Onaj ko je u pravu nikada neće pobediti u svađi. Samo oni koji znaju da se svađaju mogu pobediti. Stoga je od ključne važnosti da naučite kako pravilno razgovarati, a da pritom ne vrijeđate svog sagovornika. Većina ne zna kako se to radi, a ne želi ni da uči, preferirajući tuču šakama nego adekvatan argument. Ali obrazovana osoba je uvijek spremna da brani svoje gledište bez vrištanja i mahanja šakama. Da biste shvatili kako ispravno raspravljati, preporučujemo da pročitate naš članak.

Svaka osoba koja poštuje sebe treba da se oslobodi klasičnog koncepta „svađe“, kada dva prijatelja ili stranca, nakon što popiju par čaša vina, počnu glasno i bučno da se svađaju o politici. Istina se nikada neće roditi u sporu, ali u kontroverzi - da. razgovor jednostavnim riječima, polemika je vrsta istog spora, ali o visokointelektualnijim temama i mnogo organizovanije.

Uvijek je teško raspravljati se s ljudima, pogotovo ako to želite učiniti kulturno. Nikada ne znate šta možete očekivati ​​od sagovornika. Zato morate biti veoma oprezni da sebi ne nađete još jednog neprijatelja. Zahvaljujući poštivanju malih pravila, ne samo da možete pronaći prijatelja, već i naučiti mnogo zanimljivih stvari. Ali zaista ih morate znati napamet i koristiti ih u svakoj prilici.

Pravilo jedno

Odlučite unaprijed šta želite da izvučete iz rasprave. Biće sjajno ako to uradi i vaš protivnik, a još bolje ako vam ciljevi budu isti. Pokušajte da zaista tražite istinu tokom debate, a ne samo da izrazite svu negativnost svom prijatelju ili poznaniku. Ponekad to može biti jako teško, posebno ako se takmičar počne ponašati agresivno. Ali uvijek pokušajte da se držite svoje prvobitne pozicije – da pronađete istinu. Teško je, ali samo tako se može naučiti vještina ispravnog raspravljanja.

Pravilo dva

Svi smo mi ljudi, svako ima svoju svijest i razumijevanje stvari. Stoga, čak i prije kontroverze, razgovarajte sa svojim protivnikom i saznajte da li ispravno razumijete tumačenje pojmova koji se odnose na vaš spor. Često se dešava da ljudi bukvalno grizu jedni druge za grlo, iako jednostavno drugačije percipiraju određene pojmove.

Pravilo tri

Ako zaista želite da dođete do dna istine, onda u toku razgovora sami odlučite sa čime se ne slažete, a za šta niste kvalifikovani. Obavezno reci protivniku o tome. Većina ljudi ne želi da prizna da je njihov protivnik na neki način bolji od njih, pogotovo kada se svađaju sa djevojkom, ali to je ipak jedini način da se pronađe istina.

Pravilo četiri

Odlučite za sebe da ne želite pobijediti i izdići se iznad drugih. Kada se ljudi svađaju samo da bi pobijedili, nikada neće pronaći pravi odgovor na pitanje i umjesto toga završavaju sa istrošenim živcima i lošim raspoloženjem. Stoga, odlučite sami šta je važnije.

Pravilo pet

Ni u kom slučaju ne treba prozivati, psovati i ponašati se necivilizovano. Na taj način ćete polemiku pretvoriti u običan kokošinjac, u kojem su svi spremni da tuku jedni druge, samo da bi dokazali da je u pravu. Praksa pokazuje da nakon grdnje protivnici potpuno zaborave oko čega su se svađali. Njihov glavni cilj nije čak ni da dokažu svoj slučaj, već jednostavno da budu grubi prema svom sagovorniku više nego što drugi sagovornik to može.

Pravilo šest

Vođenje svađe je normalan razgovor sa osobom. Često se dešava da protivnici odstupe od suštine stvari, počnu se doticati potpuno drugih tema koje očito nisu vezane za odabrano pitanje. Uvek pokušajte da vratite razgovor tamo gde je sve počelo. U suprotnom, rizikujete da zaboravite na spor i da mu se više nikada ne vratite. Kako onda možete pronaći istinu?

Pravilo sedam

Harmonično završen spor ostavlja pozitivan utisak na sve učesnike. Nežno sažmite razgovor (na šta ste došli), rukujte se i tiho se raziđite. Ili naručite šoljicu kafe i sedite mirno u prijatnoj atmosferi. To je zaista mnogo bolje nego da vičete jedno na drugo i trošite živce.

Uprkos popularnom verovanju da se ne treba svađati sa starijima, to nije uvek slučaj. Naravno, ako želiš da se svađaš sa bakom zbog jedinog slobodnog mesta u autu, onda stvarno bolje da ćutiš. Ali ako se radi o visokokvalificiranom stručnjaku koji ima neke veze s onim što studirate, onda je pristojna diskusija ovdje pravo mjesto. Samo budite oprezni, jer su stariji ljudi vrlo osjetljivi na kritiku. Ako niste sigurni u svoje sposobnosti, onda je bolje da ne počinjete da biste ostali pristojna i obrazovana osoba, a ne "nepismeni budala", kako vaš stariji osjetljivi protivnik može nazvati vašeg.

Danas ćemo razgovarati o tome kako prestati da se svađamo s ljudima u živoj komunikaciji i na mreži. Mnogi ljudi doživljavaju bolnu, nekontrolisanu želju da dokažu da su u pravu. Učešće u sporovima im ne donosi zadovoljstvo, ali se ne mogu zaustaviti da učestvuju u žestokoj i besmislenoj raspravi, u onim trenucima kada se neko ne slaže sa njihovim stavom.

I ja nisam bio izuzetak od ovih ljudi.

Moj teški porok

Svaka osoba ima svoje „najteže“ nedostatke sa kojima se najteže nosi. Jedan od mojih kompleksnih poroka je oduvek bila nekontrolisana želja da se raspravljam, da dominiram u svakoj raspravi, da insistiram na ispravnosti svog mišljenja.

Moram reći da mi je bilo mnogo lakše nego da prestanem da stalno učestvujem u sporovima. (Nemojte se iznenaditi što upoređujem loše navike sa nekim osobinama ličnosti. Ne vidim veliku razliku između ovisnosti narkotičke supstance(nikotin) i nekontrolisane želje u sferi osobina ličnosti. U oba slučaja ovisni smo o nekoj vrsti emocija, odnosno imamo posla sa nekom vrstom zavisnosti. I nije važno na koji način dobivamo te emocije: uz pomoć cigareta i pića, ili sudjelovanjem u svađi, pokazujući impulse za samopotvrđivanjem, itd.)

Zaista sam "volio" da učestvujem u sporovima uglavnom na internetu. Ne bih mogao tek tako da napustim diskusiju ako je bilo ljudi koji se ne slažu sa mnom. Ovi sporovi su u meni izazvali ljutnju, agresiju, akutno odbacivanje tuđeg gledišta, iritaciju. Zaista se osjećao kao ovisnost. Dok sam bio usred debate, nisam ništa primetio okolo. Mogao sam zaboraviti na hranu, mogao sam zakasniti na posao samo zato što sam se jako zanio svađajući se sa nekom osobom koju ne poznajem, nikad nisam vidio i najvjerovatnije neću vidjeti.

Kada sam se odmaknuo od kompjutera, čitav moj um je bio zauzet smišljanjem pametnijih i genijalnijih načina da odbranim svoje gledište i napadnem protivnika. Svađa mi je oduzela dosta emocionalne snage, ali nije vodila ničemu. Ja sam ostao pri svom mišljenju, moji protivnici su ostali pri svom. Ostalo je samo izgubljeno vrijeme i puno neugodnih emocija.

Ali nisam odmah shvatio da imam posla sa štetnom zavisnošću. Dugo sam mislio da radim nešto zaista korisno i važno, kada sam na nekom forumu dokazao da sam pametniji od svih i da je moje mišljenje o nekom problemu tačno, dok su svi ostali u krivu.

Razumijevanje da je to problem, da je to moj nedostatak, došlo je mnogo kasnije.

Otkrivanje nedostataka

Ako uporedimo sklonost prepiranju s drugim porocima, na primjer, sa hipertrofiranom seksualnom potrebom ili ovisnošću o alkoholu, možemo reći da želja da se svugdje dokaže svoj slučaj nije tako destruktivna kao drugi gore navedeni poroci. Ne dovodi do većih zdravstvenih problema i često ne uništava porodice. Ali, istina je, u nekim aspektima je čak i gora od mnogih drugih ljudskih slabosti.

Na primjer, požuda, naduvana želja za seksom, ne podliježe konačnom zasićenju. "Seksoholičar" stalno traži prilike za seks, doživljava neodoljivu želju. Ova želja se ne može u potpunosti zadovoljiti: njeno ostvarenje vodi samo do kratkoročnog zadovoljstva, nakon čega se „žudnja“ ponovo pojavljuje.

I što češće ima seks, što je ta žudnja jača, to je veća mera njegovog nezadovoljstva. Želim da kažem da je u takvoj slici mnogo manje sreće, radosti, nego što se mnogima čini. Stanje vječne potrage za novim partnerom je stanje stalnog nezadovoljstva sa kratkim prekidima zadovoljstva. Da, takva osoba tokom seksa i kratko vrijeme nakon njega osjeća sreću i zadovoljstvo. Ali u drugim trenucima, on je u potrazi za načinima da zadovolji svoju želju i doživljava stalni strah pri pomisli da to neće moći.

“Ovisnik” o sporovima, za razliku od “seksoholičara”, gotovo da nema kratkih pauza za zadovoljstvo! Ako ste i sami podložni takvoj ovisnosti, onda to lako možete razumjeti. Samo se zapitajte, u kojim tačkama svađe se osjećate zadovoljno i zadovoljno? Hajde da analiziramo čitav mogući lanac događaja. Predlažem da navedem primjer spora na Internetu, takav će primjer, po mom mišljenju, više otkrivati. Iako se zaključci iz njega odnose i na sporove u pravi zivot.

Zamislite da se neko nije složio s vašim mišljenjem, osjetili ste iritaciju i hitnu potrebu da branite svoje gledište. Pišete odgovor protivniku. Ti si to napisao. Zadovoljan? Ne, zamrznuti ste u napetom iščekivanju šta će on odgovoriti. Plašite se da on neće prihvatiti vaše argumente i izneti nove, a onda će opet morati nešto da dokazuje.

Ulogovali ste se na forum nekoliko puta, prekidajući svoje poslovanje, i provjerili odgovore. Kada peti put osvježite web stranicu, otkrićete da vam je odgovoreno i odmah ste požurili da čitate! Pa, šta je tamo? On se ne slaže! (A čemu ste se zapravo nadali?) On se svađa sa vašim argumentima, ne smatrajući ih ozbiljnim! I sada opet osjećate “potrebu” da se branite!

Ti mu odgovoriš, pa on tebi, opet ti njemu. Diskusija se zahuktava! Protivnici su već prešli sa rasprave o apstraktnom problemu na diskusiju o ličnostima jedni drugih. Svaki od njih ne može stati, jer u ovome glavni učesnik u sporu je povređeni ponos predstavnici debate. Niko se ni sa kim ne slaže. Svako priča o svome, ne razumevajući drugog. Konačno, vaš protivnik je umoran od toga. Ostavio je posljednji zajedljiv komentar i nestao. Shvatili ste da se više neće svađati. Laknulo vam je: „Konačno je gotovo! Ne moram više da se svađam!"

Ovaj osjećaj je kao da vam je neko dao dozvolu da ne nastavljate s ovim zamornim procesom i ne izazivate dalje neugodne emocije. I do ovog trenutka, koliko god to smiješno zvučalo, osjećali ste se kao da ste obavezni da se branite i niste imali izbora da to zaustavite.

Ali da li se osećate zadovoljno? br. Vaš protivnik nije dijelio vaše gledište. I u procesu komunikacije je uspio da vas uvrijedi i ne složi se s vašim mišljenjem o nekom drugom pitanju. To izaziva novi val frustracije i nezadovoljstva. Stepen nesporazuma između vas se samo povećavao.
Možete li u ovom lancu pronaći zadovoljstvo i zadovoljstvo sobom? br. Morbidna sklonost učestvovanju u svađama, to je vrsta droge koja ne pruža ni kratko zadovoljstvo.

(Napisao sam gore da sam "volio" da se svađam. Stavio sam ovu riječ pod navodnike, jer ljubavi nije bilo. Postojala je samo iritacija, frustracija i ovisnost.)

U trenutku kada se svađate, doživljavate nesvjesnu sigurnost da se krećete ka nekom cilju, unutrašnjem ili vanjskom. Ili ćete doći do rješenja nekog spora u svoju korist, ili ćete postići moralnu satisfakciju vezanu za samopotvrđivanje. Ali ništa od ovoga se obično ne dešava.

Nekome će se možda učiniti da o tome pišem prilično dugo i detaljno i da ne žurim da pređem na praksu. Ali vjerujem da prije nego što se bavite porokom, prvo ga morate vidjeti kao porok. Shvati to. I nemoj se zavaravati o njemu, kao što sam se ja dugo obmanjivala. Pošto sam mnogo patio zbog ove slabosti, želim da je pažljivo analiziram.

Ali nije uvijek dovoljno otkriti neki nedostatak da bi ga se riješili. Nakon što sam shvatila da je svađa moja bolna navika, nisam odmah prestala s tim. Pokušao sam da se zaustavim kada sam ponovo ušao u svađe, govoreći sebi da mi debata ništa neće dati, da ne moram svakom slučajnom licu dokazivati ​​da sam u pravu. Ali skoro da mi nije išlo od početka. Strast da se svađam neko vrijeme bila je jača od mene.

Borba protiv iskušenja

Kada sam napravio ovu stranicu, jedan od mojih glavnih demona počeo me češće iskušavati. Napisao sam svoje ideje na stranici i, naravno, ljudi se nisu uvijek slagali s njima i pisali (i pišu) o tome u komentarima. Nije to bila neutralna teritorija nekog foruma, već moja web stranica i moje lične ideje za koje sam se jako vezao. Zbog toga bilo mi je jako teško da se ne mešam u sporove. Štaviše, neki komentari su mi delovali iskreno uvredljivi, mislio sam da jednostavno ne mogu da priuštim da prođem i da ne „održim lekciju“ prekršiocu. Stoga sam se zbog toga grdio, ali neko vrijeme nisam mogao sebi pomoći.

Iz tog razloga, do sada niste vidjeli ovaj članak. Odlučio sam da je napišem tek kada sam počeo da značajno napredujem u oslobađanju od svog "omiljenog" poroka. Počeo sam ostavljati neke kritičke komentare bez odgovora. Vjerujte, na početku mi je bilo jako teško, jer sam uvijek smatrao svojom dužnošću da uvjerim nekoga da nije u pravu, a ja sam bio u pravu!

Komentare koji su uvredljivi počeo sam jednostavno da brišem, a da se ne upuštam u recipročne uvrede. Odgovore nekih učesnika koji se nisu slagali sa mnom ostavio sam na sajtu, ali jednostavno im nisam odgovorio ako sam vidio da je osoba raspoložena za svađu, a ne za slušanje. Ponekad sam vidio da je neko jednostavno pogrešno shvatio moj članak i da, stoga, niko od nas neće imati koristi od ovog dijaloga.

Naravno, ipak sam počeo da se mešam u neke sporove, ali sam se izvukao čim sam shvatio da nema smisla da se ova rasprava nastavlja.

Ne mogu reći da sam potpuno kontrolisao ovaj porok. Ali ono što se dogodilo je, po mom mišljenju, veliki uspjeh i napredak u otklanjanju ove slabosti. Osećao sam se mnogo slobodnije od ove navike! Kao da ne moram nikome ništa dokazivati!

Sada mogu napisati ovaj članak, u kojem ću vam reći šta mi je tačno pomoglo da to postignem.
Ali za sada, dozvolite mi da vam kažem nešto više o svađi na internetu i o biološkim preduslovima za pojavu potrebe za svađom kod ljudi. Zaista volim temu kontroverzi, pa pišem tako dugačak uvod.

Holivari

Moderna mreža je prepuna foruma, tematskih zajednica u kojima svaka osoba može izraziti svoje mišljenje, a bilo koja druga osoba se ne slaže s tim mišljenjem. Internetske zajednice pružaju plodno tlo za žestoke debate o tome koji je računar bolji, koja je religija ispravnija, koja su politička uvjerenja najistinitija itd. Internet radi mogući sudar ljudi različite starosti, pogleda, religija, karaktera. Čak i među najotpornijim pristalicama bilo kojeg jednog sistema vjerovanja, mogu postojati različita mišljenja i, kao rezultat, rasplamsavaju se sporovi.

Internet kontroverza različiti ljudi dostigli toliki nivo jedni s drugima da je za njih skovan nezvanični termin „Holivari“. Ova riječ je izvedena iz engleske riječi"sveti" i "rat", odnosno "sveti rat". Po mom mišljenju, ovo je vrlo duhovit i ironičan izraz.

Čovjek može satima sjediti ispred kompjutera, dokazati svoj stav, ne primijetiti ništa oko sebe, zaboraviti na svoje prirodne potrebe. Kao da se potpuno predano i požrtvovano predaje svetom ratu protiv neprijatelja koji zadiru u Svetu Istinu o nepobitnoj, nepobitnoj superiornosti recimo iPhone-a nad ostalim telefonima! Čini mu se da je to njegova sveta misija koju mu je lično povjerio vrhovni paladin Sjajne jabuke - Steve Jobs!

Važnost koju ljudi pridaju onlajn debati u velikoj je suprotnosti sa očiglednom beskorisnošću procesa. Svaka strana ništa ne smisli, samo gubi vrijeme besmisleno dokazujući drugim ljudima da nikada neće prihvatiti. A čak i ako to urade, kakve će to koristi? Ali, u međuvremenu, za ovu besmislenu potrebu žrtvuje se mnogo vremena, koje bi se moglo korisnije potrošiti na nešto drugo.

Naravno, nisu svi sporovi apsurdna bitka između "tupo i oštre" u nekim sporovima, "istina se zaista rađa" i njeni učesnici se obogaćuju novim saznanjima, razmjenjujući ih jedni s drugima.

Takođe, ne dešavaju se svi sporovi između stranaca na internetu oko toga šta je bolje od iPhone-a ili Samsung-a (Naravno, Samsung, nema šta da se raspravljamo. Šalim se! =)). Možete se svađati sa voljenom osobom o nekim zaista važnim stvarima, na primjer, o vašoj vezi. Ali ne možete doći do bilo kakve odluke, jer je u ovom sporu pogođen ponos oba učesnika.

U ovom članku pokušaću da vam kažem ne samo kako da se oslobodite potrebe da dokažete svoj slučaj u besmislenoj debati, već i kako da argument učinite produktivnim.

Genealogija spora

Sa stanovišta određenih grana evolucione psihologije, potreba da se brani svoje mišljenje trebala je pomoći ljudima u zoru čovječanstva. Onaj među našim precima koji je bio najtvrdoglaviji i najuvjerljiviji u odbrani svog mišljenja postigao je viši društveni status od ostalih pripadnika svog plemena. Prije milione godina nije bilo interneta. I stoga je svaki spor bio mnogo važniji za predstavnika antičkog društva nego za predstavnika modernog društva.

Uostalom, svi ti ljudi s kojima je drevni čovjek mogao ući u spor bili su poznati ljudi, članovi zajednice u kojoj je i sam bio član. Sa ovim ljudima osoba je održavala stalnu interakciju. I njegov život je u velikoj mjeri zavisio od toga kako ga ti ljudi doživljavaju. Sada možete razgovarati na forumu sa osobom iz Australije o tome koja će video kartica za računar biti bolja, svaki insistira na svom.
Najvjerovatnije se nikada nećete vidjeti i vaš razgovor ni za koga neće imati nikakvog značaja. Ali u davna vremena, svaka riječ je nešto značila s obzirom na uski krug društvene interakcije.

Mislim da postoji još jedan razlog zašto je evolucija morala da nas učini debatantima. U to vrijeme nije bilo apstraktnih filozofskih ideja, niti materijalnih stvari koje nisu imale očiglednu praktičnu primjenu (kada nas je priroda stvorila ovakve, još “nije znala” da će postojati internet i ajfoni). A ako je i bilo svađe, radilo se o stvarima bitnim za opstanak. Kako pravilno rezati meso da se ne bi otrovali? U kom pravcu je pleme mamuta otišlo na jug ili na sever?

„Pleme mamuta je otišlo na jug! Bio sam tamo danas i sam to vidio! Zašto kažete da je na sjeveru? Nisi bio tamo danas! Možda su mamuti juče bili na sjeveru, ali sada je na drugom mjestu! Nećemo te poslušati i idemo na jug!”

Za princip preživljavanja bilo je korisno da osoba brani svoje gledište ako je u to sigurna. Stoga je priroda dala ljudskoj individui takve biološke mehanizme koji ga "tjeraju" da se raspravlja, da dokaže vlastitu nevinost.

Ali od vremena kada su ovi mehanizmi stvoreni, prošlo je dosta vremena. Dogodile su se snažne metamorfoze u životnoj sredini i u ljudskoj kulturi. Ali genetski se čovjek nije mnogo promijenio. Još uvijek imamo one drevne impulse koji su nas natjerali da se svađamo oko mamuta. Ali u okviru modernosti, ti impulsi sami po sebi izazivaju probleme koje znam iz prve ruke. Zatim ću vam tačno reći šta će vam pomoći da se manje svađate i da argumente učinite produktivnijim.

1. Dajte sebi vremena

Ponekad naš povrijeđeni ponos i ogorčeni osjećaj za pravdu zahtijevaju da po svaku cijenu počnemo da se svađamo i dokažemo da smo u pravu, zanemarujući sve argumente koje zdrav razum sugerira. Kao zavisnik od argumenata, dobro sam svjestan kako Ego brzo zaobiđe sve razumne argumente i šapuće mi: „Ajde objasni mu, ovo je jako važno! Pokaži mu! Morate da delite pravdu!"

Beskorisno je raspravljati se sa Egom, samo ga morate neko vrijeme ignorirati. Pustite da se vaš ponos smiri prije nego što odgovorite. Pokušajte se opustiti i ne razmišljati o predmetu spora. Izbrojite 10 dubokih udisaja i udisaja iste dužine, a zatim se zapitajte: da li vam treba ovaj spor?

Čak i ako svejedno počnete da se svađate, pauza će vam dati barem priliku da ostanete mirni u napetoj diskusiji, da ne podlegnete trenutnim emocijama i možda dođete do produktivnog razgovora. Ovaj savjet se više odnosi na svađe na internetu, ali je u redu uzeti tajm-aut iu stvarnom životu: „Obojica trenutno osjećamo jake emocije. Hajde da se malo smirimo i onda ćemo nastaviti ovaj razgovor."

Tokom ovog disanja možete pokušati razumjeti poziciju neprijatelja i proći kroz mogući lanac događaja u svojoj glavi. To će vam omogućiti da izbjegnete dosadne, nepotrebne rasprave ili da dođete do zajedničkog razumijevanja u smislenom razgovoru. Više o tome u sljedećim paragrafima.

2. Pokušajte razumjeti poziciju druge osobe

U žestokim sporovima „protivnici“ uopšte nisu zainteresovani da se postigne neka vrsta međusobnog razumevanja i konsenzusa. Kada osoba počne da se upušta u svađu, dolazi u poziciju da brani svoje mišljenje i napada mišljenje protivnika.

Koliko god to čudno zvučalo, niko ne razmišlja o tome ko je zapravo u pravu. Kada slušate i čitate argumente svog debatnog protivnika, prije svega tražite logičke kontradiktornosti, slabosti u njima, a istovremeno pokušavate novim argumentima „pojačati“ vlastito mišljenje. U svađi pronalazite saveznike koji se slažu s vama, ali se ne slažu s vašim "protivnikom" kako bi vaši argumenti bili uvjerljiviji. Ovo je napad i odbrana.

Kao rezultat, diskusija se pretvara u igru. U njemu se zadaci zajedničkog otkrivanja istine, produktivne razmjene ideja povlače u drugi plan. A na prvom mjestu je cilj "svađanja" osobe koja se ne slaže s vama, a ne izbjegavanja bilo kakvih retoričkih sredstava.

Ali ne shvatate uvek da igrate igru ​​za sve. Sami sebi izgledate kao nosilac objektivnog znanja, ravnodušan sudija. A vi mislite da je samo vaš protivnik pristrasan, emotivan, nelogičan i nedosljedan. Zapravo obje strane imaju predrasude, neko više, neko manje. I što je više emocija, ličnih sklonosti zahvaćeno u sporu, što je više pristranosti u njemu, to više počinje da liči na igru.

Čak i ako ste zaista u pravu i trudite se da budete što objektivniji, u svakom slučaju, kada počnete da se branite, često prestanete da primećujete zdravu zrnu u argumentima protivnika i slabost sopstvene argumentacije.

Produktivan dijalog među ljudima daje im priliku da nauče nešto jedni od drugih, da se dublje razumiju (na kraju krajeva, to se može učiniti kroz mišljenje drugih ljudi o našim stavovima), da obrate pažnju na svoje nedostatke i postanu bolji . Ali kada dijalog pretvorimo u igru, njegova vrijednost i značenje nestaju.
Neko će mi možda prigovoriti: "pa možda nema ništa loše u tome da se od diskusije napravi igrica ako je ova igra uzbudljiva i zanimljiva?"

Igra ima smisla samo kada postoje pobjednici i gubitnici. Ali što se tiče sporova, posebno sporova na internetu (holivari), u njima nema pobjednika. Svaka strana je gubitnik! Iako, naravno, izuzetak može biti neka vrsta debate sa strogo uređenim pravilima i sudijama koji sude učesnicima. Ali čak i pobijediti u takvoj debati, po mom mišljenju, prilično je sumnjiva stvar. Jer, čini mi se, dijalog bi trebao biti usmjeren na pronalaženje istine, a ne na samopotvrđivanje.

Dakle, prije nego što počnete da se svađate, postavite sebi sljedeća pitanja:

1. Da li razumijem poziciju svog protivnika?
   (Kakav je stav mog protivnika? Koji su njegovi glavni argumenti? Mogu li ovi argumenti biti validni? Možda nisu prikladni za sve slučajeve, ali se u nekim situacijama ispostavi da su tačni?)
2. Da li moj protivnik razumije moju poziciju?
   (Da li je spreman na dijalog sa mnom, ili je samo došao da nametne svoje gledište? Ili možda ja nisam jasno formulisao svoje mišljenje, pa me je pogrešno shvatio?)
   Po čemu se moj položaj razlikuje od njegove pozicije? (Morate razumjeti gdje se slažete, a gdje ne slažete sa svojim protivnikom kako ne biste imali besmislene svađe oko stvari oko kojih se zapravo slažete)
3. Da li je moj protivnik u pravu?
   (Zašto moj protivnik tako misli? Ima li bar istine u njegovim riječima? Uostalom, on to ne kaže samo ili ne napiše, pa je siguran u to. Zašto je tako siguran u ovo?)
4. Mogu li pogriješiti?
   (Koliko ste sigurni da ste u pravu? Kako se ta ispravnost potvrđuje? Da li su stvari na osnovu kojih sebe smatrate u pravu očigledne svim učesnicima u diskusiji?)

Kada sebi postavite ova pitanja i odgovorite na njih, možda će potreba za svađom nestati sama od sebe. Postoje razne situacije. Navešću neke od njih.

Na primjer, shvatit ćete da vaš protivnik jednostavno ne razumije vašu poziciju i možda ne želi razumjeti. Kakva je onda korist od toga da mu nešto objašnjavate kada on neće da vas sluša, već samo želi da vodi svoj monolog?

Često se susrećem sa ovom situacijom na svom sajtu. Neki ljudi čak pokušavaju da raspravljaju ne sa mnom, već sa svojim razumijevanjem mojih članaka, što se možda uopće ne odnosi na značenje koje sam u njih položio. Možda nisu pažljivo pročitali članke, već su jednostavno došli da se svađaju. U ovom slučaju ne gubim vrijeme samo da prepričavam članak za ovu osobu u pokušaju da mu prenesem ono što sam imao na umu (ima izuzeća, ako nekome treba pomoć, onda pokušavam da mu pomognem i objasnim nešto opet ).

Ali ponekad shvatim da zaista nešto nisam sasvim precizno objasnio, zbog čega su se rađali pogrešni zaključci.

U drugoj situaciji, vidjet ćete da je vaš protivnik donekle u pravu. Samo on preuveličava značaj vlastitih ideja, uzdiže argumente koji su istiniti u konkretnom slučaju na rang opće i univerzalne istine. Nemojte se raspravljati sa samim njegovim idejama.

Čak i ako se rasplamsa rasprava, onda ćete uz pomoć ove analize barem sebi dati oduška i bolje razumjeti mišljenje druge osobe.

Ne treba se, naravno, jako nadati da ćete biti što iskreniji prema sebi. Možda vam vaš ego i povrijeđeni ponos to neće dopustiti. Uvjerićete sebe da je vaš protivnik samo glup i da se s njim nema šta svađati. Neka to nije istina, ali će vas spasiti od izgubljenog vremena.

3. Oslabiti odbranu neprijatelja

Zamislite da krivite svog muža što ne daje dovoljno vremena vašoj djeci. Recimo da to radite na emotivan i pomalo grub način. On, uvrijeđen vašom grubošću, počinje se braniti i optuživati ​​vas kao odgovor, čak i ako su vaši prigovori bili pošteni. Vi ste još više uvređeni i, da biste se osvetili uvredniku, podsećate ga na neku drugu staru krivicu. I postepeno se spor pretvara u skandal.

Mislim da je mnogima od nas poznat začarani krug u koji upadaju oba debatanta. Što je više ponosa i emocija unutar spora, to se oba učesnika više udaljuju od međusobnog razumijevanja. Svaki govori samo o svome i odbija da razumije drugoga.

Da se to ne bi dogodilo, pokušajte da ne izazovete obrambenu reakciju osobe kojoj želite nešto objasniti. Nemojte povrijediti njegov ponos. Ne budi uvredljiv. Ne preskačite na direktne optužbe.

Ponos je zid kroz koji razum ne može proći. Ne gradite ovaj zid ispred sebe!
Neil Fiore u knjizi "" daje dobar način da započnete težak razgovor, ali u isto vrijeme ne povrijedite ego druge osobe.

Ova metoda pomaže da se od direktnih optužbi pređe na činjenicu priznavanja vlastitog problema. Umesto da kažeš: „Uvek si grub prema meni! Vi ste nepristojni! Ponašaš se pogrešno!”, potrebno je započeti dijalog sljedećom formulacijom: “Naišao sam na mali problem. Jako sam uvrijeđen vašom grubošću i ne želim to čuti. Kako to možemo riješiti?"

U principu, značenje fraze se ne mijenja. Samo se formulacija mijenja. I Ovo vam omogućava da zaobiđete odbrambene mehanizme. ličnost. Kada to učinite, veća je vjerovatnoća da ćete svoje riječi prenijeti drugoj osobi. Čak i ako se ne slaže s vama, neće ga nervirati uvredljivi oblik optužbe na njegov račun, shodno tome neće se okretati na recipročne uvrede i neće utjecati na vaše zaštitne funkcije. I tada će vam biti lakše shvatiti da ste možda i sami u krivu.

4. Zamislite mogući lanac događaja u svojoj glavi

Prije nego što se uključite u bilo kakav spor, na primjer, na internetu, razmislite o tome Da li je protivnik spreman da vas sasluša? Možda planira samo da nametne svoje mišljenje i brani ga. Nećete ubijediti ovog čovjeka ni u šta! Nema potrebe da se raspravljate sa njim!

Ako i dalje zaista želite da mu trljate nos u svađi i zgnječite ga svojim nepobitnim argumentima, onda zamislite pravi lanac događaja koji će pratiti vašu akciju.

Vi ćete mu odgovoriti, on će vam odgovoriti, onda ćete vi njemu, on će vam odgovoriti i tako dalje... Zamislite ovaj proces do najsitnijih detalja. Razmislite o tome koliko vremena morate potrošiti. Sigurno vam ovo nije prvi put u životu da ste uvučeni u svađu i znate, iako niste svjesni tog saznanja, da to ne vodi ničemu, uprkos utrošenom vremenu. Obje osobe neće dobiti ništa osim negativnih emocija.

Takođe, možete se zapitati: Šta ću dobiti od ovoga?Čak i ako uspem da ubedim nekoga u nešto (što se najverovatnije neće desiti), šta će mi to onda dati? Hoću li iz ovog spora moći izvući nešto novo i korisno za sebe? Hoću li moći obogatiti svoj um i erudiciju?

Češće nego ne, nećete dobiti pozitivan odgovor na ova pitanja.

Kada želim da se svađam sa nekim, živo zamišljam koliko će mi taj proces trajati, i koliko ću biti nezadovoljan sobom jer sam ga tako glupo potrošio i nisam postigao nikakav rezultat. I odmah izgubim želju za svađom.

5. Dajte drugima pravo da prakticiraju svoja uvjerenja

Ovaj princip mi mnogo pomaže da se ne upuštam u duge rasprave. Ako shvatite da svako ima pravo da svoja uvjerenja oliči u djelo, onda će manje htjeti da učestvuje u sporovima. Šta to znači? Sve je vrlo jednostavno. Ako neko misli da su Apple računari bolji od računara, onda će ta osoba sebi kupiti Apple ako ima takvu priliku. Ako je neko siguran da članci na sajtu za samorazvoj treba da budu sažeti i ne baš detaljni, onda će ovaj "neko" pisati kratke postove ako ima sajt o samorazvoju. Pretpostavimo da se ne slažete sa svakim od ovih mišljenja, pa ćete kupiti računar sa kojim ćete objavljivati ​​obimne postove na svom sajtu za samorazvoj.

Razumijem da ovo zvuči užasno banalno, čak i banalno glupo. Ali ako prihvatimo činjenicu da svako se ponaša prema svojim principima ili će tako postupiti, ako je moguće, zašto se onda međusobno raspravljati o ovim principima?

Ako ne želim da se svađam sa nekim, mogu reći: „Ako se ne slažete da treba redovno brisati prašinu sa svog računara, onda ga nećete redovno brisati. I hoću, jer ja mislim drugačije. Zašto bismo o tome razgovarali?"

Naravno, ne biste trebali zloupotrebljavati ovu metodu. Ako se diskusija tiče nekih bitnih, vitalnih stvari koje utiču na sreću, zdravlje čoveka i ljudi oko njega, onda je ponekad moguće na neki način uticati na tu osobu da joj bude bolje. Na primjer, pokušajte mu dokazati da se prema djeci ne treba ponašati grubo, da se ne treba stalno opijati, čak i ako se osoba ne slaže s vama.

Koristite ovu metodu kada shvatite da će svađa biti besmislena ili kada je prvobitno produktivan razgovor otišao predaleko. To je samo način da "izbjegnete metak", zaustavite neželjene emocije i ne prekinete nijedan dijalog u korijenu.

6. “Možda ću jednog dana doći do ovoga”

Na web stranici Stevea Pavline, jednom od najpoznatijih blogova za samorazvoj na engleskom jeziku, njegov autor opisuje šta mu točno pomaže da se ne upušta u duge rasprave s ljudima koji se ne slažu s njegovim idejama. On im kaže ili piše: „Možda ste u pravu“, i time završava razgovor.

Možda će nekome biti od koristi da se upozna sa takvom metodom. Zahtijeva da se malo odmorite od svog ega i priznate, barem u mogućnosti, da vaši stavovi možda nisu konačna istina i da će onaj koji vas kritikuje vjerovatno biti u pravu.

Ali lično mi pomaže malo drugačija postavka. Mislim u sebi: „Sada se ne slažem s njim. Ali možda ću jednog dana doći i podijeliti njegovo mišljenje.

Na primjer, neko mi kaže da se prema određenom muzičkom stilu odnosim nepravedno, nazivajući ga jednostavnim i osrednjim. Možda i jeste. Nisam još spreman da ovo prihvatim. Ali, možda, jednog dana moj , (kao što se desilo više puta u životu) i ja neću biti toliko kritičan prema takvoj muzici. Dakle, neću se s nekim raspravljati i dokazivati ​​mišljenje koje sada zastupam.

Ovaj stav vam pomaže da prepoznate da istina koju držite nije nešto statično i nepromjenjivo. To je stvar koja umnogome zavisi od vaših godina, nivoa razvoja, znanja, trenutnih emocija, stavova i uvjerenja. Sve se ove stvari mogu promijeniti, tako da se i vaša istina može promijeniti. Prepoznajte to i bit će vam mnogo lakše mjeriti činjenicu da se ideje i stavovi drugih ljudi ne poklapaju s vašim uvjerenjima. Uostalom, jednog dana se sve može promijeniti!

7. Budite spremni na svaku reakciju

Imajte na umu da vaša nevoljkost da se raspravljate s ljudima može uzrokovati njihovu najnasilniju reakciju. Kada se dvoje ljudi svađaju, može se reći da međusobno zadovoljavaju međusobnu potrebu da se svađaju. Odbiti osobu koja želi da se svađa, u stvari, u sporu, isto je kao i odbiti osobu u seksu kada se već nagodila. Naravno, ovo će izazvati negativnu reakciju.

Zato budite spremni čuti nešto poput sljedećeg:

• „Jednostavno nemaš šta da kažeš. Nemate argumenata. Haha, znao sam da ću biti u pravu."
• „Pa, ​​odustaješ li? Jesam li ti pokazao?
• “Kad dođe do svađa, odmah odlazite!”

Ne obraćajte pažnju na to. Ovo je samo izraz ogorčenosti osobe koja nije dobila ono što je zaista željela. Ovo je njegova skrivena želja da izazove vašu reakciju.

8. Izađite kada miriše na pečenje

Upamtite, nikad nije kasno da izađete iz svađe, čak i ako ste u njoj do grla. Samo završi. Ako se slučaj dogodi na Internetu, zatvorite stranicu i nemojte je više otvarati u bliskoj budućnosti. Ne odgovaraj ništa. Samo prestanite gubiti vrijeme i idite dalje.

U stvarnom životu, mogli biste reći: „Žao mi je, ne želim više da pričam o ovome. Ti i ja nećemo doći ni do čega, već ćemo se samo naljutiti. Nemojmo dozvoliti da neke trivijalnosti oko kojih se ti i ja ne slažemo stanu između nas."

9. Upravljajte pažnjom

Gore navedene metode pomoći će vam da izbjegnete neugodne sporove. Ali jednostavno "izbjeći metak", ne odgovarati na tuđe provokacije, nije dovoljno. Ponekad postaje vrlo teško odoljeti iskušenju da se vratite na raspravu nakon što odlučite da nikome ništa ne dokazujete. Na kraju krajeva, u glavu vam dolazi toliko poraznih argumenata uz pomoć kojih još uvijek možete pobijediti svoje rivale! Vaš um će vam reći: “Vrati se, rano si odustao, moraš mu dokazati da nije u pravu!”

Ali nemojte se prepustiti ovim impulsima! Ako odlučite da se ne svađate, pratite svoju odluku do kraja. Čim ti dođu misli da se vratiš, samo se fokusiraj na nešto drugo. Budite spremni da ponovite ovu radnju onoliko puta koliko vam padne na pamet da se vratite na raspravu. Vjerujte mi, manje ćete se vremena "rvati" s ovim mislima nego u besmislenoj svađi ako se upustite u nju.

(Riječ borba je pod navodnicima, jer se zapravo ne morate boriti ni sa jednom. To je tuča bez borbe. Samo trebate naučiti da ne reagujete na njih i preusmjerite svoj um na nešto drugo, svaki put kada se ove misli pojave . Ovaj princip će vam pomoći ne samo u sporovima, već iu borbi protiv ovisnosti, strahova i bilo kakvih dosadnih misli.)

10. Nemojte se vezati za svoje ideje

Strah povezan sa činjenicom da će vaše ideje, uvjerenja biti dovedeni u pitanje izaziva vas da žestoko branite vlastito mišljenje. Ali postavite sebi pitanje: šta se dešava ako grešim? Hoće li zaista biti tako velika katastrofa ako se ispostavi da je Samsung bolji od iPhonea? Canon je bolji od Nikona? Mercedes je bolji od BMW-a?

Ne, ništa loše se neće desiti i vaše mišljenje neće trpeti. Prestanite na ovo gledati kao na pitanje života i smrti.

Naravno, ovaj princip je teže primijeniti u situacijama kada je predmet rasprave temelj vašeg pogleda na svijet ili njegov važan dio. Na primjer, vjera u Boga ili vjerovanja vezana za razvoj pojedinca, nastanak ovoga svijeta, sudbinu čovjeka itd. Ako sebe smatrate ružnim, ali pametnim, teško ćete i pomisliti da fizička ljepota može biti važnija od inteligencije. Zato što je vezano za suprotno od ovog vjerovanja.

Teško ali nemoguće. Ne možete zasnivati ​​svoje samopoštovanje i svoje stavove na nekim stvarima koje mogu patiti. Mora biti da će vam za postizanje takvog rezultata, kada se ne vezujete za svoje ideje, biti potreban sistematski, sveobuhvatan rad na razvoju osobe kojoj je moja stranica posvećena. Nisam spreman da ovaj rezultat vezujem za jednu stvar.

Ali, nedavno sam i sam počeo da dolazim do toga. Prestao sam da brinem toliko da su moje ideje pogrešne. Naravno, ne sumnjam da moja stranica nekome pomaže. Moje praktične preporuke su tačne ako djeluju. Ali što se tiče mojih stavova o nekim idejama koje nisu mnogo relevantne za svakodnevno iskustvo, postao sam mnogo manje zabrinut da se odjednom ispostavi da su netačne. Neka bude tako.. Tako će mi pomoći da se oslobodim zabluda i daće mi šansu da pronađem istinu. To je sve.

I ova misao je zaista postala oslobađajuća za mene! Prestala sam toliko brinuti o gubitku temelja pod nogama. I to mi je dalo priliku da čujem druge ljude, umjesto da žestoko branim svoja uvjerenja.

Ali ako ste sigurni da niko ne može poljuljati vaše stavove, zašto se onda svađati?

11. Prihvatite da se neće svi složiti s vama.

Uostalom, tako svijet funkcionira. Ljudi imaju svoje stavove i odbijaju da podele vaše. Nećete moći uvjeriti svaku osobu da ste u pravu, čak i ako ste iskreno sigurni da nije u pravu, a vaš lično iskustvo to samo potvrđuje. Ljudi će se svađati s vama, ne slagati, kritikovati vaše ideje. To je poredak stvari. Jedini način da se to izbjegne je da ništa ne kažete i ne pišete.

Razmislite o činjenici da se neko nije složio s vama? Zaista, pa šta?

Zaključak

Ove različite metode mogu se koristiti ovisno o okolnostima. Sve ih koristim drugačije vrijeme. Ponekad uspem da „izbegnem metak“ bez previše razmišljanja (u poslednje vreme se to dešava sve češće), ponekad moram da tražim podršku na ove načine i ubeđujem sebe da ne treba da se prepustim svojoj bolnoj navici.

Neke od ovih metoda su dizajnirane ne samo da se izvuku iz svađe, već i da argument učine produktivnijim. Pretvorite svoje "protivnike" u saveznike u potrazi za istinom!

Ali pronalaženje ravnoteže između produktivnog dijaloga i glupe rasprave može biti teško. Dakle, ako ste ozbiljno ovisni o svađi, slijedite princip alkoholičara koji pokušava prestati piti. “Bez alkohola u skorije vrijeme, u bilo kom obliku. Možda kasnije, kada naučite da kontrolišete svoje želje, tada možete priuštiti da popijete čašu na praznicima. Ali za sada je najbolje izbjeći svako iskušenje.”

Potrudite se da u potpunosti okončate svađu, čak i ako vam se čini produktivnom, u slučaju da imate velikih problema sa samokontrolom. Ali kada trenirate svoj ego, možete voditi zanimljive dijaloge, braniti svoje gledište i pritom se emocionalno ne upuštati u razgovor i ne prelaziti granicu poštovanja njegovih učesnika.

Govoreći o treniranju svog “ja”, želio bih napomenuti da čak i ako, primjenom ovih savjeta u praksi, osjetite vrlo jak otpor koji vas sprječava da završite raspravu, to ne znači da će takav otpor uvijek biti. Sistematično i metodično slijedeći moje preporuke, postepeno ćete trenirati svoj Ego, i on više neće imati toliku moć nad vama. Osećam istinitost ovih reči.

Svakim danom sve lakše izlazim na kraj sa vlastitom željom da se svađam. Glavna stvar je strpljenje. Nemojte se previše koriti što ste "izbili" i ponovo započeli raspravu. Umjesto toga, polako. Šta se desilo, desilo se. Razmislite kako možete spriječiti da se to dogodi u budućnosti.

Ponovo čitam ove redove i osjećam kako osoba koja nije iskusila takav problem može imati osmijeh ako ovo pročita. Na svojoj web stranici pišem o ovisnosti o alkoholu, napadima panike i. Ovo se zaista može nazvati problemom veliko slovo. Ali o temi ovog članka raspravljam jednako temeljito, metodično i ozbiljno kao i o jednom od ovih problema. "To je samo svađa!" Neko će reći! Da li zaslužuje toliku pažnju? Vjerujte mi, on to zaslužuje. Za neke ovo zapravo može predstavljati nevolju. I to je bila nevolja za mene.

E, sad ste itekako svjesni moje slabosti sa kojom sam se borio i borim se. Možda će me neko nakon ovog članka htjeti isprovocirati na holivar na stranici! Pa! Biće mi drago da imam još jednu priliku da treniram svoj ego! (Uvredljivi komentari se brišu =))

prije 6 godina

Čitaoci mog bloga često mi postavljaju pitanje: "kako...

prije 7 godina

U ovom članku ću vam pokazati kako da izvučete...

1. Vrijedi li započeti svađu da bi se „spustio“ govornik
Iz života: Mnogi započinju spor ne zato što smatraju da je protivnikova verzija pogrešna, već zato što ga jednostavno žele sniziti u očima korisnika (i samim tim se uzvisiti). Vješti debatanti često uspijevaju, čak i ako je protivnik bio u pravu.

Posljedice: Mnogi članovi foruma će, međutim, shvatiti šta ste pokušavali postići i odvratiti se od vas. Oni koji uživaju u vašem spektakularnom dvoboju će, naravno, u početku biti za vas, ali će se njihovo mišljenje brzo promijeniti čim se pojavi vještiji debatant. Uvrijeđeni protivnik, ako je prilično pismena osoba, jednostavno će zaboraviti na ovaj incident, ali ako spada u kategoriju poplavljenih (da li se uopće isplati raspravljati s njima?), onda možete sebi zadobiti mnogo problema ( uvrede, spam itd.).

Zaključak: Ne ulazite u svađu ako želite samo da „snizite“ osobu. Izgubićete mnogo više nego što ćete dobiti, uglavnom podršku onih ljudi koji su prozreli vaše ciljeve, a to nisu glupi ljudi.

2. Trebam li imati vlastite ideje o pitanju spora?
Iz života: Često ljudi ulaze u svađu bez vlastite ideje o ovom pitanju, ali vjerujući da je mišljenje protivnika pogrešno. Mnogi ljudi brkaju argument i uobičajeni obračun, vjerujući da je ovdje glavna stvar dokazati da je protivnik u krivu.

Posljedice: Ako uspijete opovrgnuti mišljenje neprijatelja, onda će bez vlastitih ideja o ovom pitanju tema razgovora najvjerovatnije biti iscrpljena, a mnogi će vaše postupke smatrati točkom 1. Ako izgubite, to će biti dvostruko uvredljivo – na kraju krajeva, nisu opovrgnute vaše ideje, već vaša opovrgavanja.

Zaključak: Ne ulazite u raspravu bez vlastitih ideja kako riješiti ovaj problem. Pažljivo pročitajte sve što je napisano prije vas - možda ćete se ponoviti ili početi pobijati nešto što je već praktično činjenica.
I na kraju krajeva, ishod spora bi trebao biti rješenje problema, a ako mislite da je protivnik u krivu, onda biste trebali barem iznijeti svoje gledište o tom pitanju, a ne trčati da pobijate njegove riječi.

3. Često se čuje "Da, jesi".
Iz života: Vrlo često se sporovi završavaju riječima "Da, jesi", "Pa šta ima smisla svađati se sa tobom kad ovo ne znaš." To uglavnom govore oni koji su umorni od razgovora, oni koji smatraju da je protivnik glup i da s njim više ne treba razgovarati, ili kada se sretnu sa vrlo tvrdoglavim protivnikom (iako to ne isključuje samo njegovu glupost).

Posljedice: Ako ste to rekli i ušli ste u svađu, onda će se to smatrati vašim porazom. Ako ste ovo rekli nekome ko je ušao u svađu, pobijajući vaše prosudbe, onda ste ga smatrali glupim ili tvrdoglavim, to može izazvati uvredu i nije činjenica da će ta osoba prestati da pobija vaše riječi - ali nakon "Da, vi" daljnja rasprava s vašom stranom će biti pomalo neprikladna. A neprijatelj ima prednost da kaže nešto što ne možete pobiti, jer. po sopstvenim rečima, prestali su da obraćaju pažnju na njega (ali drugi nisu).

Zaključak: Morate znati barem malo o tome s kim želite da se svađate. Jer kada uđete u svađu, prihvatate neprijatelja kakav jeste. Dopusti mi da objasnim. Ako je bio poznat kao veliki flooder, onda ulaskom u svađu sa njim više ne možete "otpisati" činjenicu da je flooder i ništa ne razume - jer VI ste ušli u raspravu sa njim. A ako pitanje spora još nije riješeno, bolje je suzdržati se od ovakvih riječi kao što su gore navedene, jer se ne zna šta će protivnik reći i možda će to biti praktički rezultat spora - opovrgnuti neke od njegovih presuda. Ako su svi ostali, osim vašeg protivnika, uvjereni da ste u pravu, vrijeme je da kažete „Da, jeste“, ali iako pobijedite u svađi, nećete uvjeriti protivnika, ali to je već njegova tvrdoglavost.

4. Koja je svrha spora?
Iz života: Mnogi ljudi brzo zaborave na kontroverzno pitanje i postanu lični, pokušavajući se sjetiti starih grijeha svojih protivnika. Njihov cilj je uvjeriti neprijatelja da nije u pravu, koristeći ne konkretna razmišljanja o ovom pitanju, već ponašanje neprijatelja općenito u društvu, neka njegova razmišljanja prije godinu dana itd.

Posljedice: Obično se ovakvi sporovi vrlo brzo pretvore u ličnosti, zaboravlja se glavno pitanje i tema poprima plameni karakter sa svim ishodima. I oba debatanta padaju u oči javnosti.

Zaključak: Ne zaboravite, ako uđete, onda se ne slažete sa mišljenjem protivnika i morate ga uvjeriti u njegovo pogrešno (ili djelimično pogrešno), a zatim (ili usput) ponuditi svoje mišljenje (koje i on može opovrgnuti). Ako se neko posvađa sa vama, onda ne morate da ga ubeđujete da nije u pravu. Ako je tako dokazati svima, onda neće biti dovoljno vremena i truda, jer. svaku osobu odlikuje vlastita tvrdoglavost. Glavna stvar je uvjeriti druge da ste u pravu. Upravo za ovo su potrebni protivnici u sporu, jer. pobijajući njihove izjave, time potvrđujete svoje i što više opovrgavate, brže će se i drugi složiti s vama, tako da ne smijete potpuno ignorisati neprijatelja.

5. Vi niste sveznalac
Iz života: Na putu do pobede, mnogi debatanti, razbijajući argumente protivnika, naglo polete u sopstvene oči. Oni sebe smatraju sveznajućim i u redu.

Posljedice: I zbog toga često griješe dalje i mogu izgubiti onoliko brzo koliko su otišli do pobjede. Takođe, obično je njihov govor praćen arogantnim tonom. Ovo vrijeđa protivnika, a može i okrenuti javnost protiv vas, jer. većina ne voli kada neko govori previše arogantno, s obzirom na druge ispod sebe.

Zaključci: Upamtite da niste sveznalac – i ne možete nagovijestiti da razumijete sva pitanja bolje od drugih. Uvek će se naći neko ko će ti obrisati nos na nekom delu, drugi na drugom, itd. - tako možete obrisati nos svuda. Ako znate - pokažite ovo znanje, to je samo +. Ali nemojte to zloupotrebljavati govoreći stvari poput "Znate li uopće šta znači riječ entropija" ili "Šta uopće znate!". I osim zlonamjernih pogleda izvana, ništa nećete postići.

6. Uvek je u pravu!
Iz života: Vrlo često mnogi gube ne zato što su pogriješili, već zato što je njihov protivnik vrlo lukavo i vješto prebacivao druge na svoju stranu. Uglavnom zbog napada na neke manje argumente protivnika, ali ne i na njegovu glavnu ideju.

Posljedice: Najvjerovatnije će biti poraženi. Štaviše, onaj ko je igrao neće ni shvatiti zašto je izgubio, jer je bio u pravu i niko ga nije ni nagovarao.

Zaključci: Po pravilu, ako ste sigurni da ste u pravu, možete nastaviti raspravu i prevesti je u ideološki kanal, dajući protivniku da shvati da treba da negira zašto je vaša ideja neprikladna, a ne neke sitne sudove. Ne treba govoriti u šta niste sigurni - neprijatelj će to uvijek iskoristiti i pokušati opovrgnuti ili zasjeniti svojim sigurnijim izjavama. Govorite samo ono u šta ste sigurni.

7. Lukav protivnik.
Iz života: Vrlo često će neprijatelj, videći da ste vi više u pravu od njega, pokušati svoju ideju približiti vašoj, ili, još gore, razviti vašu ideju i predstaviti je kao svoju.

Posljedice: Često se dešava da svako prihvati njegovu ideju i zaboravi na Vašu, on će uzeti sve lovorike pobjednika za sebe, došavši sa pogrešnom idejom i općenito uzimajući Vašu za svog sina!

Zaključak: Ne dozvolite neprijatelju da uhvati vašu ideju - ako primijetite da neke njene čestice grablja sebi, razvija ih, onda ga morate brzo zaustaviti u tome, govoreći da je za osnovu uzeo vašu ideju, a ne svoju vlastitu, kako kažu, stvarno sada i sam smatra svoju ideju pogrešnom. Ali u isto vrijeme, pokušajte sami razviti svoju ideju, osiguravajući tako da on to ne učini.

8. Kako vješto priznati poraz?
Iz života: Iako se to dešava prilično retko, tako da se u sporu postigne jasna podela na gubitnike i pobednike, to se ipak dešava. Često se to dešava kada se pametni i pismeni ljudi svađaju. Obično poraženi napusti spor kao uvrijeđen, još gore ako prije toga uvrijedi pobjednika. Dešava se i da zbog svog ponosa (tvrdoglavosti?) ni na koji način ne želi da prizna poraz.

Posljedice: Ako ste jednostavno otišli ili vrijeđali pobjednika, onda nećete rasti u očima javnosti, au drugom slučaju čak ni obrnuto. I retko ko će smatrati za čast da se raspravlja sa vama u budućnosti.

Zaključak: Pobjednik voli kada njegov glavni protivnik prizna njegovu pobjedu, izdići ćete se u njegovim očima i u očima javnosti. I takođe neće reći za vas "tvrdoglavi ste i ne možete priznati poraz". Sposobnost priznavanja poraza je također velika stvar i veoma je cijenjena. Pobjednik vas može, vidjevši da ste priznali grešku, potapšati po ramenu ili se virtuelno rukovati i nikada vas neće uvrijediti ili poniziti. Zapamtite - on takođe želi da bude milostiv i veoma nežno priznaje svoju pobedu. Takođe ne vredi reći da ste bili skoro u pravu - to može ogorčiti pobednika, izazvati novi spor i vaš novi poraz, ali pobednik neće biti tako milostiv. Lakše je reći "U pravu si, prokletstvo!" - biće bolje od nekih izraza, što znači da je pobednik u pravu, ali vi niste potpuno ili delimično u pravu.

9. Pobijedili ste u sporu.
Iz života: "Kao što vidiš pobedio sam, pogrešila si, budalo!" - veoma mnogi pobednici vole da razbacuju slične izraze, ne shvatajući do čega to može dovesti.

Posljedice: Osim negodovanja i ljutnje gubitnika, to neće izazvati ništa, ali možda i nezadovoljstvo publike, posebno ko je bio "za" vašeg protivnika.

Zaključci: Ni u kom slučaju ne treba koristiti takve izraze. Neprijatelj je priznao poraz - to znači da ste porasli u njegovim očima, on vas poštuje. Ovo je najvažnija stvar koju možete postići u sporu. I takođe ste porasli u očima javnosti. Prihvatite pobedu onakvu kakva jeste, rukovanje sa protivnikom za ovako dobru svađu, kakvu odavno niste imali :-). Takođe ne vredi reći da je i njegova ideja bila skoro ispravna - jer se neprijatelj može brzo predomisliti od ovih reči i time izazvati novi spor.

10. Izvlačenje? Da li se ovo dešava?
Iz života: Dešava se, i to češće nego što se može zamisliti. To se obično dešava kada oba protivnika svojim argumentima ruše obje teorije ili se slažu da su svi djelimično u pravu.

Posljedice: Ovdje nema pobjednika ili gubitnika, obično kao rezultat takvog spora, rezultat može biti ujedinjena ideja oba debatanta ili bez njih. Nakon toga se iznenađeno pogledaju, pretvarajući se da kažu "Ko je onda u pravu?".

Zaključci: Ako shvatite da je vaša teorija djelimično pogrešna, a protivnička teorija djelimično tačna - ovo je u suštini izvlačenje u budućnosti, osim ako ne želite samo slomiti neprijatelja, slijedeći korak 1. Ali uostalom, i drugi vide sve ovo, a mnogi i vas vole, pa posledice mogu biti odgovarajuće kao u prvom pasusu. Naime, pobjednik će biti onaj koji brzo prepozna datu situaciju kao neriješeno, odnosno da su svi djelimično u pravu. Stoga, ako vidite da sve ide ka tome, ako su drugi već uvjereni da su neke vaše ideje pogrešne, onda je bolje spasiti situaciju nego izgubiti sve pokušavajući ih uvjeriti. Uradite to prvi i skoro ćete pobediti.

11.
Ovaj paragraf nema naziv, zaključke i posljedice, ali ima za cilj da vam kaže da je sve gore opisano preuzeto iz stvarne prakse, a ne izmišljeno od osobe koja je prvi dan na internetu i ne zna šta je virtuelno spor je (iako njegova razlika od stvarnog nije jako velika).
Možete se složiti sa svime, djelimično ili potpuno ne - ovo je vaše lično mišljenje. I u svakom sporu morate poštovati tuđe mišljenje.
Sve što je gore opisano rijetko je tako jednoznačno u sporu, obično jedna stavka prati drugu ili je donekle spojena u jednu.
Rijetko ima nesuglasica bez poplava i prljavštine - gotovo uvijek ima onih koji će se popeti i sve pokvariti, pretvarajući dobru svađu u glupi obračun.
Kao da vam je u sporu cilj "sniziti" konkurenta, samopotvrđivanje u društvu ili sve pohvale "kakav sam ja sveznalac" - ne trebaju vam svi ovi savjeti, jer su svi usmjereno samo na vješto vođenje i okončanje spora.

Često moramo da se svađamo sa nadređenima, kolegama o raznim pitanjima i moramo biti u stanju da branimo svoje gledište bez sukoba, a ponekad i da se složimo sa tačkom gledišta protivnika ako se ispostavi da je vaše gledište pogrešno.

Prije mnogo godina sam bio na specijalizaciji iz psihijatrije. Kao i uvijek, ponedjeljkom su bili klinički pregledi pacijenata. Često su se vodile burne rasprave o ovim analizama. Bilo je zanimljivo gledati kako časni psihijatri zaranjaju u raspravu o pacijentovom stanju. Ponekad, povisiti glas i izazvati sukobe.

Ali bilo je i drugih koji su znali da se svađaju bez sukoba. Mnogo sam naučio od njih.

Sjećam se kako sam predstavljao pacijenta i iznio svoju dijagnozu. Moj nastavnik, profesor, ljubazno me je pitao da li postoje druge opcije za dijagnozu? Odgovorio sam da ih nema. On je tiho rekao: „Razmisli, Igore Olegoviču, ne žuri. Koji simptomi se ne uklapaju u vašu dijagnozu i zašto?

Tek kasnije sam shvatio koliko je važno znati ispravno postaviti pitanja u sporu. Da, mogao je grubo reći da sam pogriješio i dati svoju dijagnozu, ali nije, pokušavajući me natjerati na objektivniju percepciju situacije.

Zahvalni smo našim učiteljima koji su nas naučili kako da se s ljudima raspravljamo o meritumu, a da ne uvrijedimo drugu stranu, a da ne stvaramo neprijatelje. U suprotnom, ljudi postaju iritirani, a ponekad i osvetoljubivi, posebno u prisustvu drugih, kada im zabadate nos u sopstvene greške.

Možda vam ovo neće biti oprošteno. Mada, ako ste ljubitelj istine i ne plašite se neprijatelja, verujući da pristojni ljudi treba da imaju neprijatelje, onda je zastava u vašim rukama!

Naučite upravljati sporovima, ako želite, naravno, da ih konstruktivno rješavate, a ne pretvarate svoj život u neku vrstu Solovjevljevog programa "Do barijere". Ali ovo je TV emisija, u kojoj što je skandal glasniji, to bolje, a najdivniji debatanti su oni koji su spremni da se bore. Međutim, takve emocije su dobre samo na TV ekranu. U stvarnom životu, oni samo stoje na putu.

Dakle, šta treba učiniti?

• Pitajte (da saznate o kriterijumima i principima protivnika, da razjasnite nejasnoće i provjerite nivo razumijevanja).
• Pažljivo slušajte šta vaš protivnik govori.
• Na osnovu ideja protivnika.
• Kontrolišite svoje emocije tako što ćete ostati mirni.
• Pokažite obje strane problema.
• Izlažući tezu, dajte argumente.
• Budite kratki.
• Koristite jasan, jednostavan jezik.
• Koristite primjere, analogije.
• Uključite nezavisne stručnjake, dokaze, presedane.
• Čvrsto iznesite svoje gledište.
• Kritikujte argumente osobe, ali ne i sebe.

A evo šta ni u kom slučaju ne možete učiniti:

• Odmah pređite na oštru kritiku protivnika.
• Svađati se, zamjeriti sitnicama.
• Govorite sa sarkazmom, budite "najpametniji".
• Prekinite, pokušavajući izgledati "najvažnije".
• Najavite neslaganje unapred.
• Budite preterano pričljivi.
• Koristite žargon, nerazumljive, dvosmislene riječi.
• Govori apstraktno.
• Budite razdražljivi, agresivni.

Sažetak. To što se ljudi svađaju je normalno, samo je pitanje u kom obliku. Držite se pravila rasprave i smatrat ćete se pametnom osobom.