U svakom ljudskom odnosu s vremena na vrijeme dolazi do nesuglasica. I na poslu, i u porodici, i u odnosima između ljubavnika, dešavaju se konfliktne situacije. Mnogi ljudi ih doživljavaju prilično bolno. I apsolutno uzalud. Morate naučiti kako se pravilno odnositi prema takvim situacijama i znati kako kompetentno riješiti konflikt.

Psiholozi savjetuju da se tretira pozitivno - kao prilika za razjašnjenje, pa čak i modifikaciju odnosa.

Naučiti rješavati konflikte

U slučaju sukoba, neophodno je pustiti partnera da pusti paru: pokušajte da sve njegove tvrdnje saslušate mirno i strpljivo, bez prekidanja i komentara. U tom slučaju, unutrašnja napetost će se smanjiti i za vas i za vašeg protivnika.

Nakon što su emocije izlivene, možete ponuditi da potkrijepite tvrdnje. Istovremeno, potrebno je pratiti situaciju kako suprotna strana sukoba ne bi ponovo prešla s konstruktivne rasprave o problemima na emocionalnu. Ako se to dogodi, morate taktično voditi debatanta do intelektualnih zaključaka.

Negativne emocije svog partnera možete ublažiti iskrenim komplimentom ili podsjećanjem na nešto dobro i ugodno iz zajedničke prošlosti.

Poštovanje protivnika je preduslov za pravilno rešavanje sukoba. Impresioniraće čak i izuzetno ljutu osobu. Ako je u takvoj situaciji partner uvrijeđen, personaliziran, konflikt definitivno neće biti moguće riješiti.

Šta učiniti ako se protivnik nije mogao suzdržati i prešao na vikanje? Ne ulazite u recipročno zlostavljanje!

Ako se i sami osjećate krivim zbog sukoba, nemojte se bojati izviniti se. Zapamtite da samo pametni ljudi to mogu.

Neke metode ponašanja u konfliktnoj situaciji

Postoji nekoliko dokazanih trikova kako riješiti konflikt.

Recepcija broj 1. Pokušajte sebe zamisliti kao komentatora koji gleda svađu. Gledajte na konflikt kao izvana, a prije svega - na sebe.

Mentalno se ogradite neprobojnom kapom ili pancirom - odmah ćete osjetiti da se bodlje i neugodne riječi vašeg protivnika kao da se lome o barijeru koju ste postavili i da više ne bole tako oštro.

Gledajući iz pozicije komentatora koje vam osobine nedostaju u sukobu, u mašti se njima obdarite i nastavite raspravu kao da ih imate.

Ako to radite redovno, nedostajući kvaliteti će se zaista pojaviti.

Recepcija broj 2. Kako riješiti sukob između stranaka? Ova vrlo jednostavna tehnika često pomaže ne samo da se oslobodi napetosti, već i da se potpuno izbjegne sukob. Samo se trebate odmaknuti ili udaljiti od neprijatelja. Što su sukobljene strane fizički bliže, to je jačina strasti.

Recepcija broj 3. Iznenadite protivnika u trenutku sukoba nestandardnom frazom ili šalom. To je samo odličan način za rješavanje sukoba. Teško je raspravljati se sa osobom koja je spremna da se šali!

Recepcija broj 4. Ako je potpuno jasno da sagovornik namjerno izaziva sukob, vrijeđa i jednostavno ne daje priliku da odgovori, u takvoj situaciji bolje je otići, rekavši da ne želite nastaviti razgovor u ovom tonu. Bolje je pomjeriti za sutra.

Uzimajući tajm aut, smirit ćete se, dobiti pauzu da pronađete prave riječi. A osoba koja je izazvala svađu za to vrijeme će izgubiti samopouzdanje.

Šta ne treba raditi u sukobu

Dobra samokontrola je ključ uspjeha

Morate naučiti kako obuzdati emocije i U sukobu sa partnerima ili klijentima, strogo je zabranjeno:

• razdražljiv ton i psovke;
• jasna demonstracija sopstvene superiornosti;
• kritika protivnika;
• traženje negativnih namjera u svojim postupcima;
• odricanje od odgovornosti, okrivljavanje partnera za sve;
• ignorisanje interesa protivnika;
• preuveličavanje svoje uloge u zajedničkoj stvari;
• pritisak na bolne tačke.

Najbolji način da se izađe iz sukoba je da ga ne iznosite

Psiholozi savjetuju da se konflikt tretira kao pozitivan faktor. Ako na samom početku izgradnje odnosa, uočavajući konfliktne tačke, ne prećutkujući ih, možete zaustaviti ozbiljne svađe u korenu.

Morate pokušati "ugasiti vatru" prije nego što se razbukta. Stoga je najbolji način za rješavanje konflikta da ga ne dovedete do njega. Zaista, u životu već ima puno poteškoća, a nervne ćelije će i dalje dobro doći.

Često je uzrok konfrontacije gomilanje neizgovorene negativnosti. Čovjeka nešto nervira u ponašanju kolege ili ga jednostavno razbjesni neka navika voljene osobe, ali ne zna kako to reći da ne pokvari odnos. Stoga je strpljiv i ćutljiv. Efekt je upravo suprotan. Nagomilana iritacija prije ili kasnije se nekontrolirano izlije, što može dovesti do ozbiljnog sukoba. Stoga je veoma važno da to ne dovedete do “tačke ključanja”, već da svoje tvrdnje mirno i taktično izrazite čim se pojave.

Kada ne treba izbegavati sukob

Ali postoje trenuci kada se ne isplati, jer će ona pomoći u rješavanju problema. Možete svjesno ući u sukob ako:

• morate smiriti situaciju tako što ćete saznati šta je bolno kod voljene osobe;
• postoji potreba za prekidom odnosa;
• popustiti protivniku znači za vas izdati svoje ideale.

Ali moramo imati na umu da je, namjerno ulazeći u sukob, potrebno stvari razriješiti inteligentno.

Kako ispravno riješiti konflikt

Kako bismo što brže i uz što manje gubitaka izašli iz konfliktne situacije, nudimo sljedeći redoslijed radnji.

1. Prije svega, mora se priznati postojanje sukoba. Ne smijemo dozvoliti situaciju da ljudi osjećaju protivljenje i ponašaju se prema svojoj taktici, ali da o tome otvoreno ne govore. Takav sukob neće biti moguće riješiti bez zajedničke rasprave strana.

2. Nakon prepoznavanja sukoba, potrebno je dogovoriti se o pregovorima. Mogu biti ili licem u lice ili uz učešće posrednika koji odgovara objema stranama.

3. Odredite šta tačno čini predmet sukoba. Kao što praksa pokazuje, strane u sukobu često različito vide suštinu problema. Stoga je neophodno pronaći zajednički jezik u razumijevanju spora. Već u ovoj fazi važno je utvrditi da li je moguća konvergencija pozicija.

4. Razviti nekoliko opcija za rješenja, uzimajući u obzir sve moguće posljedice.

5. Nakon što razmotrite sve opcije, odlučite se za onu koja odgovara objema stranama. Zabilježite odluku u pisanom obliku.

6. Implementirajte rješenje. Ako se to ne učini odmah, sukob će se samo produbiti i biće mnogo teže ponovo pregovarati.

Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći, ako ne izbjegnete sukobe, onda dostojanstveno izađete iz njih.

Sukob je uvijek napeta situacija za obje strane. Kako biste očuvali svoje mentalno zdravlje i ne doveli sebe u stres, preporučuje se pridržavanje određenih pravila u sporu. Morate se obratiti savjetima psihologa o tome kako se ponašati u konfliktnoj situaciji.

Analiza situacije

Prvo morate analizirati šta se dogodilo i razumjeti koji bi razlozi mogli dovesti do takvog razvoja događaja. Osim toga, morate biti svjesni stepena opasnosti koja vam u ovom trenutku prijeti.

Ne treba misliti da je ono što se dogodilo izazvano samo potrebom da se dokaže istina ili okolnostima koje su vladale u tom trenutku, jer bi problem mogao biti mnogo dublji. Vaš protivnik bi mogao da vam se zameri mnogo ranije ili da nagomilava svoje nezadovoljstvo duže vreme, što je dovelo do psovki između vas. Nakon što ste shvatili uzroke sukoba, možete preći na sljedeći korak.

Analiza protivnika

Kada dođe do sukoba, morate jasno razumjeti s kakvom osobom imate posla.

1. Ako nije siguran u sebe, onda će u takvoj situaciji pokušati da se sakrije što dalje i bolje, a da pritom ne poriče svoju nevinost i ne insistira na svojim principima.
2. Samouvjerena osoba moći će vas odbiti u verbalnom duelu, jer nije navikla povlačiti se, uključujući i obračun.
3. Najtežom situacijom može se smatrati spor s pretjerano tvrdoglavom i uskogrudnom osobom koja zbog svog položaja u društvu na sve načine pokušava nametnuti svoju poziciju samo zato što sebe smatra "gospodarom života".
4. Takođe je potrebno čuvati se sukoba sa osobama koje imaju psihičke smetnje ili nizak nivo inteligencije. Glavni razlozi zbog kojih se ne biste trebali miješati s takvim osobama su prisustvo agresivnog ponašanja i nedostatak razumnog kraja. Osim toga, postoji mogućnost da sukob preraste u fizički sukob u kojem možete stradati zbog nepodijeljenih mišljenja.

Koju strategiju ponašanja odabrati

Ako ste već utvrdili kojoj kategoriji pripada vaš protivnik, onda se preporučuje da pređete na odabir stila ponašanja i shvatite kako se ponašati u konfliktnoj situaciji.

Psiholozi kažu da postoji pet glavnih tipova strategija ponašanja u konfliktu. Zašto trebate znati ove strategije? U pravilu, osoba obično koristi jedan od njih - to ovisi o njegovom karakteru i poziciji u timu. Međutim, moguće je da pod određenim uslovima primeni neku drugu strategiju. Uništavanje dinamičnih stereotipa na ovaj način znači razvijanje ličnosti.

Izbjegavanje spora

Primjena ove strategije može se smatrati prikladnom ako nemate vremena da riješite problem. Razjašnjenje odnosa treba odgoditi, jer treba pažljivije analizirati situaciju. Savjetuje se da ga koristite za kontroverzna pitanja s menadžmentom. Odabir ovog stila ponašanja je razuman kada:

• sad ne vidis resenje)
• tokom procesa pregovora počinjete sumnjati u svoju nevinost)
• odbrana svog gledišta važnija je za sagovornika, a ne za vas)
• nema dovoljno vremena za rješavanje sukoba)
• bolje je složiti se sa mišljenjem protivnika)
• ne smatrate da je tema neslaganja prilično ozbiljna)
• spor može uzrokovati složenije probleme za vas)
• postoji mogućnost pogoršanja situacije zbog otvorenosti razgovora.

Rivalstvo

Ova strategija uključuje otvorenu odbranu svoje pozicije. Primjenjivo je u situacijama kada je rješenje problema važno za obje strane u sukobu. Nije isključena mogućnost gubitka spora. Izbor ovog stila ponašanja treba da bude određen sledećim okolnostima:

• veliki značaj rješavanja problema za vas)
• nemas drugog izbora)
• publicitet diskusije, kada vam mišljenje drugih nije ravnodušno)
• imate veliku moć ili autoritet nad nekom osobom i sigurni ste u ishod spora)
• predstavljate autoritet za protivnika)
• potrebno je brzo rješenje.

Saradnja

Ovaj stil ponašanja karakteriše dug proces rešavanja nastale situacije, čiji ishod treba da dovede do zadovoljstva obe strane. U ovom slučaju neophodno je učešće svih učesnika u sporu i striktno uvažavanje njihovih interesa. Ova strategija se može koristiti za:

• želja da ostanete u dobrim odnosima sa svojim protivnikom, jer vam je on bliska osoba, prijatelj ili kolega)
• jednakost stranaka)
• dovoljno vremena da se konflikt riješi)
• potreba da se pronađe obostrano korisno rešenje problema.

Ovo je najkonstruktivniji izlaz iz sukoba. To rezultira novim proizvodom, novom idejom, novim timom.

fixture

Često se ljudi susreću sa situacijama u kojima samo treba da naprave ustupke svom sagovorniku. Psiholozi ovo ponašanje u konfliktima nazivaju adaptacijom. Da biste spriječili da spor postane ozbiljniji, trebali biste prihvatiti mišljenje protivnika, barem spolja.

Ovu strategiju je najbolje izabrati kada vam problem nije od suštinskog značaja. Ovo može biti sukob sa rukovodstvom, u kojem je jednostavno od vitalnog značaja popustiti, osim ako, naravno, ne želite da pogoršate svoju situaciju. Koristeći ovaj pristup, ne samo da ćete održati dobar odnos sa osobom, već ćete također moći kupiti značajnu količinu vremena za zauzimanje zajedničkog stava.

Kompromis

Ovdje možete braniti svoje gledište o problemu, što je pozitivna stvar. Ali moraćete da prihvatite i mišljenje druge strane, iako delimično. Takva strategija izbjegava ozbiljan razvoj sukoba i donošenje odluke koja ne zadovoljava samo vas, već i vašeg sagovornika.

Preporučljivo je koristiti ovaj način ponašanja kada su obje strane ravnopravne u sporu i iznose podjednako razumne argumente u svoju korist. Ako promijenite mišljenje da odgovara potrebama vašeg protivnika nije tako velika stvar, onda je ova metoda savršena. Kompromis postignut tokom diskusije će vam omogućiti da dobijete barem dio onoga što želite, kao i da održite prijateljske odnose sa protivnikom.

Druga faza rješavanja spora

Ova faza uključuje rješavanje konfliktne situacije. To se mora učiniti u skladu sa stilom ponašanja koji ste odabrali. U ovom slučaju, vi i vaš protivnik morat ćete postaviti vlastite granice, koje će svaka strana morati prihvatiti. U ovoj fazi ćete morati vrlo brzo restrukturirati svoje prosudbe i prilično vješto manevrisati situacijom.

Između ostalog, treba sačekati malo vremena sa svojim odgovorom na mišljenje protivnika. Svi njegovi zahtjevi ili fraze moraju se zanemariti, kao i periodične pauze u razgovoru.

Nije potrebno odmah odgovarati na sva pitanja učesnika u sporu - najbolje ga je odvratiti od toga drugim pitanjima koja ni na koji način ne odgovaraju datoj temi. To će vam omogućiti da pažljivije razmislite o svom stilu ponašanja kako biste riješili konflikt.

Kada se druga strana malo smiri i prestane da argumentuje svoj stav, savjetujemo vam da procijenite njeno mišljenje, ali na način da i ona shvati svoj značaj. Ovdje možete predložiti da napravite neke prilagodbe ideji ​​sagovornika, što će pomoći u rješavanju problema. Ispunjavanje ovog zahtjeva u bilo kojoj situaciji ostavlja najnegativnijeg protivnika nenaoružanim.

• Korporativne kulture

1 -1

Pažnja! Kako biste bili u toku sa najnovijim ažuriranjima, preporučujem da se pretplatite na moj glavni YouTube kanal https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , pošto sve nove materijale sada radim u video formatu. Takođe, nedavno sam vam otvorio svoj drugi kanal pod naslovom " Svijet psihologije “, koji objavljuje kratke video zapise na različite teme, obuhvaćene kroz prizmu psihologije, psihoterapije i kliničke psihijatrije.
Upoznajte moje usluge(cijene i pravila psihološkog online savjetovanja) Možete u članku "".

Komunikacija. Komunikacijske strategije:

Kompromis u poslovnim odnosima i kompromisna saradnja je najteža strategija za opisivanje konkurentskog ponašanja preduzetnika i svakog drugog posla. Ova strategija se obično zasniva na solidarnosti i potencijalu, kao i na potrebi saradnje između dve strane, učesnika u poslovnom sporazumu ili strana koje se međusobno nadmeću. Primjenjujući kompromis u poslovnoj saradnji, lako možete doći do „mirne prave linije“ i bez značajnih utroška truda i vremena konkurente učiniti partnerima ili riješiti konflikte koji su nastali u poslovnoj sferi. Uostalom, strateški cilj kompromisa se smatra pronalaženjem i provođenjem odluka koje bi bile po volji obje strane.

Opšti koncept poslovnih odnosa
Pod opštim konceptom „poslovnih odnosa“ uobičajeno je da se smatra svaka komunikacija (pregovori), koja je po svojoj svrsishodnosti usmerena na dobijanje ili promociju poslovnih ideja ili na plodonosne rezultate partnerske saradnje. Poslovni odnosi mogu uključivati: određene pregovore ili sastanke, prezentacije, javni nastup ili telefonske razgovore sa dobavljačima, kupcima, partnerima. Radi se samo o onim odnosima koji se javljaju na radnom mjestu. Upravo zbog toga je, pak, ovo partnerstvo koje zahtijeva prilagođavanje ili traženje adekvatnih načina za rješavanje raznih proizvodnih problema itd. Dakle, kompromis u poslovnim odnosima je glavna srž uspješnih poslova i ugovora, kao i idealan način za postizanje visina i dobrih ocjena u vašem poslovanju. Jednom riječju, nemoguće je bez kompromisa!

Suština poslovnih odnosa i po čemu se razlikuju od drugih vrsta odnosa?
Suština je da se sam pojam poslovnih odnosa objašnjava činjenicom da je poslovni odnos, poslovna komunikacija, prije svega, stav koji je usmjeren na postizanje određenog rezultata.
Tako da se u takvim odnosima uvijek na prvo mjesto stavlja prihvatljiv i pozitivan rezultat, zbog čega su, kako kažu, "sve metode dobre". Na prvom mjestu u ovom odnosu (saradnji) su informativne i obostrano korisne faze formiranja statusa kompanije. U poslovnim odnosima uvijek govorimo o slučaju koji nosi konkretnost i djelotvornost. Svrha ovakvih odnosa je sama njihova suština i odnos obe strane koje međusobno sarađuju. Usput, vrijedi napomenuti i činjenicu da u takvoj vezi ne biste trebali stati na stranu „suhe i bezosjećajne osobe“, stratega koji uvijek ide ka svom cilju, ovdje je prikladno pokazati i emocionalnost, što je primjetno podiže motivaciju. Uostalom, komunikacija samo o konkretnim rezultatima ponekad ne može donijeti rezultate. Zato suština poslovne etike uvijek uključuje pravu regulativu i pravi kompromis između rezultata i odnosa.

Glavni pristup poslovnoj komunikaciji općenito
Kada govorimo o poslovnim odnosima općenito, moramo prije svega obratiti posebnu pažnju na strategiju u kojoj se ti odnosi grade. Drugim riječima, ciljevi i način na koji pristupamo očekivanom rezultatu i na koji način. Ako se vaš poslovni partner pridržava strategije osvajača, a smatra da ne mogu biti dva pobjednika odjednom i uopće ne prepoznaje izbočine, ovdje će biti prikladno napraviti kompromis u odnosima s tim partnerom. Dakle, ako u toku poslovnih pregovora primijetite da se vaš poslovni partner ponaša upravo tako, ponudite mu konstruktivan i obostrano koristan kompromis.

Strategija poslovnog kompromisa
Dakle, kompromis je najcjenjenija i najčešće korištena specifičnost rješavanja određenog problema. U kompromisu svaka strana traži ono što joj je potrebno i to čini dok se ne pronađe jedna zajednička osnova za saradnju.
Većina stručnjaka vjeruje da je kompromis vodeći način utjecaja na čelnike kompanija.
Vrijedi reći da se pri primjeni strateškog kompromisa neusklađenost javlja mnogo konstruktivnije. A takva strategija lako može spasiti obje strane od konfliktnih situacija. Ali uvijek treba imati na umu da nisu svi spremni na kompromis u poslovnim odnosima. Zato je uvijek potrebno prilagoditi se protivniku da biste postigli 100% rezultat. Glavni uslovi za poslovni kompromis su prirodnost i razumevanje. Dolazeći do međusobnog kompromisa, lako možete nastaviti saradnju bez odjeka i nedoslednosti i dobiti plodove te saradnje. Naravno, u ovoj strategiji, kao iu svim ostalim, postoji i jedan nedostatak koji se odnosi na to da se ciljevi možda neće u potpunosti ostvariti zbog činjenice da je nešto trebalo žrtvovati. A to nije uvijek zgodno, jer je u poslu vrlo teško napraviti izbor o tome šta će se morati žrtvovati, a šta tačno prvo treba učiniti. Kako god da kažete, ali u svakom slučaju želite postići bolji rezultat, upravo iz tog razloga kompromis, samo na prvi pogled, može izgledati kao najpovoljnija i najispravnija odluka.
Ali kakav god da je, kompromis može brzo i relativno lako riješiti situaciju. Najprihvatljivijim načinom rješavanja problema kada se koristi kompromis smatra se rješavanje sporednih pitanja uz njegovu pomoć. Zato se pribjegavanje kompromisu u vrlo važnim stvarima još uvijek ne isplati. Uostalom, uvijek možete pokušati zaobići "zamke" koje nastaju u poslovnim odnosima i izabrati potpuno drugačiju i ispravnu strategiju, ne žrtvujući ništa, i koja će umjereno voditi računa o interesima svake od strana. Zapamtite da su svi kompromisi dobri u umjerenim količinama i stoga ih ne treba zloupotrebljavati! Sretno u poslu i manje razloga za kompromis!

Interaktivna strana komunikacije
Uvjetni izraz koji označava karakteristike komponenti komunikacije povezanih s interakcijom ljudi, direktnom organizacijom njihovih zajedničkih aktivnosti. Ciljevi komunikacije odražavaju potrebe zajedničkih aktivnosti ljudi. Komunikacija bi uvijek trebala uključivati ​​neki rezultat – promjenu ponašanja i aktivnosti drugih ljudi. Ovdje komunikacija djeluje kao međuljudska interakcija, tj. skup veza i međusobnih uticaja ljudi koji nastaju u njihovim zajedničkim aktivnostima. Interpersonalna interakcija je slijed reakcija ljudi koji se odvijaju u vremenu na postupke jednih drugih: čin pojedinca A, koji mijenja ponašanje pojedinca B, uzrokuje odgovore potonjeg, koji zauzvrat utječu na ponašanje A.
Interaktivna strana komunikacije razmatra karakteristike onih komponenti komunikacije koje su povezane s interakcijom ljudi, s direktnom organizacijom njihovih zajedničkih aktivnosti.
U socijalnoj psihologiji razvio se poseban pravac, gdje se interaktivna strana komunikacije uzima kao polazište svake socio-psihološke analize. Ovaj pravac - simbolički interakcionizam - povezuje se s imenom G. Mead.
Saznavši društvenu prirodu ljudskog "ja", Mead je došao do zaključka da se formiranje "ja" događa u situacijama komunikacije, koje se ne shvataju kao skup reakcija ljudi na mišljenja jednih drugih, već kao zajednička aktivnost. . U procesu zajedničkog djelovanja formira se ličnost koja se ostvaruje, a ne samo gledajući druge ljude kao u ogledalu, već djelujući zajedno s njima.

K. Thomas i R. Killmenn pisali su o mogućnostima i tipologiji zajedničkih aktivnosti, ističući sljedećih pet glavnih stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji:
prilagođavanje, usklađenost;
utaja;
takmičenje, konfrontacija;
saradnja;
kompromis

Klasifikacija je zasnovana na dva nezavisna parametra:
1. Stepen ostvarenja sopstvenih interesa, ostvarenja svojih ciljeva.
2. Mera koja uzima u obzir i sprovodi interese druge strane. Ako ovo predstavimo u grafičkom obliku, onda ćemo dobiti Thomas-Kilmennovu mrežu (vidi dijagram), koja nam omogućava da analiziramo konkretan sukob i izaberemo racionalan oblik ponašanja.

Pogledajmo pobliže ova ponašanja.
Izbjegavanje (izbjegavanje, povlačenje). Ovaj oblik ponašanja se bira kada pojedinac ne želi da brani svoja prava, da sarađuje na pronalaženju rešenja, suzdržava se od izražavanja svog stava, izbegava spor. Kod ovog stila postoji tendencija izbjegavanja odgovornosti za odluke. Ovakvo ponašanje je moguće ako ishod sukoba nije posebno važan za pojedinca, ili ako je situacija previše komplicirana i rješavanje sukoba će zahtijevati dosta snage od njegovih učesnika, ili pojedinac nema dovoljno snage da rešiti sukob u njegovu korist.

Takmičenje (konfrontacija) karakterizira aktivna borba pojedinca za svoje interese, korištenje svih sredstava koja su mu dostupna za postizanje ciljeva moći, prisila, druga sredstva pritiska na protivnike, korištenje ovisnosti drugih sudionika o njemu. Situaciju pojedinac percipira kao izuzetno značajnu za njega, kao pitanje pobjede ili poraza: zauzima se teška pozicija u odnosu na protivnike i nepomirljiv antagonizam prema ostalim učesnicima sukoba u slučaju njihovog otpora.

Adaptacija (usklađenost). Radnje pojedinca imaju za cilj održavanje ili obnavljanje povoljnih odnosa sa protivnikom izglađivanjem razlika nauštrb vlastitih interesa. Ovaj pristup je moguć kada doprinos pojedinca nije prevelik ili kada je predmet neslaganja značajniji za protivnika nego za pojedinca. Takvo ponašanje u sukobu se koristi ako situacija nije posebno značajna, ako je važnije održavati dobre odnose sa protivnikom nego braniti svoje interese, ako pojedinac ima male šanse za pobjedu, malu moć.

Saradnja znači da je pojedinac aktivan u potrazi za rješenjem koje zadovoljava sve učesnike u interakciji, ali pritom ne zaboravlja svoje interese. Očekuje se otvorena razmjena mišljenja, interes svih učesnika u sukobu za pronalaženje zajedničkog rješenja. Ova forma zahteva pozitivan rad i učešće svih strana. Ako protivnici imaju vremena, a rješavanje problema je važno za sve, onda se ovim pristupom sveobuhvatna rasprava o pitanju, nastalim nesuglasicama i razvojem zajedničkog rješenja uz poštovanje interesa svih učesnika su moguće.

Sa kompromisom djelovanje učesnika usmjereno je na pronalaženje rješenja kroz međusobne ustupke, na razvijanje međurješenja koje odgovara objema stranama, u kojem niko posebno ne pobjeđuje, ali ni ne gubi. Ovakav stil ponašanja je primenljiv pod uslovom da protivnici imaju istu moć, da se međusobno isključuju interesi, da nemaju veliku rezervu vremena za traženje boljeg rešenja, zadovoljavaju se prelaznim rešenjem za određeni vremenski period.

Uz konkurenciju i saradnju konfrontacija je neophodan uslov za rešenje. S obzirom na to da rješavanje sukoba treba da otkloni uzroke koji su ga doveli, možemo zaključiti da će samo stil saradnje pomoći da se ovaj zadatak u potpunosti realizuje. Izbjegavanjem i prilagođavanjem rješavanje sukoba se odgađa, a sam sukob prelazi u latentni oblik. Kompromis može donijeti samo djelomično rješenje konfliktne interakcije, jer ostaje prilično velika zona međusobnih ustupaka, a uzroci nisu u potpunosti otklonjeni.
U nekim slučajevima se vjeruje da je konfrontacija u razumnim, kontroliranim granicama produktivnija u smislu rješavanja sukoba nego uglađivanje, izbjegavanje, pa čak i kompromis, iako se svi stručnjaci ne pridržavaju ove tvrdnje. Istovremeno, postavlja se pitanje cijene pobjede i šta predstavlja poraz za drugu stranu. Ovo su izuzetno složena pitanja u upravljanju konfliktima, jer je važno da poraz ne postane osnova za nastanak novih sukoba i ne dovede do proširenja zone konfliktne interakcije.
Idealna strategija je konačno rješenje sukoba, čija je suština pronalaženje i otklanjanje njegovih uzroka u okviru dobrovoljne saradnje između strana. Ova strategija koristi svima. Prvo, pretvara protivnike u partnere. Drugo, problem se ne zadire u dubinu, već uopšte prestaje da postoji. Treće, koristi koje su strane stekle premašuju one koje bi se mogle dobiti bilo kojom drugom strategijom. U središtu ove strategije leži stav prema konfliktu kao normalnoj pojavi.
Izvor: Andreeva I.V., Socijalna psihologija

5 strategija sukoba: izbjegavanje, popuštanje, nadmetanje, kompromis i saradnja
Jeste li se ikada zapitali zašto je tako teško pregovarati jedni s drugima u konfliktnoj situaciji? Zašto nastaju „prepreke“ u komunikaciji, riječi i želje se pogrešno percipiraju, „ne dopiru“ do sagovornika? Proučavanje komunikacijskih problema i praktična zapažanja nam omogućavaju da sve metode i tipove odgovora u konfliktu uslovno podijelimo na pet strategija ponašanja: izbjegavanje, ustupak, rivalstvo, kompromis i saradnja.
Američki psiholozi R. Blake i J. Mouton opisali su model ponašanja u sukobu. Prema ovom modelu, postoje dva nezavisna parametra ponašanja ljudi u sukobu:
A) fokusirati se na postizanje vlastitih interesa i ciljeva i
B) orijentacija na interese drugog, uzimajući u obzir njegove potrebe i želje.

Kombinacija i ozbiljnost ova dva indikatora daje 5 strategija ponašanja u konfliktu

1. Izbjegavanje (izbjegavanje rješenja situacije)
Izlaznu strategiju karakteriše želja da se pobegne iz konflikta. Ovo ponašanje se dešava ako predmet sukoba nije značajan. Po pravilu se radi o obostranom ustupku, tj. obje strane su spremne izbjeći situaciju spora kako bi sačuvale odnos.

2. Koncesija
Osoba koja se pridržava ove strategije, kao iu prethodnom slučaju, nastoji pobjeći iz sukoba. Ali razlozi za "odlazak" u ovom slučaju su različiti. Osoba koja usvoji strategiju koncesije žrtvuje lične interese u korist interesa rivala.
To može biti zbog psiholoških karakteristika osobe - nesposobnosti i nespremnosti da se upusti u konfrontaciju.
Možete napraviti ustupke zbog neadekvatne procjene predmeta sukoba - potcjenjivanja njegove vrijednosti za sebe. U ovom slučaju usvojena strategija je samozavaravanje i ne vodi ka rješavanju sukoba.
A ponekad se ustupak može pokazati samo taktičkim korakom ka postizanju glavnog strateškog cilja - dati malo da bi se osvojilo više.
Uz sve istaknute karakteristike koncesione strategije, važno je imati na umu da je ona opravdana u slučajevima kada nisu sazreli uslovi za rešavanje konflikta. I u ovom slučaju to dovodi do privremenog "primirja" na putu ka konstruktivnom rješavanju konfliktne situacije.

3. Rivalstvo (prinuda)
Izbor strategije prinude na kraju se svodi na izbor: ili pobijediti ili spasiti vezu. Svaki od učesnika brani samo svoje interese, bez obzira na interese drugih. Sa takvom strategijom aktivno se koriste moć, sila zakona, autoritet, manipulacija itd.
Na ovaj način može se riješiti konfliktna situacija ako je predmet spora zaista važan za jednog od učesnika i za to vrijedi riskirati. Međutim, u većini slučajeva, čak i ako se problem riješi, strana koja gubi i dalje je u stanju latentnog sukoba i to će se definitivno manifestirati u nekoj drugoj situaciji.

4. Kompromis
Kompromisom nijedna od sukobljenih strana ne dobija punu satisfakciju – svi su primorani da se na neki način odreknu svojih interesa. Ali čini se da je veza spašena!
Mišljenje da je kompromis najbolje rješenje sukoba je prilično uobičajeno. Međutim, u većini slučajeva, kompromis se ne može smatrati načinom za rješavanje sukoba. Ovo je samo korak ka pronalaženju prihvatljivog rješenja problema.

5. Saradnja
Strategiju saradnje karakteriše visok nivo orijentacije kako na sopstvene interese tako i na interese protivnika. Ovaj pristup se zasniva na zadovoljavanju interesa obe strane i održavanju međuljudskih odnosa. Posebno mjesto u izboru ove strategije zauzima predmet sukoba. Ako je predmet sukoba od vitalnog značaja za jednu ili obje strane, onda saradnja ne dolazi u obzir.
Saradnja je najteži, ali i najisplativiji način za rješavanje sukoba. Samo u ovom slučaju postoji potpuno zadovoljstvo strana i uverenje da je sukob zaista rešen, a da se za sada ne krije u dalekom uglu.

Na ovaj ili onaj način, svaka od strategija urodi plodom i može riješiti konfliktnu situaciju. U složenim pregovorima, nekoliko pristupa može se izmjenjivati ​​odjednom ako sukob uključuje čitav niz problema i pitanja.
Izbor strategije u velikoj meri zavisi ne samo od uslova, već i od ličnih karakteristika učesnika. O tome će se detaljnije govoriti u sljedećem članku.

Karakteristike glavnih strategija ponašanja u konfliktu
1. Prinuda (borba, rivalstvo)
Onaj ko odabere ovu strategiju ponašanja, prije svega, polazi od procjene ličnih interesa u sukobu kao visokih, a interesa svog protivnika kao niskih. Izbor strategije prisile na kraju se svodi na izbor: ili interes borbe, ili odnos.
Izbor u korist borbe odlikuje se stilom ponašanja koji je karakterističan za destruktivni model. Sa takvom strategijom aktivno se koriste moć, sila zakona, veze, autoritet itd. To je svrsishodno i efikasno u dva slučaja. Prvo, kada štiti interese predmeta od zadiranja u njih od strane sukobljene ličnosti. Na primer, konfliktna ličnost nekontrolisanog tipa često odbija da obavlja neprivlačne zadatke, „prebacuje svoj posao na druge itd. I drugo, kada je ugroženo postojanje organizacije ili tima. U ovom slučaju dolazi do situacije "Ko pobjeđuje...". Posebno često nastaje u uslovima reformisanja preduzeća i institucija. Često, prilikom reformisanja organizacione i kadrovske strukture preduzeća (institucije), navodna „infuzija“ nekih odeljenja u druge je nerazumna. I u tim slučajevima, osoba koja brani interese takvih jedinica mora zauzeti čvrst stav.

2. Briga
Izlaznu strategiju karakteriše želja da se pobegne iz konflikta. Karakteriše ga nizak nivo fokusiranosti na lične interese i interese protivnika i obostrano je. To je u suštini davanje i uzimanje.
Prilikom analize ove strategije važno je razmotriti dvije opcije za njeno ispoljavanje:
1) kada predmet sukoba nije značajan ni za jedan od subjekata i adekvatno se odražava u slikama konfliktne situacije;
2) kada je predmet spora značajan za jednu ili obje strane, ali je potcijenjen u slikama konfliktne situacije, odnosno subjekti konfliktne interakcije doživljavaju predmet sukoba kao beznačajan.

U prvom slučaju, konflikt se iscrpljuje izlaznom strategijom, au drugom slučaju može doći do recidiva.
Međuljudski odnosi pri odabiru ove strategije ne prolaze velike promjene.

3. Koncesija
Osoba koja se pridržava ove strategije, kao iu prethodnom slučaju, nastoji pobjeći iz sukoba. Ali razlozi za "odlazak" u ovom slučaju su različiti. Fokus na lične interese je ovde nizak, a procena interesa protivnika visoka. Drugim riječima, osoba koja usvoji strategiju koncesije žrtvuje lične interese u korist interesa rivala.
Strategija koncesije ima neke sličnosti sa strategijom prinude. Ova sličnost leži u izboru između vrijednosti subjekta sukoba i vrijednosti međuljudskih odnosa. Za razliku od strategije borbe, u strategiji ustupaka prioritet se daje međuljudskim odnosima.
Prilikom analize ove strategije treba uzeti u obzir neke tačke:
1) Ponekad takva strategija odražava taktiku odlučne borbe za pobjedu. Ustupak se ovdje može pokazati samo kao taktički korak ka postizanju glavnog strateškog cilja.
2) Ustupak može uzrokovati neadekvatnu procjenu subjekta sukoba (potcjenjivanje njegove vrijednosti za sebe). U ovom slučaju usvojena strategija je samozavaravanje i ne vodi ka rješavanju sukoba.
3) Ova strategija može biti dominantna za osobu zbog njenih individualnih psiholoških karakteristika. To je posebno tipično za konformističku ličnost, konfliktnu ličnost „bezkonfliktnog tipa. Zbog toga, strategija koncesije može konstruktivnom sukobu dati destruktivni smjer.

Uz sve istaknute karakteristike koncesione strategije, važno je imati na umu da je ona opravdana u slučajevima kada nisu sazreli uslovi za rešavanje konflikta. I u ovom slučaju, to dovodi do privremenog primirja, važan je korak ka konstruktivnom rješavanju konfliktne situacije.

4. Kompromis
Kompromisnu strategiju ponašanja karakteriše ravnoteža interesa sukobljenih strana na srednjem nivou. Inače, to se može nazvati strategijom međusobnog popuštanja.
Strategija kompromisa ne kvari međuljudske odnose. Štaviše, doprinosi njihovom pozitivnom razvoju.
Prilikom analize ove strategije važno je imati na umu nekoliko značajnih tačaka.
1) Kompromis ne treba posmatrati kao način za rešavanje sukoba. Popuštanje je često korak ka pronalaženju prihvatljivog rješenja problema.
2) Ponekad kompromis može iscrpiti konfliktnu situaciju. To se događa kada se promijene okolnosti koje su izazvale napetost. Na primjer, dva radnika su se prijavila za istu poziciju, koja bi trebala biti upražnjena za šest mjeseci. Ali nakon tri mjeseca je isječen. Tema sukoba je nestala.
3) Kompromis može imati aktivne i pasivne oblike. Aktivan oblik kompromisa može se manifestovati u zaključivanju jasnih sporazuma, prihvatanju nekih obaveza itd. Pasivni kompromis nije ništa drugo do odbijanje preduzimanja bilo kakvih aktivnih koraka za postizanje određenih međusobnih ustupaka u određenim uslovima. Drugim riječima, pod određenim uslovima, primirje se može osigurati pasivnošću subjekata konfliktne interakcije. U prethodnom primjeru, kompromis između dvoje zaposlenika je bio da nijedan od njih nije preduzeo nikakve direktne ili indirektne aktivne akcije jedni prema drugima. Tri mjeseca kasnije, pozicija za koju su se prijavili je smanjena, svako je ostao u svom interesu, a izostanak nepotrebnih "bitki" omogućio je održavanje normalnih odnosa među njima.

Analizirajući strategiju kompromisa, treba imati na umu da uslovi za kompromis mogu biti zamišljeni kada su subjekti konfliktne interakcije postigli kompromis na osnovu neadekvatnih slika konfliktne situacije.
Koncept "kompromisa" je po svom sadržaju blizak konceptu "konsenzusa". Njihova sličnost leži u činjenici da i kompromis i konsenzus u svojoj suštini odražavaju međusobne ustupke subjekata društvene interakcije. Stoga je pri analizi i opravdavanju kompromisne strategije važno osloniti se na pravila i mehanizme za postizanje konsenzusa u društvenoj praksi.

5. Saradnja
Strategiju saradnje karakteriše visok nivo fokusiranosti kako na sopstvene interese, tako i na interese protivnika. Ova strategija se gradi ne samo na osnovu ravnoteže interesa, već i na prepoznavanju vrijednosti međuljudskih odnosa.
Analizirajući strategiju saradnje u konfliktnoj interakciji, treba uzeti u obzir neke okolnosti:
1) Posebno mjesto u izboru ove strategije zauzima predmet sukoba. Ako je predmet sukoba od vitalnog značaja za jednog ili oba subjekta konfliktne interakcije, tada saradnja ne dolazi u obzir. U ovom slučaju moguć je samo izbor borbe, rivalstva. Saradnja je moguća samo kada složeni predmet sukoba omogućava manevrisanje interesima zaraćenih strana, osiguravajući njihov suživot u okviru nastalog problema i razvoj događaja u povoljnom pravcu.
2) Strategija saradnje uključuje sve druge strategije (povlačenje, ustupak, kompromis, konfrontacija). Istovremeno, druge strategije u složenom procesu saradnje imaju podređenu ulogu, one su više psihološki faktori u razvoju odnosa između subjekata sukoba. Na primjer, konfrontaciju može iskoristiti jedan od učesnika u sukobu kao demonstraciju svog principijelnog stava u adekvatnoj situaciji.

Kao jedna od najsloženijih strategija, strategija saradnje odražava želju zaraćenih strana da zajedničkim snagama riješe problem.
U svakom sukobu svaki učesnik procenjuje i korelira svoje interese i interese protivnika, postavljajući sebi pitanja: šta ću dobiti, šta ću izgubiti, koliki je značaj predmeta spora za protivnika. Na osnovu takve analize, on svjesno bira jednu ili drugu strategiju ponašanja (povlačenje, prinuda, kompromis, ustupak ili saradnja). Često se odraz ovih interesa dešava nesvjesno, a tada je ponašanje u konfliktnoj interakciji zasićeno snažnim emocionalnim stresom i spontano.
Posebno mjesto u procjeni modela i strategija ponašanja osobe u sukobu zauzima za nju vrijednost međuljudskih odnosa sa suprotstavljenom stranom. Ako za jednog od suparnika međuljudski odnosi sa drugim rivalom (prijateljstvo, ljubav, partnerstvo itd.) nemaju nikakvu vrijednost, njegovo ponašanje u sukobu karakteriziraju destruktivni sadržaji ili ekstremne pozicije u strategiji (prinuda, borba, rivalstvo) . I obrnuto, vrijednost međuljudskih odnosa za subjekta konfliktne interakcije, po pravilu, predstavlja značajan razlog za konstruktivno ponašanje u sukobu ili usmjerenost takvog ponašanja na kompromis, saradnju, povlačenje ili ustupak.

Pet tipova konfliktnih ličnosti
Na osnovu rezultata istraživanja domaćih psihologa može se izdvojiti pet glavnih tipova konfliktnih ličnosti. Razmotrite njihove glavne karakteristike.

1) Demonstrativni tip (histeričan):
želi da bude u centru pažnje;
voli da izgleda dobro u očima drugih;
njegov odnos prema ljudima određen je odnosom prema njemu;
lako mu se daju površni sukobi, svojstveno mu je divljenje njegovoj patnji i izdržljivosti;
dobro se prilagođava raznim situacijama;
racionalno ponašanje je slabo izraženo, emocionalno ponašanje je evidentno;
planiranje svojih aktivnosti sprovodi situaciono i slabo ga sprovodi;
izbjegava mukotrpan sistematski rad;
ne izbjegava sukobe, dobro se osjeća u situaciji konfliktne interakcije;
često se pokaže kao izvor sukoba, ali sebe ne smatra takvim.

2) Kruti tip (paranoičan):
sumnjivo;
ima visoko samopoštovanje;
treba stalnu potvrdu vlastite važnosti;
često ne uzima u obzir promjene situacije i okolnosti;
direktan i nefleksibilan;
s velikom mukom prihvata gledište drugih, ne uzima u obzir njihovo mišljenje;
izražavanje poštovanja drugih uzima zdravo za gotovo;
izražavanje neprijateljstva od strane drugih doživljava se kao uvreda;
nekritični u odnosu na svoje postupke;
bolno osjetljiv, pojačano osjetljiv na imaginarnu ili stvarnu nepravdu.

3) Nekontrolisani tip (uzbudljivi, epileptoidni, eksplozivni, impulzivni):
impulsivan, nedostaje samokontrola;
ponašanje je teško predvidjeti;
ponaša se prkosno, agresivno;
često u žaru trenutka krši opšte prihvaćene norme;
obično ima visok nivo potraživanja;
nije samokritičan;
u mnogim neuspjesima, nevoljama, sklon je kriviti druge;
ne mogu kompetentno planirati svoje aktivnosti ili dosljedno provoditi planove;
nedovoljno razvijena sposobnost povezivanja svojih postupaka sa ciljevima i okolnostima;
iz prethodnog iskustva (čak i gorkog) ima malo koristi.

4) Izuzetno precizan tip (Anancaste, Anksioznost-Evasive):
skrupulozan odnos prema poslu;
postavlja visoke zahtjeve prema sebi;
postavlja visoke zahtjeve prema drugima, i čini to na način da ljudi s kojima radi to doživljavaju kao gnjavažu;
ima povećanu anksioznost;
pretjerano osjetljiv na detalje;
sklon je pridavanju neprimjerene važnosti primjedbama drugih;
ponekad naglo prekida odnose sa prijateljima, poznanicima jer mu se čini da se uvrijedio;
pati od sebe, doživljava svoje pogrešne proračune, neuspjehe, ponekad ih plaća čak i bolestima (nesanica, glavobolja, itd.);
suzdržani u vanjskim, posebno emocionalnim manifestacijama;
ne osjeća dobro prave odnose u grupi.

5) Tip bez sukoba (konforman, nestabilan):
nestabilan u ocjenama i mišljenjima;
ima blagu sugestibilnost;
interno kontradiktorne;
karakteriše ga neka nedoslednost ponašanja;
fokusira se na trenutni uspjeh u situacijama;
ne vidi dovoljno dobro perspektivu;
zavisi od mišljenja drugih, posebno lidera;
nepotrebna težnja kompromisu;
nema dovoljno snage volje;
ne razmišlja duboko o posljedicama svojih postupaka i uzrocima postupaka drugih.

Iako može izgledati čudno, ovdje je relevantan jedan važan savjet: budite simpatični prema ljudima čije su tipične karakteristike gore opisane. Konflikt, koji je postao svojstvo pojedinca, teško je prevladati racionalnom samokontrolom i snagom volje. „Obrazovni“ uticaji lidera ovde su takođe retko korisni. Konflikt nije krivica, već nesreća takvih ljudi. Pravu pomoć može pružiti specijalista - praktični psiholog.
Mikhail Goncharov

ČETIRI PUTA IZ KONFLIKTA
Možete li naučiti izbjegavati sukobe? - obično ovo pitanje zanima ljude koji gube u konfliktnim situacijama, popuštaju pritiscima i teško su pritisnuti psihološkim posljedicama sukoba. Ali sukobi se generalno mogu izbjeći, vjerovatno, samo da bi otišli u planine, smjestili se u ašram i meditirali po cijeli dan. Ali u društvu, u metropoli, pitanje bi trebalo postaviti drugačije: u kojoj situaciji i kako je za mene optimalno da riješim ovaj sukob?
Dobro poznati model Thomasa Kilmana opisuje četiri osnovne strategije rješavanja sukoba.
1. Polazak ili let
Odustajete od svojih pozicija bez borbe. Naglašavam da nijedna strategija nije dobra ili loša, svaka funkcionira u određenim situacijama. Ako vam je pljačkaš pištolj uperen u glavu, onda je davanje novca najbolji način da se izvučete iz sukoba, osim ako niste stručnjak za borilačke vještine.
2. Borba
Kao što je rekao jedan poslovni trener: "teški su pregovori o tome ko će koga pojesti i brže." U davna vremena su govorili isto: „Neka pobedi najjači!“ Procijenite svoje resurse prije nego što odaberete ovu metodu rješavanja sukoba.
3. Kompromis
Većina pregovora (pregovaranja) prati strategiju kompromisa. Gazda podiže platu, ali manje nego što ste tražili. Prodavac snižava cenu, ali ne onoliko koliko biste želeli. Dobra dodatna strategija za pronalaženje kompromisa je povećanje ukupne "torte". Pogodnosti, bonusi, dodatne usluge - sve to pomaže da se dođe do kompromisa.
4. Saradnja
Ova strategija se često naziva "win-win", što znači da svaka strana u potpunosti postiže ciljeve kojima teže. Bez obzira na habanje, navešću "bradati" primjer ove strategije, jer do sada nisam našao bolju.
Muž i žena dijele narandžu. Odabirom izlazne strategije, žena (pretpostavimo) daje narandžu svom voljenom mužu. Strategija borbe se također završava pobjedom muža zbog fizičke nadmoći. Implementacija kompromisne strategije je da se narandža jednostavno prepolovi. I slijedeći win-win strategiju, muž i žena moraju ... razgovarati! Razgovarajte o tome zašto je svakom od njih potrebna ova narandža.
Činjenica je da se u većini slučajeva stavovi sukobljavaju i da su nepomirljivi, a ispod njih leže istinski interesi i oni se mogu pomiriti! Ali prvo morate doći do njih!
Dakle, u procesu pregovora ispada da muž želi da jede narandžu, odnosno da mu je potrebna njena kaša. A supruzi je potrebna kora od pomorandže za kulinarske eksperimente. A onda se otvara jasno i jednostavno rješenje: narandža se oguli i svako dobije upravo ono što želi. Ura!
Može biti teško svaki put tražiti ovu strategiju, ali za izgradnju dugoročnih odnosa, za dugoročnu saradnju, ova strategija je obično najbolja.
Autor članka: Ilya Shabshin

Tipologija konfliktnog ponašanja K. Thomasa zasniva se na dva stila ponašanja: kooperativnosti, povezanoj sa pažnjom osobe na interese drugih ljudi uključenih u konflikt, i asertivnosti koju karakteriše naglasak na zaštiti sopstvenih interesa.
Prema ove dvije glavne dimenzije, K. Thomas identifikuje sljedeće načine upravljanja konfliktima:
a) konfrontacija (takmičenje, rivalstvo) se izražava u želji da se postigne zadovoljenje svojih interesa na štetu interesa drugog lica;
b) usklađenost (prilagođavanje), što znači, za razliku od rivalstva, žrtvovanje sopstvenih interesa zarad interesa drugih;
c) kompromis, kao sporazum između strana u sukobu, postignut međusobnim ustupcima;
d) izbegavanje (povlačenje, ignorisanje), koje karakteriše i nedostatak želje za saradnjom i nedostatak težnje za postizanjem sopstvenih ciljeva;
e) saradnja, kada učesnici u situaciji dođu do alternative koja u potpunosti zadovoljava interese obe strane.

K. Thomas smatra da prilikom izbjegavanja sukoba nijedna strana ne postiže uspjeh, u slučajevima konfrontacije, povinovanja i kompromisa, ili jedan od učesnika pobjeđuje, a drugi gubi, ili gube, jer čine kompromisne ustupke. I samo u situaciji saradnje pobjeđuju obje strane.

Konfrontacija i saradnja su jake strategije. Protivnik koji ih implementira u svom ponašanju brani sveto ljudsko pravo da ima životne ciljeve i dosljedno ih ostvaruje. Istina, na vrlo različite načine: bez obzira na drugoga ili u saradnji, pozitivnu interakciju sa nekim ko je u istom sukobu.

Izbjegavanje i popuštanje- slabe strategije. One uključuju odustajanje od vlastitih ciljeva i potreba. Ali za šta? Zbog drugoga, da izbjegne sve uspone i padove u odnosima i samopoštovanju koje sa sobom nosi međuljudski sukob. Ali mirnoća sukoba je varljiva: obećavajući mir, ona sa sobom nosi i uništavanje odnosa.

Nakon što ste uradili Thomas-Killman test, pogledajte svoj strateški grafikon. Koje vrste konfliktnog ponašanja su na vrhuncu? Jaka ili slaba? Ima li praznina u vašem rasporedu? Koje strategije ponašanja trenutno ne posjedujete ili ih namjerno ne koristite?

A) Ovo je dijagram ljudskog diplomate. Uvijek traži sredinu, odustajući od nekih svojih interesa i ciljeva. po kojoj cijeni?

b) Ovo je raspored gospodara života: sve ili ništa. Ako mogu, uzeću. Ako se partner pokaže jačim, ja ću popustiti.
Ali bez kompromisa!

V)"Ja ili niko." Ne trebaju komentari.

G) Grafikon, moglo bi se reći, odražava stilske karakteristike profesionalnog psihologa-praktičara. Glavna strateška karakteristika ponašanja je saradnja. Međutim, sukob se može iskoristiti u taktičke svrhe. Izbjegavanje onih situacija kada psiholog osjeća svoju neadekvatnost u rješavanju problema klijenta (potraga za drugim specijalistom). A kompromisi i povinovanje u praktičnom radu opasni su čak i kao taktika.

Hajde da razgovaramo o mogućnostima svake od pet strategija.
Izbjegavanje efikasan u situacijama kada partner ima objektivno veću moć i koristi je u borbi protiv sukoba. Kada imate posla sa složenom konfliktnom ličnošću, iskoristite svaku priliku da izbjegnete sukob: u tome nema ničeg sramotnog ili ponižavajućeg. Izbjegavanje također donosi pozitivne rezultate kao privremeno odlaganje stvarnog rješavanja sukoba: dok je malo podataka pri ruci ili nema psihološkog povjerenja u svoju poziciju. Privremeno udaljavanje od problema kako bi se on definitivno riješio u budućnosti često je jedina prava strategija.

Usklađenost prirodno je u situacijama kada pokrenuti problem nije toliko važan za osobu koliko za njenog protivnika, ili je odnos sa protivnikom samostalna vrijednost, značajnija od postizanja cilja. Ovo je strategija koja je nepredvidiva po svojim posljedicama. Ako odustajanje od nekog cilja nije koštalo osobu mnogo rada, pridržavanje može imati pozitivan učinak na njegovo samopoštovanje i odnose s partnerom. Veoma je važno osjetiti da je drugi primijetio i cijenio žrtvu. U suprotnom, ostaje osjećaj ljutnje, ogorčenosti i, posljedično, osnova za emocionalni sukob.

konfrontacija - strategija za ozbiljne situacije i vitalne probleme, često je efikasna u ekstremnim situacijama. Sukob je opravdan ako je cilj izuzetno važan, ili ako osoba ima stvarnu moć i autoritet, uvjerena je u svoju kompetentnost. Ako moć i snaga nisu dovoljni, možete upasti u konfliktnu situaciju ili je čak potpuno izgubiti. Osim toga, njegova upotreba za rješavanje problema u ličnim odnosima prepuna je otuđenja.

Saradnja nije toliko strategija ponašanja koliko strategija interakcije. Neophodan je u bliskim, dugotrajnim i vrijednim vezama za oba partnera, sa jednakim statusom i psihičkom snagom. Omogućava partnerima da riješe sukob bez odustajanja od svojih stvarnih ciljeva. Svaka dobra saradnja osim jedne. Duga je to priča. Potrebno je vrijeme da se analiziraju potrebe, interesi i brige obje strane, a zatim se pažljivo razgovara o njima, pronađe najbolji način za njihovo kombinovanje, razvije plan rješenja i načini za njegovo implementiranje, itd. Saradnja ne tolerira gužvu i žurbi, ali, zahtijevajući vrijeme, omogućava vam da potpuno riješite sukobe. Ali ako nema vremena, možete pribjeći kompromisu kao "zamjeni" za saradnju.

kompromis, ili kvazi-saradnja, ili pregovaranje o međusobnim ustupcima. Djelotvoran je u situacijama koje zahtijevaju brz ishod. “Podjela” potreba može biti neophodna za održavanje odnosa, posebno u slučajevima kada je zaista nemoguće nadoknaditi interese strana. Kompromis rijetko donosi istinsko zadovoljstvo ishodom konfliktnog procesa. Bilo kakve varijante podjele - na pola, jednako, bratski - psihološki su nepravedne. I to je razumljivo: cilj nije u potpunosti ostvaren, dio je bačen na oltar pozitivnog ishoda sukoba, ali žrtvu nema ko ocijeniti, jer je i protivnik patio (pa, ne baš isto, manje, naravno, ali ipak...).

Strategije ponašanja u sukobu K. ​​Thomasa
Naši gubici u sporovima su nesagledivi.
Odbijanjem još jedne molbe nesretnom rođaku ili prijatelju iz djetinjstva, sigurno činite dobro djelo - učite ga da odraste. (Victor Khanin)
Koliko košta biti svoj?
Nakon što su se usmrtili na semaforu, dva poletna vozača pojurila su cestom, demonstrirajući jedni drugima snagu motora i vlastite vještine. Prolazeći i nailazeći automobili zaziru sa strane, njihovi vozači uvijaju prste na sljepoočnicama... A na slijedećoj raskrsnici, oba nesavjesna vozača, savijajući se nad dvije gomile željeza, koji su prije sekundu bili "kul auti", grebu se zbunjene glave: „Pa zar nismo oboje budale?

Naši gubici u sporovima su nesagledivi. Zašto se ljudi ne slažu? Zašto nečija logika koči u sporovima i da li je spreman da izgubi sve samo da bi dokazao svoju čvrstinu? Kako se čovjek može nositi sa onim što se u njemu rađa umjesto razuma? Zašto i na čemu smo uzgajani?
Trka u naoružanju: pobeda nije ništa, rat je sve

Susrećemo likove koji kao da su izašli iz šale o dva kauboja koji su, na opkladu, besplatno jeli kravlje kolače, na svakom koraku. Proces rasprave za njih zasjenjuje rezultat koji žele postići. U kolekciji advokata specijaliziranih za poslovno pravo, takvi primjerci zauzimaju posebno mjesto. Psiholozi mogu posvetiti sate opisivanju ovih tipova likova.

Vladimir Sivkov, predsednik advokatske firme Business Consulting, zna na desetine priča kada klijent na bilo koji način pokušava da dokaže svoj argument i ne pravi razumne kompromise sa suprotnom stranom:

- Često se u žaru spora spali lavovski dio onoga što osoba ima. Ima slučajeva kada su dojučerašnji poslovni partneri, hvatajući se u tuču, gubili svoje odnose, poštovanje drugih i, u konačnici, sam posao. Razumni argumenti, pokušaji da se spor proceni sa ekonomske tačke gledišta, ubeđivanje da se ide u svet - ništa ne funkcioniše kada je takva osoba već zagrizla i krenula po principu.

Ići principijelno znači proglasiti nemogućnost kompromisa. Mnogo je takvih tvrdoglavih ljudi među nama. Psiholog i poslovni trener Viktor Khanin iz Jekaterinburga takođe kaže da često u žestokom sporu, neprimetno od strane samih debatanata, dolazi do „pomeranja motiva“: predmet spora bledi u drugi plan, umesto njega, sama činjenica poraz protivnika postaje važniji.

Američki psiholog Kenneth W. Thomas prije mnogo godina formulirao je modele ljudskog ponašanja koje biraju u jednom ili drugom trenutku komunikacije. Ima ih samo pet, a Tomas je često zadirkivao kolege i slušaoce svojih predavanja: navedite šestog. Niko nije mogao: svaka životna situacija se uklapa u princip "pet strategija".

Prvi je izbjegavanje svađe, izbjegavanje iste ili formalni kontakt. Istovremeno, sagovornik može klimati glavom, pristati, ali pritom ne treba gajiti iluzije: u dubini duše on tjera svoje. Drugi je potiskivanje. Osoba pokušava pobijediti na račun nečijeg gubitka. Shodno tome, treći model je koncesija. Pod nečijim pritiskom, osoba radije odustane kako ne bi naletjela. Četvrti je kompromis, kada se pobeda i poraz dele na pola: svako nešto dobija, ali nešto i žrtvuje. Konačno, peta je saradnja, kada dojučerašnji protivnici zajedničkim snagama pronađu zajedničku "platformu", ujedine se oko nje i tako učvrste svoje pozicije.

Posljednji model, naglašava Viktor Khanin, idealan je za posao, poslovni svijet sugerira upravo takav model ponašanja. Ali na osnovu iskustva poslovne obuke, psiholog izvlači tužan zaključak: 80% predstavnika naše poslovne zajednice nije ni isprobalo ni kompromisni model ni model saradnje.

U svakoj situaciji ljudi najčešće pribjegavaju strategiji suzbijanja. A ako iz nekog razloga suzbijanje ne uspije, izvode jedini zaključak: moraju pribjeći sofisticiranijim metodama kako bi povećali pritisak. Kada s njima razgovarate o saradnji, oni to doživljavaju kao poziv na ustupak. U parnici je to sasvim jasno izraženo. Takvi ljudi moraju dobiti sud, prije svega, da bi ojačali svoje samopoštovanje. Pošto ste izgubili prvu instancu, morate ići na drugu: „Pa, pokazaćemo mu! Videćemo šta će kazati apel i kako će skočiti sa nama"...

Razvojni psiholozi kažu da je logika rivalstva u školi, adolescenciji čak i dobra. Bolesna od strategije suzbijanja i popuštanja u dječjim tučama i raspravama visokog profila, osoba s godinama postaje pametnija i pokušava razviti fleksibilniju liniju ponašanja u odnosima s drugima.

Ali dešava se da metoda suzbijanja daje rezultate dugi niz godina, a osoba, vjerujući u učinkovitost takvog ponašanja, to odvede u odraslu dob. Takvi ljudi očigledno svog protivnika smatraju naivčinom i pokušavaju da ga uzgajaju. Istovremeno, duboko u sebi, najviše se plaše samo jedne stvari – da ispadnu (ili drugima izgledaju) taj naivčina. Ovo je psihološka srž kriminalnog, mafijaškog načina života.

Ako je logika potiskivanja ušla u krv i meso osobe, ako ne prihvata druge modele ponašanja, onda imamo tipičnog psihopatu, kaže nauka psihologije. Međutim, nijedan od ovih pacijenata se zbog toga ne obraća psihoterapeutu. Psihopatsko ponašanje koje ovi ljudi nisu svjesni kao svoj problem. Misle da je to problem drugih. Često se to dešava.

Pa, šta ako se dva takva “psihopata” posvađaju? Pa, očekujte trku u naoružanju i vojne sukobe različitog stepena lokaliteta. Okruženje se, zaista, neće činiti malo - pitajte barem Gruzijce sa Osetima ...

Muž i žena - jedan sotona
Masovna mitologija - od ruskih bajki do holivudskih filmova - stvorila je snažne ideje o braku kao zajednici dvaju voljenih srca zasnovanih na principima ljubavi, povjerenja, međusobnog poštovanja i, naravno, seksualne privlačnosti. Završna scena svakog romantičnog filma je poljubac ljubavnika u pozadini zalaska sunca. Posljednja fraza svake bajke je "vesela gozba i za svadbu" ili apstraktna "živjeli sretno do kraja života".

U međuvremenu, nakon vjenčanja, počinje ono najzanimljivije - borba iluzija sa stvarnošću. Slika sveta postaje složenija, primitivna slika raja sa finom osobom raspada se na hiljadu kućnih fragmenata. Ono što je juče izgledalo slatko i beznačajno, danas se pretvara u okrutna razočaranja.

Psiholog Eric Berne, autor poznate knjige Games People Play (“Igre koje ljudi igraju”), uvjerljivo je govorio o tome koliko je teško i bolno rastati se od iluzija. Uostalom, to često znači i priznavanje vlastitih grešaka i zabluda. Stoga najčešće korijen postojećih problema ljudi traže u partneru.

“I dao sam najbolje godine ovom čovjeku!” - uzvikuje Palčica, pazeći da u potrazi za vilenjakom još jednom naleti na neku Bubu ili Krticu. “Sve sam uradio za ovu nezahvalnu budalu, a ona je sela na lastu i odletela!” - ogorčeno viče Krtica, s legitimnim ponosom ispitujući zalihe žita koje su nastale njegovim mukotrpnim radom.

Pa, često su te rezerve kao rezultat brakorazvodnih postupaka prilično tanke. "Uzmi sve od ovog gada!" - od ljubavi do mržnje prema bilo kojoj Palčići - jedan korak. “Da, otišla je... na onu đubrište gdje sam je pokupio!” - Krtica je uvrijeđena do srži i daje advokatima deset puta više nego što mu žena traži.

Vladimir Sivkov kaže da brakorazvodni postupci u ovim slučajevima postaju pravi rat - do posljednje kašičice. Od pristojnih, imućnih i vaspitanih ljudi ponekad se ispostavi da nakon pet minuta razgovora sa njima poželite da operete ruke sapunom i izbeljivačem. Štaviše, profesionalnim advokatima se u pravilu obraćaju takvi supružnici koji osim bakinog kredenca i dedinog Moskviča imaju šta da dijele. Svi znamo da onda takav proces postaje ne samo izvor dobre zarade za advokate, već i tema naslovnica žutih novina.

Porodični psiholozi potvrđuju da najčešće žalbe na probleme u porodičnom životu počinju raspravom o tome ko je više uložio u brak. Muškarac priča o svojim bitkama za materijalno blagostanje, žena - o svojim brigama "o kući, o porodici", i da "svi to jašu". Izuzetno se rijetko može naći brak u kojem su ljudi svjesni dobrovoljnosti i adekvatnosti doprinosa druge osobe. Češće nego ne, oni dijele, oduzimaju i broje. Ko je veći? Ko je manje? Opet zaboravljaju na strategiju partnerstva, kada možete sabirati i množiti, bježeći u strategiju potiskivanja: da sebi olakšate život ustupcima drugome. Kakva je to ljubav i međusobno poverenje...

Psiholog Viktor Khanin kaže da "povjerenje" nije ništa drugo nego jedan od najmoćnijih trikova strategije represije. Pitanje: "Šta, ne vjeruješ mi?" - dizajnirano da primora protivnika da zauzme zadnje sjedište. Da, na prvi pogled, manifestacija zdravog skepticizma izgleda gotovo kao uvreda. U međuvremenu, prema Khaninu, koncept "povjerenja" nema apsolutno nikakve veze s porodičnim životom. Partnerstvo, uključujući i porodične odnose, je sposobnost pregovaranja. O "konceptima", o stepenu troškova rada svakog od njih i podjeli dividendi.

U tom smislu je institucija bračnog ugovora, koja se tako slabo ukorijenila na našem tlu, bezuslovni blagoslov. Štaviše, sam ugovor možda neće biti zaključen: Viktor Khanin smatra da je čak i razgovor o takvoj mogućnosti od strane para koji se namjerava vjenčati dobar znak. To sugerira da su ljudi svjesni da ih ne čekaju samo mjesečevi poljupci, već su spremni da se zajedno bore sa potencijalnim poteškoćama.

Naprotiv, izbjegavanje ove teme - uključujući i pod izgovorom "Ne vjeruješ mi?!" - Trebalo bi da budete oprezni. Zašto se partner plaši razgovarati o onome o čemu će se morati razgovarati prije ili kasnije? Možda će detaljnije pojašnjenje detalja neminovno dovesti do činjenice da vjenčanja uopće neće biti...

Draga braćo i sestre!
Na nivou domaćinstva, svako od nas je dobro svjestan koncepta ulaganja. Rađamo dete, hranimo ga, vadimo mu lonac, peremo veš i peremo suđe, kupujemo mu igračke, grdimo ga za dvojke i patimo bez sna kada noću negde luta gledajući. Sve to nije samo roditeljska ljubav, već i očekivanje da nam u starosti donesu ozloglašenu čašu vode. Kada svi ne nose vodu, ali đavo zna šta, nastaje gorka ogorčenost. Evo ga i samog rizika o kojem biznismeni stalno brinu: ulagali su u nadi da će ostvariti profit, ali se to iz raznih razloga nije dogodilo. I svi mi obrazujemo i sramotimo svoje odraslo dijete, potajno shvaćajući da je „voz već otišao“, ali nastavljamo da izazivamo i gradimo gluvo odbijanje druge strane.

Dugotrajni sukob između očeva i djece klasik je žanra. Ovi pametni pisci mogu smišljati priče o duhovnim vrijednostima i borbi između starog i novog. Sa stanovišta psihologije, takvi sukobi su najčešće zasnovani na negodovanju zbog neopravdanih ulaganja, s jedne strane, i iritaciji zbog naduvanih, špekulativnih očekivanja profita, s druge strane.

Psihoanaliza i jurisprudencija takođe dobro zarađuju na manje intimnim porodičnim odnosima. Izvana, odnos između braće i sestara može izgledati idilično, ali ako s ljudi skinemo “kasnije slojeve” u vidu odgoja, morala i pristojnosti, naći ćemo istu biblijsku priču o Kajinu i Abelu – neprijateljstvo prema roditeljskoj ljubavi i njegove manifestacije: igračke, slatkiši i nova odjeća. U ovom neprijateljstvu, rivali su spremni da se bukvalno ubijaju. Opcija s Abelom danas se sve manje "kotrlja", ali su rođački sporovi uobičajena stvar. Dijeleći nasljedstvo - sve ove igračke i slatkiše - oni vode rat za materijalne manifestacije roditeljske ljubavi.

Viktor Khanin kaže da u sporovima među rođacima, uključujući i borbu za nasljedstvo, ljudi, baš kao i u sporovima između žene i muža, počinju da otkrivaju kome je više stalo do pokojnika, češće ga posjećuju, darivaju, peru se stan i izdržao "patku". Primjenjiva je i teorija "pet modela ponašanja". I opet, kao iu gore opisanim slučajevima, većina ljudi djeluje u okviru samo dvije strategije – pritiska i ustupaka. Istina, postoji jedna karakteristika. „Bliski ljudi su najpogodniji predmet za manipulaciju“, kaže Khanin. - Uostalom, za razliku od stranca, mi mnogo bolje poznajemo njihove prednosti i nedostatke, slabosti i „bolne tačke“.

Usput, o psihoanalizi. Najbolje od svega, sukob borbe za roditeljsku ljubav demonstrirali su učenici njegovog tvorca Sigmunda Frojda. Kao izvanredni psiholozi i velike pameti, ipak nisu izbjegli iskušenje da se međusobno svađaju oko toga čiji je metod psihoanalize „ispravniji“. Nakon smrti “oca osnivača” psihoanalize, “djeca” su ušla u žestoku bitku za njegovo nasljeđe...

Pobjeda sila razuma nad silama dobra
Odnosi među rođacima nisu uvijek ružičasti. Ali, okupljajući se kao velika porodica, grlimo se i lijemo pijane suze: „Super je da smo se svi danas ovde napili!“ Odbiti zahtjev rođaka? Kako možeš uopšte da pomisliš na tako nešto! Uostalom, mi smo porodica, moramo da pomažemo jedni drugima!

Isto se može reći i za prijatelje iz detinjstva. Petka, sa kojom ste sedeli za istim stolom pet godina, a koju niste videli sedam godina, može da se pojavi i zatraži pomoć. Sasvim je razumno, s njegove tačke gledišta: šta vam još trebaju prijatelji, ako ne da pomažete jedni drugima?

Porasli smo. Mnogi od nas su se bavili biznisom i politikom. Poznaju nas hiljade, sudbine stotina zavise od naših odluka, poštuju nas desetine ljudi. Mi smo iskusni, svrsishodni i kontrolišemo sve aspekte svog života. Ali senke prošlosti nas i dalje progone.

Svako ko je danas dospeo do naroda ima u svojoj biografiji bar jedan poziv bratakovog nećaka koji će da "pokrene svoj posao" i traži kredit. Kao opcija - iskrena molba tetke čiji nesrećni sin nikako ne može naći posao - "pa, možeš li pomoći, Sereženka, na srodni način"? Koliko su puta, tiho psujući i shvatajući da sestrić nikad neće vratiti novac, a da će morati da se pocrvene za tetkinog sina, ipak izvadili novčanik i pozvali svoje poslovne partnere sa molbom da dobiju „svog malog čoveka“ raditi? Potrošeni time živci, vrijeme, novac i drugi resursi. Uostalom, inače neće shvatiti, nazvaće ga "zlom osobom", veličaće ga pred svim rođacima ...

Podjela na “dobro” i “zlo”, život i borba na strani “sila dobra”, iskrena želja da se zlo ne umnožava na ovom svijetu su fetiši koji nam se ubijaju u glavu od ranog djetinjstva, okamenjeni u našim mislima do tvrdoća dijamanta. Nijedna osoba, ako nije nosilac teške patologije, neće svjesno i namjerno činiti zlo.

Istovremeno, znamo da je put do pakla popločan dobrim namjerama. "Dobar" je još jedan moćan alat za manipulaciju drugima. Biti ljubazan je veoma skup i štetan kako za onoga ko traži da učini dobro djelo, tako i za onoga ko ga čini.

Viktor Khanin:
- Kada dete u suzama dotrči ocu i kaže da su ga deca tukla na ulici, otac često uđe u dvorište i vuče za uši huligane. Sa stanovišta djeteta, njegov otac je učinio dobro - kaznio je prestupnike. Sa stanovišta samog oca, on se takođe ponašao kao „dobar otac“, zauzeo se za dete. Ali u stvarnosti, on je pogoršao probleme svog sina sprečavajući ga da nauči da se sam nosi sa svojim problemima. U budućnosti će ovisnost o zaštiti odraslih živjeti u takvom "djetetu", čak i kada napuni 30 godina.

Osloboditi se dječjih strahova i ovisnosti nije moguće odmah i nije za svakoga. S jedne strane, kada traži pomoć od “odrasle osobe”, poznatog prijatelja ili rođaka, osoba igra ulogu djeteta koje traži zaštitu. S druge strane, niko ne želi da bude "loš", a zapravo se odbijanje zahteva smatra zlom. Čak se i iskusni biznismeni koji upadnu u zamku biranja između "dobrog" i "zla" lako navedu. Oni ne vide drugi izlaz osim da izgledaju „ljubazni“ na svoju štetu.

Ako govorimo o ekonomskoj komponenti odnosa između djeteta i odrasle osobe, onda je dijete u tom smislu veoma zavisno biće, zavisno. Dijete ne proizvodi ništa što bi moglo imati težinu i cijenu na "odraslom" tržištu. On je primoran da bude "dobar" popuštajući njihovim zahtjevima. Mora se prilagoditi njihovim odlukama, da predvidi kakvu će reakciju odrasle osobe izazvati njegovo ponašanje. Ulazeći u svijet odraslih, stječe profesiju, uči raditi nešto što mu omogućava da poveća svoje samopoštovanje. Ono što on proizvodi je traženo i više se ne mora stalno prilagođavati onome što drugi misle o njemu.

"Jesi li se predomislio?" - počinje da vrši pritisak rođak, shvatajući da neće videti novac kao prošlogodišnji sneg. Da, promenio sam, ali šta je loše u tome - promenile su se okolnosti. „Postao si potpuno drugačiji“, prijekorno kaže tetka, nakon što je saslušala odbijanje da se trudi za sina. Naravno da jeste, a ni vaš sin to ne bi povrijedio.
Odbijanjem još jedne molbe nesretnom rođaku ili prijatelju iz djetinjstva, sigurno činite dobro djelo - učite ga da odraste. To je stvar malenkosti. Oslobodite se okamenjenih fetiša i shvatite da dobro djelo nije uvijek ono što drugi očekuju od vas. Trebali biste sami odrasti i dati ovu priliku drugima.
Materijal je pripremila Galina Kitaeva.

Jednom u konfliktnoj situaciji, osoba bira, često nesvjesno,jedna od pet strategija ponašanja:izbjegavanje ili povlačenje; fixture; rivalstvo ili konkurencija; kompromis; saradnju.

Izbor se često donosi na osnovu prethodnog iskustva. Ali iskustvo rješavanja sukoba u djetinjstvu nije uvijek prikladno za nove situacije.

Ako ste kao dijete morali vrištati ili gaziti nogama kako bi vaši roditelji saslušali vaše mišljenje, onda je to teško za svađu sa kolegama. A kada su vas grdili, jeste li ogorčeni otišli u svoju sobu ili ušli u žestoku svađu?

Kada se sretnete s iritiranim, agresivnim pacijentom, stereotip može funkcionirati. Kada ste u konfliktnoj situaciji, da biste efikasno riješili problem, morate svjesno odabrati strategiju ponašanja. Pri tome, naravno, treba uzeti u obzir vlastiti stil, strategiju drugih uključenih u sukob i prirodu samog sukoba.

Izbjegavanje - to je ponašanje u konfliktnoj situaciji, koje se izražava samoeliminacijom, ignorisanjem ili stvarnim poricanjem konflikta.

Oblici napuštanja mogu biti različiti: šutite, prekidate raspravu o temi, prkosno se povlačite iz pregovora ili ogorčeno odlazite uz potpuno odbijanje daljnjih prijateljskih i poslovnih odnosa sa sukobljenom stranom, zajedljivo puštajući primjedbe na račun opozicije

Nents iza "njihovih leđa".

Razlog za odabir ove strategije može biti: nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti, strah od gubitka; neizvjesnost vlastitog stava o ovom konfliktnom pitanju; želja da se dobije dodatno vrijeme za ozbiljne pripreme za učešće u sukobu; nedostatak autoriteta, vremena.

Ako ste kao strategiju ponašanja odabrali izbjegavanje, uštedjet ćete vrijeme i nervne ćelije 11, ali možete izgubiti utjecaj na tok događaja u budućnosti.Sukob će se ili riješiti bez uzimanja u obzir vaših interesa ili neće biti riješeno i rasti će I produbiti.

Međutim, u situaciji koja ne utiče direktno na vaše interese, odlazak može biti od koristi. Verovatno je da ako pokušate da ignorišete konflikt, ne izrazite svoj stav prema njemu, onda će problem biti rešen sam od sebe. Ako ne, možete to učiniti kasnije kada budete spremni za to.

fixture - to je ponašanje koje se manifestuje u promjeni postupaka i stavova pod stvarnim ili zamišljenim pritiskom suprotne strane, pristajanje na mišljenje drugih na štetu vlastitih interesa.

To izgleda ovako. Pretvarate se da je sve u redu, čak i ako vas nešto jako boli, više volite da trpite ono što se dešava kako ne biste pokvarili odnos: prvo se tiho slažete, a onda kujete plan osvete ili pokušavate da pronađete rješenja za postizanje vašeg cilja.

Strategiji adaptacije se pribjegava ako konfliktna situacija ne utiče na vitalne vrijednosti; održavanje odnosa je važnije od odbrane nečijih interesa; spoznaja da je ispravnost na strani protivnika; trenutno postoje važniji interesi; drugi ima više snage; vjerovati da druga osoba može izvući korisnu lekciju iz ove situacije; može postići cilj na kružni tok.

Prilagođavanje sukobu može biti pametna taktika ako svađa oko manjih nesuglasica može uništiti vezu. Postoje slučajevi kada se sukobi sami rješavaju zbog činjenice da ljudi nastavljaju održavati prijateljske odnose. Ali u situaciji ozbiljnog sukoba, strategija prilagođavanja ometa rješavanje spornog pitanja, jer ne rješava situaciju i ne dozvoljava partneru da sazna pravi razlog vašeg nezadovoljstva.

Ovaj stil je najbolje koristiti kada osjećate da ako malo popuštate, malo gubite. Ako mislite da ste inferiorni u nečemu važnom za sebe i osjećate se nezadovoljno u vezi s tim, tada je strategija prilagođavanja u ovom slučaju neprihvatljiva. Takođe nije prikladno ako vidite da druga osoba neće cijeniti ono što ste učinili i da se neće odreći nečega zauzvrat.

Strategija prilagođavanja je donekle slična povlačenju po tome što se može koristiti za odlaganje i rješavanje problema. Glavna razlika je u tome što djelujete zajedno sa drugom osobom, učestvujete u situaciji i pristajete da radite ono što drugi želi.

Kada odaberete strategiju izbjegavanja, ne činite ništa da služite interesima druge osobe. Samo odgurnete problem od sebe, udaljite se od njega.

rivalstvo ili konkurencija - odlikuje se snažnom ličnom uključenošću u borbu, aktiviranjem svih vaših potencijalnih mogućnosti uz ignorisanje interesa protivnika.

Osnovni princip ove strategije je: "Da bih ja pobijedio, moraš izgubiti."

Rivalstvo se manifestuje činjenicom da vi ili vaš partner po svaku cenu nastojite da dokažete svoj stav, pribegavate pritiscima na protivnika, pokušavate da ga ubedite, uzvikujete, koristite fizičku silu, zahtevate bezuslovni pristanak i poslušnost.

Razlozi zbog kojih se osoba odlučuje za ovu strategiju mogu biti veoma različiti: potreba da zaštiti svoje interese: život, porodicu, dobrobit, imidž itd.; želja za uspostavljanjem prioriteta u timu; želja za vođstvom; nepovjerenje prema ljudima općenito, uključujući i protivnike; egocentrizam, nemogućnost sagledavanja problema sa drugačije tačke gledišta; kritična situacija koja zahteva hitno rešenje.

Ova strategija je opravdana ako preuzmete kontrolu kako biste zaštitili ljude od nasilja ili nepromišljenih radnji. Ovo može biti efikasno kada imate neku moć i znate da je vaša odluka u ovoj situaciji najispravnija i imate priliku da insistirate na tome.

Kada koristite ovaj pristup, vaša popularnost može pasti, ali ćete dobiti sljedbenike ako brzo dobijete pozitivne rezultate. Međutim, ova strategija rijetko donosi dugoročne rezultate – strana koja gubi možda neće podržati odluku donesenu protiv njene volje.

Kompromis je rješavanje konfliktne situacije međusobnim ustupcima. Svaka strana snižava nivo svojih potraživanja. Oba protivnika od samog početka traže pravičan ishod konfliktne situacije. Razlozi za odabir kompromisnog rješenja obično su: želja za barem djelomičnom pobjedom; prepoznavanje vrijednosti i interesa drugih ljudi, kao i svojih, želja za objektivnošću; kada su pregovori u ćorsokaku i kompromis je jedini izlaz.

Izbor kompromisne strategije može biti koristan u situaciji kada obje strane imaju istu moć i međusobno isključive interese. Kompromis je ponekad posljednja prilika da dođete do nekakvog rješenja koje će vam omogućiti da sačuvate vezu i dobijete barem nešto.

Ovaj pristup podrazumijeva da je svaki učesnik nešto postigao. Ali ako je kompromis postignut bez detaljne analize drugih mogućih rješenja ili pod nedovoljno ravnopravnim uslovima, to neće biti najoptimalniji ishod pregovora. Nijedna strana se neće držati rješenja koje ne zadovoljava njene potrebe.

Saradnja - Ovo je strategija ponašanja u kojoj na prvom mjestu nije rješenje konkretne konfliktne situacije, već zadovoljenje interesa svih njenih učesnika.

Strategija saradnje će biti najefikasnija ako: rešenje problema je veoma važno za obe strane i niko ne želi da se potpuno udalji od njega; sukobljene strane imaju duge i međuzavisne odnose; ima vremena za rad na problemu; strane su u stanju da iznesu suštinu svojih interesa i da saslušaju jedna drugu; strane u sukobu imaju jednaku moć ili žele da ignorišu razliku u pozicijama kako bi ravnopravno tražile rešenje problema.

Svrha saradnje je razvoj dugoročnog obostrano korisnog rješenja. Ponekad saradnja spolja liči na kompromis ili prilagodbu. To se dešava kada, kao rezultat rasprave, promijenite svoju početnu poziciju i djelimično ili potpuno prepustite partneru. To se ne dešava zato što je on ispao jači od vas ili više u pravu, već zato što ste našli drugo, optimalnije rešenje za svoje probleme.

Saradnja ne vodi uvijek do uspjeha, ali ako na ovaj način počnete rješavati konfliktnu situaciju, najvjerovatnije ćete postići više.

Možete pobijediti u sukobu i izgubiti u svemu. Kako se to dešava? Čini se da je iznio argumente i sve dokazao svom sagovorniku, ali je na kraju izgubio više. Zašto te pitam? Ali zato što za svaki sukob, poput brave, postoji ključ – strategija koja mu najviše odgovara.

Da biste razumjeli na čemu treba graditi, prvo morate analizirati situaciju. Odmah treba da postavite pitanje, čime je za mene bremenit ovaj sukob? Ponekad nije daleko od bolničkog kreveta. Bolje je odmah razmisliti šta će se dogoditi ako pobijedite, a šta ako izgubite. Da biste to učinili, morate razmisliti o tome šta je izazvalo sukob i koja je njegova svrha. Čudno je da se uzroci i ciljevi često razlikuju. Na primjer, ako ste nekome slučajno nagazili nogu, može vam se činiti da vas on uvjerava u vašu nepažnju, ali on je upravo imao loš dan i tako je emotivno rasterećen.

Ne raspravljaju se svi da pronađu tu veliku istinu, to može biti samo ozlojeđenost, ljubomora, loš dan, nesklonost prema vama, možda samo žele da vas ponize ili je mali vidljivi razlog spora samo zadnja kap koja je probila brana za tok nezadovoljstva? Ovdje samo trebate postaviti pitanje: "Da li ponašanje odgovara očiglednom razlogu?".

I ne zaboravite, samopouzdani ljudi su govorni i ne boje se sukoba i teško da će se povući u strahu od vaše elokvencije, nesigurni ljudi izbjegavaju sukobe na sve moguće načine, ali ako je potrebno, skrivaju svoje slabosti pod principima, a to je uglavnom beskorisno se raspravljati sa neuravnoteženim ljudima, oni ne raspravljaju argumente, nego emocije, njihove emocije su uvijek bliže riječi.

A sada na posao. Postoji pet strategija za rješavanje sukoba. Nijedan od njih nije loš, sve dok je prikladan. Da, da, pitanje je upravo svrsishodnost, saradnja i kompromis nisu uvijek dobri i pokornost nije uvijek znak slabosti, a borba je snaga. Vrijedi jednostavno iskreno i promišljeno odgovoriti na nekoliko pitanja kako biste napravili najbolji mogući izbor.

Strategija #1 - Rivalstvo

1. Imate li više mogućnosti (autoritet, moć, itd.) od vašeg protivnika?

2. Da li je situacija hitna i potrebno vam je hitno rješenje?

3. Imate li nešto za izgubiti?

4. Da li je ishod spora važniji od narušene veze?

5. Da li ste sigurni da ste 100% u pravu i ako popustite, mnogi će patiti?

Takva strategija je neophodna u ekstremnoj situaciji, kada nema vremena za svađe.

Strategija #2 - Ignorisanje ili izbjegavanje sukoba

1. Razlog sukoba je za vas nebitan, ali igra li veliku ulogu za vašeg protivnika?

2. Zagovaranje je neprincipijelno i jednostavno nema vremena za to?

3. Možda je sada bolje da sačekate i date sebi vremena da o svemu razmislite?

4. Da li je stabilnost odnosa u ovom trenutku važnija od uzroka sukoba?

5. Može li sukob dovesti do neizbrisivih posljedica ili, grubo rečeno, igra nije vrijedna svijeće?

6. Nije moguće riješiti konflikt?

Obično se takva mjera preporučuje kao posredna mjera, za rješavanje sukoba sa menadžmentom, što daje vremena za traženje argumenata u njihovu korist. Najbolja opcija je kada nema ni snage ni energije za rješavanje problema, ili ako je za vas više nego beznačajan.

Strategija #3 - Saradnja

1. Da li je ovo pitanje previše važno za obje strane?

2. Da li imate blisku, blisku, zavisnu i dugoročnu vezu koju želite da zadržite? (dakle, najprikladniji je za porodične sukobe)

3. Imate li vremena da radite na problemu?

4. Vaš status i status vašeg protivnika su približno jednaki?

Saradnja se rješava na najproduktivniji i najduži način rješavanja problema, ali idealno bi svi trebali "pobijediti" (pogledajte magarce, složili su se i pomagali jedni drugima umjesto da smetaju i ne mrdaju).

Takvim rješenjem sukoba protivnici postaju saveznici sa zajedničkim ciljem - pronalaženjem rješenja.

WITH strategija #4 - Kompromis

1. Imate li vi i vaš protivnik uvjerljive argumente?

2. Trebate donijeti hitnu odluku i nemate vremena za saradnju?

3. Saradnja nije uspjela jer su interesi suprotstavljeni?

4. Da li vam odgovara kompromis kao privremeno rješenje?

5. Da li više volite da dobijete bar nešto nego da izgubite sve u slučaju raskida?
6. Možete li žrtvovati dio svojih interesa za obostranu korist i očuvanje veze?

Općenito, kada napravite kompromis, vi i vaš protivnik gubite i nešto dobijate u isto vrijeme.

Strategija #5 - Prilagodite se

1. Da li je problem neprincipijelan?

2. Da li je dobar odnos sa drugom stranom previše važan?

3. Trebate kupiti vrijeme?

4. Da li ste shvatili da niste u pravu?

5. Da li vam je dovoljno da znate da ste u pravu, a u ovom slučaju nije problem popustiti?

Obično na ovaj način pokušavaju izgladiti kontradikciju ili prenapetu situaciju. U svakom slučaju, to će izgledati kao dogovor sa protivnikom, tj. Dobrovoljno odustajete od svojih pozicija i borite se. A zašto ne ako je problem beznačajan, a protivnik jako bitan.

Prilikom rješavanja konfliktne situacije treba uzeti u obzir sljedeća pravila ponašanja i odgovora na konfliktnu osobu:

1. Ne možete odmah poreći mišljenje koje se ne poklapa s vašim, prihvatite ton provokatora, inače rizikujete da čujete samo sebe povišenim tonovima, što je jednako razgovoru sa zidom.

2. Morate biti druželjubivi, obratiti pažnju na riječi, saosjećati. Nema potrebe da se pretvarate da unapred znate šta žele da vam kažu - ovo je još dosadnije. Biće dobro ako na svoj način ponovite reči sagovornika i pitate da li ste dobro razumeli. Tada će protivnik shvatiti da je saslušan, a vi ste spremni da shvatite njegovu tačku gledišta.

3. Čim neko ponestane, treba mu dati do znanja da je njegov stav interesantan, da bih ga jako volio prihvatiti, ali ako se i dalje ne slažeš sa tim, onda nastavi kasnije, to ovdje, tamo su neke nijanse koje mogu smetati, što treba razjasniti. Ali ni u kom slučaju nemojte reći direktno: "Griješite." Pustite čoveka da sačuva obraz i poslušaće vas!

4. Ne lično, ne prihvatajte psovke i uvrede, shvatite ovo ponašanje jednostavno kao karakteristiku osobe koja je sada neuravnotežena i prelazi granicu. Poziv na pravila pristojnosti ili pokušaj sramote, postavljeni - neće riješiti problem, već će dovesti do novog. Bolje je da se kasnije vratimo na ovo pitanje.

5. Zapamtite tonove, govor, izraze lica, gestove. Ne gledajte direktno u oči - ovo je životinjska reakcija koja na podsvjesnom nivou izaziva agresiju. Izbjegavajte zatvorene položaje, kao što je preklapanje ruku na grudima.

7. Na samom početku sam napisao da je potrebno analizirati sukob, ako se čini da za to nema vremena, možete privremeno preskočiti primjedbe "prošlog ušiju", postaviti pitanje van teme. Važno je ponuditi promjenu sjedišta, odmaknuti se, kako biste odvratili previše iznerviranog protivnika, možete zatražiti poziv.

8 . Pokažite interesovanje, nemojte ocjenjivati ​​mišljenje sagovornika, dovoljno je reći kako se osjećate. Ako čujete prigovor, optužbu, primjedbu, uvijek je bolje razjasniti sugestivnim pitanjem: da li je fraza pravilno shvaćena, umjesto da odmah skočite u bitku ili se uvrijedite.