Tokom pauze, naša oktobarska savjetnica Lucy mi je pritrčala i rekla:
- Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?
Ja kažem:
- Želim sve! Samo ti objasni: šta su satiričari.
Lucy kaže:
- Vidite, imamo raznih problema... Pa, recimo, gubitnici ili lenjivci, treba ih uhvatiti. Razumijete? O njima je potrebno govoriti da se svi smiju, to će na njih djelovati otrežnjujuće.
Ja kažem:
- Nisu pijani, samo su lijeni.
- Tako kažu: "otrežnjenje", - nasmeja se Lusi. - Ali u stvari, ovi momci će samo razmisliti o tome, osramotiće se i ispraviće se. Razumijete? Pa, generalno, ne vuci: ako želiš - složi se, ako ne želiš - odbij!
Rekao sam:
- U redu, hajde!
Onda je Lucy upitala:
- Imaš li partnera?
- Tamo nije.
Lucy je bila iznenađena
- Kako se živi bez prijatelja?
- Imam drugaricu, Mishka. I nema partnera.

Lucy se ponovo nasmiješila.
- Skoro je isto. Je li on muzikalan, je li tvoj medvjed?
- Ne, obična.
- Znaš li da pevaš?
- Jako tiho. Ali naučiću ga da peva glasnije, ne brini.
Tu je Lucy bila oduševljena:
- Posle časova ga odvucite u malu salu, biće proba!
I krenuo sam svom snagom da tražim Mišku. Stajao je u bifeu i jeo kobasicu.
- Miška, hoćeš li biti satiričar?
a on je rekao:
- Čekaj, pusti me da jedem.
Stajala sam i gledala ga kako jede. I sam je mali, a kobasica mu je deblja od vrata. Ovu kobasicu je držao rukama i jeo je cijelu, bez rezanja, a koža je pucala i pucala kada ju je zagrizao, a odatle je prskao vrući mirisni sok.
I nisam izdržao i rekao sam tetki Katji:
- Daj mi, molim te, i kobasicu, što pre!
I tetka Katja mi je odmah dodala činiju. A ja sam žurila da Miška ne bi imao vremena da pojede svoju kobasicu bez mene: ja sama ne bih bila tako ukusna. I tako sam i ja uzeo svoju kobasicu u ruke i, ne očistivši je, takođe počeo da je grizem, a iz nje je prskao vrući mirisni sok. I Miška i ja smo tako grizli za par, i opekli se, i pogledali se, i smješkali.
I onda sam mu rekao da ćemo biti satiričari, i on je pristao, i jedva smo stigli do kraja nastave, a onda otrčali u malu salu na probu.
Tu je već sjedila naša savjetnica Lucy, a sa njom je bio jedan dječak, otprilike četvrti, vrlo ružan, malih ušiju i velikih očiju.
Lucy je rekla:
- Evo ih! Upoznajte našeg školskog pesnika Andreja Šestakova.
rekli smo:
- Super!
I okrenuše se da ne pita.
I pesnik reče Lusi:
- Šta je, izvođači, ili šta?
- Da.
On je rekao:
- Zar nije bilo ništa bolje?
Lucy je rekla:
- Baš ono što ti treba!
Ali onda je došao naš učitelj pjevanja Boris Sergejevič. Otišao je pravo do klavira.
- Hajde, počnimo! Gdje su stihovi?
Andryushka izvadi komad papira iz džepa i reče:
- Evo. Uzeo sam metar i refren od Maršaka, iz priče o magarcu, dedi i unuku: "Gde se ovo vidi, gde se čuje..."
Boris Sergejevič klimnu glavom.
- Čitaj naglas!
Andryushka je počeo da čita: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Tata odlučuje, ali Vasja odustaje?! Miška i ja smo samo skočili. Naravno, momci često traže od roditelja da im riješe problem, a zatim pokažu učitelju kao da su takvi heroji. A za tablom, bez bum-bum - dvojka! Slučaj je dobro poznat. O da, Andryushka, bilo je sjajno!
I Andryushka čita dalje, tako tiho i ozbiljno: Asfalt je obložen kredom u kvadrate,
Manečka i Tanečka skaču ovdje.
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Igraju "časove" a ne idu na časove?! Opet super. Zaista smo uživali! Ovaj Andrjuška je samo pravi momak, kao Puškin!
Boris Sergejevič je rekao:
- Ništa, nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, tako nešto. - I uzeo je Andrjuškine stihove i, tiho drndajući, otpevao ih sve redom.
Ispalo je vrlo pametno, čak smo i pljesnuli rukama.
I Boris Sergejevič je rekao:
- Nute, gospodine, ko su naši izvođači?
A Lusi je pokazala na Mišku i mene:
- Evo!
- Pa - reče Boris Sergejevič - Miša ima dobro uho... Istina, Deniska ne peva baš najbolje.
Rekao sam:
- Ali je glasno.
I počeli smo da ponavljamo ove stihove uz muziku i ponavljali smo ih verovatno pedeset ili hiljadu puta, a ja sam vikala jako glasno i svi su me smirivali i komentarisali:
- Ne brini! Ti si tih! Smiri se! Ne budi tako glasan!
Andryushka je bio posebno uzbuđen. Potpuno me oduševio. Ali pevala sam samo glasno, nisam htela da pevam tiše, jer pravo pevanje je baš kada je glasno!
...A onda sam jednog dana, kada sam došao u školu, u svlačionici vidio oglas: PAŽNJA!
Danas na velikom odmoru
održat će se priredba u maloj sali
leteća patrola
"Pionirski satirikon"!
Izvodi duet djece!
Jednog dana!
Dođite svi!

I u meni je odjednom nešto preskočilo. Otrčao sam u razred. Miška je sjedila i gledala kroz prozor.
Rekao sam:
- Pa, danas nastupamo!
A Miška je odjednom promrmljala:
Ne osecam se da nastupam...
Bio sam zapanjen. Kako - nevoljkost? To je to! Vježbali smo, zar ne? Ali šta je sa Lucy i Borisom Sergejevičem? Andryushka? A svi momci, jer su pročitali poster i dotrčali će kao jedan? Rekao sam:
- Jesi li poludeo, ili šta? Izneveriti ljude?
A Miška je tako žalosno:
- Mislim da me boli stomak.
Ja kažem:
- To je iz straha. I mene boli, ali ne odbijam!
Ali Miška je i dalje bio nekako zamišljen. Na velikom odmoru svi momci su pohrlili u malu salu, a Miška i ja smo jedva mogli da se vučemo pozadi, jer sam i ja potpuno izgubio raspoloženje za razgovor. Ali u tom trenutku nam je Ljusja istrčala u susret, čvrsto nas je uhvatila za ruke i povukla za sobom, ali moje noge su bile mekane, poput lutke, i njihale su se. Mora da sam se zarazio od Miške.
U sali je bilo ograđeno mesto kod klavira, a okolo su se gurala deca iz svih razreda, i dadilje i učiteljice.
Miška i ja smo stajali blizu klavira.
Boris Sergejevič je već bio na mestu, a Lusi je glasom spikera objavila:
- Počinjemo sa izvođenjem "Pionirskog satirikona" na aktuelne teme. Tekst Andreja Šestakova u izvođenju svetski poznatih satiričara Miše i Denisa! Hajde da pitamo!
I Miška i ja smo malo istupili. Medvjed je bio bijel kao zid. A ja sam bio ništa, samo su mi usta bila suha i gruba, kao da je šmirgla.
Boris Sergejevič je igrao. Miška je morao da počne, jer je on otpevao prva dva stiha, a ja sam morala da otpevam druga dva stiha. Ovdje je Boris Sergejevič počeo da igra, a Miška se bacio u stranu lijeva ruka, kako ga je Lucy naučila, i htela je da peva, ali je zakasnio, i dok se spremao, došao je red na mene, ispalo je tako po muzici. Ali nisam pevao, pošto je Miška zakasnio. Zašto pobogu!
Miška je zatim vratio ruku na mesto. I Boris Sergejevič je ponovo počeo glasno i odvojeno.
Udario je tastere, kao što je trebalo, tri puta, a četvrtog je Miška ponovo zabacio levu ruku i na kraju zapevao: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu. Odmah sam ga podigao i viknuo: Gde se ovo videlo, gde se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja odustaje?! Svi u sali su se smijali, i od ovoga mi je bilo bolje. I Boris Sergejevič je otišao dalje. Opet je tri puta pritisnuo tipke, a četvrtog Mishka je pažljivo bacio lijevu ruku u stranu i bez razloga isprva pjevao: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu. Odmah sam znao da je zalutao! Ali pošto je tako, odlučila sam da otpevam do kraja, pa ćemo videti. Uzeo ga je i završio s pjevanjem: Gdje se vidi, gdje se čuje, -
Tata odlučuje, ali Vasja odustaje?! Hvala Bogu, bilo je tiho u sali - svi su, očigledno, takođe shvatili da je Miška zalutao i pomislili: "Pa, dešava se, neka peva dalje."
A muzika je u ovom trenutku trčala sve dalje i dalje. Ali Miška je bio nekako zelenkast.
A kada je muzika stigla do mesta, ponovo je pružio lijevu ruku i, kao ploču koja je "zaglavljena", pokrenuo je po treći put: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata je učio za Vasju cele godine... Imala sam strašnu želju da ga udarim nečim teškim po potiljku i vikala sam od strašnog gneva: Gde se ovo videlo, gde se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja odustaje?! Miška, izgleda da si potpuno lud! Zatežete li istu stvar po treći put? Hajde da pričamo o devojkama!
A Miška je tako drzak:
- Znam i bez tebe! - I učtivo kaže Borisu Sergejeviču: - Molim vas, Borise Sergejeviču, izvolite!
Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška je odjednom postao smeliji, ponovo ispružio lijevu ruku i na četvrtom taktu počeo da plače kao da se ništa nije dogodilo: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata je učio za Vasju cele godine... Tada su svi u sali vrištali od smeha, a ja sam u gomili video kakvo nesrećno lice Andrjuška ima, a video sam i da Lusi, sva crvena i raščupana, ide ka nas kroz gomilu. A Miška stoji otvorenih usta, kao da se čudi samom sebi. Pa dok ja, dok sud i slučaj, vičem: Gde se ovo videlo, gde se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja odustaje?! Tu je počelo nešto strašno. Svi su se smijali kao izbodeni na smrt, a Miška je od zelene postala ljubičasta. Naša Lucy ga je uhvatila za ruku i odvukla do sebe. vrisnula je:
- Deniska, pevaj sama! Ne iznevjeri me!.. Muzika! I!..
A ja sam stao za klavir i odlučio da te ne iznevjerim. Osećao sam da mi je svejedno, a kada je zasvirala muzika, iz nekog razloga sam i ja odjednom bacio levu ruku u stranu i viknuo iz vedra neba: Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu ... Čak se i ne sjećam šta se dalje dogodilo. Izgledalo je kao zemljotres. I mislila sam da ću baš sada pasti potpuno pod zemlju, a okolo su svi padali od smeha - i dadilje i učiteljice, sve, sve...
Čak se i čudim što nisam umro od ove proklete pesme.
Verovatno bih umro da nije zvono tada zazvonilo...
Neću više biti satiričar!

Zanimljive priče Viktora Goljavkina za mlađe učenike. Priče za čitanje osnovna škola. vannastavno čitanje u razredima 1-4.

Viktor Golyavkin. BILJEŽNE NA KIŠI

Na odmoru, Marik mi kaže:

Hajdemo sa nastave. Pogledajte kako je dobro napolju!

- Šta ako tetka Daša kasni sa aktovkama?

- Morate baciti svoje aktovke kroz prozor.

Pogledali smo kroz prozor: kraj zida je bilo suho, a malo dalje ogromna lokva. Ne bacajte svoje portfelje u lokve! Skinuli smo naramenice sa naših pantalona, ​​zavezali ih i pažljivo spustili aktovke preko njih. U to vrijeme zazvonilo je zvono. Učitelj je ušao. Morao sam sjesti. Lekcija je počela. Kiša je lila ispred prozora. Marik mi piše belešku:

Naše sveske su nestale

ja mu odgovaram:

Naše sveske su nestale

Piše mi:

Šta ćemo da radimo?

ja mu odgovaram:

Šta ćemo da radimo?

Odjednom me zovu do table.

„Ne mogu“, kažem, „mogu ići do table.

"Kako," razmišljam, "proći bez pojasa?"

„Idi, idi, ja ću ti pomoći“, kaže učiteljica.

- Ne moraš mi pomoći.

“Jesi li se kojim slučajem razbolio?”

„Pozlilo mi je“, kažem.

- Šta kažeš na domaći?

- Dobro s domaćim.

Učiteljica mi prilazi.

- Pa, pokaži mi svoju svesku.

- Šta se dešava s tobom?

Moraćete da ubacite dvojku.

Otvara časopis i daje mi F, a ja razmišljam o svojoj svesci koja se sada smoči na kiši.

Učiteljica mi je dala dvojku i mirno kaže ovo:

„Danas si pomalo čudan...

Viktor Golyavkin. STVARI NE IDU KAKO MONIM

Jednog dana dolazim iz škole. Na današnji dan, upravo sam dobio dvojku. Hodam po sobi i pjevam. Pjevam i pjevam da niko ne pomisli da sam dobio dvojku. A onda će opet pitati: „Zašto si mračan, zašto si zamišljen? »

otac kaže:

Šta on tako peva?

A mama kaže:

- Mora da je veselo raspoložen, pa peva.

otac kaže:

- Verovatno sam dobio peticu, to je zabavno za muškarca. Uvek je zabavno kada uradiš nešto dobro.

Kada sam ovo čuo, zapevao sam još glasnije.

Tada otac kaže:

- Pa, Vovka, molim te oca, pokaži dnevnik.

U tom trenutku sam odmah prestala da pevam.

- Zašto? Pitam.

„Vidim“, kaže otac, „zaista želiš da pokažeš dnevnik.

Uzima moj dnevnik, vidi tu dvojku i kaže:

- Začudo, dobio je dvojku i peva! Šta, jel on lud? Hajde, Vova, dođi ovamo! Da li slučajno imate temperaturu?

"Nemam", kažem, "bez temperature."

Otac raširi ruke i kaže:

“Onda bi trebalo da budete kažnjeni za ovo pevanje…”

Eto kakva sam ja loša sreća!

Viktor Golyavkin. ŠTA JE ZANIMLJIVO

Kada je Goga krenuo u prvi razred, znao je samo dva slova: O - krug i T - čekić. I to je to. Nisam znao nijedno drugo pismo. I nije znao da čita.

Baka ga je pokušala naučiti, ali je on odmah smislio trik:

"Sada, sad, bako, ja ću ti oprati suđe."

I odmah je otrčao u kuhinju da opere suđe. A stara baka je zaboravila na učenje i čak mu je kupila poklone za pomoć u domaćinstvu. A Goginovi roditelji su bili na dugom službenom putu i nadali su se baki. I naravno, nisu znali da njihov sin još nije naučio da čita. Ali Goga je često prala pod i suđe, odlazila po hleb, a baka ga je na sve moguće načine hvalila u pismima roditeljima. I čitaj mu naglas. A Goga je, udobno sedeći na sofi, slušala zatvorenih očiju. „Zašto bih naučio da čitam“, razmišljao je, „ako mi baka čita naglas“. Nije ni pokušao.

A na času je izmicao najbolje što je mogao.

Učiteljica mu kaže:

- Pročitaj to ovde.

Pretvarao se da čita, a sam je po sjećanju pričao šta mu je baka čitala. Učiteljica ga je zaustavila. Uz smeh razreda rekao je:

- Ako hoćeš, bolje da zatvorim prozor da ne duva.

„Toliko mi se vrti u glavi da ću verovatno sada pasti...

Pretvarao se tako vešto da ga je jednog dana učiteljica poslala lekaru. Doktor je upitao:

- Kako je tvoje zdravlje?

"Loše", reče Goga.

- Šta boli?

Pa, onda idi u razred.

- Zašto?

Jer nemaš nikakav bol.

- Kako znaš?

- Kako znate da je? doktor se nasmijao. I lagano je gurnuo Gogu do izlaza. Goga se više nikada nije pretvarao da je bolestan, ali je nastavio da izmiče.

A napori drugova iz razreda nisu doveli ni do čega. Prvo, za njega je bila vezana Maša, odlična učenica.

„Hajde da učimo ozbiljno“, rekla mu je Maša.

- Kada? upitala je Goga.

- Da, sada.

"Odmah se vraćam", rekla je Goga.

I otišao je i nije se vratio.

Tada se za njega vezao Griša, odličan učenik. Ostali su u učionici. Ali čim je Griša otvorio bukvar, Goga je posegnula ispod stola.

- Gdje ideš? upita Grisha.

„Dođi ovamo“, pozvala je Goga.

“Ovdje nam se niko neće miješati.

- Da, ti! - Griša se, naravno, uvrijedio i odmah otišao.

Niko drugi nije bio vezan za njega.

Kako je vrijeme prolazilo. Izbjegao je.

Goginovi roditelji su stigli i otkrili da njihov sin ne može pročitati ni jedan red. Otac se uhvatio za glavu, a majka za knjigu koju je donela svom detetu.

„Sada ću svako veče,“ rekla je, „naglas čitati ovu divnu knjigu svom sinu.

baka je rekla:

„Da, da, takođe sam svako veče čitao Gogočki zanimljive knjige naglas.

Ali otac je rekao:

“Stvarno to nisi trebao učiniti. Naša Gogočka se ulijenio do te mjere da ne može pročitati ni jedan red. Molim sve da odu na sastanak.

I tata je sa bakom i mamom otišao na sastanak. A Goga se prvo zabrinuo zbog sastanka, a onda se smirio kada mu je majka počela da čita iz nove knjige. Čak je i zamahnuo nogama od zadovoljstva i zamalo pljunuo na tepih.

Ali nije znao šta je bio sastanak! Šta su odlučili!

Pa mu je mama pročitala stranicu i po nakon sastanka. A on je, viseći nogama, naivno zamišljao da će se tako nastaviti. Ali kada se mama zaustavila na najzanimljivijem mestu, on se ponovo zabrinuo.

A kada mu je dala knjigu, postao je još uzbuđeniji.

Odmah je predložio:

- Hajde, mama, ja ću oprati suđe.

I otrčao je da opere suđe.

Otrčao je do oca.

Otac mu je strogo rekao da mu više nikada ne postavlja takve zahtjeve.

Dobacio je knjigu svojoj baki, ali ona je zijevnula i ispustila je iz ruku. Podigao je knjigu s poda i vratio je baki. Ali opet ga je ispustila iz ruku. Ne, nikada ranije nije tako brzo zaspala u svojoj stolici! „Da li je zaista“, pomisli Goga, „da li ona spava, ili su joj na sastanku rekli da se pretvara? Goga ju je povukla, protresla, ali baki nije ni padalo na pamet da se probudi.

U očaju, sjeo je na pod i pogledao slike. Ali sa slika je bilo teško shvatiti šta se tamo dešava.

Donio je knjigu u razred. Ali drugovi iz razreda su odbili da mu čitaju. Čak i više od toga: Maša je odmah otišla, a Griša se prkosno popeo ispod stola.

Goga se zadržala za srednjoškolca, ali on je tresnuo nosom i nasmijao se.

To znači kućni sastanak!

To je ono što javnost znači!

Ubrzo je pročitao cijelu knjigu i mnoge druge knjige, ali iz navike nikada nije zaboravio otići na kruh, oprati pod ili suđe.

To je ono što je zanimljivo!

Viktor Golyavkin. U ORMARU

Prije časa sam se popeo u ormar. Htjela sam da mjauču iz ormara. Oni će misliti da je mačka, ali to sam ja.

Sjedila sam u ormaru, čekala početak lekcije i nisam primijetila kako sam zaspala.

Probudim se - u razredu je tiho. Gledam kroz pukotinu - nema nikoga. Gurnuo je vrata i bila su zatvorena. Tako sam prespavao cijelu lekciju. Svi su otišli kući, a mene su zaključali u ormar.

Zagušljiv u ormaru i mračan kao noć. Uplašio sam se, počeo sam da vrištim:

— Eee! U ormaru sam! Upomoć!

Slušao - tišina svuda okolo.

- O! Drugovi! U ormaru sam!

Čujem nečije korake. Neko dolazi.

- Ko to viče?

Odmah sam prepoznao tetku Njušu, čistačicu.

obradovao sam se, vičem:

- Tetka Njuša, ovde sam!

- Gdje si draga?

- U ormanu sam! U ormaru!

“Kako si stigla tamo, dušo?”

- U ormanu sam, bako!

„Čujem da si u ormaru. Pa šta hoćeš?

- Zaključali su me u ormar. Oh, bako!

Tetka Njuša je otišla. Opet tišina. Mora da je otišla po ključ.

Pal Palych je prstom kucnuo po ormariću.

"Tamo nema nikoga", rekao je Pal Palych.

- Kako da ne. Da, reče tetka Njuša.

- Pa, gde je on? - rekao je Pal Palych i ponovo pokucao na ormarić.

Bojao sam se da će svi otići, ja ću ostati u ormanu i vikao sam iz sve snage:

- Ja sam ovdje!

- Ko si ti? pitao je Pal Palych.

— Ja... Tsypkin...

"Zašto si ušao tamo, Tsypkin?"

- Zaključali su me... Nisam ušao...

— Hm... Bio je zaključan! Ali nije ušao! Vidiš li? Kakvi čarobnjaci u našoj školi! Ne penju se u ormar dok su zaključane u ormaru. Čuda se ne dešavaju, čuješ li, Tsypkin?

- Ja cujem...

- Koliko dugo sediš tamo? pitao je Pal Palych.

- Ne znam...

"Pronađi ključ", rekao je Pal Palych. - Brzo.

Tetka Njuša je otišla po ključ, ali je Pal Palič ostao. Sjeo je na stolicu u blizini i čekao. Prozreo sam

prerezao lice. Bio je veoma ljut. Upalio je i rekao:

- Pa! Tu dolazi do šale. Reci mi iskreno: zašto si u ormaru?

Zaista sam htjela nestati iz ormara. Otvaraju orman, ali mene nema. Kao da nikad nisam bio tamo. Pitaće me: "Jesi li bio u ormanu?" Ja ću reći, "Nisam." Reći će mi: "Ko je to bio?" Ja ću reći: "Ne znam."

Ali to se dešava samo u bajkama! Sigurno će sutra zvati moju majku... Tvoj sin se, kažu, popeo u ormar, tamo spavao sve lekcije, i sve to... kao da mi je ugodno da spavam ovdje! Bole me noge, bole me leđa. Jedna bol! Šta je bio moj odgovor?

Ćutao sam.

Jesi li živ tamo? pitao je Pal Palych.

- Živ...

- Pa sedi, uskoro će se otvoriti...

- Sjedim...

"Da..." rekao je Pal Palych. “Pa reci mi zašto si se popeo u ovaj ormar?”

- SZO? Tsypkin? U ormaru? Zašto?

Hteo sam ponovo da nestanem.

Direktor upita:

Tsypkin, jesi li to ti?

Teško sam uzdahnula. Jednostavno više nisam mogao odgovoriti.

Tetka Nyusha je rekla:

Predsjednik razreda je uzeo ključ.

"Razvalite vrata", rekao je direktor.

Osjetio sam da su vrata razbijena, ormar se zatresao, bolno sam se udario po čelu. Plašila sam se da će ormarić pasti i plakala sam. Oslonio sam ruke na zidove ormara, a kada su se vrata popustila i otvorila, nastavio sam da stojim na isti način.

"Izađite", rekao je direktor. I reci nam šta to znači.

Nisam se pomerio. Bio sam uplašen.

Zašto stoji? upitao je direktor.

Izvukli su me iz ormara.

Sve vreme sam ćutao.

Nisam znao šta da kažem.

Samo sam htela da mjauku. Ali kako bih to rekao...

Za svakog čoveka škola je najnezaboravnija životna faza, u koju posle mnogo godina poželite ponovo da uronite glavom da ponovo osetite ukus detinjstva, doživite period odrastanja i postajanja ličnosti, vidite svoje omiljene učitelje , sjetite se smiješnih priča o školi koje su se desile kolegama iz razreda i vama.

Evo nekoliko slučajeva iz školskog života koji će vam pomoći da uronite u tako poznatu i blisku atmosferu svima.

Priča o tri praščića

Smiješna priča iz školskog života počinje činjenicom da je na času lektire učitelj prvačićima čitao bajku o tri praščića. Konačno je došla do odlomka o traženju materijala za gradnju kuća, naime, kada je jedna svinja ugledala seljaka kako se vozi na kolima sijena i upitala: „Izvinite, gospodine! Možete li mi posuditi malo sijena da sagradim svoju kuću?” Nakon pauze, učiteljica je djeci postavila pitanje: "Šta mislite šta je seljak odgovorio svinji?"

Jedan od dječaka je bez oklijevanja rekao: „Seljak je odgovorio da se možeš samo zaprepastiti: svinja koja priča!“ Nakon ovih riječi, nastavnik nije mogao nastaviti lekciju...

Gdje je moja bomba?

A ovu smiješnu priču iz školskog života ispričao je jedan učitelj, čiju je školu jednom posjetio službenik FSB-a kako bi saznao da li je obrazovne ustanove odbiti mogući teroristički napad. Posjeta je, naravno, bila neplanirana. U rukama gosta bio je žuti neprozirni paket sa lažnom bombom, sa kojom je hodao po podovima, a zatim se vratio čuvaru i zamolio ga da pazi na paket. I sam je, uvjerivši se da u ovoj školi nema mirisa budnosti, otišao kod direktora da dogovori oblačenje.

Kada se vratio, otkrio je da je paket sa “bombom” ukraden, očigledno u nužnije svrhe. Stoga je "predavač" umjesto da direktoru čita note bio primoran da se preorijentiše u školskog detektiva.

Smešna priča iz školskog života o Lešenki

Jednom je u jednu od brojnih škola za štreberke doveden dječak Lešenka, kojem je tetka-psihologinja na uvodnom intervjuu postavila pitanje: "Koja je razlika između autobusa i trolejbusa?" Dječak je, bez razmišljanja, rekao da trolejbus radi na elektromotor (napajanje, dok autobus radi na motor sa unutrašnjim sagorijevanjem).

Odgovor je bio pogrešan. U stvari, sve je mnogo jednostavnije: trolejbus sa trubom, a autobus bez. Dakle, pametnoj tetki ne treba zavaravati glavu.

Prema časopisu

Takođe prilično smiješna priča iz školskog života. U 9. razred došla je nova učiteljica. Momci su odlučili da se našale sa njom, ujedno provjere njenu reakciju i živce i stave kondom na sto. Nastavnik nije bio u nedoumici, podigao je ovaj predmet i, pokazujući ga razredu, pitao šta je to i gdje se koristi. Kao odgovor - prijateljski smeh. Tada učiteljica kaže: „Pa, neka dođe jedan od dječaka, najhrabriji, do table, pa ću pokazati gdje i kako da je staviš, a ujedno ću ti reći čemu služi. nema volontera, onda ćete morati da se javite u časopis". U učionici je zavladala sumnjiva tišina.

Smiješna priča iz školskog života o palačinki

Navika korištenja riječi "palačinka" postoji i kod odraslih i kod djece. I ubacuju ga u svakoj prilici. Učiteljica u jednoj školi, kako bi iskorijenila ovu naviku, predložila je djeci da riječ "palačinka" zamijene sa "zemička sa suvim grožđem".

U svakom razredu ima učenika koji ne mogu da izdrže dosadan čas i preuzmu inicijativu da ga završe što je prije moguće. Ovdje u jednom takvom razredu bio je učenik kojeg su svi voljeli, a on nikada nije osjećao strah ni od koga. Na časovima su svi samo čekali kakvu će šalu odati. Ako se čas odugovlačio, učenik je pod nekim izgovorom napustio čas i pozvao na pauzu (naravno, prije vremena). Mogao bih da napišem poruku „čarapa visi na plafonu“ i da je pustim po razredu. Svi su čitali i naivno gledali u plafon, iako je jasno da tamo nije bilo čarapa.

Ćao ćao!

Kada se pokušate prisjetiti smiješnih priča o školi, takav incident se pojavi u vašem sjećanju. Na jednom od časova jedno dijete nije izdržalo toalet i piškilo se. Učiteljica je pronašla najpredvidljiviji izlaz iz situacije: pozvala je majku koja je donijela pantalone. Dijete je presvučeno u suvu odjeću. Nakon toga, učiteljica je počela pažljivije odgovarati na zahtjeve djece. I nekako stoji sa koleginicom na jednom od spratova kod toaleta, i zamoli je da stane da djeca ne utrčavaju. Učiteljica stoji u hodniku, čuva vrata i ugleda djevojčicu kako istrčava iz učionice i viče: „Bye-ah-ah-ah!”

Siromašni učitelj se prisjeća prethodnog incidenta; toalet je nažalost zauzet. Ali onda ova devojka pritrča drugoj devojci njenih godina, potapša je po ramenu i kaže: „Zdravo, Katja! Neću te čekati, moje lekcije su gotove.”

Murr Meow

A evo još jedne smiješne priče iz školskog života koja se dogodila na času fizičkog. U desetom razredu bilo je potrebno položiti standarde za trčanje. Kako niko baš nije htio skakati, momci su odlučili kupiti valerijanu i urediti pravi raj za domaće mačke na pješčanoj površini namijenjenoj ovako zanimljivoj akciji. Ne pre rečeno nego učinjeno! Na dan očekivane isporuke standarda, kupljena valerijana se uspješno izlijeva na stranicu. učitelj, koji je vidio nekoliko desetina mačaka neprimjerenog ponašanja po obodu mjesta, bio je neopisiv.

Pokušaji da se dvorište oslobodi od mjaukanja živih bića bili su neuspješni. Ali cilj zbog kojeg je sve učinjeno pokazao se postignutim, a sat fizičkog se pokazao vrlo zabavnim.

Ura! Karantin!

Karantena je, kao i praznici, srećan period za svakog normalnog studenta. Ovo je praznik! Najmanje nedelju dana. Dakle. Zimi je, kako i priliči, počela epidemija gripa, a škole, u kojima je bolovalo više od 10 osoba, jedna za drugom su zatvarane. Međutim, u jednom razredu niko nije bio bolestan, pa su momci odlučili da organizuju veštački karantin: od kuće su doneli mirisni, odlučili su da njuškaju, a čim svi počnu da kijaju, nastavnici će pomisliti da je karantena stigla ovdje, i pustit će sve kući. Nažalost, ovaj genijalni eksperiment nije uspio. Nastavnici su, nakon što su osjetili miris bibera, zamoljeni da dobrovoljno predaju “hemijsko oružje”. Prošla su 4 dječaka (huligani-gubitnici) i jedna djevojčica (odličan učenik i miljenik nastavnika). Uletelo je u sve, i od roditelja i od nastavnika, ja to nikako ne mogu.

U istom razredu borba sa knjigama nije bila neuobičajena. Jednom je leteća knjiga udarila u glavu učitelja koji je došao da drži lekciju. Nakon ovakvog izlaganja rekla je da u ovaj razred treba ući u panciru i kacigi. Nije tako. Prije kontrole zatvorili su se u učionicu, a nastavnik nije mogao stići do sredine časa.

Bar zavirite...

Smiješne priče iz života školaraca su raznolike i ponekad se ponavljaju. Sjećajući se ovih divnih svijetlih trenutaka, osjećate živu želju da se makar na minut vratite u djetinjstvo. Uostalom, život odraslih je često monoton, u njemu nema one školske nepromišljenosti i nestašluka. Voljeni učitelji već podučavaju druge generacije, koje ih na isti način zaintrigiraju, namažu ploču parafinom i stavljaju dugmad na stolicu. Stoga se smiješnih priča iz škole treba što češće prisjećati, jer u takvim trenucima u očima sijevaju nestašne iskre, a na licu se pojavljuje ljubazan i nestašan osmijeh.

Škola je vrijeme kojeg se svi sećamo sa osmehom. Nemoguće je izbrisati iz sjećanja ove vesele godine provedene u okruženju školskih drugova.

Danas smo sakupili 13 nestašnih priča koje će vas sigurno natjerati da se vratite u školu.

1. Istorija iz škole. Došlo je do promjene. Zima. Snijeg jak i vjetrovito. Jedan tip na vratima je zapalio cigaretu. Razumijem da je na izlasku iz sobe to bilo lakše učiniti. A onda je majka mog prijatelja, vidjevši ovo, prišla i udarila ga po potiljku. Udarac nije bio jak. Ali sjećam se da mi je cigareta izletjela iz zuba. Bio je to naš nastavnik istorije. Novo. Young.

3. U osnovnoj školi sam rekao da volim djevojčicu, a mama mi je dala čokoladicu za nju. Ali čokoladicu sam dao beskućnicima, a on me je zbog toga pratio u školu, a ja sam se svima hvalio da živim sa beskućnicima. Ne znam šta sam tada mislio, ali svi su mi zavideli.

4. Ispada nego starije dijete lakše ga je doneti u školu. Sin iz 9. razreda je rekao da ne treba ništa da kupuje, ima sve za školu: pola olovke iz te godine i par sveska, a rekao je da će naći olovku na podu u učionici.

5. Moja sestra sada ide u 1. razred. Drugog dana treninga ustala je sa svog stola usred trećeg časa i počela da se sprema za polazak. Profesorica razredne nastave, vidjevši sve što se dešava, dao joj je primjedbu:
Anđela, gde ideš?
- O, Elena Vladimirovna, nešto sam umoran ovde sa vama, idem kući. Sedi i dosta je!
Tek kasnije je djetetu objašnjeno, a ona je u potpunosti shvatila da je pred njom još 11 „srećnih“ godina učenja.

6. Sjećam se kako sam po završetku prvog tromjesečja u 1. razredu, odlazeći na raspust, pitala mamu:
- Mama, koliko još moram da idem u školu?
Mama je nonšalantno odgovorila:
- 11 godina, mače, malo više nego što živiš.
Sjela sam na pod i briznula u plač: djetinjstvo je prošlo.

7. In školske godineČesto sam preskakala časove. Za ovo je znao samo tata, koji je uvjeravao da su mu usta zatvorena. Kao i obično, moja majka je, uprkos svim očevim zavetima, ipak ubrzo saznala za prekršaj.
Nakon par ovakvih „slučajnosti“, odlučio sam provjeriti iskrenost svog tate. Išla sam u školu, a kada me je pozvao na odmoru, rekla sam da sam ostala kod kuće. Uveče, kada se cijela porodica okupila, majka me pitala zašto izostajem sa nastave. Na šta sam napravio iznenađeno lice i pokazao dnevnik sa ocjenama. Tako sam otkrio špijuna moje mame.
P.S.: Još uvijek imam, jer nije dobro obmanjivati ​​odrasle.

8. Jednom je prijatelj rekao da su svi u njihovom razredu rođeni u godini majmuna i da je to bila nevjerovatna koincidencija. Ne znam kako je uopće završila srednju školu.

9. Od 10. do 11. razreda u mojoj školi su se održavale diskoteke za učenike, tokom kojih sam sa istom nesposobnošću uspješno sjedio u klupi (ne znam plesati). Imao sam drugaricu iz razreda koja je na ovakvim događajima uvijek bila tiha i mirna. Ali jednog dana je počeo da pleše kao u zadnji put a potezi su bili dobri. Lako se uklapao i okupljao ljude oko sebe. Pitao sam se otkud takva transformacija i odakle je to naučio. Ispostavilo se da je sve vrlo jednostavno: počeo je pijan dolaziti u diskoteke.

10. Roditelji moje djevojke obećali su joj dati novi iPad za prelazak iz 6. razreda u 7. razred. Obećano mi je da ću dobiti udarac šakom u vrat ako ne dobijem odličnog učenika.

11. Danas se dogodilo mojoj djevojci. Ona već par meseci ima virtuelnu romansu sa zgodnim mladićem. S njima je sve bilo u redu, a danas ju je zamolio da se od tog dana dopisuje s njim samo popodne: do 13:30 uvijek će biti "užasno zauzet". Prijatelj (koji, inače, ima 28 godina) je u šali pitao da li bi sada u to vreme sedeo na času. Ta-dam! Sladak mladić, ispostavilo se, deseti razred! A prijateljica je već mentalno birala vjenčanicu, piše Bright Side.

12. U školi su me zadirkivali kao "kornjaču" (od imena Čerepanov). Zaista mi se nije dopalo. I u jednom trenutku sam počeo da pobjeđujem one koji su toliko zadirkivali. Nakon toga su me počeli zvati "nindža kornjača".

13. Od svih članova moje porodice najviše ne volim 1. septembar. Leto je prošlo i vreme kada možete dovoljno da spavate, ne žurite nikuda, družite se na selu sa prijateljima, idite na spavanje posle ponoći. Ali ne, moraš opet ustati rano i odvući se u ovu glupu školu, a onda raditi domaći, vući se u svakakve krugove, bazene. Zašto opet?!
Lena, 35 godina, majka učenika drugog razreda.

Kratka predstava o školi i za školarce. Omogućava svima da izađu na scenu, možete unijeti dodatne uloge i scene publike. Jednostavna radnja će zainteresirati i mlađe učenike i stariju djecu.

likovi:
- Carski dnevnik;
- ministar prosvjete;
- čuvar;
- čitač;
- 1. pukovnik;
- 2. pukovnik;
- Dvojka;
- 1. Trojak;
- 2. Trojak;
- Četiri;
- 1. pet;
- 2. pet.

U središtu scene je kraljevski tron, kraj kojeg stoji straža; Na zidu visi karta.

Reader.
U nekoj školskoj državi
Kraljev dnevnik sjedio je na kraljevstvu.
I to rano jednog jutra
Posjetite druge zemlje
Kralj je pomislio. I dekret
Napisao je isti sat.
(Odmotava svitak, čita dekret.)
„Da završim posjetu
Treba mi ovakvo odijelo
Na dalju stranu
Ne bi me bilo sramota.
Imati posjetioce
Ne budale, ne zujalice,
Ne lenji, ne laskavci,
I kako treba - bravo!
naređujem svima da dođu kod mene,
Tako da se svi mogu izdvojiti
Pokažite svoj um i stvari.
Svi da se pojave pred kraljevskim očima!

Tip odlazi. Kralj ulazi i sjeda na prijestolje. Slijedi ga ministar prosvjete.

Ministar (kralju).
Ja sam ministar obrazovanja
Sa radošću najavljujem:
U tvom stanu
Prva dva kandidata
Car.
Prva dva? Pa, odlično!
Razgovaraću sa njima lično.
Ministre.
Uđite, gospodo!

Dva kola ulaze.

1st Col.
Došli smo ovamo
Da ti se poklonim pred noge
I pitajte ambasadu.

Klanjaju se kralju.

Car.
Kako da vas zovem, orlovi?
2nd Col.
Mi smo po ocu Koli.
Mi smo Cola Colova.
1st Col.
Oboje smo zdravi
Obojica nisu grbavci
Poznati i bogati.
2nd Col.
I želimo, da tako kažem,
Naše kraljevstvo predstavljati
Zajedno sa ocem-kraljem
Iza nepoznatog brda.
Car.
Pa, jesi li prijatelj sa diplomama?
1st Col.
Ne treba nam nauka.
Van statusa Kolam
Savijte kičmu na pola
Naučite brojanje, bukvar.
2nd Col.
Zašto nam ovo treba, kralju?
Car.
Šta?! Da, sram te bilo
Neotesanom Kolamu,
Dođi k meni na svjetlu
I tražiti odlazak u inostranstvo?
Vau, idemo! Kakva sramota!
Straža, uvedi Kolova u dvorište,
Udari me bez odlaganja
Da im dam ubrzanje!

Stražar hvata Kolesa za ogrlicu i izvodi ih.

Ministre.
Kralj, neka devojka
Takođe traži svetlo,
Da cijenite
I pozvao me je u ambasadu.
Car.
Da vidimo šta je devojka.
Možda će stati u pratnju.
polozicu ispit -
Ako ne nađem nedostatke,
Ići će u inostranstvo.
Pozovi devojku ovde.

Ministar odlazi i vraća se sa Deuceom.

Deuce.
Klanjam se kralju
I istovremeno kažem
Šta je spremno, da tako kažem,
Naše kraljevstvo predstavljati
u inostranstvu -
Ova misija je za mene.
Car.
Pa, kako se zoveš?
Deuce.
Svi zovu dvojku, ljubav.
Dok hodam ulicom
Svi me vole.
Sve maramice dobiti
I roni suze od sreće.
Car.
da li je prijateljski sa gramatikom,
Čitanje, matematika?
Deuce.
Zašto je lijepa djevojka
Matematika za studiranje?
Uostalom, sluge su pored mene -
Brojite ako je potrebno.
Ne znam ni slova.
Ja sam plemkinja stuba,
A ne pisma roba!
Car.
To je samo šteta!
Ti si, golubice, sveznalica
I lenji skitnica.
Nemogu da čitate je šteta!
Sve! Kraj razgovora!
Ni za šta nisi dobar.
Ni tebi ne treba odijelo!
Kažem ti devojko
Izađite iz odaje.
oskakkah.ru - stranica

Kralj se okreće. Dvojac je slegnuo ramenima i otišao.

Ministre.
Kralju, u tvoje stanove
Dva aplikanta su pocepana.
Čini se da nisu mokasine,
Lasy je izoštren na španskom:
"Oh, dečko, monsieur, bonjour,
Guten morgen, abažur!”
Car.
Pozovite ih na zabavu
Hajde da vidimo šta je šta ovde.

Ministar izlazi i vraća se sa dva Trojaka.

1. Troyak.
Guten morgen, hande hoh!
Svaki naš prijatelj je dobar!

2nd Troyak.
Želimo nah kordon,
Ne Pariz i ne London.
Car.
Pa, kako se zovete, prijatelji, šta?
1. Troyak.
Ja sam Trojak, a on je Trojak!
Mi smo u pogledu jezika -
Guten morgen, budi zdrav!
2nd Troyak.
Općenito, potpuna fantazija!

Kralj se diže s prijestolja, približava se karti.

Car.
Gdje su London i Pariz?

Trojanci nasumce guraju prste u kartu.

1. Troyak.
London je ovdje, Pariz je tamo.
2nd Troyak.
Blizina grada Panama.
U geografiji - mi smo crijeva!
Car.
Da, ti nisi gut, nego kaput!
Pozvaću ih oboje!
Zbogom, izvini!
(Čuvaru)
Vodite ih do kapije
Pokaži mi gdje je skretanje.
(ministru)
Vi ste ministar obrazovanja!
Kakav je ovo poklon?!
Neka vrsta hrasta
Neobrazovani, bezobrazni!
odgovori mi, eshkin maco,
Gdje su naši pismeni ljudi?
Da li je to u velikom kraljevstvu
Naša školska država
Ima li neko pametniji?
Ministre.
Kralju, dozvoli mi da odgovorim.
Ima pametnih devojaka
Tri dobre sestre
Poslao sam im glasnike.
Car.
Gde su oni, na kraju krajeva?

Ulaze tri djevojke sa aktovkama, poklonite se kralju.

Sve.
Zdravo, naš mudri kralju,
Naš učeni suvereno!
Car.
Hajde, hajde, kakve ptice
Koje pametne devojke?
Kako lijepo i uredno
Oči kralja su ugodne!
Mogao bih svakog odvesti u ambasadu.
Kako se zovete ljepotice?
1st Five.
Ja sam pet.
2nd Five.
Ja sam pet.
Četiri.
A ja sam najmlađa četvorka.
Car.
Da li ste prijatelj sa naukama?
1st Five.
Sve stvari su nam važne!
2nd Five.
Ne postoje sekundarne nauke!
Četiri.
Bitno je poznavati ih.
Car.
Šta je sa predmetnim sveskama?
Nadam se da su dobro?

Djevojke vade sveske iz svojih aktovki i daju ih kralju.

1st.
Uvjerite se sami, gospodaru.
Četiri.
I uzmi moje, kralju.

Kralj zadovoljno gleda u sveske.

Car.
Nema grešaka, nema greške
Vodim vas sve u pratnji!
Sutra na daleke obale
Brig će nas pojuriti preko talasa.
Prva je Njemačka.
(U salu) Hvala na pažnji!

Generalni luk, zavjesa.

Dodajte bajku na Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki, My World, Twitter ili Bookmarks