01. Kişi ile aranızdaki herhangi bir benzerlik tamamen tesadüfidir!02. Hep böyle aptal mısın yoksa bugün özel bir gün mü?03. Bir yabancı olarak, insan ırkı hakkında ne düşünüyorsunuz?04. Dişlerine yumruk atmak isterdim ama neden görünüşünü iyileştireyim?05. En azından vücudunla ilgili olumlu bir şey var. Yüzün kadar korkutucu değil!06. Beyin her şey değildir. Ve senin durumunda bu hiçbir şey değil!07. Dikkatli olun, beyninizin kafanıza girmesine izin vermeyin!08. Senden hoşlanıyorum. Zevksiz olduğumu söylüyorlar ama seni seviyorum.09. 10. Ailen senden hiç evden kaçmanı istedi mi? Keşke seninki gibi bir yüzüm olsaydı. 11. Aileme dava açardım! Üzülme. Birçok insanda yetenek de yoktur!12. Alınma ama cehaleti yaymak senin işin ne? Konuşmaya devam et, bir gün yine de akıllıca bir şeyler söyleyebileceksin!14. Size yaptıklarına rağmen doğayı hala seviyor musunuz?15. Sanmıyorum, beynin burkulmuş olabilir!16. Senin gibiler ağaçta yetişmez orada bocalarlar.17. Mekanik bir zihni var. Bu onun için kötü, çoğu zaman rüzgara sırtını dönmeyi unutuyor. Zihni, cevabı bulmaya çalışırken her zaman kapanan çelik bir tuzak gibidir!19. Sen dünyanın bir adamısın, dünyanın en iyi parçası olmaması kötü.20. Düşündü - bu yeni bir şey.21. Sonunda hava karardığında, kesinlikle daha iyi görüneceksiniz!22. Evet, sen sadece bir mucize komedyensin. Komikse, bu bir mucizedir!23. Who's Who'da What Is It?24 olarak aranmalısınız. Bir insanın beyinsiz de yaşayabileceğinin canlı kanıtısın!25. O kadar kısa ki, yağmur yağdığında bunu en son o öğreniyor.26. Evet, siz sadece bir idiot oluşturmak için bir şablonsunuz.27. Neden buradasın? Hayvanat bahçesinin gece kapandığını sanıyordum!28. Buraya nasıl geldin? Birisi kafesi açık mı bırakmış?29. Kafanızda bir şey bulmaya çalışmayın, o boştur.30. Bence göründüğün gibi hissetmek istemezsin!31. Merhaba! Ben insanım! 32. Seninle şu anda konuşamam, 10-33 yıl sonra nerede olacağını söyle. Diğer yanağını çevirmeni istemiyorum, sadece çirkin.34. kimsin bilmiyorum ama sen olmasan daha iyi olurdu eminim herkes benimle aynı fikirdedir.35 Seni aptal yapan ne bilmiyorum ama gerçekten işe yarıyor.36. Maymunu senin içinden kovabilirim ama bu sana pahalıya patlar!37. Adını hatırlayamıyorum ve lütfen bana bu konuda yardım etme! 38. Taklit etmeye çalıştığın insanları sevmiyorum bile.39. Aptal olarak doğduğunu biliyorum ama neden nüksediyorsun?40. Kendini yarattığını biliyorum. Suçunu kabul etmen güzel!41. Göründüğün kadar aptal olmadığını biliyorum. Bu imkansız!42. Senin gibileri gördüm ama sonra bileti ödemek zorunda kaldım!43. Bugün neden bu kadar aptalsın? Bunun senin için tipik olduğunu düşünmeme rağmen.

Modern toplumda pek çok saldırgan insan var, çünkü hayatın çılgın hızı ruh hali, davranış ve kişilerarası iletişim üzerinde iz bırakıyor. Yaşamın belirli bir döneminde insanlar birbiriyle çatışır, bu nedenle çatışmalardan kaçınmak oldukça zordur. Er ya da geç kendinizi hakaret eden biriyle ateş hattında bulacaksınız. Böyle anlarda rakibinize karşı savaşmalısınız. Bazıları bir çatışma başlatır, diğerleri sakince tepki verir. Tüm yöntemleri sırayla düşünün.

Yöntem numarası 1. Can sıkıntısı

1. Sıkıcılık tekniği zeki insanlar arasında oldukça yaygındır. Zihinsel olarak rakiplerinizden üstünseniz, bu seçeneği değerlendirin. Muhatap sizi gücendirmeye çalışıyorsa, ona bilimsel literatürden bir benzetme verin.
2. Örneğin, bir domuzdan evrimleşmişsiniz gibi masaüstünüzdeki dağınıklıktan dolayı kınandınız. Zamanında yönünüzü bulun ve şu yanıtı verin: "Darwin, domuzların hiçbir şekilde insanlara ait olmadığı gerçeğini defalarca kanıtladı. Masa başında çalışmazlar, dolayısıyla işyerinde dağınıklık yaratamazlar. Gelecekte daha kesin argümanlar yapmak için kitabı okuyun!
3. Gerçeğin suçluya zarar vereceği gerçeğine ek olarak, rakibin kafası karışacaktır. Daha fazla diyalog planlamak için yeterli zamanınız olacak. Bilimsel bilgiye sahip pek kimse yok, böyle bir hareket hiddeti garip bir duruma sokacaktır.

Yöntem numarası 2. Görmezden gelmek

1. Her insan iradesini yumruk haline getiremez ve yok sayma modunu açamaz, ayrıca bu tür davranışlar her zaman uygun değildir. Ancak, çoğu zaman bu taktiğin işe yarayacağı durumlar vardır.
2. Hakaret önemsizse, sırıtmak en iyi seçenektir. Aptallar olmadan dünyanın ne kadar iyi olacağını kendi kendinize düşünerek dudaklarınızın bir ucuyla gülümseyin. Bir kişi dar görüşlüyse ve aynı zamanda aşağılık hakaretlere kapılırsa, onu küçümsediğinizi gösterin.
3. Olumlu tutumunuzu geri tutmayın. Sözlerle karşılık vermeden rakibinizin yüzüne gülebilirsiniz. Durum farklı olsa bile kabalığın size zarar vermediğini açıkça belirtin.
4. Görmezden gelme taktiği, rakibe aptallığını kanıtlamaktır. Tepkinizi görünce daha da öfkelenmesi muhtemeldir. Yani sözleri sizi rahatsız etmekle kalmayıp aynı zamanda eğlendiriyor.
5. Karşınızdaki kişinin aklı başındaysa, sırıtışına kibar bir ifadeyle eşlik edebilirsiniz. Örneğin, "Bana öyle geldi ya da kötü bir gün mü geçirdin?" Bir kişi boors kategorisine aitse, saldırınız daha da fazla hoşnutsuzluğa neden olacaktır.
6. Ne yazık ki, modern dünya alçaltıyor, bu yüzden görmezden gelme tekniğini doğru kullanmak önemlidir. Diline dikkat etmeyen kötü huylu insanlarla çatışmaya uygundur.
7. Hakaretin uygunsuz olduğunu görürseniz asla kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. Yine, yanıt olarak kurnazca gülümseyerek saldırganı görmezden gelmek en iyisidir. Suçlunun bölgesine geçmeyin, böyle bir hareket açıkça kaybedecektir.

Yöntem numarası 3. sakinlik

1. Önceki seçenekler, yani "Yoksay" ve "Nerd", alaycı yollara atıfta bulunur. Suçluyu kötülükle, bir tür alaycılıkla bastırırsınız. Ve bu yöntem, hakaretlere sakin bir tonda yanıt vermeniz gerektiğinden farklıdır.
2. Küfür etmeyin, küfür kullanmayın veya sesinizi birkaç ton yükseltin. Hafif bir gülümsemeyle cevap verin, arkadaş canlısı olun. Muhatabınıza tam olarak neyin uymadığını sorun. Durumu "raflarda" çözmeye çalışın.
3. Bu tür davranışlar rakibi şok eder, bazıları utanmaya başlar. Bir çatışma durumu genellikle suçlunun özür dilemesiyle sona erer. Bu seçenek, skandalın bir felakete dönüşmesine izin vermeyecektir.
4. İç huzurunuz varsa ve kalbinizde uyumu korumak istiyorsanız, hakarete kötülükle karşılık vermeyin. Bunu başarmak zor olduğunda, 5 derin nefes alın ve aynı sayıda nefes verin ve ardından daha fazla diyaloga geçin.

Yöntem numarası 4. Minnettarlık

1. Minnettarlık tekniğine Aikido da denir. Tabii ki, deneyimli profesyoneller saldırıya geçmeyi önermezler. Teknik, saldırganlığı rakipten ona aktarmaktan ibarettir.
2. Seçenek, meslektaşlarının veya diğer büyük kalabalıkların yanında rahatsız olan kişiler için uygundur. Bu gibi durumlarda onurunuzu savunmak önemlidir ancak bu doğru yapılmalıdır.
3. Muhatapınıza ona son derece minnettar olduğunuzu söyleyin. Ne için? Eksikliklerinizi listelemek için çok zaman harcadığı için. Ayrıca, onu umursamadığınız için bunu yapmayacağınızı da netleştirin.
4. Cevaplarda alay olmaması önemlidir. Asıl mesele, sanki suçluya gelişigüzel bir şekilde dikkat etmişsiniz gibi ciddi ve sakin olmaktır. Cesaret göstererek, itibarınızı korurken çatışmadan galip çıkacaksınız.
5. Konuşmayı başka bir teşekkürle bitirin. Akşam kendi eksikliklerinizi düşüneceğinizi ve yakın gelecekte bunları düzeltmeye çalışacağınızı bildirin. Pratikte görüldüğü gibi, böyle bir cevap kabadayıları yanıltır. Bu durumda, tüm "izleyiciler" kesinlikle sizin tarafınızı tutacaktır.

Yöntem numarası 5. Vahiy

1. Çoğu durumda, rakibinizi açık bir diyaloğa getirirseniz, aile çevresinde veya yakın arkadaşlar arasında hakaretler zamanla ortadan kaldırılabilir. Manipülasyona geçtikten sonra gururunuzu aşmanız ve direnmeyi bırakmanız önemlidir.
2. Bu tür şikayetleri dinlemekten hoşlanmadığınızı sevdiğinize bildirin. Ne tarafından desteklendiklerini bulmaya çalışın. Argümanlar yeterince doğruysa, dinleyin ve kendi sonuçlarınızı çıkarın.
3. Acı çekiyorsan, bana haber ver. Kural olarak, çoğu durum barışçıl bir şekilde çözülür. İnsanlar birbirlerine değer verirlerse, herhangi bir soruna çözüm bulabilirler.
4. Yine akrabalar veya arkadaşlar hakkında konuşuyorsak, suçluyu önceden affetmeye çalışın. Tahriş ve öfkenin birdenbire ortaya çıkmadığını kendiniz anlıyorsunuz. Kişi senin için değerli olduğu için onu anlamaya ve affetmeye çalış.

Yöntem numarası 6. Mizah

1. Pozitif her şeydir! Tavsiye, özellikle yetersiz eğitimli veya yakın kişilerin olduğu durumlarda geçerlidir. İyi bir şaka ya da bir hakarete verilen olumlu tepki pürüzleri düzeltir.
2. Atmosferi yatıştırmak için bir mizah anlayışına sahip olmanız gerekir. Saldırıları bu şekilde püskürttüğünüzde muhatabın kafası karışacaktır. Hakaretler farklı bir hal aldığı için konsantrasyonu bozulacaktır.
3. Her ikisi de şakaya güldükten sonra skandalın daha da gelişmesi uygunsuz hale gelecektir. Negatifi zaman içinde yansıtmak önemlidir, böylece daha fazla bir şeye dönüşmez.
4. Tabii ki, tüm durumların hafife alınması gerekmez. Örneğin, işe giderken (trafikte veya toplu taşımada) hakarete uğradıysanız, en iyi seçenek mesafenizi korumak olacaktır. Suçludan uzaklaşın, şirketinin sizin için nahoş olduğunu açıkça belirtin.

Kazan-kazan cümleleri

Bir çatışma durumundan galip olarak çıkmanıza yardımcı olacak birçok ifade vardır. Beğendiklerinizi hatırlayabilir ve ardından amaçlarına uygun olarak uygulayabilirsiniz.

1. "Özür dilerim, bitirdin mi?"
2. "Ne yazık, senin zeki bir adam olduğunu düşünmüştüm!"
3. “Bir hödük imajının size yakışmadığını kesin olarak söyleyebilirim! Rağmen…"
4. "Sevgilim lütfen yavaşla. Ben senin karın değilim (kardeş, çöpçatan)
5. “Ses tonunuzdan, kıyıları karıştırdığınızı anlıyorsunuz…”
6. "Davranışlarınızla gerçeğe mi yoksa pohpohlayıcı bir cevaba mı ulaşmak istiyorsunuz?"
7. "Eğitimli bir insan neden eksilerini halka teşhir etsin?"
8. "Benim için bu kadar endişelenme..."
9. "Kişiselleşerek, zeka eksikliğini telafi etmeye mi çalışıyorsun?"
10. “Özellikle şahsıma ve hayatıma gösterdiğiniz ilgi için teşekkür ederim. Aramanız bizim için çok önemli…”
11. "Neden beni incitmeye çalışıyorsun? Enerji vampiri misin?
12. "Hava güzel değil mi?"

Yüzü kurtaracak ve hakaretlere yeterince cevap verecek temel teknikler var. En yaygın seçenekler sıkıcı, olumlu, görmezden gelen, sakin, şükran ve vahiydir. Tartışmalı durumlarda kullanılabilecek evrensel ifadelere de ihtiyacınız olacak.

Video: hakaretlere nasıl cevap verilir

İnternette, okulda ve diğer yerlerde kocanızdan, iş arkadaşlarınızdan, üstlerinizden gelen hakaretlere nasıl cevap verilir? Bu soruyu cevaplamak için, belirli durumlarda nasıl davranacağınızı bulmanız gerekir.

Hız ve radikal değişim çağında yaşıyoruz. İnsanlar iletişim kurmayı bıraktılar ve eğer yaparlarsa, bu sadece boş zamanlarında olur ve bu da gitgide daha az hale gelir. Hayır, insanların konuşmadığından, sorunları çözmediğinden, emek meselelerinden bahsetmiyoruz. Bir çalışanın yanında yıllarca oturabilirsiniz ama yine de ailesinin kim olduğunu, karısı olup olmadığını, çocukları olup olmadığını anlayamazsınız. Şimdi başka bir şeyden bahsediyoruz - insanlar artık birbirlerini anlamıyor. Herkes bir yarışçı konumundadır - para, şöhret, zenginlik, statü, tanınma, otorite vb. ve kovalamacanın hararetinde önemli anları fark etmeyiz.

Toplu taşıma araçlarındaki son yolculuğu hatırlayalım - metro, otobüs, troleybüs, tramvay. Yolcuların yüzlerini görsel olarak hayal edelim - herkes "kendi" yönüne bakar, bir şeyler düşünür ve daha çok bir "sinir" yığını gibi görünür. Ve en ufak bir provokasyona değer - böyle oturmadı, yanlışlıkla ayak parmağına bastı, eline dokundu. Dahası, hayvanlar arasında şiddetli bir kavgaya benzeyen bir çatışma hemen ortaya çıkar - çığlıklar, hakaretler, aşağılama, fiziksel saldırıya kadar.

Yaşlıların, insanların önemli bir şeyi, karşılıklı anlayış ve uyumu tamamlamaya katkıda bulunan ince bir ipliği kaybettiklerini söylemeleri boşuna değildir. Eski günlerde işler farklıydı. Ve bu bir efsane değil, gerçek. Sıcak sözler söylendi, insanlar birbirini destekledi, komşularla konuştu, meslektaşlarını tatil için eve davet etti.

Ve ne kadar harika ciddi olaylar düzenlendi - 1 Mayıs, 9 Mayıs ve diğer tatiller. Avluda üst üste sıralanmış masalar, temiz ve beyaz masa örtüleriyle kaplıydı, üzerlerine evin her kiracısı kendine ait, ev yapımı ve lezzetli bir şeyler getiriyordu. Ve şimdi ne var - insanların en kötü kelimeleri ve ifadeleri aramaya çalıştıkları, muadillerini olabildiğince acı verici hale getirmeye, kalbe vurmaya, sırtlarına bıçak saplamaya çalıştıkları hissi var.

Nasıl anlaşılır - gücendirmek veya şaka yapmayı bilmemek

Öyle olsa bile, etrafınızdaki herkesin hakaret etmek için beklediğini düşünmemelisiniz. Neyse ki, bu gezegende hala Hayat var, yani yeterince davranabilen ve komşularına ve diğerlerine kaba davranmayan insanlar hayatta kaldı. Ama yine de kötü bir şey beklemediğiniz anlar vardır, meslektaşlarınızdan biri küskünlüğe, acıya neden olan bir şey söyler. Ancak sonuç çıkarmak için acele etmeyin. Belki kaba olmak istemedi? Ya da yanlış anladın. Nasıl anlaşılır?

1. Darılmadan önce, bu kişinin sizi gücendirmek için bir nedeni olup olmadığını hatırlayın.
2. Sözleri gerçekten yalnızca kasıtlı bir ahlaki hakaret olarak mı algılanıyor? Başarısız bir şakaya atfedilebilirler mi?
3. Kişinin size hakaret etmesi için bir nedeni var mı?
4. Kaba bir insan nasıl davranır - agresif veya tatlı bir şekilde gülümseyerek. Seni başkalarının önünde aptal gibi göstermeye mi çalışıyor?
5. Ve son olarak, en iyi yöntem, ancak yakın, tanıdık insanlar arasındaki ilişkilerin açıklığa kavuşturulmasıyla ilgilidir. Onunla konuş ve neyi yanlış yaptığını, kendi sözleriyle ne söylemek istediğini öğren. Durumu netleştirebilir ve kendi şüphelerinize bir son verebilirsiniz.

Ancak bu bir şaka olsa ve tamamen başarılı olmasa bile, onları hemen durdurun. Rahat bir tonda olsa bile birinin sizi aşağılamasına veya aşağılamasına izin vermeyin. Kimsenin manevi acı vermeye hakkı yoktur.

İnsanlar neden kaba: saldırganlığın büyümesinin nedenleri

Her gün kendimize insanlara ne olduğunu soruyoruz. Neden bir insanı parçalayabilecek bir hayvan sürüsüne dönüşüyorlar? Cevaplar, toplumdaki insanlar arasındaki etkileşimi inceleyen deneyimli psikologlar tarafından verilmektedir. Görünüşe göre her şey çocuklukta başlıyor. Evet ve şaşıracak ne var? Birisi kaşlarını kaldırırsa, açıkça samimiyetsiz davranıyorlar. Toplumdaki öfkenin şiddetlenmesinin tüm suçu yetişkinlere - ebeveynlere aittir.

Fazla boş vaktimiz yok. Kazanç peşinde koşuyoruz, bir daire satın almak istiyoruz, onu donatmak, araba almak, pahalı kıyafetler giymek, en iyi yerlere tatile gitmek daha iyidir. Peki ya bir çocuk? Geceleri okumak için bir peri masalı bile ve sonra sorun şu ki - zaman yok. Kendisine ilgi talep etmemesi için parasını ödüyoruz - pahalı hediyeler, tatlılar, sonra bir araba, ayrı daireler veriyoruz. Sonuç olarak, kulaklarına onur, haysiyet, iyi terbiye, edep, başkalarına saygı vb.

Okul. Burada zaten ilgili insanlardan oluşan bir topluluk var. Ve çocuk bir küçük "hayvan" sürüsüne girer girmez, hemen onların alışkanlıklarını benimsemeye çalışır. Bu doğru - kim kalabalığın arasından sıyrılmak ister. Daha fazla olanlarla birlikte olmalısın, bu yüzden "hayatta" kalma şansın daha fazla. Yani, çocuklar kaba insanlar kitlesinde çözülür, çünkü maalesef onlardan daha fazlası vardır - sonuçta, bir tüketici toplumu büyütüyoruz.

Kültürel olarak gelişmiyoruz, ama ebeveynlerimizin, büyükanne ve büyükbabamızın güzel örnekleri güzeldi: Martin Eden, Jen Eyre, Don Kişot, Robinson Crusoe ve popüler eserlerin diğer karakterleri. Şimdi ne var? Gençlerin yapabileceği maksimum şey, internette bir film izlemektir. Ancak çoğunlukla çocuklar gece kulüplerinde vakit geçiriyor, çok miktarda alkol alıyor, yorulmadan sigara içiyor ve kendilerini enerji içecekleriyle dolduruyor. Sürekli bir müstehcenlik, taciz ve 4 harflik bir kelimede 5 hata içinde gözyaşları olmadan ağdaki yorumlarına bakamazsınız. Görünüşe göre okuldaki Rusça dersleri tamamen iptal edilmiş.

Kötü olmak moda! Evet, bu ifade doğrudur. Sınıf arkadaşlarının, öğrencilerin, gençlerin canlı yayınlarında defalarca hesaplaşmaya tanık olduk. Şimdi ağda çok sayıda video var - kötü bir kız arkadaşın, bundan hoşlanmayan bir sınıf arkadaşının dövüldüğünü bildiriyor. Şiddet rekorlar kırıyor.

Televizyon, filmler. Her evin temel özelliği bir televizyon, bir bilgisayardır. Üzerinde sürekli olarak kaba ve kaba karakterlere sahip filmler gösteriliyor, bu nedenle bir kibir, saldırganlık ve düşmanlık kültü ortaya çıktı.

hakarete nasıl cevap verilir

Şimdi istisnasız hemen hemen herkesin karşılaştığı belirli durumların analizine geçelim. Sonuçta, her ikisi de yakın insanlar - baba, anne, eş, çocuklar ve yabancılar ahlaki acıya, hakarete neden olabilir. Bu, okuldan, enstitüden, işten gelen pek çok tatsız hikaye ile kanıtlanmaktadır. Bu gibi durumlarda ne yapılmalı? Ne de olsa, çok az insan saldırganlığı açıkça ifade edebiliyor, kendilerini son yıllarda sınır tanımayan kabalık ve edepsizliğe karşı çok daha az savunabiliyor. Tavsiye deneyimli profesyoneller tarafından verilir.

Kocasını aşağılıyor ve hakaret ediyor

Kural olarak, bir koca gücendirmeye ve ahlaki olarak bastırmaya, aşağılayıcı ve aşağılayıcı sözler söylemeye başladığında, kadın borçlu kalmaz. Ve böylece, ilişkilerde tam bir kopuşa kadar, kavgalar, kavgalar var. Ancak bu soruna bir çözüm değil. Eşin saldırganlığını bastırmanın bir yolunu bulabilirseniz, neden aileyi mahvediyorsunuz? Ama önce bunu neden yaptığını öğrenmelisin.

Eşin saldırganlığının nedenleri

O sadece kötü bir insan. Ailesi tarafından şımartılmış, ilgi talep ediyor, hiçbir şeyin reddedilmesine alışkın değil. Ya yeniden eğitmeniz ya da ilişkilere katlanmanız ya da kopmanız gerekecek. Yeniden eğitmeye çalışmak daha iyidir, ancak yavaşça, "dizinizi" kırmadan.

İş yerinde birikmiş sorunlar var. Onunla konuşun, görünüşe göre bir güvensizliğiniz var çünkü çalışanlar ve üstlerle ilişkilerindeki anlaşmazlıklarından bahsetmiyor.

yaramazlık yapıyorsun Dikkat edin, belki eşinizin hala memnuniyetsizlik için bir nedeni vardır. Tabii ki hakaret ve aşağılama en son yapılacak şey. Ama aynı zamanda, sizi nasıl etkileyeceğini bilemeyen koca, hoş olmayan sözler ve ifadelerle saldırır.

Bıktınız mı birbirinizden yoksa o artık yanınızda olmak istemiyor. Konuşun, öfkesinin sebebini öğrenin. Daha önce tutku ve aşk yoksa, sinirlenmeye mahkumsunuz. Ayrı olarak biraz dinlenmeye çalışın. Bu yardımcı olmazsa, onun varlığından çileden çıkarsınız ve o - sizinki - boşanır.

Bir tane daha aldı. Bu fırsat sizi çok bekletmeyecek. Seni kesinlikle yanındakiyle karşılaştıracak. Orada hala taze, tutkular alevleniyor, kafasıyla yeni bir ilişkiye dalmak istiyor. Ve burada, her zamanki sabahlık içinde, olağan konuşmalar, bulaşıklar vb. İle aynı eşsiniz. Burada - (ki bu çok zor) seçmeniz veya dört taraftan da gitmesine izin vermeniz gerekiyor, neden hakaretlere ve aşağılanmaya katlanıyorsunuz?

Kocanız size hakaret ederse nasıl davranmalısınız?

1. Hakaretlerini umursamıyormuş gibi davranmaya çalış. Bunu yapmak kolay değil ama yine de denemeniz gerekiyor. Genellikle hoş olmayan sözler söyleyen bir adam bir cevap bekler - bir skandal olmalı. Belki aptalca ama birçok insan ilişkinin hararetinden zevk alıyor. Ve sonra tam bir görmezden gelme - ortaya çıkıyor, azarlamanın bir anlamı yok, hiçbir şey vermiyor. devamı yok!
2. Konuş - belki bir nedeni vardır. İlişkiyi öğrenin, ancak tonu yükseltmeden önceden anlaşmaya çalışın. Çoğu zaman, bu tür konuşmalar birliği hizalamaya yardımcı olur ve daha büyük bir çatışmanın gelişmesi için koşullar yaratmaz.
3. Ona asla kaba davranma. Daha da kötüye gidecek - birinin daha akıllı olması, birinin pes etmesi gerekiyor. Ardından, tutkuları yatıştığında, bir konuşma yapacaksınız.
4. Konuşamıyorsanız, gözlerinden uzaklaşın, başka bir odaya ya da yürüyüşe çıkabilirsiniz. Sana daha fazla hakaret ve hakaret etmesi için ona fırsat verme.

İşyerinde zorbalığa nasıl cevap verilir?

Hayatımızın çoğunu işte geçiriyoruz. Ve elbette, hiç kimse çalışanlar arasındaki ilişkilerdeki sorunlardan muaf değildir. Bu nedenle, hoş olmayan durumların ortaya çıkacağı gerçeğine önceden hazırlanmanız gerekir. Onları nasıl çözebilirim? Pekala, her tartışmadan veya işten rahatsız edici sözlerden sonra ayrılmayın. İnanın bana, nasıl işbirliği yapacağınızı, toplumla iletişim kuracağınızı, evde oturacağınızı ve internetten siparişleri nasıl tamamlayacağınızı bilmiyorsanız, bir sonraki istihdam yeri daha iyi olmayacak. Ancak bu şekilde normal, insani iletişimden mahrum kalacağınızı ve yalnızlıktan, monotonluktan ve rutinden çok çabuk yorulacağınızı anlamalısınız. Evden çalışma yalnızca koşullar altında yapılmalıdır. Ve artık aklınızı başınıza alıp iş arkadaşlarınızdan ve üstlerinizden gelen hakaretlere nasıl yanıt vereceğinizi öğrenmenizin zamanı geldi.

Sessiz kalmaya çalış. Bu özellikle yollarda, toplu taşıma araçlarında, kalabalık yerlerdeki durumlar için geçerlidir. Kendinizi kontrol etmek için dikkatlice düşünmeniz, başkalarının dikkatini size yöneltilen saldırgan dile çekmeniz gerekir.

Durum işte, sınıf arkadaşları ve meslektaşlar arasında ortaya çıkarsa, sessizlik acımasız bir şaka yapabilir. Bu, suçlu için bir tür sinyaldir - bu şekilde ve daha fazla davranmaya devam edebilirsiniz ve bunun için hiçbir şey olmayacak. Bu nedenle, bu durumda sessiz kalmak kategorik olarak imkansızdır - saldırgan yoldaşı "yerine" koyun ve artık böyle bir davranışa izin vermeyin. Tekrarlayın - aynı şekilde cevap verin, herkesin dikkatini davranışına çekin. Çirkin davranışlarında ne kadar iğrenç olduğunu herkes görsün.

Kabalığa cevap vermeden önce, kiminle çatıştığınızı anlamalısınız. Ve cevabınızın işinizi, öğrenci kimliğinizi kaybetmeye değip değmeyeceğini düşünün. Ancak bu durumda bile, kendine saygı duyan bir kişi en azından hakaretleri durdurmak için bir şeyler yapmalıdır. En azından konuşmak, maksimum olarak üçüncü şahısları dahil etmek ve suçlunun tekrar ahlaki bir darbe indirmesine izin vermemek.

Suçluyu "anlamaya" çalışın. Bu durum, yönetim tarafından gücenmiş olanlar veya çok şeyin bağlı olduğu bir kişi ile ilgilidir. Evet, kolay değil ama bu “işlemi” yapmanız gerekiyor. Suçluya yaklaşın ve sizin şahsınızı gücendirmek konusunda hiçbir fikri olmadığını anlıyormuşsunuz gibi konuşun. Aslında, çoğu durumda olan budur - bir kişi yanlış bir şey yaptığını, yanlış sözler söylediğini veya bir öfke anında çok fazla şey söylediğini her zaman anlayamaz. Zaman vermek gerekiyor - "soğumasına" izin verin ve sohbet edin. Ona, kendinizin sık sık isteksizce birine hakaret eden bir konumda bulduğunuzu hatırlatın. Asıl mesele, suçluluk duygunuzu fark etmek, çatışmanın nedenlerini belirlemek ve güvensizliğe, şüphelere ve tartışmalara son vermektir.

Çevrimiçi tacize nasıl yanıt verilir?

World Wide Web İnternet gelmiş geçmiş en kötü yerdir! İçinde, zihnin anlaşılmaz olduğu hakaretlerle karşılaşabilirsiniz. Ve sebepsiz yere gücenebilirler. Sadece tüm zamanlarını sosyal ağlarda geçiren ve birine hakaret etmeye çalışan böyle "aptallar" var. Hatta "trol" takma adlarına sahipler ve insanları "trol" ederek çatışmaya neden oluyorlar. Kimseyle tartışmaya girmeyi aklına bile getirmeyenler bu gibi durumlarda ne yapmalı?

1. Aptallarla zaman kaybetmeyin ve onlarla iletişim kurmayın. Bunu bekliyorlar! Aksi takdirde, faaliyetleri basitçe anlamsızdır. Cevap vermeyin - çıldırır, acı çeker, yani "hak ettiğini" alır. Ve geriye tek bir şey kaldı - ona gülmek ve onun dar görüşlü, aptalca eylemlerine aldırış etmemek.
2. İstismar devam ederse kolluk kuvvetleriyle iletişime geçin. Trolleri adalete teslim eden, kişinin şeref ve haysiyetine açık bir şekilde hakarete varan bir yazı var.

Nasıl yapılır:

• ekran görüntüsü al, hakaret anını düzelt;
• trol hakkında mümkün olduğunca fazla bilgi toplamaya çalışın;
• deneyimli bir avukatla çalışmak;
• yetkililere bir açıklama yazın ve suçluyla ilgili kanıt ve bilgilerden elde ettiğiniz her şeyi ekleyin.

Okulda zorbalığa nasıl tepki verilir?

Çocuklukta, bize yöneltilen ilk hoş olmayan şeyleri duyarız. Hiç kimse bu durumun üstesinden gelemez, özellikle de kendini sebatla savunmasını bilmeyenler. Okul yıllarımızı duygu ile hatırlıyoruz ama sınıf arkadaşlarından aşağılanma ve hakaret anları, liselilerin hafızamıza girdiği anda yüzümüz hemen kararıyor. Uzmanlar, çocukların mağduriyetlerinin insanlar tarafından çok ağır yaşandığını söylüyor. Genellikle bir kişiye günlerinin sonuna kadar eşlik ederler. Okulda zorbalığı durdurmak için yapılması gerekenler:

1. Dikkat etmeye çalışmayın, sadece bir kez. Tekrarlanan aşağılama cevaplanmalıdır. Bu kişiyle konuşun ve sizden ne istediğini sorun. Belki de aranızda düzeltilmesi gereken bir yanlış anlaşılma vardır.
2. Sorunu barışçıl bir şekilde çözmek mümkün değil - cevap vermeye çalışın. Kural olarak, boors cezasız kalacağından emindir. Aslında doğaları gereği korkak olmalarına rağmen, etraflarında daha fazla gürültü çıkarırlar. Kabaca cevap ver ama aynı aptala dönüşme. Yardımcı olmuyor, bir grup topladı, sana baskı yapmaya devam ediyorlar - ailenle konuş.

Önemli: Anne babandan yardım istemekten asla çekinme. Okul sorunlarının ciddi psikolojik ve zihinsel sonuçları olabilir. Durdurulmalı ve suçlular bilmeli - her kaba söz için başka bir kelime var!

Çocukları aşağılanan ebeveynlerin, açık konuşmalar yapmak için çocukla daha sık iletişim kurması gerekir. Sevgili çocuğunuzun içine kapanık, gergin olup olmadığına dikkat edin. Birdenbire okula olan sevgisi düşerse, okul etkinliklerine katılmak istemezse, sınıf arkadaşlarıyla vakit geçirmek istemezse, sınıfta arkadaşı yoksa dikkatli olunmalıdır. Çok ciddi sorunları var. Çocuk her şeyi saklıyor, öğretmeniyle konuş. Her durumda, durumu açıklığa kavuşturmak ve harekete geçmek için elinizden geleni yapın.

Okuldaki çatışmanın, bir grup çok agresif gencin tehditkar davranmasıyla ilişkili olduğu durumlarda - utangaç olmayın, korkmayın - polise bir ifade yazın, çünkü bu tür "türlere" yönelik hakaretler yalnızca başlangıçtır, o zaman saldırı anı gelebilir.

Eşinizin hakaretlerine nasıl cevap verilir?

Durum birine göründüğü gibi paradoksal. Karısı kocasını küçük düşürür ve aşağılar. Güleceksin ama bu oldukça sık oluyor. Bu, eşinizle hem halka açık hem de yalnız başına olabilir. Birincisi nadir görülen bir durumdur, ikincisi ise her zaman. Tabii ki, hangi erkek kırılgan bir kadının boyunduruğu altında olduğunu kabul etmek ister - hiç kimse! Bu davranışın nedeni şunlar olabilir:

1. Kötü bir iş yaptın, değiştin. Affetmiş olabilir ama unutmadı ve unutması da pek mümkün değil! Her fırsatta size günahınızı hatırlatacak ve hakaret ve aşağılamaya devam edecektir.
2. Şımarık, yetersiz bir kız olarak büyüdü, ailesi her şeye müsamaha gösterdi ve çirkin davranışlarını teşvik etti.
3. Adam, en başından beri, ailenin reisi olduğunu ve teselli yaratan ocağın bekçisi olduğunu açıkça belirtmedi. Ancak bu, bir erkeğin karısını küçük düşürme hakkına sahip olduğu anlamına gelmez.
4. Hayat arkadaşınız, sonsuz görev döngüsünden çok yorgun. Fiziksel efora dayanamaz ve yardımınızı bekleyemez. Size aşağılayıcı sözler ve hakaretler etmekten başka seçeneği yok - bu, birikmiş olumsuz duygulardan bu şekilde kurtuluyor. Ona yardım edin, özellikle çocuklar varsa aile hayatına katılın.
5. Bir adam karısına dikkat etmeyi bıraktı, artık onda bir kadın görmüyor. Evet, endişeler ve sıkıntılar bir kadının görünüşüne acımasız bir şaka yapar. Dinlensin, kendini toparlasın ve diğer varış noktalarını hatırlasın.
6. Karısı, ebeveynlerinin aynı ilişkiye sahip olduğu bir ailede büyüdü - annesi kocasını küçük düşürdü ve saldırgan ifadelerle örttü. Şimdi eski hayatını kopyalıyor ve kocasıyla olan ilişkisine yansıtıyor.
7. Karınız çocuklarınızı kıskanıyor. Desteği, iletişimi hak etmesine rağmen onlarla daha fazla zaman geçirmeye başladınız. Ayrıca daha yumuşak, şefkatli bir babanın çocukları zorba ve katı bir anneden daha fazla çekmesinden de rahatsız.
8. Hormonal arka plan ile ilgili sorunlar. Eşin olumsuz davranışları endokrin sistemle ilgili hastalıklar sırasında da gözlemlenebilir. Hamilelik sırasında, hastalıklar sırasında davranışını kontrol etmez. Doktora başvurmak ve hamilelik durumunda kocaya sabır gerekir.

Bir çocuk taciz ederse ne yapmalı

Çocuklarla ilişki kurmak kolay değil. Ergenliğe ulaşır ulaşmaz, hemen bağımsızlık arzusu ortaya çıkar. Çocuklar, ebeveynlerinden kopmak ve kendi sorunlarını çözebileceklerini, dış dünyayla bağlantı kurabileceklerini göstermek isterler. Çoğu zaman çocuğun olumsuz davranışının provokatörü haline gelen bu dünyadır. Küçük bir insanın kendi "Ben" i oluşuyor ve ebeveynlerin en büyük hatası durumu yanlış anlamalarıdır. Çocuklarının onlarsız bir şey yapması, tüm eylemler için izin istemeyi bırakması, en içten olanı paylaşması, kafalarına sığmıyor. Çatışma durumları bu şekilde ortaya çıkar. Ne yapalım?

1. Her şeyden önce, çocuğunuzun sizin malınız olduğunu unutun. Öncelikle ücretsiz değil bireysel bir uygulama ürettiniz!
2. Çocuğunuzla iletişiminizi kaybetmeyin. Bir gün boyunca yakın teması kesmeyin - sohbet edin, konuşun, sırlarınızı paylaşın (mevcut).
3. Çocuğu her şeye şımartmanıza gerek yok - yalnızca karşılayabileceğiniz istekleri yerine getirin.
4. İyi işler teşvik edilmelidir - çocuğunuz bunu gerçekten hak ediyor. Bir şeyler ters giderse - konuşun, suçlayın ama hiçbir şey olmamış gibi davranmayın. Herhangi bir olumsuz suçun ceza gerektirdiğini bilmelidir.
5. Arzularını gerçekleştirmelerine, isteklerine katılmalarına yardımcı olun, onu destekleyerek destekleyin ve onun tüm girişimlerine, yeteneklerine ve fırsatlarına inandığınızı bilmesini sağlayın.

Asıl mesele ortak bir zemin aramak ve çocuk, karı koca ile diyalog yürütmektir. Sadece bir ebeveyn, ruh eşi değil, aynı zamanda sevgili çocuğunuzun, kocanızın, karınızın en iyi arkadaşı olun. Ve ömür boyu arkadaşlık sürdürmeniz arzu edilir - ve bu sürekli çalışmayı gerektirir.

Her insanın hayatında en az bir kez hakaret dinlemek olmuştur. Kasıtlı olarak veya ihmal yoluyla, ancak onur ve şerefe saygısızlık! Hakaret, çeşitli faktörlerin neden olduğu bir olumsuz duygu dalgalanması taşır. Bu nedenleri bilerek, bir hakarete yetkin bir şekilde yanıt verebilir veya doğru şekilde yanıt verebilirsiniz. İnsanlar, belirli duyguların çeşitli tezahürleriyle karakterize edilir, ancak bu tür tezahürleri dizginlemek her zaman mümkün değildir. Ve sonra, kaba bir biçimde, kişiliğin olumsuz bir değerlendirmesi verilir. Ancak hakaretlere nasıl düzgün yanıt vereceğinizi biliyorsanız, o zaman suçlunun kendisi kurban olacaktır.

1. Kendini kanıtlama. Kişi rakibine hakaret ederek kendini yüceltmek ister. Saldırganlık, içsel korkuların, deneyimlerin, komplekslerin ve kendinden şüphe duymanın bir işaretidir. Bu nedenle benlik saygısını artırmak isteyen kişi çeşitli hakaretlere başvurur. Böyle bir kişiye acımalı ve onun pahasına kurulmayacağını açıkça belirtmelisiniz.
   
2. Duygu patlaması. Bazen insan çok fazla olumsuzluk biriktirir. Ve sıcak bir elin altına girmek, kendiniz hakkında birçok yeni şey duymak için bir fırsattır. Bu durumda kişi daha sonra kendisinden özür diler, sadece sakinleşmesi için yardıma ihtiyacı vardır.
   
3. Halka açık oyun. Bu tür insanlar, toplum içindeki skandallardan büyük bir enerji artışı alırlar. Buradaki ana şey, kişinin aksiyon komedisinin kahramanı olmadığınızı anlamasına izin vermektir. Bu durumda kayıtsız kalmak, kazanan olarak kalmak demektir.
   
4. yetiştirme Daha doğrusu yokluğu. Saldırgan davranışın nedenleri, müsamaha ve müsamaha ile karakterize edilen erken çocukluk dönemine kadar uzanır. Kötü huylu bir kişiye - sadece titiz bir tavır.
   
5. Kötü gün veya Pazartesi sendromu. Her insanın hayatında Pazartesi günleri vardır ve mutlaka haftanın ilk günü değildir. Zor bir güne, gün içinde biriken olumsuzluğun dışarıya salınmasına neden olan duygusal bozukluklar eşlik eder. En iyi seçenek, saldırganlığa neyin sebep olduğunu anladığınızı söylemek ve karşınızdaki kişiden olumsuzluğu üzerinizden çıkarmamasını istemektir.
   
6. rekabet. Onur ve haysiyeti itibarsızlaştıran en güçlü hakaretlere yol açar. Bu tür hakaretleri görmezden gelmek imkansızdır, kişiye layık bir karşılık vermek gerekir.
   

• Karı koca, akraba. Bunlar yakın çevreden insanlarsa, aranızda sıcak bir ilişki sürdürmek için mümkün olduğunca denemeniz gerekir. Aile kavgaları geçicidir ve birikmiş taleplerle birlikte gelir ve yuvarlak masada çözülür.
  
• arkadaş. Bunu bir arkadaşınız yaptıysa, onu hakaret etmeye iten sebebi kesinlikle öğrenmelisiniz. Ayrıntılar ortaya çıkar çıkmaz karar vermeniz gerekecek: affetmek mi yoksa böyle bir arkadaşı reddetmek mi daha iyi?
  
• Patron. Üstlerin hakaretleri çoğu ofis çalışanı tarafından duyulur. Bu ya bir iletişim biçimi ya da kişisel düşmanlıktır. Her durumda, birincisi kendini tanır, ancak ikincisinin bulunması gerekir. Ancak patronun saldırganlığına asla şiddetli tepki vermemelisiniz. Onu komik ve gülünç durumlarda hayal edebilir ya da sadece bir gülümseme kullanabilirsiniz, bu güven verecektir. Patron, dayanıklılığınızı görecek ve psikolojik avantajınızın farkına varacaktır.
  
• Tanıdık olmayan insanlar. İşte sakinliği, terbiyeyi ve zekayı göstermek için harika bir fırsat.
  

Çeşitli durumlarda bir hakarete nasıl doğru yanıt verilir?

1. Bir trol ile karşılaştınız mı? Ona karşı en iyi silah görmezden gelmektir. "Troller" agresif saldırısı bir yaşam biçimidir. Dolayısıyla topluma fitne sokmalarını önlemek için onları görmezden gelmek veya aklın tüm gücünü onlara yöneltmek yeterlidir. Örneğin, çok şey söyleyeceğim cevabını verebilirsiniz, ancak sınırlı zihninin bu bilgiyi fark edip kabul etmesinin olası olmadığından endişeleniyorsunuz.
   
2. İşinize yönelik temelsiz eleştiriler. Kişiye görüşü için teşekkür edin ve başkalarının bundan kesinlikle hoşlanacağının ne anlama geldiğini söyleyin.
   
3. Görünüm eleştirisi. Görünüşle ilgili açıklamalar, ciddiye alınırsa benlik saygısına ciddi şekilde zarar verebilir. Saldırıya: "Gözlerinin altında ne morluklar var! Sadece korkunç!"
   
4. Giyim üzerine notlar. Bu tür enjeksiyonlar genellikle ailenizin veya kişisel olarak sizin mali durumunuzu ilgilendirir ve çok incitici olabilir. “Sadece ucuz mağazalarda giyiniyorsunuz!” İfadesine, figürünüzde her şeyin güzel ve karlı göründüğü cevabını verebilirsiniz.
   

Yaşam ekolojisi. Psikoloji: Kendinizi hakaretlere karşı savunurken, yumruklar ve karşı yumruklardan oluşan bir kısır döngüye kapılmak kolaydır. Ancak, yollar var ...

Saldırgan sözler her gün bizi bekler - çoğu zaman buna en az hazır olduğumuz zamanlarda:

• insanların en kötü özelliklerini sergiledikleri yoğun saatlerde yollarda;
• sabrımız tükendiğinde sıralarda;
• işte ve insanların kabalığa neredeyse izin verildiğini düşündükleri şenlikli masada.

Kritik saldırılar o kadar çeşitlidir ki sınıflandırmaya meydan okurlar. İşte "hafif", günlük enjeksiyonlar ("peki, sonunda!"), Ve örneğin, kızgınlıktan gözlerde karardığında ("En iyi yaptığınız şeyi yapmakla meşgul olduğunuzu görüyorum - tekrar yiyorsunuz").

Bazen kelimeler sadece duyarsızlığı ele verir. Oğul cesaretini toplayarak annesine karısının onu terk ettiğini söyledi ve yanıt olarak "Uzun zamandır gidiyordu" duydu.

Ailede dünyadan saklanabileceğimize inanılıyor. Aslında akrabalar birbirlerine asla bir yabancıya söyleyemeyecekleri şeyler söylerler ve genellikle gerekçe olarak şunu eklerler: "Biliyor musun, bunu seni sevdiğim için söylüyorum."

Bir kadın, 12 yaşındayken bir gün aynanın önünde durduğunu ve annesinin aniden şöyle dediğini hatırlıyor: “Merak etme canım. Burun hala büyüyorsa ameliyatı yapmak mümkün olacak.” O güne kadar kızın mükemmel bir burnunun olmadığı hakkında hiçbir fikri yoktu.

Özellikle "iyi" olan üstü kapalı hakaretler, hiçbir ilgisi olmasa da "yapıcı eleştiri" olarak adlandırılır. "Umarım sizinle açık konuşabilirim" veya "Bunu size kendi iyiliğiniz için söylüyorum" gibi eşlik eden ifadelerle kolayca tanınırlar. Görünüşe göre, darbeyi zar zor atlatırken, eleştirmenin samimiyetine neredeyse hayran kalmalı ve endişesini takdir etmelisiniz.

Hakaretlere karşı savunma yaparken yumruklar ve karşı saldırılardan oluşan bir kısır döngüye kapılmak kolaydır. Neyse ki, suçlunun saldırısını kendi haysiyetinizi düşürmeden püskürtmenin yolları var.

Bir dahaki sefere eleştiri hedefi olduğunuzda, bu ipuçlarını deneyin.

1. Anlamaya çalışın

Başkalarını eleştiren kişinin kendisi de genellikle kinle dolar. Sizi gücendiren kişinin gerçekte ne için endişelendiğini bulamıyorsanız, ona sorun. Unutmayın: dargınlık her zaman kişisel olarak size yönelik değildir. Duruma dışarıdan bakın ve nedenini arayın.

Garson, herhangi bir nedenle senden hoşlanmadığı için değil - sevgilisinin onu terk etmesinden bir gün önce size kaba davrandı. Sizi "kesen" sürücü sizi rahatsız etmek istemiyor - hasta çocuğa acelesi var. İleriye doğru iletin, destekleyin.

Sözleri sizi incitenleri anlamaya çalışarak, gücenmeyi daha kolay kaldırabilirsiniz.

2. Ne söylendiğini analiz edin

Suzette Hayden Elgin, The Subtle Art of Verbal Self-Defence adlı kitabında şunu öneriyor: Rahatsız edici sözleri parçalara ayırın ve kendinizi bir kurban haline getirmeden dile getirilmeyen sitemlere yanıt verin.. Örneğin, “beni sevseydin kilo verirdin” diye bir şey duyarsanız, şöyle cevap verebilirsiniz: “Seni sevmediğime ne kadar zaman önce karar verdin?”

3. Suçluyla yüzleşmek için dönün

Hakaretlere direnmek kolay değil. Özellikle doğrudanlığa yardımcı olur. Örneğin, şu soruyla olumsuz yükü kaldırın: "Bir nedenden dolayı beni gücendirmeniz mi gerekiyor?" veya "Bu tür kelimelerin nasıl algılanabileceğini anlıyor musunuz?"

Kişiden şu sözün anlamını açıklamasını da isteyebilirsiniz: "Ne demek istiyorsun?" veya "Seni doğru anlayıp anlamadığımı kontrol etmek istiyorum?" Eleştirmen, oyununun çözüldüğünü hissettiği anda seni rahat bırakacaktır. Ne de olsa, suçüstü yakalandığınızda, bu çok utanç verici.

4. Mizah kullanın

Arkadaşım bir şekilde şunu duymak zorunda kaldı: “Bu senin yeni eteğin mi? Bence sandalyeler bu tür kumaşlarla kaplanmıştır. Kaybolmamıştı ve cevap verdi: "Peki, dizlerimin üzerine otur."

Arkadaşımın annesi hayatı boyunca evin temizliğini şevkle izledi. Bir gün kızında bir örümcek ağı bulmuş ve "Bu nedir?" diye sormuş. Kızı, "Bilimsel bir deney yapıyorum," diye karşılık verdi. Saldırgan eleştirilere karşı en iyi silah kahkahadır. Esprili bir yanıt, neredeyse tüm suçlularla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

5. Bir sembol bulun

Bir kadın bana, kocasının onu toplum içinde hep eleştirdiğini söyledi. Sonra yanında küçük bir havlu taşımaya başladı ve ne zaman kocası ona kırıcı bir şey söylese başını bir havluyla örtüyordu. O kadar utanmıştı ki kötü alışkanlığından kurtuldu.

6. aldırma

Her şeye katılıyorum. Karın, "Sanırım on kilo almışsın canım" derse, "Tam olarak on iki kilo almışsın," yanıtını ver. Geri adım atmazsa: "Peki, fazla kiloları ne yapacaksın?" - şunu deneyin: “Muhtemelen hiçbir şey. Bir süreliğine sadece şişman olacağım." İncitici bir söz, yalnızca siz onu güçlendirdiğiniz kadar güçlüdür. Eleştiriyi kabul ederek, eleştirmeni etkisiz hale getirirsiniz.

7. Enjeksiyonu dikkate almayın

Sözü dinleyin, kendinize bunun yanlış yerde olduğunu söyleyin ve unutun. Affetme yeteneği, yaşamamıza yardımcı olan ve kendimizde geliştirebileceğimiz en önemli yeteneklerden biridir.

Henüz affetmeye tam olarak hazır değilseniz, konuşmacıya sözünün duyulduğunu bildirin, ancak yanıt gelmeyecektir. Bir daha alay edildiğinde, gömleğindeki hayali lekeyi sil. Size vuran kişi ne yaptığınızı sorduğunda, "Bana bir şey çarptı sandım ama yanılmışım galiba" deyin.

İstismarcı sizin de bildiğinizi bildiğinde çok daha dikkatli olur. Ya da ilgilenmiyormuş gibi davran. Göz kırpın, esneyin ve "Kimin umurunda?" der gibi başka yöne bakın. İnsanlar sıkıcı olarak algılanmaya dayanamazlar.

8. Yüzde 10 ekleyin

Kendinizi saldırgan sözlerden asla tamamen koruyamayacaksınız. Bazılarını, herkesin başına gelen tahrişin doğal belirtileri olarak algılamaya çalışın.

Çoğumuz başkalarını gücendirmemeye çalışırız ama bazen hata yaparız. Bu yüzden gerekli olduğunu düşündüğünde savunmaya geç, ama "yüzde 10 kuralı"nı da düşünün:

Vakaların yüzde 10'unda, aldığınız ürünün başka bir yerde daha ucuz olduğu ortaya çıkıyor.
- Vakaların yüzde 10'unda birine ödünç verdiğiniz şey size hasarlı olarak geri verilir.
- Vakaların yüzde 10'unda, en yakın arkadaşınız bile düşünmeden bir şey söyleyebilir ve sonra söylediğine pişman olabilir.

Başka bir deyişle, daha kalın bir cilt geliştirin. İnsanların ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıklarını ve birçoğunun davranışlarının başkalarını nasıl etkilediğini anlamadığını varsaymak genellikle en kolay olanıdır.

Sürekli savunmak, iddiasını kanıtlamak ve durumu kontrol etmek çok pahalı. Affetmeye çalışın ve karşılığında bu kötü şöhretli yüzde 10'dan çok daha az kırgınlık ve sorun yaşayacaksınız.

Ayrıca ilginç: Korkunuzla arkadaş olun: DÜŞÜNDÜĞÜNÜZDEN DAHA ÖNEMLİ

Bir adam Buda'ya hakaret ettiğinde, "Oğlum, eğer bir kimse bir hediyeyi kabul etmezse, hediye kime ait olur?" "Verene," diye yanıtladı adam. "Yani," diye devam etti Buda, "aşağılayıcı sözlerinizi kabul etmeyi reddediyorum.

Dünya kendini kanıtlamak için başkalarını küçük düşüren insanlarla dolu. Hakaretleri, üzerinize yağdırılsa bile sevgi armağanı olarak kabul etmeyin. Onları görmezden gelerek gerginliğinizi azaltacak, başkalarıyla olan ilişkilerinizi güçlendirecek ve hayatınızı daha keyifli hale getireceksiniz. yayınlanan