14. novembar 2013

Čak i najrazumljiviji sagovornik usred prijatnog razgovora može da izbaci nešto poput „Zašto se ne zabavljaš ni sa kim?“, „Kolika je tvoja plata?“ ili „Kada planirate da imate decu?“.

Čini se da ova vječna pitanja nikada neće prestati zanimati druge i zbunjivati ​​nas.

Nakon još jednog pokušaja da izbjegne odgovor, Gulnara Garafieva Odlučio sam otkriti koja nam neugodna pitanja najčešće postavljaju prijatelji, rođaci i kolege i kako na njih pravilno odgovoriti.

Novac je bitan

“Kolika je vaša plata?”, “Za koliko ste kupili auto?”, “Koliko plaćate stan?”, “Koliko ste uzeli?”. Mnogi ljudi često dodaju na takva pitanja: "Ne morate odgovarati!" ili - „Mogu li postaviti indiskretno pitanje?“, ali to ne spašava od neugodnosti. Iskreno, i ja sam volio da se zanimam za novčane poslove prijatelja. Ali odjednom sam shvatio da već dugo nisam bio zadovoljan njihovim akvizicijama i sve pohvale i pitanja zamjenjujem merkantilnim “Koliko?”. Sada marljivo pokušavam zamijeniti sve ono „koliko?“ koje mi se javlja u glavi. na „šta? gdje? kada? to je divno!". Efekat je veoma prijatan. Prijatelji rado pričaju o kupovini, novi posao, a ponekad su, bez daljih upita, iskreni u vezi novca. Jedino što do sada uopšte nije bilo moguće je čestitati mužu na bonusu ili povećanju plate bez pitanja „Mnogo?“

Za one koji na pitanja o novcu ne žele da odgovaraju ni bliskim ljudima, psiholozi savetuju da se „ogledaju“, tj. odgovori na pitanje pitanjem. Na primjer, ponovo pitajte zašto je vaš sagovornik toliko zainteresiran; prvo saznajte koliko košta njegov auto; ili je potpuno detinjasto reći "Prvo mi reci!". Drugi metod koji su predložili moji poznanici je da imenujem sumnjivo veliku ili malu količinu, pretvarajući razgovor u šalu.

Pitanja za intervju

“Gdje se vidiš za 5 godina?”, “Koja je tvoja najveća mana?”, “Koliko si dobio na prethodnom poslu?” Nakon što sam prošao desetak intervjua, još uvijek ne znam kako da odgovorim na ova čudna HR pitanja. Čini mi se da se oni sami ne sjećaju zašto je uobičajeno pitati o tome, ali tvrdoglavo slijede tradiciju. Kažu da na intervjuima u velikim evropskim kompanijama morate biti spremni na sve - čak i na to da će se od vas tražiti da pokažete sadržaj torbe ovdje i sada. Ne znam ni jednu dobru osobu koja je odbijena za posao jer nije pokazala šta je u torbi ili zato što nije planirala unaprijed 5 godina. Ali znam kompaniju koja bira nove radnike na osnovu pitanja: „Bio je slon težak 1 tonu i visok 100 metara. Godinu dana kasnije porastao je na 200m. Kolika je bila njegova masa? ( Usput, kako biste odgovorili?). Koliko god se zbunjivali oko tačnog odgovora, on jednostavno ne postoji. Ovdje je poslodavcu jedino bitno kako će osoba reagovati na pitanje i kako će rezonovati kada odgovara.

Savjet koji većina poslodavaca daje je da budete spremni za sva pitanja ili zahtjeve, ali nemojte se bojati odbiti ih ako nemaju nikakve veze s vašim profesionalnim vještinama.

Pitanja o radu i stručnoj osposobljenosti

« Šta radiš?“, „Šta radiš na poslu?“. Sa povećanjem gustine kancelarijskih radnika po kvadratnom metru i pojavom takvih ne uvijek jednoznačnih zanimanja kao što su „kustos“, „menadžer“, „administrator“, „supervizor“, „merchandiser“, sve je teže razgovarati. o vašem radu. Isti specijaliteti se koriste za označavanje različitih, a ponekad i gotovo suprotnih zanimanja. Tako se i stručnjak za prodaju, i projektni menadžer i direktor kompanije ispostavljaju kao „menadžeri“. Budući da sam bio na raznim kancelarijskim pozicijama, iskreno zavidim doktorima, nastavnicima, prodavačima, blagajnicima, bravarima, građevinarima, vodoinstalaterima pa čak i kalkulatorima (vrsta računovodstvene specijalizacije), koji mogu jednom jasnom i razumljivom riječju odgovoriti na pitanje o profesiji, i ukratko opišite njihov rad par prijedloga.

Kada odgovarate na pitanja o profesiji, psiholozi savjetuju da navedete specijalnost koja vam daje više samopouzdanja i ponosa u svom poslu. Ako vam je teško pričati o tome šta radite na poslu, a obim vaših obaveza se mijenja svakim danom i potpuno je nepredvidiv, pokušajte sve svoje aktivnosti za mjesec podijeliti u kategorije. Ujedno ćete i sami vidjeti na šta se troši najviše radnog vremena. Još jedna dobra vježba psihologa: „U roku od 12 minuta dajte što više odgovora na pitanje „Ko sam ja?“ Odgovori zapisani gotovo nesvjesno u ovom kratkom vremenu će vam reći mnogo o vama samima.

Pitanja o ličnom životu

“Zašto nemaš devojku/dečka?”, “Kada je venčanje?”, “Zašto se ne oženiš?”. Kako se pokazalo, na ova pitanja je podjednako neugodno odgovoriti i muškarcima i ženama. Štaviše, sami sagovornici često ni sami ne znaju zašto se o tome pitaju. A, ako roditelji zaista žele da dobiju odgovor sa tačnim datumom na pitanja o venčanju, onda ih ostali najčešće postavljaju samo kao mali razgovor ili pričaju o vremenu. U takvim situacijama, sećam se odlomka iz filma "Dnevnik Bridžit Džons", kada bračni parovi, okružujući heroinu Rene Zelveger za stolom, iznenada pitaju: "Zašto ima toliko slobodnih devojaka u Londonu?" Upravo zbog iskrene nepažnje sagovornika na vaša osećanja želite da na ova pitanja odgovorite nečim zajedljivim, npr. "Odvojite vrijeme gledajući vas." Ali moja prijateljica, naprotiv, uspijeva da se ne naljuti na brojna pitanja o svom privatnom životu, pa čak i na šale: “Trebalo je da vidiš turobna lica koja imaju kada pitaju za tog tipa! Očigledno se svima čini da ako sam nekoliko godina sam, onda sam vanzemaljac sa žoharima u glavi i štetnog karaktera. Gledajući ih, odmah zamišljam da sam zelena, ogromna, sa pipcima, pa me niko ne voli.

Psiholozi takođe savetuju da ovakva pitanja ne shvatate ozbiljno, već da ponovo pitate zašto je tako čudno pitanje palo na pamet vašem sagovorniku. Vidjet ćete - osoba će odmah oklevati i naći se u nezgodnoj situaciji. Drugi način, koji iz nekog razloga često razoruža pitaoce, jeste da kažete sve kako jeste. Na kraju, s ponosom priznajte da strpljivo tražite svog muškarca i ne želite da se udate iz straha da ćete biti sami, čak i prijatno. Čudno, takvi razumni odgovori iznenađuju mnoge i obeshrabruju želju da razgovaraju o svom privatnom životu.

Pitanja o djeci

“Zašto nemaš djecu?”, “Planiraš li dijete?”, “Kada za drugo.” Za mene su ova pitanja slična postavljanju pitanja „Koliko često vodite ljubav?“ ili “Koje pozicije preferirate?”. Ovu listu možete započeti od djetinjstva, kada su devojke u dvorištu pitale nešto o prvim poljupcima, menstruaciji i još nečemu, od čega su odmah pocrvenele uši. Ali ako se kod djece sve može pripisati njihovoj spontanosti i naivnosti, što onda učiniti s pametnim, obrazovanim, inteligentnim, ali odjednom potpuno netaktičnim odraslima? Ignorirajte ili izbjegavajte odgovaranje - jedini način borbe koji sam pronašao nakon nekoliko godina treninga. Tiho slijeganje ramenima, nerazumljiv osmeh, nejasno „još nije jasno / čekaj i vidi“, iznenadno divljenje sagovornikovoj novoj frizuri ili odbeglom mleku - sve to odlično funkcioniše da dovede razgovor na „ne“.

Nakon takvog poluodgovora, rođaci me obično počnu saosjećajno tapšati po ramenu, nepoznati ljudi razumiju da su pitali nešto lično, a prijatelji se odjednom sjete da sam introvertna, a ne heroina Seksa i grada. Muškarci kažu da im je još lakše nositi se s takvim pitanjima. Suho "da" ili "ne" obično je sasvim zadovoljavajući odgovor za strog muški razgovor. Djevojke, naprotiv, sastavljaju duhovite opaske koje ponosno daju u svakoj prilici (vidi se na popularnom ženskom forumu):

• “Misliš da je već vrijeme za mene?”, - zaokruži oči od iznenađenja i uvrijeđeno.
• “Šta god da smo pokušali, jednostavno ne ide!” - dramatično podiže ruke prema nebu i brizne u plač na ramenu sagovornika
• "Uz vaše molitve, vrlo brzo!"
• „Za par sati!“ – nestrpljivo gledajući na sat
• “Čim ću vas prvo obavijestiti. Čak i prije njenog muža.

Psiholozi još jednom savjetuju da se ne nervira netaktičnost sagovornika. Glavna stvar je da sami sebi jasno odgovorite na ova pitanja. Usput, ovaj savjet je odličan za odgovor na ostale stvari.

Gulnara Garafieva

Teška pitanja - kako biti? Naš život je svetao i mnogostran. Dan za danom srećemo desetine ljudi, komuniciramo na ulici, na poslu, kod kuće. Prolaznici, prijatelji, kolege, rođaci - jedni s drugima povezani smo tankim nitima komunikacije. Ali komunikacija nam ne donosi uvijek radost. Koliko često neočekivano pitanje kompromise, uznemiruje i jednostavno zbunjuje. Zaista želim da se lepo izvučem iz ove situacije, a da ne izgubim obraz. Ali kako? Kako pobjeći od odgovora na pitanje na koje želite odgovoriti ili jednostavno ne znate kako da odgovorite?

• Najjednostavnije je promijeniti temu. Na primjer, na pitanje: "Zar niste bili u ovom groznom klubu?", - odgovorite: "U našem gradu ima toliko zabavnih centara! I sljedeće sedmice dolazi nam izložba samog Chagala!”

• Kada nema odgovora na direktno pitanje u pravom trenutku, možete ga vješto zamijeniti generalizirajućim odgovorom: "A vi ne znate apsolutno ništa o Borodinskoj bici?" - „O, bila je to velika bitka, ali naša istorija poznaje toliko grandioznih bitaka!“ ... I razvijajte priču u ovom pravcu.

• Možete pokušati da navedete osobu da vas pogleda sa druge strane: „Da li uvek radite ovakav posao tako sporo?“ “Možda, ali mojim radom dominiraju kvalitet i sadržajnost!”

Kako odgovoriti na gadno pitanje

• A ako nas protivnik pokušava poniziti, možete ga zgnječiti intelektom: "Gdje si naučio da pišeš tako nespretno?" „O moj prijatelju, šta ti znaš o kaligrafiji? O njegovom razvoju, o zapadnoevropskim, indijskim pravcima? Jesi li ti sudac ovoga?"

• Često nas vrijeđaju najbliži ljudi. Iz ove situacije možete izaći klikom na moralnu stranu veze: „Kada si zadnji put jesi li se pogledao u ogledalo? - „Ti si najbolji za mene. bliska osoba! I shvatite da vrijeme nema moć nad nama! Kako ti savjest dozvoljava da to kažeš?”

• Pitaoca možete zbuniti pitanjem na pitanje: „Jeste li umorni od čitanja tokom radnog vremena?“ “A ko se od nas ne rastaje od šolje kafe ceo dan?”

• I imamo pravo da na neka pitanja uopšte ne odgovaramo. Da li nas je neko pitanje nepravedno uvrijedilo? Prezrivo odmjerimo prestupnika - snishodljivim pogledom, ponosno izvijte obrvu i jednostavno odemo, ostavljajući ga samog da se kupa u svojoj negativnosti!

Međuljudski odnosi su veoma delikatna stvar. Jedno neugodno pitanje može uništiti povjerenje u sebe i uništiti bliske odnose od povjerenja. I sam život nam stalno postavlja teška pitanja. Važno je nositi svjetlo, pozitivu, vjeru u sebe, činiti dobro. I tada ćete pronaći odgovore koji su vam potrebni! I ništa nas ne može spriječiti da kroz život koračamo laganim živahnim hodom! I nećete dozvoliti nikome da se dovede u neugodnu poziciju, sada znate kako se u svakoj situaciji pobjeći od odgovora.

Pokazao je najširi spektar trikova kojima ljudi pribjegavaju ako ne žele direktno odgovoriti na određeno "neugodno" pitanje, kako im se čini. U tom smislu, svih ovih više od 300 komentara može se proučavati kao svojevrsni udžbenik.

U principu, trikovi su standardni; Pokušat ću ih klasificirati, ali ću zbog jednostavnosti zamijeniti pitanje vjerovanja Bibliji nečim nevinijim. Na primjer, pitanje "Da li radiš vježbe ujutro?" I ovdje se mogu pojaviti poteškoće za jednostavnog učenika: reći "da" - pa izgleda da nekako nerado laže; reći "ne" je kao javno priznati slabost svoje volje, što takođe nije dobro. A onda čovjek počinje da maše:

1) Pokušaj da se dovede u pitanje samo pravo ispitanika da postavlja bilo koje pitanje. "A ko si ti uopšte? Zašto, u stvari, da ti odgovorim? Kakvo pravo imaš da upadaš u moj privatni život?"

2) Pokušaj, prema riječima E. Bernea, da se „skrasi odozgo“, odnosno da se zauzme pokroviteljski roditeljski položaj. "Ne znaš ti puno, mladiću, a ja sam stari sportista. Vježbe sam radio i kad si hodao ispod stola! Duboko proučavanje osnova punjenja, fizičko vaspitanje je moja stara strast. - ti pitajte - naše znanje o ovoj temi je tako neuporedivo"

3) Pokušaj da se uđe u divljinu terminoloških sporova. "Ali generalno - šta je "vežbanje"? Zar ne znate koliko je pojam dvosmislen? Razumete, možda "punjenje", ili možda "fizičko vežbanje". O čemu se pitate? Ako se radi o fizičkom vežbanju, onda morate takođe imati na umu da, pored fizičke, svako ima određenu mentalnu komponentu, imanentni duhovni napor. Pitate li za mentalnu komponentu mog bića? Pa, ovo je izuzetno teško pitanje..."

4) Odlazak kroz razdvajanje "nas" i "njih". "Dragi moji, ljudi koji vježbaju, barem MISLE o svom fizičkom savršenstvu - ovo je posebna zajednica. Punjenje nije tek tako, to je URANJE, uranjanje u novu realnost, duhovnu prije svega praksu. Ljudi koji shvataju fizičko savršenstvo "Oni su ipak RAZLIČITI; vama poznate riječi, neofiti, sasvim drugačije razumiju. Dakle, kako da vam ovako odgovorim, jednostavno - da li radim vježbe? DA LI STE RAZUMIJETI moj odgovor?"

5) Pokušaj zgnječenja erudicijom. "Uh, brate! Evo ti kazes - "vezba". Znas li da je ovo, generalno govoreci, prakticno nauka? Da ljudi specijalno Uce da bi predavali fizička kultura?! Da, da, postoji takav Zavod za fizičko vaspitanje. I jeste li ga završili? Imate li diplomu? Jesi li studirao ljudsku anatomiju, fiziologiju, mladiću? Evo, učite - za 5 godina dođite sa diplomom. Onda ću vam rado odgovoriti da li radim vježbe ujutro.

6) Ostavljanje kroz moralni uticaj. "Ali kako možeš direktno da pitaš čoveka da li radi vežbe ili ne? Ti izgleda da si psiholog. Kako je to moguće?! Izazivaš stres kod čoveka! Je li ovo profesionalac? Okrećeš ljude protiv sebe ovakvim pitanjima Da , jasno je kakav ste psiholog... Izvinite, bilo je (a) o vama bolje mišljenje... Izvinite, neću odgovoriti - nekako je postalo odvratno"

7) Naravno - pokušaj "u hodu" da se promijeni tema. "Vježbanje? Da, kakva vježba... Ima još zanimljivije pitanje: jedete li paradajz noću? Odgovorite, ovo je jako važno! Zar ne znate za opasnost od paradajza?! A evo i linka! A evo i slike! A evo i dijagrama! Šta, ni ti ovo ne razumiješ?! Oprostite, ali ako ne možete baš ništa da mi kažete o paradajzu - zašto bih ja s vama pričao o vježbama?!

8) Zamjena pitanja - sa ličnog na "opšte". "Vježbanje? Pitate za vježbanje? Ali izvinite - ali šta, da li su svi DUŽNI da rade vježbe? Je l' ovo mi imamo - takav zakon, ili šta? Nisam čuo za takav zakon. Po mom mišljenju u nasa drzava ovo je dobrovoljna stvar - ako hoces radi vezbe ako hoces nemoj... sta? da li to znaci da ja to ne radim? pa zasto - nisam to rekao . Zašto mi pripisujete ono što nisam rekao? Zašto je ovo sitna prevara?!"

9) Uverenje da se na pitanje u principu (sic!) ne može odgovoriti jednoznačno. "Pa, kako da kažem - da li ja to radim ili ne? Šta, UVEK, ili tako nešto, da radim? Pod bilo kojim okolnostima? Pa ovo je smešno. Hoćeš da kažeš da čak i sa temperaturom od 40 I će raditi vežbe?! Mislim, žena umre, sin se obesi - a ja ću onda ići da radim vežbe?! Tačno iznad kovčega?? Ili ću se, na primer, naći u Njujork-Moskva avion ujutru.Hocu li da stojim u prolazu i da radim cucnjeve i sklekove Pa izgleda da je inteligentan covek... Izgleda... Ali postavljas takva glupa pitanja... Nisam očekujem te..."

10. Zamjena pitanja akcije pitanjem evaluacije. "Zašto mislite da je loše raditi vježbe ujutro? Čemu tolika mržnja prema ljudima koji brinu o svom zdravlju? Šta, svi bi trebali čitati knjige od jutra do večeri, zar ne? Ako se neko osjeća dobro od vježbanja, neka to radi!" Zašto se vežeš za takve ljude, ZAŠTO? Eh, imao sam (a) bolje mišljenje o tebi..."

Koristite oružje sagovornika i ispitujte ga sa sklonošću. Na primjer, pitajte zašto pita i šta će promijeniti vaš odgovor.

Ako zadržite prijateljske intonacije, stepen grubosti u ovoj metodi je gotovo nula. Istovremeno, istiskujete pitaoca sa svoje teritorije nazad u neutralno. Uz sreću, osoba će shvatiti da je pitanje netaktično.

Hoćete li uopće kupiti stan ili ćete do starosti živjeti u iznajmljenom stanu?

Hoće li moj odgovor napraviti razliku? Ili zašto ste zainteresovani?

2. Transformirajte pitanje

Neprijatna tema može biti usmjerena u pravom smjeru ako razjasnite temu razgovora prije nego što počnete da odgovarate. Važno je brzo se kretati kako sagovornik nema vremena da vas vrati.

Ima li mladoženja ili ćeš umrijeti okružen mačkama?

Misliš da mačke plaše prosce? Šta si, moje mačke su jako druželjubive, jer sam ih uzeo iz skloništa. Inače, i savjetujem vam, mačka na farmi je uvijek korisna. Pogotovo što su mačke iz azila jako zahvalne.

3. Sipati vodu

Dugotrajno odgovorite ne na postavljeno pitanje, već na jedno vrlo blisko, zadržavajući glavnu temu razgovora nepromijenjenom. Metoda ne daje 100% garanciju, jer se sagovornik možda neće tako lako zbuniti, ali funkcionira. Barem političari.

Ako vam ništa ne padne na pamet, počnite da odgovarate na pitanje izdaleka. Dok ne pređete na stvar, tema će zamreti sama od sebe.

Zašto još nisi unapređen? Na ovoj ste poziciji već dugo vremena.

U detinjstvu sam uvek gledao odrasle koji se uveče vraćaju sa posla i mislio sam da ću i ja jednog dana imati. Tada mi se učinilo da je super, jer na poslu ne morate spavati i jesti griz. Kakva fatalna greška!

Ako trebate odvući pažnju sagovornika, dajte mu priliku da priča o onome što (po njegovom mišljenju) razumije. Pitajte za savjet i pažljivo slušajte odgovor.

Samo ni u kom slučaju nemojte postavljati pitanja vezana za glavnu temu razgovora. Ako pitate, na primjer, kako pronaći supružnika, kao odgovor na pitanje zašto niste, onda riskirate da svaki sastanak izvještava o tome kako potraga napreduje. Zato prebacite sagovornika na najapstraktniju temu.

Hoćete li tražiti normalan posao ili ćete biti slobodni?

Za sada sam zabrinut zbog popravke. Inače, nedavno ste pomjerili pod u sobama. Da li je sada stvarno moguće da se pod obloži daskom ili stoji kao most od livenog gvožđa? sta ste izabrali? I zašto?

5. nasmijte se

Ako niste blistavi stand-up komičar, bolje je da se pripremite unaprijed. Dosadna pitanja su obično ista, tako da možete doći do odgovora za svako i dati ga svaki put kada neko kroči na klizavo tlo promašaja.

Zašto nemaš decu?

Znate, ja se stalno pitam zašto nemam djecu. Ali na kraju ne mogu da se složim sama sa sobom, svađam se i čak prestajem da pričam sama sa sobom. Po svemu sudeći, morat ćemo još malo pričekati, inače ćemo se morati po ovoj osnovi rastati od sebe.

6. Izrazite svoje nezadovoljstvo direktno

Ima pitanja koja vas nerviraju, ali u cjelini su pristojna, a ima i onih, iskreno, netaktičnih. A ako govorimo o potonjoj opciji, hrabrite se i navedite šta je dozvoljeno kako se vaše riječi ne bi mogle dvosmisleno tumačiti.

Da li izgledaš loše, jesi li bolestan?

Sumnjam da je ovo pitanje relevantno. Spreman sam da razgovaram o zdravstvenom stanju samo sa lekarom.

7. Zanemarite pitanje

Ova opcija će od vas zahtijevati neke glumačke vještine. Nastavite kao da niste čuli pitanje. Kada sagovornik to ponovi, nastavite da savijate liniju. Prije ili kasnije će mu dosaditi.

Ako vam se čini da ne možete izaći na kraj, udaljite se od pitanja u pravom smislu te riječi. Reci da treba da odeš na minut. Vratite se sa pripremljenom temom za razgovor.

Kada ćeš se konačno oženiti Mašom?

Izvinite me na sekund.

Jeste li gledali najnoviji Tarantinov film?

8. Preslikajte tuđe greške

ti, naravno, dobro vaspitana osoba i ne žele biti nepristojni kao odgovor na nepozvane. Ali neki ljudi u svojim manifestacijama radoznalosti ne odustaju ni nakon što su isprobane sve prethodne metode. U ovom slučaju, malo agresije neće škoditi.

Istina, bolje je ne tražiti ranjivost sagovornika da biste udarili jače - zašto biste se spustili na njegov nivo? On sam vam daje oružje - njegovo pitanje. Samo ga vratite u formulaciji koja će ispitivača dovesti do čiste vode.

Kada ćeš se normalno ošišati?

Da li sam dobro razumeo da moju frizuru smatrate neuspešnom i da treba da se prilagodim vašem ukusu, a ne svom?

Kako izbjeći netaktična pitanja?

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove lepote. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu sa

“Zašto nisi oženjen?”, “Koliko zarađuješ?”, “Za koga ćeš glasati?” - ova i druga slična netaktična pitanja izazivaju jezu u mnogima od nas. Šta učiniti ako je sagovornik postavio pitanje, a vi ne želite ili jednostavno ne možete odgovoriti na njega?

web stranica govori o 9 načina da lijepo izbjegnete odgovor. A bonus na kraju članka će vam reći što učiniti ako naiđete na dosadnog sagovornika, na kojeg ovi trikovi ne djeluju.

1. Postavite pitanja koja pojašnjavaju

Da biste sagovorniku odrezali tlo ispod nogu, postavite mu pojašnjavajuća pitanja, a što više pitanja, to bolje. Odgovarajući na njih, on će se zbuniti i izgubiti nit razgovora. Ono što je najvažnije, postavljajte pitanja sa ozbiljnim izrazom lica kako sagovornik ne bi osjetio kvaku. Inače, ako razgovarate sa osobom koja vam nije baš bliska, možete odbiti da odgovarate na pitanja o plati ili poslu općenito, pozivajući se na poslovnu tajnu.

2. Kompliment

Komplimenti vezani za pitanje koje ste postavili izgledat će lakše i prirodnije. Na primjer, ako vas pitaju za djecu, pohvalite dijete ili unuke sagovornika. I dodajte neki generalni odgovor - "sve ima svoje vrijeme", "čim, tako odmah", "ne zavisi od mene" i tako dalje. Ljudi vole komplimente, a istovremeno im je i neugodno. Stoga je malo vjerovatno da će sagovornik dalje razvijati temu. Glavna stvar je da pohvala odgovara stvarnom stanju stvari, inače će vaš kompliment biti shvaćen kao sarkazam.

3. Navedite razlog za pitanje

Pitajte sagovornika šta ga je navelo da postavi pitanje, a nakon odgovora nastavite da razvijate ovu temu. Na primjer, predložiti neki razlog za pitanje. Tako će razgovor promijeniti smjer, a neugodno pitanje će ostati bez odgovora.

4. Odgovorite šalom

Moguće je ismijati neprikladno pitanje u slučajevima kada kada postoji uverenje da će šala biti shvaćena i cenjena. Ova metoda najbolje funkcionira u velikoj grupi, jer što je više ljudi u blizini, veća je vjerovatnoća da će se neko nasmijati i ispričati još jedan vic kao odgovor, čime se štedite od potrebe da odgovarate na pitanje.

5. Počnite sipati vodu

Ovu metodu često koriste političari i razne javne ličnosti. Kao rezultat toga, čini se da sagovornik dobija odgovor na svoje pitanje, ali neće moći da kaže šta su mu tačno odgovorili. Metoda je idealna za ljude čija je jača strana elokvencija.

6. Odgovorite na pitanje pitanjem

Još jedan omiljeni trik političara i drugih osoba visokog društvenog statusa. Ova metoda se koristi prilično često, zbog čega često izaziva iritaciju. Stoga ga je bolje koristiti samo u izuzetnim slučajevima.

7. Razvijajte svoj intelekt

Metoda je korisna ako znanje vam omogućava da razvijete duboku diskusiju o temi koju ste postavili. Zaista veliki broj zanimljivosti može odvratiti čak i najdosadnijeg sagovornika od postavljenog pitanja.

8. Preformulirajte pitanje

Smisao ove metode je da sagovornik oseti apsurdnost, neprikladnost njegovog pitanja. Važno je ne pretjerati sa sarkazmom,U suprotnom, sagovornik se može uvrijediti. Zapamtite, vaš cilj je zadržati dobru volju te osobe (sve dok ne postavljaju neprikladna pitanja prečesto, naravno).