Kursi video "Psikoteknika efektive"

Në këtë libër të mrekullueshëm, Carl Rogers eksploron realitetin e brendshëm të marrëdhënieve më themelore - marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Autori, i cili ka përvojë të gjerë në punën psikoterapeutike në përgjithësi dhe komunikimin me çiftet e martuara në veçanti, ndan me lexuesit pikëpamjet e tij progresive për problemet e marrëdhënieve martesore.

Konkluzioni kryesor i arsyetimit të tij është se martesa moderne nuk është një detyrim apo mallkim, nuk është një sakrificë e vetvetes dhe jo realizim i shpresave dhe pritshmërive të dikujt tjetër. Martesa është një nga llojet e marrëdhënieve njerëzore në të cilën një person mund dhe duhet të jetë i lumtur. Si arrihet harmonia në marrëdhëniet familjare, cilat janë mundësitë dhe perspektivat e këtyre marrëdhënieve, cilat janë problemet dhe kufizimet dhe cilat janë mënyrat për t'i kapërcyer ato - këto dhe shumë çështje të tjera urgjente shqyrtohen në mënyrë të paanshme dhe jokritike në këtë vepër.

Le të mos trembet lexuesi nga fakti që autori shqyrton ndër të tjera edhe probleme që do të dukeshin të pazakonta për shoqërinë tonë. Në këtë drejtim, ajo që është e rëndësishme nuk është se cilat janë saktësisht problemet, por si lindin ato, çfarë çon në dështime në ndërtimin e marrëdhënieve dhe si të zhvillohet një qëndrim adekuat ndaj tyre.

Rogers

Këtu është një fragment nga shënimet e Roy, ndonjëherë disi stenografi në stil, por shumë zbulues.

“Martesa jonë ka qenë gjithmonë e karakterizuar nga lëvizje dhe zhvillim, por jo në të njëjtën masë si gjatë dy viteve të fundit - kalimi nga një qytet i vogël në një qytet të madh, fëmijët tanë që studiojnë në shkollë, emancipimi i grave, revolucioni seksual në kultura rinore - e gjithë kjo ka pasur mjaft pasoja të thella. Sa më të rritur rriten fëmijët, aq më aktivisht Sylvia përpiqet të realizojë vetë-identifikimin. Unë vërtet e mbështes këtë. Unë përpiqem për marrëdhënie të frytshme dhe të barabarta. Kalojmë gjithnjë e më shumë kohë në biseda, duke analizuar dëshirat: dëgjoj dhe nxjerr mendime prej saj për veten dhe për atë që do të donte të bëhej. Ka sukses. Tani ajo më përgjigjet njësoj. Është e mrekullueshme të kesh dikë që të ndihmon të eksplorosh thellësitë e shpirtit tënd.

Me ndihmën e fjalëve afrohemi më shumë. Ne e kuptojmë që të dy përpiqemi për hapje të plotë me njëri-tjetrin - veçanërisht përpiqem të ndaj me të ato gjëra që nuk dua të ndaj, por përndryshe ato mund të bëhen pengesë në rrugën tonë drejt një intimitet më të madh dhe zhvillimit harmonik. Le të themi, nëse jam i zemëruar, xheloz, ose i magjepsur me një grua tjetër dhe nuk ia zbuloj këto ndjenja Sylvias dhe ato mbeten tek unë, gradualisht do të largohemi nga njëri-tjetri. Kam zbuluar se nëse i mbaj gjërat në heshtje, një mur fillon të krijohet mes nesh - nuk mund t'i ndal vetëm disa gjëra pa i mbyllur shumë gjëra.

Carl Rogers. Psikologjia e marrëdhënieve martesore

Sipas autorit, martesa moderne nuk është një detyrim, nuk është një sakrificë, nuk është përmbushje e pritshmërive të askujt dhe sigurisht nuk është një mallkim. Martesa është vetëm një lloj tjetër marrëdhëniesh njerëzore në të cilën një grua dhe një burrë mund dhe duhet të jenë të lumtur.

Në libër do të gjeni përgjigje për shumë pyetje që ju shqetësojnë:

• Si të ndërtoni marrëdhënie harmonike familjare
• Cili është ndryshimi midis një burri dhe një gruaje, nevojat e tyre dhe ritmet e jetës
• Si të përcaktoni nëse marrëdhënia juaj ka të ardhme
• Nga vijnë problemet dhe konfliktet dhe si t'i shmangim ato?
• A duhet të vizitoj një psikolog apo mund ta kuptoj vetë?
• Periudhat e krizës në jetën familjare, si t'i mbijetoni ato

Libri është dukshëm i ndryshëm nga librat e ngjashëm mbi psikologjinë e jetës familjare. Autori nuk imponon mendimin e tij dhe nuk vlerëson, gjë që është shumë e pëlqyeshme.

Ky libër nuk është një përmbledhje këshillash, as një almanak statistikor, as një monografi analitike për prirjet e thella sociologjike; përkundrazi, është një përmbledhje e vëzhgimeve dhe përshtypjeve të autorit në lidhje me marrëdhëniet midis çifteve të martuara.

Titulli i plotë i librit është “Psikologjia e marrëdhënieve martesore. Alternativat e mundshme”, Carl Rogers. Unë i këshilloj të gjithë ta lexojnë.

Rogers psikologjia e marrëdhënieve martesore

Materiali nga seksionet:

Përshkrim:
Në këtë libër të mrekullueshëm, Carl Rogers eksploron realitetin e brendshëm të marrëdhënieve më themelore - marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Autori, i cili ka përvojë të gjerë në punën psikoterapeutike në përgjithësi dhe komunikimin me çiftet e martuara në veçanti, ndan me lexuesit pikëpamjet e tij progresive për problemet e marrëdhënieve martesore.
Konkluzioni kryesor i arsyetimit të tij është se martesa moderne nuk është një detyrim apo mallkim, nuk është një sakrificë e vetvetes dhe jo realizim i shpresave dhe pritjeve të dikujt. Martesa është një nga llojet e marrëdhënieve njerëzore në të cilën një person mund dhe duhet të jetë i lumtur. Si arrihet harmonia në marrëdhëniet familjare, cilat janë mundësitë dhe perspektivat e këtyre marrëdhënieve, cilat janë problemet dhe kufizimet dhe cilat janë mënyrat për t'i kapërcyer ato - këto dhe shumë çështje të tjera urgjente shqyrtohen në mënyrë të paanshme dhe jokritike në këtë vepër.
Le të mos trembet lexuesi nga fakti që autori shqyrton ndër të tjera edhe probleme që duken të pazakonta për shoqërinë tonë. Në këtë drejtim, ajo që është e rëndësishme nuk është se cilat janë saktësisht problemet, por si lindin ato, çfarë çon në dështime në ndërtimin e marrëdhënieve dhe si të zhvillohet një qëndrim adekuat ndaj tyre.
Për një gamë të gjerë lexuesish.

2) ata që vendosin për real intimitet, besim dhe hapje ndaj njëri-tjetrit, marrin rreziqe të mëdha, por shpesh shpërblehen me marrëdhënie shumë më të thella dhe më të dobishme dhe bëhen vetvetja. “Zbulimi i ndjenjave më të thella që mund të gjenden vetëm në Veten e dikujt pothuajse në mënyrë të pashmangshme ngjall një sinqeritet të ngjashëm në përgjigje” (K. Rogers).

3) Sa më të pavarur të jenë dy persona, aq më të mëdha janë shanset për forcën e bashkimit të tyre.. Janë individë autonome, secili prej të cilëve ka interesat, hobi dhe pikëpamjet e veta, ata që mund të krijojnë marrëdhënie të lumtura me njerëzit e tjerë.

4)" në qendër të vëmendjes nuk është aq partneri dhe jo aq vetë individi, por marrëdhënien aktuale, e lidhur me jetën e përbashkët dhe dashurinë mes dy njerëzve” (K. Rogers).

KIF DAKS SH.PK. Panairi Krahinor i Librit.

Carl Rogers - Psikologjia e Marrëdhënieve Martesore

• Përshkrim
• Shkarko

Në këtë libër të mrekullueshëm, Carl Rogers eksploron realitetin e brendshëm të marrëdhënieve më themelore - marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Autori, i cili ka përvojë të gjerë në punën psikoterapeutike në përgjithësi dhe komunikimin me çiftet e martuara në veçanti, ndan me lexuesit pikëpamjet e tij progresive për problemet e marrëdhënieve martesore.

Konkluzioni kryesor i arsyetimit të tij është se martesa moderne nuk është një detyrim apo mallkim, nuk është një sakrificë e vetvetes dhe jo realizim i shpresave dhe pritshmërive të dikujt tjetër. Martesa është një nga llojet e marrëdhënieve njerëzore në të cilën një person mund dhe duhet të jetë i lumtur. Si arrihet harmonia në marrëdhëniet familjare, cilat janë mundësitë dhe perspektivat e këtyre marrëdhënieve, cilat janë problemet dhe kufizimet dhe cilat janë mënyrat për t'i kapërcyer ato - këto dhe shumë çështje të tjera urgjente shqyrtohen në mënyrë të paanshme dhe jokritike në këtë vepër.

Rogers Karl. Psikologjia e marrëdhënieve martesore - dosja n1.doc

Skedarët e disponueshëm (1):

chock, e cila nuk është shumë e besueshme, dhe unë me të vërtetë nuk dua të kem fëmijë tani, kështu që ky është një problem. Mendoj se ka ende probleme delikate që nuk mund t'i artikuloja dhe nuk është diçka e thjeshtë për të cilën mund të lexoni.

Dik: Gail duket se ka dëshirën dhe nevojën për të bërë seks më shpesh se unë. A jeni dakord që nga jashtë duket kështu? (Gail tund me kokë.) Kur Gail nuk gjen kënaqësi, unë vërtet simpatizoj me të, sepse mbaj mend se si nuk mund t'i bëja gjërat dhe nuk kam fare armiqësi ndaj saj.

Gail: Unë e urrej t'i them Dikut këtë, por disa herë pata ndjenjën se Diku i perceptonte gratë sikur po e shfrytëzonin atë seksualisht. Po, po, kur presin që ai të përfundojë punën. Për këtë arsye jam pak i kujdesshëm sepse ndonjëherë kur ai është në atë humor, preferoj të mos i afrohem. Unë nuk dua që ai të mendojë se unë jam një lloj gruaje e keqe që synon t'i grabisë virtytin e tij apo çfarëdo tjetër. Më lëndonte ndjenjat nëse i afrohesha dhe ai nuk reagonte, por tani më pak.

Dik: Kjo më shpjegon diçka. Unë mendoj se ju jeni këtu.

Une: Jeta juaj seksuale padyshim nuk eshte ideale. Janë këto çështje të pakapshme që janë të vështira për t'u analizuar, por kam përshtypjen se nuk grindeni me njëri-tjetrin për to. Të dy tregoni mjaft mirëkuptim dhe ndjeshmëri ndaj partnerit tuaj.

Dik: I. Unë vërtet përpiqem të simpatizoj. Mendoj se janë probleme seksuale. Unë i kisha ato dhe, e dini, t'i kesh ato nuk është shaka. Nuk do ia uroja askujt këtë.

Unë:Është e rëndësishme që shprehja "Ti dëshiron shumë" ose diçka e tillë, me sa duket, nuk është dëgjuar fare.

Gail: Ndodhi një herë. E mban mend kur u zemërove me mua dhe më the se isha pervers? Dik: Oh me te vërtetë? Gail: Po, dhe kjo me të vërtetë Isha i mërzitur.

Është bukur ta krahasosh këtë dialog me akuzat e mëparshme reciproke. Këtu, të gjithë e konsiderojnë veten përgjegjës për të gjitha ndjesitë që ai përjeton në jetën e tij seksuale, dhe asnjëri nga bashkëshortët nuk tregon prirje për të qortuar tjetrin për asgjë. Dick dhe Gail kanë vështirësitë e tyre të çuditshme, por në këto vështirësi ata tregojnë mirëkuptim të ndërsjellë. Dick përshkruan venat e tij me variçe dhe përvojat e tij të kaluara të impotencës, si dhe ndjenjat e tij të tanishme të paqarta të zhgënjimit, si karakteristika të brendshme të tij. Dhe Gail, duke folur për "problemet e saj të pakapshme", tregon takt të mjaftueshëm: "Nuk ka të bëjë fare me atë që Dick bën ose nuk bën, është diçka brenda meje".

Le të theksojmë më tej se kur Gale flet për mënyrën se si ndihet Dick, rezultati është krejtësisht i ndryshëm. Në këtë rast, ajo përpiqet të deklarojë thjesht hipotetikisht kuptimin e saj mjaft të thellë të ndjenjave themelore të Dick-ut në lidhje me "shfrytëzimin e tij seksual" dhe për Dick-un vërejtja e saj rezulton e pranueshme dhe informuese.

Pse bashkëshortët tregojnë ndjeshmëri dhe shoqërueshmëri të ndërsjellë në këtë dialog, ndërsa në atë të mëparshëm ka pasur njëanshmëri akuzuese? Ka të gjitha llojet e hipotezave spekulative që mund të parashtrohen, por sinqerisht, nuk e di. Megjithatë, një ndryshim i tillë në qëndrimet e tyre të brendshme, të cilat përcaktojnë natyrën e komunikimit ndërpersonal në fushën e seksit, e ndryshon marrëdhënien për mirë. Unë vetëm mund të uroj për ta që një mirëkuptim i tillë i ndërsjellë të përhapet edhe në fusha të tjera.

Me përpjekje të drejtuara si nga Dick ashtu edhe nga Gail, ata mund të zhvillojnë një marrëdhënie të qëndrueshme. Unë besoj se një kombinim faktorësh negativë - paaftësia e bashkëshortëve për të diskutuar shumicën e aspekteve të jetës së bashku, papjekuria e tyre në vendimmarrje (kujtoni hezitimin e tyre për marrjen e detyrimeve), idetë e tyre introjektive për rolet e burrit dhe gruas dhe ende të pazgjidhura konfliktet - e gjithë kjo parashikon mundësinë e dështimit.

Por unë shoh tre gjëra pozitive që ofrojnë një fije shprese. Sipas qëndrimeve të tyre të brendshme që përcaktojnë jetën e tyre seksuale - një nga komponentët më të rëndësishëm të martesës - bashkëshortët janë të përqendruar në mirëkuptimin e ndërsjellë dhe butësinë ndaj njëri-tjetrit. Nëse ata mund të ndërtojnë mbi këtë, një bazë e tillë padyshim do ta ndihmojë martesën e tyre.

Arsyeja e dytë e shpresës gjendet në deklaratat e sapocituara. Pasi Gail dhe Dick fillojnë të shprehin më saktë ndjenjat e tyre, dhe menjëherë kur shfaqen, atëherë, siç tha Dick, ne mund ta shikojmë të ardhmen me optimizëm. Mundësia e fatit është gjithashtu e ngulitur në fjalët e Gail-it se marrëdhëniet vetë-përmirësuese dhe emocionalisht të përmbushura kërkojnë përpjekje inteligjente dhe të fokusuara. Nëse bashkëshortët bëjnë përparim në diskutimin e shëndetshëm të ndjenjave konfliktuale që përjetojnë - dashuri dhe butësi, armiqësi dhe pakënaqësi - ata do të përmirësojnë shanset e tyre për të zhvilluar me sukses marrëdhënien e tyre.

Mësova për themelin e tretë thjesht rastësisht. Pas bisedës sonë, çifti vizitoi një mikun tonë të përbashkët, i cili më tha se pjesëmarrja e tyre në sondazhin tim i kishte lënë ata pothuajse në ekstazë. Ata u dëgjuan vërtet dhe mendonin se kjo ishte jashtëzakonisht e rëndësishme për ta. Kam frikë se, mbi të gjitha, ky reagim tregon një gjë: sa rrallë njerëzit mendojnë se janë gati për t'u dëgjuar - në fund të fundit, ky është vetëm një sondazh për të mbledhur informacion, pa asnjë

orientimi psikoterapeutik (edhe pse ndonjëherë nuk mund t'i rezistoja dëshirës për të qenë i dobishëm në këtë drejtim). Por tregon gjithashtu se çfarë ndryshimi të madh do të kishte bërë këshillimi për martesën për Dick dhe Gail nëse do të kishte qenë falas (çifti nuk ka para) dhe nëse këshilltari do të kishte qenë i kujdesshëm, i kuptueshëm dhe i rezervuar në gjykimin e tij. Dhe ata duhet të marrin këtë lloj ndihme. Tani, derisa marrëdhënia e tyre arriti në një rrugë pa krye. Kam frikë se kultura jonë nuk është e pajisur për të ofruar këtë lloj mbështetjeje për familjet dhe pak këshilltarë kanë cilësitë që bashkëshortët do t'i gjenin të dobishme. Pra, ne mund t'i urojmë vetëm Dick dhe Gail fat në martesën e tyre të rrezikshme, e cila, paradoksalisht, mund të rezultojë të jetë më pak e qëndrueshme se marrëdhënia e paligjshme në të cilën ata ishin më parë.

Kapitulli 3 Martesa "tani"

Çifti i ri Roy dhe Sylvia tani janë në fillim të të tridhjetave. Unë kam qenë në kontakt me ta - me disa ndërprerje - gjatë dhjetë viteve të fundit. Për një kohë, rreth shtatë vjet më parë, i njihja mjaft mirë. Unë e admiroja dëshirën e tyre vërtet moderne, nga këndvështrimi im, për t'i kthyer të gjitha marrëdhëniet ndërpersonale, përfshirë martesën e tyre, në një proces krijues dhe në zhvillim. Në atë kohë, Roy kishte një hobi serioz - gruan e dikujt tjetër, Emily e re dhe fëmijërore. Është shumë e kuptueshme që Sylvia u mërzit shumë nga e gjithë kjo. Por në vend të konflikteve për shkak të xhelozisë ose divorcit, bashkëshortët arritën të diskutojnë hapur ndjenjat e tyre dhe të arrijnë një lloj mirëkuptimi të ri të ndërsjellë (të cilin ende nuk e di). Burri i “ajo gruas” mësoi për lidhjen e saj dhe u zemërua shumë me gruan e tij dhe kryesisht me Roy. Madje Roy sugjeroi që të katër, pra të dy çiftet e martuara, të mblidheshin dhe të flisnin për ndjenjat e tyre. Fatkeqësisht, kjo përpjekje për komunikim me katër drejtime nuk u realizua kurrë.

Gjatë negociatave midis Roy, Sylvia dhe Emily, të gjithë pjesëmarrësit ranë dakord që megjithëse Roy kishte ndjenja serioze për Emily, asnjëra nga martesat nuk duhej të shkatërrohej. Të gjithëve iu duk krejtësisht e natyrshme që si një burrë ashtu edhe një grua mund të kishin ndonjëherë ndjenja të thella, madje edhe dashuri, për më shumë se një person. Pak kohë më vonë, Roy dhe Sylvia u transferuan në një qytet tjetër, kështu që ishte e pamundur

mund të testojë nëse kjo marrëdhënie komplekse do t'i rezistojë kohës.

Është mjaft e kuptueshme pse, i thellë në mendime mbi temën e marrëdhënieve midis burrave dhe grave, i shkrova Roy dhe Sylvia në anën tjetër të vendit me shpresën se ata do të ndajnë përvojën e tyre. Ata ranë dakord të më tregonin vetëm për marrëdhënien e tyre aktuale, por kjo doli të ishte shumë e vlefshme për mua. Unë mendoj se është edhe për ju.

Me ndihmën e fjalëve afrohemi më shumë. Ne e kuptojmë që të dy përpiqemi për hapje të plotë me njëri-tjetrin - veçanërisht përpiqem të ndaj me të ato gjëra që nuk dua të ndaj, por përndryshe ato mund të bëhen pengesë në rrugën tonë drejt një intimitet më të madh dhe zhvillimit harmonik. Le të themi, nëse jam i zemëruar, xheloz, ose i magjepsur me një grua tjetër dhe nuk ia zbuloj këto ndjenja Sylvias dhe ato mbeten tek unë, gradualisht do të largohemi nga njëri-tjetri. Zbulova se mes nesh, nëse mbyll disa pika, fillon të formohet një mur - nuk mund të vendos një barrierë vetëm për disa gjërat pa i prerë shumë.

Prosperiteti dhe rënia duket se ndodhin njëkohësisht me ndryshimet në marrëdhëniet tona. Momentet e rënies janë kryesisht frika latente, frika për t'u tallur, akuzuar për infantilizëm, impotencë, mërzitje - nga Sylvia ose miqtë e saj (këtë e marr nga babai im - frikërat e tij të vazhdueshme dhe

ankthi). Frika ime intensifikohet kur ndjej një distancë prej saj - tjetërsim dhe humbje të butësisë spontane - dhe e di që ajo po zgjeron botën e saj duke komunikuar me burra të tjerë. Frika të tilla mund të më mposhtin për një orë ose një ditë. Ato zhduken kur ne thyejmë barrierat midis nesh dhe afrohemi, duke i larguar këto frikë deri në nuancën e tyre të fundit. Ne i kontrollojmë ato me realitetin - çfarë marrëdhëniesh ka ajo me të tjerët? A jam i veçantë për të? Çfarë? A janë të tjerët të veçantë? Çfarë? Të zbulosh qoshet më intime të mendimeve të mia, duke rrezikuar gjithçka, është një krizë për mua. Sidomos për të analizuar të gjitha frikërat e mia, sado “infantile” dhe “të papjekura” t’i quaj. Duke thënë gjithçka pa pushim, fillimisht me veten time, dhe më pas me të: “E di, kjo është në mua dhe këto ndjenja mund të mos zhduken kurrë. Nëse doni të më merrni, atëherë me gjithë frikën time. Unë jam i pambrojtur. Kam frikë nga intimiteti juaj me burra të tjerë”. Ndoshta u desh pothuajse një vit për të mësuar të shpreh lirshëm frikë të tilla kur i ndjeva. Në fillim, më duhej ta detyroja veten me vetëdije, pasi "bisedova me veten", t'i largoja këto frikë, domethënë të hapesha po aq të pambrojtur dhe të frikësuar sa ndjehesha".

Sylvia i paraprin shënimet e saj me një hyrje të shkurtër por të rëndësishme:

"Mendoj se vazhdoj të pres të shkruaj: "Dhe pastaj jetuam të lumtur përgjithmonë." Por unë kurrë nuk do të pres për këtë. Kuptova diçka. Duhet shumë kohë për të gjetur fjalët. Edhe pse ishte e dobishme të formuloja të gjitha këto për veten time.”

Dhe këtu janë disa nuanca të marrëdhënieve, të parë përmes syve të Sylvia-s në një nga episodet e jetës së tyre së bashku:

"Ne e kaluam fundjavën - e fundit para se Roy të largohej për një javë të tërë - në plazh së bashku. Udhëtimi i biznesit kërkonte shumë përgjegjësi nga Roy dhe gjatë fundjavës ai kishte shumë për të menduar.

Të hënën në mëngjes, pasi ai u largua, i shkrova sa vijon:

te kam humbur.

Unë mendoj për fundjavën tonë në plazh -

Mund të jetë shumë bukur atje

Në atë vend të bukur ku arrijmë vetëm herë pas here.

Psikologjia e marrëdhënieve martesore

Bleni në dyqane:

Kur blini në këtë dyqan, ju e ktheni atë në llogarinë tuaj personale BM dhe bëheni pretendent për çmimin e muajit nga BookMix.ru!
Më shumë informacion rreth promovimit

Autorë: Carl Rogers

“Ne kemi para nesh një burrë njëzet e katër vjeç, i cili ka studiuar matematikë, histori dhe letërsi angleze dhe megjithatë i mungojnë njohuritë bazë për marrëdhëniet ndërpersonale. A mund të bëhet arsimi ynë edhe më i padobishëm?

Nuk ka ende komente për Psikologjia e Marrëdhënieve Martesore. E keni lexuar tashmë? Bëhu i pari që komenton

Nuk ka ende komente për “Psikologjia e Marrëdhënieve Martesore”. Bëhu i pari që komenton

“Ëndrra e një martese që “bëhet në parajsë” është krejtësisht joreale dhe se çdo marrëdhënie e qëndrueshme midis një burri dhe një gruaje duhet të punohet, ndërtohet dhe rindërtohet vazhdimisht, duke i përditësuar ato vazhdimisht përmes zhvillimit të ndërsjellë personal.”

“Ne kemi para nesh një burrë njëzet e katër vjeç, i cili ka studiuar matematikë, histori dhe letërsi angleze dhe megjithatë i mungojnë njohuritë bazë për marrëdhëniet ndërpersonale. A mund të bëhet arsimi ynë edhe më i padobishëm?

Më lejoni të prezantohem, unë quhem Erofey. Unë punoj si psikologe familjare për më shumë se 10 vjet dhe besoj se jam specialist në këtë fushë - dua t'i mësoj të gjithë vizitorët e portalit të zgjidhin probleme të ndryshme.
Të dhënat mblidhen dhe përpunohen me kujdes për të përcjellë në mënyrë të plotë të gjithë informacionin e kërkuar. Për të zbatuar gjithçka që përshkruhet këtu, së pari duhet të konsultoheni gjithmonë me profesionistë.

Carl Rogers – një nga themeluesit e psikologjisë humaniste, krijues i psikoterapisë “me në qendër klientin”, themelues i lëvizjes “Meeting Groups”; librat dhe artikujt e tij tërhoqën pasues dhe studentë të shumtë tek ai.

Megjithëse pikëpamjet e tij ndryshuan në mënyrë të konsiderueshme gjatë dyzet viteve, ato mbetën gjithmonë optimiste dhe humaniste. Në vitin 1969 ai shkroi: “Unë nuk kam asnjë simpati me idenë popullore se njeriu është në thelb irracional dhe se, për rrjedhojë, nëse lihen të pakontrolluara impulset e tij do të çojnë në shkatërrimin e tij dhe të të tjerëve. Sjellja njerëzore është e rafinuar dhe racionale; një person me delikatesë dhe në të njëjtën kohë me siguri lëviz drejt qëllimeve që trupi i tij përpiqet të arrijë. Tragjedia e shumicës prej nesh është se mbrojtjet tona na pengojnë të jemi të vetëdijshëm për këtë racionalitet të rafinuar, në mënyrë që të lëvizim me vetëdije në një drejtim që nuk është i natyrshëm për organizmin tonë.”

Pikëpamjet teorike të Rogers kanë evoluar gjatë viteve. Ai vetë ishte i pari që vuri në dukje se ku kishte ndryshuar këndvështrimi, ku ishte zhvendosur theksi apo kishte ndryshuar qasja. Ai inkurajoi të tjerët të testonin pretendimet e tij dhe parandaloi formimin e një "shkolle" që kopjoi pa menduar gjetjet e tij. Në librin e tij Free to Learn, Rogers shkruan: «Pikëpamja që unë paraqes supozon qartë se natyra themelore e njeriut, kur ai vepron lirisht, është konstruktive dhe e besueshme.» Ndikimi i tij nuk ishte i kufizuar vetëm në psikologji. Ishte një nga faktorët që ndryshoi idenë e menaxhimit në industri (madje edhe në ushtri), në praktikën e ndihmës sociale, në rritjen e fëmijëve, në fe... Madje preku edhe studentët e fakulteteve të teologjisë dhe filozofisë. Në vitet tridhjetë, kjo ishte një mënyrë e paqëndrueshme, por në dukje e suksesshme për t'u marrë me klientët; në vitet dyzet, Rogers-i e formuloi këtë, ndonëse në mënyrë të paqartë, si këndvështrimin e tij... “Teknika” e këshillimit evoluoi në praktikën e psikoterapisë, e cila i dha shkas teorisë së terapisë dhe personalitetit; hipotezat e kësaj teorie hapën një fushë krejtësisht të re kërkimi, nga e cila u rrit një qasje e re ndaj marrëdhënieve ndërpersonale. Kjo qasje tani po hap rrugën e saj në arsim si një mënyrë për të lehtësuar mësimin në të gjitha nivelet. Është një mënyrë për të krijuar përvoja intensive në grup dhe ka ndikuar në teorinë e dinamikës së grupit.

Skicë biografike

Carl Rogers lindi më 8 janar 1902 në Oak Park, Illinois, në një familje të pasur fetare. Qëndrimet specifike të prindërve të tij lanë një gjurmë të rëndë në fëmijërinë e tij: “Në familjen tonë të madhe, të huajt trajtoheshin kështu: sjellja e njerëzve është e dyshimtë, kjo nuk është e përshtatshme për familjen tonë. Shumë njerëz luajnë letra, shkojnë në kinema, pinë duhan, kërcejnë, pinë dhe bëjnë gjëra të tjera që janë të pahijshme për t'u përmendur. Duhet të tregoheni të butë me ta, sepse ata ndoshta nuk dinë më mirë, por qëndroni larg tyre dhe jetoni jetën tuaj në familjen tuaj.”

Nuk është për t'u habitur që ai ishte i vetmuar gjatë fëmijërisë së tij: "Nuk kisha absolutisht asgjë që do ta quaja marrëdhënie të ngushta ose komunikim." Në shkollë, Rogers studionte mirë dhe ishte shumë i interesuar për shkencën: “Unë e konsideroja veten një i vetmuar, jo si të tjerët; Kisha pak shpresë për të gjetur një vend për veten time në botën njerëzore. Unë isha inferior shoqëror, i aftë vetëm për kontaktet më sipërfaqësore. Një profesionist mund t'i quante skizoide fantazitë e mia të çuditshme, por, për fat të mirë, gjatë kësaj periudhe nuk rashë në duart e një psikologu.”

Jeta studentore në Universitetin e Wisconsin doli të ishte ndryshe: "Për herë të parë në jetën time, gjeta afërsi dhe intimitet të vërtetë jashtë familjes sime". Në vitin e tij të dytë, Rogers filloi të përgatitej për t'u bërë prift dhe vitin e ardhshëm ai shkoi në Kinë për të marrë pjesë në konferencën e Federatës Botërore të Studentëve të Krishterë në Pekin. Kjo u pasua nga një turne leksionesh në Kinën Perëndimore. Si rezultat i këtij udhëtimi, feja e tij u bë më liberale. Rogers ndjeu njëfarë pavarësie psikologjike: "Që nga ky udhëtim, unë kam fituar qëllimet, vlerat dhe idetë e mia për jetën, të cilat ishin shumë të ndryshme nga pikëpamjet e prindërve të mi, të cilat unë vetë i kisha mbajtur më parë."

Ai filloi vitin e tij të diplomimit si student i seminarit teologjik, por më pas vendosi të studionte psikologjinë në Teachers College në Universitetin e Kolumbisë. Ky tranzicion, deri diku, u nxit nga dyshimet për një thirrje fetare që u ngrit gjatë një seminari studentor. Më vonë, si student i psikologjisë, ai u befasua këndshëm që një person mund të fitonte jetesën jashtë kishës duke punuar me njerëz që kishin nevojë për ndihmë.

Rogers e filloi punën e tij në Rochester (Nju Jork), në një qendër për fëmijë të cilëve u referoheshin nga shërbime të ndryshme sociale: "Unë nuk isha i lidhur me universitetin, askush nuk më shikonte mbi supe ose nuk interesohej për seksualitetin tim ... agjencitë nuk kritikuan metodat e punës, por mbështeteshin në ndihmën e vërtetë.” Gjatë dymbëdhjetë viteve të tij në Rochester, Rogers kaloi nga një qasje formale, direktive drejt këshillimit në atë që më vonë e quajti terapi me në qendër klientin. Ai shkroi sa vijon për këtë: "Filloi të më shkonte mendja se nëse thjesht hiqja dorë nga nevoja për të demonstruar inteligjencën dhe bursën time, atëherë do të ishte më mirë të fokusohesha te klienti në zgjedhjen e drejtimit për procesin." Atij i bëri shumë përshtypje seminari dyditor i Otto Rank: "Pashë në terapinë e tij (por jo në teorinë e tij) mbështetjen për atë që unë vetë kisha filluar të mësoja".

Ndërsa ishte në Rochester, Rogers shkroi "Puna klinike me fëmijën problematik" (1939). Libri mori një përgjigje të mirë dhe atij iu ofrua një post profesori në Universitetin e Ohajos. Rogers tha se duke filluar akademikisht në krye të shkallës, ai shmangi presionet dhe tendosjet që mbytin inovacionin dhe kreativitetin në nivele më të ulëta. Mësimdhënia e tij dhe përgjigja e studentëve e frymëzuan atë të merrte në konsideratë natyrën e marrëdhënies terapeutike më formalisht në Këshillim dhe Psikoterapi (1942).

Në vitin 1945, Universiteti i Çikagos i dha mundësinë të krijonte një qendër këshillimi bazuar në idetë e tij, drejtor i së cilës qëndroi deri në vitin 1957. Besimi te njerëzit, duke qenë baza e qasjes së tij, u reflektua në politikat demokratike të qendrës. Nëse pacientëve mund t'u besohej zgjedhja e drejtimit të terapisë, atëherë stafit mund t'i besohej të menaxhonte mjedisin e tyre të punës.

Në vitin 1951, Rogers botoi librin Terapia me në qendër klientin, i cili përshkruante teorinë e tij formale të terapisë, teorinë e personalitetit dhe disa kërkime që mbështesnin pikëpamjet e tij. Ai argumentoi se forca kryesore drejtuese në ndërveprimin terapeutik duhet të jetë klienti, jo terapisti. Ky ndryshim revolucionar i qëndrimeve konvencionale tërhoqi kritika serioze: sfidoi mençurinë konvencionale për kompetencën e terapistit dhe mungesën e vetëdijes së pacientit. Idetë kryesore të Rogers, të cilat shkojnë përtej terapisë, janë paraqitur në librin Mbi formimin e personalitetit (1961).

Vitet e kaluara në Çikago ishin shumë të frytshme për Rogers, por përfshinin edhe një periudhë vështirësish personale kur Rogers, i ndikuar nga patologjia e një prej klientëve të tij, pothuajse u largua nga qendra në gjendje kritike, mori tre muaj pushim nga puna dhe u kthye për terapi. me një nga kolegët e mi. Pas terapisë, ndërveprimet e Rogers me klientët u bënë dukshëm më të lira dhe spontane. Ai e kujtoi këtë më vonë: “Shpesh mendoja me mirënjohje se në kohën kur kisha nevojë për terapi, kisha rritur studentë që ishin individë të pavarur, të pavarur nga unë, të aftë për të më ndihmuar”.

Në vitin 1957, Rogers u transferua në Universitetin e Wisconsin në Madison, ku dha mësim psikiatri dhe psikologji. Profesionalisht, ishte një kohë e vështirë për të për shkak të konfliktit me drejtuesit e departamentit të psikologjisë për kufizimet e lirisë së tij për të dhënë mësim dhe lirinë e studentëve për të mësuar. "Unë jam mjaft i aftë të jetoj dhe të lë të jetoj, por më jep pakënaqësi të madhe që nuk i lënë studentët e mi të jetojnë."

Indinjata në rritje e Rogers u shpreh në artikullin "Presupozimet e zakonshme të arsimit të lartë: një opinion i interesuar" (1969). Journal of American Psychologist refuzoi të botonte artikullin, por ai u shpërnda gjerësisht në mesin e studentëve përpara se të publikohej përfundimisht. “Tema e fjalimit tim është se ne po bëjmë një punë marrëzi, joefektive dhe të padobishme duke trajnuar psikologë në dëm të shkencës sonë dhe në dëm të shoqërisë.” Në artikullin e tij, Rogers vuri në dyshim disa nga supozimet e supozuara të dukshme të sistemit arsimor tradicional se “nxënësit nuk mund t'i besohet të zgjedhë drejtimin e edukimit të tij shkencor dhe profesional; vlerësimi është identik me të nxënit; materiali i paraqitur në leksion është ajo që mëson studenti; dihen të vërtetat e psikologjisë; Studentët pasivë bëhen shkencëtarë krijues”.

Nuk është për t'u habitur që në vitin 1963 Rogers la postin e profesorit dhe u transferua në Institutin Perëndimor të Shkencave të Sjelljes në La Jolla, Kaliforni. Disa vite më vonë, ai mori pjesë në organizimin e Qendrës për Studimin e Personalitetit, një shoqatë e lirshme e përfaqësuesve të profesioneve terapeutike.

Ndikimi në rritje i Rogers në arsim u shpreh në Lirinë për të Mësuar, i cili, së bashku me një diskutim të qëllimeve dhe vlerave të arsimit, përmban artikulimin më të qartë të pikëpamjeve të tij mbi natyrën njerëzore.

Gjatë dymbëdhjetë viteve të fundit të punës së Rogers në Kaliforni, ku ai ishte i lirë të eksperimentonte dhe zbatonte idetë e tij pa ndërhyrje nga institucionet shoqërore dhe qarqet akademike, puna e tij me grupe u zhvillua (përvoja e tij përmblidhet në librin Carl Rogers on Encounter Groups).

Rogers më vonë filloi të studionte tendencat bashkëkohore në martesë. Studimi i tij Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives (1972) shqyrton avantazhet dhe disavantazhet e formave të ndryshme të marrëdhënieve.

Për një kohë të shkurtër ai dha mësim në Universitetin Ndërkombëtar Amerikan në San Diego, por e la atë për shkak të mosmarrëveshjes me presidentin në lidhje me të drejtat e studentëve dhe iu përkushtua tërësisht orëve në Qendrën për Studimin e Personalitetit. Në atë kohë ai shkruante shumë, mbante leksione dhe punonte në kopshtin e tij. Ai kishte kohë të mjaftueshme për të folur me kolegët e rinj dhe për të kaluar kohë me gruan, fëmijët dhe nipërit e mbesat. “Unë merrem me kopshtari. Nëse nuk kam kohë për këtë në mëngjes, ndihem i privuar. Kopshti im shtron të njëjtën pyetje që më ka interesuar gjithmonë: cilat janë kushtet më të mira të rritjes? Sidoqoftë, në një kopsht, pengesat për rritjen janë më të menjëhershme dhe rezultatet - suksesi ose dështimi - janë më të menjëhershme.

Ai e përmbledh qëndrimin e tij duke cituar Lao Tzu-në: “Nëse nuk i bezdis njerëzit, ata do të kujdesen për veten e tyre. Nëse përmbahem nga urdhërimi i njerëzve, ata vetë sillen në mënyrë korrekte. Nëse përmbahem nga predikimi i njerëzve, ata përmirësojnë veten. Nëse nuk u imponoj asgjë njerëzve, ata bëhen vetvetja”.

Paraardhësit intelektualë

Përgjithësimet teorike të Rogers-it dolën kryesisht nga përvoja e tij klinike. Ai beson se ka ruajtur objektivitetin duke shmangur identifikimin me ndonjë shkollë apo traditë të veçantë. “Unë kurrë nuk i përkisja asnjë grupi profesional. Kam studiuar në kontakt të ngushtë me psikologë, psikoanalistë, punonjës socialë, mësues, udhëheqës fetarë, por kurrë nuk e kam konsideruar veten në një kuptim të përgjithshëm se i përkas ndonjë prej këtyre grupeve. Nëse dikush më konsideron vagabond në jetën time profesionale, do të shtoj se në realitet isha i lidhur ngushtë vetëm me ato grupe të ngushta që unë vetë i organizoja apo ndihmoja t'i organizoja për qëllime të caktuara të përgjithshme... Nuk kishte personalitete të shquara në stërvitjen time.. . kështu që unë nuk isha aty ku nuk kishte askënd për t'u rebeluar dhe askush për të lënë pas."

Studentët e tij në Universitetin e Çikagos besonin se ai i gjeti idetë e tij të pasqyruara në veprat e Martin Buber dhe Søren Kierkegaard. Në të vërtetë, këta shkrimtarë ishin një burim mbështetjeje për markën e tij të filozofisë ekzistenciale. Rogers më vonë zbuloi paralele me punën e tij në mësimet lindore, veçanërisht Zen Budizmin dhe Lao Tzu. Edhe pse Rogers u ndikua nga vepra e autorëve të tjerë, ai vetë është sigurisht një produkt i tokës kombëtare amerikane.

Dispozitat themelore

Premisa themelore e ideve teorike të Rogers-it është supozimi se në vetëvendosjen individuale njerëzit mbështeten në përvojën e tyre. Në veprën e tij kryesore teorike, Teoria e terapisë, personalitetit dhe marrëdhënieve ndërpersonale, Rogers përcakton një sërë konceptesh mbi të cilat ai bazon teorinë e tij të personalitetit, metodat terapeutike, idetë për ndryshimin e personalitetit dhe marrëdhëniet ndërpersonale. Konstruktet kryesore të paraqitura në këtë vepër ofrojnë një kornizë referimi brenda së cilës njerëzit mund të krijojnë dhe ndryshojnë bindjet për veten e tyre.

Fusha e përvojës

Çdo person ka një fushë unike të përvojës, ose "fushë fenomenale", e cila përmban "gjithçka që po ndodh në çdo moment brenda guaskës së trupit dhe potencialisht mund të realizohet me vetëdije". Ai përfshin ngjarje, perceptime, ndjesi, ndikime për të cilat një person mund të mos jetë i vetëdijshëm, por mund të jetë i vetëdijshëm nëse fokusohet në to. Është një botë private, personale që mund të korrespondojë ose jo me realitetin objektiv të vëzhgueshëm. “Fjalët dhe simbolet janë për botën e realitetit ashtu siç është harta për territorin që përfaqëson... ne jetojmë sipas një “harte” të perceptuar që nuk është kurrë realitet në vetvete.” Vëmendja fillimisht i drejtohet asaj që një person e percepton si botën e tij, dhe jo realitetit të përgjithshëm. Fusha e përvojës është e kufizuar psikologjikisht dhe biologjikisht. Ne priremi ta drejtojmë vëmendjen tonë drejt rrezikut të menjëhershëm ose asaj që është e sigurt dhe e këndshme në një përvojë, në vend që të marrim të gjithë stimujt në mjedisin tonë. Krahasoni këtë me qëndrimin e Skinner se ideja e realitetit individual është e papranueshme dhe e panevojshme për të kuptuar sjelljen. Është e kuptueshme pse Rogers dhe Skinner shihen si përfaqësues të pozicioneve teorike të kundërta.

Vetë

Në fushën e përvojës është vetvetja. Edhe pse as e qëndrueshme dhe as e pandryshueshme, duket e tillë kur shikohet në çdo moment të caktuar. Kjo ndodh sepse ne duket se "ngrijmë" një fragment të përvojës për ta konsideruar atë. Rogers thotë se "ne nuk kemi të bëjmë me një entitet në rritje të ngadaltë apo të mësuarit gradual hap pas hapi... rezultati është padyshim një gestalt (nga gjermane Gestalt është një strukturë gjithëpërfshirëse. - shënim përkth.), një konfigurim në të cilin një ndryshim në një aspekt të vogël mund të ndryshojë plotësisht të gjithë figurën." Vetja është një gestalt i organizuar, koherent, vazhdimisht në proces të formimit me ndryshimin e situatave.

Vetja nuk është një kornizë ngrirjeje që ndalon procesin, por vetë procesi lëvizës që qëndron pas të gjitha kornizave të tilla ngrirëse. Teoricienët e tjerë përdorin termin "vetë" për t'iu referuar atij aspekti të identitetit personal që është i pandryshueshëm, i qëndrueshëm, madje i përjetshëm, ndërsa Rogers e përdor atë për t'iu referuar vetë procesit të njohjes. Ky theksim mbi ndryshimin dhe rrjedhshmërinë qëndron në themel të teorizimit dhe besimit të tij në aftësinë njerëzore për rritje, ndryshim dhe zhvillim. Vetja, ose ideja e një personi për veten e tij, bazohet në përvojat e kaluara, të dhënat e tanishme dhe pritshmëritë e së ardhmes.

Vetë ideale

Vetja ideale është "ajo vetë-imazh që një person do të donte më shumë të ishte, të cilit ai i kushton vlerën më të madhe vetes". Ashtu si vetvetja, ajo është një strukturë e rrjedhshme, në ndryshim, vazhdimisht subjekt i ripërcaktimit. Shkalla në të cilën uni ndryshon nga vetja ideale është një nga treguesit e shqetësimit, pakënaqësisë dhe vështirësive neurotike. Pranimi i vetes si një person është në të vërtetë, dhe jo siç do të donte të ishte, është një shenjë e shëndetit mendor. Një pranim i tillë nuk është nënshtrim; dorëzimi i pozicioneve është një mënyrë për të qenë më afër realitetit, gjendjes tuaj aktuale. Imazhi i vetes ideale, në masën që ndryshon shumë nga sjellja dhe vlerat aktuale të një personi, është një nga pengesat për zhvillimin njerëzor.

Shembulli i mëposhtëm mund ta bëjë këtë më të qartë. Studenti është gati të largohet nga kolegji. Ai ishte një student i lartë në shkollën fillore dhe të mesme dhe doli shumë mirë në kolegj. Ai shpjegon se largohet sepse ka marrë notë të keqe në ndonjë lëndë. Imazhi i tij për veten si më i miri në gjithçka është nën kërcënim dhe e vetmja mënyrë veprimi që mund të imagjinojë është të largohet nga bota akademike për të fshirë dallimin midis gjendjes së tij aktuale dhe imazhit të tij ideal për veten. Ai thotë se do të punojë për të qenë "më i miri" diku tjetër. Për të ruajtur imazhin e tij ideal për veten, ai është gati të mbyllë karrierën e tij akademike.

Ai la kolegjin, udhëtoi nëpër botë dhe gjatë disa viteve provoi shumë aktivitete të ndryshme, shpesh ekscentrike. Kur u kthye përsëri, ai ishte në gjendje të diskutonte se si ai nuk duhej domosdoshmërisht të ishte më i miri që nga fillimi, por gjithsesi e kishte të vështirë të bënte diçka ku mund të parashikonte dështim.

Kongruencë dhe mospërputhje

Kongruenca përkufizohet si shkalla e korrespondencës midis asaj që një person thotë dhe asaj që ai përjeton. Ai karakterizon ndryshimet midis përvojës dhe vetëdijes. Një shkallë e lartë e kongruencës do të thotë që mesazhi (ajo që shprehni), përvoja (çfarë ndodh në fushën tuaj) dhe ndërgjegjësimi (ajo që vini re) janë të njëjta. Vëzhgimet tuaja dhe vëzhgimet e vëzhguesit të jashtëm do të korrespondojnë me njëra-tjetrën.

Fëmijët e vegjël shfaqin kongruencë të lartë. Ata shprehin ndjenjat e tyre menjëherë dhe me gjithë qenien e tyre. Kur një fëmijë është i uritur, ai është i uritur, pikërisht tani! Kur një fëmijë dashuron ose kur është i zemëruar, ai shpreh plotësisht emocionin e tij. Kjo mund të shpjegojë pse fëmijët kalojnë kaq shpejt nga një gjendje emocionale në tjetrën. Shprehja e plotë e ndjenjave u lejon atyre të përfundojnë shpejt situatën, në vend që të sjellin emocione të pashprehura nga përvojat e mëparshme në çdo takim të ri.

Kongruenca përshtatet mirë me formulën budiste Zen: “Kur jam i uritur, ha; kur jam i lodhur, ulem; kur dua të fle, fle”.

"Sa më shumë që terapisti të jetë në gjendje të dëgjojë atë që po ndodh brenda vetes, aq më shumë ai mund të pranojë kompleksitetin e ndjenjave të tij pa frikë, aq më e lartë do të jetë shkalla e kongruencës."

Mospërputhja ndodh kur ka dallime midis ndërgjegjësimit, përvojës dhe raportimit të përvojës. Nëse një person është qartë i zemëruar (grusht të shtrënguar, intonacion i zërit të ngritur, fjalim agresiv), por në të njëjtën kohë thotë se nuk është fare i zemëruar; Nëse njerëzit thonë se po kalojnë një kohë të mirë kur në fakt janë të mërzitur, të vetmuar ose jo mirë, kjo është mospërputhje. Përkufizohet si paaftësia jo vetëm për të perceptuar saktë, por edhe për të shprehur saktë përvojën e dikujt. Mospërputhja midis vetëdijes dhe përvojës quhet shtypje. Një person thjesht nuk e kupton atë që po bën. Psikoterapia funksionon kryesisht me këtë simptomë të mospërputhjes duke i ndihmuar njerëzit të bëhen më të vetëdijshëm për veprimet, mendimet dhe ndjenjat e tyre dhe ndikimin e tyre tek vetja dhe të tjerët.

Mospërputhja midis ndërgjegjësimit dhe komunikimit do të thotë që një person nuk po shpreh atë që vërtet ndjen, mendon ose përjeton. Ky lloj mospërputhjeje shpesh perceptohet si mashtrim, pasinqeritet ose pandershmëri. Kjo sjellje është shpesh objekt diskutimi në terapinë në grup ose në "grupet e takimit". Megjithëse kjo sjellje mund të duket e qëllimshme, në realitet, mungesa e kongruencës sociale - një ngurrim i perceptuar për të komunikuar - zakonisht rezulton nga mungesa e vetëkontrollit dhe mungesa e vetëdijes. Personi nuk është në gjendje të shprehë emocionet dhe perceptimet e tij reale as nga frika, as për shkak të zakoneve të vjetra të fshehtësisë që janë të vështira për t'u kapërcyer. Mund të ketë edhe raste kur një person nuk e kupton plotësisht atë që kërkohet.

Mospërputhja mund të ndihet si tension, ankth dhe në raste më serioze, konfuzion i brendshëm. Një pacient psikiatrik që pretendon se nuk e di se ku është, çfarë spitali është, në cilën orë të ditës është, apo edhe kush është, po demonstron një shkallë të lartë mospërputhjeje. Mospërputhja midis realitetit të jashtëm dhe asaj që përjetohet subjektivisht është bërë aq e madhe sa që personi nuk mund të funksionojë.

Shumica e simptomave të përshkruara në literaturën psikiatrike mund të konsiderohen forma të mospërputhjes. Sipas Rogers, forma e veçantë e çrregullimit është më pak e rëndësishme sesa pranimi se ka një mospërputhje që kërkon korrigjim.

Mospërputhja manifestohet në deklarata të tilla si "Unë nuk mund ta marr vendimin tim", "Unë nuk e di se çfarë dua", "Unë kurrë nuk mund të vendosem për ndonjë gjë specifike". Konfuzioni ndodh kur një person nuk mund të kuptojë stimujt e ndryshëm që i vijnë.

Këtu është një shembull i një konfuzioni të tillë: "Nëna ime më thotë se duhet të kujdesem për të, por unë absolutisht nuk mund ta bëj këtë. E dashura ime më thotë të qëndroj pas armëve dhe të mos mashtroj veten. Më duket se e trajtoj mirë nënën time, më mirë se sa e meriton. Ndonjëherë e urrej, ndonjëherë e dua. Ndonjëherë ajo është e mirë dhe ndonjëherë më poshtëron mua.” Një person është i ngatërruar në motive të ndryshme, secila prej të cilave individualisht ka kuptim dhe çon në veprime kuptimplota në një kohë të caktuar. Është e vështirë për të që të ndajë motivet e veta nga ato të imponuara nga jashtë.

Diferencimi i motivimeve tuaja dhe aftësia për të tërhequr ndjenja të ndryshme në periudha të ndryshme mund të paraqesë vërtet një sfidë. Ambivalenca nuk është as e pazakontë dhe as e pashëndetshme, por dështimi për ta parë atë dhe për ta përballuar atë mund të krijojë ankth.

Tendenca e vetëaktualizimit

Ekziston një parim themelor i natyrës njerëzore që e motivon një person të shkojë drejt përputhjes më të madhe dhe sjelljes më realiste. Për më tepër, kjo dëshirë nuk është karakteristikë vetëm e njerëzve, por është pjesë përbërëse e të gjitha gjallesave. "Është dëshira që është e dukshme në të gjithë jetën organike dhe njerëzore - për t'u zgjeruar, për t'u përhapur, për t'u bërë autonom, për t'u zhvilluar, për të arritur pjekurinë - dëshira për të shprehur dhe realizuar të gjitha fuqitë e organizmit në masën që ky veprim forcon organizmin ose veten.”

Rogers beson se secili prej nesh ka dëshirë të bëhet aq kompetent dhe i aftë sa të jetë e mundur biologjikisht. Ashtu si një bimë përpiqet të jetë një bimë e shëndetshme, ashtu si një farë përmban brenda vetes dëshirën për t'u bërë pemë, ashtu edhe një person nxitet nga dëshira për t'u bërë një person i plotë, i plotë dhe vetëaktualizues.

Dëshira për shëndetin nuk është një forcë aq e gjithëfuqishme që të fshijë mënjanë të gjitha pengesat. Është lehtësisht i shurdhër, i shtrembëruar dhe i ndrydhur. Rogers argumenton se ky motiv mund të dominojë nëse "funksionimi i lirë" i një personi nuk pengohet nga ngjarjet e kaluara ose besimet aktuale që mbështesin mospërputhjen. Maslow vjen në përfundime të ngjashme; ai e quan këtë prirje një zë të brendshëm të dobët që është e lehtë të mbytet.

Pohimi se zhvillimi është i mundur dhe se tendenca për t'u rritur është thelbësore për organizmin përbën themelin e ideve psikologjike të Rogers. Prirja drejt vetëaktualizimit për të nuk është vetëm një nga motivet krahas të tjerëve: “Duhet theksuar se prirja themelore drejt vetëaktualizimit është i vetmi motiv i postuluar në këtë sistem teorik... Vetja p.sh. është një koncept i rëndësishëm në teorinë tonë, por vetvetja nuk bën asgjë; është thjesht një shprehje e tendencës së përgjithshme të organizmit për t'u sjellë në mënyrë të tillë që të ruajë dhe forcojë veten."

Dinamika

Zhvillimi psikologjik

Trupi ka forca natyrore që e drejtojnë atë drejt shëndetit dhe rritjes. Bazuar në përvojën e tij klinike, Rogers argumenton se një person është në gjendje të njohë keqpërshtatjen e tij, domethënë mospërputhjen midis vetë-imazhit të tij dhe përvojës aktuale. Kjo aftësi është e kombinuar me një tendencë të brendshme për të ndryshuar idenë e vetvetes drejt përputhjes më të madhe me realitetin. Kështu, Rogers postulon një lëvizje të natyrshme nga konflikti në zgjidhje. Ai e sheh përshtatjen jo si një gjendje statike, por si një proces në të cilin përvoja e re asimilohet saktë.

Rogers beson se tendenca drejt shëndetit rritet nga marrëdhëniet ndërpersonale në të cilat njëri prej pjesëmarrësve është mjaftueshëm i lirë nga mospërputhjet për të qenë në kontakt me qendrën e tij vetë-korrigjuese. Qëllimi kryesor i terapisë është të krijojë një marrëdhënie të tillë të vërtetë. Vetë-pranimi është një parakusht për pranim më të sinqertë dhe më të lehtë të të tjerëve. Nga ana tjetër, është më e lehtë të pranosh veten nëse dikush tjetër të pranon. Ky cikël i vetë-korrigjimit dhe mbështetjes është mënyra kryesore për të reduktuar pengesat në zhvillimin psikologjik.

Pengesat e zhvillimit

Rogers beson se pengesat lindin në fëmijëri dhe janë një aspekt normal i zhvillimit. Ajo që një fëmijë mëson në një fazë duhet të rivlerësohet në fazën tjetër. Motivet që dominojnë fëmijërinë e hershme mund të pengojnë zhvillimin e mëvonshëm.

Sapo një fëmijë bëhet i vetëdijshëm, ai zhvillon një nevojë për dashuri dhe vëmendje pozitive. “Kjo nevojë është universale, e përhapur dhe konstante. Nëse është e lindur apo e fituar është e parëndësishme për teorinë.” Duke qenë se fëmijët nuk i dallojnë veprimet e tyre nga vetja në tërësi, ata e perceptojnë miratimin e një veprimi si miratim të vetvetes. Në të njëjtën mënyrë, ata e perceptojnë dënimin për një veprim si mosmiratim në përgjithësi.

Dashuria është aq e rëndësishme për një fëmijë sa "ai fillon të udhëhiqet në sjelljen e tij jo aq shumë nga sa një përvojë e caktuar mbështet dhe forcon trupin, por nga gjasat për të marrë dashurinë e nënës". Fëmija fillon të veprojë në mënyra për të fituar dashuri ose miratim, pavarësisht nëse kjo është e mirë për shëndetin e tij. Fëmijët mund të veprojnë kundër interesave të tyre, duke besuar se qëllimi i tyre fillestar është të kënaqin ose qetësojnë të tjerët.

Teorikisht, një situatë e tillë mund të mos lindë nëse fëmija gjithmonë ndjen se është plotësisht i pranuar, nëse ndjenjat e tij pranohen edhe nëse disa forma të sjelljes janë të ndaluara. Në një mjedis kaq ideal, asgjë nuk e bën fëmijën të refuzojë pjesë jo tërheqëse, por të vërteta të personalitetit të tij.

Sjelljet ose qëndrimet që mohojnë një aspekt të vetes së fëmijës quhen "kushti i vlerës": "Kur një vetë-perceptim i caktuar shmanget (ose, anasjelltas, kërkohet me qëllim) thjesht sepse meriton më pak (ose më shumë) shpërblim, kjo bëhet një kusht vlere " Kushtet e vlerës janë pengesa kryesore për perceptimin e saktë dhe ndërgjegjësimin realist. Këta janë filtra selektivë të krijuar për të siguruar një rrjedhë të vazhdueshme dashurie nga prindërit dhe të tjerët. Ne mbledhim përvoja të gjendjeve, qëndrimeve dhe sjelljeve të caktuara që besojmë se duhet të na bëjnë të vlefshëm. Artificialiteti i këtyre qëndrimeve dhe veprimeve përbën sferën e mospërputhjes njerëzore. Në shfaqjen e saj ekstreme, kushti i vlerës karakterizohet nga premisa se "Unë duhet të jem i dashur dhe i respektuar nga kushdo me të cilin kam kontakt". Kushti i vlerës krijon një hendek midis vetvetes dhe vetë-imazhit. Për të ruajtur gjendjen e vlerës, një person duhet të mohojë disa aspekte të vetvetes. “Ne e shohim këtë si një tjetërsim themelor te njeriu. Ai nuk është i vërtetë me veten, me përvojat e tij natyrore organike; Për të mbajtur qëndrimin pozitiv të të tjerëve, ai falsifikon një sërë vlerësimesh të tij dhe i percepton përvojat e tij vetëm nga pikëpamja e vlerës së tyre për të tjerët. Megjithatë, kjo nuk është një zgjedhje e vetëdijshme, por një blerje e natyrshme – dhe tragjike – e zhvillimit të fëmijës.” Për shembull, nëse një fëmije i thuhet se duhet ta dojë një foshnjë të porsalindur, përndryshe nëna nuk do ta dojë, atëherë kjo do të thotë se ai duhet të shtypë ndjenjat e vërteta negative ndaj të porsalindurit. Nëse fëmija arrin të fshehë xhelozinë e tij normale, "vullnetin e keq" dhe dëshirën për të dëmtuar foshnjën, nëna do të vazhdojë ta dojë atë. Nëse ai pranon ndjenjat e tij, ai rrezikon të humbasë dashurinë e saj. Zgjidhja që krijon "kushtin e vlerës" është të mohosh këto ndjenja kur ato lindin, të bllokosh ndërgjegjësimin për to. Tani mund të thuash me siguri, "Unë me të vërtetë e dua vëllanë e vogël, megjithëse ndonjëherë e përqafoj aq fort sa fillon të qajë", ose "Këmba ime sapo i rrëshqiti nën këmbën e tij, kështu që ai ra".

“E mbaj mend akoma gëzimin e madh që tregoi vëllai im i madh kur iu dha mundësia të më ndëshkonte për diçka. Nëna ime, vëllai tjetër dhe unë mbetëm të shtangur nga mizoria e tij. Duke kujtuar këtë incident, vëllai im tha se ai nuk ishte veçanërisht i zemëruar me mua, por e kuptoi që kjo ishte një mundësi e rrallë dhe donte të shprehte sa më shumë "vullnetin e tij të keq", pasi ishte e lejuar". Rogers argumenton se pranimi i ndjenjave të tilla dhe gjetja e njëfarë shprehjeje për to kur ato lindin është më e favorshme për shëndetin mendor sesa mohimi ose tjetërsimi i tyre.

Fëmija rritet, por problemet mbeten. Zhvillimi vonohet deri në atë masë sa një person mohon impulset që ndryshojnë nga ideja e krijuar artificialisht për veten e tij. Shfaqet një rreth vicioz: për të ruajtur një imazh të rremë për veten, një person vazhdon të shtrembërojë përvojën e tij, dhe sa më i madh të jetë shtrembërimi, aq më shumë gabime në sjellje dhe probleme shtesë që vijnë nga një shtrembërim fillestar më themelor. Çdo përvojë e mospërputhjes mes vetes dhe realitetit rrit cenueshmërinë, gjë që e detyron dikë të forcojë mbrojtjet e brendshme që bllokojnë përvojën dhe krijojnë arsye të reja për mospërputhje.

Ndonjëherë mbrojtjet nuk funksionojnë dhe një person është i vetëdijshëm për një hendek të dukshëm midis sjelljes reale dhe ideve të tij. Rezultati mund të jetë paniku, ankthi kronik, tërheqja apo edhe psikoza. Siç vërejti Rogers, një sjellje e tillë psikotike është shpesh një manifestim i një aspekti të mohuar më parë të përvojës. Perry e konfirmon këtë duke e parë rastin psikotik si një përpjekje të dëshpëruar nga individi për të rivendosur ekuilibrin dhe për të realizuar përmbushjen e nevojave dhe përvojave të brendshme të frustruara. Terapia me në qendër klientin kërkon të krijojë një atmosferë në të cilën mund të neglizhohen kushtet shkatërruese të vlerës, duke lejuar forcat e shëndetshme të rifitojnë dominimin e tyre origjinal. Një person rifiton shëndetin mendor duke rikuperuar pjesë të ndrydhura ose të mohuara të tij.

Në dekadën e ardhshme, si do të duket intimiteti në marrëdhëniet midis një djali dhe një vajze, një burri dhe një gruaje?

Këtu punojnë forca të mëdha dhe manifestohen aspirata të tilla të njerëzve që, për mendimin tim, situata nuk do të ndryshojë për një kohë të gjatë.

Së pari, prirja drejt lirisë më të madhe seksuale mes adoleshentëve dhe të rriturve ka të ngjarë të qëndrojë, pavarësisht nëse na frikëson apo jo.

Mund të argumentohet me një shkallë të drejtë të së vërtetës se shumica e këtij spektri tashmë ekziston. Megjithatë, ndërgjegjësimi dhe pranimi i hapur i gjithë këtij spektri marrëdhëniesh nga shoqëria do të çojë në ndryshime cilësore të saj në tërësi. Supozoni se u pranua hapur se disa martesa janë bashkime të pasuksesshme dhe të përkohshme që do të shpërbëhen. Nëse fëmijët në martesa të tilla nuk do të lejoheshin, atëherë një divorc për çdo dy martesa (shkalla aktuale e divorcit në Kaliforni) nuk do të konsiderohej tragjedi. Shpërbërja e një partneriteti mund të jetë e dhimbshme, por nuk do të jetë një fatkeqësi sociale dhe përvoja mund të jetë e nevojshme që partnerët të rriten personalisht dhe të arrijnë pjekuri më të madhe.

Disa mund të mendojnë se kjo deklaratë bazohet në supozimin se martesa konvencionale siç e njohim ne në vendin tonë ose po zhduket ose do të ndryshojë ndjeshëm. Por le të shohim disa fakte. Në Kaliforni në vitin 1970, kishte 173,000 martesa dhe 114,000 divorce. Me fjalë të tjera, për çdo njëqind çifte që u martuan, ishin gjashtëdhjetë e gjashtë që u ndanë përgjithmonë. Kjo është, me të gjitha llogaritë, një pamje e shtrembëruar, pasi një ligj i ri që hyri në fuqi në 1970 u lejon çifteve të "zgjidhin martesën pa kërkuar të gjejnë një palë fajtore", thjesht bazuar në një marrëveshje. Ndërprerja ndodh pas gjashtë muajsh në vend të një viti, si më parë. Tani le të shohim vitin 1969. Gjatë këtij viti, për çdo njëqind persona të martuar, dyzet e nëntë u divorcuan. Mund të kishte pasur më shumë divorce, por ata prisnin që ligji i ri të ishte më efektiv. Në kontenë e Los Anxhelosit (veçanërisht në qendër të Los Anxhelosit), shkalla e divorcit ishte 61% e martesave në vitin 1969. Në vitin 1970, me ligjin e ri, numri i martesave të divorcuara në këtë rreth arrinte në 74% të numrit të përgjithshëm të martesave. Tre çifte po i jepnin fund martesës, ndërsa katër martoheshin! Dhe në vitin 1971, Los Angeles County kishte 61,560 licenca martese dhe 48,221 certifikata divorci, një normë prej 79%.

Këto nuk janë ndryshime përfundimtare, pasi rezultatet përfundimtare nuk do të dihen për disa kohë, por tregojnë drejtimin e hapave të mëtejshëm. Kështu, në vitin 1971, nga çdo pesë çifte që planifikonin të martoheshin, katër kishin ndërmend të divorcoheshin më pas. Gjatë tre viteve, shifrat janë 61%, 74%, 79% - tregues të shpeshtësisë krahasuese të divorceve në një nga qytetet më të mëdha të vendit. Besoj se këto çifte dhe këta numra po përpiqen të na thonë diçka!

Disa prej jush mund të thonë: "Po, por kjo është Kaliforni" E zgjodha qëllimisht këtë shtet, sepse, për sa i përket sjelljes sociale dhe kulturore, atë që bën sot një kalifornian, do ta bëjë nesër pjesa tjetër e vendit – siç është parë shumë herë. Zgjodha Los Angeles County sepse ajo që ndodh sot në qendrat urbane do të jetë norma kombëtare nesër. Kështu, bazuar në pritshmëritë konservatore, mund të themi se më shumë se një në çdo dy martesa në zona të thella të Kalifornisë është në proces shpërbërjeje. Dhe në zonat urbane - më të arsimuara dhe më në harmoni me tendencat moderne - tre nga katër dhe madje katër nga pesë.

Nga ndërveprimet e mia me të rinjtë, u bë e qartë pa asnjë dyshim se i riu modern ka një mosbesim ndaj martesës si një institucion social. Ai sheh shumë të meta tek ai. Ai shumë shpesh shihte dështim në shtëpinë e tij, në familjen e tij. Shumë prej tyre besojnë se një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje është kuptimplotë dhe ia vlen të ruhet vetëm nëse është një përvojë pasuruese dhe zhvillimore për të dy.

Ka pak arsye për t'u martuar për arsye ekonomike, siç ishte rasti në Shtetet e Bashkuara gjatë periudhës së hershme koloniale, kur burri dhe gruaja përbënin një ekip pune shumë të nevojshëm. Të riut të sotëm nuk i bën përshtypje që sipas fesë martesa duhet të zgjasë “derisa vdekja të na ndajë”. Përkundrazi, ai do t'i konsiderojë betimet e qëndrueshmërisë së pandryshueshme krejtësisht jokritike, hipokrite. Dhe nga vëzhgimi i çifteve të martuara, është e qartë se nëse do të ishin të sinqertë, ata do të betoheshin se do të ishin së bashku «në sëmundje dhe në gëzim» vetëm për aq kohë sa martesa e tyre vazhdon të jetë një bashkim shpirtëror i pasuruar dhe i kënaqshëm për të gjithë.

Shumë prej tyre po "tingëllojnë alarmin" për gjendjen aktuale të martesës. Është e qartë për ta se kultura po humbet standardet e saj morale dhe morale, se ne po përjetojmë një periudhë rënieje dhe se është vetëm çështje kohe derisa të mbarojë durimi i Zotit dhe ai të zemërohet me ne. Ndonëse duhet të pajtohem se ka shumë shenja se kultura jonë është me të vërtetë në krizë, prirem ta shoh atë nga një këndvështrim tjetër. Kjo është një kohë trazirash për shumë njerëz, përfshirë shumë çifte të martuara. Ndoshta ne jetojmë nën një mallkim të njohur që nga koha e Kinës së Lashtë: "Jetofsh në kohë ndryshimesh të mëdha!"

Thjesht më duket se jetojmë në kohë të rëndësishme dhe të pasigurta dhe institucioni i martesës është në gjendjen më të pasigurt. Nëse 50 deri në 75% e makinave Ford ose General Motors do të shkatërroheshin plotësisht gjatë periudhës fillestare të jetës së tyre automobilistike, atëherë do të merreshin masat më drastike. Ne nuk kemi mekanizma të tillë që funksionojnë mirë në lidhje me institucionet tona shoqërore, kështu që njerëzit shpesh me hutim, pothuajse verbërisht, kërkojnë alternativa për martesën (nga të cilat definitivisht më pak se 50% janë të suksesshme).

Të jetosh së bashku pa regjistrim, të jetosh në komuna, të zgjerohen qendrat e kujdesit për fëmijët, monogamia serike (një divorc pas tjetrit), një lëvizje feministe që afirmon një grua si një individ me të drejtat e veta, një ligj i ri divorci që eliminon kërkimin e një fajtori. ideja e fajit) - e gjithë kjo është një kërkim për një formë të re marrëdhëniesh midis një burri dhe një gruaje në të ardhmen. Duhet një person më i guximshëm se unë për të parashikuar se çfarë do të vijë nga kjo.

Në vend të kësaj, dua në këtë kapitull të paraqes disa skica të martesave të vërteta, secila prej të cilave ka formën e saj të veçantë, në të cilën ngrihen pyetje serioze - morali, prakticiteti, preferenca personale. Shpresa ime është që edhe nëse nuk gjeni ndonjë përgjigje në libër, do të keni ende shumë materiale për të eksploruar në një mënyrë kuptimplote dhe të personalizuar.