Как пережить трудный разговор. Если коротко - нужно стремиться общаться на равных, внимательно следить за своими эмоциями, понимать, чего именно вы боитесь, и мысленно быть готовым к тому, что диалог может не получиться. Тем не менее многие из нас по-прежнему боятся или избегают столкновений: принято считать, что конфликтную ситуацию невозможно разрешить спокойно, всё обязательно закончится взаимными оскорблениями и тем, что оба участника будут припоминать друг другу застарелые обиды.

Но конфликт - это ещё не обязательно ссора или скандал. Конфликтная ситуация подразумевает лишь, что интересы сторон не совпадают и обоим участникам не сразу понятно, как примирить эти противоречия. Обычно выделяют пять стратегий поведения в таких ситуациях. В быту конфликтом обычно называют прямую конфронтацию - открытое столкновение, когда собеседники предъявляют друг другу несовпадающие интересы, ценности, мнения или взгляды: «Прости, но я думаю иначе». Другие стратегии поведения в подобной ситуации - это избегание («Давай просто не будем говорить об этом»), капитуляция («Ладно, сделаем, как ты скажешь») и компромисс («Давай оба немного „подвинемся“ в своих интересах»). Наконец, пятый вариант - сотрудничество, которое как раз случается после открытого обсуждения конфликтной ситуации и к которому нужно стремиться.

Возможно, вы узнали в одной из пяти моделей себя и не знаете, что с этим делать. Разбираемся, почему конфронтация - это совсем не катастрофа и почему нам всем нужен опыт подобных ситуаций.

Конфликт - это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать - это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» - и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются - будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию - значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой - лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем - и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй - например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та - в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек - руководитель - всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет - а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща - такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.

Конфликты обнажают чувства

Семейные психологи знают, что ссоры, даже частые и ранящие, это не всегда показатель того, что пара распадётся. Разумеется, от них нельзя отмахиваться, а активно конфликтующим супругам нужна помощь. Но действительно «приговор» для отношений - это когда один или оба партнёра отказываются коммуницировать. Например, когда один эмоционально заявляет: «Нам надо серьёзно поговорить!» - а второй ускользает («Ой, давай не сегодня!») или отмахивается («Да брось, всё у нас в порядке, о чём тут говорить!»).

Конфликтовать (разумеется, речь не о насилии, а о разговоре) лучше, чем уходить от коммуникации: конфронтация показывает, что у партнёров остались сильные чувства по отношению друг к другу, что отношения им небезразличны. Важно лишь научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда!..») и не задевая чувства другого человека. Если ссоры стали повторяться часто и пара чувствует, что ходит по кругу, вероятно, им не помешала бы помощь семейного психотерапевта. С его помощью партнёры учатся быть искренними, не раня друг друга, а со временем учатся разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.

Есть и ещё один аргумент в пользу семейной терапии. К сожалению, скандалы часто служат способом уйти от обсуждения той самой первой и самой больной конфликтной ситуации. То есть, как ни парадоксально, скандал помогает избежать настоящего конфликта. Партнёры быстро скатываются в крик, переходят на личности, вспоминают давние и уже не относящиеся к делу обиды, выплёскивают эмоции и расходятся по разным комнатам. Затем пик ссоры сменяется раскаянием, заверениями в любви и объятиями - но вопрос, как проводить свободное время или как тратить и копить деньги, с которого всё началось, так и остаётся нерешённым и даже необсуждённым.

Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно

Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.

Всё вышеперечисленное - примеры ценностных конфликтов. Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас - конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы. Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, - разрушающий выбор, которого лучше избегать.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если большинство стрессов, с которыми мы сталкиваемся в офисе, можно запланировать и предотвратить, то реакции коллег являются неконтролируемой переменной. Особенно это касается такой офисной проблемы, как конфликты на почве личностных качеств и ценностей. Несколько простых советов помогут выжить в атмосфере травли.

• Не позволяйте человеку, систематически унижающему вас, «сколотить коалицию»: общайтесь с другими сотрудниками как ни в чем не бывало.
• Некоторые личности задевают очень сильно. Если вы не можете снизить интенсивность своей реакции, то по крайней мере ограничьте контакты с обидчиком.
• Сосредоточьтесь на сильных сторонах оппонента, напомните себе о его вкладе в общее дело. Это снимет раздражение.

3. Провокации конфликтных личностей

По данным исследования, представленного на ежегодном собрании Американской психиатрической ассоциации, 5–10 % работников могут страдать расстройством личности. Существуют 4 их основных типа.

Самый фанатичный и неприятный из этих типов условно называется «звезда». Такие люди фантазируют о безграничном успехе, считают, что они все знают лучше всех, любят командовать и не терпят возражений. Общаясь с ними, следует сохранять хладнокровие и уважать их мнение, но все же стоять на своем, иначе с вами перестанут считаться.

Если нужно убедить в чем-либо такого человека, постарайтесь говорить максимально аргументированно, расскажите о пользе, которую могут получить и этот отдельный коллега, и весь коллектив.

4. Женский коллектив

Офис, в котором подавляющее число сотрудников женского пола, - типичная конфликтогенная среда. На первый взгляд может показаться, что лучший выход - держаться особняком. Однако это, напротив, настроит против вас сослуживиц, а в итоге может даже привести к увольнению. Поэтому выбирайте золотую середину. Как это сделать ?

• Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
• При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
• Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
• Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
• Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
• Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

5. Неряшливость сослуживца

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей - но не всех. Почему у коллеги на столе вечный бардак? Тому может быть несколько причин .

• Некоторых людей вдохновляет беспорядок, они считают, что это стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
• Кто-то просто не замечает беспорядка - он не влияет на них никак, они просто его «не видят».

Прежде чем обрушиться с обвинениями в неряшливости на коллегу, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, а то, что нравится одному, может не нравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если же бумаги сослуживца плавно «переползают» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружеских отношений с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Один из минусов - чувство неловкости , которое возникает, когда близкие отношения рушатся, а вы должны видеть этого человека каждый день на работе. Чтобы его преодолеть:

• Абстрагируйтесь от разногласий в личной сфере и ориентируйтесь на то, насколько ваш бывший товарищ хорош в выполнении своих служебных обязанностей.
• Сосредоточьтесь на выполнении своих служебных задач.
• Старайтесь поддерживать нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым вы некогда дружили.

7. Последствия офисной вечеринки

Совместные праздники - это один из приемов тимбилдинга. Исследования показали: руководители считают, что совместные праздники и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но здесь есть и обратная сторона - нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в дурацком поведении коллег. Но вы и сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Лучший вариант - контролировать свое поведение. Ну а если случилось нечто на первый взгляд непоправимое, не злитесь. Если это возможно, попробуйте перевести все в шутку. Если необходимо, объяснитесь с теми, кого ненароком обидели.

8. Пассивная агрессия

Попытайтесь вывести такого коллегу на открытый разговор, чтобы выяснить причины подобного поведения. Как правило, это недопонимание, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если же вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не стоит таить злобу или обиду.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в итоге отвечает за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно-официального формата общения.

На работе не стоит говорить и делать все, что хочется, и в то же время не надо позволять другим людям устанавливать для вас моральные и этические границы. То, что для одного нормально, для другого может быть совершенно неприемлемо.

Эффективный инструмент по борьбе с фамильярностью на работе - дать коллегам прямую и мгновенную обратную связь, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщить, чего вы хотите, а чего - нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого в отношении меня / не говорить этого в моем присутствии?»

Случались ли у вас конфликтные ситуации на рабочем месте? Как вы их решали? Расскажите о своем опыте в комментариях.

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия . Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья .

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию .

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

• Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
• Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
• Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта. Итак, учитель:

• Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
• Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
• Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные .

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами . Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ . Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”. Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”. “Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон .

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”, – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

• подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
• будь честен со своей целью.

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с…ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с..ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с…ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать?

Первоначально, если у вас возникло желание ответить своему разгневанному оппоненту, вдохните как можно глубже и досчитайте до 10-ти. Именно такой период времени длится только что возникшая эмоция. После этого у вас не возникнет желания сказать что-либо, не обдумав. Тем более что после такого пойти на мировую будет в разы сложнее, чем поссориться. Запомните простое правило: уйти от конфликта гораздо легче, чем пытаться его решить.

В случае, когда вас намеренно пытаются спровоцировать на конфликт, лучшим вариантом будет, если вы и задиру. Такие люди, как правило, питаются энергией других. В психологии их называют «энергетические вампиры». Для того чтобы себя хорошо чувствовать, они провоцируют других людей на конфликты и питаются их негативной энергией, но если они не получат желаемого – конфликт закончится быстрее, чем вы себе представляете. Включите музыку в плеере и наденьте наушники, закройте глаза и вообразите, что вы в каком-то прекрасном месте и не обращайте внимания на такого человека.

Для скорейшего прекращения конфликта попробуйте перевести внимание с себя на что-нибудь другое. Зачастую зачинщик конфликта делает своего оппонента главным объектом внимания: кричит на него, винит во всём, в чем только можно и т.д. Но как только вы смените его главный объект внимания – конфликт исчерпает себя. Поинтересуйтесь, почему он сегодня такой нервный, может у него что-то случилось или он не выспался? Как только он поймет, что теперь не вы, а он объект внимания, незамедлительно перестанет вас атаковать.

Быть непредсказуемым – это один из верных приёмов для выхода из конфликта. Во обе стороны ждут друг от друга обоюдного антагонизма. По такому сценарию спор идет куда лучше. Но как только кто-то отойдет от своей роли, потеряется и весь смысл конфликта. Отвечайте добрым словом на злое. Улыбнитесь, если вам хамят. Если будете вести себя непредсказуемо в конфликтных ситуациях, то провокатор будет обескуражен.

По мнению психологов, конфликты затевают закомплексованные и неуверенные в себе люди. Таким поведением они стараются это скрыть. Будьте милосердны к таким людям и держитесь от них подальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Для своих близких я позитивный, открытый человек, за любого буду стоять до конца. Но для малознакомых просто невыносима. Не выношу критики, остро реагирую на мелочи, даже если промолчу люди замечают недовольный вид и побаиваются. Считаю себя всегда правой. Для этого стараюсь не косячить, не врать и т. д. Никогда не стесняюсь говорить в лицо все, что думаю, этим бывает обижаю людей. Когда я пытаюсь относиться проще к чему-либо, и не реагировать, выходит что у меня просто все копится внутри и когда-нибудь выльется, становится ещё хуже. Принимаю на свой счет все что происходит во круг. До всего есть дело. Никогда не прощаю людей, не умею отпускать ситуации в прошлое... Знаю что это очень плохо, что делаю хуже только себе. Знаю что от моего характера тяжело и мне и окружающим. Как с этим бороться не знаю.

О детстве: росла с очень строгой бабушкой, всегда боялась её. Дедушка меня любил и я много времени проводила с ним. В Итоге бабушка сдала меня в приют, под предлогом что не справляется со мной. В детстве ждала маму, но в подростковом возрасте я возненавидела её. И сейчас даже при её попытках общаться, она уже не нужна мне. Любой разговор с ней, я учу её жизни...

Мне самой конфликты не нравятся, но почему то не могу пройти мимо какой то несправедливости что ли... С начальством, думаю ко мне особое отношение, по своему любят, и при этом спрашивают всегда больше, чем с остальных. Но как перестать быть конфликтным человеком, и проще относиться я не знаю. Спасибо за ответ!

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Татьяна! Корень проблемы на самом деле не в отношениях с окружающими, а в том, что есть внутри Вас. Есть комок нерешенных, подавленных, похороненных вопросов и чувств внутри Вас и они проявляются в отношениях с окружающими. Внтури Вас есит обида - обида на маму, на бабушку и это чувство обиды переходит в чувство несправедливости - почему именно с Вами это произошло, почему Вас бросили, почему отказались. Внутри Вас до сих пор живёт девочка, та малышка, которую бросили взрослые и которые осталась одна, которая чувствует, что её бросили, которая не понимает что она сделала плохого, почему её предали самые близкие, те, кто должны были дать чувство защиты и безопасности. До тех пор пока не будет успокоено чувство несправедливости внутри Вас самой, до тех пор, пока девочка внутри Вас не почувствует себя в безопсности, до тех пор Вы будете так остро реагировать на слова, чувства и мысли других людей. Пока Вы не можете их принять, принять то, что есть другие чувства, другой взгляд на мир, что есть другое восприятие мира, нежели Ваше. Это защитное поведение, оно защищает Вас от близости с другими людьми, отгораживает Вас от мира, так как с детства Вы узнали, что люди могут предавать и внутри Вас есть страх предательсва, есть страх отвержения, поэтому Вы и защищаете себя от окружающих, чтобы вновь этого разочарования не испытать! Вам нужно проработать то, что внутри Вас, обратиться к своему внутреннему ребёнку и принять его, успокоить, дать ему чувство безопасности...