Управление гневом методики. Управление гневом. Эти неприятные ощущения в теле и называются триггерами

Иногда эмоции захлестывают настолько, что вместо тысячи нужных фраз вы произносите короткое: «Слов не хватает». Дело в том, что мозг не успевает генерировать в достаточном количестве образы, которые можно быстро и легко перевести в словесную форму. Одной из частностей, почему так происходит, лингвисты считают недостаток слов. Сегодня поговорим о том, как увеличить словарный запас в общении и блистать в любом диалоге.

Генеральная зачистка

Чтобы понимать кухню быстрого чтения недостаточно несколько статей. Рекомендуем обратиться к книгам: это источник концентрированной информации, написанной в хронологическом порядке.

Приобретите или скачайте:

«Искусство чтения. Как понимать книги» Томас Фостер. Причтите, прежде чем приступать к быстрому чтению. На примере произведений классиков автор учит понимать смысл между строк и воспринимать информацию под другим углом. «Воспоминания, символы, параллели - вот что отличает профессионального читателя от любителя», - говорит Фостер. Принятие другой модели чтения книг поможет лучше запоминать информацию, которая теперь будет основана на ассоциативном мышлении и связана с пережитым опытом.
«Скорочтение на практике. Как читать быстро и хорошо запоминать прочитанное» Павел Палагин. Книга была признана миллионами книголюбов и получила недурные отклики. Методики просты и понятны, позволяют овладеть техникой быстрого чтения за несколько недель. Автор жестко критикует нерасторопных читателей, тем самым мотивируя скорей закончить изучение вопроса. На семинарах Палагин, не стесняясь, советует прочесть лишь 25% книги и отбросить остальное за ненужностью. Это утверждение подогревает интерес публики, стремящейся опровергнуть слова автора.
«Развитие памяти» Гарри Лорейн. Идеальная книга для тренировки памяти и воображения. После прочтения вы станете лучше воспринимать информацию, запоминать даты и большие числа, играючи продолжать сюжетную линию любого рассказа.

Гнев – сильная эмоциональная реакция человека в ответ на события. Которые вызывают раздражение или иные негативные переживания. С одной стороны – это своеобразная защита и мобилизация нашего организма, с другой – огромная разрушительная сила. Причём, волна разрушений может прокатится как по самому человеку (его организму), так и по социальных контактам человека и другим людям.

Он возникает, когда:

является реакцией на боль, которая заложена у нас на биологическом уровне;
является продолжением иных чувств, например, страха, вины и т.д.;
является следствием оценки ситуации, которая воспринимается нами, как несправедливая.

Два пола – два гнева?

Помните песню про «ярость благородную», которая должна была «вскипеть, как волна»? Ярость являет собой очень сильный гнев, и в этих строках как раз указывалась на его сплачивающую сила, а также возможность с помощью него преодолеть все преграды и всех врагов. Однако, несмотря на то, что в самом тексте нигде не указывалась гендерная направленность строк, подобная функция гнева более воспринимается, как мужская его форма. То есть мужчина в гневе показывает свою силу и отстаивает правоту. И это представление укоренилось как более позитивное несмотря на то, что как рас представителям сильного пола свойственно, при переходе к неконтролируемой фазе, что называется «распускать руки», то есть применять силу не только слова, но и кулака. Таким образом чересчур сильный гнев находит свой выход.

У женщин же такое поведение рассматривается всегда негативно. Почему же женщине не пристойно гневаться с точки зрения неких общественных норм? Потому что, представительниц прекрасного пола до сих пор воспринимают как более мягких, покорных и покладистых. Следовательно, отстаивать таким образом свои интересы им «не свойственно». Более того, в порыве сильных эмоций у дам часто наворачиваются слёзы. Это, с одной стороны, воспринимается как признак слабости, с другой – как инструмент манипуляции. И только немногие понимают, что, на самом деле, женский организм, более приспособленный к самосохранению, таким образом избавляется от сильных стрессовых переживаний. Тем не менее, успешную женщину хотят видеть уравновешенной. Слёзы – это истерика, а истерички не способны быть успешными специалистами. Даже Хилари Клинтон ставили в вину её излишнюю эмоциональность, хотя, если сравнивать без гендерного акцента, Дональд Трамп позволял себе менее сдержанные и провокационные высказывания и выпады.

Созидательная и разрушительная сила

Однако, не зря мы начинали этот абзац с песни военных лет. Ведь гнев помогает зачастую отстаивать свои интересы там, где логичнее и менее истощаемо было бы их не отстаивать. Он призывается в помощь тогда, когда здравый смысл бы говорил: не стоит, это приведёт к физиологической гибели! Именно поэтому такие «ноты» будили в душе защитников Отечества.

Но, в том то и дело, что, когда говорит гнев, разум всегда молчит, и исключений нет! В настоящее время, зацикленность на личной идее, да ещё и подпитанной такими сильными эмоциями, может вылиться в настоящую беду.

Одна вспышка способна разрушить карьеру или семью, а может ещё хуже — обеспечить тюремный срок. Поэтому, важнейшей задачей остаётся научиться управлять своим гневом.

Но, как мы помним, не вышедший и подавленный гнев может при этом стать «костром» для нашего собственного организма, сжигая его изнутри. Так как же найти золотую середину, чтобы управлять гневом и при этом не травмировать свой личный организм?

Техника управления гневом

осознайте, что это именно гнев, что сейчас ваш разум молчит, поэтому не стоит ничего сиюминутно предпринимать;
выплесните гнев в адекватное русло: можно в туалете сильно потопать ногами до ощущения «мурашек» в стопах, можно сильно похлопать в ладоши до чувства покалывания или просто много раз поприседать до чувства усталости в ногах, так стресс не застоится в организме;
гнев имеет свойства «разгораться»: сделайте глубокий вдох и выдох в течении 10 секунд, нормализуйте своё внутреннее состояние;
так же не стоит начинать себя «накручивать», переосмысляя ситуацию, вести внутренний диалог и «плакать в подушку», так вы только усугубите переживание;
постарайтесь понять поступок человека, который у вас вызвал приступ, возможно, он вовсе не хотел задеть вас, а возможно вы просто «попали под руку» в решении его проблемы;
а теперь представьте себе каким бы вы хотели видеть благополучный исход и что вам подсказывает ваш гнев? Разве это одно и то же? Готовы ли вы ради минутной слабости иметь далеко идущие последствия? Если нет, тогда приступайте к действию только тогда, когда поймёте, что разум снова контролирует ситуацию.

Не получается с первого раза? Не беда! Разве в детстве вы сразу поехали на велосипеде или на роликах? Нет, но падения не мешали вам пробовать ещё раз. В этом случае аналогичная ситуация. Можете завести себе блокнотик и записывать что у вас вышло, а что нет.

Возможно, вы выделите одного человека, который провоцирует у вас вспышки гнева. Тогда стоит обязательно вернуться хорошенько к пункту о мотивах таких действий. А если у человека самого не всё удачно складывается, и он достаёт вас из-за чувства зависти? Тогда его стоит жалеть, а не гневаться на него. Если не можете разобраться сами – попробуйте прийти на консультацию к психологу. Подобный момент можно привести как пример. Одну пациентку постоянно «донимала» коллега, провоцируя приступы гнева, которые отражались на имидже обратившейся женщины. В ходе сеансов выяснились все моменты зависти, которые явно транслировала «донимательница», но которые плохо осознавались в порыве эмоций. Во время очередного эпизода, клиентка, которая уже осознала истинные причины и умела восстанавливать внутреннее равновесие, вместо эмоциональной вспышки, попросту стала жалеть коллегу, проговаривая все её проблемы. В итоге, у упомянутой коллеги служилась настоящая истерика и она перестала трогать пациентку, а в скором времени – вообще ушла работать в другое место.

Когда гнев – второе Я

Но, иногда гнев принимает форму второго, если не первого Я человека. Это случается, если, например, человек обладает повышенным чувством справедливости. Откуда оно берётся? В первом случае – из детских психотравм. Во втором случае – как последствие сверхстрессов. Как правило, такими сильными стрессами является личное непроработанное чувство вины у участников вооружённых конфликтов. Этот контингент очень сложен для терапии, поскольку не считает, что с ним происходит что-то не так. Кроме того, отбирая жизнь у противника с оружием в руках, человек искренне не всегда понимает, почему он не может дать в челюсть оскорбившему его сопернику? Неразрешённое внутреннее напряжение часто заливается спиртным. Что ещё больше усугубляет ситуацию.

Поэтому, если ваш родственник или близкий человек вернулся из «горячей точки» и вы замечаете:

высокую степень обидчивости;
обострённое чувство справедливости;
повышенную ревнивость;

неконтролируемые вспышки гнева, часто приводящие к рукоприкладству или собственному членовредительству (когда человек начинает молотить руками стену, например), приложите максимум усилий, чтобы разобраться с проблемой помог психолог или психотерапевт. Иначе такая вспышка гнева может иметь необратимые последствия. В том числе, и для вашего здоровья.

Мы все знакомы с негативным влиянием агрессии на нашу жизнь. Так много людей не могут удержаться от того, чтобы сказать или сделать что-то глупое лишь из-за того, что они не могут контролировать свой гнев. Поэтому рассмотрим эффективные шаги, как управлять гневом.

Лучшие методики, как управлять гневом и сдерживать злость

1. Выразите свое стремление

Чтобы начать управлять гневом, вам не нужно ждать следующего приступа. Вы должны действовать уже сейчас.

Вам, вероятно, знакомо это состояние: когда вы находитесь в состоянии гнева во время спора с другим человеком, у вас есть потребность победить, задавить его своей агрессией. И именно другой человек должен сдаться, ни в коем случае не вы.

Как вы можете догадаться, с другим человеком происходит то же самое. Таким образом, оба пытаются победить друг друга. И когда никто не уступает, возникают проблемы, связанные с гневом.

Вам же стоит сделать выбор. Сознательный выбор. Рассмотрите два варианта и решите, что для вас важнее: поступить правильно или выиграть эту бессмысленную битву? Вы бы предпочли быть человеком, который в такой ситуации поступил правильно или пошел на поводу у своих эмоций?

Ответ, как вы уже поняли, заключается в том, чтобы поступить правильно. Победа в агрессивной битве не имеет никакой практической пользы. Кроме того, этим вы заставите другого человека ужасно себя чувствовать. И это неправильно, особенно, когда речь идет о близком для вас человеке, которого вы любите.

2. Осознайте свой гнев

Поймите главную идею: вам нужно научиться слушать свой разум в состоянии гнева. Поэтому следующим шагов является захватить контроль над собой в таком состоянии. Сначала это может быть сложно, особенно если вы человек со слабым характером. Возможно, вам понадобится немного попрактиковаться.

Всегда помните о том, что вы выбрали в первом шаге, держите это у себя в голове. Когда вы злитесь, ваше поведение противоречит главной идее, в этот момент вы должны осознать свой гнев.

3. Сделайте шаг назад и проанализируйте ситуацию

Когда вы заметите за собой, что вы агрессивно настроены, настанет время попытаться заблокировать это чувство.

Как только вы поймали себя в состоянии гнева, мысленно отступите от сложившейся ситуации. Откажитесь от своих аргументов, которые поддерживают ваше состояние.

Теперь возьмите этот инцидент, который вызвал в вас приступ гнева, и рассмотрите его со стороны. Проанализируйте его.

4. Это действительно так важно?

Считаете ли вы это событие достаточно важным, чтобы оно могло негативно повлиять на ваше настроение? Оно действительно того стоит? В большинстве случаев вы осознаете, что вы напрасно злитесь.

Возможно, вы злитесь на друга, который забыл что-то сделать, о чем вы его просили. Или это была ваша мама, которая забыла положить сахар в чай. Как правило, ситуации, из-за которых мы можем начать злиться, не так уж и важны, чтобы они могли как-то повлиять на ваш разум.

5. Отпустите

Как только вы осознали, что вам нет необходимости злиться, вы можете просто отпустить это чувство. Вы можете прямо здесь и сейчас отказаться от него. В этом нет ничего сложного.

Даже если вам придется внезапно прекратить спор. Даже если другой человек действительно совершил ошибку. Вы не должны позволять негативным мыслям завладевать вашим умом.

Нет ничего ужасного в том, что вы с кем-то не согласны. Ничего страшного, если вам не понравилось что-то, что сделал другой человек. Но не стоит выходить из себя из-за этого. Вы не обязаны соглашаться, но также вы не должны сходить с ума от гнева. Не давайте агрессии отнимать у вас энергию, лучше просто понять, как управлять гневом, чтобы избежать лишней эмоциональной встряски.

Наши гнев и спонтанная агрессия чаще всего возникают как ответная реакция на действие другого человека, которое нам неприятно и вызывает, злость и обиду, задевают наше Я.
Этим человеком может быть кто-то из близких, друг или подруга, или совсем чужой человек.

У вас возникает резкое непреодолимое желание ответить обидчику прямо сейчас, мгновенно.
И обычно это заканчивается скандалом или ссорой.

Как вовремя остановится и не сорваться?

Вам помогут триггеры и звук Дзынь.

Оказывается, перед этим «мгновенно» есть промежуток в несколько секунд, когда в теле появляются определенные ощущения: покалывания и другие боли, сводит или подёргивает мышцы, сжимаются челюсти или кулаки.

Эти неприятные ощущения в теле и называются триггерами.

Они предупреждают о том, что вы через секунду броситесь защищать свои честь и достоинство.

И появляются они всегда!

Уже в этот момент нужно остановится и успокоится, а уж потом выяснить отношения.

Но, к сожалению, мы их не чувствуем, наш мозг заблокирован гневом и злостью.

Нужно научится вовремя почувствовать эти сигналы-триггеры.

Сначала необходимо выяснить какие триггеры в вашем теле подают нам сигнал.

Для того чтобы их выявить нужно вспомнить недавнюю конфликтную ситуацию, или что-то из прошлого, но то, что вызвало бурную негативную реакцию, в ситуации о которой вы не можете забыть до сих пор.
Если вы подключите всё свое воображения и разозлитесь как тогда, то обязательно почувствуете свой триггер.

Запомните его и телом, и душой, и мозгом.

И в следующий раз, когда во время конфликта или «наезда» вы его услышите, быстро блокируйте свой гнев прежде чем он вырвется наружу.

Обычно возбужденный мозг и растревоженное сознание успокаивают глубоким вдохом-выдохом.

Но мы же с вами Дзынь-люди!

Звук «дзынь» нам в помощь.

Поэтому поступим так:

глубоко вдохните и во время выдоха направьте в триггерное место звук «дзынь», произнеся его про себя или вслух.
В последнем случае конфликт точно затухнет.

Это не совсем управление гневом – скорей полная его блокировка.

Купить книгу Дзынь

Этот приём многократно усиливает эффект торможения агрессии.

Во-первых, вы не просто дышите в никуда, а воздействуете непосредственно на триггер успокаивая его.

Во-вторых, внимание элементарно переключается от источников вашего праведного гнева на работу с триггером.

В наше сумасшедшее время эта техника сдерживания гнева сбережёт нервную энергию и вам и вашему оппоненту.
Если он адекватный человек, то скажет вам спасибо.
Если нет, гордо покиньте поле боя весело дзынькая.