POTREBA ZA ODOBRENJEM KOJE SPREČAVA SMJEŠTAJ Govorit ćemo o potrebi za odobrenjem koja se formira u drugim uslovima. U uslovima kvalitativno drugačijim od većine društvenih okolnosti u kojima se odvija život odraslih.

62. POGLAVLJE POGOVOR (Iako poslednje poglavlje tek dolazi) To je, u stvari, skoro sve. Takav je naš trocentrični svet, u kojem je gomila pokojnog Frojda prozvala starcem koji je poludeo, čak su i njegova rođena deca Leva Nikolajeviča nazivala ludim, a njegovu ženu

Pozadina potrebe za odobrenjem Potreba za odobrenjem zasniva se na jednoj premisi: "Ne vjeruj sebi - provjeri sve uz pomoć drugih." U našoj kulturi želja za odobravanjem postaje standard ponašanja. Nezavisno razmišljanje nije samo

Nosite potrebu za odobrenjem na ljestvici – nježno, korak po korak Pogledajte izbliza kako funkcionira svijet oko vas. Jedna od njegovih karakteristika je da je nemoguće ugoditi apsolutno svima. A ako odgovaraš pedeset posto ljudi, onda je s tobom sve u redu.

Neke specifične strategije za oslobađanje od potrebe za odobrenjem Da biste obuzdali ovo ponašanje traženja odobrenja, morate se pozabaviti neurotičnim "nagradama" koje ga podstiču. Osim što podržava samolaskave misli u

Nedavno sam imao priliku da upoznam tipičnog "buntovnog" tinejdžera. Andrei je nosio onu vrstu kontradiktornih mladih ljudi koji sebe smatraju nekonformistima: nosio je farmerke niskog struka koje su jurnjavu autobusom mogle pretvoriti u prilično smiješnu aktivnost, poput trčanja u torbama. Pogledao me je izazovnim pogledom, očekujući da ću reći nešto glupo.

Njegova majka ga je dovela kod mene da ga učinim "prijatnijim". Andrey je zaista priznao da ponekad namjerno uznemirava svoje roditelje. Kao i mnogi drugi tinejdžeri, smatrao je oca i majku "iza vremena". Prezir prema svemu što se nije uklapalo u ideje svijeta, svojstvene njemu i njegovim prijateljima, postao je Andrejev životni kredo. Bez obzira šta sam rekao ili uradio: kao odgovor, on je pokušao da ostane ravnodušan po svaku cenu - to je bio problem.

Ne znam jesam li pomogao ovom tipu (ili njegovoj majci) u mjeri u kojoj se nadam da je vrijeme i životno iskustvo(za neke ljude ovo je najbolji tretman), ali mi je postalo jasno da je stalna potraga za neodobravanjem i povezano buntovno ponašanje samo druga strana želje za stalnim odobravanjem. Ono što im je zajedničko je povećana briga o tome šta ljudi misle o vama i pokušaj da kontrolišu kako vas drugi percipiraju.

Za razliku od Andreja, Anna je razvila fatalnu ovisnost o odobravanju drugih ljudi. Bilo joj je lakše pomoći jer je htjela da mi ugodi i zato je poslušala moj savjet. Konačno mi je, polušaljivo, poluozbiljno, rekla da joj je svejedno da li sam zadovoljan njenim napretkom ili ne. To je značilo da je zaista bilo napretka.

Pa šta je loše u želji da ugodiš drugima?

Tražite odobrenje koje vas kompromituje

U tome nema ništa loše, ali samo do određene tačke. Takva potraga postaje ozbiljan problem samo ako osjećate da vam je odobravanje drugih jednako potrebno kao i zrak koji udišete.

Prema Anninim riječima, osjećala je da bi skoro mogla "umrijeti" ako drugi misle loše o njoj. Činilo joj se da su je roditelji odbili, a prije svega majka. Pa ipak, Ana nije htela da je smatram "lošom osobom" kada je neodlučno kritikovala majku koja je, čini se, gajila vrlo specifičnu ljubav prema svojoj ćerki. Ako se nije ponašala onako kako je njena majka htjela, prestala je da joj pokazuje svoju ljubav. Zbog toga je Anna počela vjerovati da joj je odobravanje od vitalnog značaja.

Njen otac je ponovio njenu majku, ali Ana je osećala da duboko u svom srcu voli svoju ćerku "iskreno, bezuslovno". Problem je bio u tome što je Ana, koja više nije devojka, već žena od trideset sedam godina, osećala da svi njeni postupci, pa čak i misli „imaju vrednost“ samo ako se mogu nazvati „ispravnim“, „dužnim“. Pitao sam šta tačno ona smatra "ispravnim", a nakon duže pauze, Ana je priznala da zapravo ne zna - možda bi to drugi ljudi smatrali "ispravnim".

Ovisnost o traženju odobrenja čini vas podložnim manipulaciji

Jedan od glavnih problema koji proizlazi iz kroničnog traženja odobrenja je taj što vas drugi lako mogu kontrolirati. Počinju shvaćati da se jako trudite da im ugodite kako bi "sve bilo u redu". Na primjer, Ana je primijetila da neko od njenih koleginica ponekad prestaje da razgovara s njom i gleda je s negodovanjem, iako ova žena nije činila ništa slično drugim ljudima. Shvatila je da Ana zavisi od stavova drugih i iskoristila je to znanje da uspostavi psihološku kontrolu nad njom. Ana je i sama priznala da je samo želela da dobro radi svoj posao kako bi drugi bili srećni.

Čovek koji spava i zmija

Drugi problem sa stalnim traženjem odobrenja je sljedeći: u nekim situacijama jednostavno ne možete djelovati efikasno.

Sjećam se priče o čovjeku koji je zaspao ispod drveta. Dok je spavao, zmija otrovnica mu se uvukla u usta. Druga osoba je, čim je to vidjela, odmah napala čovjeka koji spava i počela ga tući po leđima, uhvatila ga za noge i počela mu se rugati na sve moguće načine (kako bi to spolja izgledalo). Čovek, koji nije imao pojma da unutra ima zmiju, počeo je da vrišti, verujući da ga je napao ludak. Ali napori čovjeka nisu bili uzaludni - zmija je konačno ispala iz nesretnih usta. Tada je uspavani shvatio da ga je osoba "napala", zapravo, htela da ga spasi, ne mareći za odobravanje. Važno je zapamtiti da ponekad situacija zahtijeva da vaši postupci budu suprotni od onih koji će odmah izazvati odobravanje.

Suština je da ponekad moramo tražiti odobrenje. Ponekad se morate prilagoditi onima oko sebe, a Andrej (naš neprijateljski tinejdžer) se takođe trudio da ne padne u zemlju pred svojim prijateljima. Želio je da misle dobro o njemu.

Ali ako cijeli život radimo samo ono što "drugi očekuju od nas", onda mi, u određenom smislu, prestajemo postojati, živimo, prestajemo biti stvarni. Pa kako prestati da stalno tražiš odobrenje od drugih?

Savjet 1. Vježbajte da kažete ono što mislite

Zašto biste baš vi bili osoba koja je dužna da se „ponaša razborito“? Počnite malo-pomalo da govorite šta mislite i pustite da se "posledice" same pobrinu za sebe. Uvidjet ćete da u većini slučajeva vaše riječi neće nikoga uvrijediti. A ako ne postavite za cilj da uvrijedite sagovornika bez greške, onda će njegova frustracija biti samo zbog činjenice da ste se počeli ponašati na nov način, tako da on više ne može da vas "kontroliše".

Savjet 2. Naučite da ugodite sebi

Stalna potraga za odobravanjem implicira da smo stalno zabrinuti da bi drugi mogli loše misliti o nama. Počinjemo se osjećati ranjivima i zavisnima od toga da li su drugi zadovoljni s nama ili ne. To nam oduzima radost, kreativnost i spontanost.

Počnite da radite nešto samo zato što to želite. To ne znači biti sebičan – drugi samo treba da shvate da ste vi svestrana osoba sa svojim ukusima, mislima i težnjama.

Savjet 3. Zapamtite da još uvijek ne možete kontrolirati misli drugih.

Pretjerano traženje odobrenja često ima za cilj stjecanje osjećaja kontrole. Ako možemo usrećiti ljude tako što ćemo se ponašati u skladu sa njihovim željama, onda nećemo biti odbačeni ili napušteni. Ovo se obično misli, ali da li ovaj pristup funkcionira?

Zaista, svi vole "dobre" ljude. Ali, paradoksalno, težnjom da ugodimo svima i u svemu, postajemo malo vrijedni u očima drugih, jer ljude obično privlače samopouzdani pojedinci. Stoga se stalno podsjećajte da, iako ponekad možete utjecati na to što drugi misle o vama, ne možete kontrolisati njihove misli. Ne zna se šta bi im moglo pasti na pamet.

Savjet 4. Znajte da ponekad "raditi pravu stvar" znači djelovati suprotno očekivanjima drugih.

Da živite u nacističkoj Nemačkoj i da ste plavooki „Arijevac“ plave kose, onda biste u potrazi za odobravanjem drugih (odnosno Nacističke partije) činili i inspirisali se strašnim stvarima. Pritisak drugih može nas natjerati da se ponašamo suprotno našem osjećaju dostojanstva i pristojnosti. Da li je prolaznik postupio pristojno i dostojanstveno pretukavši osobu koja spava, ali ga je na taj način zaštitila od zmije?

Mentalitet stada postoji na svim nivoima. "Vođa" odlučuje šta je "ispravno, a šta pogrešno", a ostali se povinuju kako bi impresionirali njega i ostale članove "stada", ili jednostavno strahujući od posljedica u slučaju neposlušnosti. To je lako uočiti u slučaju Hitlerovog kulta ili drugih manjih kultova, ali ovo ponašanje nije neuobičajeno u Svakodnevni život- mnogo češće nego što većina nas misli.

Usmjerite svoje napore na ono što vam se čini ispravnim, ignorirajući pritisak drugih. Budi svoj.

Savjet 5. Nemojte pretpostavljati da drugi misle dobro ili loše o vama.

Primijetio sam da se ljudi koji su previše zabrinuti traženjem odobrenja plaše da ću ja ili drugi pomisliti da su „užasni ljudi“ ili „gubitnici“ ako kažu ili urade nešto pogrešno. Ali većina ljudi ne donosi dalekosežne zaključke o drugima na osnovu nekoliko riječi ili djela. Stalno brinuti da će vas neko nazvati "užasnom osobom" znači obdaravati druge "crno-bijelim" razmišljanjem.

Da, ponekad sam iznenađen ili zbunjen mislima ili postupcima drugih, ali rijetko dolazim do zaključka da je „on/ona samo užasna osoba“. Kao što znamo, generalno dobri ljudi ponekad rade loše stvari. Ako ste zaista okruženi pojedincima koji o vama donose opšte, negativne i preuranjene zaključke na osnovu samo nekoliko riječi ili postupaka, onda je to njihov lični problem, a ne vaš.

Savjet 6: Ne glumite neodobravanje

Neki koriste neodobravanje kao oružje. Ako ste razvili strah od neodobravanja, ovi ljudi će vas zastrašivati ​​i kontrolirati ako počnete igrati njihovu igru. Gledajući na život kroz usko sočivo "da li mi se sviđa ili ne?", osoba može postati pravi tiranin. Ljudi koji pokazuju neodobravanje iz bilo kojeg razloga (čak i ako je to samo izgled) mogu vas dovesti na ivicu nervnog sloma.

Fokusirajte se na ono što mislite i šta želite. Ako neko izrazi neodobravanje, navedite ga da otvoreno priča o tome. Pitajte u čemu je problem. Koliko god čudno zvučalo, imate pravo da ne odobravate njihovo neodobravanje!

Konačno, neodobravanje ne čini štetu koja plaši. Kada "bomba padne" shvatite da bombe nema. Kada dopustite drugima da vas ne odobravaju i prestanete da brinete, pred vama se otvara svijet novih mogućnosti.

Jeste li primijetili kako, dok radite nešto, gledate oko sebe u potrazi za odobravajućim pogledom od strane drugih? Nije dovoljno samo da znate da ste u pravu, potrebno je da to potvrde rođaci, prijatelji, kolege, pa i potpuni nepoznati ljudi.

Nemojte misliti da nešto nije u redu s vama. Gotovo svakome od nas potrebni su socijalni udari (psihološka podrška): tako nakratko povećavamo vlastito samopoštovanje koje je kod većine ljudi podcijenjeno.

123RF/ George Mayer

Psiholozi objašnjavaju da potreba za stalnim odobravanjem drugih govori, prije svega, da čovjek ne zna kako, svoje vrline i mane. Takvim ljudima treba neko sa strane da kaže: "Da, radiš sve kako treba, ide ti odlično."

Ako nakon određenih radnji ili riječi ne uslijedi takva reakcija, tada ljudi počinju sumnjati ne samo u vlastite sposobnosti, već i u ispravnost vlastitog mišljenja.

Osoba koja živi s okom na druge uvijek je u napetosti, osjeća anksioznost, jer glavni cilj njegovog postojanja postaje želja da udovolji drugima, da odgovara njihovoj ideji o tome šta je loše, a šta dobro.

Verovatno vam je poznata situacija kada vidite da neko radi nešto pogrešno, nepošteno ili podlo, ali istovremeno ćutite, ne ulazite u otvoreni sukob, jer se plašite da ispadnete kao kavgadžija. Osim toga, ljudi kojima je potrebno odobrenje drugih obično se slažu s drugima i pristaju na stvari koje ne žele, poput odlaska u suši bar, čak i ako mrze japansku hranu.

123RF/racorn

U potrazi za pozitivnom ocjenom svojih postupaka, potpuno zaboravljamo na sebe: ako je većina protiv toga, mijenjamo svoj stav, čak i ako nam se prije sekundu činio jedinim istinitim; kompromitovati sopstvene interese; plašimo se da budemo iskreni sa rođacima i prijateljima, iz straha da ne izgubimo njihovu naklonost; i, što je najvažnije, neprestano skrolujemo kroz istu misao u našim glavama: “Jesu li vidjeli koliko sam dobar? Jesu li primijetili da sam sada uradio pravu stvar? Uradiću to i svi će reći da sam dobro uradio”.

Umjesto da jednostavno uživamo u životu i slobodi izbora, mi dobrovoljno pristajemo da prepustimo drugima da odlučuju kako živimo i šta biramo.

Osim nesposobnosti da adekvatno procijenimo svoje snage i slabosti, psiholozi izdvajaju još nekoliko razloga zašto stalno tražimo tuđe odobrenje. Razumijevanje zašto svoj vlastiti sistem vrijednosti usklađujete s idejama drugih ljudi pomoći će vam da se nosite s ovim problemom.

Prebacivanje odgovornosti

Koliko god to čudno zvučalo, ali nama, ako nas drugi ljudi ocjenjuju. Čini se da autsajderi bolje vide sve naše prednosti i mane, pa se pojavilo ono poznato „sa strane se bolje vidi“. Budući da se bojimo da nećemo moći adekvatno procijeniti ispravnost vlastitih postupaka, dobrovoljno prenosimo pravo da „presuđujemo“ onima oko nas. Kao rezultat toga, sve naše ideje o tome šta je dobro, a šta loše ne zasnivaju se na unutrašnjim uverenjima, već na mišljenjima drugih.

123RF/ stasia04

Odobrenje roditelja

Ako smo u djetinjstvu viđali ispoljavanje roditeljske ljubavi samo u onim slučajevima kada smo radili nešto što se sviđalo mamama i tatama, onda, kao odrasli, nastavljamo da osnažujemo one oko sebe svojim „roditeljima cenzurom“. Kada nismo opravdali roditeljska očekivanja, onda smo kao odgovor dobili ljutnju, ljutnju, iritaciju. A ljubav, naklonost i brigu su vidjeli samo radeći nešto što je odgovaralo roditeljskim idejama o pravom životu. Naravno, to nije bio slučaj sa svima, ali oni koji su u detinjstvu shvatili da se dobar odnos prema sebi može zaslužiti samo udovoljavajući nekome, danas se na potpuno isti način ponašaju i sa drugim ljudima.

perfekcionizam

Još jedan razlog zašto nam je potrebno odobrenje autsajdera je želja da postignemo savršenstvo u svemu i sami postanemo savršeni. Međutim, u ovom slučaju mi pričamo ne više o jednostavnoj potrebi da se „potapša po glavi“, već o potrebi da se izazove divljenje, čuje buran aplauz, vidi zavist u očima drugih. Upravo su ti ljudi – koji žele ne samo da se uvjere da su u pravu, već i da postanu ideal za druge – češće se razočaraju u život.

U zavisnosti od mišljenja drugih, zapravo, nema razloga za brigu, ali samo do određenih granica. Svi mi tražimo odobrenje u jednom ili drugom stepenu kada izražavamo svoje gledište ili vršimo bilo koju radnju. Međutim, vrijedi alarmirati ako počnete primjećivati ​​da, slušajući reakciju prijatelja i kolega, to uopće ne povezujete sa vlastitim vrijednosnim sistemom i na svaki način pokušavate odgovarati idejama drugih ljudi. Osoba koja ima unutrašnje jezgro mora se zapitati: „Šta ja mislim o ovome? Da li želim da radim ono što drugi očekuju od mene?

Živjeti, fokusirajući se samo na mišljenja drugih, a zaboravljajući na svoje, znači nikada ne biti srećan. Zaista, u ovom slučaju, nečiji neodobravajući pogled će moći pokvariti čak i najbolje raspoloženje i natjerati vas da sumnjate u sebe.

Treba nam odobrenje, priznanje, podrška drugih ljudi.

Nema ništa loše u tome ako

ne zavisimo od odobravanja drugih. Zaista, često želja za odobravanjem postaje ovisnost. Ne radimo samo nešto, mi tražimo odobrenje, potrebna nam je potvrda drugih da idemo u pravom smjeru ili da radimo nešto smisleno.

Kada postoji odobrenje, osjećamo da sve radimo kako treba, da smo sposobni, talentovani, posebni, voljeni.

Kada nema odobrenja, čini nam se da nikome nije potrebno, nije zanimljivo, ništa ne košta, ne vole nas i sami smo.

Pred Novu godinu dobio sam ovo pismo od jednog studenta:

“Nekoliko dana prije Nove godine zapalilo mi se da sašijem kostim za dijete. Sve vrijeme je bilo posvećeno ovoj lekciji, dijete je sjedilo u crtanim filmovima preko norme, napustila je svoj posao. Zatim se pitala “Zašto?”, ali nije odgovorila. Kakvo je to uopšte ponašanje? I kako se "boriti" s tim?

Čini se da su sašili kostim za dijete, ali je on "sjedio za crtane filmove preko norme". Za koga onda - za sebe? Takođe ne, njihovi poslovi su napušteni.

Pitao sam ženu da razmisli, koja je potreba iza želje da sašije odijelo?

A evo šta mi je odgovorila: “Priznajem sebi da je trebalo da pokažem šta umem, kako sam fin momak, da me hvale, dive itd. Ali ispada da zarad ovog odobrenja žrtvujem nešto važnije – vrijeme provedeno sa svojom porodicom. I tako sam često radio i nisam vidio ništa loše u tome.

Na primjer, dotjerivala sam se, dotjerivala, pazila na svoj izgled kako bih dobila odobravanje i poglede divljenja. Stoga sam birao stvari, ne one koje su mi se sviđale, već „modne“. Naravno, često sam osjećao anksioznost i anksioznost, šta ako me ne cijene, a ne vole.

Nisam ni znala kako je obući se za sebe, i kako odabrati šta mi se sviđa, bez obzira na mišljenje drugih.

Nemate pojma koliko morate izdržati budući da ovisite o odobravanju drugih:

- sve vreme se trudimo da odgovaramo tuđim idejama o tome šta je "dobro", "modno", "lepo";

- nesigurni smo i stalno sumnjamo u svoje sposobnosti;

- potrebno nam je puno vremena da se odlučimo za nešto, a ulažemo dosta sredstava u samu pripremu, a ponekad se ne usuđujemo nešto započeti;

- imamo veoma jak strah od neuspeha;

- imamo prevelike zahtjeve prema sebi;

- pojavljuju se umor i lijenost, još ništa nisu uradili, ali su već umorni;

- Vječite sumnje u ispravnost svog mišljenja;

- uznemirimo se i izgubimo interesovanje za posao koji smo započeli i smatrali važnim;

- nedostaje nam vjere u sebe dok ne čujemo: "Radiš pravu stvar."

- nismo u mogućnosti da se samostalno izdržavamo i odobravamo;

- bilo kakva nezadovoljavajuća izjava izvana jako kvari naše raspoloženje i samosvijest;

- često smo u anksioznom stanju: šta ako ne cene, ali da li će se svideti moji postupci;

Bez odobrenja, plašimo se da nešto nije u redu sa nama.

- veoma se plašimo svojih nedostataka i pažljivo skrivamo svoje osobine;

- trošimo mnogo energije;

- kažemo "da" kada želimo da kažemo "ne";

- praviti neiskrene komplimente;

- puštamo druge da nam govore šta da radimo jer se jako plašimo da nam se ne dopadne;

Radimo ono što nam je potrebno, a ne ono što želimo.

- želja da se udovolji drugima, odgovara nekome ili nečemu postaje cilj života;

- često preuzimamo mnoge obaveze;

sta da radim?

Kada želimo odobrenje, želimo ljubav.

I čini se da čekamo odobrenje od kolega, rodbine, prijatelja, voljene osobe, šefa, ali u stvari čekamo odobrenje roditelja. Sve ostalo je samo projekcija dvoje glavnih ljudi u našim životima.

A ako to ne shvatite, onda možete jako dugo gledati u drugom smjeru i dugo stajati ispružene ruke.

Fizički smo porasli, ali ne i emocionalno ako smo i dalje ovisni o uvažavanju i odobravanju drugih.

A ponekad je samo saznanje o tome dovoljno da promjena počne. Kada je mrak, teško je vidjeti cestu, a Svjesnost je poput svjetlosti, zahvaljujući kojoj je put vidljiv.

Želja za odobravanjem je želja da se odgovornost prebaci na druge.Čini se da drugima govorimo: - Morate odrediti šta je „dobro“, a šta „loše“, morate procijeniti da li radim pravu stvar, da li to radim, da li se krećem u pravom smjeru.

Zrelost karakteriše sposobnost da se vrednuje i odobrava.

Odredite šta je "dobro", a šta "loše". Odaberite šta ćete nositi i kako ćete živjeti, raditi ili ostati kod kuće. Mnoge žene bi voljele da ostanu kod kuće, ali ne mogu jer se boje da neće dobiti odobrenje.

Da, i posao često nadoknađuje sav čvršći nedostatak ljubavi.

„Svoje zaposlenje na poslu doživljavam kao traženo, potrebna sam dugo i dugo, sve i potpuno, što znači da me vole. Kako se možete riješiti ovog osjećaja? I poslodavac mi daje osjećaj zaštite, može mi neko pomoći, neće me ostaviti. Uvijek imam gdje doći i sakriti se od usamljenosti, ne možete izgraditi odnose sa ljudima, uvijek se ima sa kim razgovarati i od koga tražiti pomoć.

Mnogi ne razumiju zašto ne mogu napustiti posao. Postoji potreba za ljubavlju, a ne za poslom :))) I morate naporno raditi u nadi da ćete dobiti ljubav.

Težak način!

Postavite sebi ova pitanja:

„Šta ako ne trebam ni od koga da dobijem odobrenje da bih se osećao dobro?“

“Šta ako odobravam i cijenim sebe?”

Tajna je u tome što smo svi u stanju da damo sebe. Svako od nas je u stanju da sebi pruži potrebnu podršku i odobrenje.

Samo to trebate naučiti, početi vježbati i konsolidirati ovo iskustvo. To je ono što učimo na času.

Takođe morate sebi dozvoliti da pravite greške. Neke žene ni ne shvataju da imaju pravo na greške. I dalje se boje da će im dati "dvojku". A kod kuće će se grditi.

Shvatite da je sve važno: vaše greške, zaustavljanja, proklizavanje, otpor, lijenost. Ovo je tvoj život. Počnite se prema njoj odnositi s poštovanjem. Tada će postojati samopouzdanje i dostojanstvo.

Više nećete ovisiti o drugima, a to će osloboditi puno energije koju možete usmjeriti u svoj život.

Osjetite svoju snagu i prestanite sumnjati u sebe! U stanju ste prirodno dobiti odobravanje ljudi, a da pritom ne ovisite o njima.

PAŽNJA! Materijal je podložan autorskim pravima i zaštićen je Zakonom o autorskim pravima. Bilo kakvo korištenje ovog materijala (objavljivanje, citiranje, ponovno štampanje) NIJE DOZVOLJENO bez pismene saglasnosti autora. Za pitanja o objavljivanju ovog materijala na resursima trećih strana, pošaljite email: [email protected]

Tatyana Dzutseva

P.S. Izražavam duboku zahvalnost studentima, zahvaljujući kojima postoji materijal za pisanje članaka!

U kontaktu sa

Dakle, više o negativnim uvjerenjima o sebi:
1. Treba mi odobrenje drugih ljudi da bih živio.

Kada vas drugi odobravaju, osećate se kao prijatno i uzbudljivo iskustvo. Možete biti sigurni da ste prihvaćeni, da nećete biti napušteni ili uništeni ako imate odobrenje drugih ljudi. Strah koji je u osnovi potrebe za odobravanjem je jedan od najosnovnijih, iako se obično ne izražava kao strah. Svi se plaše da će biti napušteni ili uništeni u određenoj mjeri i svi žele odobrenje.

Ako dobijete dovoljno odobrenja svoje porodice i drugih važni ljudi in rani periodživota, razvijete dovoljno samopouzdanja da vjerujete da ćete i dalje biti prihvaćeni takvi kakvi jeste i podržani i inspirisani od strane drugih. Međutim, ako ste kao dijete iskusili odobravanje samo u određenim situacijama, onda možete pomisliti (svjesno ili nesvjesno) da:

* Uvijek mora ispuniti roditeljska očekivanja (obično ste dobili odobrenje ako ste ih ispunili)
* Morate pogoditi šta je roditeljima na umu i predvidjeti njihove potrebe i želje
* Drugi su vam rekli da su zadovoljni onim što radite za njih, ali ne i time ko ste i ko ste
* Vaša postignuća su izvor velikog ponosa za vaše roditelje
* Dobivate odobrenje roditelja kada pobijedite i uspijete

Dovoljno osnovno odobravanje znači da vas neko voli i prihvata onakvim kakvi jeste. To ne znači da ste uvijek u pravu, ili da ovaj drugi uvijek odobrava vaše ponašanje, to jednostavno znači da je taj drugi u stanju da vas i vaše ponašanje percipira odvojeno, odnosno da odvoji vašu ličnost od toga kako se ponašate. Ovo prihvatanje vas znači da vas druga osoba smatra dostojnim, vrijednim, a ta vrijednost ne nestaje odjednom kada učinite nešto pogrešno.

Ako niste dobili ovo osnovno odobrenje, ili ste ga dobili tek kada ste ispunili očekivanja drugih, tada možete osjećati da uvijek morate ispuniti ideje drugih, njihove želje, njihove potrebe, i tek tada će vas oni podržati . Ako ne dobijete takvo odobrenje, onda se osjećate povrijeđeno i imate osjećaj da niste dovoljno dobri.

Kad god se osjećate kao da radite nešto što vam se baš i ne sviđa da dobijete to odobrenje, ili da se jednostavno osjećate kao da vas neko ne odobrava, možete koristiti ovu afirmaciju:

Volim da osećam odobravanje drugih ljudi, ali biće mi dobro ako ga ne dobijem.

Zasnovano na knjizi Nore Brown.