte akoma disi i zhytur në mendime. Në pushimin e madh, të gjithë djemtë nxituan në sallën e vogël, dhe unë dhe Mishka mezi mundëm të ecnim pas, sepse edhe unë humba plotësisht disponimin për të folur. Por në atë moment Lyusya vrapoi për të na takuar, ajo na kapi fort duart dhe na tërhoqi zvarrë, por këmbët e mia ishin të buta, si kukulla dhe u tundën. Duhet të isha infektuar nga Mishka.
Në sallë kishte një vend të rrethuar pranë pianos dhe fëmijë nga të gjitha klasat, si dado ashtu edhe mësues, ishin të mbushur me njerëz.
Unë dhe Mishka qëndruam pranë pianos.
Boris Sergeevich ishte tashmë në vend, dhe Lucy njoftoi me zërin e një spikeri:
- Fillojmë shfaqjen e "Satirikonit të Pionerit" me tema aktuale. Tekst nga Andrey Shestakov, interpretuar nga satiristët me famë botërore Misha dhe Denis! Le te pyesim!
Dhe unë dhe Mishka shkuam pak përpara. Ariu ishte i bardhë si një mur. Dhe unë nuk isha asgjë, vetëm goja më tha dhe e vrazhdë, sikur të kishte zmerile.
Boris Sergeevich luajti. Mishka duhej të fillonte, sepse ai këndoi dy vargjet e para, dhe unë duhej të këndoja dy vargjet e dyta. Këtu Boris Sergeevich filloi të luante, dhe Mishka u hodh mënjanë dora e majtë, siç e mësoi Lucy dhe donte të këndonte, por ai ishte vonë dhe ndërsa po bëhej gati, më erdhi radha, kështu doli sipas muzikës. Por unë nuk këndova, pasi Mishka ishte vonë. Pse në tokë!
Më pas Mishka e ktheu dorën në vend. Dhe Boris Sergeevich filloi përsëri me zë të lartë dhe veçmas.
Ai goditi tastet, siç duhej, tre herë, dhe në të katërtën, Mishka përsëri hodhi dorën e majtë dhe më në fund këndoi: Babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai studion për Vasya gjatë gjithë vitit. E mora menjëherë dhe bërtita: Ku është parë kjo, ku është dëgjuar, -
Babai vendos, por Vasya heq dorë?! Të gjithë në sallë qeshën dhe kjo e bëri shpirtin tim më të mirë. Dhe Boris Sergeevich shkoi më tej. Ai përsëri goditi çelësat tre herë, dhe në të katërtën Mishka hodhi me kujdes dorën e majtë anash dhe pa asnjë arsye këndoi në fillim: babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai studion për Vasya gjatë gjithë vitit. E kuptova menjëherë se ai kishte humbur rrugën! Por meqenëse është kështu, vendosa të këndoj deri në fund dhe pastaj të shohim. E mori dhe mbaroi së kënduari: Ku shihet, ku dëgjohet, -
Babai vendos, por Vasya heq dorë?! Faleminderit Zotit, ishte qetësi në sallë - të gjithë, me sa duket, e kuptuan gjithashtu që Mishka kishte humbur rrugën dhe menduan: "Epo, ndodh, le të këndojë më tej".
Dhe muzika në këtë kohë shkonte gjithnjë e më tej. Por Mishka ishte disi e gjelbër.
Dhe kur muzika arriti në vend, ai përsëri zgjati dorën e majtë dhe, si një disk që ishte "i bllokuar", e nisi për të tretën herë: babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai ka studiuar për Vasya gjatë gjithë vitit ... Kisha një dëshirë të tmerrshme ta godisja në pjesën e pasme të kokës me diçka të rëndë dhe bërtita me zemërim të tmerrshëm: Ku është parë kjo, ku është dëgjuar, -
Babai vendos, por Vasya heq dorë?! Mishka, më duket se je krejtësisht i çmendur! A po e shtrëngoni të njëjtën gjë për të tretën herë? Le të flasim për vajzat!
Dhe Mishka është kaq i pafytyrë:
- E di pa ty! - Dhe me mirësjellje i thotë Boris Sergeyevich: - Të lutem, Boris Sergeyevich, vazhdo!
Boris Sergeevich filloi të luante, dhe Mishka papritmas u bë më i guximshëm, përsëri nxori dorën e majtë dhe në rrahjen e katërt filloi të qajë sikur asgjë të mos kishte ndodhur: babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai ka studiuar për Vasya gjatë gjithë vitit ... Pastaj të gjithë në sallë bërtitën me të qeshura, dhe pashë në turmë se çfarë fytyre të pakënaqur kishte Andryushka, dhe pashë gjithashtu që Lucy, e gjitha e kuqe dhe e shprishur, po bënte rrugën drejt ne përmes turmës. Dhe Mishka qëndron me gojë hapur, sikur habitet me veten. Epo, ndërsa unë, ndërsa gjykata dhe çështja bërtas: Ku është parë kjo, ku është dëgjuar, -
Babai vendos, por Vasya heq dorë?! Këtu filloi diçka e tmerrshme. Të gjithë po qeshnin si i vrarë me thikë dhe Mishka u bë vjollcë nga jeshile. Lucy jonë e kapi dorën dhe e tërhoqi zvarrë tek ajo. Ajo bërtiti:
- Deniska, këndo vetëm! Mos më lësho!.. Muzikë! DHE!..
Dhe unë qëndrova pranë pianos dhe vendosa të mos të zhgënjeja. Ndjeva se nuk më interesonte dhe kur u ndez muzika, për disa arsye papritmas hodha dorën e majtë anash dhe bërtita nga bluja: Babai i Vasya është i fortë në matematikë,
Babai studion për Vasya gjatë gjithë vitit ... as nuk mbaj mend se çfarë ndodhi më pas. Dukej si një tërmet. Dhe mendova që tani do të bija plotësisht nën tokë, dhe përreth të gjithë ranë nga të qeshurat - si dadot ashtu edhe mësuesit, gjithçka, gjithçka ...
Madje habitem që nuk kam vdekur nga kjo këngë e mallkuar.
Ndoshta do të kisha vdekur nëse zilja nuk do të kishte rënë në atë kohë...
Nuk do të jem më satirist!

Tregime interesante nga Viktor Golyavkin për studentët më të rinj. Tregime për të lexuar Shkolla fillore. lexim jashtëshkollor në klasat 1-4.

Viktor Golyavkin. Fletoret NË SHI

Në pushim, Mariku më thotë:

Le të dalim nga klasa. Shiko sa mirë është jashtë!

- Po sikur halla Dasha vonon me çantat?

- Duhet të hidhni çantat tuaja nga dritarja.

Ne shikuam nga dritarja: afër murit ishte e thatë, dhe pak më larg kishte një pellg të madh. Mos i hidhni portofolet tuaja në pellg! I hoqëm rripat nga pantallonat, i lidhëm së bashku dhe ulëm me kujdes çantat mbi to. Në këtë kohë ra zilja. Mësuesi hyri. Më duhej të ulesha. Mësimi ka filluar. Jashtë dritares derdhi shi. Mariku më shkruan një shënim:

Fletoret tona janë zhdukur

Unë i përgjigjem atij:

Fletoret tona janë zhdukur

Ai më shkruan:

Çfarë do të bëjmë?

Unë i përgjigjem atij:

Çfarë do të bëjmë?

Papritur më thërrasin në dërrasën e zezë.

"Nuk mundem," i them, "mund të shkoj në dërrasën e zezë.

"Si," mendoj unë, "të shkosh pa rrip?"

"Shko, shko, unë do të të ndihmoj," thotë mësuesi.

- Nuk ke nevojë të më ndihmosh.

"A jeni sëmurë rastësisht?"

"U sëmura," i them.

- Po detyrat e shtëpisë?

- Mirë me detyrat e shtëpisë.

Mësuesi vjen tek unë.

- Epo, më trego fletoren tënde.

- Cfare po ndodh me ty?

Ju do të duhet të vendosni një dy.

Ai hap revistën dhe më jep një F, dhe unë mendoj për fletoren time, e cila tani laget në shi.

Mësuesja më dha një degë dhe me qetësi më thotë këtë:

“Ti je disi e çuditshme sot...

Viktor Golyavkin. GJERAT NUK PO POSHEN SISH MIRE

Një ditë kthehem nga shkolla. Në këtë ditë, sapo mora një deuç. Unë eci nëpër dhomë dhe këndoj. Unë këndoj dhe këndoj që askush të mos mendojë se kam marrë një deuç. Dhe pastaj ata do të pyesin përsëri: "Pse je i zymtë, pse je i menduar? »

Babai thotë:

Çfarë këndon kështu?

Dhe nëna thotë:

- Duhet të jetë me humor të gëzuar, ndaj këndon.

Babai thotë:

- Ndoshta ka marrë një A, kjo është kënaqësi për një burrë. Është gjithmonë kënaqësi kur bën diçka të mirë.

Kur e dëgjova këtë, këndova edhe më fort.

Pastaj babai thotë:

- Epo, Vovka, të lutem babanë tënd, trego ditarin.

Në këtë pikë, unë menjëherë ndalova së kënduari.

- Pse? Unë pyes.

"E kuptoj," thotë babai, "ti vërtet dëshiron të tregosh ditarin.

Ai merr ditarin tim, sheh një degë atje dhe thotë:

- Çuditërisht, ai mori një deuce dhe këndon! Çfarë, është i çmendur? Hajde, Vova, hajde këtu! Ju ndodh të keni temperaturë?

"Unë nuk kam," them, "asnjë temperaturë."

Babai shtriu duart dhe tha:

"Atëherë ju duhet të ndëshkoheni për këtë këndim ..."

Ja sa fat i keq jam!

Viktor Golyavkin. ÇFARË ËSHTË INTERESANTA

Kur Goga filloi të shkonte në klasën e parë, ai dinte vetëm dy shkronja: O - një rreth dhe T - një çekiç. Dhe kjo eshte. Nuk dija asnjë letër tjetër. Dhe ai nuk mund të lexonte.

Gjyshja u përpoq ta mësonte, por ai menjëherë doli me një mashtrim:

"Tani, tani, gjyshe, unë do të laj enët për ju."

Dhe menjëherë vrapoi në kuzhinë për të larë enët. Dhe gjyshja e vjetër harroi studimet e saj dhe madje i bleu dhurata për ndihmën e shtëpisë. Dhe prindërit e Gogin ishin në një udhëtim të gjatë pune dhe shpresonin për një gjyshe. Dhe sigurisht, ata nuk e dinin që djali i tyre nuk kishte mësuar ende të lexonte. Por Goga lante shpesh dyshemenë dhe enët, shkonte për bukë dhe gjyshja e lavdëronte në çdo mënyrë në letrat drejtuar prindërve. Dhe lexojini atij me zë të lartë. Dhe Goga, ulur rehat në divan, dëgjonte me sy mbyllur. "Pse duhet të mësoj të lexoj," arsyetoi ai, "nëse gjyshja ime më lexon me zë." Ai as nuk u përpoq.

Dhe në klasë, ai shmangej sa më mirë që mundej.

Mësuesi i thotë:

- Lexojeni këtu.

Bëhej sikur lexonte dhe vetë tregonte nga kujtesa atë që i kishte lexuar gjyshja. Mësuesi e ndaloi. Me të qeshurën e klasës, ai tha:

- Nëse do, më mirë mbyll dritaren që të mos fryjë.

“Jam aq i trullosur sa ndoshta do të bie tani…

Ai u shtir me aq mjeshtëri sa një ditë mësuesi e dërgoi te mjeku. Doktori pyeti:

- Si është shëndeti juaj?

“Keq”, tha Goga.

- Çfarë dhemb?

Epo, atëherë shkoni në klasë.

- Pse?

Sepse nuk ke dhimbje.

— Nga e di ti?

- Nga e di ti këtë? doktori qeshi. Dhe e shtyu lehtë Gogën drejt daljes. Goga nuk u shtir më kurrë se ishte i sëmurë, por vazhdoi të shmangej.

Dhe përpjekjet e shokëve të klasës nuk çuan në asgjë. Së pari, Masha, një studente e shkëlqyer, ishte e lidhur me të.

"Le të studiojmë seriozisht," i tha Masha.

- Kur? pyeti Goga.

- Po tani.

“Do të kthehem menjëherë”, tha Goga.

Dhe ai u largua dhe nuk u kthye më.

Pastaj Grisha, një student i shkëlqyer, u lidh me të. Ata qëndruan në klasë. Por sapo Grisha hapi abetaren, Goga u dorëzua poshtë tavolinës.

- Ku po shkon? – pyeti Grisha.

"Ejani këtu," thirri Goga.

“Askush nuk do të na ndërhyjë këtu.

- Po ti! - Grisha, natyrisht, u ofendua dhe u largua menjëherë.

Askush tjetër nuk ishte i lidhur me të.

Me kalimin e kohës. Ai shmangu.

Prindërit e Gogin mbërritën dhe zbuluan se djali i tyre nuk mund të lexonte asnjë rresht. Babai i kapi kokën dhe nëna e kapi librin që i solli fëmijës së saj.

"Tani çdo mbrëmje," tha ajo, "Unë do t'ia lexoj me zë djalit tim këtë libër të mrekullueshëm.

Gjyshja tha:

“Po, po, edhe unë i lexoj Gogoçkës me zë të lartë libra interesantë çdo mbrëmje.

Por babai tha:

“Vërtet nuk duhej ta kishe bërë. Gogoçka jonë është bërë dembel deri në atë masë sa nuk mund të lexojë asnjë rresht. I kërkoj të gjithëve të nisen për në takim.

Dhe babi, së bashku me gjyshen dhe mamin, u nisën për një takim. Dhe Goga në fillim u shqetësua për takimin dhe më pas u qetësua kur nëna e tij filloi t'i lexonte nga një libër i ri. Dhe madje i vari këmbët me kënaqësi dhe pothuajse pështyu në tapet.

Por ai nuk e dinte se çfarë ishte takimi! Çfarë vendosën ata!

Kështu që mami e lexoi atë një faqe e gjysmë pas takimit. Dhe ai, duke varur këmbët, me naivitet imagjinoi se kjo do të vazhdonte. Por kur mami u ndal në vendin më interesant, ai u shqetësua përsëri.

Dhe kur ajo i dorëzoi librin, ai u emocionua edhe më shumë.

Ai sugjeroi menjëherë:

- Hajde, mami, unë do të laj enët.

Dhe ai vrapoi për të larë enët.

Ai vrapoi te babai i tij.

Babai i tha rreptësisht që të mos i bënte më kurrë kërkesa të tilla.

Ai ia rrëshqiti librin gjyshes, por ajo zuri gojën dhe ia hoqi nga duart. Ai e mori librin nga dyshemeja dhe ia ktheu gjyshes. Por ajo përsëri e hoqi atë nga duart e saj. Jo, ajo kurrë nuk kishte rënë në gjumë kaq shpejt në karrigen e saj më parë! “Vërtet,” mendoi Goga, “a është duke fjetur apo u udhëzua në mbledhje të shtiret? Goga e tërhoqi, e shkundi, por gjyshes as që mendoi të zgjohej.

I dëshpëruar, ai u ul në dysheme dhe shikoi fotot. Por nga fotot ishte e vështirë të kuptohej se çfarë po ndodhte atje.

Ai e solli librin në klasë. Por shokët e klasës refuzuan t'i lexonin. Edhe më shumë se kaq: Masha u largua menjëherë, dhe Grisha u zvarrit në mënyrë sfiduese nën tavolinë.

Goga iu ngjit një gjimnazisti, por ai tundi hundën dhe qeshi.

Kjo është ajo që do të thotë një takim në shtëpi!

Ja çfarë do të thotë publiku!

Shpejt lexoi të gjithë librin dhe shumë libra të tjerë, por nga zakoni nuk harronte kurrë të dilte për bukë, të lante dyshemenë apo të lante enët.

Kjo është ajo që është interesante!

Viktor Golyavkin. NE DOLLAP

Para mësimit, u ngjita në dollap. Doja të mjaullia nga dollapi. Ata do të mendojnë se është një mace, por jam unë.

U ula në dollap, prita fillimin e mësimit dhe nuk e vura re veten se si më zuri gjumi.

Unë zgjohem - klasa është e qetë. Shikoj nëpër të çarë - askush nuk është atje. Ai e shtyu derën dhe ajo u mbyll. Kështu që unë fjeta gjatë gjithë mësimit. Të gjithë shkuan në shtëpi dhe më mbyllën në dollap.

I mbytur në dollap dhe i errët si nata. U tremba, fillova të bërtas:

— Eee! Unë jam në dollap! Ndihmë!

Dëgjova - heshtje përreth.

- O! Shokë! Unë jam në dollap!

Dëgjoj hapat e dikujt. Dikush po vjen.

- Kush po bërtet këtu?

E njoha menjëherë tezen Nyusha, pastruesen.

U gëzova, bërtas:

- Halla Nyusha, unë jam këtu!

- Ku je i dashur?

- Unë jam në dollap! Ne dollap!

"Si arritët atje, zemër?"

- Unë jam në dollap, gjyshe!

“Mund të dëgjoj që je në dollap. Pra, çfarë dëshironi?

- Më mbyllën në një dollap. Oh, gjyshe!

Halla Nyusha u largua. Përsëri heshtje. Ajo duhet të ketë shkuar për çelësin.

Pal Palych goditi kabinetin me gisht.

"Nuk ka njeri atje," tha Pal Palych.

- Si jo. Po, tha halla Nyusha.

- Epo, ku është ai? - tha Pal Palych dhe trokiti përsëri në kabinet.

Kisha frikë se mos largoheshin të gjithë, rrija në dollap dhe bërtita me gjithë forcën time:

- Jam këtu!

- Kush je ti? Pyeti Pal Palych.

- Unë... Tsypkin...

"Pse hyre atje, Tsypkin?"

- Më mbyllën... Nuk hyra...

— Hm... E kishin mbyllur! Por ai nuk hyri! A keni parë? Çfarë magjistarësh në shkollën tonë! Ata nuk ngjiten në dollap ndërsa janë të mbyllur në dollap. Mrekullitë nuk ndodhin, a dëgjon, Tsypkin?

- Une degjoj...

- Sa kohë keni ulur atje? Pyeti Pal Palych.

- Nuk e di...

"Gjeni çelësin," tha Pal Palych. - Shpejt.

Halla Nyusha shkoi për çelësin, por Pal Palych mbeti. Ai u ul në një karrige aty pranë dhe priti. E pashë

preu fytyrën e tij. Ai ishte shumë i zemëruar. Ai u ndez dhe tha:

- Epo! Këtu hyn shakaja. Më thuaj sinqerisht: pse je në dollap?

Doja shumë të zhdukesha nga dollapi. Hapin dollapin, por unë nuk jam aty. Sikur të mos kisha qenë kurrë atje. Ata do të më pyesin: "Ishe në dollap?" Unë do të them, "Unë nuk e kam bërë". Ata do të më thonë: "Kush ishte atje?" Unë do të them: "Nuk e di".

Por kjo ndodh vetëm në përralla! Me siguri nesër do të thirret mami ... Djali juaj, thonë ata, u ngjit në dollap, fjeti atje të gjitha mësimet dhe gjithçka ... sikur më është rehat të fle këtu! Më dhembin këmbët, më dhemb shpina. Një dhimbje! Cila ishte përgjigja ime?

heshtja.

A jeni gjallë atje? Pyeti Pal Palych.

- E gjalle...

- Epo, ulu, do të hapen së shpejti ...

- Unë jam ulur ...

"Po..." tha Pal Palych. "Pra, më thuaj pse u fute në këtë dollap?"

- OBSH? Tsypkin? Ne dollap? Pse?

Doja të zhdukesha sërish.

Drejtori pyeti:

Tsypkin, je ti?

Unë psherëtiu rëndë. Unë thjesht nuk mund të përgjigjem më.

Halla Nyusha tha:

Kryetari i klasës mori çelësin.

Prisni derën, - tha drejtori.

Ndjeva se dera po thyhej, dollapi u drodh, godita ballin me dhimbje. Kisha frikë se mos binte kabineti dhe qava. Mbështeta duart në muret e dollapit dhe kur dera u hap dhe u hap, vazhdova të qëndroja në të njëjtën mënyrë.

"Dil jashtë," tha drejtori. Dhe na tregoni se çfarë do të thotë kjo.

Unë nuk lëviza. Isha i trembur.

Pse qëndron në këmbë? e pyeti drejtori.

Më nxorën nga dollapi.

Isha i heshtur gjatë gjithë kohës.

Nuk dija çfarë të thoja.

Unë thjesht doja të mjaullia. Por si do ta shprehja ...

Për çdo person, shkolla është faza më e paharrueshme e jetës, në të cilën, pas shumë vitesh, dëshiron të zhytesh sërish me kokë për të ndier sërish shijen e fëmijërisë, të përjetosh periudhën e rritjes dhe të bëhesh njeri, të shohësh mësuesit e preferuar. , mbani mend histori qesharake për shkollën që u kanë ndodhur shokëve të klasës dhe juve.

Këtu janë disa raste nga jeta shkollore që do t'ju ndihmojnë të zhyteni në një atmosferë kaq të njohur dhe të afërt për të gjithë.

Përralla e tre derrave të vegjël

Një histori qesharake nga jeta shkollore fillon me faktin se në një mësim leximi një mësues lexoi një përrallë për tre derra të vegjël për nxënësit e klasës së parë. Më në fund, ajo arriti në një pasazh rreth kërkimit të materialeve për të ndërtuar shtëpi, domethënë, kur një derr pa një fshatar duke hipur në një karrocë bari dhe e pyeti: “Më falni, zotëri! A mund të më huazoni pak sanë për të ndërtuar shtëpinë time?” Pas një pauze, mësuesi u bëri fëmijëve një pyetje: "Si mendoni se fshatari iu përgjigj derrit?"

Një nga djemtë tha pa hezitim: "Fshatari u përgjigj se thjesht mund të habitesh: një derr që flet!" Pas këtyre fjalëve, mësuesi nuk mund të vazhdonte mësimin ...

Ku është bomba ime?

Dhe kjo histori qesharake nga jeta shkollore u tregua nga një mësues, shkolla e të cilit dikur u vizitua nga një oficer i FSB-së për të zbuluar nëse institucion arsimor zmbraps një sulm të mundshëm terrorist. Vizita, natyrisht, ishte e paplanifikuar. Në duart e të ftuarit kishte një pako të verdhë të errët me një bombë bedel, me të cilën ai ecte nëpër dysheme, më pas u kthye te roja dhe i kërkoi të kujdesej për pakon. Vetë, pasi u kujdes që në këtë shkollë të mos kishte erë vigjilence, shkoi te drejtori për të rregulluar një veshje.

Kur u kthye, zbuloi se pakoja me “bombën” ishte vjedhur, me sa duket për qëllime më të nevojshme. Prandaj, "lektori" në vend që t'i lexonte shënime drejtorit u detyrua të riorientohej në një detektiv shkolle.

Një histori qesharake nga jeta shkollore për Leshenka

Një herë, një djalë Leshenka u soll në një nga shkollat ​​e shumta të geekëve, të cilit një teze-psikologe i bëri pyetjen në një intervistë hyrëse: "Cili është ndryshimi midis një autobusi dhe një trolejbusi?" Djali, pa u menduar dy herë, tha se trolejbusi punon me një motor elektrik (fuqi, ndërsa autobusi funksionon me një motor me djegie të brendshme.

Përgjigja ishte e gabuar. Në fakt, gjithçka është shumë më e thjeshtë: një trolejbus me brirë dhe një autobus pa. Ndaj nuk ka pse të mashtroni kokën e hallës së zgjuar.

Sipas revistës

Gjithashtu një histori mjaft qesharake nga jeta shkollore. Një mësues i ri erdhi në klasën e 9-të. Djemtë vendosën të bëjnë shaka me të, të kontrollojnë reagimin dhe nervat e saj në të njëjtën kohë dhe të vendosin një prezervativ në tavolinë. Mësuesi nuk ishte në humbje, e mori këtë artikull dhe, duke ia treguar klasës, pyeti se çfarë ishte dhe ku ishte përdorur. Në përgjigje - të qeshura miqësore. Pastaj mësuesi thotë: "Epo, le të vijë një nga djemtë, më i guximshmi, në dërrasën e zezë, dhe unë do t'ju tregoj ku dhe si ta vendosim atë dhe në të njëjtën kohë do t'ju them se për çfarë shërben. nuk ka asnjë vullnetar, atëherë do të duhet të telefononi në revistë ". Në klasë ishte një heshtje e dyshimtë.

Histori qesharake nga jeta shkollore për një petull

Zakoni i përdorimit të fjalës "petull" është si tek të rriturit ashtu edhe tek fëmijët. Dhe e fusin në çdo rast. Një mësues në një shkollë, për të zhdukur këtë zakon, u sugjeroi fëmijëve që fjalën "petull" ta zëvendësonin me "simite me rrush të thatë".

Në çdo klasë ka nxënës që nuk mund të kalojnë një orë të mërzitshme dhe të marrin iniciativën për ta përfunduar atë sa më shpejt të jetë e mundur. Këtu në një klasë të tillë ishte një student që të gjithë e donin dhe ai kurrë nuk ndjeu frikë nga askush. Në mësime, të gjithë prisnin vetëm se çfarë shakaje do të jepte. Nëse mësimi zvarritej, studenti, me ndonjë pretekst, largohej nga klasa dhe bënte thirrje për pushim (sigurisht, para kohe). Mund të shkruaj një shënim "një çorape është e varur në tavan" dhe ta lë të shkojë nëpër klasë. Të gjithë lexuan dhe shikuan me naivitet tavanin, megjithëse duket qartë se aty nuk kishte çorape.

Mirupafshim!

Kur përpiqeni të mbani mend histori qesharake për shkollën, një incident i tillë shfaqet në kujtesën tuaj. Në një nga mësimet, një fëmijë i caktuar nuk e duroi dot tualetin dhe urinoi vetë. Mësuesja gjeti mënyrën më të parashikueshme për të dalë nga situata: thirri nënën e saj, e cila i solli pantallonat. Fëmija ishte ndërruar në rroba të thata. Pas kësaj mësuesja filloi t'u përgjigjej më me vëmendje kërkesave të fëmijëve. Dhe disi ajo qëndron me një kolege në një nga katet afër tualetit dhe i kërkon të qëndrojë në këmbë në mënyrë që fëmijët të mos vrapojnë. Mësuesi qëndron në korridor, ruan derën dhe sheh një vajzë që vrapon nga klasa dhe bërtet: "Bye-ah-ah-ah!"

Mësuesi i gjorë kujton një incident të mëparshëm; tualeti është fatkeqësisht i zënë. Por më pas kjo vajzë vrapon drejt një vajze tjetër të moshës së saj, e përkëdhel në shpatull dhe i thotë: "Mirupafshim, Katya! Unë nuk do të pres për ju, mësimet e mia kanë mbaruar."

Murr Mjau

Dhe këtu është një tjetër histori qesharake nga jeta shkollore që ndodhi në një mësim të edukimit fizik. Në klasën e dhjetë kërkohej kalimi i standardeve për vrapim. Meqenëse askush nuk donte vërtet të kërcente, djemtë vendosën të blinin valerian dhe të organizonin një parajsë të vërtetë për macet lokale në zonën e rërës të destinuar për një veprim kaq interesant. E thënë më shpejt se sa bëhet! Në ditën e dorëzimit të pritur të standardeve, valeriana e fituar derdhet me sukses në vend. mësuesi, i cili pa disa dhjetëra mace me sjellje të papërshtatshme rreth perimetrit të vendit, ishte përtej përshkrimit.

Përpjekjet për të çliruar oborrin nga mjaullimi i krijesave të gjalla ishin të pasuksesshme. Por qëllimi për të cilin u bë gjithçka doli i arritur dhe mësimi i edukimit fizik doli shumë argëtues.

Hora! Karantinë!

Karantina, ashtu si pushimet, është një periudhë e lumtur për çdo student normal. Kjo është një festë! Të paktën një javë. Kështu që. Në dimër, siç duhej, filloi epidemia e gripit dhe shkollat, në të cilat ishin të sëmurë më shumë se 10 persona, u mbyllën njëra pas tjetrës. Sidoqoftë, askush nuk ishte i sëmurë në një klasë, kështu që djemtë vendosën të organizojnë një karantinë artificiale: ata sollën një aromatike nga shtëpia, vendosën të nuhasin dhe sapo të gjithë të fillojnë të teshtijnë, mësuesit do të mendojnë se karantina ka arritur këtu, dhe do t'i lërë të gjithë të shkojnë në shtëpi. Fatkeqësisht, ky eksperiment i zgjuar dështoi. Mësuesit, pasi kishin nuhatur erën e piperit, iu kërkua të dorëzonin vullnetarisht "armën kimike". Kaluan 4 djem (huliganë-humbës) dhe një vajzë (nxënëse e shkëlqyer dhe e preferuar e mësuesve). Fluturoi te të gjithë, si nga prindërit ashtu edhe nga mësuesit, nuk mund ta bëj fare.

Në të njëjtën klasë, beteja me librat nuk ishte e pazakontë. Një herë një libër fluturues goditi kokën e një mësuesi që erdhi për të dhënë një mësim. Pas një prezantimi të tillë, ajo tha se në këtë klasë duhet të futet me jelek antiplumb dhe helmetë. Nuk ndodhi kështu. Para kontrollit, ata u mbyllën në klasë dhe mësuesi nuk arriti dot deri në mes të mësimit.

Të paktën hidhini një sy...

Historitë qesharake nga jeta e nxënësve të shkollës janë të ndryshme dhe ndonjëherë edhe të përsëritura. Duke kujtuar këto momente të mrekullueshme të ndritshme, ju ndjeni një dëshirë të madhe për t'u kthyer në fëmijëri qoftë edhe për një minutë. Në fund të fundit, jeta e të rriturve është shpesh monotone, nuk e ka atë pamaturinë dhe ligësinë shkollore. Mësuesit e dashur tashmë po mësojnë brezat e tjerë, të cilët i intrigojnë në të njëjtën mënyrë, lyejnë tabelën me parafinë dhe vendosin butona në karrige. Prandaj, historitë qesharake nga shkolla duhet të mbahen mend sa më shpesh që të jetë e mundur, sepse në momente të tilla ndizen shkëndija djallëzore në sy dhe në fytyrë shfaqet një buzëqeshje e sjellshme dhe djallëzore.

Shkolla është një kohë që të gjithë e kujtojmë me një buzëqeshje. Është e pamundur të fshish nga kujtesa këto vite të gëzuara të kaluara të rrethuar nga shokët e klasës.

Sot ne kemi mbledhur 13 histori të këqija që patjetër do t'ju bëjnë të dëshironi të ktheheni në shkollë.

1. Histori nga shkolla. Kishte një ndryshim. Dimër. Dëborë e rëndë dhe me erë. Një djalë pikërisht te dera ndezi një cigare. E kuptoj që gjatë daljes nga dhoma ishte më e lehtë për ta bërë. Dhe pastaj nëna e mikut tim, duke parë këtë, doli dhe i dha një shuplakë në pjesën e pasme të kokës. Goditja nuk ishte e fortë. Por më kujtohet se cigarja më doli nga dhëmbët. Ishte mësuesi ynë i historisë. I ri. I ri.

3. Në shkollën fillore thashë që më pëlqen një vajzë dhe nëna ime më dha një çokollatë për të. Por çokollatën ua dhashë të pastrehëve dhe për këtë ai më shoqëroi në shkollë dhe u mburra të gjithëve se jetoja me të pastrehët. Nuk e di se çfarë mendoja atëherë, por të gjithë më kishin zili.

4. Rezulton se fëmijë më i madh aq më lehtë është ta sjellësh atë në shkollë. Djali në klasën e 9-të tha se nuk kishte nevojë të blinte asgjë, kishte gjithçka për shkollën: gjysmë laps nga ai vit dhe nja dy fletore, dhe tha se do të gjente një stilolaps në dysheme në klasë.

5. Motra ime tani është në klasën e parë. Në ditën e dytë të stërvitjes, ajo u ngrit nga tavolina e saj në mes të mësimit të 3-të dhe filloi të bëhej gati për t'u larguar. Mësues klase, duke parë gjithçka që po ndodhte, i bëri një vërejtje asaj:
Angela, ku po shkon?
- Oh, Elena Vladimirovna, diçka jam e lodhur këtu me ty, do të shkoj në shtëpi. Uluni dhe mjafton!
Vetëm më vonë iu shpjegua fëmijës dhe ajo e kuptoi plotësisht se kishte ende 11 vite të tjera "të lumtura" studimi përpara saj.

6. Më kujtohet se si pas përfundimit të tremujorit të parë në klasën e parë, duke shkuar me pushime, e pyeta nënën time:
- Mami, sa më duhet të shkoj në shkollë?
Mami u përgjigj në mënyrë të pakëndshme:
- 11 vjeç, kotele, pak më shumë se sa jeton.
U ula në dysheme dhe shpërtheva në lot: fëmijëria kishte mbaruar.

7. Në vitet shkollore Shpesh i anashkaloja orët e mësimit. Këtë e dinte vetëm babai, i cili siguroi që goja i ishte mbyllur. Si zakonisht, nëna ime, me gjithë premtimet e babait të saj, gjithsesi e mori vesh shpejt shkeljen.
Pas disa "rastësive" të tilla, vendosa të kontrolloja ndershmërinë e babait tim. Shkova në shkollë dhe kur më thirri në pushim, i thashë se kisha qëndruar në shtëpi. Në mbrëmje, kur e gjithë familja u mblodh, nëna ime më pyeti pse mungoja në mësime. Të cilës i bëra një fytyrë të habitur dhe i tregova një ditar me nota. Kështu e kuptova spiunin e mamasë sime.
P.S.: E mora akoma, sepse nuk është mirë të mashtrosh të rriturit.

8. Një herë një mik tha se të gjithë në klasën e tyre kanë lindur në vitin e majmunit dhe se kjo ishte një rastësi e pabesueshme. Nuk e di se si e ka mbaruar shkollën e mesme.

9. Në klasat 10-11 në shkollën time u mbajtën diskoteka për nxënës, gjatë të cilave u ula me sukses në bankë (nuk mund të kërcej) me të njëjtën paaftësi. Unë kisha një shok klase që ishte gjithmonë i qetë dhe i qetë në ngjarje të tilla. Por një ditë ai filloi të kërcente si brenda Herën e fundit dhe lëvizjet ishin të mira. Ai përshtatej lehtësisht dhe mblidhte njerëz rreth tij. Pyesja veten se nga erdhi një transformim i tillë dhe ku e mësoi ai këtë. Gjithçka doli të ishte shumë e thjeshtë: ai filloi të vinte në disko i dehur.

10. Prindërit e të dashurës sime i premtuan se do t'i jepnin një iPad të ri për të kaluar nga klasa e 6-të në klasën e 7-të. Më premtuan se do të më goditnin në qafë nëse nuk do të merrja një student të shkëlqyer.

11. Sot ka ndodhur me të dashurën time. Ajo prej disa muajsh ka një romancë virtuale me një të ri të pashëm. Gjithçka ishte në rregull me ta, dhe sot ai i kërkoi asaj që nga ajo ditë ajo të korrespondonte me të vetëm pasdite: deri në orën 13:30 ai do të ishte gjithmonë "tmerrësisht i zënë". Një shok (i cili, meqë ra fjala, është 28 vjeç) e pyeti me shaka nëse do të rrinte në klasë tani në atë kohë. Ta-dam! Një i ri i lezetshëm, rezulton, një nxënës i klasës së dhjetë! Dhe shoqja tashmë mendërisht po zgjidhte një fustan nusërie, shkruan Bright Side.

12. Në shkollë më ngacmonin si "breshka" (nga emri Cherepanov). Nuk më pëlqeu vërtet. Dhe në një moment, fillova të rrah ata që ngacmonin aq shumë. Pas kësaj, ata filluan të më quajnë "breshka ninja".

13. Nga të gjithë anëtarët e familjes sime, nuk më pëlqen më shumë 1 shtatori. Vera ka mbaruar dhe koha kur mund të flini mjaftueshëm, mos nxitoni askund, rrini në fshat me miqtë, shkoni në shtrat pas mesnate. Por jo, duhet të ngrihesh herët përsëri dhe të tërhiqesh në këtë shkollë budallaqe, dhe pastaj të bësh detyrat e shtëpisë, të tërhiqesh në të gjitha llojet e rretheve, pishinave. Pse përsëri?!
Lena, 35 vjeç, nënë e një nxënëseje të klasës së dytë.

Një shfaqje e shkurtër për shkollën dhe për nxënësit e shkollës. Lejon të gjithë të ngjiten në skenë, mund të futni role shtesë dhe skena të turmës. Një komplot i thjeshtë do të interesojë si studentët më të vegjël ashtu edhe fëmijët më të mëdhenj.

Personazhet:
- Ditari i Carit;
- Ministri i Arsimit;
- roje;
- lexues;
- Koloni i parë;
- Kol 2;
- Deuce;
- Trojaku i parë;
- Trojaku i dytë;
- Katër;
- 1 Pesë;
- Pesë e dytë.

Në qendër të skenës është një fron për mbretin, pranë të cilit qëndron një roje; Ka një hartë të varur në mur.

Lexues.
Në një shtet shkollor
Ditari i mbretit u ul në mbretëri.
Dhe herët një mëngjes
Vizitoni vende të tjera
Mbreti mendoi. Dhe dekret
Ai shkarraviti në të njëjtën orë.
(Zbërtheni rrotullën, lexon dekretin.)
“Për të përfunduar vizitën
Më duhet një kostum si ky
Në anën e largët
Unë nuk do të turpërohesha.
Për të pasur vizitorë
Jo budallenjtë, jo zhurmuesit,
Jo dembelë, jo lajkatarë,
Dhe siç duhet - bravo!
Unë i urdhëroj të gjithë të vijnë tek unë,
Që të gjithë të dallohen
Trego mendjen dhe gjëra të tjera.
Të gjithë të dalin para syve mbretërorë!

Tipi largohet. Mbreti hyn dhe ulet në fron. Ai pasohet nga ministrja e Arsimit.

Ministër (për mbretin).
Unë jam ministre e Arsimit
Njoftoj me gëzim:
Në banesën tuaj
Dy pretendentët e parë
Car.
Dy të parat? Epo, shkëlqyeshëm!
Unë do të flas me ta personalisht.
ministrit.
Hyni, zotërinj!

Hyjnë dy kola.

Kol. 1
Kemi ardhur këtu
Të përkulesh në këmbët e tua
Dhe pyesni ambasadën.

Ata përkulen para mbretit.

Car.
Si t'ju thërrasin shqiponjat?
Kol. 2
Jemi sipas At Kolës.
Ne jemi Cola Colova.
Kol. 1
Të dy jemi të shëndetshëm
Të dy nuk janë gunga
I famshëm dhe i pasur.
Kol. 2
Dhe ne duam, si të thuash,
Mbretëria jonë për të përfaqësuar
Së bashku me baba-mbret
Pas një kodre të panjohur.
Car.
Epo, a jeni miqësor me diplomën?
Kol. 1
Ne nuk kemi nevojë për shkencë.
Jashtë statusit Kolam
Përkulni shtyllën kurrizore në gjysmë
Mësoni numërimin, abetare.
Kol. 2
Pse na duhet kjo, mbret?
Car.
Çfarë?! Po, turp për ju
Për Kolamin e papjekur,
Eja tek unë në dritë
Dhe kërkoni të shkoni jashtë vendit?
Wow le të shkojmë! Çfarë turpi!
Roje, çoje Kolovin në oborr,
Më jep një goditje pa vonesë
Për t'u dhënë atyre përshpejtim!

Roja i merr Koles nga qaka dhe i nxjerr jashtë.

ministrit.
Mbreti, një vajzë
Kërkon gjithashtu dritë,
Që ju të vlerësoni
Dhe më ftoi në ambasadë.
Car.
Le të shohim se çfarë është vajza.
Ndoshta do të përshtatet në një vazhdim.
Unë do të kaloj provimin -
Nëse nuk gjej të meta,
Do të shkojë jashtë vendit.
Fto vajzën këtu.

Ministri largohet dhe kthehet me Deuce.

Deuce.
I përulem mbretit
Dhe në të njëjtën kohë them
Çfarë është gati, si të thuash,
Mbretëria jonë për të përfaqësuar
Jashtë shtetit -
Ky mision është për mua.
Car.
Epo, si e ke emrin?
Deuce.
Të gjithë e quajnë deuce, të dashur.
Ndërsa eci në rrugë
Të gjithë më duan.
Të gjitha shamitë marrin
Dhe derdh lot lumturie.
Car.
A është miqësore me gramatikën,
Lexim, matematikë?
Deuce.
Pse është një vajzë e bukur
Matematikë për të studiuar?
Në fund të fundit, shërbëtorët janë pranë meje -
Numëroni nëse është e nevojshme.
As shkronjat nuk i di.
Unë jam një fisnike shtyllë,
Dhe jo letrat e një robi!
Car.
Është vetëm turp!
Ti, pëllumb, je një njeri që i di të gjitha
Dhe një budalla dembel.
Të mos jesh në gjendje të lexosh është turp!
Të gjitha! Fundi i bisedës!
Nuk je i zoti për asgjë.
Nuk ke nevojë as për kostum!
po te them vajze
Dilni nga lagjet.
oskakkah.ru - faqe

Mbreti largohet. Dyshja ngriti supet dhe u largua.

ministrit.
Mbreti, në apartamentet tuaja
Dy aplikantë janë grisur.
Duket se nuk janë mokas,
Lasy është mprehur në spanjisht:
"Oh, i dashuri, zotëri, bonjour,
Guten morgen, abazhur!”
Car.
Ftojini ata në një festë
Le të shohim se çfarë është këtu.

Ministri del dhe kthehet me dy trojakë.

Trojaku i parë.
Guten morgen, hande hoh!
Çdo mik prej nesh është i mirë!

Trojaku i 2-të.
Ne duam nah kordon,
Nah Paris dhe jo London.
Car.
Epo, si e keni emrin miq, çfarë?
Trojaku i parë.
Unë jam Troyak dhe ai është Troyak!
Ne jemi për sa i përket gjuhëve -
Guten morgen, ji i shëndetshëm!
Trojaku i 2-të.
Në përgjithësi, një fantazi e plotë!

Mbreti ngrihet nga froni i tij, i afrohet hartës.

Car.
Ku është Londra dhe Parisi?

Trojans rastësisht fusin gishtat në hartë.

Trojaku i parë.
Londra është këtu, Parisi është atje.
Trojaku i 2-të.
Pranë qytetit të Panamasë.
Në gjeografi - ne jemi zorrë!
Car.
Po nuk je gut, por kaput!
Unë do t'i kërkoj të dy jashtë!
Mirupafshim, më fal!
(Për rojen)
Çojini te porta
Më trego ku është radha.
(për ministrin)
Ju jeni ministër i arsimit!
Çfarë dhuratë është kjo?!
Një lloj lisi
I paarsimuar, i vrazhdë!
Më përgjigje, macja eshkin,
Ku janë njerëzit tanë të shkolluar?
A është në mbretërinë e madhe
Shteti ynë i shkollës
A ka njeri më të zgjuar?
ministrit.
Mbret, më lër të përgjigjem.
Ka vajza të zgjuara
Tre motra të mira
Unë u dërgova lajmëtarë.
Car.
Ku janë ata, në fund të fundit?

Hyjnë tre vajza me çantë, përkuluni mbretit.

Të gjitha.
Përshëndetje, mbreti ynë i mençur,
Sovrani ynë i ditur!
Car.
Hajde, hajde, çfarë lloj zogjsh
Çfarë vajzash të zgjuara?
Sa e bukur dhe e rregullt
Sytë e mbretit janë të këndshëm!
Mund t'i çoja të gjithë në ambasadë.
Si e keni emrin bukuroshet?
1 Pesë.
Unë jam Pesë.
2 Pesë.
Unë jam Pesë.
Katër.
Dhe unë jam katërshja më e re.
Car.
Jeni miqësor me shkencat?
1 Pesë.
Të gjitha gjërat janë të rëndësishme për ne!
2 Pesë.
Nuk ka shkenca të mesme!
Katër.
Është thelbësore t'i njohësh ato.
Car.
Po fletoret e lëndëve?
Shpresoj se janë të gjithë në rregull?

Vajzat nxjerrin fletore nga çantat e tyre dhe ia japin mbretit.

1.
Shihni vetë, zoti im.
Katër.
Dhe merr timen, mbret.

Mbreti i shikon fletoret me një ajër të kënaqur.

Car.
Pa gabime, pa të meta
Ju marr të gjithëve në vazhdim!
Nesër në brigjet e largëta
Brigu do të na vërshojë mbi dallgë.
E para është Gjermania.
(Në sallë) Faleminderit për vëmendjen tuaj!

Hark i përgjithshëm, perde.

Shtoni një përrallë në Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki, My World, Twitter ose Faqerojtësit